Ostavljaju li muževi/žene svoje partnere zbog ljubavnica/ljubavnika?

[K@rlo]

Perzefon@ kaže:

:klapravo, care. Muškarac očekuje, a ženino je da sa zanosom ispunja njegova očekivanja ako ne želi biti prevarena. Ma svaka ti dala! Ahahaha... Jel te ja trebam učiti kad će ti žena dati? Vjeruj mi, ne zato što ti to od nje očekuješ. Ma iz kojih to razloga, da mi je znati? I pogledaj samo kako ti o tome govoriš - kao da je ljubavni čin instrument, oružje, uloga koja se mora odrađivati. Nisu to ženske predrasude, nego ti to ženu vjerojatno ne pali - da ti daje po bračnoj dužnosti. Ahahaha... pa ti si sve bolji. Ja ovo nemrem komentirat ozbiljno. Ne pada ti na pamet da bi umjesto da se bori za nekog kome će davati po dužnosti, mogla uzeti tamo gdje joj se nudi s uzbuđenjem? Isuse, kaj je tebi?

citiram sebe:
"...upravo iz razloga što muškarac očekuje od žene da mu bude ljubavnica puno više nego žena, a mnoge žene, iz raznih predrasuda o svom položaju i ulozi u braku, ne žele i tu ulogu često koristiti, a koja je najbolja zaštita od moguće muževe prevare..."

Da nisi izvlačila iz konteksta kako tebi odgovara, ovo bi ti moralo biti jasno na što sam mislio. Ali, tebi je uopće nepoznat pojam i ponašanje svom mužu biti ljubavnica i kurva.

Uživaj u svojoj ulozi...

Bože, kako si ti umišljen! Onda meni kažu da sam ohola! Pa zar ti stvarno misliš da si takav dobitak? I da ćeš demonstriranjem promjena u svom ponašanju potaknuti ženski instinkt da ti se ona brže bolje u strahu da te ne izgubi baci u naručje raširenih ruku (i nogu)? A Isuse...Kaj se sad to? Čitavo vrijeme od žene očekuješ upravo to - odrađivanje, a sad mi se čini da to spominješ u negativnom značenju.

Aaaaa, kužim! Ona to mora odrađivati tako da ti zapravo ne skužiš da odrađuje nego te mora držati u uvjerenju kako joj je to vrhunski doživljaj, a ne uloga.
Daj se dogovori sa sobom.

A je si ti sigurna da bilo što kužiš??? Čitaš li ti sebe???

Tupelo kaže:

Zašto bi se ijedna osoba koja imalo drži do sebe i zdravog razuma "štitila od partnerove nevjere"?
Nije li poanta da ljudi budu zajedno zato što to žele/zato što je to njihov odabir, a ne zato što je jedno poduzelo sve što može da "zadrži" partnera?

Jednako tako nije mi jasna ni "borba za muškarca" o kojoj pričaš.
Hvala lijepa, ali ne treba mi netko za koga se moram boriti da bi ostao sa mnom/bio mi vjeran.

Sačuvaj me Bože muškarca koji će mi biti vjeran samo ako poduzmem sve što mogu da se ne posklizne te ako se budem predano za njega borila.
Hvala lijepa, ali takav može slobodno potražiti neku drugu ratnicu.
Meni neće nimalo nedostajati.

Ah, da poanta...kako to divno zvuči...
Već sam rekao da su muškarci skloni skrenuti za podignutom suknjom i ne treba nikakva posebna pamet za tu spoznaju, a žena koja misli da je dovoljno što se udala i smatra da je time završena njena uloga ljubavnice i kurve u svom braku je njeno samozavaravanje o jedinoj i nezamjenjivoj i podcjenjivanje muškarca i njegovih slabosti.

Očekivati od muškarca doživotnu vjernost... u to niti Pepeljuga nije vjerovala, ali očito da je još previše danas onih koje u to vjeruju.
pa tako imamo tipičan primjer prevarenih žena koje za svoje promašaje uglavnom optužuju svoje muževe kojima nije stalo do vjernosti u braku.

[sanjita]

Luzarija kaže:

I hoce li muskarac ostaviti zenu zbog ljubavnice,hoce ako njemu to odgovara i tu nalazi vise zadovoljstva,kad izvaze na koju stranu mu vise prevagne tu ce ostati.Ili se zaljubi i taj osjecaj je tako jak,da on odlazi s drugom koja u njemu izaziva te osjecaje ushicenosti i srece,i on ne misli ni na zenu ni na djecu jer zaljubljeni covjek je opijen emocijama.

a tvoj se još nije opio emocijama?

