Brak sve 5 ali nema seksa... jel to moguće?

[miross71]

kao autor teme imam potrebu napisati koji je sada status naručio sam se kod preporučene terapeutke... za sada sam jer ona ne želi raditi sa "ženskim" sex terapeutom (iako je svima ozbiljnima jasno da ovdje nije stvar samo u sexu)...

bit će pitanje zašto ona neće kod ženskog terapeta (btw nisam dobio preporuku niti za jednog muškog)... kaže da se boji da će ju žena "procijenjivati... ocijenjivati" i sl. inače meni je jako čudan ovakav inverzni "šovinizam" ali što je tu je...

uglavnom idem kod terapeutkinje pitati da mi preporuči muškog terapeuta...

možda netko zna dobrog (ali molim DOBROG) terapeuta za bračne odnose općenito? pls. preskočite "priručne" savjetnike vezane uz lokalne religijske zajednice...

idemo dalje... hvala adminu što je dopustio daljnji život za temu..

[hrgazgb]

A mene zanima kak je uopce reagirala na samo spominjanje terapeuta i predlog da idete kod njega/nje. I nadam se da je odbijanje odlaska kod zenskog terapeuta stvarno strah od zene a ne od stvari koje bi mogle isplivat na povrsinu.

[siddharta]

miross71 kaže:

uglavnom idem kod terapeutkinje pitati da mi preporuči muškog terapeuta...

Ja bih ti preporučio da se zadržite na terapeutu ženskog spola. Postoji dobar razlog zbog kojeg tvoja žena ne želi razgovarati sa ženom. Razmisli malo o tome jer odgovor je djelom sadržan u toj činjenici. Ono što ti žena navodi kao razlog su izlike. Iste izlike uz pomoć kojih izbjegava očito neželjeni seks s tobom.

kaže da se boji da će ju žena "procijenjivati... ocijenjivati" i sl.

Edit: isto će raditi i muškarac pa da malo pojasnim. Priču koju prodaje tebi, dakle muškarcu, lakše će prodati psihologu muškarcu nego ženi. Žena će ju pročitati vrlo brzo.

hrgazgb kaže:

I nadam se da je odbijanje odlaska kod zenskog terapeuta stvarno strah od zene a ne od stvari koje bi mogle isplivat na povrsinu.

Vidim da slično razmišljamo. Vjerovatno je ovo drugo jer što bi drugo značio strah od žene?

[Prijka]

A može li biti i da uistinu ne želi kod žene jer ima izrazito nisko samopouzdanje?
Naime, žene uistinu stalno "procjenjuju" jedna drugu u svrhu traženja mane drugim ženama i uzdizanja sebe iznad te promatrane žene (naravno, neće terapeutkinja nju na takav način procjenjivati, ali ako je nesigurna u sebe možda je baš to ufilmala).
Ženama koje imaju nisko samopouzdanje/samopoštovanje je puno lakše u muškom nego u ženskom društvu (ovdje ne mislim na intimno društvo muškaraca).
Tako nekako, po svom primjeru, mislim.

[standardna]

miross71 kaže:

kao autor teme imam potrebu napisati koji je sada status naručio sam se kod preporučene terapeutke... za sada sam jer ona ne želi raditi sa "ženskim" sex terapeutom (iako je svima ozbiljnima jasno da ovdje nije stvar samo u sexu)...

bit će pitanje zašto ona neće kod ženskog terapeta (btw nisam dobio preporuku niti za jednog muškog)... kaže da se boji da će ju žena "procijenjivati... ocijenjivati" i sl. inače meni je jako čudan ovakav inverzni "šovinizam" ali što je tu je...

uglavnom idem kod terapeutkinje pitati da mi preporuči muškog terapeuta...

možda netko zna dobrog (ali molim DOBROG) terapeuta za bračne odnose općenito? pls. preskočite "priručne" savjetnike vezane uz lokalne religijske zajednice...

idemo dalje... hvala adminu što je dopustio daljnji život za temu..

Meni to izgleda kao reakcija nekoga tko zna razlog svog ponašanja pa se zato boji da će ju druga žena lako prozreti.
Čitajući tvoje postove na temi, pomišljam da ona ne živi u "sve 5" braku i da je općenito nezadovoljna svojim životom, da za to ti nisi odgovoran, ali da joj ej puno lakše prebaciti krivicu na tebe i ponašati se povrijeđeno nego sjesti i priznati pravi razlog. Možda te jednostavno prestaje voliti onim intenzitetom koji njoj treba da bi brak bio "sve 5".

