Strah od emotivne bliskosti, seksualnosti?

[mekmek]

meni i dalje ne ide u glavu da ona ima 17 godina.

[dersette]

mekmek kaže:

a voliš čitati knjige??

da, volim...ne stignem svaki dan tako podrobno proučavati Čovjeka pa su mi knjge jedna lijepa supstitucija...usput imam dosta jaku sposobnost vizualizacije koju moram nekamo usmjeriti...

lightinheart, nisam ga nikada doživjela s partnerom,ali nemam problema s tim kad rukice same rade doma...ili negdje drugdje...ja imam zapravo jak libido, znam nekad cijeli vikend posveiti tome jedan,još jedan,još jedan,još jedan i još jedan.....neznam stati dok ne zaspem s rukicom u gaćicama....jednom sam zakasnila u školu zbog toga
Posesivna jesam, ali ne u praksi...fizički ga ne ograničavam,ali znam nekada imati napadaje nepovjerenja...U tim trenutcima prvo jedan dio mene se ohladi, postanem kamen i to držim za sebe jer me sram mu to pokazati...to je onaj mali snob u meni koji mu ne želi dizati ego svojom potrebom da ga imam samo za sebe i onaj dio mene koji smatra da je taj osjećaj primitivan. A onda puknem,i onda ga tiho,mirnim tonom počnem ispitivati...ali ne što je radio jučer i skim je bio, nego dali on mene voli i da li on misli samnom ozbiljno...na što se on sprda samnom većinom, jer zanemarim sve očite stvari koje mi pokazuje u trenutku kad me obuzme potreba da mu budem jedina i da me najviše voli i da sam mu najvažnija. Tu potrebu za tronom objašnjavam ne kao potrebu za iživljavanjem i ograničavanjem,nego mislim da negdje u sebi ga uspoređujem sa svojim tatom u smislu da moja mama mom tati nije nikad bila na prvom mjestu i nikad ju nije tetošio, pa ja imam onu jaku djetinjastu potrebu koja je zapravo bitna ali se toliko podrazumjeva da ne moram to isticati. Ipak, ne dopuštam si da mi nešto promakne, pa sve moram izgovoriti što mi smeta, odmah ga pripremiti na sebe i odmah sebe na njega...ne želim za deset godina da mi se dogodi da rodim bebicu malu i onda da se jedno jutro probudim i shvatim da zapravo nepoznam čovjeka koji leži pokraj mene. Ta moja posesivnost je uz bok s željom da se upoznamo do srži.



_nobody_, ne vjerujem u boga,nisam ateist,nisam ni agnostik nisam ni vjernik,preslojevita tema da bih se izjavljivala kroz jednu od ponuđenih definicija, no slažem se da treba imati sreće nekad, ali se ne oslanjam na to u praksi, možda jedan dio mene u sebi ima potrebu vjerovati da će sve biti ok...život je borba za mene,i vjerujem, kad pobijedim jedan dio sebe, nešto novo će stati ispred mene...to katkad obeshrabruje, ali većinom mi budi jedan bunt..."e neće mene slomiti život,nedam"..mene to gura....osjetim u trbuhu tada neku životinjsku snagu,nagon za preživljavanjem. Želim i sebi i tebi puno te sreće, tih trenutaka u pravo vrijeme na pravom mjestu

Innocent, mislim da u meni ima više pozitivnog no negativnog,samo što se posvećujem kritičnim djelovima sebe kada imam svojih pet minuta za razmišljanje, tokom dana mislim da rijetki prepoznaju da se u meni vode bitke...nastojim ne opterećivati time svoju okolinu, ionako imamo svi dovoljno svojih problema.Ovdje, na internetu, ti kao pojedinac možeš birati što ćeš čuti i o čemu ćeš raspravljati, a ostajem anonimna, tj moje otvaranje me ne čini ranjivom, ne utječe na moj život u praksi, eventualno postovi koji potiču na razmišljanje....

[_nobody_]

lightinheart kaže:

uzivam u seksu, prilicno sam i pohotna i perverzna i menjala sam partnere da vidim u cemu je problem...
ali uvek postoji ono ali.. imam taj isti problem kao ti. to da bi volela zastitu kao da sam dete..

