Znakovi nevjere

[bondgirl007]

Pitanje svim prevarenim ženama na forumu: kako ste saznale da vas muž/dečko vara? Da li vam je to govorila intuicija, jesu li postojali znakovi koje ste možda na početku ignorirale, i ako su postojali neki znakovi,koliko ste mira imale dok to niste istjerale na čisto?
Unaprijed zahvaljujem na odgovoru i suosjećam sa svima koji će odgovarati na ovu temu

[Blue fairy]

Sve po malo. Iako nikad neću saznati je li me fizički prevario, za mene je već dovoljna prevara što mi je lagao, i mazao oči ne samo kada je druga žena u pitanju već i ostali segmenti života. Rjeđe se dešava da se desi baš prevara i da to bez nekih prethodnih signala saznaš, uglavnom je kombinacija svega: nedostatak bliskosti, povjerenja, neke sitnice koje mogu a i ne moraju biti simptom prevare, sitne laži, velike laži, intuicija...

[Silencium]

Definitivno postoji intuicija. Ili to baš i nije intuicija, nego prepoznavanje promjena u ponašanju partnera, u načinu na koji te gleda, komunicira s tobom, koliko te doživljava....koliki god bili majstori manipulacije i zavaravanja - to se ipak vidi!
Mislim da to nazivamo intuicijom jer dok nam je obrambeni mehanizam aktivan ne želimo vidjeti očito.
Da skratim: nakon rastave, s odmakom, dobila sam jasan uvid u sve situacije koje su mi se činile sumnjivima u prošlosti. Ili, točnije, ne sumnjivim nego su mi ostali negdje u podsvjesti neki detalji koji, svaki za sebe, i nisu značajni, ali stavljeni u kontekst čine savršeno logičnu sliku. Kao puzzle! I nisam ih bez razloga pohranila u memoriju.
Kasnije, kad mi je sve postalo jasno, pitala sam se kako sam mogla biti takva kokoš iako se inače volim smatrati inteligentnom
Onda sam i to shvatila - nisam si htjela priznati očito jer dugo nisam bila spremna suočiti se s istinom.

A one fore "nije bilo fizičkog kontakta" ne pušim. Hallo, pa odrasli smo ljudi...čega je onda bilo??? razgovora (hm) - mislim da u određenoj dobi prerastemo te štoseve...
Osim ako se i dalje želimo zavaravati. Ja sam to popljugala jednom u životu, a sad znam da sam bila mlada i naivna. Drugi put me u to nije bilo moguće uvjeriti. Pokazalo se - s pravom!

[sunce35]

Da po ponasanju se primjeti. Po pogledu tj.skrivanju pogleda. Po svakodnevnim sitnicama koje znas kad zivis zajedno a odjednom pocinju biti drugacije. Po sakrivanju mobila, po zamisljenom pogledu. Ma puno stvari.

I kao sto neko napisa, nas odbrandbeni mehanizam nas brani u tim momentima. Prihvatamo laz jer je u tom momentu lakse tako nego se suociti s cinjenicama. I onda se sve odjednom slozi i ne treba ti niko nista vise crtati. Dok sam je slozis mogu ti crtati svi po cijeli dan ali dzaba. I onda se osjecas tako glupo i naivno.

Ja se nisam smirila dok nisam iscackala i uoptrebila sam sve moguce oruzije da dodjem do istine. Poslije istine slijedio je proces oprastanja. Na pocetku ne sa ciljem da ostanemo zajedno vec oprost kao oprost da se krene dalje zajedno ili odvojeno.

Ako ne do bog bude drugoga puta nece mi trebati toliko vremena. Na greskama se uci a svaki pad je poticaj za uzdizanjem. Izlazimo veci ako si damo vremena da razradimo sve osjecaje povezane sa padom ... i da oprostimo.

[Mandala]

Iskreno vjerujem da to vecina zena "osjeti" i to zato sto osjeti kada vise nije voljena kako je bila ili kako bi trebala biti voljena. No najcesci problem je to što muski rod nikad ili barem gotovo nikad nece priznati. Jedino sigurno je da ih ulovis spustenih gaca.....

