Prevara

[Bila boja]

Dragan kaže:

Iako ja moju zenu volim i imam dobar sex sa njom, ponekad mi se desi da se zaljubim i u neku drugu i onda pozelim da vodim ljubav sa njom, da produbim taj odnos i ne uvidjam zbog cega bih pravio prepreku sebi i toj drugoj osobi. Naravno ovo je sve pojednostavljeno - bitna je ljubav a ne toliko i sex, bitno je i ne povrediti stalnu partnericu i tu novu osobu, a ni sebe.

Ti zbilja možeš voljeti dvije žene? Ne provociram, ovo ozbiljno pitam.
Ja kada volim, volim samo tog muškarca, želim sve dijeliti sa njim (dakle ne govorim niti ja samo o sexu). Možda će ti zvučati čudno, ali vjerojatno bi te lakše razumijela da si mi rekao kako svoju ženu i ne voliš nešto naročito, kako vam je sex osrednji do loš .... vjerojatno zato što bi to bilo bliže standardnim situacijama.
I ako sada koristimo izraze poput emocija i voditi ljubav, kako možemo zamisliti da će iz takvih čudnih trojnih situacija svi izaći nepovrijeđeni?
Da, reci mi da sam staromodna, konzervativna, ograničena, .... ali meni pri samoj pomisli da moj dragi grli i ljubi jednu drugu ženu dolazi muka. Reci mi da sam najgori egoista na ovom svijetu, ali ne mogu, ne mogu JA biti sretna zato što je neka druga žena usrećila čovjeka kojeg JA volim u krevetu. Ne mogu. I to upravo zato što se volimo i što imamo super sex.

Dragan kaže:

Na pitanje zasto, mogu samo da odgovorim time da osecam da je to za mene (a moja partnerica kaze isto) ispravno i dobro.....

Pa otuda i je bio moj komentar da ako oboje to tako vidite i doživljavate da vam nemam što drugo reći nego da vam želim sreću.
Važno je da OBOJE tako doživljavate vašu relaciju i slobodu ili "slobodu" koju ste jedan drugome dali u njoj.

Dragan kaže:

Uostalom iako su ti spageti najmilije jelo ipak ne jedes stalno samo njih....

Pa u tome i je kvaka! Meni sex sa mojim dragim nisu uvijek špageti (to je ono što sam pisala o igrama i igricama) - ponekada su to lazanje, ponekada losos ..... ali uvijek je ON taj osnovni sastojak "jela" kojeg poželim pojesti.

I jedno pitanje: tebi zbilja nije teško kada ti ona kaže da se zaljubila u nekog drugog? Da uživa u sexu sa njim? Da jedva čeka njegov poziv i ponovni susret? Da je sretna sa njim?

[Dragan]

Bila bojo,
ne zelim ja da vrednujem tebe, da ti kazem da si ogranicena ... (uostalom staromodnost i konzervativnost nisu apriori negativni). Ako je to sto ti zivis istina za tebe i tvog dragog i to funkcionira, tim bolje. Radujem se za tebe, doista.

Nesporazum mozda nastaje pri tome da je meni tvoja prica/koncept (ili bolje receno prica onih koji pokusavaju da zive zajedno i pri tom se varaju, kojih priznaces ima prilicno) izgleda barem toliko neverovatna kao i tebi moja (i onda me i ne cudi da ju je skoro nemoguce ostvariti).

Po mom nekom iskustvu svi problemi u vezama (da ne kazem u zivotu) i nastaju upravo iz te iskljucivosti (moj partner, moja ljubav, moje ovo i ono) cak i u oblastima u kojima je po meni to nemoguce (za mene je Ljubav samo bezuvjetna ljubav, sve ostalo je trange frange ili kupoprodaja; naravno posto sam devica uvek moram i da dodam da sam ja sam objektivno daleko jos od te savrsene bezuvjetne ljubavi, ali neka iskustva sam imao koja mi daju poverenje da se krecem u pravom smeru).

