Natrag   Forum.hr > Društvo > Ljubav, erotika, seks

Ljubav, erotika, seks Stvari intimne prirode. Neke teme zahtijevaju i rječnik koji možda nije za jako mlade (i jako stare).

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 06.01.2018., 12:41   #1
Razumno nesigurno ili nerazumno posesivna?

Bok svima,

Decko i ja smo u vezi 2 godine i odnedavno zivimo zajedno. Usudila bih se reci da je to to i da sam jako zadovoljna kvalitetom nase veze i on je zaista divan muskarac, u svakom pogledu. Njemu je 28, meni 27 godina.

Na samom pocetku veze, dragi i ja smo razgovarali o ponasanju i postpucima koji bi nama bili prihvatljivi ili neprihvatljivi te smo odredili neke "granice". Te granice su se odnosile na banalne stvari, tipa prevare, flerta i opcenito musko-zenskih odnosa. Oboje smo zakljucili da ne odobravamo zblizavanje sa suprotnim spolom. Da napomenem, to se ne odnosi na vec stecena prijateljstva. I ja i on imamo bliska prijateljstva sa surpotnim spolom koja datiraju jos iz srednjoskolskih dana.

Sto se tice m-z prijateljstava, on se posebno dotaknuo teme kolega i kolegica. Dogovorili smo se da cemo na poslu s kolegama odrzavati pretezno kolegijalni odnos, te je on sam rekao da bi mu smetalo da se bilo ko od nas druzi privatno s kolegama nakon posla. Zakljucili smo da bi to nepotrebno zakompliciralo nas odnos i da on moze funkcionirati da mu zenske kolegice budu samo to-kolegice a ne prijateljice s kojima ce ici po kavama. Oboje smo svjesni onoga- ko zeli varati, moze to raditi bilo kada i bilo gdje- ali smo se vodili mislju da je bolje ne igrati se s vatrom, jer takva prijateljestva mogu donijeti vise zla nego koristi.

Nikada u nasem odnosu nije bilo provjeravanja i zabrana, oboje imamo svoje neke ekipice s kojima izademo, on ima i mjesovitu ekipu s treninga s kojima ostane na picu, itd. Mozda ce nekome od vas ove "granice" biti pretjerane, ali tako nam je jednostavnije funkcionirati.

Decko je do sada radio u firmi u kojoj su bile sve zene, ako izuzmemo jednog starijeg kolegu. Nikada nisam osjetila bilo kakav vid nesigurnosti, dapace nisam ni registrirala taj dio njegov zivota. Jedino ga je jedna nova kolegica dodala na drustvene mreze i zvala na dejt, izlazak (nisam sigurna) ali je on to odbio i odrzao neku razumnu distancu, tocnije profesionalnost.

Sada slijedi problematicna situacija. Dragi dobiva premjestaj u novu firmu. U toj firmi radi njegov bliski frend, nazovimo ga Hebem Sve Sto Hoda. Hebem zivi zivot studenta i ja sam preko zajednickih druzenja upucena u to sve. Prije pola godine firma od Hebema je zaposlila velik broj mladih ljudi, meduostalom i dosta zena. Hebem je iskoristio situaciju i okupio mini harem oko sebe. Hebem i te mlade i slobodne kolegice cesto izlaze vani, druze se po stanovima, piju, puse travu i naravno hebu.

Hebem za sada servisira samo jednu od njih ali svakog vikenda rotira prijateljice od svojih kolegica koje se pridruzuju tim druzenjima. Prije su mi bile zanimljive Hebemove price, sve dok moj dragi lagano ne postaje dio tih prica (tj. mozda jos i nije)

Naime, moj decko odnedavno radi u toj firmi i nisam ga previse ispitivala o radnoj atmosferi, jer je ionako pocetak bio stresan, iako sam se "bojala" da ce ga Hebem ukljuciti u svoju shemu. I sad, jucer meni dragi onako usputno kaze kako ide s Hebemom, kolegama, kolegicama vani il na rodendan?? (Nekako je samo promrmljao to sve pa nisam ni shvatila ko ide i kako i na sto). I tu pocinje moja dilema.