[Blessy1230]

ovako.prvo je počeo sam slagati svoju robu u ormaru što nikada prijenije radio,onda više nije imao živaca da sluša dječiju priću,e onda mi ručak nije bio nikakav,vrijeđanja svakodnevna......i jednostavno sam osjetila da nešto nije u redu,a onda mob.nazovem broj neke linde i ženska mi lijepo kaže da su se upoznali na iskrici i sve njegove nikove,a eto on je njoj rekao da je udovac i da nema djece,ja na iskricu ali bože daj uštosi prvo šta je iskrica kad ono tamo stvarno, i još mi rado prihvatio tuđu djecu jer svoje nema,nastavak ...starija ga kćer uhvati sa tetom sa iskrice i onda gnjusno priča okolo kako je ona razmaženo derište koja izmišlja na njega,mlađu stavlja u auto da joj kaže da mu eto one više nisu na prvom mjestu u životu,vjeruj cure su mi bile toliko u šoku da nisam imala vremena misliti o stanju moga uma.......poslije kada sam uspjela povratiti cure koliko-toliko u normalu,ja sam doslovce pala.......ali hvala bogu prošlo je,tete sa iskrice nije više aktuelna,sada je jedna majica iz osijeka na redu a koliko ce izdržati s njom vidjet ćemo.možda će i potrajati jer baš i nema kud,zarađivao je dobru lovu u irskoj,sada je navodno loša situacija na poslu pa eto ne može baš slati djeci puno novaca.......sva sreća pa smo se rastali a svakoj sljedećoj puno sreće če definitivno trebati...u principu tek sada znam s kim sam živjela

[Axa_Devil]

Mandala kaže:

No najcesci problem je to što muski rod nikad ili barem gotovo nikad nece priznati. Jedino sigurno je da ih ulovis spustenih gaca.....

A kako? Daj neki recept.

[Mandala]

Axa_Devil kaže:

A kako? Daj neki recept.

Voljela bih da ti mogu dati neki recept, na žalost toga nema. Ja sam imala "osjećaj" jednom davno (prije 6 godina). Došla sam doma s posla (živjeli smo kod njegovih) i ulovila zadnji moment njegovog razgovora na mobitel s nekim kome je rekao "ajde bok, čujemo se" ili nešto slično. Ton glasa kojim je to rekao je bio malo premekan. Pitala sam tko je to bio, a on veli Goran (prijatelj). Pustila sam da prodje neko vrijeme (pol sata) i pitala da mi posudi mobitel jer je moj krepao. Stisnula sam pozive i vidjela da piše "Renato". Ne poznamo nikakvog Renata pa ja lijepo nazovem tog Renata. I javila se ona. Kad je čula moj glas spustila je slušalicu, a ja lijepo krenula pakirati svoje stvari. On digo paniku da to nije ništa, da mu je to prijateljica koju je upoznao slučajno negdje prije par godina (u tom trenutku smo bili 5 godina veze, 5 braka) i da su malo po malo postali prijatelji, ali samo to i ništa više. Kako mi ju nije odmah spomenuo bilo mu je sve gluplje i teže mi objasniti, ali da je to stvarno samo prijateljstvo. Ja nisam nikakva ljubomorna luđakinja i imam muške prijatelje s kojima normalno odem sama na kavu tako da mi je ta njegova priča bila još sumnjivija. Uglavnom, realno gledano, nije bilo nikakvog razloga da on ne bude s njom, a da ja odem, ali on je uporno tvrdio da mu je samo prijateljica,a ja ljubav njegovog života Ostali smo zajedno, a da li je nešto bilo ne znam. Tada nismo imali dijete i stvarno nije bilo razloga tog tipa da ostanemo zajedno. Zato sam i rekla da možeš biti sigurna samo ako ga uloviš na djelu. Da li je to i ovo gore kaj sam napisala ne znam. Danas čak mislim da bih napravila drugačije, jer laž je laž pa makar ne bila takva kakva se čini. S druge strane mi nije žao da smo ostali zajedno jer imam dijete koje je najbolje što mi se dogodilo u životu.
Oprosti, znam da ti nisam baš pomogla, ali samo "upali" antene pa češ skužiti kad nešto nije kak treba.
Sretno