Ja zbilja osecam da mogu da volim dve zene istovremeno. Pri tome mi veza zaista nije monotona. I meni je moja zena i lazanja i sladoled od jagoda sa slagom... Jednostavno ljubav prema toj drugoj zeni ima jednu drugu boju, okus ... ali mogu da prepoznam istotu tog osecaja, vidim da mene i druge koji su u igri obogacuje i nadasve nemam potrebu da bilo sta skrivam ili varam, bilo sebe bilo druge. Oni koji pristanu na pravila "igre" (sve odrasle zrele osobe) znaju sta mogu da ocekuju.
I zaista nam nije tesko kada se ono drugo zaljubi, mozda bas zato sto se volimo i postujemo i zelimo da dugo, dugo jos ostanemo zajedno. Jednostavno nam je lepo jedno sa drugim.
Zato mi je zapravo neverovatno ono sto je blizanka napisala da ljubovanjem sa drugom ja svoju partnericu ne postujem i ponizavam ?!

Da ne pricam o tome da po meni onaj drugi zapravo uopste nije ni "kriv" za ono sto se u nama dogadja (zaljubljenost, bes...). Sve samo projektovanje nasih unutrasnjih dogadjanja. A o tome da vrlo malo njih uopste poznaje zaista svoj "objekat" ljubavi da i ne govorim.

U svakom slucajnu, ugodno vece vam zelim.

[ANABELA]

nisam niti to podržavam!Zapravo,gade mi se takve vrste "otvorenih"veza!

[LoveMeTender]

Probala ja jednom na LjES-u da dokazem kako je dobro imati otvorenu vezu, al mi nije bas islo.

Dragane, mozda tebi uspije



Nego, opet cu ja, gdje su oni koji su u anketi odgovorili sa Da? Kako to da kad neko otvori topik kako je prevario zenu/muza odmah svi 'navale' na njega/nju, kad ono, oko pola njih, isto to su radili ili rade.

[r.kubica]

Dragane, kao potpuno neiskusnu osobu po pitanju otvorene veze, zanima me par stvari. Unaprijed kažem, nemam namjeru provocirati, moralizirati, niti ocjenjivati tvoj način života.
Dakle, kažeš da voliš svoju ženu. Isto tako, kažeš da povremeno zaljubiš u neku drugu. Mogu to razumjeti, događa se često, i ljudima u braku i dugim vezama. Neki nešto poduzmu (prevare), neki čekaju da prođe. Vi ste definirali svoj odnos kako vam najbolje odgovara, u svakom slučaju, iskreni ste.
Nego, isto kao što se ti zaljubiš, bude ti stalo do neke druge žene, tako i ona uživa s nekim drugim muškarcem. Razumijem i to da nema ljubomore, želiš da bude sretna. Dok god si joj ti baza, kako se netko izrazio. Vi ste zajedno, ostali su prolazni. Ne vidiš prijetnju u drugim muškarcima. No, ne osjetiš li bar ponekad strah, tjeskobu da će možda neka njena zaljubljenost prerasti iz bezazlenosti u nešto ozbiljno, da će joj on postati važniji u životu, da će ga zavoljeti, možda poželjeti imati djecu s njim? Znam, reći ćeš da nema smisla opterećivati se takvim strahovima, da je to čisti mazohizam. Ali, kad nekoga voliš, onda ne vlada u svemu logika, a takva razmišljenja su prirodna, urođena. Čak su i zdrava za vezu, ako su umjerena. Ne vjerujem da je netko toliki altruist da će baš sve podrediti sreći druge osobe. Naravno da je besmisleno unaprijed izmisliti najgori scenarij i strahovati od njegova ostvarenja, ali tu osobu voliš. A ovdje postoji veća i realnija mogućnost da ona zavoli drugu osobu nego u ''običnoj'' vezi, jer s njom ostvaruje fizičku bliskost, a i emocionalna je povezanost , zaljubljivanje, ''dopuštena''. Što me dovodi do drugog pitanja, a to je: ima li prevare u takvoj vezi ili je sve dopušteno? Postoji li neka granica? Možeš li voljeti drugu, tj. treću osobu? Ovdje ne mislim na neku prolaznu zaljubljenost, već me zanima bi li se vaša veza i dalje nastavila (pod pretpostavkom da trećoj osobi odgovara takva forma) da jedno od vas dvoje zaista zavoli još nekoga? Bi li tada bilo ljubomore? Ne bi li se osjećao loše kad bi znao da više nemaš povlašteno mjesto u njenom srcu (ah, poetika/patetika)?

