Dejtanje nakon rastave

[pustinja17]

harderfaster kaže:

Pa o tome ti pričam....nije ex problem, ovo je veći.
Dobio si dobre savjete ovdje...pomalo sa otkrivanjem, kad osjetiš da je osoba toga vrijedna...reci joj sve. Ali baš sve. Ne ostavljaj kosture u ormaru.

da, u teoriji je tako ali praksa je u pravilu drugačija. ok, čini mi se da bi možda najbolje bilo držat tu novu izvan prošlog braka ali nekako mislim da će to do nje doć daleko prije nego što ja želim a tada se moju jedino vadit sa floskulama tipa "ona je luda" ili "svi su protiv nas" i sličnim muljanjima a svi znamo što se dogodi kada muljanja krenu

[Ertrinken]

pustinja17 kaže:

zapravo i ne baš... velika je razlika ako je netko pio kao slobodan dečko i ako je netko pio u braku. to su dvije sasvim različite kategorije i bez problema bi mogao pričati o svojim glupostima kao samac bez da dobijem po tikvi

OK, tebe u stvari koči da pričaš sa budućom curom o svojoj prošlosti, ne samo o braku, nego o činjenici da si kockao za vrijeme braka, te da ako i budeš ispričao da ti je bivša hodajuće zlo - žene kojima to budeš pričao će smatrati da je razlog rastave tvoje kockanje, ne ona. Te će biti u fazonu da se ne upetljavaju previše, jer se nikad ne zna da li petljaš ili ne. Jbg, to je problem sa puno stvari, ne ovisi samo o tebi. Kao kada bi ti cura rekla da se bavila prostitucijom i da se drogirala, ali je sve sad prošlost- bez fige u džepu bi je oženio i oduševljeno prestavljao rodbini, nadajući se da ipak niko od njih nije koristio njene usluge? Ti bi bio cool sa tim, ali Pero ne bi...a dok ne ispričaš - ne znaš kako će reagirati.

[Racchella]

svakako rasčistiti dio o kockanju -prije-nego dođe do sexa.
sex iako ugodanmože stvar još više zakomplicirati-
i novu partnericu staviti u još teži položaj.

[jelena-85]

ja ne vidim zašto bi novoj osobi morao polagati račune što si zgriješio u prošlosti. sam kažeš da više ne piješ i ne kockaš, da si nekako sredio odnos sa majkom svog djeteta, da si se financijski stabilizirao.

zašto bi trebao o sebi stvarati sliku koja više nije aktualna? završio si s takvim životom i spreman si biti nova osoba i bolji partner nego prije.

svi imaju neke grijehe u prošlosti, ali ako si ih ostavio u prošlosti čemu ih uvlačiti u sadašnjost i prikazivati se lošijim nego što sada jesi?

ja bi novom partneru rekla samo ono što mora znati: rastavljen sam, imam dijete, ne pijem, ne kockam. brak mi je propao jer sam upao u statistiku od 30% propalih brakova. i kraj.

[scarletlemur]

Dobro, postoji li rastavljen muskarac cija ex zena nije nesigurna posesivka, ludjakinja ispadima sklona, osvetnica preko djece, zlostavljacica buduce itd itd.
Jer, ako su zene od kojih bjezali ste u neka sretnija narucja/neucjenjiva medjunozja takve kakvima -kunete se- pridruzit komotno mogli bi neki iz kolekcije poremecaja licnosti; pitam ja vas dragi muskarci -sto sa vama ne valja?
Kako je moguce da ste toliko bas masili kad ste savrsenu si za brak birali? Hej, pa nije ta patologija od jucer. Nekakve naznake agresije/manipulacije/paranoidne posesive....i ostalih ne bas racionalnih ali intenzivnih i ugrozujucih nezrelosti, morale su postojati i ranije. Ne? Niste primijetili? Ono, skuzili ste da nesto ne stima tek kad seksom je ucjenjivat pocela? Ili....pocela vristat, udarat nedobog, tek tako -jednog dana. Prije toga je bila uzorno tiha, mirna i povucena, bas.

