Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 14.04.2003., 21:02   #81
Ovaj je meni zakon:
Sto je to malo, zeleno, duguljasto i smrdi po svinjetini?
...Kermitov prst
Prljavi Heri is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.04.2003., 21:05   #82
pa ajme, koja perverzija
ela is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.04.2003., 21:19   #83
Evo jos jedan zivotinjski:

Napusio se zeko i otisao trcati sumom. Kad dode vece, a zeko nikako da se vrati. Zabrinute zivotinje isle ga traziti i vec su mislile odustati kad ugledaju zeku kako se koprca u plicaku sumskog potocica. Medo se naravno prvi zaleti i pocne izvlaciti zeku, na sto se ovaj pocne batrgati i vikati: Maaaaaaa puuussstiteeee me vi koooopnene zivoootinjeeeee!!!
Prljavi Heri is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.04.2003., 17:53   #84
jel bio ovaj?

U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dodje do nekog
kreveta, tamo lezi covjek, tek operiran, bez zuba. Gleda
doktor u karton kad odjednom covjek progovori. "Doktove,
hofete vi mavo ljefnjaka?" - pruzajuci mu punu saku ociscenih
ljesnjaka. Gleda doktor, oce uzet, nece uzet, pa se sazali na
covjeka, i uzme par ljesnjaka i pocne grickat.
I tako dok je citao karton, malo po malo,
pojede on covjeku sve ljesnjake, kao,
sta ce njemu kad nema zube, steta je bacit.
Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema zube,rece:
"Oprostite, nije moje da se petljam,
ali zasto ne kazete rodbini da vam
donesu hranu koja je malo prilagodjenija, vasem stanju
mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose ljesnjake."
"Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima."
Billi is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.04.2003., 11:45   #85
Mujo i Haso poginuli vozeći se u UN-ovom helikopteru pokraj Sarajeva. Unproforci našli crnu kutiju pa je preslušavaju:
Mujo: Haso jel' ba, jel' ti hladno?
Haso: Jes' vala.
Mujo: Šo' ba onda ne isključiš taj ventilator.
husky is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.04.2003., 11:46   #86
Da li bi spavala sa mnom za, recimo, 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih.
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, tko sam ja?
-To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.
husky is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.04.2003., 12:05   #87
Koja je razlika između Lade (automobila) i Lade sport?
- Lada sport ima tenis lopticu na kuki!!!


Išla Crvenkapica kroz šumu i sretne vuka: "Vuče, a zašto imaš tako velike oči?"
Vuk: "Ma bježi mala, vidiš da serem!


Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Sretne ga Fata i pita šta mu je. "Ma, evo, kladio se ja sa Suljom u oko da mi ne može iščupat' ruku."


Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita:
- Što želite?
Mujo odgovori: - Ja želim teletinu.
- A lude krave!? , kaze konobar.
Mujo: - Pitaj njih.


Zaustavi policajac vozača koji je prošao kroz crveno pa mu kaže:
- Gospodine, prešli ste na crveno!
- Je gospon policajac, kad je u birtiji nestalo belog.


Kaže učiteljica Ivici: "Reci jednu rečenicu gdje ćeš upotrijebiti riječ igračka!"
- "Volim kad mi roditelji kupe kinder jaje."
- "A gdje ti je tu igračka?"
- "Pa u kinder jajetu!"


Za vrijeme prošlog sistema pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori: - Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: - Izvini Rambo, ali karijera je karijera.


Žali se Mujo Hasi:
- Haso bolan, kupio sam nove cipele i ne da me žuljaju, nego ne znam što da radim...
- Pa zamijeni ih – kaže Haso.
- Ma, ne mogu Haso!
- Šo' bolan. Nove su, imaš račun...
- Ih Haso, kad bi samo znao koje je to uživanje kad ih skidam!