Da li ja ovde citam (nevidljivim mastilom napisanim) da si ti, kameno srce, jako sebicna i samoziva? Recenica: "menjala sam partnere da vidim u cemu je problem" govori mnogo, zar ne (kao da si menjala ulozke)? Govori da ti muskarce koristis iskljucivo u svrhe svog interesa, a da te oni uopste emotivno NE zanimaju (nemaju nikakvu emotivnu, samo fizicku, nagonsku vrednost). Da se ti poigravas sa njima kako ti odgovara, pa kada shvatis da si potrosila jednog (nije ti interesantan) prelazis na drugog?

lightinheart kaže:

ono sto znam sigurno to je da sam strahovito posesivna i pitam se da li su svi takvi ili ja samo pregrubo sebe analiziram.

Vrlo interesantno, ovaj citat ide u prilog onome sto sam napisao iznad. Kada ti je muskarac (citaj igracka) interesantan, onda on MORA biti tvoj, jer nemas granica u svojoj samozivosti... Inace ti si u tom svom (a i u njihovim) svetu centar oko koga se sve okrece. Zar ne?

Razlika izmedju tebe i dersette je poprilicna. U psiholoskim profilima. Dersette ima problem, i to tezak problem (mrzela je sebe zbog okolnosti u kojima se nepravom nalazi), ti nalazis isprike/opravdanja za svoja ponasanja.

Nije li moja analiza tebe pregruba, ja nalazim da se tebi jako mnogo ugadjalo kada si bila mala. Verovatno si jedinica u roditelja.

(ti volis samo sebe, jedino sebe)

_nobody_

[dersette]

nobody puno više kaže no što pita, zato zvuči pregrubo.....možda bi trebao samo malo preformulirati svoje prečvrste rečenice u mogućnosti?

[_nobody_]

dersette kaže:

nobody puno više kaže no što pita, zato zvuči pregrubo.....možda bi trebao samo malo preformulirati svoje prečvrste rečenice u mogućnosti?

Moj dosadasnji nekratki zivot je bio (i jeste) porilicno neverovatan sklop vrtoglavih uspona i strahovitih padova, Zivot me nimalo nije mazio, dersette. Izmedju ostalog, ne jednom sam se nalazio na onoj drugoj strani crte, kao jedan od anonimusa za zadovoljenje fizickih i emotivnih zahteva princeza...

(nikako lepa slika, kako je mnogi muskarci zamisljaju)

_nobody_

[dersette]

čuj, ta emotivna hladnoća i to iskorištavanje muškaraca u osobne svrhe je vrijedno kritike, ali samokritike.mislim da bi možda se trebala spustiti sama na zemlju i reći sama sebi dosta....možeš saznati puno toga o sebi bez da naudiš drugima. ja sam to radila kojih godinu dana, i danas me zapeče savijest nekad što sam sve radila. u svojoj krajnjoj biti to jest narcisoidna potreba, no ne mora nužno nobody biti zato što je imala previše pažnje kao mala. U svakom slučaju, ja neznam za tebe, ali te iste osobe koje sam ja na taj način vrijeđala, su zapravo bile moji najveći saveznici koje isam ikada imala, i dogodilo mi se to da sam prije kojih mjesec-dva redom išla i svakom se ispričala na jedan najponizniji mogući način. Bili su razumni i nisu pravili od toga svega melodramu,dovoljno sam i sebe i njih ispatila...
No stavimo na stranu njih, prije svega ti ćeš jednom morati stati...a kad staneš, navrijeti će ti sve što si sebi radila. Ja nisam spavala s toliko muškaraca, moj partner mi je treći, ali sam svejedno požalila zbog prethodna dva puta, u biti dovoljno ti je samo i jednom da si to napraviš. A da pokušaš razmišljati o tome kako je tvoje tijelo sveti hram a ne budoar??? Počni se voljeti, počni se maziti,njegovati, ne dopuštaj si da te razdiru. Ako ne možeš, nemoj. Ti ideš kontra sebe. Ne možeš doživjeti orgazam zato što u tvojim odnosima nema ljubavi, pa si natovariš još više hladnih penetracija i time pogoršaš problem. Stani. Tko kaže da se moraš seksati i tko kaže da moraš doživjeti orgazam. ne gledaj to kao cilj. To nije cilj, orgazam je stanje ekstaze koje trebaš podijeliti s nekim tko te poštuje od glave do pete...svaki tvoj kralježak obožava,tvoj um,tvoj govor,tvoje emocije.....a to ćeš doživjeti od muškarca kad upoznaš sebe i kad počneš raditi na sebi....zapustila si se....Ti si jedno nježno, mekano stvorenje,koje treba svoje utočište..traži u sebi utočište,kad ga naučiš prepoznati u sebi, naučiti ćeš ga prepoznati i u muškarcu, a samim time izabrati pravu osobu za sebe. budi otvorena i iskrena prema sebi i drugima...ne zatvaraj se u čahuru, ne blokiraj svoje emocije....nemoj samu sebe silovati...to je silovanje to što ti radiš.....ne rade ti to oni, to ti sama sebi...nisu oni problem, ne fali njima nešto nego tebi fali.otkrij što je uzrok tome, većinom je u djetinjstvu, jer prve osobe od kojih smo naučili što je ljubav, možda su nas krivo naučile, prve osobe kojima smo vjerovali su nas možda izdali,prve osobe koje su nas maltretirale možda toga nismo bili svjesni-roditelji. analiziraj samu sebe...radije to vrijeme koje trošiš na njih i analizu kroz njih potroši na kontemplaciju doma u sigurnom okruženju,a ako ga nemaš, napravi si ga....

