Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 29.01.2008., 22:38   #1
Dugi vicevi

ajmo malo dužih viceva potrudit se pisat bolji su.

Kad je Bog stvarao zemlju stvorio je prvo magarca:
-Ti si magarac živit ćeš 30 godina i raditi od jutra do mraka
-Neka bude volja Tvoja ali 35 god je previše neka bude 10 god.
I Bog usliši želju
Stvori Bog pasa i kaže:
-ti ćeš biti pas živit ćeš 25 godina i čuvati kuću ljudsku
-Neka bude volja Tvoja ali 25 god je previše neka bude 10
I Bog usliši želju
Stvori Bog majmuna i kaže:
-ti ćeš biti majmun i živit ćeš 10 godina
-Neka bude volja Tvoja ali 10 god je previše neka bude 5
I usliši Bog želju
I na kraju stvori Bog čovjeka:
-Ti češ biti čovjek i živit ćeš 20 god
-Neka bude volja Tvoja ali zašto mi ne Dodaš onih 25 godina što neće magarac,15 što neće pas i 5 što neće majmun
I usliši Bog želju
Isad čovjek živi 20 godina ka čovik i kad se oženi živi 25 godina ka magarac radeći dan i noć onda 15 ka pas jedeći sve što mu se da i 5 godina ka majmun kreveljući se unucima.

Koju smo pogrešku napravili.
wlattkouzd is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.01.2008., 10:51   #2
Quote:
mavericks i kk zadar kaže: Pogledaj post
ajmo malo dužih viceva potrudit se pisat bolji su.

Kad je Bog stvarao zemlju stvorio je prvo magarca:
-Ti si magarac živit ćeš 30 godina i raditi od jutra do mraka
-Neka bude volja Tvoja ali 35 god je previše neka bude 10 god.
I Bog usliši želju
Stvori Bog pasa i kaže:
-ti ćeš biti pas živit ćeš 25 godina i čuvati kuću ljudsku
-Neka bude volja Tvoja ali 25 god je previše neka bude 10
I Bog usliši želju
Stvori Bog majmuna i kaže:
-ti ćeš biti majmun i živit ćeš 10 godina
-Neka bude volja Tvoja ali 10 god je previše neka bude 5
I usliši Bog želju
I na kraju stvori Bog čovjeka:
-Ti češ biti čovjek i živit ćeš 20 god
-Neka bude volja Tvoja ali zašto mi ne Dodaš onih 25 godina što neće magarac,15 što neće pas i 5 što neće majmun
I usliši Bog želju
Isad čovjek živi 20 godina ka čovik i kad se oženi živi 25 godina ka magarac radeći dan i noć onda 15 ka pas jedeći sve što mu se da i 5 godina ka majmun kreveljući se unucima.

Koju smo pogrešku napravili.
Tu si neku greškicu napravio...
b-baller is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.01.2008., 15:32   #3
Quote:
mavericks i kk zadar kaže: Pogledaj post
ajmo malo dužih viceva potrudit se pisat bolji su.

Kad je Bog stvarao zemlju stvorio je prvo magarca:
-Ti si magarac živit ćeš 30 godina i raditi od jutra do mraka
-Neka bude volja Tvoja ali 35 god je previše neka bude 10 god.
I Bog usliši želju
Stvori Bog pasa i kaže:
-ti ćeš biti pas živit ćeš 25 godina i čuvati kuću ljudsku
-Neka bude volja Tvoja ali 25 god je previše neka bude 10
I Bog usliši želju
Stvori Bog majmuna i kaže:
-ti ćeš biti majmun i živit ćeš 10 godina
-Neka bude volja Tvoja ali 10 god je previše neka bude 5
I usliši Bog želju
I na kraju stvori Bog čovjeka:
-Ti češ biti čovjek i živit ćeš 20 god
-Neka bude volja Tvoja ali zašto mi ne Dodaš onih 25 godina što neće magarac,15 što neće pas i 5 što neće majmun
I usliši Bog želju
Isad čovjek živi 20 godina ka čovik i kad se oženi živi 25 godina ka magarac radeći dan i noć onda 15 ka pas jedeći sve što mu se da i 5 godina ka majmun kreveljući se unucima.

Koju smo pogrešku napravili.
bezzeze
Cypress Hill is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.02.2008., 00:37   #4
Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Zena za volanom, a muz mirno razgleda okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu.
To ga je cinilo nervoznim, pa upita: "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?"
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece: "Airbag!".
Cosmopolita is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.02.2008., 15:06   #5
Quote:
Cosmopolita kaže: Pogledaj post
Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Zena za volanom, a muz mirno razgleda okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu.
To ga je cinilo nervoznim, pa upita: "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?"
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece: "Airbag!".
dobar

Quote:
ajmo malo dužih viceva potrudit se pisat bolji su.