Bit cu iskrena kao zena, tj. kao pomalo nesigurna zena pa reci da mi smeta i da ne zelim da decko izlazi s kolegicama s posla. Ne samo sto je to suprotno od onoga na cemu je on sam inzsitirao, nego mi i ta pomisao njega i jos 6-7 slobodnih zena po stanovima ne sjeda bas najbolje. Znam da me nece prevariti ali hebat ga, osjecam se nesigurno. To bi usporedila sa tim da lezi sa golom zenom u krevetu, znam da je nece poseksati ali sama pomisao na to mi smeta (malo glup primjer, ali dobro)

Muci me to da li sam posesivna frikusa. Trebam li mu uopce prigovoriti ili je to mozda normalno a ja sam ta koja je ispaljena i nesigurna.

Pokusavam razumjeti i njega, svjesna sam da Hebem ima nekakav utjecaj na njega, u novoj je firmi i zeli se uklopiti i ne seli ispasti papak. Pa sam svjesna da nije lako distancirati se, sve i da zeli.

Pripremam se na eventualnu svadu i raspravu, pa mi ova tema sluzi kao poligon za skupljanje argumenata i protuargumenata. Od njega ocekujem iduca opravdanja:

a) posesivna sam i luda
b) svi idu, zasto ne i ja
c) necu s njima izlaziti cesto nego povremeno
d) jedan kolega ima curu pa svejedno dolazi na ta druzenja
e) ona granica se odnosila samo na druzenja jedan na jedan ne na druzenje u ekipi
f) otezat ce mi odnos s kolegama

Pitanja za vas koji ste u vezi; da li to tolerirati kao nesto normalno? Druze li se vase polovice sa kolegama suprotnog spola i kako to izgleda?
Ako je moja nesigurnost opravdana, na koji nacin objasniti da mi to smeta i da je pogresno?

Bottom line, strah me da bi ovo moglo donijeti probleme u nasu vezu koja je na lijepom i sigurnom pravcu. Bojim se da cu izgubiti mir kojeg sam do sada osijecala i da cu sebi postavljati glupa pitanja i razvijati filmove koji mogu biti realni ili nerealni.

Hvala na citanju, pardon na dugom postu.
Pasjakucica is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 12:53   #2
On je negdje na poslu barem 8 sati, ti si negdje na poslu barem 8 sati, znaci trecinu dana ste odvojeni minimalno.

Takav model nije dobar za vezu, barem sto se mene tice, druga je stvar sto su se ljudi na takve koncepte naviknuli i iste prihvatili.

Takav koncept uvijek steka negdje i nije dobar, kao i tvoj koji pocinje trokirati.

Mnogi se nece sloziti, sto i nije moj problem, takav koncept veze se pokazao mnogima kao problematican iz razno raznih razloga.
Ufur is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 12:55   #3
Quote:
Ulfur kaže: Pogledaj post
On je negdje na poslu barem 8 sati, ti si negdje na poslu barem 8 sati, znaci trecinu dana ste odvojeni minimalno.

Takav model nije dobar za vezu, barem sto se mene tice, druga je stvar sto su se ljudi na takve koncepte naviknuli i iste prihvatili.

Takav koncept uvijek steka negdje i nije dobar, kao i tvoj koji pocinje trokirati.

Mnogi se nece sloziti, sto i nije moj problem, takav koncept veze se pokazao mnogima kao problematican iz razno raznih razloga.
Mi smo odvojeni i vise, vecinom tokom tjedna se nalazimo u krevetu navecer. A vikend nam je vrijeme za neko kvalitetno druzenje.

Na koji koncept mislis?
Pasjakucica is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 12:57   #4
Pa lijepo momku reci da ti se ne dopada kaj tulumari sa kolegama. Kaj mu nije dovoljno kaj ih gleda na poslu po cijele dane?!
Joshua is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 12:58   #5
Nemoj si stvarat probleme gdje ih nema i nemoj si sjebat nešto lijepo što imaš.

