Rastava braka - dodjela skrbništva

[Lord Byron]

Blobfish kaže:

ja bih s tatom jer kod njega ne moram pisati zadaću, jer on ne postavlja zahtjeve... on (dječjim rječnikom) ne gnjavi...

Ti ozbiljno tvrdiš da bi otac tvog djeteta, kada bi dijete bilo dodijeljeno njemu, rekao djetetu "ma pusti zadaću, to su gluposti"? Ne znam koji će djelatnik CZSS-a "progutati" takvu tvrdnju ako je otac imalo normalan čovjek.

Nije ti nikad palo na pamet da je ono što ti nazivaš "zahtjevima" - upravo gnjavljenje djeteta pretjerivanjima?

Pišem ovo samo zbog tvojega "ja sam spremna na dogovor, ali za dogovor je potrebno dvoje" - u tvojem je interesu, upravo zbog procesa koji vas čeka, osvijestiti da nisi spremna ni na kakav dogovor. Spremna si pristati da - sve bude po tvom.

[Blobfish]

harderfaster kaže:

Dosta često...imam nekoliko primjera u susjedstvu zadnjih par godina
U svim slučajevima je bilo...sin tati, kćerka mami...

Isuse Ne želim ni razmišljati kako bi podijelili troje...

Lord Byron kaže:

Ti ozbiljno tvrdiš da bi otac tvog djeteta, kada bi dijete bilo dodijeljeno njemu, rekao djetetu "ma pusti zadaću, to su gluposti"? Ne znam koji će djelatnik CZSS-a "progutati" takvu tvrdnju ako je otac imalo normalan čovjek.

Ako me već vučeš - otac se ponaša vrlo nepredvidivo i stihijski, barem kad je u pitanju škola. Osim što svojim primjerom otežava dječje shvaćanje o tome kako uče za sebe i kako je znanje važno, kako je znanje to kojeg će jednog danan moći "prodati", već stvari gleda čisto iz materijalne perspektive (koliko se gdje može zaraditi...), vrlo je nepredvidiv po pitanju odnosa prema dječjim školskim obavezama - s jedne strane će dijete koje upravo uči, pozvati da s njim gleda dobar film koji upravo počinje na TV-u, a s druge strane će ga vrlo ružno i vrlo grubo natjerati da, kad se njemu sprdne (obično potaknut trojkom koja se zalomila), dijete podastre sve radne bilježnice na kontrolu. Obično se to dogodi oko 21-22h, kad je ispižđen zbog sasvim nevezanih stvari, a dijete se drznulo gledati TV.
Ne, meni se to ne sviđa. Ne sviđa mi se što to čini djetetu.

Pišem ovo samo zbog tvojega "ja sam spremna na dogovor, ali za dogovor je potrebno dvoje" - u tvojem je interesu, upravo zbog procesa koji vas čeka, osvijestiti da nisi spremna ni na kakav dogovor. Spremna si pristati da - sve bude po tvom.

Da, vidim da se se uhvatio za jednu jedinu rečenicu i bez ikakve "anamneze", na njoj složio cijelu sliku mene, mog roditeljstva i mog braka.
Nije točno da sam spremna pristati na sve, ali da bude po mom, ali činjenica jest da je moj razvod potaknut upravo ogromnim i bolnim razlikama u roditeljstvu.
Da, smatram se boljim roditeljem od onog koji pizdi i radi big deal zbog prolivene čaše, zbog nepojedenog voća, zbog ostatka hrane na tanjuru.
Smatram se boljom od onoga tko zbog utakmice na TV-u ne može udovoljiti djetetovoj želji za igrom, ne može otrpiti dječju graju i spreman je ljutito sjuriti ih u sobu. Da, mislim da sam bolji roditelj od oca koji zbog online igrice ne vidi, ne čuje i ne uvažava dijete, od onoga tko svoje poslovne ili bračne frustracije istresa ne njih bez imalo žaljenja, propitivanja ili naknadnog kajanja.

Da, ja se smatram boljim roditeljem od onog koji djetetu kaže "ti nemaš prijatelja, tebe nitko ne voli", i da, ne želim da moja djeca ostanu uz oca od kojeg se i razvodim upravo zbog svega napisanog.

Naravno da sam spremna na dogovor, ali godinama dogovaram kako se (ne) treba ponašati prema djeci, godinama crtam koje su to riječi, rečenice i potezi koji ih bole, godinama crtam što i kako umjesto njih, i od takvog dogovora - ništa.
To mi daje za pravo pretpostaviti da dogovora i razumijevanja ne bi bilo ni oko drugih stvari glede dobrobiti djece.

I zato se i raspitujem ovdje među ljudima koji su proživjeli slične priče i prošli slične stvari, jer u svojoj prirodnoj okolini baš nešto nemam razvedenih kod kojih bih mogla saznati sve što me zanima. Zato već mjesecima (pa i duže) važem što i kako...

Stoga me, molim te, poštedi online dijagnoza o mojoj sebičnosti i razmišljanja samo o sebi - to vjerovao ili ne, naprosto nisam ja.