[bondgirl007]

Mandala kaže:

ali samo "upali" antene pa češ skužiti kad nešto nije kak treba.
Sretno

Zanimljiva mi je tvoja priča. jedna frendica je u sličnoj situaciji i dugo sumnja da ju dečko vara s jednom curom. Isto je baš kao i ti načula neki dio razgovora, našla čak i neke poruke, sad dal sumnja s razlogom, tko zna. On je to naravno sve porekao kad ga je jednom u naletu bjesa izbacila iz stana, a on kao sve si krivo shavtila i te sve spike. I dalje ona sumnja, od tada je prošlo skoro godinu dana, i dalje tu i tamo pita kao jel nešto bilo i slične stvari.
S tim likom je već dulje vrijeme 3,4 godine, nije mi jasno kako ne kuži i tako mu sljijepo vjeruje.

[Joe Black]

bondgirl007 kaže:

Pitanje svim prevarenim ženama na forumu

A zašto samo ženama?!

Kod prijevare u oba smjera zajednička je promjena u ponašanju partnera.

[bondgirl007]

Joe Black kaže:

A zašto samo ženama?!

Kod prijevare u oba smjera zajednička je promjena u ponašanju partnera.

Pitala sam žene zato jer me zanima kako su došle do određenih spoznaja po pitanju nevjere,nisam time mislila umanjiti mušku patnju kad se i njima dogodi ista situacija. Zanimljivo je da svi spominjete te promjene u ponašanju partnera. A što ako to nisu promjene u ponašanju nego su cijelo vrijeme veze prisutne samo što ih partner ranije nije primjećivao pa se onda odjednom dogodi da vam se otvore oči pa shvatite da ste nekome slijepo vjerovali i da s eta osoba uopće nije promijenila nego je skoroz takva, samo što to niste registrirali? Ljudi koji se nađu u ovakvim sizuacijama često govore o toj nekoj "promjeni ponašanja". Moje iskustvo govori da je osoba koja vara skroz takva, samo je pitanje vremena kad to nama "sine" pa konačno shvatimo s kime imamo posla.Osima ukoliko nemamo posla s patološkim lažljivcima koji nas totalno izmanipuliraju...

[Silencium]

bondgirl007 kaže:

Zanimljivo je da svi spominjete te promjene u ponašanju partnera. A što ako to nisu promjene u ponašanju nego su cijelo vrijeme veze prisutne samo što ih partner ranije nije primjećivao pa se onda odjednom dogodi da vam se otvore oči pa shvatite da ste nekome slijepo vjerovali i da s eta osoba uopće nije promijenila nego je skoroz takva, samo što to niste registrirali?

Mislim da se većina ljudi na ovoj temi očitovala na prevare partnera s kojim su doživjeli ljubav i znaju kako izgleda kad taj isti partner voli, a kako kad ljubav oslabi...
Istina je da obično neki detalj dovodi do osvještavanja a da tome prethode i neki drugi signali kojih kasnije postajemo svjesni kad odvrtimo film unatrag. Ali ne vjerujem da to traje od početka - u tom slučaju teško da bi se i zaljubili u tog istog partnera.

[bondgirl007]

Silencium kaže:

Ali ne vjerujem da to traje od početka - u tom slučaju teško da bi se i zaljubili u tog istog partnera.

Kad sam rekla traje od početka,mislim na ljude koji su navikli živjeti dvostruki život,koji s lakoćom nmanipuliraju partnera i sjede na dvije ili neki čak i na više stolica.Ni ja ne vjerujem da bi se itko normalan zaljubio u nekog takvog da ga "pročita" već na početku veze,ali ako se taj netko prezentira kao nešto posve drugo...tu sam mislila na one patološke lažljivce,točnije manipulatore

[Joe Black]

Stvar je presložena da bi se kratko na nju odgovorilo...no, odvojit ću vremena.
Govorim iz vlastitog i općenito životnog iskustva.