[Dragan]

r.kubica kaže:

...
No, ne osjetiš li bar ponekad strah, tjeskobu da će možda neka njena zaljubljenost prerasti iz bezazlenosti u nešto ozbiljno, da će joj on postati važniji u životu, da će ga zavoljeti, možda poželjeti imati djecu s njim? Znam, reći ćeš da nema smisla opterećivati se takvim strahovima, da je to čisti mazohizam. Ali, kad nekoga voliš, onda ne vlada u svemu logika, a takva razmišljenja su prirodna, urođena. Čak su i zdrava za vezu, ako su umjerena. Ne vjerujem da je netko toliki altruist da će baš sve podrediti sreći druge osobe. Naravno da je besmisleno unaprijed izmisliti najgori scenarij i strahovati od njegova ostvarenja, ali tu osobu voliš. A ovdje postoji veća i realnija mogućnost da ona zavoli drugu osobu nego u ''običnoj'' vezi, jer s njom ostvaruje fizičku bliskost, a i emocionalna je povezanost , zaljubljivanje, ''dopuštena''. Što me dovodi do drugog pitanja, a to je: ima li prevare u takvoj vezi ili je sve dopušteno? Postoji li neka granica? Možeš li voljeti drugu, tj. treću osobu? Ovdje ne mislim na neku prolaznu zaljubljenost, već me zanima bi li se vaša veza i dalje nastavila (pod pretpostavkom da trećoj osobi odgovara takva forma) da jedno od vas dvoje zaista zavoli još nekoga? Bi li tada bilo ljubomore? Ne bi li se osjećao loše kad bi znao da više nemaš povlašteno mjesto u njenom srcu (ah, poetika/patetika)?

Ovo su jako dobra pitanja.
Ne osecam nikakvu teskobu ili strah da ce ona "ozbiljnije" zavoleti nekoga drugoga.
Po meni svaka zaljubljenost je vec sama po sebi "ozbiljna". Osim toga ako se desi da neko od nas dvoje nadje osobu sa kojom oseca/zeli da bude jos nesto vise od "prolaznog" susreta (mada opet pogresno shvaceno od mnogih koji osudjuju ovakav tip otvorene veze, zaljubljenosti/odnosi koje smo imali sa drugima uopste nisu "one night stand" odnosi koji bi sluzili nekom izivljavanju ili pukoj raznovrsnosti. Sa svima sa kojima smo nesto imali smo manje vise ili uvek iznova ponovo u kontaktu i oni ostaju, onako kako sada dozivljavam, trajno nasi prijatelji/ljubavnici), mi smo vec spremni za to.
Sasvim dobro mogu da zamislim jos jednu trecu ili cetvrtu osobu kao prosirenje naseg "braka" ako je ta osoba spremna za nas. Ovo bi prakticno znacilo da bi ta treca osoba morala da bude sposobna prihvatiti sa punim srcem ne samo jedno od nas u kojeg je zaljubljena vec i onoga drugoga.
Primer - ja se snazno zaljubim u neku zenu i zelim da zivim sa njom, ali ona kaze ja hocu samo sa tobom da budem (ovo se ne odnosi na sex vec na celokupni zivot; biti u troje ne znaci automatski biti biseksualan) i moras ostaviti svoju partnerku.
Moj odgovor, u to sam 100% siguran, bi bio - srecan ti put.

I tu dolazimo do drugog pitanja. Da li je sve dopusteno, ima li prevare i gde je granica ?
Prevara moze postojati samo ako se bitno udaljimo od vlastitog osecaja ljubavi za partnera. Ako nismo iskreni u sustinskim stvarima i pocnemo da presucujemo jedno drugom bitna unutrasnja i spoljasnja desavanja. To i samo to moze biti jedini razlog da se rastanemo (ako bi se desavalo u vecoj meri kroz duzi period a da ne uspevamo to da promenimo)!
Ako je zaista volim i postujem, onda sam dovoljno pazljiv da mogu da ocenim da li je moj eventualni odnos sa nekom trecom osobom moze iz bilo kog razloga povrediti ili uticati na promenu naseg odnosa. Dakle moram da "znam" sa kime, na koji nacin, kada i koliko je "zdravo". Tesko je to bas recima opisati ali je sasvim konkretno zapisano i u meni i u njoj.
Ta granica "povredljivosti" isto tako nije stalna. Sto se mi vise razvijamo (vise iskustva) ta se granica vise pomera u pravcu apsolutne slobode i poverenja. Kljucno u svemu tome je pitanje nase emotivno-mentalne strukture ( o ovome cu mozda kasnije nesto vise a i kao odgovor na blizankino shvatanje mojih postova) kao i o filozofsko/prakticnom pristupu.