Uglavnom, da skratim, svi oni koji se o bivsim supruznicima izjasnjavaju s prezirom i manjkom postovanja, za mene su slabici i kukavice. Lako je prebjec u novi, tudji krevet, ali se jebeno tesko nositi sa vlastitim pogresnim izborima, zar da?

Neosporivo, postoje manipulatori, poneka nadanja i lazna obecanja ali kad zajednicki zivot postane nelagoda, stvari treba pocet rjesavat. Ne bijegom, vec pregovorima, pa ako ne ide drugacije -razlaz. Ali neee, neki se naprosto zadrze predugo u losem braku, bar dok ne naidje neko bolji, u momentu kojem dezertiraju iz te grozne situacije zvane katastrofalan suzivot, ter kufera punih bracnog cemera i sopstvene zamaskirane slabosti, sele na novu adresu, u neki bolji, taj jel, zivot, ostavljajuc za sobom redovitu pojavu nerasciscenih odnosa mnogih -interesi suprotstavljenih sila koji ce se u buducim danima lomiti uglavnom preko djecjih ledja.

Zakljucno, rijesite situacije sa svojim bivsima otvorenim razgovorima postujuc njihova osjecanja. Na taj nacin cete ne samo sacuvati njihovo naceto samopouzdanje, nego i obezbijediti bolju suradnju u vezi zajednicke djece.
Znaci, rastava je stresan i bolan dogadjaj -pogotovo za ostavljenu stranu, pa...osim o vlastitoj guzici, pobrinite se nekad i njihovo dostojanstvo da sacuvate.

(Za slucaj da je bitno za raspravu -da, rastavljena sam, na vlastitu inicijativu, sporazumno)

[Racchella]

mislim da nam takvo ružno mišljenje o ex partnerima/icama,
treba jedan period kao "tampon" zona-da nas zaštiti ispred suočeljavanja
sa onim dijelom-u kojem smo sami zdušno-doprinijeli-
da se sve te ružne i gnjusne situacije i dogode.
nitko tu nije omašio-samo smo dobili na bolji uvid-pravu sliku-naših partnera-
i pravu sliku -nas samih.

[Pangaea]

pustinja17 kaže:

sa klinkicama se nemam volje navlačit

Kako ne, pa na žudu si "maloprije" napisao da dejtaš 10 godina mlađu.

[Splicanka123]

nakon rastave nisam bas bila za ozbiljne veze, trebala mi je romantičnost ali se nisam htjela vezati...unatoč tom stavu sam se i zaljubila i imala par duzih veza. Moj savjet ti je da se opustis, obično nam se u zivotu nametne bas ono sta ne zelimo, trazis vezu a nalijeću sami jebivjetri, zelis povrsno malo kad ono zeli te zenit

a sta se tiće iskrenosti, mislim da ako započmes s nekim nekakav odnos bi bar okvirno trebao reći kako stvari stoje, nista u velike detalje pa sta veza ide dalje i ako partner zeli detaljnije tada polako se otvaras

[pustinja17]

Pangaea kaže:

Kako ne, pa na žudu si "maloprije" napisao da dejtaš 10 godina mlađu.

zbroji 2 i 2. postoji razlog zašto sam napisao da mi se (više) ne navlači sa klinkama

[pustinja17]

Ertrinken kaže:

OK, tebe u stvari koči da pričaš sa budućom curom o svojoj prošlosti, ne samo o braku, nego o činjenici da si kockao za vrijeme braka, te da ako i budeš ispričao da ti je bivša hodajuće zlo - žene kojima to budeš pričao će smatrati da je razlog rastave tvoje kockanje, ne ona. Te će biti u fazonu da se ne upetljavaju previše, jer se nikad ne zna da li petljaš ili ne. Jbg, to je problem sa puno stvari, ne ovisi samo o tebi. Kao kada bi ti cura rekla da se bavila prostitucijom i da se drogirala, ali je sve sad prošlost- bez fige u džepu bi je oženio i oduševljeno prestavljao rodbini, nadajući se da ipak niko od njih nije koristio njene usluge? Ti bi bio cool sa tim, ali Pero ne bi...a dok ne ispričaš - ne znaš kako će reagirati.

