Najsmješniji vicevi (o bilo čemu)

[Kinez]

SVAŠTA

Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sje**se u onoj krivini"
"I mene su je**li u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.

Sta je to: Crno malo na grani stoji, niceg se ne boji? Gavran s mitraljezom.
A sta je to: Crno malo na grani stoji, svacega se boji? Nestalo municije.

Sjede u kupeu vlaka tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prdne ko konj.
Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!"
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece
vise."
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo
se nece vise ponoviti."
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova
gospodja prdne, recite da sam ja!!!"


Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno.
Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijat.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet se redaju kandidati, al magare mrtvo-hladno.
Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam vecu kitu od njegove".
"Dobro, al' kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokaz'o mu je", rece Mujo.


Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Srece ga Fata i pita sta mu je.
"Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku"

Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu
kamenja.
Pita Suljo Muju: "Sto ce ti, ba, telefonska govornica."
"Radi lavova", Mujo ce.
"Kako ba, radi lavova", pita Suljo.
"Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem
upomoc."
"A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima", pita Mujo sad Sulju.
"Kako sto ce mi, isto radi lavova"
"Kako to", Mujo ce.
"Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat", kaze Suljo.




Kaze Mujo: "Suljo, vidio sam jucer jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u k.... mu
pola metra"
Suljo: "Ma daj, Mujo, dje ce to bit', prevario si se ti."
Konta Mujo i kaze: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg
Vakufa!"


Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj, Coce, zena se utapa, a mi samo stojimo." A drugi:
"Pa da sjednemo..."

Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno ime na penisu. I tako od
on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na njegovom penisu pise
nesto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to pise Welcome to Jamaica and
have a nice holiday."

Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci
van. "Sto si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Bosanac lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je
zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga puno..."

Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kcerke svakom
od muzeva je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Kada zelite da vam to
vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prosle godine, otac je i umro. Prvi dodje Crnogorac. Polozio 20,000
Dm u lijes, dosao Bosanac, polozio i on 20,000 Dm. Zadnji je dosao Zagorac. Napise on cek na 60,000 Dm,
stavi ga u lijes i uzme onih 40,000 Dm.

Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju.

Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade.

Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu.

Jedan covjek koji muca, ima probleme pa kada zeli kaze pivo on kazepppppppppepsi i covjek sta ce drugo
nego kod ljekara. Objasni mu svoj problem i doktor ga savjetova da 99 puta kaze pepsi i stoti put ce reci pivo.
Sad krene covjek sav veseo u kafanu i broji putem: 1-ppppppepsi, 2-ppppppppepsi, 3-p
pppppesi.......99-pppppppepsi i ulazi u kafanu i sav sretan kod sankera: daj mi jedno ppppivo??!!
Sanker : izvini sta ste hteli? Covjek Pa jedno pppppppepsi, jebem li ti mater , sad moram ispocetka.

Raspravljaju prostitutka, kirurg, pop, filozof i Slobo o tome koje je najstarije zanimanje na svijetu.
Prostitutka: Ma, nemamo sta raspravljati. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje
najstarije... Kirurg: Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a
njemu je rebro mogao izvaditi samo kirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Pop: Da, kolega, ali da
bi Adamu uopće izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog
stvorio.Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije... Filozof: Slozio bih se sa vama,ali nesto ste previdjeli. Da bi
blato uopće nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao kaos. Prema tome
MOJE je zanimanje najstarije... Slobo: Ma, nemoj ! A, sta mislis, ko je stvorio KAOS !!!

Dobio jednog dana Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica.
Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek".
Ne prodje niti tjedan dana od toga, kad dobi drug Milosevic paket
od gospodina Tudjmana, ali na opce iznenadjenje unutra umjesto
ocekivanog odgovora najbolja jagnjetina, svinjetina, riba, prsut,
i svi moguci gastronomski specijaliteti uz istu poruku.
Milosevicu to bi sumnjivo i da hranu na analizu, ali na jos vece
iznenadjenje dobi odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ne shvativsi
nista nazove on Tudjmana pa ga upita: "Dobro bre Franjo sta ti znaci
ona hrana na onolika govna?".
"Nista, svatko si otkida od usta ono sto ima!", mirno mu odgovori
Tudjman.




Dosao Srbin u Zagreb traziti posao. Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje
bjese ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?
S : Moze, moze.
P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?
...i Srbinu postane sumljivo nesto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to ce njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi poceli!

Vozi cipac auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu:
Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti k***c.
Ajde dobro, na ti malo.
I tako njemu patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono
zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu:
Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti k***c.
I ti? Ajde neka, evo ti malo...
I tako njemu po drugi put patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti,
a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a cipac da ne gubi vrijeme kaze:
Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi mi popusiti k***c.
A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
Ne, ali bi trebao vasu vozacku...

