"Normalni" odnosi nakon rastave

[Blue_Angel]

M@3X kaže:

Prvo bih rekla ...

Hvala ti na odličnom odgovoru :klap:

[mm82]

SAMOJEDICA kaže:

Moj bivši mene doživljava kao neku svoju drugu mamu.

Upravo je ovakva moja situacija....

[Samojedica]

mm82 kaže:

Upravo je ovakva moja situacija....

Baš krasno!
Kako se toga riješiti?

[mm82]

Iskreno ...nemam pojma...
Mislim da smo mi krive jer idemo sve na finjaka, želimo izbjeći svađe i prepucavanje preko djece i trudimo se da održimo dobre odnose radi njih ...a oni to dobro koriste.
To su nezrele ličnosti koji ne mogu završiti jedan dio života i krenut dalje već je lakše držat se poznate osobe za koju su sigurni da će bit uz njih i uvjek spremne za pomoć!
Preostaje nam samo da se nadamo da će jednom shvatiti da život ide dalje i da je vrijeme da se osamostale...
Ja nakon tri godine samo čekam jer više mi drugo ne preostaje....

[Samojedica]

mm82 kaže:

Iskreno ...nemam pojma...
Mislim da smo mi krive jer idemo sve na finjaka, želimo izbjeći svađe i prepucavanje preko djece i trudimo se da održimo dobre odnose radi njih ...a oni to dobro koriste.
To su nezrele ličnosti koji ne mogu završiti jedan dio života i krenut dalje već je lakše držat se poznate osobe za koju su sigurni da će bit uz njih i uvjek spremne za pomoć!
Preostaje nam samo da se nadamo da će jednom shvatiti da život ide dalje i da je vrijeme da se osamostale...
Ja nakon tri godine samo čekam jer više mi drugo ne preostaje....

Isusek
Da su nezreli potpisujem
Ali moj bivši čeka dijete s drugom i mora nastaviti život dalje. Ali jadikovke ja slušam.
I ja se lagano približavam trećoj godini...
Još ću stvarno završiti tako da mu još i dijete čuvam..

[mm82]

Ne znam što je gore...moj ne želi ući u nikakvu vezu, već s vremena na vrijeme kaže kako ne može voljet nikog osim mene...
Luda sam više...kad je sad za novu godinu imao sudar zvao je mene i ja sam išla k njemu u bolnicu, priopćila vijest njegovima i stalno balansiram...
A onda "biser" nazove jednog mog bivšeg dečka( s kojim sam bila poslje rastave) i govori mu kako sam ih oba zaje... i ostavila...
Mislim...dokle tolerirati tu nezrelost....
Ako ga odbijem i postavim se da ga ne želim slušat doći će do prepucavanja i opet dijete pati....a s druge strane patim i ja...
Nekad se osjećam kao da sam u braku i dalje i kao da ga varam....totalna katastrofa.....
Znam da moram zauzet stav ali bojim se posljedica po dijete jer mala je konačno došla do malo mira...
A odbijanje za nezrelu osobu je povod za inat i maltretiranje!

[zloks]

sve je lakse kad usvojis sljedece sitnice:
bivsi muz je kreten. od kretena, dakako, ocekujes kretensko ponasanje.

medjutim, kad ti doticni vise nije muz, razgovore s njim vise ne pocinjes:
'... mozda bi mogao' ili 'mozda bi trebao'.

nego

'trebas odraditi to i to', 'mpras odraditi ovo i ono', 'djetetu treba to i to'
i potom lijepo odete svaki domu svome.
ako zapne, spomenes centar za socijalni rad (ne urlikom, vec kao prijedlog buduci da se, eto, sami ne mozete dogovoriti i to rabis rijetko, kako ne bi stekao imunitet na takve prijetnje)



(iskušan recept, dobri odnosi s bivšim, nakon horrora samo takvog, eto, traju osmu godinu)

[Choubaka]

1.Da ste jos u vezi sa istom osobom, biste li i dalje brojili koliko dijete "kosta" ?

2.Mislim da je 15-20% place sasvim normalno za alimentaciju.