Ti se jako puno trudiš, ali mislim da nije dovoljno imati za razlog strah od razvoda. Treba imati i volju. Njenu.

Edit: Reci joj sve ovako kao i nama. I pusti nju neka priča. Pokaži joj i reci joj da želiš znati.

[mijauvau]

Slažem se sa svime.....

pozitivax kaže:

No dobro svi znamo o čemu se tu radi.....bar žene znaju.
Ona od početka nije bila iskrena prema njemu u vezi seksa, unatoč svim tečajevima za osobni rast itd.
Njoj do seksa sa njim nije stalo.Do njega...njegovih potreba i želja.
Znači čiste ljubavi nije niti bilo.
Šlus.

Tko zna zapravo zašto je uopće ušla u vezu sa njim, jer sve ukazuje da to nije bila strast, ljubav, želja i čisti osjećaji.
Zvuči brutalno ali ljudi koji su u vezi radi nečega skrivenog, nečega trećeg, neke potrebe, materijalne ili emotivne, straha, bijega ...pucaju na dulji rok i pokazuju koiliko im na dubljoj razini nije stalo do partnera.
Mislim...uskraćivati seks i tako dugo u tom obimu...to nije iskreno ni pošteno.

Možda je sve do sada igrala ulogu, davala a sada ne može više glumatati da to voli i da ga želi.
Smučilo joj se pretvaranje.
seks joj je bio dio nečega pomoću čega je ona njega možda "kupovala " za neke svoje potrebe ..emotivne ili društvene.
Pa joj je umjesto radosti i zabave sve u vezi seksa opterećenje i tlaka..plus možda je to nezrela podsvjesna (može i svjesna ) osveta njemu ako nije onakav kakav bi po njoj trebao biti.
Pa se on osjeća sve više frustrirano, ludi a ona sve više manipulira i bježi.
Ako ga želi ...kaj je problem zaskočiti ga..pa seks je još uvijek zabavna stvar. I ne traje 3 sata...osim ako si Sting.

A on mi ne djeluje kao neki poremećeni fetišist kojemu intimna sfera ne funkcionira bez čipke i dronfulja looka ...
Djeluje normalno i pregladnjelo intimnosti.
Dakle..pretvarala se.Pretvara se i dalje i krivnju prebacuje na njega.
Zašto ?
To neka pita nju.
Mnoge veselo daju sve dok se ne udaju, dok ne dobe auto, dok ne rode djecu, dok im muflon ne digne kredit ili plati nešto, dok se ne zaposle itd.
Koji je njen razlog bio za vezu sa njim ne znam ...ali nema šanse da je to bila čista ljubav i strast, duboka ljubav.
Pa mu ga na...sada ima kaj ima.Možda je i on ušao slomljen i sa figom u đepu u ovu vezu.
Kada stvari počnu pucati, skriveno izlazi na površinu.
A to je tu pomanjkanje duboke ljubavi, strasti, iskrenosti, razumijevanja i ..poštenja.
I tak....ako ga ne želi to bu teško promijenio.
Tu nema osnosven bliskosti među njima. I povjerenja.
Bude ona fingirala neko vrijeme, davala mu sebe neko vrijeme , pretvarala se samo da ga ne izgubi ...zbog mira ako vidi da drugačije ne ide ali ...ekšuli prije ili kasnije opet će izbjegavati na sve načine seks.:žena ne voli seks sa njim i šlus.
To joj je sve tlaka.
Nekaj on dobro ne radi u njihovom odnosu...on ali i ona. Odnos ne funkcionira.


Nije seks najvažnija stvar u braku ali...kakva je to bedasta teorija da je brak za pet kada seksa nema, kada on seks mora moliti k'o bogec,
kada njoj nisu važni njegovi osjećaji i jad, kada ona ne želi ni mrdnuti da to riješi, kada ga optužuje za sve, kada je toliko laži i neiskrenostti te glumatanja u tom braku ?
A nju zaboli kaj njemu treba i kaj je normalno. I kaj ga ne želi.
Dobro se slažu ? Ona fino kuha ? Mogu satima ragovarati o Kantu i talijanskoj književnosti 19.stoljeća ?
On ne pije po birtijama i ne visi po kladionicama ko luster ? Zna upaliti veš mašinu i ispeći jaja na oko ?
Ona ga ko pesek sluša...i tješi a on tješi nju.

