Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Književnost > Mali literarni kutić

Mali literarni kutić Vaše pjesme, priče, romani...

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 23.03.2007., 07:27   #1
Exclamation ZABRANJENO ZA MLAĐE ISPOD 21. GODINE

RIBIČIJA

Oduševio sam se Ninovim prijedlogom
Da vikend provedemo na ribičiji
Rekao sam ženi, vraćam se u ponedjeljak
A ona je rekla, idi gdje hoćeš i ne moraš se više
Ni vratiti!
Uzeo sam štapove, mrežu, mamce, dvije boce
Konjaka, desetak piva, sombrero, čizme,
Kuhinjski nož, motornu pilu za samoobranu,
Šatorsko krilo i vreću za spavanje

U ribarnici sam kupio šarana, smuđa, soma,
Malog morskog psa i smrznute filete oslića,
Jer nisam se mogao sjetiti idemo li pecati
Na jezero ili more

Nino je našao zaklon od sunca i postavio
Štapove u sjeni jablanova
Njegova je žena pila moje pivo, a ja sam
Crtao zeleni krastavac

Nakon nekoliko sati sve mi je dosadilo
I vratio sam se doma...
A na hladnjaku zatekoh poruku
Na kojoj je pisalo:
- Podgrij večeru i dođi u krevet

A ispod toga malim slovima:
- Muž mi je na ribičiji čitav vikend, a
Glupan uopće ne zna pecati

PODMORNICA

To što tonu podmornice i nije neka stvar
Za one koji su potonuli u kontejnere u potrazi
Za nečim jestivim
Iz ruke vadim komadić stakla razbijenog prozora
I pitam se s pravom
Za koji kurac uopće postoje podmornice i zašto
Sam, dovraga, razbio prozor na njezinim vratima
Kad onaj njen još nije otišao na posao


MIRIS

Moj stari je uvijek govorio da je sreća pišljiva vreća
Iz koje svatko vadi osim njega
I da je zato oženio moju mamu i dobio mene
Za sina
I takav posao, i takav auto, i takvog psa, i usrane
Ruže u vrtu koje nikada da procvatu, i takve susjede
U čije dvorište pljucka i baca smeće...
....
I moj stari je uvijek govorio da je sreća prolazna stvar
Koja njega mimoilazi
Kao da ima jebenu kugu, ušljive gljivice, samo jedan
Bubreg i jedan testis, mogoloidsko lice i začaranu čakru
Iz koje vire sva govna ovoga svijeta.
….
I moj stari je uvijek govorio da samo pederi sjede na nečemu
Da je sreća naklonjena budalama, kloniranim
Klaunovima, sisatim ženama, patuljcima bez muda,
Grbavim snjegovićima, Afroamerikancima, i
Mojoj mami i meni

Jer
Govna uvijek pronalaze put
Samo ih treba usmjeriti

A on je zato tu


NESKRIVENE AMBICIJE

Davno sam raščistio stvari oko sebe
Pomirio se s većinom prijatelja & neprijatelja
Upisao fakultet s neskrivenim ambicijama
Odveo ženu po prvi put na večeru
Djeci dao džeparac
Priznao sina maloljetne ljubavnice
Vratio dugove
Pomogao susjedu unijeti klavir
Nabavio psa
I prestao piti

Sada još samo čekam da se i probudim
Iz ovog jebeno
Opakog sna

PARADOKS

Ljudi su u stanju vjerovati
Bajki o sedam patuljaka
Filmu
O sedam godina na Tibetu
Priči
O sedam smrtnih grijeha
Ali

Nitko, baš nitko ne vjeruje
Da ja
Sedam dana ne pijem

Jebiga,
Takav je život
Bez imalo mašte


BUTLEROVA KUHARICA

Popeo sam se na krošnju i gledao
Vlastiti sprovod
Svećenik je drobio o tome
Kako sam - negdje duboko u sebi -
Ipak bio dobar
I to me do suza nasmijalo

Obje su žene stajale jedna
Uz drugu
I prepričavale recepte iz
Butlerove kuharice, a ona druga je
Ustvrdila da nisam imao pojma
O kuhanju
I da je sada sretna što je
Štednjak napokon čist

Djeca su kamenčićima gađala
Poklopac mog lijesa
I bila zaigrana, sve dok jedan
Nije pao preko lopate
I razbio nos
Na drveni križ

Sve u svemu i nije izgledalo tako loše,
Kako sam u prvi mah očekivao

SOK OD BOROVNICE

Nužna je promjena, rekla je, i kupila mi
Odijelo, kravatu i cipele broj četrdesetdva
Odvela me kod svoje majke i rekla: to je to,
A ja sam bio smrtno ozbiljan i pio samo
Sok od borovnice

Nakon nekog vremena ponovno je rekla,
Nužna je promjena i poslala me na liječenje
U Vinogradsku
Bio samo tamo mjesec ili dva, i smrtno ozbiljan
Pio samo sok od borovnice

Vrativši se kući, zatekao sam mačku po imenu
Prudy, papigu Karla, zlatnu ribicu i
U spavaćoj sobi muškarca atletu koji je
Sportski iskočio kroz prozor

Rekao sam smrtno ozbiljan:
Nužne su promijene
I po tepihu povratio sok od borovnice

MEDVJEDI

Svako ima svoju zvijezdu, rekla je i pokazala na jednu,
Koja i nije izgledala bog zna kako
Ako si dobar čovjek, rekla je, možeš uživati i u malim
Stvarima,
Veseliti se, primjerice, bijelim medvjedima

Šutio sam i razmišljao:
Ako su medvjedi male stvari,
Što će onda reći kada se skinem pred njom?


BEZNAĐE

Netko je u mom dvorištu ostavio strojnicu
I poruku:
Ubij se, da te ja ne moram ubiti
Kraj poruke streljivo, dvije granate
I nešto sitnog novca
Za ukop i misu zadušnicu
Napravio sam popis onih koji me
Žele ubiti i suzio broj osumnjičenih
Na šezdeset i dvije stranice:
Otac, majka, bivše žene, ljubavnice i njihovi
Muževi, prijatelji & neprijatelji, konobari,
Kurve, makroi, dileri, policajci, zelenaši,
Pederi, narkomani, i vlast
Vlast, vlast, vlast, vlast....
Valjda sam postao beznadan slučaj
Samo što toga još nisam svjestan
ŠKOLA

U školi sam najviše mrzio matematiku,
Kemiju, fiziku i sat likovnog odgoja
A volio sam mladu učiteljicu engleskog jezika
Koja je ostala u drugom stanju
S profesorom biologije

Ja sam pobacio u sedmom razredu,
Ona u drugom mjesecu

MENE PITA

Rasplinula se poput kisika u zaglavljenom liftu
Pretvorila oči u vijak zgloba
I mene, mislim, mene pita
Gdje sam sinoć bio
Nakon poklona pougljenih bubrega
Natečene jetre i, vidi vraga,
Muškosti do kosti slomljenih bedara
Mene, mislim, mene pita
Gdje sam sinoć bio

Kako da znam
Kad sam bio pijan


IDI

Crvljiva je ovo ljubav, draga moja
I gliste imaju više sreće
Ako ne završe kao mamac
Za ribe
Puklo je nešto davno
I zaudara
Puklo je u tebi
I u meni
Donesi mi još jedno pivo
Iz hladnjaka
Očisti pepeljaru
I dodaj novine
A onda idi
Muž ti je postao odveć
Sumnjičav


LOV NA KITOVE

Počela je sezona lova na kitove
A ti i ja sjedimo u sobi
I ispijamo wisky
Kojega smo jutros kupili
Na buvljaku
Ne ulazim u rasprave o kitovima
Jer bilo bi uzaludno razgovarati s nekim
Tko je do jučer tvrdio
Da su delfini nimfomanke
I da moja mama nosi najlonke
Kako bi prekrila kovrče
Na nogama
Tužan sam,
Ali ću se večeras ipak napiti
I možda već sutra kupim pravog kita
Pa makar i prepariranoga


DRVO U ŠUMI
(dječja pjesma)

Sinoć me je posrao jelen lopatar
Pred svima, da me vide,
Stidio sam se, odrvenio
I u kasnu jesen pozelenio
A onda je došao lovočuvar
Sa ženom vjeroučitelja
Da sam imao oči zažmirio bih
I ne bih više nikada progledao
Na kraju tu je i drvosječa
Šljem, rukavice i motorna pila
Kasno sam shvatio da sam najebao
Tek kad sam čuo:
Brr, brrrr, brrrrrrrrrrrrrrrr


DOBRI MIKE

Poznavajući Mikea znam da će zakrenuti
Vrat ženinom ljubavniku
A zatim će ženu nježno baciti
Kroz prozor s trećeg kata
I, na kraju,
Uzeti hašiš
Da ponovno postane
Pacifistom

Dobri, stari Mike
Uvijek je bio cool
Samo mu treba
Poticaja


NAKON

Pitala si me, jesam li oženjen
Šutio sam
Pitala si me, imam li djece
Šutio sam
Pitala si me, kakav sam to čovjek
Šutio sam

I nastavio pušiti cigaretu
Jer poslije seksa s tobom
Svaki je razgovor besmislen

RJEŠENJE

Neki su rekli da je frigidna,
Drugi da je uobražena,
Treći da to naplaćuje po satu
A ja sam samo slegnuo ramenima
I otišao u zahod
Maštati o njoj


POLOVNI FORD

Iza mene je bio drugi razvod, troje klinaca,
Neotplaćena hipoteka na ruševnu kuću
I polovni Ford Taunus iz 1967.
Žene sam uglavnom prepustio dojučerašnjim
Prijateljima, djecu njihovim majkama
A hipoteka i polovni Ford prešli su u
Moje vlasništvo. Posebno me je veselio
Ford iz '67.