3.Nije u redu da bivsi muz/zena (ili stajaznam) uzdrzava bivsega/bivsu samo zato sto taj ima manju placu. Svakome je tesko, nitko nema dovoljno para, nikad nisam nikome prijetila da mi daje novac. Niti ga zelim, ako nije on dovoljno bistar da sa "mozgom" (ili onaj mali komad mesa u glavi koji mu nicemu ne sluzi) nije jos shvatio da ima da mi pomogne, pa ja ga necu ni molit. Lakse mi je radit malo vise, nego gubit vrijeme po sudovima. Zelim samo rec da je logicno, normalno da oba dva roditelja daju novac za djete kada je dijete bilo zeljeno.

4. Nije u redu da nova zena radi sve za inat bivsoj, niti da bivsa radi sve za inat novoj. Bilo pa proslo! I sta ces sada ? Zivi svoj zivot, i mirna bosna...euh...hrvatska! Ja sam dijete rastavljenih roditelja...uvijek su se svadali, uvijek mrzili, bila sam kao mreza na ping-pong stolcu, dobivala samo "loptice u glavu" godinama i godinama, uvije u vezi novca, i drugih stvari, njihovih svada "tvoj otac nja nja nja" "tvoja mater nja nja nja". Za mene se nikad nije imalo. Obo dvoje su se opet vjencali, obo dvoje imaju po jendoga sina. Svak ima svoju obitelj. I svi su sretni...zao mi je vidit kolike novce trose za svoju djecu a ja kada sam pitala odgovor je bio "pa jel ti ti znas koliko sam potrosila za A ljeto" (kaze mater, oko 900 eura) "pa je li ti znas koliko me kosta B skola" (kaze otac) I odkad ih vise ne pitam nista, sada me puno vise vole e da sam znala....mozda bi vec kao dijete otisla na ulicu, zivila ka skitnica, mozda bi me primijetili, a tko zna i voljeli!!!!!!

[sidora]

roki je kralj. kiss od jedne pushionicarke!

[Eoja]

Ja opet, kao Nijemac svoju tralalala...

Sva ova pitanja, uz jos niz ostalih stvari, su me i navela da se ne udam za razvadenog tatu male djevojcice. Kao poligon za obuku mi je posluzila vlastita porodica, jer smo i sami, kao sto rece neko gore, ravni meksickoj sapunici.

Recimo, na ovu temu, dok sam zivjela sa tim bivsim deckom, pitanje finansija je izgledalo ovako:
rezije pola-pola, sve ostalo, ali sve ostalo ja, jer sam kao i ova iz gornje price imala vecu platu nego on (vremenom me ovo pocelo opasno nervirati, srecom je barem bivsa imala normalna primanja, ali je on uporno odbijao da zivi u skladu sa vlastitim mogucnostima). Djece nismo imali, ali s pravom sam se zapitala na kojoj budzetskoj stavci bi bilo nase dijete, jer u njegov budzet nismo uspijevali da se uklopimo ni nas dvoje, beba bi vjerovatno bila iskljucivo moja stavka.

cerku je vidjao kad je htio, potpuno nevezano za navedene termine, gotovo svakodnevno, jer smo zivjeli u istom naselju. Zanimljivo je da mi je pri raskidu, nabijao na nos kako ja ne volim njegovo dijete (pri tome je za tri godine nikada nije doveo kod nas, druzili su se iskljucivo kod njih, te mi je pokusaj ''zavoljavanja'' startno itekako otezao). Iskreno u pocetku sam se trudila, kasnije vise i nisam, jer sam zakljucila da je, s obzirom da je dijete njegovo, a ne moje, potrebno da on bude taj koji ce biti inicijator druzenja i svega ostalog.

pitanje ''namjestanja kuhinje'' se nije postavilo, jer imenovani ne umije namjestiti ni ekser kako bog zapovijeda, a kamoli sta drugo, ali mislim da je pitanje kuhinje rezervisano za onogo ko u kuci zivi. Kada se razvedes ponovo si slobodan, jeste jednako kuhinja je tvoja stavka, barem ja ne bih zvala bivseg da namjesta nista po mojoj kuci.