Ti jednostavno moraš riješit sa sobom u glavi da ne budeš nesigurna, ljubomorna i posesivna (jer se tako dojmaš), pogotovo ako si ionako sigurna da te on neće prevarit. Što te točno smeta u tome da je on kraj 5-6 cura? Neke od tih cura su bolje od tebe, neke su gore od tebe, to te ne bi trebalo opterećivat. On je odlučio bit s tobom i tu je stavka vaše kompatibilnosti koja je puno rijeđa i vrijednija od neke univerzalne kvalitete (ljepota i sl).

Nemaš baš nikakav razlog za ulazit u svađu i raspravu, to ga može samo otjerat.

Jednom kad budeš zadovoljna sobom i sigurna u sebe, ove gluposti ti neće padat napamet, i naravno bit će ti svejedno gdje je, s kim je, jer znaš da je tvoj i da će tako ostat. Ako se nešto i dogodi, ti na to ne možeš utjecat, osim kontrol frik ponašanjem kojim ćeš ga sigurno izgubit kad-tad. I tad će te počet bolit k gdje je i s kim je, jer druge za njega ne postoje. Zašto onda za tebe postoje?
__________________
We must do whatever it takes to justify what we've already done.
The Ambadassor is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 13:02   #6
Quote:
Pasjakucica kaže: Pogledaj post
Mi smo odvojeni i vise, vecinom tokom tjedna se nalazimo u krevetu navecer. A vikend nam je vrijeme za neko kvalitetno druzenje.

Na koji koncept mislis?
Na takav koncept kakav opisujes.

Meni osobno je to besmislen koncept, biti u vezi a zapravo biti u ne vezi, a to zvati vezom.

Gdje ste vi vezani, vikendom i navecer radnim danom poslije 21.00h do ujutro u 7.00 i tu uglavnom spavate.

Meni takve veze nemaju smisla, i iz svog iskustva u takvu ne bi nikada vise ulazio.
Ufur is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 13:04   #7
Quote:
The Ambadassor kaže: Pogledaj post
Nemoj si stvarat probleme gdje ih nema i nemoj si sjebat nešto lijepo što imaš.

Ti jednostavno moraš riješit sa sobom u glavi da ne budeš nesigurna, ljubomorna i posesivna (jer se tako dojmaš), pogotovo ako si ionako sigurna da te on neće prevarit. Što te točno smeta u tome da je on kraj 5-6 cura? Neke od tih cura su bolje od tebe, neke su gore od tebe, to te ne bi trebalo opterećivat. On je odlučio bit s tobom i tu je stavka vaše kompatibilnosti koja je puno rijeđa i vrijednija od neke univerzalne kvalitete (ljepota i sl).

Nemaš baš nikakav razlog za ulazit u svađu i raspravu, to ga može samo otjerat.

Jednom kad budeš zadovoljna sobom i sigurna u sebe, ove gluposti ti neće padat napamet, i naravno bit će ti svejedno gdje je, s kim je, jer znaš da je tvoj i da će tako ostat. Ako se nešto i dogodi, ti na to ne možeš utjecat, osim kontrol frik ponašanjem kojim ćeš ga sigurno izgubit kad-tad. I tad će te počet bolit k gdje je i s kim je, jer druge za njega ne postoje. Zašto onda za tebe postoje?
Ne smeta mi da je on kraj zena, rekla sam da je do sada i radio samo sa zenama. Ali mi smetaju okolnosti. Ne mogu zamisliti da smo u braku za godinu dana a da on izlazi sa slobodnim kolegicama i da se napusavaju i opijaju. Pogotovo jer je on sam bio protiv toga. Ja i on smo vec razgovarali o tome, zasto bi nama smetalo da se krenemo zblizavati s kolegama suprotnog spola.

Iskreno, nebi nikada isla na kavu, vani il na pice u svoje slobodno vrijeme sa nekim kolegom s posla.
Pasjakucica is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 13:07   #8
I da, kao sto sam napomenula, kod nas nema kontrole takvog tipa. On sloborno radi sto zeli, kad zeli i kako zeli. Ima veliki krug prijatelja i aktivnosti i izlazi sa svojim frendovima kad pozeli i to rijetko kad da i ja budem prisutna na ijednom izlasku.
Pasjakucica is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 13:20   #9
Quote:
Pasjakucica kaže: Pogledaj post
Ne smeta mi da je on kraj zena, rekla sam da je do sada i radio samo sa zenama. Ali mi smetaju okolnosti. Ne mogu zamisliti da smo u braku za godinu dana a da on izlazi sa slobodnim kolegicama i da se napusavaju i opijaju. Pogotovo jer je on sam bio protiv toga. Ja i on smo vec razgovarali o tome, zasto bi nama smetalo da se krenemo zblizavati s kolegama suprotnog spola.
Ali kakve veze ima što su te kolegice slobodne? Da li bi mijenjalo stvar ako nisu slobodne? On je zauzet, tu priča staje. Oni se mogu družit, zabavljat, pit, ali on njih nikad neće doživit kao potencijalne, jer je tvoj.

