Glupi vicevi

[ble]

Suljo dolazi kuci jednog dana i kaze svom cimeru :
- Molim te ucini mi uslugu, nesto mi smeta u guzici, cini jel´ bi mogo´pogledati. Cimer mu se nagne zagleda u dupe i nista ne vidi.
- Cini mi se da nema nista.
- Ma de probaj gurnuti prst, stavrno mi nesto smeta. - ne da se Suljo.
Ovaj na to gurne prst i pocne ga mrdati amo-tamo, ali nista.
- Ma nista ti ja nemogu osjetiti unutra.
- Vjeruj mi bolan, nesto me jako zulja, gurni ti cijelu saku da vidis.
Uporan je bio Suljo. Ovaj zasuce rukav i gurne mu u supak cijelu saku, promrda malo po supku kad odjedamput osjeti nesto unutra. Uhvati i izvuce Rolex. A Suljo na to pocne da pjeva: "Hepi brzdej tu ju, hepi brzdej tu ju..."

[yahoocom]

koja je razlika između jarebice

ima jednu nogu naročito lijevu.

[ble]

Ode baba kod doktora i kaže:
Doktore, boli me kad se ovde pipnem.
Pa koj' se ***** pipaš!

[ble]

Nestalo u sumi gajba votke, i sad se sve zivotinje ushodale, trazi medvjed, zec, vuk..svi zivi di je votka nestala. A u isto vrijeme na obali, sjede dva pingvina, nacugani eksaju votku i pjevaju...." Neke ptice nikad ne poleteeeeee.....".

[berlusconi]

Kako je crkla zlatna ribica ?

Zadnji ju je ulovio Haso, i na njeno "...pusti me i ispunit ću ti želju"

Haso će:" Ma daj ne seri "

[VTi underhood]

ble kaže:
Nestalo u sumi gajba votke, i sad se sve zivotinje ushodale, trazi medvjed, zec, vuk..svi zivi di je votka nestala. A u isto vrijeme na obali, sjede dva pingvina, nacugani eksaju votku i pjevaju...." Neke ptice nikad ne poleteeeeee.....".

JEBEEEEEEEENNNOOOOOOOOO

[VTi underhood]

Izgubi se avion u magli...

S kontrolnog tornja javljaju: "Javite nam visinu i poziciju!!! javite nam visinu i poziciju!!!"

Pilot odgovara: "180 i sjedim"

[VTi underhood]

Koji je najveći bed jednodnevnoj muhi???

Kad ima loš dan...

[VTi underhood]

Htjeli Mujo i Fata na krstarenje... nakon pomnog pregledavanja oglasa odu oni u "Spektar putovanja" i uplate krstarenje...

I tako krstare oni kad odjednom počne oluja i potopi brod...

Spase se Mujo i Fata i otplivaju na obližnji pusti otočić...

Nakon 7 dana gladi i žeđi ugledaju oni kako na obali pluta neka boca i poruka u njoj...

Poraduje se Mujo: "SPAŠENI SMO!!!!"

Otvori bocu izvadi poruku i pročita: "SLIJEDEĆI PUT KRSTARITE S GENERALTURISTOM..."

[ble]

Umrla Mujina zena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu. Kad tamo
pise "Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
-Ma bolan, pa imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizl"

[ble]

Mujo obilazi mašinu koja mu je odsjekla uho.
-Šta je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
-Tražim nešto.
-A što, bolan ??
-Pa, uho Haso!
-Što ce ti uho?
-Ma, imo sam cigaru na njemu...

[ego triper]

Di spava miš od 450 kila?
Di hoće!!

Zašto ajkula nema krila?
A koji će joj *****!!

[mud3r]

Sta radi Hajudukovac kad osvoji prvenstvo.
Ugasi playstation :-)

[ble]

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bjesan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvjezdom.
- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi Musliman, sad bih te odmah ubio ..."

[PrittPen]

Esparagus kaže:
P: Što je to malo crveno i ima dvije noge?
O: pola psa

to ti je netko krivo ispričao ide:

Šta krvari, ima dvije noge i puno laje?
Pola psa.

I baš je dobar

[Snooch]

Šta je to malo crno vatreno i leti?
Gavran sa upalječem u kljunu.
A malo plavo leti?
Komarac sa proširenim venama

Koliko banana stane u telefonsku govornicu dok slon prelazi cestu? "17." "E nije nego 57." "Zasto?" "Jer jogurt nema kicmu."

Sine, ne ljuljaj babu, nije se zato objesila.

Idu 2 svinje ulicom i jedna kaze drugoj
Pazi, Moskviiic!!

Vracaju se Mujo i Haso iz polja. Mujo je radio, a Haso kazetofon.

Ide lav sumom i cuje BUUM, HAHAHA. Ide dalje i cuje opet BUUM, HAHAHA. Napravi jos par koraka i opet BUUM, HAHAHA. Izadje na cistinu i vidi hrpu slonova kako se smiju. Pita slonove: Zasto se smijete?
Jer karamo majmune.
I sta je tu smijesno?
Pa pucaju nam!

Kako je Mujo s jabukom iz pustinje dosao u Rim:
Ide Mujo pustinjom i vidi lava. Usere se i ispadne mu jabuka, a posto jabuka ne pada daleko od stabla, Mujo se popne na stablo i padne mu kamen sa srca ravno lavu na glavu. Posto lav ispo magarac, sjedne Mujo na magarca i krene putem, a posto svi putevi vode u rim, eto Muje u Rimu.

[veruca]

Šta je to veliko plavo na dnu jezera?
Frižider koji zadržava dah.

beat that

[Jango Fett]

Evo najgluplji vic ikada:

Dođe.

[Jango Fett]

Koja je sličnost između slona i rajčice?

- oboje su crveni, osim slona