ADIDAS-ova kolekcija viceva

Došao Mujo Hasi i akže mu:
-Haso, imam jednu lošu i jednu još goru vijest! Koju ćeš da čuješ prvo?!
-Ajde nekako obje u jednoj rečenici!
-Može!Netko nam j*be tvoju ženu!

Pitali Fatu, majku 6-tero djece, zasto se svi zovu Ibro.
- Pa eto, lijepo je ime.
- Ali kako ih prepoznajes!?!?
- Po prezimenu.

Uhvatio Mujo muhu pa se bacio na ispitivanja:
Otkine joj jednu nogu i kaze "Muha, leti !"
I muha poleti
Otkine joj drugu nogu i kaze "Muha, leti!"
I muha poleti
Otkine joj jedno krilo i kaze "Muha, leti!"
Muha teskom mukom poleti
Otkine joj i drugo krilo i kaze "Muha, leti"
Muha ostane na mjestu
Mujo zapisuje zakljucak: Muha bez krila ne cuje..

Dodju muz i zena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom. Nakon nekog vremena pita zena gdje joj je muz.
Andjel odgovara:
- "Pod sivacim strojem."

Mali Ivica prvi put dode na nudisticku plazu sa roditeljima i pita tatu:
- "Tata, tata, kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu, a neki kracu?"
- "To ti je sine vezano sa inteligencijom, tj. oni kojima je ta stvar veca, u
pravilu su gluplji."
Nakon nekog vremena vraca se sin tati i kaze mu:
- "Tata, eno tamo jedan prica sa mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji!"

Posjetio Bog Stefa i vidjevsi kako se muci, rece mu Bog:
- "E moj Stef, napravit cu ti sve sto zelis, samo znaj da sto god tebi napravim, tvom cu susjedu duplo toliko."
Zamisli se Stef i kaze:
- "Iskopaj mi oko."

Elem, jedna od nasih banaka se treba zatvoriti, i "vrlo ljubazna" sluzbenica to objavi musterijama koje cekaju pred salterom. A prvi na redu je, naravno, penzioner.
- "Pa dajte, gospodicna, da si penzijicu podignem."
- "Ne moze, na zalost, moramo zatvoriti."
- "Al' gospodicna, molim vas, nemam niti kune kod sebe, kaj bum jel
veceras?"
- "Al' gospon, razumite i mene, ako vama isplatim, morala bum isplatiti i petorici ljudi iza vas."
- "Al' gospodicna, molim vas, nemojte bit takvi... dajte, ak mi isplatite, bum vam isprical pricu."
- "Kakvu?"
- "O peseku"
- "Mhmlj... grmlj... ajde dobro, gospon, bum vam isplatila"
I doticna gospodicna, koja je inace meka srca makar je plavusa, isplati penzioneru njegovu penziju, makar je i u toj gesti pokazivala otresitost. Lupala je veeeeelikim sveznjem novca po stolu i slicne sitne stvari koje su pokazivale da to ipak radi prek... ahem, jel, znate vec.
A nas gospon penzioner, dobivsi novac, sretno krene prema izlazu...
- "Gospon! Gospon!"
- "Kaj sad?"
- "Pa obecali ste mi pricu o peseku!"
- "Aha... pa J*BO TI PAS MATER, GLUPACO!"

Sluzbeni glasnik odvjetnika iz Massachusettsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo sto su pitali americki odvjetnici.
"Kazite nam, doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svjestan do jutra?"
"Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?"
"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
"Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"
"Da li vas je ubio?"
"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
"Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
"Koliko puta ste izvrsavali samoubojstvo?"
- "Dakle beba je zaceta 8. kolovoza?"
- "Da."
- "A sto ste vi radili u tom trenutku?"
- "Ona ima troje djece, zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je djecaka?"
- "Nijedan."
- "A djevojcica?"
- "Kazete da stepenice vode dolje u podrum?"
- "Da."
- "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?"
- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar niste?"
- "Jesam, boravio sam u Europi, gospodine."
- "A, jeste li sa sobom poveli mladu?"
- "Kako se zavrsio vas prvi brak?"
- "Smrcu."
- "A cijom smrcu?"
- "Kako biste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel' to bio muskarac ili zena?"
- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."
- "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu isli?"
- "Usmenu."
- "Sjecate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?"
- "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sjedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija."
- "Da li ste kvalificirani da date uzorak mokrace?"
- "Kvalificiran sam od malih nogu." (sad bi Tarik rekao:"...od male noge..." ;-) )
- "Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li provjerili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li provjerili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negdje bavi odvjetnistvom."