[dersette]

_nobody_ kaže:

Moj dosadasnji nekratki zivot je bio (i jeste) porilicno neverovatan sklop vrtoglavih uspona i strahovitih padova, Zivot me nimalo nije mazio, dersette. Izmedju ostalog, ne jednom sam se nalazio na onoj drugoj strani crte, kao jedan od anonimusa za zadovoljenje fizickih i emotivnih zahteva princeza...

(nikako lepa slika, kako je mnogi muskarci zamisljaju)

_nobody_

onda razumijem osjetljivost teme... vjerujem da nije, znam zapravo da nije..prejadno je, prenisko,prebolno...što je najjače, "princezica" ni ne primjeti to,a i ako primjeti to joj daje dozu gušta u svemu tome, jer je postigla ono što je htjela, osvetila se osobi koja je nju slomila preko tebe, slomivši tebe i tako u krug...ljudi su mizerni...kažem,sjedila sam prije koji mjesec sa muškarcem kojemu sam to radila i oboje smo se isplakali...imala sam potrebu za odrješenjem a on objašnjenjem i poniznošću....nije sve danas super, nakon svega nemaš baš povjerenja u osobu koja ti je to radila, i ne trebaš imati, razumijem ga...ali mislim da sam dobro postupila dopustivši mu da mi pokaže što to znači kada si nekomu lutka. Danas kažem, hvala životu što sam naišla na osobu kojoj sam odmah na početku odnosa rekla da sam to radila muškarcima, i samim time sam mu dala uzde u ruke. Danas kad se zaletim, samo me on stegne. I sretna sam zbog toga, jer su postale danas sve rijeđe situacije u kojma se ja postavljam u neranjivi položaj...za to je bila potrebna doza hrabrosti ili smionosti, ali kad jednom to napraviš, nema šanse da zadereš ponovo tako duboko....
Nobody, da li je ona to tebi učinila? Zanima me, da li si riješio to u sebi, zato to pitam....

[Innocent]

mislim da ste krivo interpretirali lightinheartin post.
ona je opisala svoj put, tj način na koji je došla do nekih spoznaja. nije mogla doživjeti orgazam, pa je mijenjala partnere misleći da je u njima problem.
nije to radila iz zlobe (onda ne bi imala orgazmičkih problema), nego zbog stjecanja iskustva i znanja.
osim toga, promiskuitet ne smatram ničim lošim, ako je rezultat izbora same osobe.
nobody, ideš malo na živce s projiciranjem vlastitih problematičnih iskustava na druge ljude ovdje, naročito žene ako si psiholog, onda ti je jasno koliko je to štetno za pacijenta ili osobu kojoj namjeravaš pomoći.

dersette, kakve ženske likove sanjaš, ako smijem znati?