zapravo nebi imao ništa protiv upoznat ženu koja je bila dovoljno snažna da se odhrva svojim problemima. možda bi se baš izvrsno razumijeli, tko zna...

nije lako procijeniti kada je vrijeme za istresanje prljavog veša, nekako mi se čini da je ili prerano ili prekasno. avantura ok, bolje nego zapeč ali govorim o želji i namjeri da sa nekim dijelim život. tada postaju stvari malo teže, znam da je muljanje perfektno riješenje ali to je ono što ne dolazi u obzir. o bivšoj nemam namjere loše govorit, bili smo si neki pomaknuti lonac i poklopac i to je od prilike to. čisto sumnjam da će takav odgovor zadovoljit nečiju znatiželju, nemam pojma kako se najbolje postavit zato ovdje i prikupljam mišljenja i iskustva pa ako se u nečemu pronađem - super

[amary]

pustinja17 kaže:

zapravo nebi imao ništa protiv upoznat ženu koja je bila dovoljno snažna da se odhrva svojim problemima. možda bi se baš izvrsno razumijeli, tko zna...

nije lako procijeniti kada je vrijeme za istresanje prljavog veša, nekako mi se čini da je ili prerano ili prekasno. avantura ok, bolje nego zapeč ali govorim o želji i namjeri da sa nekim dijelim život. tada postaju stvari malo teže, znam da je muljanje perfektno riješenje ali to je ono što ne dolazi u obzir. o bivšoj nemam namjere loše govorit, bili smo si neki pomaknuti lonac i poklopac i to je od prilike to. čisto sumnjam da će takav odgovor zadovoljit nečiju znatiželju, nemam pojma kako se najbolje postavit zato ovdje i prikupljam mišljenja i iskustva pa ako se u nečemu pronađem - super

Loša je ideja uopće istresanje prljavog veša,a osobito ono što si i sam uočio,govoriti loše o eks bračnom partneru.Osobito ako se s tim počne prerano.Mlad si,daj sebi i novom prijateljstvu vremena.Informacija da si razveden i da imaš iz tog braka dijete/djecu,mora biti dovoljna,dok se nova veza ne pretvori u nešto više.
A i tada nije nužna nekakva velika ispovijed,osobito ne u detaljima intimne prirode,koji se u biti tiču samo tebe i bivše.
Start s novom partnericom nije ništa drugo kao i start s bivšom.Samo što ovaj put bolje znaš što želiš ili ne želiš...
sretno!

[ericsson]

Racchella kaže:

svakako rasčistiti dio o kockanju -prije-nego dođe do sexa.
sex iako ugodanmože stvar još više zakomplicirati-
i novu partnericu staviti u još teži položaj.

Zbog čega bi seks stavio novu partnericu u još teži položaj?

[pustinja17]

ericsson kaže:

Zbog čega bi seks stavio novu partnericu u još teži položaj?

a stavio bi je u NEKI položaj

[pustinja17]

amary kaže:

Loša je ideja uopće istresanje prljavog veša,a osobito ono što si i sam uočio,govoriti loše o eks bračnom partneru.Osobito ako se s tim počne prerano.Mlad si,daj sebi i novom prijateljstvu vremena.Informacija da si razveden i da imaš iz tog braka dijete/djecu,mora biti dovoljna,dok se nova veza ne pretvori u nešto više.
A i tada nije nužna nekakva velika ispovijed,osobito ne u detaljima intimne prirode,koji se u biti tiču samo tebe i bivše.
Start s novom partnericom nije ništa drugo kao i start s bivšom.Samo što ovaj put bolje znaš što želiš ili ne želiš...
sretno!

hvala na lijepim željama, izgleda da mi ipak nema druge nego polako i inzistirat na usporenom dotoku informacija...