[Tupelo]

LAV.Karlo kaže:

Već sam rekao da su muškarci skloni skrenuti za podignutom suknjom i ne treba nikakva posebna pamet za tu spoznaju

Dopusti da takvi partneri ne zadovoljavaju svakoga.
Meni osobno ne treba partner koji će mi biti vjeran samo zato što sam poduzela sve što je u mojoj moći da mu se skretanje ne dogodi.
Takva bijedna vjernost mi ne treba i ne bih cijenila muškarca koji mi je na takav način vjeran.
Što će mi partner kojega moram čuvati i tretirati k'o maloumno dijete?

LAV.Karlo kaže:

a žena koja misli da je dovoljno što se udala i smatra da je time završena njena uloga ljubavnice i kurve u svom braku je njeno samozavaravanje o jedinoj i nezamjenjivoj i podcjenjivanje muškarca i njegovih slabosti.

Općenito me veoma čude ovakvi grubi rodni stereotipi po kojima on svijetom hoda uzdignute kite i cerebralno mrtav, a ona je sretna jer je ljudi oslovljavaju s 'gospođo'
Žena može biti i ljubavnica i kurva, ali i dalje joj se može živo jebati po pitanju 'što mogu učiniti da on slučajno ne umoči sa strane?'
Muškarac koji smatra da žena te uloge treba igrati da bi ga zadržala, pokazuje žalosno nepoznavanje žena i ženske seksualnosti.
Ništa na ovom svijetu ne hladi žene brže od muškarca koji nije u stanju razmišljati vlastitom glavom i koji se cijele godine ponaša k'o tetrijeb u ožujku.

LAV.Karlo kaže:

Očekivati od muškarca doživotnu vjernost... u to niti Pepeljuga nije vjerovala, ali očito da je još previše danas onih koje u to vjeruju.

Gdje sam to napisala da očekujem ili nudim doživotnu vjernost?
Spomenula sam izbor bivanja u vezi.
Da, uistinu smatram da ljudi trebaju biti u vezi samo ako je to njihov izbor, a ne zato što je partner poduzeo sve da ih u toj vezi zadrži.
Niti bih cijenila partnera kojeg moram 'zadržavati', a prezirala bih onoga koji čini sve ne bi li me zadržao.

[Perzefona]

LAV.Karlo kaže:

žena koja misli da je dovoljno što se udala i smatra da je time završena njena uloga ljubavnice i kurve u svom braku je njeno samozavaravanje o jedinoj i nezamjenjivoj i podcjenjivanje muškarca i njegovih slabosti.

Muškarac koji misli da je dovoljno što je ženu oženio i smatra da je time završena njegova uloga ljubavnika i zavodnika u njegovom braku i da mu se žena pali na vjenčani list samozavarava se o sebi kao jedinom i nezamjenjivom i podcjenjuje ženu i njene slabosti. (Ili snagu )

Tako možemo vječno.

Otkud tebi ideja da muškarci imaju pravo i potrebu za većom pažnjom od žena? I da je ženina prirodna i društvena uloga da svim silama zadržava muškarca kako ovaj ne bi poželio drugu?

Zašto misliš da ne vrijedi i obrnuto - muškarac koji hoće zadržati ženu treba se truditi svim silama da ona bude uz njega ispunjena (hmmm ) i zadovoljna?

Ili, još bolje, muškarac koji hoće da mu žena bude prije svega "ljubavnica i kurva", trebao bi je tretirati tako da se uvijek osjeća voljeno i željeno, pa će ga ona možda i htjeti zadržati.

Na čemu temeljiš te svoje teorije? Zašto bi ženina dužnost bila namirivati muža, a ovaj ne treba ništa činiti (osim oženiti je) da ona to i poželi?

[GiRL]

LAV.Karlo kaže:

Već sam rekao da su muškarci skloni skrenuti za podignutom suknjom i ne treba nikakva posebna pamet za tu spoznaju

Aha, dakle, ako je frajerima bogomdana slabost da će se okretati i sliniti za svakom boljom ženom, da li je onda i ženama dozvoljeno da se okreću za napetim muškim guzama u uskim trapericama ili žena po defaultu mora biti kurva samo svome zakonitome?
Zanima me bi li tvoj ego podnio da tvoja supruga radi to isto...

LAV.Karlo kaže:

a žena koja misli da je dovoljno što se udala i smatra da je time završena njena uloga ljubavnice i kurve u svom braku je njeno samozavaravanje o jedinoj i nezamjenjivoj i podcjenjivanje muškarca i njegovih slabosti.

