Pomoc iskusnih i dobrih ljudi !!

[dysback]

ogorain kaže:

Ona hoce da radi takodjer zeli promjenu u zivotu i spremna je poduzet bilo sta...eto smao malo srece i valjda ce nesto izletiti....iskreno i ja bi volio nakon mjesec dva zajednickog zivota vjerujem da ce sve izaci na povrsinu... nekako je bas osjetljiva ...ako joj kazem nest malo ostrije odmah se rasplace.. s druge strane i na zivcima je malo popustila , al nista strasno.. nego mene kopka jel ona tuguje i sta sam ja u svemu ovome ...neki "iscjelitelj" ...nejasno mi ...rcimo taj momak je na motoru izgubio zivot...i ona kad vidi motor nekako se odmah ponasa drugacije...i poslednji put kad sam pokusao raspravit to s njom...ona opravdava time kako joj je zao tog incidenta...da ona njeg ne voli neg joj prodje kroz glavu to sve i nikad joj se nije desilo da je nekog izgubila pa je to dodatno dopriinjelo... pa onda mi pocne pricati sta joj je sve radio kako se boji da mu je to kazna jer je bio bezobziran i los prema njoj...pa bas zbog svega tog mi nije jasno ...zasto nekog ko je bio gad prema tebi drzat ga u glavi 2god i plakati zbog neceg sto je bilo lose... iil laze smao mene il nas oboje laze ...nezznm , ali eto neka vrijeme kaze ..mozda kad je okupiram obavezama bude sve ok i krene u dobrom smjeru :/

Nemoj se upuštati u zajednički život dok ovo ne raščistite.
Normalno je da treba osobi koju voliš pomoći ako ima problema. Super je ako si strpljiv i imaš razumijevanja za to da ona ni nakon 3 godine nije preboljela to što joj se desilo. Međutim, što ako nakon par godina zajedničkog života skužiš da ona nikada neće preboljeti a da je tebi dosta svega?
Moraš dati vremena i sebi i njoj. Nađite neku zanimaciju, posao ili bilo kakvu aktivnost koja će zaokupiti vaše cijelo slobodno vrijeme bez obzira je li financijski isplativa. Ako nakon, npr godinu dana ne nestanu ili se barem ne marginaliziraju njezini problemi iz prošlosti, vjeruj mi, neće nikad.

[Verdadera]

Ne možeš "izvlačiti razloge" jer ti je "dopizdilo". Reakcija na takav pristup je ili zatvaranje ili opravdavanje i negiranje.
Ono što možeš je taktički pristupiti u "pravom" momentu. Obično kad je zaokupljena s nečim drugim, da je barem malo "udaljena" od emocija. Možda bi u takvoj situaciji mogla mirnije razgovarati. Naravno, ako ti želiš razgovarati zato da joj pomogneš a ne zato jer ti smatraš da je vrijeme da prođe preko nečega (ona će osjetiti razliku). Činiš mi se u grču zbog njenog "opiranja" ali na ljude na silu ne možeš utjecati, koliko god ti mislio o pogodnom vremenu za prebolijevanje određene traume.

Ona nema završetak. Bila je u odnosu koji ju je mučio. Sada je vjerojatno svjesna da je to bio štetan odnos ali način izlaska iz tog odnosa je bio naprasan i zato nema zaključak.
Nemam pojma o čemu pričam ali mislim da je "lakše" prebolijeti smrt nekoga s kim si se odlično slagao jer pri pomisli na tu osobu se sjećaš dobrih stvari, nema ne-razjašnjenih situacija. Kad je loš odnos u pitanju u njoj se vjerojatno sve previre. Možda ako joj dođe negativna pomisao na pamet se osjeća krivom, možda i frustriranom jer sada ne može napraviti više ništa. I dalje je zavisna osoba, to pokazuje način na koji priča s tobom o tome. Ne želi ti se "zamjeriti". Možda u nekoj ludoj varijanti čak i sebe krivi za taj događaj.

Ono što sam primjetila o ženama koje ostaju u lošim odnosima je da ostaju jer imaju nadu promjene. Jedna bliska osoba tako krivi sebe za smrt muža koji je umro od alkoholizma. Neće to otvoreno priznati ali svako malo zna spomenuti "da sam barem to ili to".

Ona tu ima puno prihvaćanja situacije na kojem mora raditi. Prerano je ušla u odnos s tobom i dijelom mislim da ovo nije pošteno prema tebi.