Isto tako govorim za primjere dugogodišnjih veza i brakova (a ne mladenačkih veza i vezica koje imaju svoja pravila)

bondgirl007 kaže:

Zanimljivo je da svi spominjete te promjene u ponašanju partnera. A što ako to nisu promjene u ponašanju nego su cijelo vrijeme veze prisutne samo što ih partner ranije nije primjećivao....

Osima ukoliko nemamo posla s patološkim lažljivcima koji nas totalno izmanipuliraju...

Promjena u ponašanju je nešto na što bi svaki od partnera trebao reagirati. Osnova dobre, zdrave veze je osluškivanje partnera. Dakle, prepoznavanje njegove sreće, tuge, brige, nervoze. Ako se slijedi takav obrazac onda se bi velike stvari kao prevare (ili točnije rečeno ljubavne veze partnera s drugim osobama) trebale vidjeti iz aviona.

Prevare se ne događaju bez veze (u većini slučajeva). Prevara ima svoj uzrok. Partner koji vara je prije toga davao signale da nešto nije u redu. Dakle, postojao je neki tijek, razvijanje situacije prije same prevare. Time dolazimo do toga da ni prevareni nije lišen odgovornosti. Dakle, problem je (bio) zajednički.

Dakako, drugo je pitanje da li je granicu trebalo prijeći ili prije toga razgovarati.

bondgirl007 kaže:

nisam time mislila umanjiti mušku patnju

Prevareni u prijevari se često svrstavaju u žrtve. Što je razumljivo kao nekakav obrambeni mehanizam objašnjavanja stvari samom sebi. No, nakon perioda "žalovanja" prevareni bi trebao sagledati stvari samokritično i detektirati vlastite greške u svemu tome kako mu se slično ne bi dogodilo opet

(Postoje ljudi koje stalno varaju. Nije stvar u drugima već u njima i njihovom izboru partnera i njihovim načinom konzumiranja veza)

bondgirl007 kaže:

Osima ukoliko nemamo posla s patološkim lažljivcima koji nas totalno izmanipuliraju...

U principu nemamo. Svi smo više manje normalne osobe. A i naši partneri su naš izbor i vrlo često nije pogrešan.

[Joe Black]

bondgirl007 kaže:

Kad sam rekla traje od početka,mislim na ljude koji su navikli živjeti dvostruki život,koji s lakoćom nmanipuliraju partnera i sjede na dvije ili neki čak i na više stolica.Ni ja ne vjerujem da bi se itko normalan zaljubio u nekog takvog da ga "pročita" već na početku veze,ali ako se taj netko prezentira kao nešto posve drugo...tu sam mislila na one patološke lažljivce,točnije manipulatore

Bondica ti si očito doživjela neugodno iskustvo. No, pokušat ću ti pomoći, ukazati na neke stvari.

Dakle, da ponovim - patoloških lažljivaca ima vrlo malo. Manipulatora još manje, a još manje lakoće u manipuliranju.

Ljudi koji vode dvostruki život to rade jer nemaju izbora s jedne strane, a ni dovoljno snage s druge da naprave velike ključne promjene u svom životu.

Dakle, ljudi su vrlo često u braku s ponešto djece koji je davno prestao funkcionirati. Ljubavi nema. Vrlo često i obostrano. Jedan od njih je u ljubavničkoj vezi. Pazi, to je prava pravcata veza puna ljubavi, dobrog seksa, razumjevanja i svega onoga što vezu čini dobrom. To nije druga stolica. To nije razonoda. To je jedina stolica.

A zašto se ne riješe prve stolice? Zbog djece, navike, okoline, jer-se-to-ne-radi, jer bi to bila borba s vjetrenjačama, borba protiv sustava. U principu ne razvode se jer nemaju dovoljno snage za promjenu, što je dakako njihova slabost. Iako bi se i oko toga moglo diskutirati...

Znaš koja bi trebala biti jedina bitna spoznaja prevarenog? Da ga je partner prestao voljeti.

[Mandala]

Joe Black jako si lijepo to napisao. Vrlo zrelo i realno. I u potpunosti se slažem s tobom. Jako je teško kad shvatiš da više nisi voljen, ali meni je čak još teže prihvatiti da sam ja prestala voljeti njega. I to bi sve još bilo za preživjeti kada bi bilo uzajamnog poštovanja i kakvog-takvog prijateljstva. Bilo bi najpametnije da svatko u takvoj situaciji ode na "svoju stranu" prije nego se zamrzimo. Ali ubija razmišljanje što je zapravo najbolje za dijete/djecu.