[amary]

scarletlemur kaže:

Dobro, postoji li rastavljen muskarac cija ex zena nije nesigurna posesivka, ludjakinja ispadima sklona, osvetnica preko djece, zlostavljacica buduce itd itd.
Jer, ako su zene od kojih bjezali ste u neka sretnija narucja/neucjenjiva medjunozja takve kakvima -kunete se- pridruzit komotno mogli bi neki iz kolekcije poremecaja licnosti; pitam ja vas dragi muskarci -sto sa vama ne valja?
Kako je moguce da ste toliko bas masili kad ste savrsenu si za brak birali? Hej, pa nije ta patologija od jucer. Nekakve naznake agresije/manipulacije/paranoidne posesive....i ostalih ne bas racionalnih ali intenzivnih i ugrozujucih nezrelosti, morale su postojati i ranije. Ne? Niste primijetili? Ono, skuzili ste da nesto ne stima tek kad seksom je ucjenjivat pocela? Ili....pocela vristat, udarat nedobog, tek tako -jednog dana. Prije toga je bila uzorno tiha, mirna i povucena, bas.

Uglavnom, da skratim, svi oni koji se o bivsim supruznicima izjasnjavaju s prezirom i manjkom postovanja, za mene su slabici i kukavice. Lako je prebjec u novi, tudji krevet, ali se jebeno tesko nositi sa vlastitim pogresnim izborima, zar da?

Neosporivo, postoje manipulatori, poneka nadanja i lazna obecanja ali kad zajednicki zivot postane nelagoda, stvari treba pocet rjesavat. Ne bijegom, vec pregovorima, pa ako ne ide drugacije -razlaz. Ali neee, neki se naprosto zadrze predugo u losem braku, bar dok ne naidje neko bolji, u momentu kojem dezertiraju iz te grozne situacije zvane katastrofalan suzivot, ter kufera punih bracnog cemera i sopstvene zamaskirane slabosti, sele na novu adresu, u neki bolji, taj jel, zivot, ostavljajuc za sobom redovitu pojavu nerasciscenih odnosa mnogih -interesi suprotstavljenih sila koji ce se u buducim danima lomiti uglavnom preko djecjih ledja.

Zakljucno, rijesite situacije sa svojim bivsima otvorenim razgovorima postujuc njihova osjecanja. Na taj nacin cete ne samo sacuvati njihovo naceto samopouzdanje, nego i obezbijediti bolju suradnju u vezi zajednicke djece.
Znaci, rastava je stresan i bolan dogadjaj -pogotovo za ostavljenu stranu, pa...osim o vlastitoj guzici, pobrinite se nekad i njihovo dostojanstvo da sacuvate.

(Za slucaj da je bitno za raspravu -da, rastavljena sam, na vlastitu inicijativu, sporazumno)

U pravu si,trebalo bi uvijek riješiti prošli odnos,da bi se moglo dalje odnosno ući u novi.No to nije uvijek moguće,osobito ne na neki način bez emocionalnih ili općih posljedica.Za otvoreni razgovor nisu uvijek ni bivši ni bivše spremni ni prije ni poslije razvoda.A često ni mi sami,osobito ako smo bili prisiljeni donijeti radikalan rez.
Niti je uvijek moguće stvarno poštovati bivšeg/bivšu,sve ovisno o njihovim postupcima.
Osobe,a u tome prednjače muškarci,koje imaju najviše putra na glavi,a vjerojatno i nečistu savjest,najviše nazivaju bivše pogrdnim imenima.
Pustinjak je očito shvatio koliko je to odvratno i da na taj način govoriš o sebi,otkrivaš kakva si osoba.

