Znakovi koje ste ignorirali na početku posesivne/nasilne veze; za oba spola

[anica766]

Pozdrav,

želim ovdje postaviti pitanje (koje će biti dosta dugačko radi samog opisa situacije) te se nadam da će mi neke od vas pomoći svojim savjetom. Krenimo ispočetka. Ja imam 26 godina, a partner će uskoro navršiti 30. Njegov život je do prije godinu i pol dana bio vrlo buran (alkohol, tu i tamo droge, više dugogodišnjih veza koje su neslavno završile).

Nas dvoje smo krenuli u vezu prije kojih dva mjeseca i na početku je sve bilo idealno, iako sam se ja dvoumila oko ulaska u vezu radi njegove prošlosti. Međutim, odlučila sam sve to ostaviti po strani i pružiti mu priliku jer je zbilja dobar i brižan prema meni. Međutim, uskoro sam shvatila da moj dečko ima dvije ekstremne strane. Jedna strana je izrazito nježna, brižna, pažljiva, veelika podrška... Druga strana je izrazito impulzivna, sklona razno raznim predikcijama, predbacivanjima, nepovjerenju, ljubomori i slično. Razlog nepovjerenja prema meni su neke moje greške što se tiče laganja i prešućivanja mojih stvari (veza/avantura) iz prošlosti koje mu nisam htjela reći odmah na početku, a koje je kasnije saznao od mene jer je konstantno vršio pritisak na mene da otvoreno razgovaramo o tome. Uz to sve, cijelo vrijeme misli da nije dovoljno dobar za mene, radi nekih za mene nevažnih razloga (nije završio fakultet, trenutno je u lošoj financijskoj situaciji).

U zadnje vrijeme često plane radi gluposti, optužujući me da sam ja ovakva i onakva, da mi nije dovoljno stalo, da ja ne cijenim stvari koje čini radi mene te da tijekom svađa i prepirki zaboravim sve dobro i da od njega radim ljubomornog monstruma. Sam sebi stvara scenarije u glavi da ga ocrnjujem pred prijateljima (što nije točno), kada sam otišla na kavu s prijateljicom, pitao me jesam li uopće s njom, čitao mi je poruke na facebooku dok sam spavala i slično.. Međutim, ono što je problem u našoj vezi su te njegove abnormalno burne reakcije, koje su, kako on tvrdi posljedica mog laganja o mojoj prošlosti. Ja sam imala svojih propusta, al stalno se trudim dokazat mu da mi može vjerovat, sve svoje slobodno vrijeme posvećujem njemu.


U meni se sad prelama odluka što dalje učiniti. S jedne strane znam koliko nam može biti lijepo, s druge strane ova sva događanja i svađe su doprinijele tome da gubim vjeru da život s njim može biti lak. Naravno da sam pokušala s njim razgovarati, dogovorimo se kako dalje i dogodi se neka situacija gdje neka okrene i gdje počnu scenariji i vikanja.

Budući da više ne znam što učiniti, odnosno na koji način popraviti ili definirati ovu situaciju, molila bih nekog objektivnog da iznese svoje mišljenje. Puno hvala.

[Almost Rosey]

Ajmo prvo ovako.
Njegove reakcije nisu *posljedica* tvog bilo čega. Da, nije lijepo lagati, da, nije fer, da, ljudi kad su u vezama obično vole kad je druga strana iskrena.
Ali "burne reakcije", impulzivnost, provjeravanje i optuživanje NISU *posljedica* tvojih postupaka. To je isključivo *posljedica* njegovih odluka.
Misliš da je posljedica loše skuhanog ručka šamar? Jelda da nije? Primjer je banalan, ali uoči analogiju.

Kako se očituje to što "misli da nije dovoljno dobar"? Možda nisam u pravu, ali meni se upalilo nekoliko lampica. Pasivna agresija i izazivanje osjećaja krivnje samo su neki od mogućih razloga tobožnjeg vjerovanja da "nije dovoljno dobar". Iz mog iskustva, to obično znači da si ti "previše dobra" i da će te s vremenom malo "spustiti na zemlju".