I da blue, tacno je da prema drugoj zeni svi imaju stajaliste ''znala je u sta se upusta i kada je prihvatila njega mora prihvatiti sve sto ide uz njega''. Po meni, jedna od klasicnih predrasuda, prvo - niti je znala u sta se upusta, jer niko ne zna, tim vise sto je odnos izmedju bivsih supruznika i sa djecom drugaciji od slucaja do slucaja, ne da nije znala, nego nije imala sanse ni da pretpostavi. Drugo, sta znaci prihvatiti sve sto ide uz njega, kada je to redovno macak u dzaku, pojma nemas sta prihvatas, sve nedoumice i sva pitanja koja ti kasnije iskacu dobijaju ovaj famozni odgovor ''kada si prihvatila mene/njega...''. Dolazilo mi je da kazem da mi je prilikom tok famoznog prihvatanja trebao uruciti prirucnik za upotrebu u kojem bih imala navedeno sta to sve jos prihvatam, a sto se podrazumijeva.

I, iz svih pitanja koja su mi se iz dana u dan sve vise i vise otvarala, a sva dobijala odgovor ''kada si pristala na mene, pristala si i na.....'', odlucila sam da je najbolji izlaz onaj kroz vrata na kojima sam dekret o prihvatanju vratila nazad, uz obrazlozenje da sam se predomislila.
Covjek ima pravo da se predomisli.

[bosonogi]

Blue_Angel kaže:

Evo stvarno me zanima Vaše mišljenje na ovu tematiku:

1. Koliko vi smatrate da je normalno viđati djecu iz prethodnog braka?
(Sudske odluke su 2 puta tjedno+svaki drugi vikend+14dana ljetnih+7dana zimskih praznika-da li je ovo dovoljno?)

prema dogovoru roditelja, a ako nije moguc, onda prema sudskoj odluci

2. Što sve nova žena treba tolerirati?
(Ovdje mislim na sve-ponašanje djece koja znaju uistinu mrziti nove supruge, financije-uplatiti ljetovanje ili djetetu kupiti kompjuter...???)

Treba biti prema djeci kao prema svojoj. Nikakva podilazenja, ulizivanja.

3. Što kada uz djecu iz prvog dođu i djeca iz drugog braka?
(Kako podijeliti vrijeme-recimo super je kad su klinci tu negdje pa se sve može objediniti, ali npr. 16godišnjak i beba od 1g i sad treba organizirati praznike-kojem djetetu dati prioritet??? ili organiziranje vikenda???)

nemam iskustva ne namjeravam u drugi brak i imati jos djece nisam glup

4.Koliko je normalno da bivši supružnici komuniciraju i koje su im zajedničke obveze?
(Kakvi su pozivi normalni? Treba li roditelj koji ne živi s djetetom sudjelovati u apsolutno svemu-npr ako mu plati školu stranih jezika ima li pravo odabrati i jezik koji će djete učiti ili je njegovo samo da plati??? Treba li se zvati oca da npr montira kuhinju uz argument "pa gdje će ti dijete jesti?"???)

Po meni je otac duzan samo placati alimentaciju. Ovo drugo isto, ali samo ako mama nema novog muza i ako izmedju vas dva nije mrznja. Jer analogno bi otac mogao zvati mamu da mu ocisti sobu gdje ce djete spavati. Kuhinju ako kupis, montiraju ti iz ducana

Sva ova pitanja su pod pretpostavkom da su se roditelji rastali i u tatinom životu je nova supruga, a mama sama živi s dijetetom.

Zasto mama zivi sama s djetetom. Po meni je to cisto sranje, oprosti na izrazu. Jer ce mama se jako vezati na djete, djete na nju, kasnije nece htjet imat curu jer ima mamu, jer je mama bila sama i sl. sranja. Imam par takvih primjera.

Unaprijed se ispričavam ako sam se negdje krivo ili nespretno izrazila, ali uistinu imam najbolju namjeru da saznam što vi smatrate normalnim jer vidim da se oko toga natežemo u skoro svim temama pa mislim da bi bilo ok da se to raspravi.