[lightinheart]

ma ne
stvarno sam bila stura u opisu, svakakko me mozete shvatiti.

ma u zivotu sam imala samo 3 partnera, a presla sam 3 deceniju zivota.
radi se o tome da sam htela da navedem da nije do partnera.
i jako sam volela.
ma jednostavno i opustena i ne opustena ne ide.
svakako da sam zbog tih problema u roditeljskom domu, trazila uzrok tu, zato sam i pitala dersette, cisto da se uporedim.

ja znam sta je moj problem, ali ne znam resenje.
ja se nikada ni sa kim ne mogu opustiti do te mere.
uvek mi je mozak ukljucen na razmisljanje,, presabiranje, analiziranje.
nema opustanja.

ucili su me da su muskarci prljavi, da me hoce samo iskoristiti, da se ne smem pipkati....i bla bla.. ma ima jos ljudi koji su to doziveli pa nemaju ovaj bug sto ja imam.

nije mi jasno, svesna sam toga, ne verujem u to, ali

ima covek koji me bezuslovno voli i pored svega i pocela sam misliti da je u njemu greska.
zavolela druge, ti drugi su se samo okoristili i dobila sam potvrdu da je ono sto su me ucili istina.
ne zelim da priznam, i dalje verujem da ima normalnih, znam normalnog.
ali meni opustanja nema

[crack-brained]

dersette kaže:

Nobody i mekmek....na ovo sam se tako glasno nasmijala.... Prije svega, NISAM OPASNA ZA MUŠKI I ŽENSKI ROD, pitajte moga dečka hehe....strašno plitka dva posta....bitno ste pretjerali, gledate previše jednolično...Mislite da bi osoba koja je opasna za društvo ovako detaljno prodrjela u sebe, i uostalom, da potiskujem to ne shvaćam baš kako bih ja to mogla javno na netu objaviti? I ako potiskujem to, kako to da tražim razgovor s ljudima o tome, tek toliko da čujem tuđa mišljenja, možda dobijem neko pametno??? Meni nije problem otići kod psihologa, dapače, bila sam, preporučila mi dok. opće prakse, ali strašan čovjek, ja sam se zajebavala s njim doslovno, čovjek nije za to, a i mislim da mu sin je asocijalan, kako bi meni mogao pomoći ako njemu ne može? Znači da moram platiti, a imam samo sedamnaest i ne radim još naravno, no prvom prilikom hoću, makar izdvojila dosta od prihoda A što se tiče knjiga o ljudskoj psihi načitala ih sam se, i još ih čitam....mene je prvenstveno zanimalo vaše mišljenej, zato sam iznijela samo problem, a ne i moj stav o svemu tome... A mekmek, ja NISAM U DEPRESIJI i ne trebaju mi nikakve tablete dosta sam napravila sama radom na sebi...imam jako puno volje i motivacije, radim i funkcioniram kao zdrava osoba, imam život, volim ga, volim sebe, oožavam sebe zato i radim na sebi...Jedva čekam da vidim što mi donosi sutra i uživam u samom procesu osvješćivanja sebe.... A ovo da ne tlačim muške, hehe kako si kolegijalan prema svome rodu, nevjerojatno....no, nisam nikada u životu naudila muškarcu...ono što sam ja radila to je bilo da sam učinila neke predivne stvari za njih, čak i one koji su bili sjebane ličnosti sam znala otvoriti prema sebi i svijetu, motivirati ih da rade na sebi..ono što je problem jest to kada bi postali napokon motivirani i emotivno inteligentniji, ja bi ih napucala, zato što mi je stalno bilo potrebno nešto nedefinirano...gadila mi se nježnost koju sam nakon toga primala...a sa svim sam ostala prijateljica...i to jako dobra. znate što je smiješno? što ste se tako lijepo informirali o svemu, da citirate knjige koje ste čitali i primjenjujete na mene.....ja sam individua i zato naravno trebam individualan pristup stručnije osobe, no svejeno, možda biste trebali pripaziti kako se izražavate....ne trebam u ludnicuu i nisam opasna za ovo društvo....moja agresija nikada nije bila uućena drugima....a pogotovo to , što sam užasno senzibilna osoba, mali hipi, doslovno previše volim da bi nekome naudila na način na koji vi ciljate....da mi je to rekla osoba bliska jako bi me povrijedilo, no ovo je internet, otvorila sam se baš zato što ste ravnodušni, pa i nisam dobila više od očekivanog zato su mi ova dva posta smiješna....

Djevojčice, pošto imaš 17 godina, po tvojim izjavama vidi se da si prošla pakao, i na neki način su tu negdje....još..... imaš puno energije i volje... ali sama se nećeš uspjeti izvući.... ne znam tko bi to mogao.

Neka se nađe netko dovoljno iskusan na forumu da ti pomogne... čak i kada se pojavi... bude ti trebao netko i alive.