To ti misliš, ovdje to nijedna nije rekla, a pogotovo ne Perzefona, točka.

LAV.Karlo kaže:

Očekivati od muškarca doživotnu vjernost... u to niti Pepeljuga nije vjerovala, ali očito da je još previše danas onih koje u to vjeruju.

Aha, ako su frajeri po prirodi promiskuitetni psi, onda je sasvim realno očekivati da bi im primjerice, i silovanje u braku trebalo biti oprošteno, nisu oni krivi, kriva je Majka priroda i jaka hidraulika?

Ne radi se tu o vjernosti, nego o POŠTOVANJU, obziru, empatiji, predanosti, te bi stvari trebale ipak nadilaziti tu tajnovitu crnu rupu ispod pupka, ili se vjernost u braku svela na to da li ga je frajer umakao sastrane ili nije?

[ombia]

Valjda pisemo jos o pocetnoj temi, stigla nisam do kraja, tek do druge stranice, uglavnom da se muskarci rastave jer su se zaljubili i zavoljeli ljubavnicu. Nekad to ucine i zene jer su zavoljele ljubavnika. Uglavnom vrlo los razlog za rastaviti se. Ukoliko je samo to razlog.

Bar ja nikad ne bih uopće pomislio da razjebem brak, ako mi se draga pojebala sa drugim.

Iskreno nakon nekih iskustava i ja bih promislila da je usputni seks u pitanju, mozda bih probala oprostiti. No - uvodni post se pita jel se zbog ljubavnice rastaje, za mene je drugi par opanaka, mnogo gori jel, da on ima mjesecima ili mozda godinu, dvije istu zenu koju voli te gdje pojebala nije proslo svrseno vrijeme.

[Nica]

LAV.Karlo kaže:

citiram sebe:
"...upravo iz razloga što muškarac očekuje od žene da mu bude ljubavnica puno više nego žena, a mnoge žene, iz raznih predrasuda o svom položaju i ulozi u braku, ne žele i tu ulogu često koristiti, a koja je najbolja zaštita od moguće muževe prevare..."

Žena se treba koristiti seksom da zadrži muža?
Jesi li ti možda Žuži Jelinek?

Ah, da poanta...kako to divno zvuči...
Već sam rekao da su muškarci skloni skrenuti za podignutom suknjom i ne treba nikakva posebna pamet za tu spoznaju, a žena koja misli da je dovoljno što se udala i smatra da je time završena njena uloga ljubavnice i kurve u svom braku je njeno samozavaravanje o jedinoj i nezamjenjivoj i podcjenjivanje muškarca i njegovih slabosti.

To je dvosmjerna ulica, oboje se trebaju truditi oko svoga odnosa. I muškarci su, tko bi rekao, zamjenjivi.

[Perzefona]

Nica kaže:

Žena se treba koristiti seksom da zadrži muža?
Jesi li ti možda Žuži Jelinek?

Carice!

[GiRL]

Nije, nego Žužin peti, sedmi, koji ono već, muž!

Bravo, Nica!

[GiRL]

Ja mislila da je grčka pederastija bila vrhunac muškog samoljublja, ali ovo je još luđe, jeb' majku, pa kaj je s tim muškarcima danas, samo bi htjeli da ih žena stalno dočekuje raširenih...nogu.

[K@rlo]

Perzefon@ kaže:

Muškarac koji misli da je dovoljno što je ženu oženio i smatra da je time završena njegova uloga ljubavnika i zavodnika u njegovom braku i da mu se žena pali na vjenčani list samozavarava se o sebi kao jedinom i nezamjenjivom i podcjenjuje ženu i njene slabosti. (Ili snagu )

opet se citiram, jer ti uopće ne čitaš ali uredno napadaš:
" O ulozi muškarca u istoj vezi neću ništa reći."

A mogao sam, sve što sam naveo o ženi i njenoj ulozi u braku, isto reći i za muškarca. No, ja sam govorio isključivo o ženi koja, činjenicu da je prevarena, ne može svariti i za sve svoje propuste krivi muža, naravno.
I ti si se tu prepoznala, naravno, svako se češe gdje ga svrbi

Prvi sam koji osuđuje zapuštenost žene u svim pogledima prema sebi i prema mužu, ali i muškarca kojem je petak dan za sex, daljinski i Liga prvaka plafon obiteljske idile i razgovor sa ženom u dvije tri riječi tipa : "što je za ručak".

Smatram da nema opravdanja za opuštanja i zanemarivanje partnera, ali, na žalost, ženi je to manje dozvoljeno i time je njena uloga koju sam opisivao, a vi svi tako uredno napadali, odgovornija, koliko god se vi ne slagali s tim.