To za stvarno dobar brak nije dovoljno.
To je dosadno ako nema strasti...i ako baš nemaš 70 godina, dva infarkta i visoki tlak.
Seks je zabavan, život bi trebao biti radost, energija ne mrtva bara.
Lijepo je to ali tak se možemo sa bilo kim slagati.
Ljubav je : moći šutjeti sa nekim ali i želja, strast, iskrenost, frka , smijeh, svađa i maženje i svašta nekaj.
Ne slaganje, zajedničke teme, kupovina subotom po šoping centrima, cuclanje kave u nekom kafiću i mirna nedeljna popodnevlja.
Valjda je dobar odnos nekaj više.
Taj brak u temelju ne funkcionira pa kakav brak za 5 ? Kaj got!
Koga varamo ?

.....i dodajem

Tvoj brak nije za 5. To je prijateljski odnos za 5. Prijatelji ste koji su u braku dobili dijete i koji imaju dobar seks jednom godišnje. A odrađeni još nekoliko puta godišnje. Da je to tebi dovoljno onda ne bi imao problem, ali nije ti dovoljno. I biti će ti samo još gore.

Nigdje ne spominješ ljubav. Ni svoju prema njoj ni njenu prema tebi. OK, svatko ima svoju definicju dobrog braka, ali ovakav suživot kakav ti opisuješ tebi to očito nije, iako ga nazivaš takvim. I vjerojatno se želiš uvjeriti da si baš to želio, a ne ono od čega si pobjegao. Iako pitanje je da li ti je prvi brak stvarno bio tako loš ili si se ti sam u to uvjerio kako bi imao opravdanje/ispriku za razvod tj. Idealiziranje drugog braka.

S obzirom na sve navedeno rekla bi da ste se vi vjenčali zato što si ti bježao iz prvog braka (jesi li s prvom ženom komunicirao/išao bračnom savjetniku/pokušao spasit stvar, ili ti je bijeg bio rješenje pa sad pokušavaš u ovom biti pametniji?), a ona je s tobom zato što si uspješan, bogat i lako je s tobom.

Da, rekao si da je i ona uspješna i dobro zarađuje, a takve žene vole isto takve muškarce kraj sebe. Zaljubljuju se u uspjeh i lovu, a ne u nečiju osobnost. Koliko se trudiš oko nje (večere/cvijeće/pokloni/putovanja), stvarno ne znam koju ženu koja osjeća prema nekom nešto (a pogotovo ako ga voli) to ne bi smekšalo. Hm, da, samo onu koja te ne voli kao muškarca. Tada se možeš trudit koliko hoćeš ali neće biti uspjeha. Pa da mi muž kojeg volim skuha, pospremi, brine o djetetu kao što ti to radiš to bi me tako napalilo da bi bila spremna za seks valjda uvijek. I još imate dadilju/pomoć u kući. Znači ostajete joj dijete, ti i posao. Iako je kod nje čini se drugačiji poredak. Posao, pa vjerojatno dijete. I onda usputno i ti kad si već tu.

Vidiš da koliko god se trudiš da nije dovoljno, uvijek nađe neki razlog da ti predbaci zašto si dobar prema njoj. Kao da ima nečistu savjest pa onda ne može otvorenog srca primiti tvoj znak pažnje. Jer kad nekog ne volimo, a on nam pokazuje svoju ljubav to nam smeta i ide na živce.

Cca 5 godina vam je seksualni život nikakav. Stvarno si strpljiv. Od pet puta koliko pokušavaš razgovarati sa ženom četiri ne može/ne želi, a peti optuži tebe da si ovakav ili onakav. I prebaci lopticu/ 'krivicu' na tebe. Što ti to govori? Ništa dobro.

Također to što tvoja žena ne želi ići savjetniku govori jako puno. Slažem se da se boji da će bit raskrinkana od strane ženskog terapeuta pa zato 'želi' ići muškom. Čak i ako nađeš muškog terapeuta naći će neki razlog da ne ode ili će otići reda radi, a ne zato što želi poboljšat nešto u vašem odnosu.