Kad je Bog stvarao zemlju stvorio je prvo magarca:
-Ti si magarac živit ćeš 30 godina i raditi od jutra do mraka
-Neka bude volja Tvoja ali 35 god je previše neka bude 10 god.
I Bog usliši želju
Stvori Bog pasa i kaže:
-ti ćeš biti pas živit ćeš 25 godina i čuvati kuću ljudsku
-Neka bude volja Tvoja ali 25 god je previše neka bude 10
I Bog usliši želju
Stvori Bog majmuna i kaže:
-ti ćeš biti majmun i živit ćeš 10 godina
-Neka bude volja Tvoja ali 10 god je previše neka bude 5
I usliši Bog želju
I na kraju stvori Bog čovjeka:
-Ti češ biti čovjek i živit ćeš 20 god
-Neka bude volja Tvoja ali zašto mi ne Dodaš onih 25 godina što neće magarac,15 što neće pas i 5 što neće majmun
I usliši Bog želju
Isad čovjek živi 20 godina ka čovik i kad se oženi živi 25 godina ka magarac radeći dan i noć onda 15 ka pas jedeći sve što mu se da i 5 godina ka majmun kreveljući se unucima.

Koju smo pogrešku napravili.
loš
barca fan is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.02.2008., 22:04   #6
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Sijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, sijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce sijedece nedelje ove greske biti ispravljene."
__________________
Uvijek sam dobre volje... Osim kad nisam...
Noghri is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.02.2008., 22:06   #7
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
__________________
Uvijek sam dobre volje... Osim kad nisam...
Noghri is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.02.2008., 10:40   #8
Da, ovaj sam već prije čuo, predobar je.
b-baller is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.02.2008., 22:11   #9
sve sam ih cuo
__________________
ovdje treba doc potpis ST30N3K
Relja is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2008., 12:53   #10
Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.
Cosmopolita is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.12.2009., 20:37   #11
Smile

hahahahaha
Johnson Stagg is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.02.2012., 22:41   #12
drug moj je setao sa curom.dekintirani i on i ona.pripi im se kafa,izmrcise,nadjose po dzepova ta 2-3 eura da nagnu tu kafu u Alpe.
Sijedaju oni,par stolova od njih:za stolom sjedi neki badza,nosase kaubojke,krupan,doceran,pije neki viski,sa njim neka gospodja,takodje na nivou,pije isto neko skupo pice.
Drug i cura mu narucuju kafe,koje ubrzo stizu,ali kako njih dvoje se nesto zapricase,drug primijeti da na stolu nemase smedjeg secera,(jer voli sa smedjim da zasladi),i dok je skontao,konobar bjese vec na pola puta ka onom unutrasnjem dijelu kafica,drug cini:
izvini (malo glasnije,cisto da se obrne,pa ce mu valjda sa usana procitat da mu treba smedji secer,da ga ne cima opet da mu dolazi do stola)
konobar,koji je vec bio pored stola tih ljudi,gleda u ovoga druga,ali nista ne vidi i nista ne cuje,nista ni ne konta.ne mrda se ,vec pokusava da skonta sto ovaj drug pokusava da mu kaze mrdajuci usnama i masuci rukom.
i u tome drug primijeti da je na stolu ovo dvoje ljudi smedji secer,i pokazuje prstom na sto.konobar isto pokazuje prstom,da bude siguran jeli to to ,i drug klima glavom,a konobar cini ovim ljudima dubokim glasom i krajnje uctivo i samouvjereno "IMATE PICE OD MOMKA"
istox is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.02.2012., 13:41   #13
Svi smo čitali Crvenkapicu, ali jesmo li se ikada zapitali je li zapravo vuk zaista kriv? Budući da njegovu stranu priče još nismo čuli evo šta on kaže.

" Jako mi je drago što sam dobio priliku da ispričam i svoju verziju poznate priče. Naime, kao prvo moram napomenuti da sam oduvijek bio jako dobar prijatelj sa bakom, a uz to još i vlasnik šume. Crvenkapica to nikada nije poštovala, naprotiv, dolazila je u šumu svaki dan, čak je i jagode i gljive brala, bez mog pitanja. To vam je isto kao da vam neko ulazi u kuću bez kucanja i kad mu je volja.