[isomiki]

Evo ispričati ću vam svoje iskustvo.
Bili smo zajedno 7 godina. Bili smo u braku i nismo imali dijete.
Malo smo se udaljili jedno od drugog i tu je večer došao doma i bio je drugačiji. Pitala sam ga imamo li kakvih problema (odrasli smo zajedno) i on je rekao ' ma ne, mišiću moj mali..'.Ali ostao mi je gorak okus i sama ne znam kako sam znala. Drugi dan sam našla njen prsten u našem autu ( vjerojatno namjerno ostavljen) i ostavila sam ga. Naravno da je rekao da su samo prijatelji. Ali lagao je i ja sam to znala. Bilo mi je teško i mrzila sam ga. Ali, danas to gledam drugačije..nije samo on kriv. Oprostila sam mu, iako ga nakon rastave, više nikada nisam vidjela.

[sunce35]

Joe Black kaže:

Prevare se ne događaju bez veze (u većini slučajeva). Prevara ima svoj uzrok. Partner koji vara je prije toga davao signale da nešto nije u redu. Dakle, postojao je neki tijek, razvijanje situacije prije same prevare. Time dolazimo do toga da ni prevareni nije lišen odgovornosti. Dakle, problem je (bio) zajednički.

Prevareni u prijevari se često svrstavaju u žrtve. Što je razumljivo kao nekakav obrambeni mehanizam objašnjavanja stvari samom sebi. No, nakon perioda "žalovanja" prevareni bi trebao sagledati stvari samokritično i detektirati vlastite greške u svemu tome kako mu se slično ne bi dogodilo opet
.

Da tacno. I sama tako razmisljam. Ali sta kada nikada ne dobijes odgovor na to sta nije bilo u redu? Kada je situacija nekako malo vise slozenija(ako je to uopste moguce)
Kada ljubavnica nije "samo" ljubavnica vec osoba koju poznajs u dusu, znas njene probleme, znas da je veoma lako ona ta koja je imala potrebu a ne tvoj muz. Ona je imala problema ne on. I dogodi se. I poslije pada dodjes u tu fazu gdje sagledavas samokriticno. I pitas i uporno ti se govori da problem nije od njega krenuo vec od nje a njegova je greska sto je prihvatio
Mislis naravno to je njegov mehanizam, naravno da nece reci da je on vec ona bla bla bla.


Mozda zato sto se osjetio muskarcem, zastitnikom?. Pokusao pomoci prijateljici i otelo se kontroli jer je ona bila u kurcu. A i dobro izgleda

Meni to jeste problem sto ja ni dan danas ne mogu naci konkretan odgovor na pitanje gdje sam JA pogresila. Logicno mi je bilo da jesam. Ono pa nebi se "predao". I dosta sam vremena potrosila na to ali nemam konkretan odgovor. Nisam se zapostavljala, nisam ni njega, imali smo ravnopravan odnos, seks ok.... ma ne znam. A glava mi kaze da valjda i ja imam neku gresku

[sunce35]

[QUOTE=Joe Black;14471243
Znaš koja bi trebala biti jedina bitna spoznaja prevarenog? Da ga je partner prestao voljeti.[/QUOTE]

Tacno. To jako boli. To da te partner u momentu, mozda ne prestao voljeti, ali nije te voljeo dovoljno cim je misli i vrijeme posvetio drugoj

[isomiki]

Sve može biti dobro i ti super žena, zgodna, puna humora, popustljiva, super se razumijete, sex 5 i onda nađe neku koja sedam dana ne pere kosu, puši i pije, naporno se cereće i ne, ne mislim da je bolja od mene..ali to mislim ja ili
moja mama, prijatelji, ali ne i on..njemu je ona bila bolja!
To treba prihvatiti. Možda je i požalio ali sve je to život. Uglavnom ja mu sada stvarno želim sreću, jer znam da je dobar čovjek a eto, ja sam ga prebolila!