Trudiš se dokazati. Kod takvih osoba uvijek ostane na trudu, jer se ne radi o tebi, radi se o njemu. Uvijek ćeš imati nešto dokazati, nikad - pročitaj još jednom - NIKAD neće doći trenutak u kojem si se, eto, dokazala i sad on vjeruje. "Dokazivanje" u glavama takvih tipova je izvor moći i kontrole, i opravdanje za ispade i zlostavljanje (kada do njega dođe, a dođe redovito, ni ne primijetiš).
Vjerujem da si zaljubljena i možda te pomalo vrijeđa kada govorim o "takvim tipovima", kao da su svi isti, ali vjeruj mi - i pročitaj malo ovu temu - jesu isti; to je obrazac ponašanja koji se gotovo uvijek odvija kao prema opisu iz udžbenika. Problem je u tome što ga je lakše prepoznati izvana, a izvana riječi teško dopiru.

Misliš da netko drugi ne bi mogao biti brižan i dobar prema tebi? Netko pored koga ne bi morala hodati po jajima i libiti se nešto reći ili učiniti, u strahu od njegove burne reakcije?

[anica766]

Almost Rosey kaže:

Trudiš se dokazati. Kod takvih osoba uvijek ostane na trudu, jer se ne radi o tebi, radi se o njemu. Uvijek ćeš imati nešto dokazati, nikad - pročitaj još jednom - NIKAD neće doći trenutak u kojem si se, eto, dokazala i sad on vjeruje. "Dokazivanje" u glavama takvih tipova je izvor moći i kontrole, i opravdanje za ispade i zlostavljanje (kada do njega dođe, a dođe redovito, ni ne primijetiš).
Vjerujem da si zaljubljena i možda te pomalo vrijeđa kada govorim o "takvim tipovima", kao da su svi isti, ali vjeruj mi - i pročitaj malo ovu temu - jesu isti; to je obrazac ponašanja koji se gotovo uvijek odvija kao prema opisu iz udžbenika. Problem je u tome što ga je lakše prepoznati izvana, a izvana riječi teško dopiru.

Misliš da netko drugi ne bi mogao biti brižan i dobar prema tebi? Netko pored koga ne bi morala hodati po jajima i libiti se nešto reći ili učiniti, u strahu od njegove burne reakcije?

Zbilja me nije uvrijedilo što si napisala da se radi o takvim tipovima. Jednostavno mi je teško povjerovat da je ovo ponašanje nešto što nije prolazno i nešto što je nerješivo. Teško mi je povjerovati da osoba može u sebi nositi dva toliko različita ekstrema. Očito sam ili još vrlo naivna i/ili iskrivljenog pogleda na svijet.

Uvijek sam mislila da se problemi u međuljudskim odnosima mogu riješiti razgovorom i kompromisom.. Ali, kad sam počela razmišljat na način da se možda stvarno trebam dokazivati radi toga što sam prešutila istinu.. Ne znam.. Ne znam više tko u čemu ovdje griješi, izgubila sam se u ovom svemu i

[Almost Rosey]

anica766 kaže:

Zbilja me nije uvrijedilo što si napisala da se radi o takvim tipovima. Jednostavno mi je teško povjerovat da je ovo ponašanje nešto što nije prolazno i nešto što je nerješivo. Teško mi je povjerovati da osoba može u sebi nositi dva toliko različita ekstrema. Očito sam ili još vrlo naivna i/ili iskrivljenog pogleda na svijet.

Uvijek sam mislila da se problemi u međuljudskim odnosima mogu riješiti razgovorom i kompromisom.. Ali, kad sam počela razmišljat na način da se možda stvarno trebam dokazivati radi toga što sam prešutila istinu.. Ne znam.. Ne znam više tko u čemu ovdje griješi, izgubila sam se u ovom svemu i

Bold - ne znam je li post trebao imati nastavak, odgovorit ću na ovo što piše.

Znam. Najnježniji je kad je nježan, najslađi je dok je sladak. I nije to nikakav iskrivljen pogled, posve je ljudski vjerovati - i željeti vjerovati - da netko tko je toliko nježan u drugoj sekundi može biti grub.