I ja se tebi ispricavam

[ancica_3]

sidora kaže:

nikad tako nesto ne bi dozvolila. iako imas idijota od sefa ti si kriva jer si dopustas tako nesto. a mislim da je mnogo veci problem sto ljudi sami ne znaju svoja prava da bi se za njih mogli izboriti.
ja radim na terenu, redovito. i kada sam poslala poslodavcu pisani zahtjev da me se ne salje na teren jer sam samohrana majka (odnosno poslala preko svoga odvjetnika) - gle cuda. vise ne moram na teren.
ovo o cem ti pricas je krsenje nekoliko zakona. zasto to ne prijavis? takvih poslova na kojima zaradjujes mrvice i imas kretene na rokovodecim mjestima mozes 10 naci svaki dan. ak je to pretpostavka zbog koje sutis.
nitko se nema pravo derati na tebe, pa cak ni tvoji roditelji. a ak ti neki kreten objasnjava da to ne moze tako jer ti imas bolesno dijete i samohrana si majka - sori. ja bi to jako brzo rijesila. mozda malo preostro - ali sama si si kriva.

Ovo je malo offtopic, ali zaintrigirao me ovaj tvoj post.
Svugdje slušam o pravima samohranih majki, često popraćeno negodovanjem i gunđanjem jer one to "zlorabe".
Ponukana time i preponosna da bih podnosila sažaljenje ili zlobu, nikad nisam isticala svoj status samohrane majke. I nikad se nisam raspitivala o svojim pravima i zakonima na kojima se temelje ta prava. Ipak, zlu ne trebalo, mislim da bi mi koristilo da ih znam. Da se razumijemo, imam dobar posao i razumnog šefa. Ali me raspiga kad kolegica, koja nema još vlastitu obitelj, dobije 2 slobodna dana radi preseljenja sestre u novi stan, a meni je neugodno tražiti slobodno kad su klinci bolesni jer imam, eto, drage prijatelje i susjede koji rado uskaču.
Za slučaj da mi pukne film, znaš li koja su to prava samohranih roditelja i gdje ih mogu naći crno na bijelo?

[Blue_Angel]

Nikad nisam čula za povlastice za samohrane roditelje (barem ne ovo na što ti ciljaš). Ako ti je dijete bolesno-imaš pravo na bolovanje kao i svi drugi roditelji. Zakon o radu je propisao prava na slobodne dane u iznimnim situacijama (vjenčanje, sprovod članova uže obitelji, preseljenje...). Neznam zašto se ljutiš na kolegicu-pa super je kad šef hoće izaći u susret i dati slobodan dan za nešto što nije dužan

Usput samo: zakon o socijalnoj skrbi određuje pojam samohranog roditelja kao roditelja koji nije u braku i ne živi u izvanbračnoj zajednici, a sam skrbi i uzdržava svoje dijete. (znači rastavljeni roditelji nisu samohrani)

Zakon o radu kaže:
Čl 41. /6
Trudnica, majka s djetetom do tri godine starosti i samohrani roditelj s djetetom do šest godina starosti može raditi prekovremeno samo ako dade pisanu izjavu o dobrovoljnom pristanku na takav rad.
Čl 61./3
Trudnica i majka do dvije godine djetetova života te samohrana majka s djetetom do tri godine djetetova života, ne smije biti izuzeta od zabrane noćnoga rada, osim ako to sama traži.


To ti je sve za samohrane roditelje što znam

[ancica_3]

1. Ne ljutim se na kolegicu, nego na šefa koji je tako dobrohotan samo prema odabranima. Ništa ljepše kad bi takav bio prema svima. Tada mi ne bi trebala prava, dovoljna bi mi bila njegova ljudskost.

2. Super da si me podsjetila na definiciju termina "samohrana majka". Pod tim pojmom smatramo uglavnom rastavljenu majku, premda zakon kaže drugačije.

A sad ono što boli. Zakon je u tome strašno nepravedan. Naime, svaka udovica samohrana je majka, vrijedna svakog poštovanja. Uredno prima mirovinu po ocu, ne mora nikoga ganjati za to.

S druge strane imate rastavljenu majku koja se grči da dobije koju kunu za uzdržavanje, obija pragove institucija, unajmljuje privatne detektive kako bi doznala gdje ex radi na crno, on je jadan nezaposlen...da ne utrljavam dalje sol u rane mnogim samim majkama.

One NISU samohrane jer je zakon pretpostavio da njihova djeca imaju oba roditelja koji ih uzdržavaju. Koja nepravda!

[ancica_3]

Blue_Angel kaže:

Zašto bi nova supruga na štetu svog dijeteta financirala njegovo? Realno gledano tata ima dvoje djece, a obje žene po jedno. Ako nova supruga treba sudjelovati u troškovima dijeteta iz prvog braka nije li u tom slučaju pošteno za očekivati i da bivša sudjeluje u troškovima novoga?

