Žena & vic

[Tudumsson]

rosa967 kaže:

@Tudume, pisi viceve o zenama, a ne SF price

Razgovaraju dva prijatelja:
-cuo sam da su plavuse bolje u krevetu, nego crnke...
-ne big rekao, moja zena je bila i plavusa i crnka, a ja nisam osjetio neku razliku.....

pisen bogarati
al o svojin zenaman

[rosa967]

kada ostariš svašta znaš:



Pitali babu što više voli, kurac ili pršut?
Baba kaže: “Nemam ti ja sine više zube za pršut.”

[mtopi78]

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
Šta je, bona?
Mujo, mene strah.
Čega?
Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.
Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
Mujo, mene opet strah.
...Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.

[el_mariachi]

posto mozda ima zena koje hodaju ovuda objasnicu vic od mtopija..fata je njega rarala..mislim mozda je on nesto i pomislio al ovak drz nedaj..gore dole..lijevo desno..pishe mile al pishe i hund..imal iko da cita sto ja pishem.. i onda je ona njemu pustila bubu u uho..kad zensko zasvrbi mozes ga yebat ne prolazi to tako lako..

ajd da ja adaptiram jedan vic
Prica fata iz mtopijevog vica sa feministicom
Fata: yoy nema nist sladje od kyte
Feministica: nist ti pi*** probala

[hausfrau]

Zašto su udane žene deblje od neudanih? Neudane dođu kući, vide što ima u frižideru i odu u krevet. Udane dođu kući, vide što imaju u krevetu i odu u frižider.




Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne: "Ih đevojko, pa ja te probi!"




Voze se dvije cure busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "ajme doša mi je momak u subotu, ča je bilo lipo...dira me,
mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pipa me svuda.....bla, bla, bla...(nakon pola sata) onda me je.....ajme ča mi je onda prstom napravia!!!"...Kad se najednom iz zadnjeg reda autobusa začuje: "A jel te jeba više, jeben ti mater!!??? ...triba san jos u Kninu izać..."

[el_mariachi]

hausfrau kaže:

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne: "Ih đevojko, pa ja te probi!"


Voze se dvije cure busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "ajme doša mi je momak u subotu, ča je bilo lipo...dira me,
mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pipa me svuda.....bla, bla, bla...(nakon pola sata) onda me je.....ajme ča mi je onda prstom napravia!!!"...Kad se najednom iz zadnjeg reda autobusa začuje: "A jel te jeba više, jeben ti mater!!??? ...triba san jos u Kninu izać..."

e sad se mozai slozio..dobaro je pravo..probija do srca

posto mozda ima feministica koje pisu ovdje ja cu ispricati u cemo je poanta drugog vica..naime radi se o srpskom agentu koji je po naredbi trebao otici do knina al htio malo probijati se pa ga ove dvije nararale

ajd i ja jedan probijacki..
dosla ciganga kod ginekologa i..kaze..boli me p**** ..ovi rjecima..on uvali ruku..boli li..ne boli..on do pola ruke..boli li..ne boli..on do lakta..boli li..e sad boli..e gospodjo ..ne boli vas p*** vec grlo

[Dzosi]

uf, imam sličan, stari... mujo bari fatu, a ona ništa, prst, ništ, fata otpuhuje kolutove dima.. gurne mujo ruku, fata ništ, gurne nogu, fata leži. i dok mujo vadi nogu, unutra mu ostane čizma. on ni pet ni šest, progura se cijeli i uđe unutra. unutra kmica, traži on svoju čizmu, kad skoči pred njega indijanac.- ej, jesi vidio moju čizmu, pita ga mujo. - ne, kaže indijanac, - jes ti vidio moje pleme???

[K@rlo]

Mujo i Haso na predavanju. Predavač priča:
"Javno ljubljenje u Napulju, u 16. stoljeću, kažnjavalo se smrću!
Poslije su ublažili zakone - par uhvaćen na djelu morao se vjenčati."
Mujo se nagne i šapne Hasi:
"Bolan, ovi sa smrtne - prešli na doživotnu..."

[mtopi78]

doktor nervić pita svoju pacijenticu

imate liii u svojoj obitelji neki primjer dushevne bolesti ?

o daa imamo .moj muž umišlja da je glavni u kući !

[Saharun]

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bjela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.


Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.