Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 21.04.2013., 12:04   #6621
Došao Mujo kod Hase i pita ga:Jel bolan Haso kako da saznam
da li me Fata vara? Kaže mu Haso napravi se mrtav i vidi šta
će Fata...Došao Mujo kući i padne na pod i napravi se mrtav;
Fata samo prekorači preko njega nije je ni briga.
Ode do telefona i nazove komisiju na kafu.
Došao komsija na kafu i kaže Fati:Fato bolan obuci Muji ovu košulju
lijepo će mu stajati...Kaže mu Fata ma kakvu košulju nju uzmi ti,njemu
ćemo da obućemo onu staru majicu sa Olimpijade.
Ponovno će komšija;bolan Fato obuci mu one lepe cipele lijepšo će mu stajat
Kaže mu Fata ma kakve cipele bolan njih ti uzmi njemu ćemo da obućemo
one stare patike sa Olimpijade.Došao dan sahrane-sahrana krenula,
Mujo je živ al se pravi,kad odjednom će Fata:Joooooooooj Mujo gdje
ćeš sad što me ostavljaš.Mujo će iz sanduka:Idem na Olimpijadu p*ti materina!
kodo is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.04.2013., 19:35   #6622
TEST: Tko je bolji prijatelj muśkarca: żenska ili pas?

1. Zatvori u prtljażniku auta żensku i psa.
2. Otvori ga poslije dva sata.
3. Uvjeri se tko će se radovati na tvoj vidok.
__________________
AUTOBANIRAN - iz vlastitog izbora vise ne sudjelujem na forum.hr u znak protesta, radi nezasluzenog kartona od 100 bodova, koji me je direktno odveo u moj prvi ban.
Ponosan sam, da je moj kompletni post „vrijedan” 100 bodova, bio odbrana nevine Djece od tih politicara, koji ne donose zakone u prilog dobra Djece, nego njih samih, tj da im takvi zakoni generiraju dodatne glasove na izborima.
Benny is offline  
Odgovori s citatom
Old 22.04.2013., 09:14   #6623
Haso: "Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?"
Mujo: "a Fata se kurčila kad je sama nosila veš mašinu na III kat!"
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 23.04.2013., 08:29   #6624
-Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?
-Da, jesam...
-Gospođice Petrović, ja sam vaš porezni referent, Novaković...
obavještavam Vas da porezna uprava nije prihvatila Vašu poreznu prijavu
za proteklu godinu... porezna uprava tvrdi da ste u poreznoj prijavi naveli
isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi
Mercedes, automobil, i kupovali ste brendiranu odjeću, i zlatni nakit, i išli ste na
skupa putovanja po inozemstvu, i sl...
-Oh...(!?!) i šta predlažete da sad uradim...?!
-Predlažem Vam sljedeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših
glavnih izvora prihoda, a ja ću vidjeti šta mogu dalje da uradim s tim...
-U redu, gospodine Novaković... napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
[SLIKA OBRISANA]
__________________
eurosmijeh

Zadnje uređivanje €uro : 23.04.2013. at 08:35.
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 23.04.2013., 18:02   #6625
Tek što su Mujo i Fata počeli voditi ljubav, njihov šestogodišnji Mujica upadne u sobu.
- Što to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želio brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju mamu i on će se pridružiti našoj porodici za devet mjeseci.
Dječak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sljedeće večeri, Mujo nađe sina ispred kuće kako plače.
- Što je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa poštar ga je pojeo jutros...
__________________
Proguglajte nas

Zadnje uređivanje mrzm smglsnk : 23.04.2013. at 19:13. Reason: Izbrisana reklama iz posta!
Noćna dostava is offline  
Odgovori s citatom Received Warning
Old 24.04.2013., 10:35   #6626
Dođe seljak u Cinestar.Stane u red kupiti kartu.
Prodavačica ga upita:“Što to imate na ramenu?”
Kaže seljak:“To je moja vjeverica Maja,uvijek ide sa mnom gdjegod išao.”
“Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!”
Seljak ode do WC-a i sakrije Maju u hlače.
Potom se vrati prodavačici,kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu,pokraj
dvije starije udovice,Milke i Štefice.
Započne film,ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama.
Seljak si otvori hlače,tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati
film.
“Štefica”šapne Milka.
“Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.
“Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak”
“Zašto tako misliš?”upita Štefica.
“Otvorio je hlače i dao ga je van!”
“No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje
zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo,
sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili
manje…”
“I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka.
“ALI OVAJ JEDE moje kokice.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.04.2013., 19:59   #6627
dugačak, ali se stvarno isplati

Quote:
idu mujo i haso ulicom kad mujo ugleda vrabca i upita ga: jeli bolan vrabac koliko vi dugo živite? ja sam još mladi vrabac pa ne znam toliko o vrabcima, ali pođi samnom do gnjezda di je još vrabaca i starijih od mene oni znaju puno pa će ti reći.