Ali imam povjerenja da kad nađe posao i izađe iz kolotečine u koju je upala...osjećat će se snažnije i sposobnije. Sada joj se vjerojatno tako ne čini (dok sam bila nezaposlena upadala sam u poprilične crnjake koji su se doimali tako snažnima da nikakav posao to ne bi promijenio...a onda sam se zaposlila). Kad si zaposlen imaš "nametnuti" odmak (ako odgovorno shvaćaš posao) koji te, htio ili ne, natjera da stvari sagledaš iz posve drugog kuta.

Ne možeš raspravljati s njom o tome jer ćeš svaki put iznova dobivati opravdanja i zatvaranja. Možeš razgovarati s njom o tome, ili, još bolje, možeš je saslušati. Bez negativno-pozitivnih komentara. Samo saslušati jer treba to negdje izbaciti. U ovakvom pristupu ona se ne osjeća da može nešto podijeliti s tobom (da ti se ne zamjeri, jel). Sumnjam da ga još voli.

Moram ti reći, za uspješan odnos između vas dvoje...potrošit ćeš mnogo živaca. Ovo je komplicirana situacija i moraš znati da ćeš izdvajati puno energije jer se neće magično samo od sebe riješiti. Jesi li spreman na to?

Želim vam oboje sve najbolje i da ne ispadne kako je sve na tebi- razumijem kako se osjećaš i razumijem da ti uopće nije lako

[Evolution28]

Iskreno...........bezi od ludih kuja.

Ne mislim da su sve zene kucke ili kuje,ali brate dragi koliko je sex dobar toliko je buducnost neizvjesna.

Navest cu ti banalan primjer.Jedna bivsa,je eto nakon jako nasilne veze u kojoj se cak dogodilo silovanje,samnom prekinula jer eto nismo kompatibilni..........sljedeca veza je pogadas isto bila nasilna i u njoj je isto bilo batina......ali hej ja ju ne malatim pa ju valjda ne volim.Obitelj od dva krkana zna za sve i ne odu kretenu polomit ruke,jer eto ona njega voli........

Situacija br.2...........ja tebe moram ostavit jer nisi dovoljno ambiciozan

Jebiga valjda ak ne zivis sa starcima na grbaci duze od 35.g nisi ambiciozan.

Ova ima demona za rijesit u nedogled.Ti si joj decko,ne terapeut.Neke probleme mozete rijesit medusobno da si pomazete,ali napominjem ti nisi psihijatar.

[ogorain]

Verdadera i Evolution28 hvala cjenim vase misljene i velikim dijelom ga uvazavam i vec razmisljam kako primejniti vase sugestije...ono sto mi sad predstavlja veliki problem je to sto sam mozda preduboko usao u ovu vezu dao sam joj neku nadu i kako rece ona "osjecam se sretnom ponovo" sve to mi dodatno otezava pristup ovome ...volio bi biti sebican i zavrsiti s ovim ...medjutim s druge strane nebi volio je jos vise povrjediti ....ona vec sad nas dvoje vidi skupa daleko u buducnosti i to stalno ponavlja ... volio bi da sam ranije primjetio sve ovo pa da reagujem na vrijeme, al vec smo dugo skupa i nekako mi je draga , ali ako ovo bude imalo los efekat na mene u bilo kojem smislu onda cu zavrsiti....a svakako cu pokusati s njom popricati o svemu i pruzit podrsku ...eto nadam se da ce se otvoriti i da to nece bit lose po mene sta god da cujem... stvarno volim izazove i borit se za nesto, ali ako cu doci u polozaj da mi poslije 10 godina zajednickog zivota kaze da me nikad nije volila ili da nikad nije prebolila onda nije vrijedno taman da sam solo cijeli zivot ..ako cu imat nekog pored sebe hocu da mi taj enko uzvraca ljubav...

[ogorain]

dysback , vec je proslo preko godinu ....maksimalno sam je pazio ulagao u vezu ...isli smo skupa na razna putovanja.. i eto nakon godinu super odnosa...ona ima taj "prenos" koji je povuce u depresiju...ali eto kontam da je problem u tome sto je nakon godinu usla u vezu , a to je jako malo za prebolit posebno njen slucaj

[Verdadera]