Ford Taunus s pet vrata, prelakiran
Bezbroj puta, posljednja boja tamnozelena
S kričavim flekama korozije
Ima li što ljepše od auspuha pričvršćenog žicom,
Rasklimanih sjedala, napukle šajbe
I dopirućih zvukova s jeftinog zvučnika?
Nema.

Jer kada te žene ostave, djeca odu
Neistraženim putovima i vrate se tek sa slomljenim
Vratovima, a hipoteke propadnu zajedno s ruševnim
Kućama, ostaje Ford koji trune zajedno s
Tobom.

I uvijek stigneš, gotovo uvijek, ubaciti u
Četvrtu brzinu prije slijetanja s mosta.

GODIŠNJICA

Dogovorili smo se točno u osam, u restoranu gdje cijene
Lete (al' tko mari za takve stvari kada se slavi
Godišnjica braka). Bio sam uzbuđen k'o malo dijete
I cijeli sam dan pio samo vodu.

Naručio sam se kod frizera odmah nakon posla
U dućanu kupio bolju kravatu
Nazvao ljubavnicu, otkazao termin. Rekla je:
- Nema problema, postoje sprave, al' ti si nađi
Neku drugu drolju

Od Alana sam posudio nešto za džeparac, oprao
Kola, izvana - iznutra, iz novčarke izvadio fotografiju
Bivše, i stavio njenu u koloru.

Točno u osam, na minutu, zakoračih u restoran hrabro.
Debeli konobar, uz naklon, mi kaže:
- Jebemti mali, budi samo dobar!
Taman kad htjedoh mu opsovati mater, shvatih
Da čovjek odrađuje smjenu. Pustio sam da s mene
Svuče jaknu što, priznajem, vonja po dimu.

Kraj tanjura vaza i buket umjetnih ruža
A za stolom ubrzo shvatih da nema žene
Samo koverta kričavo ružna na kojoj piše
Moje ime

- Ne mogu više, život je kratak da s tobom patim
Čitavo vrijeme, piješ i jebeš što god stigneš
A ja sam ipak još dosta mlada
Odlazim stoga kod svoje mame i, molim te, ne
Dosađuj, znaš da mi je otac bivši boksač
I bilo bi šteta da te zgrabi
Voli te tvoja, sada već bivša i, zaboravih skoro,
Nahrani mačku!


SUĆUT

Čitav sam dan tražio zamjenu
Za ženu koja me ostavila
I lagano me svladavao umor
Kad ugledah pekara iz ulice
Rekao je, imam posao i dobru
Plaću, jutrom donesem topli kruh
I krafne, radim za kredit i
Otkup stana
A žena me vara s jebenim
Frizerom

Slegnuo sam ramenima, i uzdahnuo:
Danas je teško biti pekar
Robert Roklicer is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.03.2007., 07:58   #2
PRIRODA I DRUŠTVO

Nisam od onih koji plaču za svaki kurac, ali taj dan sam, kunem se, plakao kao kišna godina. Umro je stric poznanika mog prijatelja u pedesetdrugoj godini života. Patolozi su stavili u izvješće da je umro prirodnom smrću, dakle laički gledano umro je na kraju svog života. Nema ništa ljepše od obdukcijske dijagnoze: prirodna smrt, jer to bi ako ništa drugo trebala biti utjeha za sveukupnu ožalošćenu rodbinu i tugujuće prijatelje. Nije se eto patio od dugotrajnih i iscrpljujućih bolesti, poput raka, trihineloze ili kravljeg ludila. Jednostavno je umro prirodno. Još ako je kihnuo u snu, znači da su mu svi anđeli i svi sveci bili naklonjeni za života. A to nije mala stvar.

Vijest o smrti strica poznanika mog prijatelja dobio sam pod čudnim okolnostima.

Pod jedan, noć prije sanjao sam da mi je ispao lijevi kutnjak što je, prema starinskim vjerovanjima, siguran znak da će ti odapeti neko blizak. Iako nisam praznovjeran, ovakvo pretkazanje u snu obično bi me čitavi dan držalo budnim. Istinabog, probdio bih i one dane kada sam sanjao žive mrtvace.

Ako usniš da sam umrla, znači da si mi produžio život za još par godina., govorila je moja pokojna mama koja je postala pokojnom već u tridesetsedmoj. Pregazio je tramvaj kada se pijana vraćala s poslovne večere na kojoj je, kakve li ironije, pred poslovnim parterima iz inozemstva referirala o sigurnosti prometa na našim cestama. Preživjeli svjedoci tvrde da je uspjela šarmirati alkoholizirane predstavnike transportne tvrtke iz Amsterdama. No umjesto da osvoji uglađenog ljubavnika iz Nizozemske odjednom je na sebi imala šezdesetak putnika tramvaja, mahom šljakera iz obližnje cementare. Ni danas si ne mogu oprostiti što je nisam sanjao mrtvu. Možda bi je to spasilo od tramvaja.

Pod dva, koliko god ovo blesavo zvučalo, to sam jutro ustao na lijevu nogu. Ne bilo koju, već baš na lijevu. Obuzela me je jeza čim sam vršcima prstiju lijeve noge dotaknuo parket. Odmah sam je zabacio unatrag poput jebenog Bruce Leea i tri puta hračnuo na pod od čega je jedan pogodak bio u sridu moje papuče. Da nisam pod hitno morao ići pišati, kunem se da bih čitav dan ostao u krevetu. Ovako me je sila prirode natjerala da se suočim s nadolazećim nedaćama. I nisam ih dugo morao čekati.

Pod tri, taman kada sam novinama brisao zahodsku dasku, koju sam maločas popišao, na vratima se pojavio električar Mika. Mislim, kurac je moj on električar, nema ni osnovnu školu, ali se čovjek razumije u fiziku pa tako i u struju. Kako je meni hitno bio potreban štednjak, jer sam od silnih sendviča s polly salamom prestao srati, pustio sam Miku u stan. Pokazao sam mu pokvareni štednjak i dobronamjerno ga upozorio na crne slutnje.

- Zar je petak trinaesti?, prestravljeno me je pitao.

- Nije, odgovorio sam nakon kraćeg razmišljanja.

- Onda se nemamo čega bojati., zaključio je u svojoj naivnosti.

Slegnuo sam ramenima i prepustio ga sudbini. A to da je sudbina ko ježeva guzica, shvatio sam kada sam jadnog Miku pronašao ukopčanog u šteker. Tresao se u ritmu Sambe i samo Bog zna da sam tada imao kameru i bilo kakve udaraljke, snimio bih spot za Porina. Ovako sam se morao zadovoljiti lopatom. Dva srdačna udarca između trećeg i četvrtog pršljena Mikine kralježnice bilo je dovoljno da odložim lopatu pod krevet. Rezlutat svega: Mika će još dugo nositi chirokezu, a ja i dalje ne serem zbog pokvarenog štednjaka.

Kako sam do sada naveo tri elementarne pretpostavke za nadolazeću katastrofu u mom životu, tojest smrt strica poznanika mog prijatelja, jasno je i svakoj budali da sam se za to trebao pripremiti. Ali nisam. Barem ne u potpunosti. Živa je istina da nisam dugo dizao slušalicu, iako je telefon zvrndao poput moje žene pred menstruaciju.

Istina je i da sam uši začepio starim krpama, flaxom i špenadlama, čak sam se jedno vrijeme i zatvorio u ormar, ali ništa od toga nije pomoglo. Naprotiv, telefon je postajao sve uporniji, a ja sve luđi i neoprezniji. Između dva zla, totalnog duševnog poremećaja i slinjenja nad slušalicom, izabrao sam ono drugo. Prekrižio sam se i okrenuo oko svoje osi. Tako sam uroke usmjerio prema slici svoje pokojne punice koja se uokvirena smiješi s kuhinjskog kredenca.

Isprava me je razveselilo kada sam čuo glas prijatelja čijem je poznaniku umro stric. Ipak, tada još nisam znao da će mi priopćiti tragičnu vijest. Razgovor je tekao ovako:

- Bok, kaže on.

- Bok, kažem ja.

A onda dramatska pauza od cirka dvije - tri sekunde. Ne znam čemu te pauze, ali činjenica je da su one ukorijenjene u svijest poštanskih pretplatnika. Pretpostavka je mnogih da je to vrijeme rezervirano za tajne službe, kako bi blagovremeno stisnuli tape. Kako god bilo meni je ta pauza dobro došla da izvadim zaostalu špenadlu iz uha.

- Čuj, imam ti nešto važno za reći.