Ali ti to možeš bez problema uništit ako se osjećaš nesigurno i ponašaš ljubomorno. Zato ti želim pomoć da to izbjegneš.

Ljudi se mijenjaju; i ja sam bio protiv svačeg pred pola godine, godinu, par, pa više nisam. Ono bitno je da se nije promijenilo - ono bitno

Quote:
Iskreno, nebi nikada isla na kavu, vani il na pice u svoje slobodno vrijeme sa nekim kolegom s posla.
Ja to često radim, mi u firmi smo kao neka mala familija. Pa i za božićne i slične derneke smo uvijek bili skupa i zabavljali se, s nekima sam privatno dobar a s nekima i više od toga. Zašto kolega s posla ne bi bio i prijatelj? Sama si rekla da ima već neka dugotrajna prijateljstva. Što, nova ne smije stvarat?

Naravno, ne smije petljat s kolegicama, ali sama si rekla da znaš da to ni ne bi. Gdje je onda točno problem? Samo u tvojoj glavi, draga .

Quote:
Pasjakucica kaže: Pogledaj post
I da, kao sto sam napomenula, kod nas nema kontrole takvog tipa. On sloborno radi sto zeli, kad zeli i kako zeli. Ima veliki krug prijatelja i aktivnosti i izlazi sa svojim frendovima kad pozeli i to rijetko kad da i ja budem prisutna na ijednom izlasku.
Pa tako bi trebalo bit. Pazi samo da to ne postaneš.
Živi u skladu s tim - ionako oboje radite što želite, kad želite i kako želite, i nema boga koji će to promijenit. Svaka eventualna represija i ograničavanje slobode možda na prvu izgleda zgodno jer vas drži u dogovorenim okvirima, ali vjeruj mi, nakupi se tog sranja s godinama i to pukne. Ili se posvađate ili on osjeti "fuck this shit" i jednostavno više ne želi tako živit.

Ako to izbjegnete, sve super. Samo poradi na samopouzdanju i problem će ti kompletno nestat sam od sebe.
__________________
We must do whatever it takes to justify what we've already done.
The Ambadassor is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 13:25   #10
Quote:
Pasjakucica kaže: Pogledaj post
(Nekako je samo promrmljao to sve pa nisam ni shvatila ko ide i kako i na sto).
Sam način na koji ti je to rekao tj. promrmljao brzinski, govori dosta o tome
Btw: kažeš da će leć pored nje gole al ju neće j. Šipak neće, a znaš i sama inače ove teme ne bi ni bilo.

Quote:
Ulfur kaže: Pogledaj post
On je negdje na poslu barem 8 sati, ti si negdje na poslu barem 8 sati, znaci trecinu dana ste odvojeni minimalno.
I šta ti tu predlažeš ?
Da svi damo otkaz ili radimo s partnerima kako bi mogli više vremena provoditi zajedno?



Quote:
Pasjakucica kaže: Pogledaj post
Mi smo odvojeni i vise, vecinom tokom tjedna se nalazimo u krevetu navecer. A vikend nam je vrijeme za neko kvalitetno druzenje.
Na koji koncept mislis?
Slabo se onda i vidite.



Quote:
josuha kaže: Pogledaj post
Kaj mu nije dovoljno kaj ih gleda na poslu po cijele dane?!
Baš. 8h svakodnevno + još izlasci s njima a cura doma koju jedva uspije vidjeti




Quote:
The Ambadassor kaže: Pogledaj post
...