Ljudi imaju svoje ožiljke i što dublje ulaziš u neki odnos to više izlazi na površinu. Želiš li sada ili u budućnosti ostvariti kvalitetan odnos s nekim, onda će ponekad neke stvari i negativno utjecati na tebe. Ne jer druga strana tako želi. Kad voliš onda "preuzmeš" bol koju druga strana osjeća. Nisam osjetila da si preuzeo njenu bol (ne u smislu da rješavaš umjesto nje nego da osjetiš ono što ona osjeća). Osjetila sam blagu ljubomoru i nestrpljenje. A razlog ostanka se krije u tome što je ona s tobom sretna. (sebičnije je ostajati u odnosu zbog toga nego ne prekinuti da "ne povrijediš", to je jedna mala trapula ega)

Ponavljam, ljudi imaju svoje ožiljke. Više ili manje ožiljci se pokazuju kroz mane s kojima se borimo. Neki potisnu jače pa mane s njima više vladaju, neki manje pa brže i dođu do rješenja. Pitanje je samo koliko duboko sežu ti ožiljci. U slučaju tvoje djevojke...ostajanje u onako lošem odnosu je priča o njenoj prošlosti jer takvo ponašanje zdrave, samostalne jedinke nije uobičajeno. Ali je vrlo često kod osoba s niskim nivoom samopouzdanja (koje se gradi tokom odrastanja).

Rekla sam ti da moraš biti svjestan koliko ćeš energije izdvojiti jer način na koji se tvoja djevojka ponaša govori da su njeni ožiljci poprilično duboko. S idućom možda izdvojiš više ili manje. Za sve postoje granice pa tako i u "preuzimanju" tuđe boli. Ponekad druga strana nesvjesno prebaci malo "previše". Na ravnoteži moraju oboje raditi, ne samo jedno.

Što bi to bilo loše za tebe ako ona podijeli "svoju priču" s tobom?

Nije ovdje stvar u izazovima (nju ne možeš pobijediti niti savladati) i putovanjima...stvar je u osjećanju druge osobe, nježnosti, toplini. Jedini način kako bi ti za 10 godina mogla reći to čega se plašiš bi bio taj da sve odignoriraš i da ona glumi 10 godina da te ne povrijedi/izgubi (a čini mi se mogućim).

[ogorain]

Verdadera, ok prilicno je tacno sve, ali kako ja sad da pristupim ovome ...mislim da ce biti tesko pricati sad o ovome jer posljednji put je izaslo na prepirku ...i ona ce sad bit zatvorena upravo iz tog razloga jer se boji da me nece izgubiti... mislim da ce ovo dosta tesko ici jer ona nije samostalna djevojka, jako je loseg samopouzdanja i dosta je razocarana i prethodnim vezama...mislim da je ustanju zanemariti svoja osjecanja samo da meni udovolji ...sta predlazete kako i sta da uradim da se ona otvori i podjeli svoj teret jer nije mi problem je saslusat niti sam ikada bjezao od toga...nervira me to jer nije iskrena i to joj zamjerim ...ja sam tip koji prezire laz i istina mi je uvijek najdraza sve i da je najgora opcija

[Verdadera]

Kakva laž?
Iz niza zajednički pokrenutih razloga možda je došlo do toga da ti ona kaže da ga "ne voli". To je zapravo točno s obzirom na povijest njihovog odnosa. Može se reći da je bila ovisna.

Ne možeš se praviti "glup" (ako se ne kaže, ne postoji).
Ako si i sam svjestan da je prerano ušla s tobom u odnos i da nije razriješila prošlost, zašto forsiraš da "izabere"? Prebolijevanje je proces u kojem je promiješan čitav niz emocija. Stvari nisu idealne, ušli ste u vezu kako ste ušli. Ona ti može reći da si ti njen jedini a onda se osjećati krivom kad počne razmišljati o njemu. Jer vjerojatno nije svjesna da je to proces razrješavanja prošlosti a ne patnje za voljenim (kojeg, again, nije voljela) i jer joj tvoje reakcije možda nameću grižnju. S tobom dijeli ljutnju prema njemu ali nema dovoljno povjerenja u tebe da podijeli i tople osjećaje.

Nije uobičajena situacija. Da ste vas dvoje ušli u vezu a ona "pati" za živom osobom, moje mišljenje bi bilo drugačije.

Imala sam "izvlačećih" razgovora u životu (onaj gdje želiš znati informaciju), on me and by me. Ono što sam iz tih razgovora naučila (jer obično počinju mirno) je da ako kreće u prepirku to je isključivo zato jer strana koja želi znati pristupa sve agresivnije a druga strana se jednostavno brani (a napad je najbolja obrana tako kažu). Iako ponekad jedna strana slomi drugu i dobije informaciju koju želi...to je nešto što stvara ožiljke.