E tu sam znao da sam najebao. Bolje da me je strefila očeva kletva - da Bog da se oženio crnkinjom - nego što sam podignuo prokletu slušalicu. Ali nisam mogao ubaciti u rikverc, pa sam vozio dalje. Postoji još jedna vrlo bitna stvar u ovoj priči: neki ljudi jednostavno nisu stvoreni za priopćavanje loših vijesti.

Sjećam se događaja iz vojske. Bilo je to tako davno da je pravo čudo što nisam zaboravio. Jednom je vojniku umro otac od zapetljaja crijeva pa je tom prilikom stigao i telegram sljedećeg sadržaja:

- Umro ti je stari STOP, neki mu je kurac bio STOP u crijevima, dođi odmah kući STOP, tvoj komšija Jovo STOP.

Po primitku STOP telegrama u vojarni je nastala neopisiva panika, jer je vojnik o kojem pišem ostao siroče, sam na svijetu bez igdje ikoga. Nesretni otac koji je umro "od nekog kurca u crijevima" bio je jedini živi rod ucviljenom vojniku. A sad je umro i to je, prema vojnom pravilniku, trebalo što suosjećajnije prenijeti sinu. Ali kako? Poznato je da su vojnici uglavnom nepismeni ljudi koji se lirski izražavaju samo u bordelima.

S obzirom da Adamu (tako se zvao jadnik) nismo mogli reći:

- Druže, od danas si siroče - trebalo je između 250 nepismenjaka pronaći pametnu glavicu koja je iz školskog predmeta – hrvatske književnosti - imala najmanje trojku.

Kako takvoga nije bilo, izbor je pao na Muradifa koji je iz tog predmeta, istina, imao samo dvojku ali je zato iz prirode i društva bio vrlo dobar. Sama činjenica da je iz tako važnog predmeta bio visoko ocijenjen, diskvalificirala je nas ostale glupane pred zapovjednikovim očima.

Legende govore, a ja sam tome živi svjedok, da je Muradif nekoliko sati trenirao govor u poljskom zahodu, dok su samo odabrani imali čast držati mrtvu stražu pred vratima wecea. Kada je izišao u očima mu se sjajila sva pamet i plemenitost ovog svijeta, a na čizmama komad toaletnog papira umrljanog dvadesetgramskim komadom dreka. U pratnji nekolicine nas Muradif je stao pred Adama koji je glasno prdio ispred 60 -milimetarskog topa, simulirajući napad na obližnje neprijateljsko selo.

- Adame, prijatelju naš plemeniti i druže naš, koga voliš najviše na svijetu?, započeo je Muradif i tako zbunio sve nas.

- Tatu., odgovorio je i sam zbunjeni Adam.

- A državu, vojsku, našu valutu?!!! Šta, to ne voliš?, uzbudio se Muradif.

- Ma jebeš to.

- Znači tako, najviše voliš tatu?, zacvilio je Muradif, očito sjebane koncepcije,

- A imaš li još nekoga koga tako puno voliš?

- Nemam, imam samo tatu.

- Znači, imaš samo tatu?

- Da.

- E, ajmo se kladiti da ni njega nemaš! Evo ti telegram pa se sam uvjeri!

Adam je nakon tih riječi pao u duboku komu iz koje se do danas nije probudio, a Muradifa smo streljali po kratkom postupku. Neki ljudi, kako sam rekao, očito nisu sposobni za objavljivanje loših vijesti. Muradif je tipični primjerak takve nesposobnosti bez obzira na visoku ocjenu iz prirode i društva. Moj prijatelj čijem je poznaniku umro stric drugi je takav slučaj za koji znam. Evo i zašto:

- U srijedu je sahrana strica onog mog poznanika. Jel dođeš?

- Ne volim sprovode.

- Trebao bi se pojaviti.

- Zašto? Od čega je umro?

- Prirodnom smrću.

- Jebeš ga, to više nije popularno.

- Mislim da bi se svejedno trebao pojaviti.

- Za koji kurac? Pa jedva sam ga poznavao.

- Ali mi smo mu bili jamci za kredit, sad ćemo ga morati vraćati. Banka će odbijati od naših plaća idućih šest godina njegove rate kredita, jebo te! Pa valjda je zaslužio da mu se isplaćemo nad grobom?

I te kako je zaslužio, pomislio sam, i odmah stao oplakivati smrt strica poznanika mog prijatelja. A plakao sam, kunem se, cijeli dan.
Robert Roklicer is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.03.2007., 08:15   #3
1. Ženske sise postoje da bi se u njih buljilo! Nemojte to, pobogu, pokušati promijeniti! Toga su svjesne i druge žene, pa nose kratke majice, dekolteiće i dekoltelčine, često su bez grudnjaka, lamataju sa sisama kao Carla Del Ponte vratnim kralježnicom kad dođe u posjet nekoj zemlji na brdovitom Balkanu. Da, kojim slučajem, Bog nije želio dati ženama sise, vjerojatno ih one ne bi ni imale. A mi, muškarci, gledali bi ženama u oči, recimo. Samo, recimo. Drugo, drage žene, a to je još uvijek pod točkom jedan, muškarac koji gleda u tuđe ženske sise ista ga ta slika neodoljivo podsjeća na rano djetinjstvo, dakle dok je još kao dijete sisao kako bi preživio. Znači, s druge strane tu su i rane uspomene iz mladosti. Stoga vodite računa da si ne nabacimo neki kompleks iz tog doba. Netko je jednom rekao, sigurno ženski šovinst, da se u malim ženskim grudima nalazi veliko srce. Ja pak tvrdim da svaka ima veliko srce, samo je treba ljubazno pitati.

2. Naučite se pravilima ponašanja s wc školjkom! Ta odrasle ste osobe i tvrdite da smo ravnopravni u svemu! Ako je daska dole, dignite ju gore. Za potrebe školjke nama je potrebno da daska bude gore, a vama dole. Mi vama nikada ne prigovaramo kad ostavite dasku dole, zar ne? Jednostavno je dignemo. Nismo ludi zalijevati pločice, dasku, kadu… i poslije s wc papirom brisati popišano. Vama je puno lakše jer vi u sjedećem položaju obavite sve nužne radnje. Mi stojimo i ciljamo na jedno oko. S drugim zažmirimo a kroz ono otvoreno nišanimo. Ako je daska gore, onda je meta u koju gađamo šira i puno preglednija. Tako imamo manje zajebancije s uklanjanjem tragova.

3. Subota - sport i sportska kladionica, druženje s prijateljima uz pivo ili gemišt, ili jednostavno u vertikalnom položaju razmišljati zašto smo se, dođavola, morali oženiti; zašto mi nismo žene (nosili bi zavezani madrac na leđima); je li ona mala s posla udana ili me samo zajebava... Dakle, promijeniti tu našu naviku je kao da promijenite zakon plime i oseke. Zapitajte se samo čemu tražite druženja subotom? Zar se ne družimo i previše ostalim danima? Bog se odmarao u nedjelju, mi jadnici tražimo barem subotu. Dovoljno je što nedjeljom idemo na ručak kod naših punica ili one dođu kod nas. Zar to nije već dovoljna božja kazna? Zato vas molimo, ne budite toliki sadisti prema nama. Dajte nam taj jedan dan da uživamo bez vas.

4. Šoping NIJE sport. I ne, mi nikada to nećemo misliti drugačije. Možda vama obilazak dućana stvara zadovoljstvo, ali nama muškarcima ne. Osim ako ne kupujemo sportsku opremu, pornografske časopise i slične, muškarcima neophodne, stvari. Ali mi onda ne tjeramo vas da idete s nama, jesmo u pravu? Zar niste naučile u onim španjolskim sapunicama kako muškarci ne vole odijevati haljine; eventualno ih mogu skidati – ali ne sa sebe. Najbolje niti s vlastitih supruga. Draže ste nam ovako odjevene. Puno draže. Ionako trošite našu lovu, zar ne? Onda nas barem ostavite na miru. Zamislite, grozomoran primjer, gori od horora: u obližnjem dućanu ja guram ona aluminijska kolica, ona ide ispred mene, za jedno, pola koraka. Onda mi prvo u kolica ubaci deterdžent, pa dvije vrećice tjestenine i na kraju higijenske uloške. «Ove su dobre, ne propuštaju», obraća se meni na sav glas kao da ih meni kupuje.

5. Plakanje i cmizdrenje je isto što i ucjena ! Kad vidimo ženske suze bolje da nas pregazi kamion gradske čistoće. Prije bi se oporavili. Znate li na kojem dijelu tijela postoji najviše mišića? Jeziku. Koje je najjače oružje žena? Opet jezik. E, ali kad nas ne uspijete razjebati s glupostima, onda udarate u plač. «Ti mene ne razumiješ», «Ti ne znaš kako je meni»… ma dajte to pretočite u neku narodnu pjesmu a ne da kroz vaše plakanje moramo to slušati. Najgore u čitavom tom dijelu je to što vi žene možete plakati za svaki kurac. Kad god vam jezik ne pomogne, suzama rješavate probleme. To je ucjena! I prema važećim zakonima bilo koje države - kažnjivo djelo. Zato se ide u zatvor!