Šteta što na sebi ne možeš primijeniti te savjete koje tako olako šakom i kapom dijeliš drugima.
__________________
When the power of Love overcomes the love of power, the world will know peace.
skorpionka87 is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 13:37   #11
Quote:
Pasjakucica kaže: Pogledaj post
Ja i on smo vec razgovarali o tome, zasto bi nama smetalo da se krenemo zblizavati s kolegama suprotnog spola.
Potsjeti ga na ovaj dio u lezernom tonu. Pitaj ga da li su se pravila u vasem odnosu promijenila a ti o tome nisi obavjestena.

Prirodno je da te ovakav koncept smeta.
__________________
Stay classy sassy and a little bad ass - y

'Još je puno bolja' - by j. ♥
Alaine Zanna is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 14:09   #12
podržavam te, sve je to kurvarluk sve te firmetine i ta henganja pogotovo za ljude koji se nisu iživili na vrijeme i u firmi su prvi put zbog pozicije stekli neku reputaciju i karizmu.

pitanje je minute kad će ga ko kome zabost, kad će on skužit da je skroz zaljubljen u svoju kolegicu kad se cugne i krene neka fina muzikica, ljudi uzdižu svoja radna mjesta i poslove pa onda i ljude koji rade tamo i tako daju važnost svojim mizernim životima. još je tvoj u sretnoj vezi, napašće ga stoposto neka attention whorača, to je zicer.

odmah mu prigovori, nek ode, al s mukom, više mu neće past na pamet
versilov is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 14:24   #13
Ne znam što bih ti rekla , moram priznati da bih na tvom mjestu odmah postavila pitanje kršenja dogovora - ali to sam Ja i možda je naš odnos puno direktniji od vašeg

S druge strane , s godinama sam shvatila da je zaista točno “s kim si ,takav si “ i da je vrlo često da nam moral zbog društva kojim smo okruženi opada.
Ne zato jer to želimo , nego se sa vremenom naviknemo na neke situacije koje su na početku bile s druge strane našeg ogledala - i malo pomalo postanu nam “normalne “ i još malo kasnije ih i sami radimo upravo zato jer su normalne.

Prema tome , trebaš se pitati kakav je tvoj dragi imao stav o tom svom frendu i njegovim haremima nekada , kakav ima danas i onda ćeš znati otprilike putanju gledišta i ponašanja tvog dragog u budućnosti.

Nažalost , sve je to izvan tvoje moći - budeš li se direktno petljala moglo bi se desiti da se neke stvari desavaju iza tvojih leđa - radije se pravi bedaata da se sve što trebaš znati pokaže što prije

Bolje sad nego kad se vjenčate ili ti ostaneš trudna.

Nisam zlogluki prorok , možda se i ugodno iznenadiš.

Ja sam napisala po meni najgoru varijantu koje si i sama svjesna ( pretpostavljam ) onako , kao žena ženi.
lara79 is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 14:36   #14
Quote:
versilov kaže: Pogledaj post
podržavam te, sve je to kurvarluk sve te firmetine i ta henganja pogotovo za ljude koji se nisu iživili na vrijeme i u firmi su prvi put zbog pozicije stekli neku reputaciju i karizmu.

pitanje je minute kad će ga ko kome zabost, kad će on skužit da je skroz zaljubljen u svoju kolegicu kad se cugne i krene neka fina muzikica, ljudi uzdižu svoja radna mjesta i poslove pa onda i ljude koji rade tamo i tako daju važnost svojim mizernim životima. još je tvoj u sretnoj vezi, napašće ga stoposto neka attention whorača, to je zicer.

odmah mu prigovori, nek ode, al s mukom, više mu neće past na pamet

carski napisan post
slazem se sa mudrim i iskusnim versilovom
PussyLicker is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 14:51   #15
Žene su sklone kilometarskim raspravama i započinjanju svađa i ulitimatuma, što i nije uvijek najmudrije.
Sve do sada radiš dobro, pratiš situaciju, sklona si se preispitivati, biti nesigurna, to je sve normalno.

Doduše nekako mi se čini da imate previše ograničen odnos gdje zapravo u strahu od obostrane prevare ste postavili prečvrste granice koje kao da vas guše i jedva čekate da ih prekršite.