Ne mogu vjerovati da sam ovo pročitala!
Kad se stavim u tu situaciju i pomislim da bih JA trebala financirati njegovo dijete iz novoga braka (pod tvojom pretpostavkom da sam sama - tako si bar rekla kad si otvarala temu) ne znam bih li se smijala ili plakala!
Ako je i samo hipotetski - previše je!
Postavit ću stvari ovako:
1. moje dijete njen je pastorak - njeno dijete (svaka njemu čast) meni je nitko i ništa
2. ona je mom djetetu maćeha - ja njenom nitko i ništa (vjerojatnije furija i gulikoža jadnog tatice)

Još uvijek mislite da je to moguće uspoređivati?

I ne financira moje dijete ona, nego njegov otac. Ako si on ne može zbog prtljage iz prijašnjeg braka financijski priuštiti novu djecu, nek ona lijepo nađe sponzora.

Pretpostavka je da ja živim sama s njegovim djetetom. Ona ima moga ex muža da joj klincu veže cipele, briše rit, uspavljuje ga, čita mu priče, diže se k njemu noću, pokazuje mu matematiku, igra s njim nogomet...
I još bih ga ja trebala dadiljati i financirati? Pa nisam Reba!!!

[Blue_Angel]

ancica_3 kaže:

Ne mogu vjerovati da sam ovo pročitala!
Kad se stavim u tu situaciju i pomislim da bih JA trebala financirati njegovo dijete iz novoga braka (pod tvojom pretpostavkom da sam sama - tako si bar rekla kad si otvarala temu) ne znam bih li se smijala ili plakala!
Ako je i samo hipotetski - previše je!
Postavit ću stvari ovako:
1. moje dijete njen je pastorak - njeno dijete (svaka njemu čast) meni je nitko i ništa
2. ona je mom djetetu maćeha - ja njenom nitko i ništa (vjerojatnije furija i gulikoža jadnog tatice)

Još uvijek mislite da je to moguće uspoređivati?

I ne financira moje dijete ona, nego njegov otac. Ako si on ne može zbog prtljage iz prijašnjeg braka financijski priuštiti novu djecu, nek ona lijepo nađe sponzora.

Pretpostavka je da ja živim sama s njegovim djetetom. Ona ima moga ex muža da joj klincu veže cipele, briše rit, uspavljuje ga, čita mu priče, diže se k njemu noću, pokazuje mu matematiku, igra s njim nogomet...
I još bih ga ja trebala dadiljati i financirati? Pa nisam Reba!!!

Nemoj se ljutiti, malo smo se zekali na tu temu (pošto je primjer koji sam navela više komičan nego tragičan). Kada smo pričali o "financiranju" nismo govorili o alimentaciji, nago o glupostima koje dječji život čine lijepšim. Recimo, oni zajedno kupe djeci po kompjuter-to nije financiranje u smislu uzdržavanja već čisto jedan princip da djeca dobivaju jednako, pa je postavljeno pitanje treba li sadašnja sudjelovati u tom trošku ili će dijete iz prvog braka čekati neka bolja vremena?

U krivu si-tvoje dijete je njoj nitko i ništa-ona mu je maćeha u slučaju da tebe nema, a dok ste ti i tvoj bivši tu dijete ima mamu i tatu. Njihovo dijete i tvoje dijete su polubrat/polusestra. Prihvaćajući novo dijete ti ne prihvaćaš tamo neko nebitno i nevažno čeljade već prihvaćaš brata/sestru svog rođenog dijeteta (isto se odnosi i na sadašnju).

Ne znam u kakvoj si situaciji, ali postoje očevi za koje je normalno da dijetetu u alimentaciju priušte i robicu, vanškolske aktivnosti, ljetovanja, zimovanja... Većina si alimentaciju može priuštiti-za takve iznose se ne traže sponzori.

Vidim da su ti komentari "malo" zajedljivi-nema potrebe za tim (barem se na ovoj temi nitko nije svađao). Ti ne živiš sama sa njegovim djetetom-već živiš sa vašim djetetom, a vjeruj mi da na ovom forumu ima očeva koji bi život dali da žive sa svojom djecom, vežu cipele, brišu rit, uspavljuju...