[Lord Byron]

Blobfish kaže:

poštedi online dijagnoza o mojoj sebičnosti i razmišljanja samo o sebi - to vjerovao ili ne, naprosto nisam ja.

Nisam ni pomislio, a kamoli napisao, ni da si sebična ni da razmišljaš samo o sebi.

Da, iz svega što si napisala potpisujem da si bolji roditelj. Ozbiljno, nisam ironičan. Jednako tako, savršeno mi je jasno na koji način razlika u roditeljstvu može - štoviše, ponekad i treba - biti razlog za razvod.

Ali, pokušavam ti reći nešto posve drugo: "ja sam spremna na dogovor, ali..." mora iza sebe imati konkretne elemente dogovora na koji si spremna. Ne prema forumu, još manje prema meni - nego upravo prema onima s kojima ćeš se susresti (CZSS, sud).

Jednako tako, mislim da je "on je loš roditelj" loša strategija na razgovorima i na suđenju. Mislim da je bolje naglasak staviti na svoje dobre, nego na suprugove loše strane.

Žao mi je što si stekla dojam o meni kakav si stekla. Htio sam jedno, ispalo je drugo. Ispričavam se zbog toga.

[-honey-]

miky0 kaže:

Nisi nikad cula za policijski/sudski dosje!?

A on se obično vadi na svjetlo dana prilikom odlučivanja o dodjeli djece, inače u braku nije bio smetnja?

Blobfish kaže:

Zato me i zanimalo postavlja li se to pitanje izbora djetetu automatski ili ne.

Strašno mi je bilo koje dijete dovesti u situaciju da mora izgovoriti "...ja bih s tatom..., ne!, ustvari bih radije s mamom,...ma ne ne!!!, ja bih...", strašno mi je uvaljivanje djetetu osjećaja izdaje onog drugog, neizabranog roditelja.

Meni je koma to što će djetetu biti koma.


To sam shvatila, ali ono što nisam sigurna je mora li dijete čuti to pitanje i ako se roditelji dogovore s kime će dijete živjeti. Dakle, pita li ga se unatoč roditeljskom dogovoru?

Ako se roditelji dogovore i iz svega je vidljivo da je to interes djeteta onda nema potrebe za tim. Ali kao što već rekoh, postoje načini na koje se mogu saznati djetetove želje i bez njegovih deklaratornih riječi "ja bi živio/živjela s ovim ili onim"

[hardy]

-honey- kaže:

A on se obično vadi na svjetlo dana prilikom odlučivanja o dodjeli djece, inače u braku nije bio smetnja?

Nažalost tada se vadi sve...svaki prljavi detalj, svaka greška iz prošlosti i sadašnjosti....koliko vidim i slike na fejsu se gledaju u Centru...dalje neću

[-honey-]

harderfaster kaže:

Nažalost tada se vadi sve...svaki prljavi detalj, svaka greška iz prošlosti i sadašnjosti....koliko vidim i slike na fejsu se gledaju u Centru...dalje neću

Ma nije moja poanta bila u tome, nego da nekome to RANIJE NIJE SMETALO!
Ak je to postojalo prije, onda je ta osoba bila dužna kvragu nekog obavijestiti o tim dešavanjima koja su protivna interesu djece, a ne "sjetiti se" kod razvoda. Zašto je neko godinama šutio i kakvu je korist od te šutnje imao, to je poanta.

Lord Byron kaže:

Jednako tako, mislim da je "on je loš roditelj" loša strategija na razgovorima i na suđenju. Mislim da je bolje naglasak staviti na svoje dobre, nego na suprugove loše strane.

Da, samo kaj u trenud kad dođe do pitanja - zakaj se rastajete, ona mora odgovoriti na njega a razlog je u tome kaj je citiram "razvod potaknut upravo ogromnim i bolnim razlikama u roditeljstvu".

Inače mislim da u većini slučajeva ne dobivaju žene "skrbništvo" samo zato jer su ženskog spola, verbalna strana je tu nenad*** i muškarci obično nemaju šanse.

[hardy]

-honey- kaže:

Ma nije moja poanta bila u tome, nego da nekome to RANIJE NIJE SMETALO!
Ak je to postojalo prije, onda je ta osoba bila dužna kvragu nekog obavijestiti o tim dešavanjima koja su protivna interesu djece, a ne "sjetiti se" kod razvoda. Zašto je neko godinama šutio i kakvu je korist od te šutnje imao, to je poanta.

To ti ništa ne vrijedi...ako je to as u rukavu...bude prihvaćen

[-honey-]

harderfaster kaže:

To ti ništa ne vrijedi...ako je to as u rukavu...bude prihvaćen

Oooooooooo itekako vrijedi, Kad je moj bivši susjed imao "situaciju", šutio je. Rekla sam mu nek prijavi na centrar, muriju, svagdje. Svako sranje pa i najmanje. Poslušao me kad mu je puknuo film. Uredno su se slagali papiri i na kraju je dobio dvoje djece. Nije puno trebao "dokazivati" kakva je, sve je imao crno na bijelo i on i oni. Ona je tamo na centru poslije samo blebetala a on šutio, da nije bilo tih papira uvjerila bi one babe da je ona neka žrtva. Naravno da s tim karakteristikama crno na bijelo, niko neće dati mišljenje da djeca žive s majkom. Kad toga nema, mišljenje se daje olako. Ali muškarci su većinom komotni, neće nikaj prijaviti, čekaju da se nekaj promijeni i popravi a poslije se čude kad djeca pripadnu majci.