[Splićankaa]

@anica766

Mene opis njegovog ponasanja podsjeca na granični poremećaj ličnosti.
Ok, ja iman tu dijag. pa mozda gledan na sve ljude oko sebe kroz tu dijagnozu i glupo je poatavljat ovako preko foruma. Moram proznat da san prepoznala samu sebe u ponašanju tvog dečka.
Meni je isto tako neshvatljivo da bih se nekome svidila i bila posebna pored drugih zena, iako san svjesna da sam dobra/ drukčija, posebna... Kad me uhvati taj crni dio mene, napadam bet razloga. Evo rekla jednom decku nakon sto smo satima pricali o tome, iz cista mira mu rekla: Ja s tobon ne zelim vise pricat, idem te blokirat.
Koja bi normalna osoba takvp što rekla drugoj osobi? A par dana prije sve super. Kad me uhvati crni trenutak u mene ko da đava uđe.
Ponašam se kao malo dijete koje krene vrištat i bacat se po podu iz čista mira ničim izazvano. Tako se ponašam SAMO ispred ljudi s kojima se ponašam sigurno i slobodno. Šta je još gore jer onda ljudi koji su mi bliski trpe i gledaju moje ludosti, psovke, divljačko ponašanje. Neko ce rec da san ovakva onakva. Mozak mi kasno reagira na taj impuls samokontrole. Tako da sad krenem pit tablete ugasila bi divlji dio sebe al bi ugasila i normalni i postala biljka.
Ne zelim muske stavljati na emocionalnu klackalicu. Al sta da radim. Ako sam fer i odma im kazen utec ce od mene. Dal da se pravim fina i zatomim eksplozivnu narav u sebi pa dok traje traje.

[RobinUd]

Eh, anica 766
Upravo si na putu da si sjebes dobar dio zivota.....

[F.A.Q]

iz ISKUSTVA uopce ne vidim razlike izmedju spolova sto se tice patologije ili vrlina da nebi bilo sve u negativnom tonu

po mom misljenju ljudi lako zabriju na negativnu sliku svih osim SEBE!.. ignorirajuci sebe i svoju ulogu u cijelom procesu spoznaje svijeta oko ili bolje reci u sebi .. jer ONI su DIO tog svijeta i nije mi jasno cemu tolika potreba uvjeravati okolinu u lazi kojima se tjese

imam teoriju koju ekperimenti potvrdjuju desetljecima da je tkz. odrastanje proces ucenja laganja a jedan od simptoma sindroma odraslog covjeka je kada pocme uvjeravati okolinu u svoje laz a tek onda da vidis agresije .. seksizma .. rasizma .. fasizma .. jednoumlja/cenzure u svakom djelu njihove ekspresije .. da ne pricam o stilu zivota i cime "oplemenjuju" okolinu u kojoj zive

ljudi dajte najte zivi i pusti

zivot nije iluzija ... sreca nije laz ... razmisli sto stvaras u svom umu

[mudozvon]

lagala si, ne vjeruje ti, s pravom, ne voli te, ne paše ni on tebi, dva mjeseca se testirate i sve je već jasno, užasan ste par, čemu sve ovo dalje

[Carpe Diem!!!]

anica766 kaže:

Zbilja me nije uvrijedilo što si napisala da se radi o takvim tipovima. Jednostavno mi je teško povjerovat da je ovo ponašanje nešto što nije prolazno i nešto što je nerješivo. Teško mi je povjerovati da osoba može u sebi nositi dva toliko različita ekstrema. Očito sam ili još vrlo naivna i/ili iskrivljenog pogleda na svijet.

Uvijek sam mislila da se problemi u međuljudskim odnosima mogu riješiti razgovorom i kompromisom.. Ali, kad sam počela razmišljat na način da se možda stvarno trebam dokazivati radi toga što sam prešutila istinu.. Ne znam.. Ne znam više tko u čemu ovdje griješi, izgubila sam se u ovom svemu i

Kako mislis rijesiti razgovorom nesto s nekim ko uopce ne pojmi o cemu pricas?

anica766 kaže:

Pozdrav,

želim ovdje postaviti pitanje (koje će biti dosta dugačko radi samog opisa situacije) te se nadam da će mi neke od vas pomoći svojim savjetom. Krenimo ispočetka. Ja imam 26 godina, a partner će uskoro navršiti 30. Njegov život je do prije godinu i pol dana bio vrlo buran (alkohol, tu i tamo droge, više dugogodišnjih veza koje su neslavno završile).