[GiRL]

LAV.Karlo kaže:

Smatram da nema opravdanja za opuštanja i zanemarivanje partnera, ali, na žalost, ženi je to manje dozvoljeno i time je njena uloga koju sam opisivao, a vi svi tako uredno napadali, odgovornija, koliko god se vi ne slagali s tim.

Ali je zato omalovažavanje žene kao ravnopravne partnerice, (ili su sve supruge po defaultu stavljanjem burme postale submisivne amebe?), sasvim u redu, prihvatljiva retorika za 21. stoljeće, bogami, daleko ste vi neki odmakli od paljenja "vještica"...

Bona, sad ću da te karam, i te spike, a?

[Perzefona]

LAV.Karlo kaže:

opet se citiram, jer ti uopće ne čitaš ali uredno napadaš:
" O ulozi muškarca u istoj vezi neću ništa reći."

Ma nemoj?! Ti nećeš ništa reći, a ti si muško.

I kako se jedno žensko samo usuđuje progovoriti o tome kad joj je muško reklo da se neće o tome govoriti?

I ti si se tu prepoznala, naravno, svako se češe gdje ga svrbi

Tvoji napadi ad hominem tako su kilavi. Zabavlja me tvoja nemoć. Ooops, nisam mislila ništa dvosmisleno.

Smatram da nema opravdanja za opuštanja i zanemarivanje partnera, ali, na žalost, ženi je to manje dozvoljeno

Kažete ti i Žuži.

[Emericzy]

Lord Byron kaže:

Kao prvo, krajnje mi je neobično ovakvo - po potrebi, rekao bih - hvatanje za racionalnost i "svjesnost onoga u što se ljudi upuštaju", u stvarima u kojima razuma ponajčešće jednostavno nema. Nijedan ljubavni(čki) odnos ne vidim kao odabir filma koji će se gledati (iako u u takvim "upuštanjima" zna biti promašaja - srećom, s daleko manjim posljedicama) - onako, pogledaš kratki sadržaj pa se odlučiš.

Strašno je pojednostavljenje reći da "razuma ponajčešće jednostavno nema". Ljudi uključeni u preljub itekako upotrebljavaju razum, štoviše pletu kompleksne organizacijske šeme, e kako bi izveli svoje planove neometeni i neotkriveni. Čak je i one-night-stand sastavljen od čitave serije pojedinačnih odluka koje jednostavno ne mogu sve biti iracionalne.

Prema tome, riječ je o vrlo selektivnoj suspenziji razuma. E, ja govorim upravo o selektivnoj suspenziji razuma u odluci da se čovjek u sve to upusti, te o aktivnoj upotrebi razuma da se tome priđe s maksimalnom racionalnošću, kako bi pozitivni dio tog iskustva bio veći, a negativni što manji.

Ne kažem da je to lako, ne kažem ni da je jednostavno, a najmanje da je mudro. Samo da je moguće i da određen postotak ljudi tako postupa.

Kao drugo, krajnje mi je neobično učestalo opširno obznanjivanje te stanovite limitiranosti takvih odnosa - ne znam radi li se o vjerovanju u terapijski učinak guranja prsta u oko svim bivšim, sadašnjim i budućim začinima, ili pak o nerazmišljanju o bolnom oku svih bivših, sadašnjih i budućih začina.

Nisam siguran da ovo razumijem.

[sanjita]

LAV.Karlo kaže:

Smatram da nema opravdanja za opuštanja i zanemarivanje partnera, ali, na žalost, ženi je to manje dozvoljeno

buahahaha

điz kad će ovakva vrsta frajera naprosto izumrijeti?

[K@rlo]

biti ostavljena...porazno je i gadno odzvanja u glavi...

još je poraznije kada to iskustvo ne iskoristiš, zastaneš i razmisliš, izvučeš pouku, analiziraš svoje i njegove greške i nastojiš ne ponoviti iste.

ja nisam doživio da budem ostavljen, niti od žene, niti od ljube, pa tu nemam što dodati, nepoznata mi je materija, ali činjenica je da muževi ostavljaju žene, čak i zbog ljubavnice, ajme, ili zbog globalnog zatopljenja?

No, siguran sam da ti Perzo, Girl, Tupelo....znate odgovor, pa bi bilo dobro, zbog teme, da i mi obični smrtnici znamo što nas, nedajbože, očekuje

[Lord Byron]

LAV.Karlo kaže:

A mogao sam, sve što sam naveo o ženi i njenoj ulozi u braku, isto reći i za muškarca.