Vrlo ukratko, mislim da nemaš dovoljno strpljenja. Preporučam da stvoriš jednu ugodnu toplu atmosferu gdje ćeš joj savjetovati da potraži stručnu pomoć (i napomenuti da si i ti tu uz nju kad god joj zatreba).

Ovo je vrlo težak test za odnos. Mora biti ljubav (oslobođena ega ili ovisnosti) da bi uspjelo.

[john newman]

Pa šta ako nije ništa radila ?! Puno bolje je ništa ne raditi nego biti član HDZ sekte, imati Tucmanovu sliku na zidu, i nositi križ oko vrata.

[ogorain]

Verdadera, jel moguce da ona "ozdravi" u odnosu kakav imamo sad ....hoce li to uticati na sav taj proces pozitivno ili negativno.... naravno ja cu joj pruziti max podrsku ...ovo mi je malo otvorilo oci jer mislim da mozda nisam bio fer ...ipak je to velik teret na njenim ledzima , a ja sam joj zamjerio zbog tog i sad mi je krivo....covjek uci dok je ziv :/

[Verdadera]

ogorain kaže:

jel moguce da ona "ozdravi" u odnosu kakav imamo sad

Pretpostavljam da u odnosu kakav imate sada postoje poteškoće
"Ozdravi"? Mislim da bi mi trebao bliže objasniti taj pojam.

[Alexa]

Očito je još pod velikom tjeskobom i tugom od smrti bivšeg i tko zna čega svega što se tu izdešavalo, a što je utjecalo na nju da bude nepovjerljiva i prestrašena u idućoj vezi. Kao nekakva vrsta emocionalnog PTSP-ja. Probaj je navest da ti se otvori, pričajte, ako ti je stalo i voliš je, probaj joj pomoć da ispliva iz tog stanja. U koje svatko može upast i koje, posebno pod ovakvim okolnostima, nije za osudu.

Ovo sve pod uvjetom da ti je doista bitna i da želiš nešto konkretno s njom.

Naučite međusobno komunicirat.

P.S. Također preporučam djevojci da ode psihologu (ne psihijatru, psihologu), to nije ništa sramotno, svako bi trebao nekad malo na terapiju, a kamoli netko tko je prošao što je prošla ona. Stručnjaci znaju dati dobre savjete i otkrit obrasce i mehanizme kojih nismo svjesni.

[ogorain]

Verdadera, odnos koji imamo je poprilicno specifican...vidimo se 1-2 puta sedmicno , ali catamo po cijeli dan ..jednom mjesecno idemo more, planina nesto nademo vazda... 90% vremena provodimo nekako nasmijani i ponekad se dese neke male svadje kao kod svakog normalnog para.. kad kazem "ozdravi" mislim na to da je prodju ti napadi depresije i placa ...ona je svjesna toga i stalno mi ponavlja "strpi se proci ce i nemoj se nervirati"

Alexa, hvala na odg. svakako planiram pricati s njom ...zelim joj pomoci i nadam se da cu uspjeti... ocu da joj nadem neku zanimaciju posao da je zaokupiram necim.. volio bi da se otvori i da mi vjeruje ...i predlozit cu joj da ode psihologu

[Verdadera]

Ogorain
90% provodite nasmijani a ti si na rubu zbog onih 10 %? Ili sada želiš gledati vaš odnos boljim nego što jest? To što si uvidio svoje pogreške ne znači da se nešto promijenilo. Tek praksom će se nešto promijeniti.

Napadi depresije i plača možda prođu, postoji nekoliko vrsta depresije (nisam stručna). Ponekad sve prođe, svijet se odjednom čini super. Misliš se- vidi kako sam izdurao sve. To ti daje još više snage. I tako živiš neko vrijeme dok te ne lupi još jače. Jer s depresijom nema duranja, izdržavanja. To je kratkoročno rješenje. Potiskivanje iz ovog ili onog razloga jednostavno nije dobra solucija.

"strpi se proci ce i nemoj se nervirati" Zašto ona tebi to ponavlja? "Trebalo" bi biti obratno.
Možeš li ne gledati tog bivšeg kao konkurenciju? Idući put joj se nasmiješi na to

Tako bi joj mogao pomoći, ne bi imala više osjećaj da ti se mora opravdavati, da mora to ignorirati i potiskivati. Neće proći samo od sebe. Ono što se može dogoditi je da ona nauči suzbijati plač kad je kraj tebe. To ne mijenja činjenicu da će osjećati potrebu za tim. I ako ti to ne primjetiš vodite se u onu soluciju za 10 godina.