I da, ne bi me začudilo da ostane još jednom trudna samo da te 'ušutka'. Tako bi našla milijon 'opravdanih' razloga da izbjegne seks. I za vrijeme trudnoće, a i poslije. To naravno samo ako želi ostati u braku s tobom. A zašto ne bi željela, šta joj fali. Njoj ništa. Ima sve već navedeno, a za takvu komociju seks može odraditi koji put godišnje.
Ti nijednom, ili ja nisam vidjela, ne navodiš da je ona zadovoljna količinom seksa koju upražnjavate. Pa ta situacija traje godinama i ona nije poduzela ništa da je promijeni. I ne samo to već opstruira sve, ali baš sve tvoje napore.

I ne zavaravaj se, što se tiće ljubavnika, ako ga ima, to ti sigurno neće priznati ni u ludilu.
A ako nema, naći će ga. Jer tebe ne voli. Možda je bila zaljubljena kad ste počeli vezu, ali sad se ne ponaša se kao žena koja voli već kao što sam rekla na početku, ponaša se kao prijateljica.

Znam da nakon jednog propalog braka još jedan propali nije baš dobra stvar. Ali koliko je zapravo dobar brak koji vodiš.

Iako si tražio konstruktivne prijedloge, kako je ovo forum onda dobiješ i poneki ovakav, možda ne toliko tipično ženski osvrt

[amoreto]

možda je saznala da ti je druga grijela krevet pa ne želi ona više..

[maine coon]

Hm, i meni smrdi na ovo.....

[Kurtzius Kuro]

Tvoj pogled na žene i odnos s njima iz temelja je pogrešan. Iz toga proizilaze svi tvoji problemi u braku. Postoji jedno zlatno pravilo ženske psihe koju bi svaki dan svaki muškarac trebao barem jedno deset puta ponoviti si prije spavanja, kao neku mantru, a glasi: žene jedno govore, drugo misle, a treće čine. Problem je tvoj stav, a to žene osjete. Problem je to što padaš na desetinama testića koje ti žena tijekom dana postavi - većinom posve nesvjesno. Problem je što ti moliš za seks, čak i ako je indirektno to žene hladi. Muškarac ne moli za seks. A pogotovo ne u braku. Ti si taj koji odlučuje kada ćete se i koliko seksati. To je stvar stava koji moraš imati. Bojim se da ti nikakav terapeut tu neće pomoći - pogotovo ne ženski, ali ako želiš, pokušaj.

Za početak jako je poučna ispovijest Sitne ribe.

gg sitna kaže:

Moj bivsi muz bi me ignorirao cijeli dan,pa bi prije zeljenog seksa poprimio sasvim drugo oblicje.....iritirajuca zelja da me tetoshi,pretjerivanje i pogled malog gladnog psica.
Kad bi cuo prvu rijec od recenice koja nagovjestava da sam ili umorna ili pod stresom,gladni psic look bi postao tuznouvrijedjenoljuti look....ne bih se mogla odluciti koja mi je od te tri faze bila odbojnija.
Nikad nije rekao ok,samo me zagrlioi,mazio se,opustio me.....okrenio bi dupe i novi dani ignoriranja uslijedili....

Kada žena kaže, nemoj sad, umorna sam ili nisam raspoložena, to ne znači da ona nužno ne želi seks (sjeti se mantre!), nego da postoji nešto što prije tog seksa želi. Ona želi osjetiti želju za tobom, podsvjesno da joj se nametneš kao muškarac. Izbjegavaj pasivnu agresivnost - to su ženske karakteristike. I molećivi pogled je p.a. I durenje je p.a. Muškarci moraju biti dominantni i latentno agresivni (dakle, moraju imati stav rottweilera, od čijeg ćeš se samog pogleda usrati, a ne jorkširskoga terijera koji napaljeno skače na njezinu nogu ili bebastog pogleda pekinezera koji želi da ga pomaziš), a ne pasivno.

gajto gazdanov kaže:

rekao bih da ženska emocionalnost ima veze i s činjenicom da su žene naprosto fizički inferiornije i da je njihova emocionalnost uvjetovana i tim faktom.

