Vicevi

[Chem]

Hahahahahahahahahaha

[€uro]

Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vrijeme da polaže test vožnje, sjedne on
kao kopilot ne bi li instruktori provjerili kako će da se ponaša. Uzlete oni i
lete tako jedno vrijeme, lete, kad odjednom pilot skrene lijevo i pita:
Lalo, kako si podneo?
-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:
Lalo, kako si podneo?
Očekivano.
Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako,
kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.Lalo, kako si ovo podneo?
Neočekivano.
Kada su sletjeli, pita instruktor Lalu da objasni svoje ponašanje u avionu,
a Lala odgovara:
Kada je skrenuo lijevo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se.
Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se.
Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!

[€uro]

Dosao Vučić kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vremena upita
ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Aco se misli i misli pa mu odgovara:
- "Volim! Zasto pitas?"
Brico:
- "Ništa, samo tako."
Poslije kraćeg vremena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Vučiću uvijek odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."

[€uro]

- Jesam ti debela?
- Spavaj sada. Sutra ćemo se svađati.

[amary]

Sletio SMAK SVIJETA u Hrvatsku,pogledao oko sebe i reče sam sebi:

pa ovdje sam već bio.

[€uro]

Dida i baka sjedaju pred televizor, kad pita dida.
- Ženo, a sjecaš li se gdje sam ostavio naocale?
- Ne,- kaže baka, a na to ce dida: - Ah, ta prokleta ženska zaboravljivost!!!

[€uro]

Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon
što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.
Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,
pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:
- Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!

[ddnbgd]

Zaustavlja saobraćajac vozilo.
Vozilo stane.
Vozač otvara prozor.
Prilazi saobraćajac, vozač počne da laje i reži. AV AV GRRR
Saobraćajac od straha odskoči od kola.
Na to će vozač:
Šta se plašiš?
Vidiš da sam vezan.

[Kavaboz]

Kako se zove čovjek iz europe?
Europijanac.

[MaliZeleni10]

ŠTO JE SIGURNO, SIGURNO JE

Na svjetskom prvenstvu u bacanju kladiva, Crnogorac koji se prvi puta natječe, obori sve rekorde i baci čekić duplo dalje od predhodnika.
Pitaju ga novinariako ste uspjeli baciti tako daleko?
Alat što dalje od mene! – kaže Crnogorac.

[€uro]

Mlada djevojka sece kroz park i zaskoci je neki frajer s ledja. Srusi je i pocne silovati.
I tako on nju siluje skoro cijelu noc, izmrcvarivsi je temeljito. Na kraju, djevojka
se pribere i kaze silovatelju:
- "Daj mi bar pripali jednu cigaretu kad si me vec ovoliko izjebao."
Frajer upali cigaretu i u vatri upaljaca ona vidi da je silovatelj njen rodeni otac.
- "Tata! Pa kako si mi to mogao uraditi?"
- "Marija,Ti pusis?!?"

[Chem]

[skeptik]

Dva preplanula mišićava muškarca razgovaraju:
- Sunce, pijesak, voda ... to je život!
- Ne glupiraj se nego ubacuj u mješalicu!

[€uro]

Sva mi se rodbina danas sastaje na ručku da razgovaraju o crnoj ovci koju
navodno imamo u familiji. Niđe veze, drago mi je što nisam pozvan.

[€uro]

Objašnjava baka unuci velike životne tajne...
- Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika, prava ljubav...
- A ko je to bio kod tebe, bako?
- Mornari...

[mrBin]

Trebala nana(baka) ici doktoru,ali nije imala svoju zdravstvenu knjizicu i kud ce sta ce
posudi od svoje snahe Ševale i ode doktoru.
Kad kod doktora, pita on nju:
-Šta ti je, Ševala?
A nana će ti:
- Snaha.

[€uro]

Ide zeko šumom i upadne u jamu. Skače lijevo, skače desno,
ali izaći ne može.
Nakon pola sata upadne i lija. No ni ona ne može izaći, osvrne se,
ugleda zeku i kaže:
– Bar će biti nešto za pojesti!
Za pola sata upadne u jamu i vuk. Ni on ne može van, osvrne se,
vidi zeca i liju, i kaže:
– Pa, bit će nešto za pojesti, a bogme i nešto za pojebat’!
Iznenada upadne medo. Ni on ne može van te vidjevši onu
skupinu u jami reče:
– E, pa bit će štogod za pojesti, ima nešto i za pojebat’, a bogme
će netko i po pički dobiti.

[Jurica222]

Dva preplanula mišićava muškarca razgovaraju:
– Sunce, pijesak, voda … to je život!
– Ne glupiraj se nego ubacuj u mješalicu!

[€uro]

Događa se na odjelu patologije:
– Doktore, doktore, gospođi Ivić viri škamp iz pizde!
– Nije to škamp, to je klitoris.
– Ah, ali imao je okus po škampu!

[€uro]

Rodila Fata Muji sina, a ono, grdosija – ima 7 kila.
Skupio se svijet, svi čude, gledaju.
Prođe tako dva mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
– “Mujo, bolan, kako mali?”
– “Odlično.”
– “Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?”
Mujo će:
– “Sada ima 6.”
– “Pa kako? Djeca rastu!”
– “Obrezali ga.