Da se vratim na prvo pitanje - zasto bih se plasio da ce me ostaviti ?
Sam sam se rodio, sam cu i umreti. Ona je druga osoba a ne moj posed. Trenutke u kojima nam je lepo nijedan treci mi ne moze oduzeti. Ljubav je u meni a ne u njoj. Ima jos milijarda zena na svetu koje potencijalno mogu biti moja jedina i najveca, nikad prezaljena ljubav.
Rastanci (ali i ponovno sretanje) su neminovni.
Svako ocekivanje vodi neminovno razo-caranju.
Ja nisam povlascen u ovom svemiru ni po cemu, osim da niko drugi ne moze biti na mom mestu.
itd
PS
Mozda samo jos ovo - "cekanje da prodje" zaljubljenost u drugoga u cilju odrzavanja postojece veze je za mene na neki nacin izdaja samog zivota i ostavlja, barem kod mene, pozledu i gorcinu.
PSS
Stroga higijenska pravila pri vodjenju ljubavi sa trecom osobom se podrazumevaju.

[sharky]

naravno da jesam i u jednom i u drugom

[Dragan]

LoveMeTender kaže:

Probala ja jednom na LjES-u da dokazem kako je dobro imati otvorenu vezu, al mi nije bas islo.

Dragane, mozda tebi uspije



Nego, opet cu ja, gdje su oni koji su u anketi odgovorili sa Da? Kako to da kad neko otvori topik kako je prevario zenu/muza odmah svi 'navale' na njega/nju, kad ono, oko pola njih, isto to su radili ili rade.

Mislim da se to ne moze "dokazati". Pogotovo ne na LjES-u.
Nije otvorena veza moguca a samim tim ni "dobra" za svakoga.
Kao sto i monogamni brak ocigledno (rastave, prevare) nije moguc te shodno tome ni "dobar" za svakoga. Medjutim, problem je u onome sto Emerzy stalno naglasava na "Brak i vjernost", da vecina nece da prizna da sa tom tradicionalnom slikom/idealom monogamnog braka nesto ne stima. Ne u braku samom po sebi vec u realnim ljudima koji vecinom i uglavnom ne mogu da zive ni priblizno taj roman. A uporno pokusavaju. I krvavo im celo i ruke i srce od upornog pokusavanja.
Mozda i nije lose videti sta je, te mozda i pokusati nesto drugacije ?!

Svakako bi bilo interesantno cuti i one koji su glasali sa da, medjutim i sam kvantitativni rezultat ankete govori dosta za sebe.
Pozdrav.
PS
Rado bih pozvao i zenu da napise par reci ali ona je Svicarkinja te ne moze pisati hrvatski iako dosta razume
(a meni se ne da prevoditi). Njena prica bi uglavnom bila slicna mojoj ali bi verovatno bolje odslikala zenski aspekt ovakvog nacina zivota. Mozda za koju godinu.

Dragan kaže:

Da ne pricam o tome da po meni onaj drugi zapravo uopste nije ni "kriv" za ono sto se u nama dogadja (zaljubljenost, bes...). Sve samo projektovanje nasih unutrasnjih dogadjanja. A o tome da vrlo malo njih uopste poznaje zaista svoj "objekat" ljubavi da i ne govorim.

Registrirala sam se isključivo da napišem svoja iskustva "otvorene veze" i "bezuvjetne ljubavi".

Prvo se želim osvrnuti na ovo gore: kažeš da drugi nije "kriv" zbog onoga što se u tebi događa(emocije) i da su to projekcije tvojih unutrašnjih događanja. To je istina.

Zato mi je zanimljivo da ako si toga svjestan, čemu onda bivanje sa svim tim ženama u koje se zapravo nisi zbog njih zaljubio, nego zbog svoje vlastite projekcije o njima?