Savjet: ne budi presamouvjerena.... život je prolazan... a fitilj mladosti sve kraći..

[lightinheart]

vidim da ste svi sirih pogleda pa da vas pitam nesto nevezano za temu, necu ici vise off topic

kao sto vidite nesigurna sam, priznajem, pa mi cesto treba tumacenje.

po govoru muskog tela, sta ovo znaci.

postavim mu direktno pitanje, odgovor je naravno NE, ali pri odgovoru ustukne jedan korak nazad, istog momenta, kao oparen. onda ide malo tamo, malo ovamo.
rekla bih da mu je neprijatno, ali ne odlazi, moze da ode/
ja sve vreme sedim na jednom mestu i gledam ga, opusteno.

da li mu je neprijatno, jeste, vidi se. da li krije emocije, da li je slagao odgovor? ako kaze i ustukne korak nazad.

pitanje je bilo da li si se zaljubio u mene? a razlog je, njegov dolazak i odluka da se ne vidimo vise jer sam se ja zaljubila u njega a on to nije zeleo, zbog nekih razloga da ne davim.
prvo ni ja nisam znala sta da odgovorim, da svidja mi se, ali bas da li sam zaljubljena ne znam.
i ja kazem nisam, mirno i stalozeno, i sto me to pitas, a jesi se ti mozda zaljubio i mene? i onda je vec iznad napisana reakcija.

[dersette]

trebala si pitanje postaviti negdje drugdje, no kad već pitaš, čuj, dvije su mogućnosti ili je on zaljubljen ili osjeća da mu se približavaš sve više pa ga panika hvata...ja nisam ta koja to može znati, ili ga ispituj dok ti ne odgovori ili odustani od čovjeka, u svakom slučaju, neznam kako ti funkcioniraš ali ja redovito otpilim one neizravne.preveliki su muljatori. ako ti na početku ne može biti jasan i konkretan, neće nikad, to su slabe osobe.barem ja tako mislim.

[dersette]

crack-brained kaže:

Djevojčice, pošto imaš 17 godina, po tvojim izjavama vidi se da si prošla pakao, i na neki način su tu negdje....još..... imaš puno energije i volje... ali sama se nećeš uspjeti izvući.... ne znam tko bi to mogao.

Neka se nađe netko dovoljno iskusan na forumu da ti pomogne... čak i kada se pojavi... bude ti trebao netko i alive.

Savjet: ne budi presamouvjerena.... život je prolazan... a fitilj mladosti sve kraći..

a što bih trebala sjesti doma i kukati? samouvjerenost nije samouvjeravanje da sam ok, samouvjeravanje da vlastitom snagom i radom na sebi te kasnije pomoći psihoterapeuta mogu riješiti problem. Ti i nobody ste izvukli iz konteksta tu moju samouvjerenost...previše ste negativni, ne sviđa mi se to. kritičan pogled na situaciju DA, krajnje pozitivan ili krajnje negativan pristup je prlično nezreo čak i za mene koja imam 17, a kamoli vas "odrasle"

[dersette]

Innocent kaže:

mislim da ste krivo interpretirali lightinheartin post.
ona je opisala svoj put, tj način na koji je došla do nekih spoznaja. nije mogla doživjeti orgazam, pa je mijenjala partnere misleći da je u njima problem.
nije to radila iz zlobe (onda ne bi imala orgazmičkih problema), nego zbog stjecanja iskustva i znanja.
osim toga, promiskuitet ne smatram ničim lošim, ako je rezultat izbora same osobe.
nobody, ideš malo na živce s projiciranjem vlastitih problematičnih iskustava na druge ljude ovdje, naročito žene ako si psiholog, onda ti je jasno koliko je to štetno za pacijenta ili osobu kojoj namjeravaš pomoći.

dersette, kakve ženske likove sanjaš, ako smijem znati?

lightinheart i ja imamo sličan problem i to sam i naglasila. nisam napala njen način,ako je zvučalo tako isprika, a to mož+eš i očitati iz toga da sam istaknula kako sam ja činila isto...ono što sam ja pokušavala reći jest da pokuša smanjiti možda kontakt s muškarcima, meni je bitno pomogao taj odmak od svega, ta izolacija svojevrsna me je prije svega psihički,fizički,emotivno i duhovno odmorila... drugo,kada "radiš na sebi", taj rad je konstruktivniji ako za vrijeme njega si ne natovaruješ dodatnu težinu svakodnevnim prepirkama, prijelomima emotivnim burama, tj. možeš,kada se povučeš u osamu s više kapaciteta kako da kažem i pročišćenog uma,smirenog duha razmišljati objektivnije, a ne kao ribica u mutnoj vodi plivaš u svojim mislima....to htjedoh reći....