Jednostavno, kad ona počne ponovo plakati jedino što bi od tebe trebala dobiti je topal zagrljaj, nježnost, potporu, utjehu. Za to stvarno moraš voljeti osobu. I tako svaki put. Nakon nekog vremena plač završi na razgovoru. Znaš da je dobar razgovor (za nju) ako je ona ta koja više priča i nisu potrebna pitanja da izvlačiš nešto. Nakon razgovora još malo topline i zagrljaja (možda dobar seks).


Mislim da i ona sama potencira tvoju ljubomoru svojim postavljanjem, moli te za strpljenje i opravdava se (za to nema realne potrebe jer ti je već na početku rekla za bivšeg i znao si u što se upuštaš ali u njoj su pomiješani osjećaji "ljubavi" prema bivšem i tebi). Ali ti se možeš bolje postaviti umjesto nje.

Sve što pišem uzmi s dozom rezerve, ne poznajem ni tebe ni nju i možda sam u potpuno krivom smjeru. Zato, opet, stručna pomoć za ovakvu situaciju.

[ogorain]

Verdadera

Jako ste pametna osoba i ja sam vam neizmjerno zahvalan na svim odgovorima... definitivno moram promjeniti pristup.. nebi volio da neko pomisli da sam ljubomoran na momka kojeg nema...meni samo smeta taj neki osjecaj iskoristenosti... ja sam tu kad treba zabava il sta vec , a za sve drugo sam nebitan ..ako sta posumnjam sruci se more lazi na mene ...bitno mi je da imam iskren odnos i ako to ne uspostavim kroz naredni period ...onda cu se povuci , ali cu joj pomooci kao prijatelj....

[ogorain]

pozzz svima

Uglavnom ...stalno mi se vracaju neke teze iz ove teme koje ste vi sugerirali , zakljucili... moja intuicija mi govori da je ona naucila to potiskivati jer desilo se pretezno kad je u PMS-u da kada nesto pricam njoj oci budu pune suza ...i onda neka nervoza cudna osmjeh bez nekog opravdanog razloga....pitam se jel umisljam...jel se smaram previse....ili je ovo ona verzija "za 10 godina" ...kada spomenem to ...ona se kune svime kako umisljam ..kako je do mene ...da prestanem boli je za svime tim nije joj nimalo bitno...zelim pomoci , ali ne daje mi prostora ..negira sve i sad ispadam ja kriv... danas sam los citam more tema trazim odgovore...sutra budem ok sve dok ponovo sene desi nesto.... pitam se jel ovo sad uistinu do mene ...evo skoro smo 2 godine skupa ...3 godine odkad se to desilo.... mislim da ako pod svim ovim okolnostima nije uspjela se rijesiti toga ..zasto onda ne pristane da joj pomognem nadem joj psihologa ili sta vec....nego zavlaci i mene i sebe ....sve ovo...i onda opet pomislim ...do mene je mozda...mozda su ovo ozuljci moji sad od proslosti...

[Mme]

Budi pozitivniji i živi svoj život, nemoj toliko pridavati značaja toj temi o bivšem. Nemoj da zapostavljaš svoj život i psihu! Možeš joj dati do znanja da ako želi da priča da si tu za nju i ne poteži tu priču više. Pruži joj ohrabrenje i podsjeti je na njene vrline i mogućnosti, provodite više ugodnog vremena zajedno po mogućnosti u prirodi. Pitaj ju za stvari koje voli i koje bi željela. Ako voli mačke ili pse nabavi joj.

Muzika, film(slične tematike kao njena trauma) i općenito umjetnost joj može pomoći da prebrodi taj svoj nervni slom i traumu na neki način. Nema potrebe da ju bodriš kao da je dijete niti da glumiš psihologa, odrasla je osoba. Vreme liječi sve rane, kod osjetljivijih ljudi to duže traje ali hej život ide dalje.

Napadi plača su uglavnom dobar znak jer se tako ona osjeća lakše.
Možeš naći neku knjigu o tome pa joj pokloniti ili isprintati s neta pa joj ''podmetnuti'' da vidi i pročita.
Korisno bi bilo da se bavi fizičkom aktivnošću jer će joj to mnogo pomoći da ojača psihički i fizički.

[AlwaysOnTop]

@autoru, to kaj ona tebi radi je psihicko zlostavljanje.