6. Kada nešto trebate - pitajte. Da to malo pojasnimo:
- mi ne razumijemo vaše diskretne znakove!
- mi ne razumijemo kada okolišate!
- mi ne razumijemo kad nam nešto pokušavate reći!
- JEDNOSTAVNO TO RECITE! Znakovima i simbolima služe se gluhonijeme osobe. Čim smo u braku, znači da je diskrecija u potpunosti zajamčena. Tko je lud hvaliti se da je u braku? Pogotovo pred drugim ženama. Onda čemu plaženje po nama kad nešto imate za reći. Okolišanje tipa: «znaš onu susjedu kojoj je muž kupio za godišnjicu braka auto, pa vidiš, i nama je uskoro godišnjica». Treba vam auto? Recite! Odgovor ionako znate unaprijed: postoji gradski prijevoz, jeftiniji je. Nemojte nam tri sata pričati o kojekakvim glupostima kad sve to možete sročiti u dvije rečenice. Ionako znate što ćemo vam odgovoriti. Da pojasnim: naš odgovor uvije glasi: ne. Jer da glasi «da»,vi nas ne vi ni pitale. Kad nešto pokušavate reći zaboravite da razgovarate na telefonu s najboljom prijateljicom. Pristajemo plaćati ogromne račune za vaše jadikovke, ogovaranja, tračeve i slično na telefonu, ali nemojte nas još i psihički lomiti. Interaktivnim sučeljavanjem, ili licem u lice.

7. "Da" i "ne" su sasvim normalni i uobičajeni odgovori na pitanja koja postavljate. Zašto pobogu moramo poslije da, obvezno davati obrazloženje. Pitanje: - «Ideš li na piće»; odgovor: - «Da»; pitanje: - «Zašto?»; odgovor: - «Boli te kurac.» Mislim, stvarno ne razumijem, «zašto» svako mora imati svoje «zato». Ili recimo «ne». Pitanje: - «Idemo li večeras van?»; odgovor: - «Ne.» pitanje: - «Zašto?»; odgovor: - «Zato.» Jednostavno, kratko i jezgrovito. Pokušajte vježbati nasamo pred ogledalom. Olakšajte nam malo život. I glumci vježbaju pred ogledalom, i političari, i prostitutke (ups, one ne, osim u iznimnim situacijama), pa zašto i vi ne pokušate?

8. Nemojte nas mučiti sa svojim problemima, osim ako stvarno ne želite da ih riješimo. Jer mi to radimo, rješavamo probleme. Za sažaljenje imate svoje prijateljice!
Kad god sjednete preko puta nas s facom kao da vas je Pablo Picaso portretirao, znamo da smo najebali. Prvo počnete od Adama i Eve, pa se priča rastegne kroz rani vijek, srednji vijek, pa sve do prije nekoliko godina. Tu onda stavite sebe kao žrtvu koja je, unatoč vanjskim i unutarnjim neprijateljima, uspjela izdržati sve napade na vaš (i naš!) suverenitet. Tek se onda prebacite na suštinski problem koji otprilike ovako glasi: «Jutros dok sam prostirala rublje, susjeda me nije ni pozdravila. Kurva, što si ona zamišlja?!». E, onda bi mi trebali uzeti raketni bacač i ispaliti ga susjedi u ćelo. Ali, toliko smo već izmućeni historijom vaših problema, da bi na kraju sami progutali aktiviranu bombu.

9. Glavobolja koja traje 3 mjeseca je veliki problem. Idite posjetiti doktora! Smjesta. I mi imamo svoje potrebe, bez obzira što ste nam zakonite žene. Možda ljubavnica ima menstruaciju ili je na putu… Uzmite u obzir da vas ne jebemo u glavu nego u ono mjesto koje niste depilirali od prošlog ljeta. Žrtvujte se malo, znate i same koliko se mi s vama, i na vama, žrtvujemo! I mi imamo svoje fiziološke potrebe, makar ste nam žene. Čovjek kad je gladan ne pita je li za ručak grah ili fino pečeni odresci. Svejedno mu je, samo da napuni želudac. Tako je i s vama. I da ste fino pečeni odresci, ako ih jedemo svakodnevno, mi se katkad zaželimo i graha.


10. Sve ono što je muškarac rekao prije 7 dana više ne vrijedi. Zato ne pitajte zašto ne održavamo obećanja. Na nama je da mijenjamo odluke. To je odredila viša sila od pamtivijeka. Kad god je muškarac nešto zajebao u povijesti to je zato što je bio dosljedan svome cilju, tj. odlukama. A zato su žene najviše krive. U vama je, drage moje i tuđe žene, usađen neki nevidljivi procesor koji jednostavno mora upravljati s nama muškarcima. Mi smo stvoreni za to da mijenjamo odluke. One traju od dva dana do jedan tjedan. Nakon toga ako ostane – ostane. Ako ne, stjeramo sve u fini kurac i donesemo novu odluku.
Robert Roklicer is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.03.2007., 23:28   #4
Quote:
Robert Roklicer kaže: Pogledaj post
PRIRODA I DRUŠTVO

Nisam od onih koji...

fina jedna prica, ovako
 
Odgovori s citatom
Old 24.03.2007., 08:32   #5
OSTAVKA

Rekla je, ostajem pri svome
I ne želim te, zaista ne želim,
Više nikada vidjeti
U dječji ruksag "Save The Earth"
Spakirao sam majice, gaće
I čarape, i tada rekoh:
Zbogom, idem ja, umjesto
Pozdrava - Do viđenja.
Okrenula je glavu na stranu
I promrmljala:
Crkni, gade
Kao da samo gadovi
Crkavaju

Na ulici se ništa neobično
Nije događalo,
Kao da svijet nije znao
Za još jednoga beskućnika

Ipak, spremala se kiša
I ja otrčah u prvu birtiju
Na konjak
I topli sendvič
























NASLJEĐE

Nisam dovoljno pijan, ljubavi, za jutarnje rasprave
Razumjet ćeš to jednom (ili nikada, svejedno je)
Neke stvari valja prešutjeti
Iskrenost je samo utopija za naivne
Kad si me pitala, volim li te dovoljno da
Prestanem piti, smatrao sam da si previše mlada
Kako bi razumjela čari mamurluka
I jasno sam rekao da te volim
Iako si znala da sam lažov
Ogrezao u biću
Djeda i oca
Ili nekoga od njih


































SEOSKI AMBIJENT

Netko mi je pričao o tebi
Da si se udala za seljaka
Da imaš retardirano dijete
Da si mu dala moje ime
I da stravično sliči na mene

Draga moja, ponavljam opet,
Ne odgovara
Svakome
Seoski zrak


































RUDARSKA

Parafrazirajući nekoga za koga nisam čuo
Dobio si bod kod mene, ćelavi čovječuljče
S malog ekrana, i bio bih kompletan idiot
Da na idućim izborima ne glasujem baš za tebe
Tvoju ću fotografiju dva put uvećati i
Možda te stavim na zid dnevne sobe
A onu malu fotku sa štanda već sam
Pohranio u novčanik s iskaznicom socijale
Na radiju sam čuo da ćeš gostovati
Širom naše brdovite zemlje i već sam
U rudniku uzeo godišnji odmor da
Nosim transparente u stopu za tobom
A ako te slučajno atentatori upucaju
Plakat ću, groba mi, ko jesenja kiša
Jer nakon tebe ništa neće biti isto
Ni zemlja, ni nebo, ni usne moje drage
Kontraobavještajca Sadamove garde




























O, DA

Zovem se...
Zoveš se...
Kako si...
Hvala na pitanju...
Još jedno piće...
Lijepa večer...
O, da...
I zvijezde...
O, da...
Još jedno piće...
Ne, hvala...
Onda...
Kod tebe ili kod mene...
Kod mene, muž mi je na putu...
O, daaaaaaaa....?

Jebote, do sad najbolja
Komunikacija



























BEVERLY SHIT

Čak je i Clinton prevario ženu
A on je jebeni saksofonist
U Bijeloj kući
Bio je predsjednik, jebiga
A tko sam ja
Da ne griješim
Tko sam ja ?
Stoga, idemo dalje
Treba platiti račun za struju
I ispratiti klinca u školu
A večeras te vodim na ćevape
U somunu
S duplom porcijom luka

































ZRAKE

Bez žiga žigosani žiguju
Klinčevano klinče klitiče
Pramac hirovitog vira piči
O hride
O more
Razbijene krhotine kršim

I možda odležim
Još ovaj tjedan
Ne volim pjeskovite plaže





































POGLED

Priznajem
Ateistički
Anarhistički
I
Pomalo bogobojažljivo
Veselim se Nietscheovom bogu
Jer
Mrtvi ne vide dobro





































RAPSORD

Ne trebam te
I ne trebam te
A opet mi nedostaješ
Glupačo moja i
Moja
Kao i njegova
Osobnost je tu najmanje
Bitna i
Bitna si ti
Jer
Ne trebam te
I ne trebam te
A nedjelja je
I petak trinaesti
I pun je mjesec
I pun je zvijezda
I pun je kurac

Ali to je već
Druga priča



























BIVŠA

Bivše su bivše
A moja još diše
I jezikom radi kao nekad davno
Nema pomirenja, ni duboka razočarenja
Jer i ja sam, jebiga,
Ostao isti







































GENUG

Pišanje u Wordu
Nedostaje jedan zarez
Idemo dalje
Das ist normal
Tko radi taj i griješi
Ispočetka
Genug

Fuck You Tamara
Zbog tebe sam zajebao
Još jedno svitanje
Odreži mi maloga
I spremi u hladnjak

Jer
Sljedeće svitanje je
Moje
























POSLJEDICA

Džino je naručio pivo i pelin
Sasha samo votku
Ona deci crnog vina
A ja sok od borovnice

U jednom je trenutku
Nastao tajac
Konobar je doživio
Moždani udar
Muha se mrtva ispružila
Preko stola
Uragan se nadvio nad
Gradom
A komunisti su došli na
Vlast

Jebiga,
Znao sam da ne smijem
Prestati piti
Uvijek se dogodi
Neko sranje

























BUREK

U ovitku bureka napisala je poruku:
Kupi mlijeko, jogurt, cigarete i novine
Zatim na placu kilu krumpira i salatu
A kad to završiš ravno doma,
Ni za Boga miloga u birtiju!