[ancica_3]

Kak se gleda. Moje dijete ima mamu, a tatu na rodnom listu i rješenju o ovrsi s kojim si može rit obrisati (ni to, papir je pretvrd), a to pretpostavljeno dijete iz drugog muževog braka živi s oba roditelja. Ideja da bih ja za one retke petke koje moja djeca provode s njima (1 godišenje po 2 dana) trebala osjećati neku moralnu obavezu da im uzvratim, meni je bolesna.

Oprosti na zajedljivosti. Vjerojatno si u pravu. Ali primjećujem da ljudi koji hodaju kroz život serući po drugima i ne obazirući se na njih, JAAAAKO vole tu tzv. toleranciju, očekujući je od drugih. Prepoznatljiv stav opuštenih, "širokogrudnih", površnih "tolerantnih" tipova kad uprskaju: "Pa kaj sad, Bože moj? Kaj se srdiš, pa di je problem, ti si tak osjetljiv/a, tebi čovjek niš nemre reći..bla, bla, bla..."

S druge strane neki ljudi su obazrivi prema drugima, ne očekuju da im se tolerira svinjsko ponašanje i tako se ne ponašaju. Zašto bi ga onda morali trpjeti od drugih? Da ih potonji ne proglase netolerantnima!

Ovo je već predugačak post, a ja imam još puno tog za reći. Javim se kasnije.
Najte kaj zameriti! Nisam ja inače tak ljuta.

[ombia]

Ancica - ali to sto otac vlastitu djecu tako malo vidja je prije svega njegova krivica. I njegova odgovornost.
Mozes biti nabrusena, ali na njega.

Ne znam alimentacija je za troskove djeteta. Maceha nema nista s time kao ni jednog dana ocuh tj. novi decko od mame recimo.

Nekako je logicno da ti novi partneri u zivotu skrbe za djecu nastalu u toj novoj zajednici a bivsi surpuznici imaju obaveze prema djeci nastaloj iz te bivse zajednice.

[ancica_3]

ombia kaže:

Ancica - ali to sto otac vlastitu djecu tako malo vidja je prije svega njegova krivica. I njegova odgovornost.
Mozes biti nabrusena, ali na njega.

Ne znam alimentacija je za troskove djeteta. Maceha nema nista s time kao ni jednog dana ocuh tj. novi decko od mame recimo.

Nekako je logicno da ti novi partneri u zivotu skrbe za djecu nastalu u toj novoj zajednici a bivsi surpuznici imaju obaveze prema djeci nastaloj iz te bivse zajednice.

Ja se raspigala, a sve je to pretpostavka koju je Angel postavila. Jasno je ko dan da sve stoji kaj si ti napisala. Ja sam se raspigala na ono

Blue_Angel kaže:

Zašto bi nova supruga na štetu svog dijeteta financirala njegovo? Realno gledano tata ima dvoje djece, a obje žene po jedno. Ako nova supruga treba sudjelovati u troškovima dijeteta iz prvog braka nije li u tom slučaju pošteno za očekivati i da bivša sudjeluje u troškovima novoga?

Nisam skužila onaj emotikon, nema veze. Pretpostavka je bila da nova žena, htjela - ne htjela, zakida tobož vlastito dijete kako bi mužjak mogao djetetu iz prvog braka nešto dati. Pa ja raspalih ko Maks po diviziji.
Ha, sve ja to i dalje potpisujem, samo sam fulala ton. Pardoniram!

[Blue_Angel]

ombia kaže:

Ancica - ali to sto otac vlastitu djecu tako malo vidja je prije svega njegova krivica. I njegova odgovornost.
Mozes biti nabrusena, ali na njega.

Ne znam alimentacija je za troskove djeteta. Maceha nema nista s time kao ni jednog dana ocuh tj. novi decko od mame recimo.

Nekako je logicno da ti novi partneri u zivotu skrbe za djecu nastalu u toj novoj zajednici a bivsi surpuznici imaju obaveze prema djeci nastaloj iz te bivse zajednice .

Znači ti si za to da se plati alimentacija-i to je to sa financijske strane?

Teško je u novim brakovima odvojiti tu skrb jer su (bar po meni) novci u braku zajednički, tako ako se nešto kupuje za dijete iz prethodnog braka onda to ide iz zajedničkog budgeta ili