[Jaya]

A cuj, zavisi kako se ti postavis prema novoj, da li ces ju zastiti kad bude trebalo i ako bude trebalo.
Moj nije pricao ruzno o ex, rekao je da su u korektnim odnosima, skrivao od mene njene ispade..
Jbga danas smo u braku s djetetom i ex je navalila na mene kao da sam joj uzrok svih sranja.
Mozda, da sam znala da cu imat drame i s njom, uz to sto treba odredjen trud i prilagodba po difoltu uz dijete iz prijasnjeg braka, nebi ni bili skupa.

Da, tajming je bitan. Pocetak, dok jos nema neke vece vezanosti, bilo bi bijega s moje strane. Dal mi je danas zao? Nije, naci cemo nacin kako rijesit uljeza, a ovaj osebujan odnos, obitelj, znaci mi sve.

Ne savjetujem ti da lazes, samo procijeni osobu kad joj trebas i u kojoj mjeri dati informacije koje se ticu nje. A to svakako trebas. Jebes lazi, kad tad ce ti doc na naplatu.

[Racchella]

ericsson kaže:

Zbog čega bi seks stavio novu partnericu u još teži položaj?

ak je avantura i sex-niš posebno za zabrinuti se.
međutim ak je veza u kojima reagiraš emocijama i dođe do sexa-
puno teže je napraviti korak unatrag.
mi smo krenuli sa sexom-bez većih važnih info-
on je bio uvjeren da ću ga ostaviti-
nisam mogla puno graknuti-kada sam sama zeznula stvar-
jer sam prebrzo uletjela u sex-tak da smo dugo jedno drugom nabijali na nos:
"što nisi reko'" sa moje strane,s njegove:"što nisi pitala".

[ruby43]

Moje iskustvo je slijedeće ; - nakon tih nekih 3,4, 5 kava kad procijenim da bih napominjem "da bih" moja osobna procjena, moglo krenuti, možda na neki malo viši nivo za mene kardinalna greška je ne reći svoj bračni status, a kamo li zatajiti dijete . . . dakako bilo je i tih i takvih veza i vezica, koje su završile na toj nekoj recimo 3 kavi, gdje nisam spominjala svoj status i svoje dijete . . . sad kada to reći i u kojoj fazi susreta/veze teško da će ti netko od forumaša znati reći, jednostavno intuicija, onaj feeling, ukoliko takvu osobu odbiješ tim novo nastalim saznanjem, vjeruj ta i takva osoba nije za tebe.

[uzadnjicas]

ruby43 kaže:

Moje iskustvo je slijedeće ; - nakon tih nekih 3,4, 5 kava kad procijenim da bih napominjem "da bih" moja osobna procjena, moglo krenuti, možda na neki malo viši nivo za mene kardinalna greška je ne reći svoj bračni status, a kamo li zatajiti dijete . . . dakako bilo je i tih i takvih veza i vezica, koje su završile na toj nekoj recimo 3 kavi, gdje nisam spominjala svoj status i svoje dijete . . .

kako za ime božje odradiš 3, 4 ili 5 kava s nekim koga upoznaješ a da nije uopće postavljeno pitanje s kim živiš, imaš li djece... ?? pričate o umjetnosti, politici, ekonomiji, šta?

[ericsson]

Racchella kaže:

ak je avantura i sex-niš posebno za zabrinuti se.
međutim ak je veza u kojima reagiraš emocijama i dođe do sexa-
puno teže je napraviti korak unatrag.
mi smo krenuli sa sexom-bez većih važnih info-
on je bio uvjeren da ću ga ostaviti-
nisam mogla puno graknuti-kada sam sama zeznula stvar-
jer sam prebrzo uletjela u sex-tak da smo dugo jedno drugom nabijali na nos:
"što nisi reko'" sa moje strane,s njegove:"što nisi pitala".

Moram priznati da mi ovo nije jasno.

Hoću reći, jasno mi je da je teže prekinuti vezu, nego nekakvo poznanstvo za koje tek procjenjujemo da li bi moglo postati veza ili ne.

Ali po tebi ispada da nije problem raskinuti vezu, nego da je problem raskinuti vezu samo onda ako je u istoj došlo do seksa.