Drugim riječima, ti pričaš o univerzalnoj ljubavi prema svim ženama, a zapravo, kao i svi pobornici otvorenih veza ne poimaš jasno da se tu radi o univerzalnoj ljubavi prema svojim "iluzijama".

Ja sam bila u otvorenoj vezi 6 godina. Taj koncept mi nije stran, a čitajući Dragana, kao da slušam svog supruga svojevremeno. On je od samog početka inzistirao na svom "prirodnom pravu" na otvorene veze. Izlažući svoje argumente predamnom pretpostavila sam da razumijem o čemu se radi iako sama nisam imala potrebe niti želje "voljeti sve muškarce" na svijetu(točnije rečeno vlastite projekcije o njima). Sviđao mi se taj osjećaj slobode iako u tih 6 godina nisam niti jednom osjetila nikakvu posebnu privlačnost prema nekom drugom muškarcu.

On je u tih 6 godina bio sa tri žene. Postavio je jasna pravila poput tebe, Dragane. Meni je već tada bilo čudno da se nešto što se naziva "otvorenim" ograničava pravilima.

Nema ljubomore, nema zavisti, nema posesivnosti. Od samog početka u cijeloj priči o takvoj univerzalnoj ljubavi nešto mi nije bilo onako kako bi trebalo. Kao što mi u tvojoj priči i sličnim takvim pričama nešto jako nedostaje. Kao što "nešto ne štima s tradicionalnom slikom idealnog monogamnog braka", tako "nešto ne štima niti sa konceptom otvorene veze i univerzalne ljubavi koja se očituje zaljubljivanjem i posljedičnim jebavanjem svega što je drugačije od onog što imaš(u ovom slučaju nemaš)"

S jednom je bio vrlo kratko i intenzivno i nisu ostali prijatelji, a druga se „zaljubila“ malo više u njega pa joj otvoren koncept veze više nije odgovarao.

Mene nije smetalo ništa od svega osim „idealizma“ kojeg je iskazivao poput tebe iako sam u dubini sebe znala da je takvo ponašanje jako daleko od „univerzalne ljubavi“, „prava na slobodu“ i „posjedovanja“.

Naša veza je bila sasvim u redu do onog trenutka dok on nije počeo zahtjevati od mene isto ovo što ti navodiš - da se krenemo svi zajedno družiti. Valjda smirivanje savijesti zbog mogućnosti da je sve to bio samo „one night stand“?

Odbila sam glatko uz objašnjenje da on sebi bira žene prema svojim projekcijama i da ono što njega privlači, ne privlači i mene. Ne odgovara mi niti 70% njegovih prijatelja pa ne razumijem zašto očekivati da se slažem i družim sa ženama koje njega tijekom života zbog nečeg(zaljubljenosti) privuku.

Da skratim: naša “otvorena veza” završila je tako da mi je dijagnosticiran HPV visokog rizika nakon čega sam završila na dva kirurška zahvata i u skupini onih žena koje će doživotno morati živjeti s činjenicom da imaju 90% šanse oboljeti od raka grlića maternice. To je još jedna stvar o kojoj pobornici “otvorenih veza” baš i ne razmišljaju previše.

Danas sam s drugim muškarcem. Naš odnos je vrlo otvoren(ali nije otvorena veza) bez ikakvih pravila i ikakvih očekivanja. On je netko tko shvaća duhovni segment univerzalne ljubavi i slobode na ispravan način – tj. onako kako bi to trebalo biti. Iznad svih kategorija i podjela na zatvorene i otvorene veze. Vrlo je to teško objasniti riječima, ali daleko je od ovoga o čemu ti pišeš. Nadam se da će ti tvoje iskustvo pomoći da i sam do toga dođeš jer vidim da tome težiš.