Ponedjeljak:
Zove sef policije novozaposlenog Stefeka...
- Steefff..
- Kaj jeee..
- Hoj sim...
- Kaj je bilo?
- Od danas svaki dan kad dojdem na posel hocu da me na stolu ceka novi vecernjak! Jasno?
- Je je sefe!
Drugo jutro misli si Stef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bezal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan pa gotovo..
Petak:
- STTEEFFFFFF!!!!!!!!!
- E j**i ga, skuzil je! - Izvolite sefe!
- Jelda Stef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi...
- Pa.. je sefe, misle...
- A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine - VEC CETVRTI DAN ISTIM AUTOM U ISTO DRVO...

Zaposlila se mlada tajnica i po zavrsetku prvog radnog dana direktor ju, radi boljeg upoznavanja, pozove u restoran na rucak. Poslije rucka, ona njemu predlozi odlazak u kino.
Nakon kina on nju povede u obliznji kafic na cugu. Iza toga ona njega pozove kuci na veceru. Poslije dobre vecere, koju je ona pripremala obucena u prozracnu kucnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Nakon vatrenog i znojnog seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoci se probudi i pocne trcati po stanu trazeci svoju odjesu jer mora ici kuci gdje ga ceka vrlo ostra zena (lat. femme allapace). Pri tome probudi svoju sekretaricu i rece joj da mu hitno nađe komad krede. Imala zenska u priboru za sivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kuci.
Kod kuce ga doceka uzbudjena zena.
-Pa gdje si bio do sada? - upita ga ljutito.
-Znas zeno, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro izhebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i
dosao k tebi.
-Mars, p*zda ti materina lazljiva, rece zena, bio si ti na kuglanju, evo ti jos
kreda ostala za uhom!

Prisa lovac ekipi u birtiji:
-Bio ja tako u sumi, na svom starom mjestu, i cekam. Cekam, cekam, kad pojavi se jelen - ima u njemu valjda 200 kg! Nanisanim ja i isprve ga pogodim. Dodjem do njega, ali ispao problem - tko ce ga doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovucem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge...
U tom trenutku konobarica vikne:
-Lovse, telefon za tebe!
Ode lovac telefonirati, vrati se pa pita:
-'Di sam stao?
-Drzis za noge.
-E, da, drzim tako ja za noge, i j*bem, j*bem...

Stoji zena ispred ogledala i upita muza:
-Dragi, ja bih povecala grudi. Platis mi operaciju?
-?!!?
-Platis mi operaciju?
-Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rjesenje.
-Da?
-Pa da. Uzmes WC papira i svaki dan trljas izmedju grudi.
-Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
-Pa sta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu ?!

- Sto ima Yugo na zadnjoj stranici prirucnika?
- Raspored voznje gradskog autobusa!

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci. Pozalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noci?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlaci!"
Druge noci oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", povice Mujo.

Vozi se covjek autoputom, kad se odjednom na putu stvori guzva.
Nakon duzeg cekanja u mjestu, njemu prilazi Mujo.
-"Dobar dan!"
-"Dobar dan. Sto se ovdje dogadja?" - pita covjek
-"Ma, neki manijak kidnapirao predsjednika Bush-a i trazi 10 milijuna dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. "
-"I koliko obicno narod daje? "
- "Pa, prosjecno 4-5 litara."

Sjedi muz kuci dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na ulazu sretnu kcerku koja se bas vracala sa momkom iz grada.Ispricaju sto je bilo, momak kaze:
- "Ma, nema problema, ne morate ici kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
Stavi on dva prsta covjeku u nosnice i rece:
- "Pusi sad!".
Covek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i viseli, momak se pozdravi i ode.
Zena sva sretna kaze:-
"Joj, kako fin momak, sto mislis sto ce biti kad odraste?"
A muz:
- "Pa, kako mu prsti mirise, bit ce nam zet..."

Kupuju tri zene na trznici krastavice.
Kaze prva:
- "Meni cete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni cete dati tanje i duze!"
Treca:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
- Oce, znate li mozda sto izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji. - odgovara fratar.
- Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima....

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla piva.
Naidje dabar i krene ga zaj*bavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da z*jebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u p*cku materinu! Danas mi je stvarno j*beno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! 'Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

Setao Mujo sa svojim sinom po selu. Naiđu na neku livadu tek kaze Mujo:
- Vidis, sine, ovdje je tvoj stari prvi put j*bav'o. A ondje je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa sta je rekla
- Beeeeeeeeeeeee