Otiso otac u kafanu i tako pije pice kad mu dodje neki covjek pa mu opali samar a ovaj ce ti njemu....hajde jos
jednom pa cu ti dovesti sina.....a ovaj njega opet
udari..ode otac po sina...dodje sin u kafanu pa rece: nek se javi ko je udario oca..
dodje covjek i rece ja sam..kaze sin ..hajde udari jos jednom ako smijes..
ovaj mu i opet opali samar..a sin ce ocu hajmo mi babo vidis da je to neka budala....

Dva komada sjede u bircu za stolom, kada naidje John Wayne. Gleda on i gleda, i najednom izvuce pistolj i
ubije jednu zensku. I onda onak frajerski dodje do stola sjedne pokraj ove druge i kaze:
"Sto ovako zgodna zenska radi sama."

Dodje se Zagorec ispovjedat sveceniku. Udje on u ispovjedaonicu i veli:
- cujte, ovoga . . . , ja . . . , pa kak da vam velim . . . , ja sam vam Zagorec . . .
- pa to nije grijeh, to je sramota!


Doso Slobo da osvoji Kinu i kaze njihovom caru :
Slobo : Sad cemo mi Srbi da vas osvojimo !
Car : A dobro kolko vas ima ?
Slobo : 10 MILIJUNCINA
Car : 10 milijuna, pa iz koje ste vi ulice

Zaustavi murija tipa:
Dobar dan. Vi ste?
Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je zena a otraga punac.
Cestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar
prekoracenja i u mali znak paznje RH MUP-a evo Vama 1000 kn a za zenu
cvijece.
I nakon sveopceg veselja murjak pita:
I kaj ce te napraviti s novcem?
I tip odgovara:
Bas mi je dobro dosao, sad ne moram u autoskolu, kupi cu za soma gotovu
vozacku.
A zena ce na to:
Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek prica gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
E, djeco. Ljepo sam vam rekao da necemo mi daleko u ukradenom autu.

Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: HELP, HELP.
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
Bolje da si ucio plivati, nego strane jezike.

Guraju se dva ludjaka na krevetu i jedan od njih padne na pod...
Drugi se okrene oko sebe vidi da nema onoga prvog ..pa se nagne preko kreveta i veli...
Ej ajde amo ..vidjeces koliko sad ima mjesta....

U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?"
94% je odgovorilo "Never again!"

INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je!

[Kinez]

Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu...

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.

Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.

Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.

Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

[Kinez]

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.
Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita:
- Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze:
- Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!

- Isli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod
osim jednoga.
Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave zadavi ga!!!

Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre slucajno stane jedan od slonova jednom mravu na
nogu.
Tolikom snagom mu je stao na nogu da mu je odmah slomio nogu na tri mjesta.
Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijedjenog mrava i ovaj sto mu je stao na
nogu se pocne odmah izvinjavati:
- Izvini molim te, nisam namjerno majke mi i sl.
- Ma nista, nista, rece mu mrav, pa i mi smo se klepali.

Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!!
A njemu ce ovaj drugi:- Sto ti bolan bi?, a ovaj ce njemu:
- Ma upala mi muha u oko.

Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi.
Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu:
- Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.

Kako silazi slon sa stabla ?
- Sjedne na list i ceka jesen !

Zasto je slon velik siv i hrapav?
- Da se razlikuje od aspirina !

Koje je vrijeme kad stane slon na ogradu?
- Da kupis novu ogradu !

Zasto slonovi nose crne cvike ?
- Kad bi o tebi pricali ovakve viceve i ti bi ih nosio !


- Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce
zatraziti savjet od lije.
Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te.
Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku.
I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu:
- Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu.
Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze:
- Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.
Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi?
Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci k***c, otkini ga i neces u vojsku.
Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine k***c.
Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA.

Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega
zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja cu.

Dvije krave u Engleskoj izlezavaju se na livadi.
- Sto ti mislis o ovome kravljem ludilu?, pita prva.
- Nista ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, odgovori druga.

[Kinez]

Toliko od mene narode. Uživajte Oprostite na ovih par što su već bili.

[finesa]

provali lopov u kuću jednog bračnog para i naiđe na muža pa mu kaže:"novac ili život",a muž će:"ženice,živote moj,dođi,netko te treba!"

[M4t174]

Lucas 00 kaže:

Naiđe crvenkapica kraj vuk i zapita:
Vuče, zašto imaš tako velike oči?
Ma biži mala viš da serem!

dobar

[grgo]

dobar..

[grgo]

U krevetu leže Mujo i Fata.

Mujo cita novine i svako malo rukom uhvati Fatu medju noge.

Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluci da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma jok, to ja samo da lakše listam stranice!"

[grgo]

Nakon prve bracne noci:

ON: Draga, sudeci po tvojim vjestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi.

ONA : Najdrazi moj, sudeci po tvojim, nisi ni zadnji !