Dakle, jebeš burek
I tko ga izmisli
Robert Roklicer is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.03.2007., 08:36   #6
OPCIJE

Nisam za vojsku, monahe, žigole, ekstreme, umjerenjake,
Menadžere, pedere, trezvenjake, naturiste,
Radnike, lijenčine, kilavce i supermane

Ja sam za razne opcije
Uglavnom bez truna ambicije


FILOZOFIJA

Život je ispunjen detaljima,
Rekla je i povukla dim cigarete
Znalački se pokrila do brade
I nastavila:
Rodila sam troje djece i svi su,
Bogu hvala, živi i zdravi
I da me leđa tako ne bole
Radila bih sve do smrti

Platio sam joj obavljeni posao
I zamolio da napusti stan
Jer mrzim kurve koje filozofiraju
Na sat


KRAJ

Neki mi put dođe da zajebem sve
I ostavim sve
I odem
Otputujem
I odem
Negdje
Gdje me ne znaju
Okrenem stranicu
I kažem
To je nov početak
Ovo ću jutro
Oprati zube
Staviti kravatu
Popiti kavu
Potražiti posao
Koji traje do pet
Oženiti se – ne oženiti
U svakom slučaju
Prestati piti
Naučiti govoriti
Naučiti hodati
Naučiti plesati
A to nije mala stvar
Prestati piti
Igrati tenis
Biti human
Slušati vijesti
Ići na more
Kupiti odijelo
Prestati piti

Jebiga, to sam već rekao,
A tako mi teško neke stvari
Leže

BILA JE

Bila sam silovana u petnaestoj,
Dečko me je napustio u trećem mjesecu trudnoće,
Ovisna sam o drogi, uglavnom lakšoj,
I sad me ti jebeš u polovnoj Škodi
Rekla je
I dodala:
Nikada nisam tako nisko pala

Dao sam joj nešto kovanica
Da kupi pivo i cigarete
I dugo u noć pričao o štetnosti droge
I sigurnom seksu
U polovnoj Škodi









































I BOLI ME

Ako imaš nešto
- reci
Ili se skloni u stranu
Dosta mi je tvojih
Praznih riječi
I uzdaha za vrijeme
Jutarnje kave
Posoljene
Mediteranskom travom

Boli me dupe za
Gladne i siromašne
Za tvoje starce
I krastavce
Za umjetnost,
Pravdu,
Zubare,
Koncerte,
I sve tvoje bivše
Koji su
Uspjeli u životu

Jebiga, draga, ja nisam
Kirurg,
Niti glumac,
Pilot,
Odvjetnik
Ni mesar
Al ima nešto valjda u meni
Što ću otkriti
Jednom
Kad – tad
Kad – tad

Il’ nikad

Jer,
boli me, stvarno boli,
Dupe
Za to






BUDA

Kažu da vrana donosi
Smrt
I sova
I vađenje zuba
I rak
I infarkt
I ti
Mala moja
Koja me već tjednima ždereš
Kad pijan dođem
Doma

Al’ ko ga jebe…

I Buda je jednom imao
Muda
I bio ponosan
Na njih
A danas se gruda
U obliku soba
Il’ tuljana
Il’ ružnog
Pingvina
Negdje na
Sjevernom polu






















VISOKA ŽENA

Viša od mene za dvadeset centi'
S ogromnim stopalima veličine
Dječjeg groba
Rekla je, poljubi me sroljo
Ko da je to jednostavno
S obzirom na moju visinu

A ne volim, stvarno ne volim
Visoke žene

Uzdigao sam se na prste
Poput balerine
I poljubio je u vrat
A ona mi je uzvratila nježnost
S dva kratka poljupca
U tjeme

A ne volim, stvarno ne volim
Visoke žene

Zatim smo se pohrvali kao
Profesionalci
I ja sam srećom pao na nju
Nakon nekoliko trzaja
Bilo je jedan nula za mene
Pa,
Jedan nula za nju
I na kraju
Neriješeno
Bez produžetaka
I
Bez pucanja penala

Jer,
Ne volim, stvarno ne volim
Visoke žene










POSAO

Još jedan posao, nakon
Agencije osiguravajućeg društva, vojske,
Policije, trgovine, novinarstva i pisanja knjiga.
Uglavnom male stvari na prohibiciji
Ambicija i žigolo s tetoviranom metom
Na čelu
Aloha s Havaja i komadom psećeg
Govna na cipeli
(Siguran sam u uspjeh crva u grobu,
U svoju se sigurnost ne kladim)
Maleni je ovo grad za luzere, kad
Gubiš - gubi na veliko,
I bivše i buduće su mrtve, spremne
Na kompromis s vragom,
A onda lopata ognja i želja za mužem,
Koji, ako već pije, neka onda i radi,
Ili krade, ili dobije na lutriji, ili u čelo
Ako je osiguran
Glavno je imati zdravstveno, mirovinsko,
Nešto novca za račune, novi auto, cipele
S visokim petama, uloške, šminku,
Kino, vrtić,
Srati ujutro točno u sedam, biti
Nasmijan, trijezan, imati smisla za
Humor, prihvatiti kritiku, slagati
Se u svemu, umrijeti prije nje
I po mogućnosti unaprijed platiti
Sprovod

Eto,
Zato mi treba još jedan posao
















KIŠA

Jedan od onih dana
Kada je na ruci gips,
Žena ima glavobolju,
Ljubavnica menstruaciju,
Kada su džepovi prazni,
Mamurluk razbija lubanju,
Birtija ne daje kredit,
A vani pada kiša
Praćena tučom

I poslije svega toga,
Kako ne bih bio depresivan
Kako?

































KONDUKTER

Ja - pijan, on - pijan,
Ali on je glavni
Sa službenom kapom
I kožnom torbicom
Iz koje nesigurno
Vadi bocu
Domaće brlje

Jebiga, sine, šverc se
Ne isplati, kazne su
Velike, sramota je
Velika, a - osim toga -
Koji si ti uopće kurac
Da se besplatno
Voziš državnim vlakom,
Kaže i dodaje mi bocu

Nagnem brlju da se ne
Uvrijedi i ispijem deci - dva,
Iz znatiželje
A onda mi sine da se
Vozim u pogrešnu smjeru
I stanem rigati ispod znaka
Na kojem lijepo piše:
U slučaju nužde povucite ručicu





















MALA SVAĐA

Divljački me napala škarama, psujući mi
Majku, oca, djeda, babu, užu i širu
Rodbinu, razbila je televizor, posuđe, keramičkog
Psa i mačku
I pojela grah iz lonca da se smiri

Zatim je legla na počinak,
A ja sam ostao proboden ležati






































RUPA

Kada se more
Uškropi
I tvoja rupa
Jednom za svagda
Začepi

Pronađi me
Na nultoj stranici
Telefonskog imenika
I nazovi me,
Bit ću samo tvoj



































NEMOJ SE CERITI

Sudba je uljudbena, brate moj,
Samo je treba pritegnuti
Ne varaj sebe, ako varaš ženu
Ostavi nešto i za kasnije
Poput bezdušnika bezdušno diši
Diši i diši ranjena zvijeri
I konobari već znaju jasnije
Da si uginuo u prljavoj čaši

Svi smo mi dio nečijeg plana
A plan je analno-logičan, brate moj,
U nekom geometrijskom liku
Prepoznaj sebe, i sebe, i dušu,
Jer duša je Černobil, i Krško,
I Tomahawk,
Smrdi kad ustaje poput ribe
S Dolca, poput ribe tvoje žene
Poput onoga psa kojega si s prozora
Ubio pištoljem svoje kćeri

A onda opet, jebiga, brate moj,
I Smrt je svirepa starica depiliranih nogu
Nemoj se ceriti kada je vidiš, nego joj
Pucaj u rožnjaču oka
Ubij je kao onoga psa, ubij je i ne sanjaj
Jedino tako možeš prevariti smrt
Ako
Ciljaš visoko


















ZA GUZICU UBIJAM

Juda je rekao da su stvari promjenjive
Ali da on ostaje isti
I ne da guzicu za publiku ma kakvi
Šupci oni bili
Uzeo je gitaru i izišao na ulicu
Svirajući baladu o Petrici Kerempuhu
Ja sam ga čekao uz izlog birtije
Lagano srčući svoje pivo
Nakon što ga je iscipelario pijani vatrogasac
I razbio mu gitaru o kontejner za smeće
Juda se vratio za stol krvav
I ponosno rekao, da ga gosti čuju:
Život dajem, ali za guzicu ubijam