Nas dvoje smo krenuli u vezu prije kojih dva mjeseca i na početku je sve bilo idealno, iako sam se ja dvoumila oko ulaska u vezu radi njegove prošlosti. Međutim, odlučila sam sve to ostaviti po strani i pružiti mu priliku jer je zbilja dobar i brižan prema meni. Međutim, uskoro sam shvatila da moj dečko ima dvije ekstremne strane. Jedna strana je izrazito nježna, brižna, pažljiva, veelika podrška... Druga strana je izrazito impulzivna, sklona razno raznim predikcijama, predbacivanjima, nepovjerenju, ljubomori i slično. Razlog nepovjerenja prema meni su neke moje greške što se tiče laganja i prešućivanja mojih stvari (veza/avantura) iz prošlosti koje mu nisam htjela reći odmah na početku, a koje je kasnije saznao od mene jer je konstantno vršio pritisak na mene da otvoreno razgovaramo o tome. Uz to sve, cijelo vrijeme misli da nije dovoljno dobar za mene, radi nekih za mene nevažnih razloga (nije završio fakultet, trenutno je u lošoj financijskoj situaciji).

U zadnje vrijeme često plane radi gluposti, optužujući me da sam ja ovakva i onakva, da mi nije dovoljno stalo, da ja ne cijenim stvari koje čini radi mene te da tijekom svađa i prepirki zaboravim sve dobro i da od njega radim ljubomornog monstruma. Sam sebi stvara scenarije u glavi da ga ocrnjujem pred prijateljima (što nije točno), kada sam otišla na kavu s prijateljicom, pitao me jesam li uopće s njom, čitao mi je poruke na facebooku dok sam spavala i slično.. Međutim, ono što je problem u našoj vezi su te njegove abnormalno burne reakcije, koje su, kako on tvrdi posljedica mog laganja o mojoj prošlosti. Ja sam imala svojih propusta, al stalno se trudim dokazat mu da mi može vjerovat, sve svoje slobodno vrijeme posvećujem njemu.


U meni se sad prelama odluka što dalje učiniti. S jedne strane znam koliko nam može biti lijepo, s druge strane ova sva događanja i svađe su doprinijele tome da gubim vjeru da život s njim može biti lak. Naravno da sam pokušala s njim razgovarati, dogovorimo se kako dalje i dogodi se neka situacija gdje neka okrene i gdje počnu scenariji i vikanja.

Budući da više ne znam što učiniti, odnosno na koji način popraviti ili definirati ovu situaciju, molila bih nekog objektivnog da iznese svoje mišljenje. Puno hvala.

Zašto uopće moraš pitati ičije mišljenje, kad i sama vidiš da to nije veza nego tortura. Ili ne vidiš još dovoljno čisto da nemate baš normalan odnos, tj. da on nije partner za tebe.

Ako ti želiš probat njega promijeniti ok slobodno ostani s njime, ali iz opisa njegova ponašanja ne djeluje mi kao osoba koju bi se dalo promjeniti.

Mislim da je vaš odnos na najboljem putu prema tome da postane zlostavljački, jer zapravo ovo već i je zlostavljanje ako on tebi ne vjeruje da si s prijateljicom, čita ti poruke itd. Moj savjet je bježi od toga, mlada si pronaći ćeš nekog drugog boljeg (nekoga tko će se ponašati prema tebi kako zaslužuješ, tko će ti vjerovat te i poštovati) ili se fokusiraj na sebe, svoj posao, život, faks, s čime se već baviš. Ne treba ti da se vežeš za nekoga za koga ne znaš da li će planuti na tebe pa te istuć ili tko zna što učinit. Pogotovo ne sa 26 godina.

[Splićankaa]

cd-doll kaže:

..jer zapravo ovo već i je zlostavljanje ako on tebi ne vjeruje da si s prijateljicom, čita ti poruke itd. Moj savjet je bježi od toga, mlada si pronaći ćeš nekog drugoga.