Ona je i nešto što sadrži ono epifenomenalno, ako se to tako uopće može reći. dakle ima nus pojavu, funkcionalnu, naime zaštitu od jačeg - muškarca. pisao sam već o marti nussbaum i njenoj teoriji o inteligibilnosti emocija odnosno o tome da su emocije zapravo vrijednosni sudovi. tako da u tom ženskom emocionalnom vrijednosnom sudu postoji i taj element odnosno nedostatak. muškarci su fizički dominantniji, nemaju tu vrst emocionalnog hendikepa i samim time njihov emocionalno vrijednosni sustav na jedan način nema te, skoro nužne pragmatičnosti.
hoću reći da je ženska emocionalnost uvjetovana drugačije i upravo zbog toga je i 'hladnija', pragmatičnija. u pravilu, ili generalno, žena traži dominantnog muškarca, onog koji će je zaštiti i pritom će čak i apstrahirati ili eventualno kompenzirati vrijednosti emocija a muškarac u pravilu ne traži dominantnu ženu.

Boldano je ključno. Cijela ženska emocionalnost strukturirana je na provociranje reakcije muškaraca, to je test kojim žene testiraju koliko koji muškarac u sebi ima muškosti.

nausikaja123 kaže:

Wrong. Generalizacija vec jest 'opci' zakljucak koji nema apsolutno nikakvu vrijednost.

Hahahahahaha... koje gluposti. Uvijek ista stvar se ponavalja na ovom forumu. Generalizacija ovo, generalizacija ono... Generalizacija je kognitivni proces koji ne samo da postoji kod ljudi nego postoji i kod životinja jer je evolucijski strahovito važan. A logika s kognitivnim procesima nama apsolutno nikakve veze. I čini mi se da je to ženama često malo teže shvatiti.

nausikaja123 kaže:

da ne velim kako kroz tvoje pisanje viri tkz natural order, meaning, muskarci su muskarci po rodjenju, kao sto su i zene sudbinski po biologiji zene

Jedna dobra doza Judith Butler ti ne bi lose dosla. Cisto da te malo izbalansira i makne iz infantilen faze filozofiranja o spolu

Čim počnu rodno-feminističke papazjanije nema sretnije osobe od mene. Osjećam se poput maloga djeteta koje je upravo dobilo novu igračku koju će s guštom rasturiti. Vjerojatno si komparatistica ili kroatistica ili politološko-novinarskoga usmjerenja, pa čim bubneš Judith Butler, rasprava je gotovo, jer nakon J. B nema se više što niti reći niti dodati.

nausikaja123 kaže:

Zene su fizicki inferiornije. Kao prvo, not entirely true, jer ima zena koje bi kick your ass da im se nadjes na putu.

Koje maštanje.

nausikaja123 kaže:

I jos - zar ti zaista mislis da je fizicka muska superiornost funkcija od bilo kakvog znacaja u danasnjem tehno svijetu?

Ma, da, evolucijske zadanosti, transgeneracijski prijenosi, sve je to pičkin dim.

nausikaja123 kaže:

I vjeruj mi, neces biti nimalo vise ili manje musko ako i koju suzicu pustis.
Time samo pokazujes koliko ti je istinski stalo.
Drz se i sretno

Naravno da hoće. I to u prvom redu u ženskim očima. Muškarci su međusobno puno tolerantniji na muške suze nego žene na muške.

[Shera]

Kurtzius Kuro kaže:

Koje maštanje.

Kako objašnjavaš činjenicu da umire više muške novorođenčadi nego ženske i da žene u prosjeku žive duže od muškaraca?

Žene nisu fizički inferiornije. Ispravnije je reći da su žene mišićno inferiornije, ali generalno fizički su superiornije jer imaju bolji imunitet pa su otpornije na bolesti.

[ex anais]

Žao mi je, ali na ovoj temi i ovom podforumu nema mjesta prepiranju na temu femininizma i rodnih uloga, izvolite za to na DZ ili gdje već. ŽuD je prepun tema delikatne i vrlo osobne prirode i nema tu mjesta soljenju rana ni filozofskim raspravama takve prirode. Izvolite biti on topic, držati se savjeta autorima teme i ne pokušavajte mutiti vodu s raznim izmima jer vam to neće proći.

[sotona69]

Da li je ona stalno umorna (posao + dijete)?
Da li imate vremena imalo provoditi sami bez djeteta (dati nekom da pricuva dijete, izaci zajedno)? Ako imate, da li to radite ili ona ipak zeli biti super mama i sama sve obavljati oko djeteta? Da li je jedino vrijeme kad ste sami zajedno, kada treba obaviti jos masu obaveza, kad dijete zaspe, pa treba malo pospremiti, skuhati za sutra itd?