[dersette]

dersette, kakve ženske likove sanjaš, ako smijem znati?

ženske likove rijeđe sanjam...ako se sjetim pošaljem ti odgovor na pp, no mislim da ne sanjam tako često ili su nebitni, inače bih ih zapamtila...no jednog sna se jako sjećam...sanjala sam dvije žene,obje gole i obje te žene sam bila JA..samo u tijelu jedne žene je bio moj um i nisam vidjela to tijelo, i tijelo druge žene koje je zapravo bilo moje tijelo. uglavnom ja sam na taj način zadovoljavala to tijelo drugo(sebe) na jedan predivan način......mozak mi je doslovno sebe projicirao u dva oblika, dvije žene, jedna je bila um, druga tijelo, moj um i moje tijelo, oboje zorno dočarani...sjećam se svoje kože.....ljubila sam ju(se) od vrata na niže......sjećam se svoje kože, teksture,mekoće,svojih grudi blijedih,mirisa,kose,kokice pod jezikom....prelijepo nešto.....a istovremeno sam osjećala to što tom tijelu (mom) te žene(mene) radim..osjećala sam svaki svoj poljubac,ugriz,ruke....teško je objašnjivo....razumiješ li me? uglavnom, u snu sam očito samu sebe zadovoljila, jer sam doživjela orgazam, osjetila sam ga, neznam jesam li ga stvarno doživjela onda u svakom slučaju poželjela sam,kad sam se probudila ljubavnicu poput sebe jer sam predivna....ako sam takva i u reali, onda sam vrhunska

Zatim,prije par mjeseci sam sanjala Madonnu....Bila sam u nekoj hotelskoj sobi...i ona je ušla u nju zbunjeno i pomalo ljuto, nisam sigurna, kao da je nekog tražila.....ušla je u tu sobu...bila je krhka,malena,zračila je određenom drskošću,prkosom,snagom,karizmom....ja sam osjećala dozu strahopoštovanja......nešto me je upitala, bila sam prislonjena na zid...ona mi je bila skroz blizu...prošla sam joj lagano nadlanicom od obraza preko bokova...i spustila nesigurno ruku u njene gaćice....bila je vlažna....osjetila sam da joj je nelagodno....lagano se namrštila i odmakla...otišla je u neku prostoriju...ja sam išla za njom, zatim sam pomirisala prstić koji je biou njenoj rodnici...mirisao je na nekakvu kremu...mirisao je jako lijepo toga se baš sjećam jako...i prislonila sam ga na svoje usnice, polizala ga ali ne vulgarno nego znatiželjno....sve je zapravo izgledalo tako....neznam kako osjetila sam da je toliko gnjevna da me želi ubiti....kao da sam ju učinila ranjivom...(ovo me asocira na mene).Prišla mi je iz kuhinje sa kantom benzina...zatim su tri životinje uletjele u stan-vučica lav i pantera(ovo me podsjeća na na danteov pakao) i napale ju, zapalila ih je...tada je krenula na mene....nakon toga sam se probudila(nije me stigla zapaliti)

i jučer sam sanjala neki čudan san...uglavnom, u snu nisam znala plivati.....pa me jedna prelijepa djevojka uhvatila za ruku i uvjerila da skočim u vodu...i jesam....voda je bila mutna....plivale samo i zaronile......odvukla me u nekakav podzemni tunel ispunjen do pola vodom(kao one stare kanalizacije)...ona razina koja je bila nad vodom imala je u tom glavnom "hodniku" sa svake strane nekakve prostorije....to je zapravo bio budoar...prostorije su izgledale kao oni stari francuski budoari, a neke su bile uređene u onom bogatom indijskom stilu....sve je udlavnom bilo puno jastuka,svile,koprene,satena,baldehina itd....kako smo plivale tako sam zavirivala u svaku....i viđala seksualne prizore dvoje ili više ljudi, istog i različitog spola ovisno o prostoriji....svaki puta kada bih zavirila u prostoriju te osobe bi mi uzvratile pogled i nasmijale se.....došli smo do njene katakombe....predivno nešto....bila sam u nekoj predivnoj bijeloj haljini....smočenoj....ta djevojka je stajala iza mene...divila sam se tkaninama,parfemima,nakitu antiknom i svijećama...dok sam joj laskala kako je lijepo.....ona mi je obuhvatila bokove i ljubila mi ramena,leđa,vrat....u trenutku kad sam se okrenula s pokušajem da ju poljubim.....nestala je....i sjećam se da sam se morala hitno vratiti....neznam kamo sam žurila...netko je došao u čamcu po mene.....