Došao Hercegovac u Zagreb pa kaže prijatelju da mu nađe posao. I nađe on njemu posao za plaću od 50 000 DM.
- Ma ne to je previše daj nešto s manjom plaćom, kaže Hercegovac.
Dođe opet prijatelj pa kaže: - Našao sam ti nešto za 10 000 DM.
- Ma ne, hoću nešto za 1000 - 2000 DM, kaže Hercegovac.
A ovaj će njemu: E, prijatelju moj, za to treba fakultet.
husky is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.04.2003., 12:08   #88
Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Ivica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto ima novoga" Brzo Ivica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos se nije otvorila!"
husky is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.04.2003., 12:10   #89
Dodje jedan dan Ivica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica: "Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice", a ova ce"Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Ivica, a nastavnica ce "ajde ti Ivice moj mali" "Orgazam" "Ju Ivice!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
husky is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.04.2003., 12:10   #90
Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Ivica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara: pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Ivicu krompirom. Ivica pokupi krompir i stavi ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to ce profesorica: sjedi jedan. Pita Ivicu kako si ti nastao, a Ivica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.
husky is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.04.2003., 12:11   #91
Uleti Ivica u kupaonu dok se mama tusirala i vidi joj picku! Pita on nju: "Mama sta ti je to?" Mama: "Ma sine to mi je pala sjekira!" Ivica: "Pa kud drito u picku?"
husky is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.04.2003., 12:17   #92
Na cesti Siroki - Posusje stopa covjek i stane mu mladi Hercegovac s mercedesom, ray-ban naocalama i veli -
"Upadaj pajdo". A ovaj iza ledja izvadi kalasnjikov i veli ovom - "Ne nego ti izlazi.."
Zbunio se decko iza]e a ovaj mu veli DRKAJ vidi decko odnio vrag salu bolje i drkat nego poginut i tako on izdrka i misli `ko zna koja je ovo budala valjda sad ce ga pustit kad ovaj veli ~jos jednom ~
ali zasto pa nebi tebe.... ~nema ali.... DRKAJ.~ decko jadan jos jednom svrsi nekako ~ idemo rad... rad...jos jednom~ ma ne mogu brate mili.... ~DRKAJ ili te nema... ovaj sav poblidi jos jednom svrsi.. ~Ajmo... ajmo...jos..jos...jos jednom~ a ne mogu vise ni jednom... jadan ti sam..
Covjek mu uperi pusku u celo..... Drkaj il metak decko jadan radi radi radi i nekako svrsi ovaj opet 4,5,6 put a decko podje plakat veli ubij ja vise ne mogu ni jednom, pa ti radi od mene sto ti srce zeli.
Covjek ce nato pusku na rame i veli......... odi Marija slobodno sad izadji ovaj ce te decko povesti do Posusja....
husky is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.04.2003., 12:00   #93
Kragujevac 21.listopad.1941
Nijemci vode srbe na streljanje a medju njima i Cigane.
Dok ih redaju u kolone za streljanje,jedan od cigana,
onako nervozan se razdere:
-Ajde bato streljaj bre vise,pa da idemo kuci....


Pita ciganka cigu sta znaci rijec SITUACIJA?
-Pa situacija ti je kada dodjes kuci iz posla i zateknes
mene i susjedu kako vodimo ljubav.
Tek ce ciganka:
-Znaci situacija je kad dodjes kuci sa posla i zateknes mene
i susjeda kako vodimo ljubav..
-Zeno,nemoj da mjesas batine sa situacijom...
 
Odgovori s citatom
Old 01.05.2003., 12:12   #94
Gura mali Mujo ruku u teglu sa sumpornom kiselinom i zove staru: " Mama, mama ova tegla nema dna ".
 
Odgovori s citatom
Old 02.05.2003., 05:01   #95
Doktor krene u vizitu po bolnici, te dođe do kreveta u kojem leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori.

"Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?" - pružajuci mu punu šaku očišćenih lješnjaka. Gleda doktor, oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka, uzme par lješnjaka i pocne ih grickat. I tako, dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao - šta će njemu kad nema zube, šteta je bacit.

Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake a nema zube, reče:
- "Oprostite, nije moje da se petljam,ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake..."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima..."
IMF-ovac is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.05.2003., 15:18   #96
* Sto kaze slijepac kad mu das ribez u ruke?
- Jebo mater, ko je ovo napiso?

* Negdje oko ponoci zaustavlja Mujo policajac studenta na ulici i trazi
ga osobnu.Ovaj odgovara:
- Nemam osobnu, moze li index?
Policajac: - Moze.
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava i kaze:
- Uh, jesi se ti naputovao...

* Pricaju Mujo i Haso.
Mujo: - Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
Haso: - Uuuuuuuuuu, jeb'la majku, jest izdrzljiva!

* Drzi mladi otac Mujo dijete iznad kipuce vode i cita:
- ... ako dijete ne zeli piti mlijeko, skuhati ga...