Mene je uvijek fasciniralo kad parovi su kao fol super, sretni, pri tom jedno drugome čitaju poruke? Kao smatraju- pa nemamo što krit.
Zamisljam sebe kako tipkam se frendicom i pricam o mazanju s kremom protiv strija ili o ulošcima i da mi dečko ide to čitat i zabadat nos o čemu pričam s frendicom.
Prestrašno. Nema šanse da bih to trpila.

Splićankaa kaže:

Mene je uvijek fasciniralo kad parovi su kao fol super, sretni, pri tom jedno drugome čitaju poruke? Kao smatraju- pa nemamo što krit.
Zamisljam sebe kako tipkam se frendicom i pricam o mazanju s kremom protiv strija ili o ulošcima i da mi dečko ide to čitat i zabadat nos o čemu pričam s frendicom.
Prestrašno. Nema šanse da bih to trpila.

Istina. Jedno je imati otvoren mobitel bez šifre a drugo je aktivno djeliti profile i jedni drugima petljati kroz poruke, ili sms ili što već; a ovo drugo nije baš najzdravije.

[marita13]

anica 766, bježi od toga dok nije kasno.
Par mjeseci nije ništa, nemoj ti njega spašavati, mijenjati ili slično, jer on se neće promijeniti.
Niko nikog nije uspio promijeniti. To su iluzije žena.
Možeš mijenjati samo sebe, a kad promijeniš sebe, shvatit ćeš da ti to ne treba.
Briši koliko te noge nose, i ne okreči se.
Imaš samo 26, ovaj je "pacijent". Prekineš sve kontakte, nikakvi dodatni razgovori, pokušaji.....jer vole to oni tako, popravljat se, pokušavat....briši, doći će neko normalan, ovaj je sam sebi problem.. Ti nisi baš ništa kriva, budi sretna da je već sada pokazao sva svoja lica.

[Ertrinken]

marita13 kaže:

anica 766, bježi od toga dok nije kasno.
Par mjeseci nije ništa, nemoj ti njega spašavati, mijenjati ili slično, jer on se neće promijeniti.
Niko nikog nije uspio promijeniti. To su iluzije žena.
Možeš mijenjati samo sebe, a kad promijeniš sebe, shvatit ćeš da ti to ne treba.
Briši koliko te noge nose, i ne okreči se.
Imaš samo 26, ovaj je "pacijent". Prekineš sve kontakte, nikakvi dodatni razgovori, pokušaji.....jer vole to oni tako, popravljat se, pokušavat....briši, doći će neko normalan, ovaj je sam sebi problem.. Ti nisi baš ništa kriva, budi sretna da je već sada pokazao sva svoja lica.

Slazem se. Imas srece da ti je pokazao svoje lice vec poslije mjesec dana.Sigurno je brizan i drag kada si "dobra curica".
Pokloni se i skloni sa pozornice! Ne trebas to u zivotu. Ima jos riba u moru, ne moras ti biti sa velikom bjelom...

[ZgSash]

F.A.Q kaže:

imam teoriju koju ekperimenti potvrdjuju desetljecima da je tkz. odrastanje proces ucenja laganja a jedan od simptoma sindroma odraslog covjeka je kada pocme uvjeravati okolinu u svoje laz a tek onda da vidis agresije .. seksizma .. rasizma .. fasizma .. jednoumlja/cenzure u svakom djelu njihove ekspresije .. da ne pricam o stilu zivota i cime "oplemenjuju" okolinu u kojoj zive

nije odrastanje nego socijalizacija

[Digit01]

U 90% slucajeva se prica o muskarcima, kako objasniti ovo:

Zenska osoba, u kasnim dvadesetima, uzimanje mobitela, kopanje po porukama, posesivnost, drama svaki put kada musko negdje zeli otici sam s drustvom, optuzivanje da se svima drugima poklanja paznja ali njoj ne, sluzbeni put se okarakterizira kao pijancevanje i sex na jedni noc u nekom drugom gradu, psihicki agresivna pod utjecajem alkohola, divljanje i lupanje po stanu, stvaranje drame u javnosti, ako musko ode negdje s drustvom i ne javi se na mobitel, prva misao joj je da jebe okolo, nametanje svog misljenja i svojih uvjerenja kao jedinih ispravnih - stilom "glavom kroz zid"...