[Griješnica]

miross71 kaže:

U braku sam (drugom) 5 godina. Brak je prilično dobar (imam ga s čime usporediti), dobro se razumijemo, otvoreno komuniciramo, Ekonomska situacija jako dobra, oboje na prilično dobrim poslovima ničeg ne fali.
i generalno smo sretni. Osim...

Otkad nam se rodilo dijete (prije cca 4 godine) , pa i malo prije toga, ozbiljno je počela padati frekvencija seksa. Uglavnom ja sam jako zainteresiran, ona nije.

Prve godine mislio sam "to je zbog trudnoće/dojenja/umora", druge godine počeo sam pratiti koliko se zapravo seksamo i primjetio da imamo brz negativan trend, da skratim sad smo na jednom ili dva puta u dva mjeseca.

Od od 3 puta kad se poseksamo jednom bude kako treba (preostala dva se ili ona ili ja ne možemo opustiti pa sve ide "u grču" i po "obvezi") uglavnom na kraju ispada da sa ženom imam jedan do dva dobra intimna odnosa godišnje.

Probao sam sve čega sam se mogao sjetiti od putovanja, romantičnih vikenda, svijeća, vina cvijeća, sexy poklona... jednostavno nema interesa s njene strane.

naravno probao sam i otvoreno razgovarati (od 5 pokušaja četiri su "ne moj me sad još i s tim opterećivati i sl.) U preostalom pokušaju stvar se svodi na "ti mene više ne slušaš, nije ti stalo do mene, uvijek si u mislima negdje drugdje i tome sl." Pokušavao sam i to promijeniti, puno aktivnije slušati, s interesom se posvetiti samo njoj... uglavnom nije pomoglo

Iako sam dovoljno iskusan (cca 40+) da znam da seks svježina u vezi ne traje vječno zbog ekstremne "suđe" sada sam nakon već cca 3 godine nadanja polako očajan i pitam se što još mogu napraviti. Razmišljam o terapiji/savjetovanju ali ne znam kome da se obratim.

Ima li tko kakvu preporuku glede psihijatra/psihologa/stručnjaka za sex/veze ili bilo što slično? s obzirom da sam prošao jedan razvod ne želim se ponovno upetljati u "trokut/ljubavničke" probleme. Uz to muči me i ljubomora jer ne mogu vjerovati da ona može funkcionirati bez seksa.

Molim dobre ljude sa iskustvom za kakvu preporuku.

Ma brak ti je dobar, kao sto i sam kazes ne fali vam otvorenosti niti razgovora. Kao iskustan covjek i sam znas da se odnos izmedju dvoje ljudi u duzoj vezi ne zasniva samo na seksu. Spomenuo si da je vodis na vecerice i kupujes joj cvijece, najbolje da nastavis tako i dalje i uspjeh sigurno nece izostati. Svi imaju takav period u koji ste vi uslu nakon rodjenja djeteta. To je je vjerojatno privremeno stanje i uzrok njezine nezainteresiranosti za seks.
Postala je majka, vjerojatno joj se hormoni jos nisu stabilizirali.

[4fun]

Griješnica kaže:

Ma brak ti je dobar, kao sto i sam kazes ne fali vam otvorenosti niti razgovora. Kao iskustan covjek i sam znas da se odnos izmedju dvoje ljudi u duzoj vezi ne zasniva samo na seksu. Spomenuo si da je vodis na vecerice i kupujes joj cvijece, najbolje da nastavis tako i dalje i uspjeh sigurno nece izostati. Svi imaju takav period u koji ste vi uslu nakon rodjenja djeteta. To je je vjerojatno privremeno stanje i uzrok njezine nezainteresiranosti za seks.
Postala je majka, vjerojatno joj se hormoni jos nisu stabilizirali.

cek, u braku je pet godina, a zadnje cetiri se ne sevi(tj broji sitno)? kako je to dobar brak?

cimerluk, mozda.

[Lady Anne]

Odgovor na pitanje iz naslova teme: Ne, nije moguće da je brak sve 5.

Ako u braku nema seksa, to nikako ne može biti dobar brak.