Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 27.10.2017., 08:20   #8681
Rekla učiteljica Muji: 'Mujo opiši mi morsku sirenu.'
Mujo: Nit je pojesti, nit je jebati, moja učiteljice!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 02.11.2017., 14:59   #8682
Sta je narko diler u horoskopu:
- Vaga
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.11.2017., 08:38   #8683
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne
policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiš'o, a čini mi se
da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što
pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, da ih policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita što je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.11.2017., 10:45   #8684
Konto se Mostarac s malom i na kraju svega pita je hoće li poći...
Kaže ona treba mi jedno 5/6 dana da razmislim.
I tako prođe 10 dana, on sjedi s prijateljima na kavi, ona prolazi
preko puta, kad se on zadera:
- Halo majketi, jesi gledala išta za ono...
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.11.2017., 08:14   #8685
Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.11.2017., 09:28   #8686
Otišao Cigo na glasovanje i pruži prst na UV lampu da
provjere je li ranije već glasovao.
- Ti si već glasovao, kaže povjerenstvo, prst ti sav flekav!
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.11.2017., 08:28   #8687
Dolazi Fata kući s posla, kad u kući odjekuju uzdasi iz spavaće sobe.
Uleti ona, kad tamo Mujo guzi ljubavnicu.
Fata zaurla i baci se na nju, počne je šamarati i čupati joj kosu, kad će
Mujo, stisnut od straha kraj kreveta:
- Udri jače Fato, neće nam valjda ta kurva ugroziti brak!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.11.2017., 08:42   #8688
Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.11.2017., 09:28   #8689
Što dobije onaj za nagradu koji dotakne dno pičke?
Još jedan život i ide u Level 2.
(do sada to još nikome nije uspjelo)
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.11.2017., 18:23   #8690
Quote:
€uro kaže: Pogledaj post
Što dobije onaj za nagradu koji dotakne dno pičke?
Još jedan život i ide u Level 2.
(do sada to još nikome nije uspjelo)


Ti ocigledno nisi jebao nikad...
Roodonja is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.11.2017., 22:30   #8691
++ ima dobrih, ovaj s vagom i zadnji s tušem,
mudozvon is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.11.2017., 09:36   #8692
-Tata, reci iskreno jesi li više htio imati kćerku nego sina?
-Sine, iskreno, samo sam htio da jebem
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.11.2017., 08:17   #8693
Pokupio kamiondžija zgodnu Cigancicu
pa je pita da li radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, ne znam šta čekaš.
Pa kolko košta, pita kamiondžija.
Ima za hiljadu, a ima i za dve hiljade, kaže Cigancica.
Pa šta je to za 2 hiljade?
Za dve hiljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, sve što poželiš.
A za hiljadu?
Isto to, ako nemaš 2 hiljade!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.11.2017., 16:15   #8694
Hvali se Mujo Hasi kako je otvorio javnu kuču.

Kaze pušenje 25€ anal 100€. Pita Haso a pošto je pička? Kaže Mujo nema bolan pičke .Kako bolan nema?

Mlada firma u razvoju, Za početak radim sam
Ave is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2017., 08:48   #8695
Liječnik savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti
alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2017., 11:49   #8696
Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu sjedi žaba. Čeka Mujo da dođe
na red, žaba mirno sjedi na glavi, i napokon ga sestra prozove
pa on uđe u ordinaciju. Doktor ga pogleda preko naočala i upita:
- Dobar dan, Mujo, šta te muči?
Mujo šuti, pa će doktor opet:
- Dobro, bolan, šta je, u čemu je problem?
Žaba nervozno odgovori:
- Pa dobro, bolan, zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.11.2017., 08:22   #8697
Koji je najteži organ u muskom organizmu?
- Kurac, sinoć mi supruga kaže "Ne može ti ga ni bog podić, a kamo li ja"
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.11.2017., 14:35   #8698
Srela se dva prijatelja iz srednje škole na placu.
- Gdje si, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam… prosjek 9,8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old Jučer, 08:06   #8699
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza
blejim u računalo do dva ujutro.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old Danas, 08:27   #8700
Pročitao Mostarac knjigu "Budi gazda u svojoj kući". Otišao u kuhinju i
stao pred ženu. Uperio joj je prst u facu i oštro rekao: Znaj da sam ja
gazda u ovoj kući, i moja je riječ zadnja! Večeras ćeš da napraviš dobru
večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i
seksaćemo se onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Opraćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga, izmasirat
ćeš mi stopala i ruke! I pogodi, tko će me obući i kad sve to bude obavljeno.
A Mostarka će: Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!!!!!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 22:05.