Odlučio sam popričati sa Crvenkapicom te joj objasniti par stvari o lijepom ponašanju. Sreo sam je u šumi i lijepo je pitao zašto to radi. Bila je jako nekulturna i nije htjela odgovoriti. Razbjesnio sam se. Najprije ulazi u moju šumu bez pitanja i još me ignoriše. Eh, to je prevršilo svaku mjeru! Zatim sam je pitao gdje ide. Opet me samo ignorisala. I ne samo to, Crvenkapica je gazila moju lijepu travu i čak brala sve što se dalo ubrati. Jedva sam se uspio suzdržati.

Brzo sam otišao do bake, svoje stare prijateljice. Kada sam joj ispričao sve, željela se sama uvjeriti u to pa se odlučila sakriti ispod kreveta prije nego Crvenkapica dodje. Ja sam se preobukao u baku i čekao. Kada je ušla, Crvenkapica je odmah započela sa svojim neprimjerenim ponašanjem. Najprije je imala primjedbe na moj nos. Kao da joj nije bilo dosta što je hodala po mojoj šumi i k tomu još bila nekulturna nego me još i vrijedjala. Nekako sam se suzdržao i rekao da imam veliki nos kako bih je bolje mirisao. Ni tu se nije zaustavila. Uslijedile su primjedbe na moje uši, pa na usta. Ludnica! Ustao sam, ne sa namjerom da je pojedem nego da joj objasnim sve kako bi došla pameti. Potom je došao lovac, desilo se što se desilo i morao sam je pojesti.

Sad o meni kruže priče kako sam ja zao i kako sam pojeo malo dijete. To je tako nepravedno. A samo sam se htio izboriti za svoje mjesto i obraniti šta je moje. Hvala vam što ste mi dopustili da kažem istinu. Da li i dalje mislite da sam kriv?"
BlackWolf is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.02.2012., 15:00   #14
U čemu je vic ovdje:
Dok sam se vozio uz Karaulu bio sam najbrži (nikog ispred mene, a dugačka kolona iza mene)?!
Baš sam se pravio važan!
----
Znam da je Đura Jakšić držao vic u šeširu (dok je gol morao proći kući) kada su mu onomad ukrali odjeću (ostavili samo šešir)!
prpaba is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2012., 14:16   #15
Quote:
prpaba kaže: Pogledaj post
U čemu je vic ovdje:
Dok sam se vozio uz Karaulu bio sam najbrži (nikog ispred mene, a dugačka kolona iza mene)?!
Baš sam se pravio važan!
----
U tome, da je u temi "Dugi vicevi"...


----

Vjerojatno se radi o ovakvoj šabloni:

Pričaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?'
'Dopuzala je na koljenima do mene!'
'I što je rekla?'
'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!'



Znači, smješno je to, da onaj iz vica situaciju ne vidi u pravom svjetlu. Vjerojatno je preticanje na onom mjestu (karaula, negdje uz granicu?) zabranjeno ili uopšte nije moguće.