Nakon niza svađa, veza je prekinuta nakon 3 godine jer je postalo nepodnosljivo, to nije trajalo 3 godinu u komadu ali i to je bilo previse... Nakon toga klasicno plakanje i drama i rađenje zrtve od sebe, kako je shvatila gdje je grijesila, da zna sta je radila i da ce sve biti bolje ako se samo jos jednom proba, nakon sto se ta ideja odbije, krece vrijeđanje i optuzivanje da postoji treca osoba... Klasika kad voda dođe do grla...

U crmu je tu problem, sto se događa u glavama takvih ljudi?
Shvate li oni ikad sto rade i sebi i partneru?

[F.A.Q]

ZgSash kaže:

nije odrastanje nego socijalizacija

hvala na korekciji postovani kolega

jos bi nadopunio temu da je najveca greska zanemariti instikt .. osjecaj .. prirodno urodjeni mehanizam koji pomaze covjeku da se snalazi i prezivljava bez obzira na iskustvo i inteligenciju milionima godina .. zivjela evolucija

[jamesbond]

Digit01 kaže:

U 90% slucajeva se prica o muskarcima, kako objasniti ovo:

Zenska osoba, u kasnim dvadesetima, uzimanje mobitela, kopanje po porukama, posesivnost, drama svaki put kada musko negdje zeli otici sam s drustvom, optuzivanje da se svima drugima poklanja paznja ali njoj ne, sluzbeni put se okarakterizira kao pijancevanje i sex na jedni noc u nekom drugom gradu, psihicki agresivna pod utjecajem alkohola, divljanje i lupanje po stanu, stvaranje drame u javnosti, ako musko ode negdje s drustvom i ne javi se na mobitel, prva misao joj je da jebe okolo, nametanje svog misljenja i svojih uvjerenja kao jedinih ispravnih - stilom "glavom kroz zid"...

Nakon niza svađa, veza je prekinuta nakon 3 godine jer je postalo nepodnosljivo, to nije trajalo 3 godinu u komadu ali i to je bilo previse... Nakon toga klasicno plakanje i drama i rađenje zrtve od sebe, kako je shvatila gdje je grijesila, da zna sta je radila i da ce sve biti bolje ako se samo jos jednom proba, nakon sto se ta ideja odbije, krece vrijeđanje i optuzivanje da postoji treca osoba... Klasika kad voda dođe do grla...

U crmu je tu problem, sto se događa u glavama takvih ljudi?
Shvate li oni ikad sto rade i sebi i partneru?

Ima takvih primjera masu.

[ToBeMyself]

Srećom, iz svoje sam se nasilne veze izvukla prije nego što sam pobrala prvi šamar.

Ipak, provela sam nekoliko mjeseci u psihičkom zlostavljanju, prisiljavanju na seks, izlaganju izuzetnom maltretiranju od strane njegove obitelji, sustavnom sramoćenju pred prijateljima i sl. Trebalo je doći do toga da me u žaru bijesa nazove kurvom, potegne za ruku da skoro padnem, i da mi kaže da odjebem već jednom "s tim" (što je već bilo).

Zapravo niti do toga nije moralo doći, a postojali su znakovi koje sam ignorirala, jer da ih nisam ignorirala, otišla bih nakon nekoliko mjeseci te veze.

Navest ću ih nekoliko:

1) Prerano izjavljuje ljubav, govori da sam njegova princeza, da ćemo se vjenčati i da ću biti kao vila u dugoj bijeloj haljini. Da me tako sanjao. Svašta nešto. Nakon niti mjesec dana veze. Bio je pretjerano topao, pažljiv, zapravo je htio imati kontrolu nad mojim emocionalnim tijelom.