Pomalo je nerealna situacija da če tvoj dragi ostati imun nakon takvih izlazaka, novog društva i partyja i zato to sve treba sasjeći u korjenu, jer oboje to želite.

Na tvom mjestu, ja bih ga pustila da izadje van, jedan puta ili dva puta i STOP! Dosta!
Dobro bih pratila situaciju, spavala sa otvorenim očima i njuškala košulje da ne bih nanjušila nekakav znak prevare.

To bi bio test za dalje.

Prodje li tvoj dragi to, sigurna si. Padne li na testu, to je znak da nema smisla dalje.

I ne zaboravi, ako je on promjenio vaša pravila u vezi, mjenjaj ih i ti, prilagodjavaj se situaciji. Kreni i ti izlazit bez njega i družiti se, istraživati tržište za nedaj Bože!

Prilagođavaj se novoj situaciji i stavi u win-win položaj!
ayca is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 15:14   #16
Nisam fan toga da mu vracam istom mjerom. Uostalom, nemam ni potrebu uvesti novog prijatelja ili ekipu u svoj zivot. Zbog posla jedva imam vremena i za postojecu.

Prije ove veze sam se sama nasla u cudnoj situaciji s kolegom. Nije me interesirao kao muskarac u nijednom pogledu nego smo imali slicne probleme na poslu. Nismo se cesto vidali privatno nego tu i tamo i sve je bilo onako u fino. Ispostavilo da se da me cijelo vrijeme zelio jebati,pogotovo kad sam u to vrijeme kratko dejtala sa deckom prije mog decka. Moguce da mi je imponirala njegova paznja pa nisam svjesno sebi priznavala da su to "igrice" s njegove strane. Odnos je zavrsio katastrofalno jer se stvorila neugoda na poslu kada je on pokazao svoje namjere.

Dakle,ne brine me prevara nego moguci flert koji je upakiran u internu zezanciju i provokaciju, pogotovo nakon koje casice vise.

Mozda me muci i ljudska priroda. Cesto sam se naslusala slucajeva u kojima kada veza ude u nekakav period inertnosti, uzimanja zdravo za gotovo ili nekakvih turbulencija, da jedan partner trazi bijeg i zeleniju travu u najblizem dvoristu. To se pogotovo odnosi na kolege s kojima su te osobe bile onako opustenije i blize (i koje su cesto vec pokazivale dozu simpatije).

I nije da se previse ogranicavamo, jedina granica je distanca prema suprotnom spolu. Npr, imam i ja muske kolege na poslu. Oni vole neobavezan flert i ta privatnija druzenja nakon posla. Ja sam sa svima ok, pomoci cemo si, popricati i odlicno funkcioniramo. Ali, oni znaju da sa mnom ne mogu pricati na odreden nacin, tocnije flertovati. Iako su u pocetku pokusali i to, ali sam pokazala da to nije moj stil komunikacije i oni to postuju, stovise mislim da me cak vise postuju zbog toga jer imamo "clean" profesionalni odnos.

I totalno se kuzi razlika u odnosu mene i njih ili npr u odnosu jednog konkretno kolege i kolegice koja je u vezi i koja voli takve provokacije i dizanje ega. U firmi se zna komentirati da se ceka trenutka kada ce se njih dvoje pojebati.

Samo se pitam, sto bi on konkretno izgubio ili dobio partijanjem s kolegicama?
Pasjakucica is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 15:19   #17
Quote:
Pasjakucica kaže: Pogledaj post
iJa sam sa svima ok, pomoci cemo si, popricati i odlicno funkcioniramo. Ali, oni znaju da sa mnom ne mogu pricati na odreden nacin, tocnije flertovati. Iako su u pocetku pokusali i to, ali sam pokazala da to nije moj stil komunikacije i oni to postuju, stovise mislim da me cak vise postuju zbog toga jer imamo "clean" profesionalni odnos.
to je istina, zato što su takve kao ti rijetke ili rjeđe u hrv firmama. traži poštovanje i dobićeš ga, oduvijek je tako.
versilov is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 15:21   #18
I da, moj dragi amo reci podrzava Hebema u zivotnom stilu, al Hebem je slobodan covjek pa su valjda i pravila drukcija.