/a možda ima neku vezu s filmom "Karaula" (nisam ga gledao)/
adelon is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2012., 22:05   #16
Jedne večeri razgovaraju djed i unuk o aktualnim događajima.
Najednom unuk upita djeda:
- Djede, koliko ti imaš godina?
Djed odgovori:
- Da razmislim...Rođen sam prije televizije, cjepiva za dječju paralizu,
fotokopirnoga aparata, kontaktnih leća i kontracepcijskih tableta.
Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu još izumili klimatske uređaje, perilice, sušilice
(rublje su jednostavno prali i objesili sušiti na svježi zrak).
Čovjek nije bio na Mjesecu, nisu postojali mlazni avioni. Vjenčao sam se s
tvojom bakom i živjeli smo zajedno, a u svakoj obitelji su bili tata i mama.
Riječ "gay" je bila poštovanja vrijedna engleska riječ, koja je značila
veselog, simpatičnog, zadovoljnog čovjeka, a ne homoseksualca.
O lezbijkama nismo uopće čuli, muškarci nisu nosili naušnice.
Rođen sam prije računala, paralelnoga studija i grupne terapije.
Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je liječnik slao prema potrebi na
preglede krvi i mokraće.
Do 25. godine starosti sam svakoga muškarca oslovljavao s gospodine, a
žene s gospođo ili gospođice.
Kada je u moje vrijeme gospođa stupila u tramvaj ili autobus,
djeca i mladi su požurili ustupiti mjesto (sjedalo).
Ako je bila trudnica dopratili su je do sjedala i ako je bilo potrebno išli za nju kupiti kartu i donijeli joj.
Muškarci su hodali rubom nogostupa, žene uz kuće.
Na stepenicama je ženama bila prepuštena strana do ograde,
njih se prve propuštalo u dizalo i iz njega, muškarci su im uvijek primaknuli stolac kada bi sjedale.
Muškarci nisu nikada pozdravljali žene, a da ne bi ustali ako su sjedili. Ustali bi
svaki puta kada bi žena ustala pa i samo za trenutak. Muškarci su otvarali
vrata automobila ili koja god druga vrata i ženama pomagali skinuti
ogrtač. U moje vrijeme djevičanstvo nije prouzrokovalo rak i takve
djevojke su predstavljale krepost obitelji i čistoću za svoje muževe.
Naš život je bio određen s 10 zapovjedi, trijeznim rasuđivanjem,
poštivanjem starijih, ponašanje prema zakonu te se ispunjavalo plodnim
suživotom s bližnjima i odgovornoj slobodi.
Naučili su nas razlikovati dobro od lošega i da smo odgovorni za svoje
postupke i njihove posljedice.
Za brzu hranu smo mislili da je namijenjena ljudima u žurbi.
Ozbiljna veza je značilo da smo u dobrim odnosima s braćom, sestrama i
ostalom daljnjom i bližom rodbinom, prijateljima i prijateljicama.
Time sharing je značilo da obitelj ljetuje s drugim obiteljima,
a ne da dijeli prostor s neznancima.
Nismo znali za bežični telefon, o mobitelu da i ne govorimo. Nismo slušali
stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisače
strojeve, računala, prijenosna računala.
Notebook je bila bilježnica.
Satove smo navijali svaki dan. Ništa nije bilo digitalno, ni satovi,
kućanski aparati nisu imali svjetlećih prikazivača. Kada već govorimo o
strojevima, nije bilo bankomata, mikrovalnih pećnica, radio - budilica.
O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo.
Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bijele, a za razvijanje
je trebalo pričekati barem 3 dana. Fotografija u boji također nije bilo.
Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan, to je značilo da je loše
kvalitete, a proizvoda s natpisom Made in Korea, Taiwan ili Thailand, a
pogotovo Made in China nije niti bilo.
Nismo čuli za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kavu, umjetna
sladila. U trgovini je bilo moguće kupiti nešto za 5 do 10 centi.
Sladoled, vozna karta ili osvježavajuće piće stajalo je 10 centi.
Novi automobil je stajao 1.000 dolara, ali tko je imao toliko novaca?
U moje vrijeme, trava je bila nešto što smo kosili, a ne pušili.
Mi smo bili posljednji koji su bili uvjereni da žena treba muža da bi
imala dijete.
Sada mi reci koliko ti misliš da sam star?
- E..., djede. Više od 200 godina!? odgovori unuk.

- Ne, dragi moj, samo pedeset!
rosa967 is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2012., 22:11   #17
Bosansko udvaranje

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, naprosto po svemu, može se reći, stereotipni Bosanac.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena.
Reklo bi se da su generacija.
Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje,
teško je reći, ali da dobro izgleda je činjenica.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom...
Ali što da joj kažem??
Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.
Hm.. Znam !! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.
Ma, ne. Radije ne. Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu.
Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi.
Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila.
Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put.
Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude.
Što mi može biti, da me odbije ili da pristane ?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire.
Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće.
Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta posle, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet !! Vratila se !! To je to !
To mora da je znak ! Mi smo određeni jedno za drugo !
Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto interesantno!
Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži,
provuče ruku kroz kosu, uvuče trbuh, ispravi leđa,
lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to pišala, a ...?!'
rosa967 is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2012., 22:45   #18
U Novom Sadu je nedavno održano natjecanje "Veliki majstori paprikaša".
S obzirom da je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru da bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak natjecanja.

Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.

1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!


2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.

Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola.
Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.


3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.

Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što trebaju raditi.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.


4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.

Sudac # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.

Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?


5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra

Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!

Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!

Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Natjecateljica se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.


6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.

Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.

Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike. Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.


7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.

Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3.
Čini mi se da je u mukama, jer nekontrolirano psuje.

Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.


8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 - nema izvješća.
BlackWolf is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.02.2012., 01:16   #19
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći.
Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar.
– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram se pridržavati procedure.
Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju.
Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf.
U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao.
Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela.
Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.
No, dan je završio i svi su došli da ga isprate.
Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.
Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući.
I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća.
U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on.
– Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom,
pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali.
Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno.
Što se to dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.
rosa967 is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.03.2014., 19:41   #20
OVAKO JE BILO KADA JE BOG STVARAO SVIJET...

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim.
Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živećeš kao potčinjena životinja.
Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živećeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu.
Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
__________________
Sve o PTC-u na Facebook stranici Zaradi online/Earn money
zoky09 is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 11:11.