2) Ima sitne seksističke ispade. Kada kažem nešto što mu se ne sviđa, onda zapita "a dobro, tko nosi hlače u ovoj vezi?!?", pa onda kad god pričam u društvu o nečemu što mu nije zanimljivo, onda govori da to nije "ženska tema" i da se ostavim. Ako pak pričam o nekoj "pravoj" ženskoj temi s prijateljicom (što je bila rijetkost u njegovom prisustvu", onda radi scene i govori da "maltretiram svih s bezveznim i ispraznim temama". Društvena sramoćenja su zapravo bila prvi znak za se zabrinuti. Jednom me poljubio pred pet ljudi i komentirao da imam čudan okus u ustima, i što sam jela. Zanimljivo, mnogi su ljudi mislili da je baš sladak i da me voli, što je dodatno otežalo prepoznavanje ovih znakova.

3) Njegova majka. Dala si je za pravo da prijeđe granicu i da mi kaže sve što misli odmah i u facu. Žena je psihički bolesnik, bila je zatvarana zbog manične depresije i paničnih napadaja, a "spas" je prenašla u vjeri. Dakako, onaj tko nije vjernik nije dovoljno ispravna osoba. Ujedno, moj bivši je plod njezine mladenačke veze s oženjenim muškarcem. Kasnije se udala za jednog tipa s kojim ima još jedno dijete, a taj tip je redovito ošamari. To je obrazac ponašanja koji nisam smjela zanemariti. Jest da bi nakon svakog incidenta ona imala puna usta isprike, još bi brže došlo do novog incidenta, u kojem ne bi štedila riječi pljuvajući po meni. On je to meni sve prenosio, i od mene tražio rješenja, tj. savjete što da radi kada ona tako krene govoriti o meni.

4) Seksualnost. Bio je seksualno oštećen, tim lošim odgojem dakako. Nije prije mene znao što je žena, a u ilegali je ponekad gledao porniće. Mislio je da ću izgledati kao diva iz pornića i bio je vidno razočaran što to nisam, mada je nalazio na meni neke sličnosti s jednom od tih, što je neprestano isticao i na tome orijentirao svoju seksualnu maštu. Redovito bi me zeznuo jer bi me povukao ranije s društvenih događanja ili iz šetnje jer bi mu "došlo". Znao me masakrirati dok bih bila toliko pospana da bih bila jedva svjesna što radi. Poslije bi se ispričavao i govorio "da si ne može pomoći".

5) Klasična bezobraština. Bacio me u totalnu besparicu, jer sam svu zaradu davala u naša viđanja, a on nije imao prebijenog novčića. Opet, želio je kraljevski tretman. Želio je da kuham raznovrsnija jela. Želio je da se više njegujem, jer mi je koža suha. Želio je da više pažnje posvećujem izgledu općenito, a nisam imala ni za novu maskaru. Nije prestajao izvoljevati.

6) Sitna ljubomora. Nije glavni point ove priče, jer je zapravo bio preveliki kukavica da bi radio scene. Ali bio je vidljivo ljubomoran na bilo koju mušku osobu koju bih spomenula.

7) Osude i pljuvanja. Potezanje za ruku, naguravanje, kurva. Tada mi je bilo već jasno kuda to vodi. Bilo je dovoljno da ga zamolim da uđe na neka vrata i nešto pita, dok ja obavim nešto drugo (npr., odem do bankomata) - nijednom takva molba nije završavala bez "jebi se".

Zašto sam s njim bila, zašto sam se u njega zaljubila?

Imala sam 23 godine. Nikad prije toga nisam imala ozbiljnu vezu, nikome nisam bila dovoljno zanimljiva za to, a budući da je u cijelom mojem okruženju bilo sramota biti djevica starija od 20 godina, negdje u to vrijeme sam našla prvog frenda s povlasticama, pa drugog, pa trećeg, i to mi je sve skupa onda
dosadilo. Poželjela sam vezu, a on je djelovao kao netko tko će napokon biti posvećen meni i samo meni.

[ZgSash]

F.A.Q kaže:

hvala na korekciji postovani kolega

jos bi nadopunio temu da je najveca greska zanemariti instikt .. osjecaj .. prirodno urodjeni mehanizam koji pomaze covjeku da se snalazi i prezivljava bez obzira na iskustvo i inteligenciju milionima godina .. zivjela evolucija

nema na cemu
nazalost i to sa instiktima je takoder ujebano socijalizacijom
od malih nogu smo prinudeni "biti dobri" i sve oko sebe smatrati dobrima i postupati protiv vlastitih uvjerenja i osjecaja