* Dosao Mujo u rodiliste da vidi novorodjenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga slici.
Ona ce: - Ajde, Mujo, ne znas covjeka, sta cu ti ja sada objasnjavat!

* Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata: - Mujo, ajd' me malo fataj!
Mujo: - Ajd' bjezi onda!
IMF-ovac is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.05.2003., 08:43   #97
Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet...

Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije.

Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.

Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa...

"Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.

Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C.

3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.

4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija

6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

8. Papu ne moramo nazivati El Padrino

9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.

10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.

11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.

12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.

13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.

14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu.

15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "
IMF-ovac is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.05.2003., 13:33   #98
najprije isprika:
Možda je koji od ovih viceva već postan...ako jest, sorry

1. Kaže Mujo Hasi: "Vid', bolan Haso ovu moju Fatu: jučer je naučila plivat a danas ronja ima već sat i po!"

2. Stajao frajer na mostu u Mostaru i čeka...kad naidje Englez. Kaže njemu frajer: "Ajde, skoči, pa ću ti platit.".
Odgovori Englez: "Are you crazy...pa ubit ću se...visoko je".
"Ali to ti je tradicija ovdje!". Na to će Englez "Aaaa..ako je tradicija, mi Englezi činimo sve kad je u pitanju tradicija...". I tako on skoči i pogine.
Nakon pol sata, dolazi Francuz. I opet ista priča: ovaj njemu predloži da skoči, Francuz kaže da je visoko i da će se sigurno ubit, ovaj njemu da je to tradicija, a Francuz kaže da njega za tradiciju boli ona stvar. "Ali to ti je moda", reče njemu frajer. Kad je to čuo, Francuz uzvikne: "Aaaa, ako je to moda, mi Francuzi činimo sve kad je u pitanju moda!". I tako on skoči i pogine.
Nakon nekog vremena dolazi Mujo. I priča se ponavlja. Na poticaj tradicije i mode, Mujo se nasmije i kaže frajeru da "gdje je vidio da Bosanca brinu moda i tradicija!". Na to će njemu frajer "Ali, Mujo...ovdje se ne smije skakati!"...Mujo kapitulira i kaže: "Ma šta se ne smije!!!" I skoči.

__________________
Nemoj se čudit, anđele..Što neću te prepoznati. Ako te sretnem bilo kad i bilo gdje...S tobom neću
V&L
Kyra is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.05.2003., 11:20   #99
Proizvodio Mujo eksere,pa mu posao nije bas najbolje isao.Zamoli svoga jarana Sulju da mu izradi jednu reklamu na internetu posto je on to vrlo dobro radio i da mu je plasira preko interneta u svijet.Suljo se odmah sjeti pa nacrta Isusa kako je sisao sa Kriza i posao nekuda a ispod slike napisa:
-Ovo se nikada nebi dogodilo da su se koristili Mujini ekseri!!!!!!



Mujo je imao nesrecu,pa ostao bez jedne ruke.To ga strasno pogodi,pa se olucio ubiti.
Popeo se na jednu visoku zgradu i taman da skoci,kad u susjednoj zgradi vidi tipa bez obadvije ruke kako plese.Pomisli:-pa odakle njemu tolika snaga,vidi ga plese,a nema obe ruke a ja se hocu ubiti.
I tako odustane,ode u tu zgradu i pozvoni tipu na vrata.Ovaj otvara vrata,a Mujo odmah sa pohvalama,a tip ce:
-Ma i ti bi plesao da te svrbi guzica,a ne mozes se pocesati!!!!


Dala zenska oglas:
Trazim muskarca koji ne pije,ne izlazi vani i da me moze seksualno zadovoljiti.
U neko doba noci netko kuca na vrata,ona otvori,a ono tip bez ruku i nogu u kolicima.Ona ostane skroz zbunjena i pokusa ga odbiti:
-Cujte,ja sam napisala da trazim muskarca koji ne pije!
-Da,gospodjice,znam.Vidite ja nemam ruke i ne mogu piti.
-Da ali bilo je i drugih uvjeta.
-Da,da ni vani ne izlazim,vidite da nemam noge.
-Ma znam,ali ja bi htjela nekoga tko me moze seksualno zadovoljiti.
-A sta mislite kako sam pokucao na vasa vrata???




 
Odgovori s citatom
Old 07.05.2003., 20:40   #100
Sto radi cigan u kutu?

SMRDI
rectum analiser is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 02:34.