Crnogorci

[€uro]

Narucio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradicu viski.
Kad mu konobar donese, ovaj rece:
„Molim vas, donesite i malo leda.”
a konobar njemu:
„Ma nemooj, da nećeš možda i skije!

[€uro]

U vrijeme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da djevojke moraju da budu nevine
prije braka udavale se 3 devojke, ali nijedna nije bila nevina...
Dolazi prva djevojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec....?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u picku i kad
pukne mislice da si nevina.
Djevojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta...?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u picku i kad pukne bice
kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske,a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje...
I tako dodje babi treca djevojka sa istim problemima kao i prethodne dvije,
a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa,jedno 1OO puta...
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u picku i bice sve kako treba...
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta...Sta ce, ubaci oba.
Dodje vrijeme i
za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve,
raspala se kuca kad vice djevojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo kurca nidje..

[Mazda-3]

€uro kaže:

U vrijeme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da djevojke moraju da budu nevine
prije braka udavale se 3 devojke, ali nijedna nije bila nevina...
Dolazi prva djevojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec....?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u picku i kad
pukne mislice da si nevina.
Djevojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta...?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u picku i kad pukne bice
kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske,a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje...
I tako dodje babi treca djevojka sa istim problemima kao i prethodne dvije,
a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa,jedno 1OO puta...
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u picku i bice sve kako treba...
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta...Sta ce, ubaci oba.
Dodje vrijeme i
za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve,
raspala se kuca kad vice djevojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo kurca nidje..

Da bi vic bio autentičan ako već nije smiješan onda se mora napisati sljedeće:
Umjesto: devojka ili djevojka treba đevojka.
Nije kod bake nego kod babe
I nije crnogorac nego Crnogorac!
Nije vidje nego viđe
...
Vic je tačno nastao van CG i vidi se da nema veze ni sa humorom ni sa CG.

[Roodonja]

Sjeo Crnogorac u kafic, dolazi konobarica, i pita ga sta ce naruciti...
On: "Jednu kafu, ali da je slatka tako k'o ti"
Donese ova, Crnogorac srknu i onda ce: "A đevojko, da se ti nisi malo precijenila?"

[€uro]

Crnogorac se žali
• Doktore, umoran sam, hronično neispavan!
• Koliko dnevno spavate?
• Oko pet sati.
• Zato ste umorni, morate spavati više od pet sati!
• Ne mogu više, jer po noći spavam osam!

[€uro]

Mazda-3 kaže:

Da bi vic bio autentičan ako već nije smiješan onda se mora napisati sljedeće:
Umjesto: devojka ili djevojka treba đevojka.
Nije kod bake nego kod babe
I nije crnogorac nego Crnogorac!
Nije vidje nego viđe
...
Vic je tačno nastao van CG i vidi se da nema veze ni sa humorom ni sa CG.

ti sve doslovno shvatas..Ja na tastaturi nemam đ nego ga moram kopirati a ako to nisam tolika tragedija...
I da u vicu trazis dlaku u jajetu i ispravljati gramaticke greske..ajde nije valjda dotle doslo...


čoče smiri se hehe

[€uro]

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja
još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska"
odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još
mjesec dana odzvanja "ne jedi govna Radovane "

[€uro]

Crnogorac bari ribu:
- Je l' vidješ ti đevojko ono brdo?
- Viđem!
- A je l' vidješ ti đevojko ono drvo na brdu?
- Viđem!
... - A je l' vidješ ti đevojko onu hrpu govana ispod drveta?
- Viđem!
- E, to sam ti ja isr'o !!!

[Mazda-3]

€uro kaže:

Crnogorac bari ribu:
- Je l' vidješ ti đevojko ono brdo?
- Viđem!
- A je l' vidješ ti đevojko ono drvo na brdu?
- Viđem!
... - A je l' vidješ ti đevojko onu hrpu govana ispod drveta?
- Viđem!
- E, to sam ti ja isr'o !!!

Ovo sto pisem je dobronamjerno. Da bi ti vic o Crnogorcu bio smijesan, on mora biti napisan autenticno.

- Je l' vidiš ti đevojko ono brdo? ili (viđe li đevojko ono brdo?)
- Vidim! ili (viđu!)
- A je l' vidiš ti đevojko ono drvo na brdo? ili (A viđe li ti đevojko ono drvo na brdo?)
- Vidim! ili (viđu!)
... - A je l' vidiš ti đevojko onu hrpu govana ispod drveta? ili (A vidiš li ti đevojko onu gomilu govana pod drvo?
- Vidim! ili (viđu!)
- E, to sam ti ja posr'o !!

Nadam se da sam pomogao

[€uro]

Tri dana zagađenost vazduha u Podgorici duplo veća od normalnog.
Pljevljaci su se osjećali kao kod kuće.

[€uro]

Rješio Crnogorac da se ženi, te ode do doktora
pa ga upita kako da ustanovi da li je mlada nevina.
Kaže mu doktor:
– Viđu Radovane, da bi uradio djevičanski test
trebaju ti tri stvari: kantica crvene boje, kantica
plave boje i lopata.
Pogleda ga Radovan zbunjeno pa ga upita:
– A što ću sa tim da radim jadan?
– Pa viđu ovako Rašo moj, prije no što se popneš na
mladu, ofarbaš jedno jaje u crvenu, a drugo u
plavu boju, ako ti ona reče da čudniji par jaja
u životu nije viđela, a ti uzmi onu lopatu pa
je strefi po sred glave!

[€uro]

Uhvatio crnogorac zenu sa drugim tipom u krevetu. Tip iskoci onako gol iz kreveta i
pocne trcati vani, crnogorac pusku iz ormara i opuca jednom, dva, tri puta za tipom ali
ga ne pogodi. Sav nikakav, porazen, kaze: ma nije mi sto mi je jebo zenu, ni sto sam ga
vidjeo golog nego mi je sto ga isprati ko vladiku.

[€uro]

Ozenio crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti
sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraces mom ocu da peres noge."
-E,do kurca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do kurca,samo do koljena!"

[€uro]

zašto crnogorac drži gusle među nogama?
svira kurcu..

[€uro]

U čemu je sličnost između
Crnogoraca i spermatozoida?
Samo jedan od milion radi.

[€uro]

Vozio se Crnogorac u Beogradu u tramvaju.
Bila velika gužva, a jedna stara gospođa reče:
- "Zar nema ni jedan dzentlmen da ustane staroj babi?"
Crnogorac koji je sjedio reče:
- "Ima dzentlmena, no nema mjesta."

[Roodonja]

€uro kaže:

U čemu je sličnost između
Crnogoraca i spermatozoida?
Samo jedan od milion radi.

Nema milion Crnogoraca... jedva 600,000

[Mazda-3]

Roodonja kaže:

Nema milion Crnogoraca... jedva 600,000

Sa dijasporom preko milion a u CG 700000 građana...