Ta druzenja su kao i druzenja tijekom studentskog zivota. Gomila mladih i slobodnih ljudi, koji se ponasaju slobodno jer to i jesu i uzivaju. A sad, hoce li se moj decko kao muskarac u ozbiljnoj vezi prilagoditi atmosferi druzenja, to ne znam. Zato i jesam tu i pokusavam objektivno sagledati situaciju
Pasjakucica is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 15:55   #19
Ne kažem da mu moraš vratiti istom mjerom ali nemoj očekivati da ako si se ti ograničila samo na posao i privatan život, da tako mora i tvoj dragi.

Možda i jeste u nekome trenutku zaljubljenosti to tako odredili jer ste htjeli da vaš osobni raj vječno potraje, što je nerealno za očekivati.

Tvoja pravila vode ravno u monotoniju i ograničavanje osobnih sloboda što najčešće završava pucanjem. Znači ako ti nešto želiš, to ne znači da on to želi.

On ima pravo izbora, ostati s tobom kući ili izaći povremeno na te zabave. Zabrani mu i ispast će papak. On sam neće priznati da ne želi izaći jer je zapravo znatiželjan i želi izaći čisto radi malo promjene.

Sumnjam da su nove kolegice takve predatorice da će ga jedan ili u dva puta odmah navući na tanak led, zato se on tu mora postaviti.

Izaći van iz pristojnosti i dosta!
I da, uvijek ima ljepših cura i drapačoza koje traže i nude se.
Ako misliš da ih možeš izbjeći tako da ga udaljiš od njih, da, to je privremeno rješenje na granici pucanja.

Ti tu nemaš baš puno utjecaja osim stvaranja svadljive negativne atmosfere.

Zato ti predlažem da se usredotočiš na sebe i svoje zadovoljstvo a da to ne bude posesivnost i sebičnost, gušenje partnera u njegovoj znatiželji jer će ti se desiti suprotno.
ayca is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.01.2018., 16:03   #20
Quote:
ayca kaže: Pogledaj post
Ne kažem da mu moraš vratiti istom mjerom ali nemoj očekivati da ako si se ti ograničila samo na posao i privatan život, da tako mora i tvoj dragi.

Možda i jeste u nekome trenutku zaljubljenosti to tako odredili jer ste htjeli da vaš osobni raj vječno potraje, što je nerealno za očekivati.

Tvoja pravila vode ravno u monotoniju i ograničavanje osobnih sloboda što najčešće završava pucanjem. Znači ako ti nešto želiš, to ne znači da on to želi.

On ima pravo izbora, ostati s tobom kući ili izaći povremeno na te zabave. Zabrani mu i ispast će papak. On sam neće priznati da ne želi izaći jer je zapravo znatiželjan i želi izaći čisto radi malo promjene.

Sumnjam da su nove kolegice takve predatorice da će ga jedan ili u dva puta odmah navući na tanak led, zato se on tu mora postaviti.

Izaći van iz pristojnosti i dosta!
I da, uvijek ima ljepših cura i drapačoza koje traže i nude se.
Ako misliš da ih možeš izbjeći tako da ga udaljiš od njih, da, to je privremeno rješenje na granici pucanja.

Ti tu nemaš baš puno utjecaja osim stvaranja svadljive negativne atmosfere.

Zato ti predlažem da se usredotočiš na sebe i svoje zadovoljstvo a da to ne bude posesivnost i sebičnost, gušenje partnera u njegovoj znatiželji jer će ti se desiti suprotno.
Slazem se sa svim sta si rekla. Samo zelim naglasiti da je decko bio veci zagovornik za to izbjegavanja druzenja nego ja, ali vjerojatno mu se promijenio stav.

I meni bi bilo ok da je par puta, ali s obzirom na frenda i njegovo vodstvo sumnjam da ce ostati na tih par druzenja.

Nema on ogranicenja sto se tice izlazaka, i ne znam bi li izbjegavanje druzenja s kolegicama ugrozilo njegovu slobodu.
Pasjakucica is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum


Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 02:26.


Powered by vBulletin Version 3.8.4 (hrvatski)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Site content ©1999-2016 Forum.hr
Ad Management by RedTyger