[Self-portrait]

[QUOTE=Dragan]
Primer - ja se snazno zaljubim u neku zenu i zelim da zivim sa njom, ali ona kaze ja hocu samo sa tobom da budem (ovo se ne odnosi na sex vec na celokupni zivot; biti u troje ne znaci automatski biti biseksualan) i moras ostaviti svoju partnerku.
Moj odgovor, u to sam 100% siguran, bi bio - srecan ti put.
.................................................. .................................
Ima jos milijarda zena na svetu koje potencijalno mogu biti moja jedina i najveca, nikad prezaljena ljubav.
.
QUOTE]


Mislim da je stvar u tome da ti svoju zenu ustvari ne volis .O.K. malo teska tvrdnja... Mislim, volis na neki nacin, ("onako kako se voli tisuce cvjetova" - rece netko...) ali ona ne zauzima "pijedestal" jer si u svakom trenutku svjestan da ima jos milijardu zena...a i sve je o.k. u vasem braku dok ona ne pocne prigovarati. Njen prvi prigovor - sretan ti put !
E pa u ljubavi to ne ide tako . Ljubav podrazumijeva i pokoju zrtvu i u ljubavi se ne moze tek tako reci "sretan ti put" . Ljubav se sastoji od cinjenice da ti je ta koju volis jedna jedina, posebna . Nezamjenjiva . Kao sto volis svu djecu ovog svijeta, svima zelis dobro, dragi su, slatki...ali tvoja djeca su tvoja, najdraza, nezamjenjiva . Ma kako bila nestasna, neces ih mrtav-hladan "zamijeniti" niti posudjivati drugome (da ih malo odgaja i voli) dok ces se ti baviti tudjom djecom, privremeno . Jer su bas draga i slatka, pa zasto ne provest malo vremena i s njima... A vremena nam uvijek nedostaje, nema ga dovoljno ni za najdraze...
Dobro, namjerno karikiram, ali u ljudskoj prirodi je (umjerena) posesivnost . Lijepo je pricat o slobodi i filantropiji, slobodnoj ljubavi...ali to sigurno ne moze funkcionirat na duze staze ! Ne trebam probati, znam da se na 2 (ili 3) stolice ne moze dugo i udobno sjediti.
A oko sebe imam koliko hoces primjera...
Nema bajke u kojoj su princ i princeza i princeva ljubavnica zivjeli sretno do kraja zivota !

[JustForFun]

MadammePompadur kaže:

Naša veza je bila sasvim u redu do onog trenutka dok on nije počeo zahtjevati od mene isto ovo što ti navodiš - da se krenemo svi zajedno družiti. Valjda smirivanje savijesti zbog mogućnosti da je sve to bio samo „one night stand“?

Odbila sam glatko uz objašnjenje da on sebi bira žene prema svojim projekcijama i da ono što njega privlači, ne privlači i mene. Ne odgovara mi niti 70% njegovih prijatelja pa ne razumijem zašto očekivati da se slažem i družim sa ženama koje njega tijekom života zbog nečeg(zaljubljenosti) privuku.

Ovdje si se baš dobro izrazila, ...u tim otvorenim vezama ako već dolazi do proširenja "zajednice" ta bi se osoba trebala sviđati obadvoma..., a tu postoji prijetnja da ti kažeš, Ok, sviđa mi se, jer želiš ugoditi partneru i sam sebe siliš na nešto što ne želiš...
...kao argument sad će netko navesti da "otvorena veza" nije za svakoga...kao da gledam...ali ti si probala 6 godina, nije to malo i upoznala si pravo lice te veze i vidiš da ona nije idealna kako izgleda kad se opisuju samo dobre strane...tako ni brak odnosno monogamna zajednica nije idealna i ima svoju "patologiju" i nije za svakoga i ne znam što se svi sablažnjavaju što je brak današnjice tako pun problematike...i odmah ga proglašavaju "neprirodnim"...po mom mišljenju kvalitetan monogaman odnos muškarca i žene je najprirodniji, najdublji i naiskreniji, a sve ostalo su iznimke i slučajevi za sebe...

[Dragan]

Ok, vidim da me se "popreko" citalo i tu nema pomoci.
Cim nadjem vremena pokusacu da odgovorim na vase postove.

[JustForFun]

Self-portrait dobro si se izrazila...
...teoretski...ja bih se mogla zamisliti u nekoj otvorenoj vezi ili čak nekoj kombinaciji braka (mislim teoretski), ali ne sa sadašnjim mužem jer moji osjećaji prema njemu su previše kompleksni i posesivni da bih to mogla...
...ali kad bih bila s nekim tko mi je drag, ali da ga ne volim na ovaj način mogla bi biti u takvoj zajednici...