mujo odluči poći za vrabcem jer svejedno nema šta bolje za radit.
upita hasu hoće li ići s njim a ovaj mu odgovori da ne da ima posla i da ga ne zanima koliko vrabci žive i ostALE stvari o vrabcima(a zapravo ide kod fate)

u redu uzvrati mu mujo i pođe sam s vrabcem do njegova gnjezda.
hodaju tako njih dvojica i pričaju putem da si skrate vrijeme a i da ne bude nelagodne tišine jer se ne poznaju.

tako su pričali o vremenu, životu situaciji doma sportu i tako..
nakon nekog vremena dosadi muji sve pa digne glas na malog vrabca:
JELI BOLAN PA KAD ĆEMO VIŠE STIĆI DO TOG TVOG GNJEZDA?

evo evo još kratko znam da si nestrpljiv saznati koliko vrabci žive i ostale stvari o njima- uzvrati mali vrabac

a ko je sve tamo od tvojih-upita mujo
pa mama tata baka deda i ostali vrabci iz susjedstva- odgovori vrabac

aha dobro znaćči da ću saznati dosta toga o vrabcima- sretno će mujo

i hodaju oni tako neko vrijeme kad muji opet dosadi pa se zadere na vrabca:
JELI BOLAN PA MI VEĆ HODAMO I HODAMO ne znam više šta bi pričo di je to tvoje gnjezdo želim saznati o vrabcima!!

evo stvarno još malo- odgovori vrabac

pa mogli bi se igrati kaladonta da nam prođe ovo još malo preostalog puta- upita vrabac muju, a mujo će ko iz topa:
"MA JOK BOLAN OPRO SAM ZUBE VEĆ"
5ocent is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2013., 08:33   #6628
TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora. Znači,pivo od 2 litre, cigarete,
dopune računa za mobilni..."
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2013., 15:11   #6629
Doma imam dijetnu kolu i neke mentol bombone..

Drugim rijecima, moj program nuklearnog naoruzanja je 10 godina ispred programa Sjeverne Koreje.
__________________
wand 1: "Sreća tvoja da ja ne moderiram ovaj PDF. Kod mene ne Gospodarstvu ne bi preživio ni 5 minuta s takvim znanjem, ponašanjem i priglupim teorijama urote."
Happy Dejection is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2013., 15:22   #6630
Dolazi cigo na autobusnu stanicu i od tipa na šalteru traži dvije kifle.
Tip mu odgovara:"Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer".


A cigo će na to:"Pa jel' možeš d'ispečeš dvije"?
Gorštak is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2013., 15:24   #6631
Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata
sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- "Mujo, prdi mi se, što da radim?"
Mujo joj šaptom odgovori:
- "Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro
prdne."
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- "Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!"
Gorštak is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2013., 15:25   #6632
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.
Gorštak is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2013., 17:34   #6633
On: Skidaj se!
Ona: Molim?
On: Skidaj se!
Ona: Zar već?
On: Ma skidaj mi se s motora!
__________________
Razlika između lijeka i otrova je u doziranju.
edgecrusher is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.04.2013., 18:47   #6634
Prdac za sve

VRSTE OSOBA KOJE PRDE

UČIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda ravno u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEĆAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.
NAIVČINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEŽLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.
DVOLIČAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATIČAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
ŠKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
SOLUNAC: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.
Naoružan Morlak is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.04.2013., 21:22   #6635
Pita Mujo Fatu:
-Fato kako ćeš od ovih 7 muha znati koje su muške,a koje ženske?
Odgovara Fata:
-Pa baciš im komad hljeba ako je pojeo onda je muško,a ako je pojela,onda je žensko.
-Nije!One što su sletjele na tvoju kozmetiku su ženske.A ovi što su sletjeli na pivo su muški.
yamato zg is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.04.2013., 21:36   #6636
pita mali Perica zenu
- jeste li za ples?
- ne plesem sa detetom.
- oh izvinite, nisam znao da ste trudni
yamato zg is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.04.2013., 16:18   #6637
Jovica pita Pericu :
- znaš li šta je to perika?
- znam, to je kosa bez glave.



Hvali se Mujo Sulji:
Vidi kako je sin sav na mene, a suljo će njemu :
Ma nema veze, neka je on nama živ i zdrav...
yamato zg is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.04.2013., 17:05   #6638
Tata: koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: oboje.
Tata: dobro,recimo ovako. Da ja odem u Pariz,a mama u Ameriku
gdje bi ti otišao?
Sin: u Ameriku.
Tata: zašto?
Sin: jer je to super zemlja.
Tata: a da sam onda ja u Americi, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: u Pariz.
Tata(već iznerviran): zašto?
Sin: jer sam već bio u Americi
Gorštak is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.04.2013., 09:39   #6639
Koja je Srbinu najveća kletva?
- Kada mu se dijete rodi sa zelenim očima,
pa niti ih gledati niti vaditi!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.04.2013., 13:41   #6640
Starac od 90god umire.
.Na samrtnoj postelji, moli svoju 60god. mlađu ženu, da silne milione koje je zaradio ukopa zajedno s njim,
jer vjeruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno.
Na sahrani, pita je najbolja prijateljica, da li je ispunila muževu posljednju želju.
Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku , pa nek troši koliko god želi.
K84 is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 07:35.