Najbolje od Muje i Hase

[landroverVK]

Haso danas si spriječio jednu ženu od silovanja

Mujo: bravo, svaka čast kako si to napravio?
Haso: Uspio sam ju nagovoriti

[landroverVK]

Pričaju Mujo i Haso
Haso: Znaš li zašto slon ima crvene čarape?
Mujo: Ne znam
Haso: Da bude neprimjetan među jagodama... Jesi li vidio ikada slona među jagodama?
Mujo: Nisam
Haso: Normalno

[Bella007]

Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

[krasna]

landroverVK kaže:

Haso danas si spriječio jednu ženu od silovanja

Mujo: bravo, svaka čast kako si to napravio?
Haso: Uspio sam ju nagovoriti

super

[mtopi78]

..došo Mujo kod Boga i gleda malo okolo pa spazi kutiju punu satova, pa priupita:jeli bože a šta su ti ti satovi u toj kutiji?
-Bog odgovara: znaš mujo svako na zemlji ima jedan sat pa ako napravi nešto dobro , neko djelo jeli ja mu malo vratim sat .....a jel imaš ti i sat od mog šefa? ..pa naravno ...daj malo da ja to vidim reče mujo: uzeo mujo pa stade vrtit kazaljke u nazad ,a bog će ;stani mujo vratit ćeš čovjeka u djetinjstvo!!!!

-Ma šta u djetinjstvo.......u PIZDU MATERINUUU!!!

[mtopi78]

-Bila Fata opljačkana,pa odluči kupit psa čuvara: pa kod trgovca propitkuje kolko košta ovaj,kolko onaj i tako ,pa kolko dođe onaj lijepi vučijak ,joj taj vam je 600 eura ;..joj pa dosta je to ,a koliko košta onaj mali tamo ;...a gospođo pa 1000 eura ; ..auuuu pa kako???? ;..pa to nije obični pas to vam je karate pas ,evo naprimjer kažete mu:karate vrata! ...i pas rasturi sva vrata,gleda Fata ne vjeruje očima pa sva oduševljena reče:kupujem.
-dođe kući pa ponosno Muji:vidi mujo šta sam kupila čuvara.
-Joj fato pa što će ti to?
-Al ,mujo nije to obični pas, to ti je karate pas!-
-Ma karate qrac!!!!

[Yuna]

Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:- A šta je to?- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:- A što je to?- E to ti je je japanski tekvando.- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski? Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:- A što je tu bilo japanski?- To ti je bio auspuh od Tojote.

[nezvo]

eo jedan na brzinu

Mujo pita Hasa : ''odakle si ti''
kaze Haso iz bosne...
kaze mujo e nemozes bit iz bosne valjda si iz BiH
kaze haso nije nego iz bosne
kaze mujo ma kako to moze bit drzava se zove BiH
a haso mudro kaze : Pa sto i moj prijatelj suljo , kad ga god pitam dje radi uvjek kaze u vodovodu...nikad ne kaze u govnima ))

[Ličan16]

pita profesorica muju tko su bili partizani ??? banda lopovska treba ih sve ubit , sad profa pita a tko su bili ustaše ???? amiđa ,dajiđa dedo

[-Sylvia-]

Predstavlja Japanac Muji svoju porodicu:
-Ovo je moja Mi San, Ovo je moja sogorica Mi San, ovo je moja tasta Ti San.
Mujo ce njemu:
-Ovo je moja zena Nju Sam, ovo je moja sogorica Nju Bi, ovo je moja tasta Nju Ti

[-Sylvia-]

evo jos jedan:

Sreli se Mujo i Haso poslije puno godina i Haso pita Muju
-Jel Mujo kako su ti sinovi
Mujo njemu odgopvara
-Jedan je frizer, drugi je maneken, treci je modni kreator
Haso ce na to
-A sta je sa cetvrtim
Mujo odgovara
-I on je isto peder

[traxxy]

Fata kod lekara:- Doktore, imam veliki problem!
Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - rece doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, cetiri i ništa! - ocajno ce Fata.
- Probajte sa pet ili deset - vec zacuden rece lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo prica!

[Aura<3]

kailash kaže:

Mujo ima intervju na TV BiH.

novinar: I, Mujo, vi ste pjesnik?
Mujo: E, pjesnik, da.
novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domaćica.

hahahhahahahhaha ovaj je dobrar

[samarra]

-Sylvia- kaže:

evo jos jedan:

Sreli se Mujo i Haso poslije puno godina i Haso pita Muju
-Jel Mujo kako su ti sinovi
Mujo njemu odgopvara
-Jedan je frizer, drugi je maneken, treci je modni kreator
Haso ce na to
-A sta je sa cetvrtim
Mujo odgovara
-I on je isto peder

joj upisat cu se

[Gonissetri]

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvjećar u frizeraj i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar ga pita koliko košta šišanje da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijepi buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu u frizeraj uđe pekar i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novcee. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....
Što?
Imaš li ideju?
Razmišljaj kao Bosanac!
-- > Našao je 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

[Blackelk]

Došao mujo kod ortopeda i kad je izuo cipele
kaže ortoped:Uh,Mujo što ti smrde noge !
Znam,to mi je i liječnik opće prakse reko,
al ja sam htio čut mišljenje specijaliste.

[frccko]

-Sylvia- kaže:

evo jos jedan:

Sreli se Mujo i Haso poslije puno godina i Haso pita Muju
-Jel Mujo kako su ti sinovi
Mujo njemu odgopvara
-Jedan je frizer, drugi je maneken, treci je modni kreator
Haso ce na to
-A sta je sa cetvrtim
Mujo odgovara
-I on je isto peder

dobar!

[wassermann]

mujo završio u umbolnici - skrenuo, stalno mu se pričinjalo da je miš i bojao se mačaka.Nakon dugo vremena kaže doktor Mujo ti si ozdravio više nisi miš i ne bojiš se mačaka,znam doktore i
ode Mujo,kad nakon kratkog vremena utrči Mujo u ordinaciju sav zapuhan,a dok.će šta je Mujo,a ovaj će doktore dolje na izlazu stiji mačka, sav van sebe,a doktor pa Mujo rekli smo da više nisi miš i da se ne bojiš mačaka,Mujo će znam ja to, znam ja da to i vi znate, ali neznam ba jel to mačka zna.

[zuti25]

Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga: "Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?" "Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upoznao Sulju sa ženom i njenim roditeljima. Posjedali potom oko onoga niskog japanskog astala, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokazala prstom na muža. Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupatilu do vrha vodom i sruči šokiranoj ženi na glavu.

"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?" "Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do granapa po mlijeko za kafu, a ja njoj: j***** ti mater jel vidiš da pada kiša!".

[Tasha11]

pošalji ovaj vic mailom
Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

- Oprostite, ovo je švedski stol.

A na to će Mujo:

- Dignut ću se ja kad šveđani dođu