[Self-portrait]

Madamme Pompadur
Super receno : radi se tu ustvari o "ljubavi prema vlastitim projekcijama" , o "ljubavi" koja je pod krinkom nesebicnosti i slobode u stvari - jedan ogroman teret pun teskih pravila kojih se gotovo nemoguce pridrzavat .
A nema oprastanja, zrtvovanja...rastanci su tu lagani jer je osoba lako zamjenjiva...

[Self-portrait]

JustForFun kaže:

Self-portrait dobro si se izrazila...
...teoretski...ja bih se mogla zamisliti u nekoj otvorenoj vezi ili čak nekoj kombinaciji braka (mislim teoretski), ali ne sa sadašnjim mužem jer moji osjećaji prema njemu su previše kompleksni i posesivni da bih to mogla...
...ali kad bih bila s nekim tko mi je drag, ali da ga ne volim na ovaj način mogla bi biti u takvoj zajednici...

Upravo tako ! Kad ljubav nije dovoljno snazna, posebna, onda - da !
Nisam konzerva, trudim se bit liberalna, odobravam i prevaru (tamo gdje ima razloga)...ali pravila i kompromisi su naprosto nuznost . Ako ne zivis sam . Nema idealnog u posvemasnjoj slobodi . Tanka linija je dijeli od anarhicnosti .

[JustForFun]

Ja ni u jednom trenutku, Dragane, ne tvrdim da tvoja veza nije dobra i da nije funkcionalna, dapače, ti ostavljaš dojam da jest i da su njoj ugodno osjećate ti i tvoja partnerica, ali meni nisi ničim dokazao da je ta veza prirodnija, bolja, svojstvenija i prikladnija za ljudsku vrstu globalno. U tvom slučaju to vrijedi, ako je sve tako kako izgleda i mislim da je vremenska trajnost bitan element da kažemo da je ta veza bila za tebe uspješna, jer ljudi traže nekoga s kime bi proveli starost, kada svima budemo višak da imamo nekoga kome trebamo...bar ja na to tako gledam, tako reći ako ti za 15tak godina budeš postao sa istom pričom na temu otvorene veze, bit će definitivno da je za tebe najbolji vid zajednice muškarca i žene, ali za sve ljude naravno da nije dokazano niti si ti ni rekao da jest za svakoga, odmah da kažem.

Imam jedno pitanje za tebe? Kako organiziraš vrijeme? Ja i muž radimo obadvoje i stalno imamo osjećaj da nismo dovoljno skupa, on ima svoj hobi, ja svoj i često nam hobiji pate, veza pati, onda rodbina i posjete i stalno smo nekako rastrzani, ali trudimo se da održavamo odnos i da ga izgrađujemo, zato me zanima kako vi uspjevate graditi međusobni odnos i stignete se seksati sa drugima i čak to nije samo seks već je to i zaljubljenost i još neki kvalitetniji odnos od one-night-standa...zanima me kako uspjevate? Ja sam stalno u strahu da ćemo se ja i muž udaljiti...da nismo dovoljno skupa...imam osjećaj da mi život leti pred očima, da kući samo prespavam...

Self-portrait kaže:

Madamme Pompadur
Super receno : radi se tu ustvari o "ljubavi prema vlastitim projekcijama" , o "ljubavi" koja je pod krinkom nesebicnosti i slobode u stvari - jedan ogroman teret pun teskih pravila kojih se gotovo nemoguce pridrzavat .
A nema oprastanja, zrtvovanja...rastanci su tu lagani jer je osoba lako zamjenjiva...

Ne želim uopćavati stvari. Govorim o svom iskustvu gdje se radilo o tome da je moj suprug govorio da je normalno da voli više od jedne osobe u svom životu. Iako pojam ljubavi dan danas nije definiran pa čak niti na ovom topicu.

Riječ je zapravo o tome da se svi mi na neki način zaljubljujemo u projekciju i to svoju projekciju partnera. Nikada nismo u mogućnosti dokučiti tko on zapravo jest(toga je i Dragan svjestan).
Nikada ga nismo u stanju vidjeti nikako drugačije nego svojim očima. Naših projekcija ima gomila i uistinu ovakva ideja „otvorene veze“ služi tome da ispunimo svaki pojedini segment jer je nemoguće da samo jedna osoba zadovolji sve naše želje. Može jedno izvjesno vrijeme, no kad-tad odnos se lagano „hladi“ – htjeli mi to priznati il ne. Kako se naše iluzije i projekcije pred udarom svakodnevnice tope, tako nestaje i zaljubljenosti. Iz tog aspekta stvarno je ideja monogamije neprirodna. Kao što je ideja otvorene veze neprirodna iz aspekta univerzalne ljubavi i samoostvarenja.

