Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu |
|
|
30.01.2015., 20:27
|
#2321
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jun 2013.
Postova: 4,160
|
Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -"Šuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli....a možda je našao drugu?"
Misli muškarca : -"Muha. Muha na plafonu...Kako se samo drži da ne padne?"
__________________
Cijeni stablo po plodu a ne po lišću!
|
|
|
07.05.2015., 18:41
|
#2322
|
Registrirani korisnik
Registracija: Dec 2007.
Postova: 1,422
|
Ide Crvenkapica šumom i naleti na vuka. Vuk ju upita:
- Crvankapice, što to nosiš baci?!
I Crvenkapica baci.
|
|
|
28.05.2015., 09:34
|
#2323
|
pa$a milet
Registracija: Oct 2009.
Lokacija: krš i drača
Postova: 51
|
Sjede dva zeca i gledaju kornjaču, pa će jedan:
- Gledaj kako sporo korača !
- Budalo, ne kaže se korača nego kornjača.
|
|
|
01.06.2015., 22:30
|
#2324
|
bio fizičar
Registracija: Feb 2015.
Lokacija: mjestimično
Postova: 1,754
|
Idu dvije krastavice ulicom i sretnu u prolazu dvije banana.
Kad kaže jedna krastavica bananama - Čao plavuše.
Sjede dvije petarde na ljuljački.
Jedna padne, a druga pukne od smjeha.
Idu dvije gramofonske ploče
kad naiđe CD i pita - jeste li vidjeli da li je ovuda prošao DVD?
Kaže jedna gramofonska ploča - ova djeca pričaju, ja ih ništa ne razumijem
|
|
|
30.11.2015., 01:26
|
#2325
|
chargé d'affaires
Registracija: May 2012.
Postova: 9,532
|
Evo par besmislenih glupih viceva, smisao im nemojte tražiti jer smisla nema. Made by me. Cilj mi je bio da bude što besmislenije Probajte i vi, dobar antistres program.
Quote:
Krenuo Mujo na put s Fatom i došli u hotel. Pita ga recepcioner 'koju sobu ste rezervirali?', kaže Mujo 'nisam rezervirao!' 'Ali gospodine', čudi se recepcioner, 'onda nemamo sobe za vas!', 'Nema veze', kaže Mujo, 'mi smo ionako samo došli na seks!!!"
***
Pričaju dvije babe, 'jučer je mom Dušanu stao auto nasred ceste', kaze druga 'pa kako bona nasred ceste', kaze prva 'pa eto, ost'o bez benzina!!!"
***
Zaposlio se zeko kod mede u kafiću kao konobar. Prvi dan dođe zeki medvjedica i naruči čaj od lipe. Trči zeko trči i donese medvjedici čaj od lipe. Drugi dan dođe zeki jelen i naruči čaj od šipka. Trči zeko trči i donese jelenu čaj od šipka. Treći dan dođe zeki zečica uz pratnju brata i naruči mu čaj po vlastitom izboru, ali ako ne bude dobar brat će ga pretući. Misli zeko misli što da joj donese, a da je ne razočara. Dođe on s čajem od jagoda i gleda reakciju. Kaže zečica, sviđa mi se, a zatim se uozbilji, pogleda zeca u oči i padne u nesvijest. Kaže njen brat zeki u šoku, 'budalo jedna, al' ne znaš da je alergična na maline?' Kaže zeko bratu 'nije brale malina. To ti je jagoda!!!'
***
Išli Amerikanac, Nijemac i Mujo na natjecanje iz biciklizma, tko će dulje voziti bez da stane. Amerikanac stao nakon 4 sata, Nijemac nakon 5, a Mujo vozi i vozii i voziiii...
***
Kaže majka ivici, kad budes velik kupit cu ti auto! Pita ivica mamu, 'a što će meni auto?', kaže njemu mama 'pa da mozes svoju curu voziti doma da ne ide sama pješke! Ode ivica tati, a tata mu kaze 'kad budes, sine, velik, kupit cu ti dva magarca!', pa veli mali ivica 'ali tata; što će meni dva magarca?', 'e pa sine dragi, zato što još nitko nikad s jednim magarcem preživio nije!!!!!"
***
Parile se gusjenice na zelenome listu, dođe jedna divokoza i u duo doda glistu.
***
Otišla plavuša u frizerke da si ofarba kosu. 'Dajte mi ofarbajte u plavu.', kaže ona, na što će frizerka 'Ali vi već jeste plavi?'. Plavuša ju ljutito pogleda, ustane se sa stolca i zadere se 'ovo je tek početak!!!'
***
Dođe Perica doma majci sa zlatnom ribicom. 'Vidi mama, što sam danas ulovio', reče on ponosno. 'Bravo Perice, a koliko si dobio iz matematike?', 'Pao sam', kaže Ivica, 'ali ribica će mi ispuniti tri želje!', kaže on sav sretan. 'Ma nemoj Perice!', kaže mu mama, 'tako sam i ja lovila zlatne ribice kad sam bila mala pa gledaj gdje sam sad!'. Na to će Perica 'ali što si zaželjela?', 'ništa nisam zaželjela', kaže njemu mama, 'bila sam gladna pa sam je pojela!!!"