[Nedoreceni]

evo jos dva o tanji iz bb kuce
1
-o tanja gdje ces
-evo idem k ocu u njemacku za pola sata mi poljece trajekt sa zeljeznicke postaje.
2
BigBrother - TANJA VI STE POBJEDNICA BIG BROTHERA
Tanja - A sta je to pobjednica

[race boy]

slušaj ovaj vic
dođe jedna krava drugoj i kaže "bojiš li se kravljeg ludila" kaže druga krava "ne ja sam helikopter"

[race boy]

Naiđe crvenkapica kraj vuk i zapita:
Vuče, zašto imaš tako velike oči?
Ma biži mala viš da serem!
bravo svaka čast Lucas 00 vic je predobar

[Black soldier]

Da li je ovo tvoje lice, ili ti je to vrat povratio?
Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru?
Moraš li ići tako rano? A baš sam se spremao otrovati ti čaj!
Želiš li da te prihvatim takvu kakva jesi, ili želiš da te volim?
Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške
Kako si samo dospio ovamo? Zar je netko ostavio otvoreni kavez?
Prosječni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš.
Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.
Jesu li ti roditelji brat i sestra?
Kao što vidiš, u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali k****. Onda ćeš ti postati pravi frajer.
Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. j**o te, pa daj se makni!
--------------------------------------------------------------------------------
Je li znaš što je Bog rekao dobrim j******a? ... Pa naravno da ne znaš...
Priča se da jebeš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena!
Cronet vas obavještava: preglupi ste za mobilno telefoniranje, te Vas molimo da se ostavite mobitela, a uzmite kramp i lopatu. Hvala na razumijevanju.

Hahahahahahahahhahahaha

[Hogwarts]

evo jedan glupi:

Idu dva čovjeka cestom, jednog pregazi auto, a drugi se zove Stjepan!

[Hogwarts]

Evo nekoliko copy/paste:


Pismeni zadatak iz filozofije

Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri sljedeća pitanja:

1. Religija

2. Spolnost

3. Misterija

Samo je jedan zadatak dobio ocjenu 5.

Ovaj: "Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?"



Burek

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
"Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?"
"Ama Haso, up'o mi tamo sako".
"Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?"
"Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka..."



Tri lekcije za bankare - lekcija prva

Prva lekcija

Čovjek se počeo tuširati čim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.

Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i strči niz stepenice.

Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda. Prije no što zausti, Mate joj reče:

"Dat' ću ti 1000 kuna ako skineš taj ručnik."

Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu ručnik i stade pred Matu gola.

Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne na kat.

Uđe u kupaonu, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

"Tko je to bio?"
"Mate, naš susjed", odgovori ona.

"Sjajno", reče muž, "je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna?"

Što smo naučili: Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podijelite sa svojim suradnicima - možete spriječiti moguće neugodnosti.



Tri lekcije za bankare - lekcija druga

Druga lekcija

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda časnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.

Časna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Svećenik baci pogled i umalo napravi nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu časne sestre.

Časna ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?"

Svećenik se zagrcnu i duboko ispriča, pa se prisili i skloni ruku. Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.

Časna mu opet reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?"
I još jednom joj se svećenik ispriča, rekavši: "Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno."

Stigavši u ženski samostan, časna izađe uputivši mu značajan pogled, i ode. A svećenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam.

U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ćeš vrhunac slave."


Tri lekcije za bankare - lekcija treća

Treća lekcija

Prodavač, službenica i direktor uđoše u restoran na ručak i nađoše staru uljanu lampu.

Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu."

"Prvo meni", reče službenica. "Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu". Puf! I ona nestane.

Prodavač, u čudu, reče:
"Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog života". Puf! I on nestane.

"Ti si na redu", reče duh direktoru.

A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju".


Što smo naučili: Uvijek pustite šefa da govori prvi.



Na drugu stranu

Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!"
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!"
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
"Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!"
Na to će pijanac:
"Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!"

[PARAĐOKA]

Paris Hilton je djevica.

[Drizzt61]

PARAĐOKA kaže:

Paris Hilton je djevica.

[nana@]

Ide Fata posjetiti Muju u bolnici. Vozi se ona taxsijem, i sjeti se na pola puta da je zaboravila novčanik i kaže: Stanite! Zaboravila sam novčanik!!! Kaže vozač: ne brinite vi gospođo, dogovorit ćemo se nekako: ili će te mi dati...
ili će te pjevati. I priča tako Fata Muji u bolnici što se dogodilo. I što si mu pjevala pita Mujo, ogovori mu ona: kako da pjevam kad si mi ti u bolnici

[nana@]

nisam baš nešto za viceve, samo toga znam!

[Nedoreceni]

Evo jedan o medi i zeki. (i leptiru)
Medo je bio kralj šume i naredio je svim životinjama da nesmiju srat u šumi.
Tako zeko hoda šumom i mora na wc, jako mu je sila, sto ce on to obavi nasred puta, kad tamo dolazi medo. Zeko brzo pokrije govno rukom.
MEDO -Zeko sto to radis!!!
ZEKO -ma....nista
MEDO -zasto su ti ruke na podu?
ZEKO -ma....ulovio sam leptira
MEDO -zako digni ruke
i zeko nevoljko digne ruke
MEDO - jeben mu mater jos se i posra