A ja sam naručio novu rundu































PETKOM

Ne volim petkom psovati
Izbjegavam to
Jer petkom se jede riba
I petkom se posti
Krulećem želucu kažem
...em ti mater ludu
Danas si fin ko pas
Evo ti riblje kosti
I udavi se






































DOMAĆE

S tvojim volumenom
I nekakvom kemijom u zraku
Mi se već tjednima svađamo
Kao da smo, ne dao bog, u braku
I ako je fakat tvom starom ko lakat
Zažmiri kad pogasim svjetla
Ne želim da se uplašiš kad zgrabiš
Kažiprst umjesto domaćeg pijetla





































SLONOVI

Sinoć sam gledao dokumentarac o lavovima
Kada su lijepo rekli
Da se lavovi pare po potrebi,
Kad im dođe
Između obroka antilope i, recimo,
Vlastite mladunčadi koja su
Nastala kada se slonovi
Napuše afričke trave

Slonice se prečesto vade na migrenu
Jer najlakši način je reći slonu:
- Ne večeras, dragi
Sutra ćemo, obećajem


































PECANJE

Joe je rekao, 'ajmo na pecanje
Ove je godine riba glupa
Moći ćemo loviti na paštetu,
Džem, margarin ili juhu
Joe je rekao, 'ajmo na pecanje
Nećemo ni nositi štapove
Dovoljno je da nas ribe vide
Svaka će zagristi udicu
Joe je rekao, 'ajmo na pecanje
Obuci odijelo i stavi kravatu,
Lažni Rollex i jeftini parfem
Ove je godine riba glupa

Joe je rekao
I ja sam se složio
Ali Joe je retardiran
A ja...
Volim ribu
Robert Roklicer is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.03.2007., 08:37   #7
ŽIVJELI SU SRETNO

Kada je Žare sreo Saru
Bio je kronični alkos, dva puta rastavljen
I tri puta liječen
Neuspješno
Iz usta mu je izbijao smrad, gori od onog
S nogu
(a i taj nije bio bezazlen)
Imao je kredit za auto kojeg je prokockao,
Triper, hepatitis i
Drvenu nogu

Kada je Žare sreo Saru
Ona je bila narkomanka, jeftina drolja s ulične
Štajge, nimfomanka zečjih usta
I djetetom
Sumnjivog podrijetla
(Nije imala kredit za auto, ali je dileru dugovala lovu)

Kada je Žare sreo Saru
Umjesto cvijeća poklonio joj je
Triper i drvenu nogu
Ona je njemu prepisala dijete i besplatno dala
U predvorju hotela

Vjenčali su se skromno, kako i priliči,
I živjeli dugo, sretni i kreposni


ZAŠTO TI PONAVLJAM

Poput Sinatre sereš o mafiji, o uhu Van Gogha,
Wiskeyu W. Churchilla, Mannovom pederluku, govoriš
o Tolstoju, Vivaldiju, Jongu i Shakespeareu kao
O susjedima, listaš Times i National Geographic,
Zbunjuje te moje umijeće budale i glasno prdenje
Za stolom, nisu ti jasne moje knjige i sumnjivi
Kupci istih
I zašto ti, zaboga, zašto stalno ponavljam:
Budi svoj i ostani glup


KONSTRUKCIJA BROJ 5

Neke sam stvari namjerno prešutio
Veliki sam dio izmislio, preoblikovao i dopunio
Izbacio sam ono od – do, i uglavnom glumio
Nevinašce u pokajničkom grču

Ali nije mi povjerovala...

Znala je da sam spavao s njezinom tajnicom
Zato što nosi grudnjak broj 5


S POTPISOM

Upoznao sam je na čitanju poezije, iako sam bio odveć pijan,
A ona odveć lijepa, nisam se izrigao na pod već u pisoar
I dijelom na čizmu, pušio sam švercani Marlboro s falsifikat
Markicom, a ona Ronhil s plaćenim porezom, i ja sam čitao
I nitko nije pljeskao, nije ni ona, ali je gledala mršavog tipa
Za šankom koji je kupio moju knjigu i platio mi dupli konjak,
Gazda lokala ponudio mi je svoju šogoricu, rekao je: stara je,
Ali još radi sve, ali nisam mogao jebati, gledao sam njezin Ronhil
I mislio na njezino srcoliko dupe, i studira li književnost ili veterinu
Jer o oboje znam ponešto, i dao bih svoja jetra za samo pet minuta
Na njoj i prestao bih razmišljati o smaku svijeta kojega ću ionako
Dočekati pijan i bio bih optimist do prvog slijetanja i ne bih više pisao
Loše stvari, možda bih prestao piti, mada u to čisto sumnjam, i sve
Bih dao na ovom jebenom svijetu za samo pet minuta na njoj

A onda je ona prišla za moj stol, sjela i kurvinski se nasmijala
Pitala je za koliko prodajem knjigu i može li je dobiti
Besplatno, s potpisom
S gnušanjem sam odbio takvu ponudu
I pitao gazdu lokala za šogoricu

I zaista, bio je u pravu...
Stara je, ali još radi sve


POKER PONEDJELJKOM

Stigao je red na mene
Zatražio sam dvije karte
I dobio poker kraljeva
Tada je Joe prdnuo
A Chris srknuo gutljaj Wiskeya
Iako sunce još nije izišlo
Nešto je zabljesnulo u kutu sobe
Bila je to Margita
Mikeova prva žena
Koja je zaspala na stolcu
I nehotice pokazala
Glazirane gaće s ljubičastim cvjetićima
Na kojima je pisalo
Petak
Iako je bio
Ponedjeljak

Siguran sam da je bio ponedjeljak
Jer ponedjeljkom uvijek kartamo
Poker
Mada postoji pretpostavka i da
Sam se zajebao
(Ili Margita ipak nosi već četiri dana
Glazirane gaće?)
Kako god bilo
Taj dan sam digao dosta love
Dovoljno da odem na jug zemlje
I posjetim Margitinu sestru
Koja uopće ne nosi gaće
I nikada, baš nikada,
Ne igra poker
Ponedjeljkom


TORPEDO

Jednom sam bio na selu i tamo upoznao seljaka
Po imenu Jurek
Sva moja stremljenja postadoše usmjerena
Na njegovu malodobnu kćer i traktor marke Torpedo
Jurek, rekao sam, posudi mi traktor da skoknem do
Grada, kupit ću gajbicu piva i lilihop za tvoju kćer
Ako hoćeš prijatelju, kćer ti odmah dam, ionako je
Za kurac i ne znam što ću s njom, al' traktor ne dam
Neznancu u ruke, previše je dragocjen
I prirastao srcu

Bacio sam opušak kraj štale
(Koja se istu večer zapalila)
I odveo sedamnaestogodišnjakinju na sladoled
Gdje je dugo u noć lizala dvije kuglice sladoleda
Od vanilije

Torpedo nikada više nisam vidio
I to me žalosti


PRAVILO

Kada je moj otac doveo ljubavnicu bio sam dijete
Da bih shvatio zašto moja majka plače i jadnoj
Djevojci urla: - kurvo!
Kao mali nisam razumio stenjanje iz tatine sobe i
Djevojkin uzvik: - Nemoj stati, matori!
Kada je soba bila mala i tata nije imao gdje trčati

Od onda sam mnogo naučio i svojoj sam djeci
Rano objasnio
Da žena koja urla na supruga:
- Nemoj stati!
Nikada drugoj ne govori:
Kurvo!

To je pravilo
I treba ga zapamtiti


ROGER

Roger je jedan od onih
Koji svake subote pere svoj automobil
A poslije usisava prašinu iz dnevnog boravka
I iznosi smeće iz stana
Spada u onu kategoriju roditelja koji djecu
Izvode u zoološki vrt, izlete, kazališta ili kina,
Daju kakav – takav džeparac
I redovito odlaze na roditeljske sastanke

On nema osobnih problema i često govori
U množini
Srijedom i petkom se seksa, osim kad je spriječen
Višom silom
Od osiguranja ima sve što mu treba
I štedi na svakom koraku

Roger je moj omiljeni lik iz stripa
I ja ga kao takvog obožavam
Robert Roklicer is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.03.2007., 08:38   #8
ONA MRZI PEDERE

Kada sam ga pustio u sobu
Da prespava svađu sa ženom
Alen je priznao da je peder

- Ti si fin čovjek, rekao je plačno,
Ali si grub i iz usta ti smrdi
Osim toga, stalno si bez novca,
Jer sve što imaš ostaviš za šankom

Složio sam se s Alanom i dao mu posljednju
Bocu piva

- Iako sam peder, kladim se da sam imao
Više žena od tebe, jer seks je tehnika u
Kojoj uživaju oba partnera
Poznavajući tebe, previše si sebičan
Da tako misliš.,
Rekao je
A ja sam ga onesvjestio
Bocom u glavu i otišao do
Njegove žene
Koja u principu mrzi
Pedere