***
Išla dva pedera ulicom i spaze dvi zgodne ženske i jednog zgodnog momka kako dolaze iz kluba. Prva se okrene, druga se okrene, a momka nije bilo jer ga je peder pojebao.
***
Padne plavuša iz zrakoplova i viče "ja letttiiim!!"
|
__________________
daj da lutamo ulicama praznim, puni snova
|
|
|
30.11.2015., 05:07
|
#2326
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2015.
Postova: 3,365
|
Tko umre na jesen,za njega nema zime.
|
|
|
18.12.2015., 09:51
|
#2327
|
Registrirani korisnik
Registracija: Oct 2014.
Postova: 232
|
Sjede dva kruha na balkonu i drobe
|
|
|
25.12.2015., 23:31
|
#2328
|
Kinsirok inarirtsiger
Registracija: Sep 2015.
Postova: 214
|
Jednom kada dođeš dva puta, znači došao si tri puta, jer 1 + 2 daje 3.
Skaču dva padobranca iz helikoptera, jedino je treći uspješno sletio, kako? jer treći ih je čekao dole.
__________________
Život je sranje, ali na lijep način
|
|
|
11.09.2016., 16:32
|
#2329
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jul 2016.
Postova: 7
|
Ulaze dvije plavuse u lift, prva pita a druga krempita. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahhahaahahaahahahhaha
|
|
|
11.04.2017., 09:32
|
#2330
|
Registrirani korisnik
Registracija: Oct 2007.
Postova: 552
|
Quote:
Jurica222 kaže:
Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -"Šuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli....a možda je našao drugu?"
Misli muškarca : -"Muha. Muha na plafonu...Kako se samo drži da ne padne?"
|
najbolji!!!!!!
__________________
"Vrlo malo razumiju oni koji razumiju samo ono sto se moze objasniti."
|
|
|
11.04.2017., 13:18
|
#2331
|
i ee uaie
Registracija: Jun 2006.
Lokacija: Zgrb
Postova: 7,605
|
Quote:
Snivy kaže:
Ulaze dvije plavuse u lift, prva pita a druga krempita. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahhahaahahaahahahhaha
|
Sirijesli?
|
|
|
11.04.2017., 13:33
|
#2332
|
Muajtaidžija
Registracija: Aug 2010.
Lokacija: U korumpiranom smeću od države
Postova: 25,138
|
Išla dva balona ulicom.
Jedan se probuši a drugi se zvao Džo.
__________________
T. 20.11.2004.-1.12.2013. S. 2014?-7.1.2023. Sometimes maybe good, sometimes maybe shit
|
|
|
12.04.2017., 16:15
|
#2333
|
chargé d'affaires
Registracija: May 2012.
Postova: 9,532
|
Isla dva balona Zagorca pustinjom. 'pazi kaktus, buš se popiknul!' 'bum.'
__________________
daj da lutamo ulicama praznim, puni snova
|
|
|
24.10.2017., 23:32
|
#2334
|
untitled
Registracija: Aug 2008.
Lokacija: Zagreb
Postova: 30,116
|
Zasto indijanci zakopavaju svoje mrtve na brdu iza kojeg zalazi sunce?
Zato jer je tamo indijansko groblje.
__________________
Makefile not war !
|
|
|
23.01.2018., 00:25
|
#2335
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2018.
Postova: 22
|
Kupio pirocanac sinu žvaku.
Žvace mali pirocanac onu žvaku sat vremena pa je pljune.
Otac kada je to video udari ga po glavi i reče:
- sve što ti kupim moraš da sjebeš!
|
|
|
23.01.2018., 00:26
|
#2336
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2018.
Postova: 22
|
Pitaju cigu:
Koja je najjača životinja na svijetu?
Ciga odgovara:
Pa lav!
A zašto lav?
A na to će ciga:
Zato što je jak ko konj!
|
|
|
01.06.2019., 20:43
|
#2337
|
pa$a milet
Registracija: Oct 2009.
Lokacija: krš i drača
Postova: 51
|
- Žena mi sj*bala auto.
- Je l povrijeđena?!
- Nije još, zaključala se u kupatilo.
|
|
|
18.06.2019., 14:06
|
#2338
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jun 2019.
Postova: 21
|
Pita gluhi glupog :
- Koliko je četri plus četri ?
Glupi : 6
Gluhi: Na kurcu te nosam
Malo bezobrazan ali uvjek smiješan
|
|
|
18.06.2019., 14:07
|
#2339
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jun 2019.
Postova: 21
|
Pita gluhi glupog :
- Koliko je četri plus četri ?
Glupi : 6
Gluhi: Na kurcu te nosam
Malo bezobrazan ali uvjek smiješan
|
|
|
18.06.2019., 16:09
|
#2340
|
Precjednik vijeca
Registracija: Jul 2009.
Lokacija: 34N69E
Postova: 8,662
|
- Koliko je četri plus četri ?
Glupi : 6
Gluhi: Na kurcu te nosam
Malo bezobrazan ali uvjek smiješan
__________________
Hrvatski dabar na hrvatskom ramenu!
|
|
|
|
|
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 13:30.
|
|
|
|