[Innocent]

wow, ovo je baš bilo divno za pročitati hvala ti
rijetko sanjaš žene, kažeš
a neki bed snovi sa ženama?
(dobro, osim što te Madonna pokušala zapaliti)

(ja sam lightinheart shvatila da je već prošla tu 'nimfomansku' fazu, pa sam zato napisala da ste pretjerali sa savjetima )

jesi bila ikad u vezi ili seksualnom odnosu sa ženom? čini mi se da si pisala nešto o tome, možeš malo opširnije?

e,da, i još nešto, kako stojiš s konzumacijom droga, alkohola i sl (lakših, težih, srednjih, svejedno)?

[dersette]

Innocent kaže:

wow, ovo je baš bilo divno za pročitati hvala ti
rijetko sanjaš žene, kažeš
a neki bed snovi sa ženama?
(dobro, osim što te Madonna pokušala zapaliti)

(ja sam lightinheart shvatila da je već prošla tu 'nimfomansku' fazu, pa sam zato napisala da ste pretjerali sa savjetima )

jesi bila ikad u vezi ili seksualnom odnosu sa ženom? čini mi se da si pisala nešto o tome, možeš malo opširnije?

e,da, i još nešto, kako stojiš s konzumacijom droga, alkohola i sl (lakših, težih, srednjih, svejedno)?

nemam loših snova sa ženama.....da, bila sam u seksualnom odnosu sa ženom, no više se to svodilo na maženje i ljubljenje, bilo mi je lijepo s njom...no sukob karaktera,ega i načina funkcioniranja nas je razdvojio...ona je prekritična a kritike joj nisu konstruktivne nego jako nesuvisle, tipična ženskica s jedne strane, previše je tračala, govorila negativno o drugima, stalno kritizirala površnost i primitivnost drugih, a sama bila takva, prijetvorna,manipulatorica,stekla dobar status u društvu zato što je diplomat(ja bih rekla tipični današnji političar,sere ljudima, ulizuje se svakome,a meni je pričala gadosti o istima) meni je to bilo odbojno i zato nikad nisam mogla s njom, no jedna strana nje me privlačila, ona fatalna...bila je mračna, imala je jaku seksualnost,žestoka,i na nekoj razini i pak malo iznad prosjeka...danas mi ide na živce, osjećam odbojnost prema tom njenom negativnom pristupu ljudima, baš je licemjer veliki...i zamara me pričama površnim i k tome negativnim...

ne konzumiram ništa od navedenog....eventualno nekad čašu vina slatkog ali to je jako rijetko jer imam dosta osjetljiv želudac....

[dersette]

ti baš jesi znatiželjna, hehe, i ja sam, pa te pitam zašto me pitaš konzumiram li išta?

[dersette]

skrenula sam s teme....

[crack-brained]

dersette kaže:

a što bih trebala sjesti doma i kukati? samouvjerenost nije samouvjeravanje da sam ok, samouvjeravanje da vlastitom snagom i radom na sebi te kasnije pomoći psihoterapeuta mogu riješiti problem. Ti i nobody ste izvukli iz konteksta tu moju samouvjerenost...previše ste negativni, ne sviđa mi se to. kritičan pogled na situaciju DA, krajnje pozitivan ili krajnje negativan pristup je prlično nezreo čak i za mene koja imam 17, a kamoli vas "odrasle"

Moja izjava nije bila da te obeshrabri ( trenutno je to nemoguće, a nije ni tema rasprave - nije bitno ). Prema svim tvojim izjavama vidi se da to ne bi mogao nitko izdurati sam. A na kraju svega ostaješ sam/sama - općenito, i to je normalno. Ovaj problem ne znam kako bi se trebao riješiti... Prva stvar koja će biti bitna, odvojiti se, fizički - stambeno od svoje obitelji, kada to bude bilo moguće, jer se stvari doma nikada ne budu rješile.