Onog trenutka kad razdvajaš "njenu" i "njegovu" ulogu u braku, jasno kažeš da su te uloge različite. Uz nadu da me nitko neće gađati bedastoćama o zamjeni probušene gume, ne razumijem gdje je razlika u ulogama (u onom segmentu koji je bitan za ovaj topic).

Smatram da nema opravdanja za opuštanja i zanemarivanje partnera, ali, na žalost, ženi je to manje dozvoljeno i time je njena uloga koju sam opisivao, a vi svi tako uredno napadali, odgovornija, koliko god se vi ne slagali s tim.

Nisi li maloprije ustvrdio da "sve što si rekao o ženi, možeš reći i o muškarcu"?

Što znači "manje im je dozvoljeno"? Tko/što je taj koji muškarcima dozvoljava jedno, a ženama drugo, manje? Kako i zašto je muškarcu više dozvoljeno opuštanje i zanemarivanje partnera (mislim, ako je ženi "manje dozvoljeno", onda je muškarcu "više dozvoljeno")?

[Emericzy]

Perzefon@ kaže:

Aha, ako misli da je više od malo začina, šlaga na torti, onda je glupa i žrtva iluzija, tako kažeš.

Ako pristaje biti malo začina, šlag na torti i ništa više, onda je pametna i zrela. Može biti. No ne mogu se oteti dojmu da je tad... kako da ti kažem... da je s tobom zbog nekih moralno diskutabilnih motiva. (rekla bih izravno da je drolja, ali Tupelo bi me kartonirala). A ti si jako bogat, lijep i utjecajan. Osim ako nije s tobom zbog golog seksa i to ne smatramo diskutabilnim motivom.

Također mislim da ni jedan ljudski odnos, a ljubavni ponajmanje, ne može biti unaprijed definiran, pa čak ni onaj koji se uređuje zakonskim aktima. I da je to, unatoč svijesti o naravi, razlozima, dometima i možebitnim posljedicama, jedan dinamičan odnos koji se razvija, raste i mijenja i još je k tome podložan razvijanju emocija koje su često u konfliktu s razumom.

Sasvim sigurno si u pravu. Samo si na krivom mjestu detektirala moju poantu. Ona nije na prirodi odnosa dvoje ljubavnika nego na ravnopravnosti. Ma na čemu da je odnos zasnovan, bilo golom rekreativnom seksu ili velikoj ljubavi, ne vidim zašto jedna strana mora biti glupa i žrtva. Ne shvaćam zašto to ne može biti zajedničko, sporazumno, ravnopravno svjesno 'djelo'.

[Lord Byron]

Emericzy kaže:

Nisam siguran da ovo razumijem.

Ajmo probati još jednom:

I tko je onda lud zbog začina napuštati ono što ti je dobro, što funkcionira i do čega ti je stalo? Pa taman i da se zaljubiš.

Kao što rekoh, ne znam je li ustrajno ispisivanje ovakvih rečenica potaknuto vjerom u njihovo blagotvorno djelovanje na bivše, sadašnje i moguće buduće začine - onako, periodično stavljanje na svoje mjesto: znaj da si, koliko god cijenjen i skup i neznamkakav, i dalje samo začin kojem je svrha obogaćivati moje glavno jelo (BTW, tragično jednosmjerna metafora), ili pak potpunom nebrigom za moguće učinke takvih rečenica na začine koji su - gle, čuda - ipak ljudi.

Prištedi si metafore i igre riječima: nema nikakve verbalne oblande u koju bi se ovakve rečenice umotale i učinile probavljivijim; to što je prst prethodno umočen u najfiniju čokoladu, ne smanjuje bol u oku.

[Amica]

Ja sam jednom bila s oženjenim tipom koji je bio odosta stariji od mene. Međutim, on i supruga su imali otvoren brak tako da joj to nije smetalo (poznajem suprugu ). Ali nemaš tu šta očekivati sutra ili ikada, po meni. Iako mi je cijela ta stvar s nevjerom glupa (osim ako se supružnici nisu složili), jer je to ipak iskaz elementarnog poštovanja prema osobi kojoj si se obavezao. Ako ti nije dobro idi, ali to skrivanje i laganje mi je samo odraz nečijeg (lošeg) karaktera.

U obitelji sam imala slučaj gdje je muž ostavio ženu nakon 20 godina braka zbog ljubavnice. Nikada to nije priznao, ali ju je pomagao dugo nakon razvoda (vjerujem djelom zbog grižnje savjesti). Ali ni ta ljubavnica nije dugo trajala.....

Mislim da u tim situacijama nema kruha, pa ih je bolje izbjeći...