Ovdje još jednom želim jasno naglasiti da niti zastupam doživotne monogamne veze, niti doživotne poligamne veze.
Zastupanje jednog ili drugog je smiješno iz aspekta samoostvarenja vlastitog bića.

[JustForFun]

ja zastupam monogame veze za vrijeme njihovog trajanja, a ne doživotno...a ako je trajanje doživotno, znači i tada...
kad se zaljubljenost ohladi, valjda bi do tada trebalo izgraditi "ljubav" dublji osjećaj od zaljubljenost, prihvaćanje neke osobe sa manama i vrlinama i da je volimo kao takvu

[Suhi]

Dragan kaže:

Medjutim, problem je u onome sto Emerzy stalno naglasava na "Brak i vjernost", da vecina nece da prizna da sa tom tradicionalnom slikom/idealom monogamnog braka nesto ne stima. Ne u braku samom po sebi vec u realnim ljudima koji vecinom i uglavnom ne mogu da zive ni priblizno taj roman. A uporno pokusavaju. I krvavo im celo i ruke i srce od upornog pokusavanja.Mozda i nije lose videti sta je, te mozda i pokusati nesto drugacije ?!

Svakako bi bilo interesantno cuti i one koji su glasali sa da, medjutim i sam kvantitativni rezultat ankete govori dosta za sebe.

..eeeeee, Dragane, Dragane, sad si ga pretjerao. Ne spominji Emy-jevo ime uzalud.

Sve što si na ovom topiku do sada napisao je logično za tebe koji si izabrao takvu vezu, pa onda i za tebi slične.
To ti nitko ovdje neće osporiti, a niti te proganjati zbog toga.
Jer kako bi se to i za gejpedere reklo, jebite se vi sa kim hoćete, prebrojavajte se koliko god hoćete, ali nas ostavite na miru.

Pazi sad, ti si jedan svoj brak već upokojio. Bez obzira na sva tvoja opravdavanja.

Kako se onda uopće usuđuješ vrijeđati one koji su vjerni svom partneru? Nije tebe sila natjerala u prevaru, već tvoja nesposobnost pravilnog vrednovanja osnovnih ljudskih i moralnih vrijednosti. Ti njih jesi svjestan, ali ih ne znaš cijeniti. Stoga ti ispadaš onaj koji je zaostao, netolerantan i neprilagodljiv.
Čemu podsmjeh onima koji su moralniji i pošteniji od tebe? Pa njima tvoji „argumenti“ ne znači ništa više od grčevitih pokušaja opravdavanja već počinjenog zločina.

Čista forenzika veze.

Tvoji opisi i argumenti su samo administrativni izvještaj u kojem navodiš uzroke smrti, kojim oružijem je veza izmasakrirana? U kojem vremenu? Te time iznosiš na vidjelo psihološki profil manijakalnog ubojice.

Što više kopaš po tome, postaješ veći nekrofiličar već raspadnutog braka. Sahrani ti to truplo i nađi si nekog dobrog odvjetnika.

Ili psihijatra.....

Ili egzorcista.

: oštrikolac:

[VelmaX]

Suhi kaže:

Tvoji opisi i argumenti su samo administrativni izvještaj u kojem navodiš uzroke smrti, kojim oružijem je veza izmasakrirana? U kojem vremenu? Te time iznosiš na vidjelo psihološki profil manijakalnog ubojice.

Što više kopaš po tome, postaješ veći nekrofiličar već raspadnutog braka. Sahrani ti to truplo i nađi si nekog dobrog odvjetnika.

Ili psihijatra.....

Ili egzorcista.

: oštrikolac:

Malo si ipak pretjerao, hej!

Mene to švrljanje okolo više asocira na klinca kojem za čas dosadi nova igračka, pa želi drugu, pa treću... i nikad kraja tome jer... kako djetetu to objasniti - uopće nije stvar u igrački.