ŽRTVA

Na božićnom domjenku
(jednoj od onih ceremonija gdje se
Puno jede i pije)
Praznio sam drugu bocu vina kada je
Gare rekao da je kupio snajper
S kojim će ubiti
Ženinog ljubavnika

Božićni blagdani, rekao bih, izvrsni su
Za razgovore o savršenu ubojstvu
Posebno ako je žrtva
Ženin ljubavnik
Iako nisam imao ništa s tim, pomno
Sam ga slušao
(Čak mu i dao nekoliko korisnih uputa)
A onda pao u duboku
Depresiju

Dok sam govorio Gari o važnosti drugog hica
Netko mi je odnio bocu vina sa šanka
I netragom nestao


DA LJUBAV POSTOJI

Da ljubav postoji
Ti ne bi imala jezik
Bila bi nijema, a ja bih
Te razumio
Ne bi imala ni bore
Iznad ćela, kad bi ljubav
Postojala, već možda
Tragove oko usana
Od smijanja i
Pijančevanja


STVARANJE

Kada je Bog stvorio ženu
Napravio je fatalnu pogrešku
Dopustio joj je da rađa
I stari
I tako stvorio
Pakao


IDEALIST

Znam da se neke stvari ne mogu promijeniti
Ali još uvijek sam notorni idealist
(Ma što drugi mislili o idealima)
Jer ujutro kad popijem prvo pivo za šankom
Čvrsto vjerujem da ću se uvečer vratiti doma
Trijezan

MLIJEKO

Već sedmi put ovaj mjesec prestajem piti
Jer mi se nos izbrazdao poput oranice
Jer mi je jetra natečena kao goveđi odrezak
I druga žena odlučno rekla:
Zbogom budalo, vraćam se mami

Ujutro sam iz hladnjaka, umjesto konjaka,
Izvadio mlijeko iz tetrapaka
Ulio punu čašu
Sjeo za stol
I prekrižio noge

Satima sam čekao odgovor;
- I što sad?
- I što sad, kada sam trijezan?


POETESA

Rekla je, ja sam poetesa i pišem jednako dobro
Kao i vi, mada su moje pjesme posvećene ljubavi
Rekao sam, ja sam alkos i jednako strastveno pijem
Kao i prije, mada o ljubavi možemo raspraviti
U mojoj sobi

Pristala je, i
Više ne piše o ljubavi


SVETKOVINA

Noć je bila protkana svetkovinom
(blagdanom nekog zaslužnog sveca)
Ljudi su molili nad mirisnim svijećama
Puricu, sarmu, pršut i vino
A onda gong na zvoniku crkve
Križanje, režanje, cviljenje i trans
Netko je u krivi čas
Zajebao vjernike preranim gongom

Skrušeno priznajem svoj mali grijeh:
Pokušao sam se objesiti ispod crkvenog
Zvona,
Ali nisam uspio
Štrik me nije izdržao


PROBUDILA SE UZ TIHI PRDAC

I rekla:
Sanjala sam Mickeya Mousa u obliku penisa
I bio je tako sladak da sam ga pojela

Ispraznio sam pepeljaru punu opušaka
I duboko udahnuo plin iz štednjaka
Na hladnjaku je stajalo nešto vina od sinoć
Koje sam istresao u suho grlo

Mislim da sam tada donio odluku:
Neću više petljati sa ženama
Koje sanjaju
Jebene Mickey Mouse


ROMEO I BALKON

Ni najbolji remont ovoga svijeta
Ne bi popravio moje tijelo i ponos
Kada sam se pijan penjao na tvoj balkon
I pao na glavu u ružičnjak

A za sve je kriv Shakespeare i onaj
Idiot Romeo
Mogao se ubiti prije Giulietine prve menstruacije,
Mogao je platiti kurvi za seks,
Mogao je drkati u parku,
Mogao se kastrirati

Toliko je imao mogućnosti da stvarno ne razumijem
Za koji se kurac penjao na balkon


ODMAH IZA UGLA

Bilo je to vrlo važno...
Čak sam i potrčao za tramvajem
(što nikada ne činim)
Ali nisam stigao, preduhitrila me trudnica
(udarcem u prepone)
I vrata su napravila flok
I tramvaj je otišao
A ja sam popio posljednju limenku piva
I pišalo mi se, strašno pišalo,
Pao sam u deliričnu komu i pričinilo mi se
Da trudnici razbijam glavu
A onda je netko od prolaznika povikao:
Odmah iza ugla, gospodine,
Požurite se, do podne je besplatno
Poslije je dvije kune
Odmah iza ugla
Ne možete promašiti, na vratima piše
WC
A ispod je grafit:
- U tuđoj je ruci uvijek veći komad!

Pa ti sad 'ajde
Robert Roklicer is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.03.2007., 08:39   #9
DOBRI MIKE

Poznavajući Mikea znam da će zakrenuti
Vrat ženinom ljubavniku
A zatim će ženu nježno baciti
Kroz prozor s trećeg kata
I, na kraju,
Uzeti hašiš
Da ponovno postane
Pacifistom

Dobri, stari Mike
Uvijek je bio cool
Samo mu treba
Poticaja

































NAKON

Pitala si me, jesam li oženjen
Šutio sam
Pitala si me, imam li djece
Šutio sam
Pitala si me, kakav sam to čovjek
Šutio sam

I nastavio pušiti cigaretu
Jer poslije seksa s tobom
Svaki je razgovor besmislen




































RJEŠENJE

Neki su rekli da je frigidna,
Drugi da je uobražena,
Treći da to naplaćuje po satu
A ja sam samo slegnuo ramenima
I otišao u zahod
Maštati o njoj









































POLOVNI FORD

Iza mene je bio drugi razvod, troje klinaca,
Neotplaćena hipoteka na ruševnu kuću
I polovni Ford Taunus iz 1967.
Žene sam uglavnom prepustio dojučerašnjim
Prijateljima, djecu njihovim majkama
A hipoteka i polovni Ford prešli su u
Moje vlasništvo. Posebno me je veselio
Ford iz '67.

Ford Taunus s pet vrata, prelakiran
Bezbroj puta, posljednja boja tamnozelena
S kričavim flekama korozije
Ima li što ljepše od auspuha pričvršćenog žicom,
Rasklimanih sjedala, napukle šajbe
I dopirućih zvukova s jeftinog zvučnika?
Nema.

Jer kada te žene ostave, djeca odu
Neistraženim putovima i vrate se tek sa slomljenim
Vratovima, a hipoteke propadnu zajedno s ruševnim
Kućama, ostaje Ford koji trune zajedno s
Tobom.

I uvijek stigneš, gotovo uvijek, ubaciti u
Četvrtu brzinu prije slijetanja s mosta.




















GODIŠNJICA

Dogovorili smo se točno u osam, u restoranu gdje cijene
Lete (al' tko mari za takve stvari kada se slavi
Godišnjica braka). Bio sam uzbuđen k'o malo dijete
I cijeli sam dan pio samo vodu.

Naručio sam se kod frizera odmah nakon posla
U dućanu kupio bolju kravatu
Nazvao ljubavnicu, otkazao termin. Rekla je:
- Nema problema, postoje sprave, al' ti si nađi
Neku drugu drolju

Od Alana sam posudio nešto za džeparac, oprao
Kola, izvana - iznutra, iz novčarke izvadio fotografiju
Bivše, i stavio njenu u koloru.

Točno u osam, na minutu, zakoračih u restoran hrabro.
Debeli konobar, uz naklon, mi kaže:
- Jebemti mali, budi samo dobar!
Taman kad htjedoh mu opsovati mater, shvatih
Da čovjek odrađuje smjenu. Pustio sam da s mene
Svuče jaknu što, priznajem, vonja po dimu.

Kraj tanjura vaza i buket umjetnih ruža
A za stolom ubrzo shvatih da nema žene
Samo koverta kričavo ružna na kojoj piše
Moje ime

- Ne mogu više, život je kratak da s tobom patim
Čitavo vrijeme, piješ i jebeš što god stigneš
A ja sam ipak još dosta mlada
Odlazim stoga kod svoje mame i, molim te, ne
Dosađuj, znaš da mi je otac bivši boksač
I bilo bi šteta da te zgrabi
Voli te tvoja, sada već bivša i, zaboravih skoro,
Nahrani mačku!












SUĆUT

Čitav sam dan tražio zamjenu
Za ženu koja me ostavila
I lagano me svladavao umor
Kad ugledah pekara iz ulice
Rekao je, imam posao i dobru
Plaću, jutrom donesem topli kruh
I krafne, radim za kredit i
Otkup stana
A žena me vara s jebenim
Frizerom

Slegnuo sam ramenima, i uzdahnuo:
Danas je teško biti pekar
































BRIGA

Rekla je, jebemtisuncegdjesicijelunoć
A onda polako, brinula sam se
I nisam spavala
I nisam jela
I nisam na zahod išla
Ali
Popila sam
Onaj tvoj konjak
Kojeg si krio
Pod krevetom

Rekao sam, jebemtisunceibrigama
A onda polako,
Idem u dućan
Po novu bocu
A ti se ni za živu glavu nemoj
Ponovo
Brinuti




























NEKOLIKO DOBRIH RAZLOGA

Imam
Da me proglase ludim,
Oslobode svih optužbi,
Sudskih taksi,
Vojske,
Braka,
Alimentacija,
Da mi uruče
Žuti karton
I dozvole
Zabiti penal
Onoj maloj
Preko puta

Imam…
Ali se ne mogu sjetiti
Niti jednog

Evo, i to je jedan od onih
Nekoliko
Dobrih razloga

























PARANOJA

Još jedna noć i tupa
Bol u leđima
U zrcalu gledam nepoznata
Starca
Koji se kolje starim žiletom

I vičem:
Nemoj stati, taman dolaziš
Do rješenja
Umri, umri, umri, seronjo
Još samo danas plačem
Za tobom

I tad čujem poznati glas:
Ne znam trebam li se prije zaklati
Ili posrati

U dilemi sam od rođenja




























NA VRIJEME

Stvarnost je bizarna i lako je samoubojicama
Koji su platili stanarinu, račun za struju, telefon,
Plin i toplo grijanje, koji su petnaestog poslali
Alimentaciju, sredili dug za šankom i uplatili
Dječji vrtić do lipnja

Lako je njima
I ja bih se ubio da sam sve to platio
Na vrijeme





































LJUBAV U LJUDOŽDERA

Sinoć smo pojeli tortu od ruma
I popili sve vino
Poslije smo prešli na ostatke
Konjaka i njemačkog piva
Pijano je legla na krevet
I rekla je hajde lezi kraj mene
Rekla je svuci se
I rekla je dotakni mi bedra
Rekla je poljubi me kao nekad
I rekla je
Voli me strastveno barem ovu noć

Pogladio sam je po licu
Onako nježnu i lijepu
I okrenuo se na drugu stranu
Rekao sam glasom dovoljno nježnim:
- Pobogu, ljubavi, pa nema smisla
Ti si mi ipak samo
Žena



























KONTROLA

Nekontrolirano sam urlao nakon petnaeste pive
Kada je konobarica rekla da sam pijan
I da im je zabranjeno točiti pijanim gostima
Pozvali su kordon policije s gumenim pendrecima
Koji su nekontrolirano urlali na mene
I vježbali borilačke vještine kao da sam jebena
Vreća.

Smlavljen vratio sam se doma
I zatekao na stolu hrpu
Neplaćenih računa, poštara Mikea,
Muža moje bivše koji mi je uručio
Neposlanu alimentaciju,
Dok je sa sadašnjom gledao pornjavu
I pio moje vino

Krvav, sjeo sam u fotelju
I razmišljao o tome
Da se upišem na neki borilački sport
Poput karatea i sličnog sranja
A onda sam uzeo iz Mikeove ruke bocu vina
I popio ostatak
Jer, jebiga, život je ionako kratak da bih se
Znojio bez valjanog razloga


MISLIM DA MI NEDOSTAJE

Nosila je debele čarape za vene
I crne cipele svoje babe
Učinilo mi se da šepa, ali nisam
Shvatio je li to zbog preboljene
Dječje paralize ili kurjeg oka
Na palcu lijeve noge

Imala je naočale s povećom dioptrijom
I bluzu s laticama uvenulog kaktusa
Na ruci istetovirani lik Mickey Mousa
I suknju poput vreće za spavanje

Bila je starija od mene dvanaest godina
I zvala se Vesna
Prva je koja mi je rekla:
Ljubav je izmislila sirotinja,
Da bi mogla badava jebati
Navuci gumicu i lezi na mene
Poslije ću ti ispričati bajku
O Crvenkapici i pohotnom vuku

Iako je umrla već jako davno
Ja sam ipak preživio























SKICE JEDNE SKITNICE U DELIRIJU

Bolja da kasnim ja,
Nego da kasni NJOJ
Rekao sam
I ugledao Faraona
Tita
Kako u obližnjem
Supermarketu
Kupuje nogu
Za svoju dragu

Nisam rasist
Ali ne podnosim
Crnce,
Arape,
Žute,
Crvene
I sve one koji nisu
Bijeli
A ne smrdi im iz
Usta

Ja sam zvijer
U krevetu
Rekao sam joj
Ali neću te
Uvjeravati
Uvjeri se sama
Rekao sam joj
I svršio
Sat vremena
Prije nje
A potom
Otišao na pivo
Dok je ona
Listala neki časopis
O modi

S mislima
Kako je ubiti
A nekažnjeno se izvući
Učini mi se
Da je prdnula
Ali sam prešutio
Jer možda sam
To – zapravo –
Bio ja
LAVINA

Odmor na snijegu idealna je prilika
Da zamrznemo naše odnose i po tiho,
U sebi, kažemo:
Kad proljeće dođe sve otopli
Pa zašto ne bi onda i naše svađe
Kupit ćemo tebi skije, a meni nekoliko
Boca konjaka (znaš da sam nespretan na
nogama) i otići ćemo u Austriju
(jebeš naša skijališta)
Gdje ćemo provesti najljepši
Tjedan bračnog Titanica

Ma koliko se mi trudili govna obilaziti
Ona su u nama
(evo ja ih i sada spremno nosim do
sljedećeg istovara)
I ne možeš poreći da nam jednom
Nije bilo lijepo
(ili sam te možda zamijenio s nekom drugom?)
Mada je kratko trajalo
Taman toliko koliko i tvoje uvjerenje
Da me možeš promijeniti

Kažem ti, odmor na snijegu idealna je
Prilika da zamrznemo naše odnose
A ako se to i ne dogodi
Popit ćemo konjak
I pobiti se
Kako već priliči
Civiliziranim ljudima
Robert Roklicer is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.03.2007., 13:22   #10
zapravo mi se neke pjesme skroz sviđaju. da.
i sviđaju mi se stopala veličine dječjeg groba.
__________________
Golden lads and girls all must,
As chimney-sweepers, come to dust.
foka is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.03.2007., 21:54   #11
Quote:
foka kaže: Pogledaj post
zapravo mi se neke pjesme skroz sviđaju. da.
i sviđaju mi se stopala veličine dječjeg groba.
Milane Fošneru - Foka, stari, kud uze nick Alkoličarka??? Kad ćemo na slam poeziju u Čakovec? Pozdravi mi Marija Kovača, nemam tvoj broj, negdje sam ga izgubio zajedno s mobitelom kad sam se napio na Danima hrvatskog filma. Ali mejl mi je osto isti, pa mi se javi da popijemo koju. Vozdra, stari!
Robert Roklicer is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.03.2007., 19:16   #12
mislim da si me zamijenio s nekim. ja sam poprilično žensko i imam 21. ali hvala na srdačnosti, da sam milan fošner sigurno bih bila sretna.
__________________
Golden lads and girls all must,
As chimney-sweepers, come to dust.
foka is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.03.2007., 20:03   #13
Sorry, mislio sam da me on podjebava... A znaš Foku (Fošnera)?
Robert Roklicer is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.03.2007., 20:14   #14
ovo je jako lose..otvori blog i ne smetaj po forumu
__________________
danas sam ,
uostalom kao i svakoga dana
ostavio malo vremena nizašto
untitled is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2007., 16:05   #15
Thumbs down untitled - odgovor

Quote:
untitled kaže: Pogledaj post
ovo je jako lose..otvori blog i ne smetaj po forumu

Untitled, stari, baš jučer sam otvorio svoj blog i taman kad sam pomislio prestati pisati na forumima pojavi mi se tvoje predivno lice koje se krije iza nicka. Tako da, jebiga sam si kriv, i dalje ću te morati podučavati o stilovima pisanja na forumu - mada znam da od tog truda neće biti ništa. To se vidi već iz tvoje poruke koju kao da je napisao dječarac od 7-8 godina. Ah, jebeš ga, vježbaj dalje...
Robert Roklicer is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.03.2007., 16:02   #16
Quote:
Robert Roklicer kaže: Pogledaj post
. Ah, jebeš ga, vježbaj dalje...
U kakvoj su vezi mama iz Nemčije-mama na Remizi, Folnegovićevo do Ljubljane?

S tim da su ove puuuno životnije i idu do dna.
annerri is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.03.2007., 14:18   #17
meni je sve što je ovaj manijak napisao dobro. Jel nešto nije u redu samnom?
(retoričko)
manitusha is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.03.2007., 15:34   #18
Quote:
manitusha kaže: Pogledaj post
meni je sve što je ovaj manijak napisao dobro. Jel nešto nije u redu samnom?
(retoričko)


Pa tek nakon 10-ak sec.

Više nego dobro, samo se bojim kad iziđe zbirka priča-da ne prepravi nešto.Ili pjesama,svejedno. Sa mnom nije ništa u redu (konstatacija).
annerri is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.03.2007., 16:06   #19
Odoh nešto pojesti, glad je opak osjećaj.

Samo da još tablu okrenem .(S obadvije strane piše:Vraćam se odmah : ).
annerri is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.03.2007., 20:43   #20
Moram ja ovdje uredovat'? Samo za mahnitu-3.(baby, ovu ne smiješ preskočiti, a mogla bi i pjesma pasti-nakon svega). :glumim okretušu, jedna leća zelena na podu: Ideeeš

http://www.youtube.com/watch?v=cbZTPUcnjZU
annerri is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 16:04.