[hardy]

-honey- kaže:

Oooooooooo itekako vrijedi, Kad je moj bivši susjed imao "situaciju", šutio je. Rekla sam mu nek prijavi na centrar, muriju, svagdje. Svako sranje pa i najmanje. Poslušao me kad mu je puknuo film. Uredno su se slagali papiri i na kraju je dobio dvoje djece. Nije puno trebao "dokazivati" kakva je, sve je imao crno na bijelo i on i oni. Ona je tamo blebetala a on šutio, da nije bilo tih papira uvjerila bi one babe da je ona neka žrtva.

Ti šumom..ja drumom..al dobro
Evo primjera....borba za skrbništvo, otac tvrdi da mater nije nikada brinula za njih i doslovce nikad skuhala ništa...jel on trebao prije to prijaviti???Nije
Ali to su bile krucijalne stvari zbog kojih je dobio dijecu...žišku
Bez obzira što zanemarivanje nikad nije prijavio...i što je sve godinama trpio
Tako ide i obrnuto...vade se sranja iz prošlosti...još ako imaš svjedoke...bye bye

[-honey-]

harderfaster kaže:

Ti šumom..ja drumom..al dobro
Evo primjera....borba za skrbništvo, otac tvrdi da mater nije nikada brinula za njih i doslovce nikad skuhala ništa...jel on trebao prije to prijaviti???Nije
Ali to su bile krucijalne stvari zbog kojih je dobio dijecu...žišku
Bez obzira što zanemarivanje nikad nije prijavio...i što je sve godinama trpio
Tako ide i obrnuto...vade se sranja iz prošlosti...još ako imaš svjedoke...bye bye

Mene ne čudi ovo kaj pišeš jer ak neko nikad nije skuhao djeci taj se nije ni borio za "skrbništvo", očito je kuhao neko drugi a rastavom tog drugog više nema kuhara u kući ni za nju ni za djecu. Ne znam jel on baš "dobio" djecu ili mu ih je ona samo "prepustila".
Inače, po meni to neko ne/kuhanje nije nikakav dokaz nebrige ni zanemarivanja samo je stvar podjele kućanskih poslova - ako djeca nisu gladna jer nekima kuhaju bake, nekima očevi, nekima kuharice, onda nema zanemarivanja.

[hardy]

-honey- kaže:

Mene ne čudi ovo kaj pišeš jer ak neko nikad nije skuhao djeci taj se nije ni borio za "skrbništvo", očito je kuhao neko drugi a rastavom tog drugog više nema kuhara u kući ni za nju ni za djecu. Ne znam jel on baš "dobio" djecu ili mu ih je ona samo "prepustila".
Inače, po meni to neko ne/kuhanje nije nikakav dokaz nebrige ni zanemarivanja samo je stvar podjele kućanskih poslova - ako djeca nisu gladna jer nekima kuhaju bake, nekima očevi, nekima kuharice, onda nema zanemarivanja.

eto vidiš jedna sutkinja se ne bi složila sa tobom....i vjeruj mi borba je bila do zadnje instance u HR...i sve su potvrdile prvobitnu presudu
ne možeš tvrditi da si dobra majka i da ćeš se dobro brinuti za djecu ako 13 godina nisi u životu ispekla niti jaje...

[-honey-]

harderfaster kaže:

eto vidiš jedna sutkinja se ne bi složila sa tobom....i vjeruj mi borba je bila do zadnje instance u HR...i sve su potvrdile prvobitnu presudu
ne možeš tvrditi da si dobra majka i da ćeš se dobro brinuti za djecu ako 13 godina nisi u životu ispekla niti jaje...

A. Jolie bi trebali oduzeti svu djecu i posvojenu i biološku jer joj kuha profi kuhar? OK.

[hardy]

-honey- kaže:

A. Jolie bi trebali oduzeti svu djecu i posvojenu i biološku jer joj kuha profi kuhar? OK.

jbg honey....ovim primjerom sam ti samo htjela reći, ako ideš vaditi prljavi veš bivšeg supružnika moraš jako paziti da tvoj blista, da ti se ne bi vratilo kao bumerang...jer nekima jest

[-honey-]

harderfaster kaže:

jbg honey....ovim primjerom sam ti samo htjela reći, ako ideš vaditi prljavi veš bivšeg supružnika moraš jako paziti da tvoj blista, da ti se ne bi vratilo kao bumerang...jer nekima jest

E to je druga stvar, ne bi se štela mešat. Kod mene je sve uvijek bilo civilizirano u oba smjera pa i rastave.

[hardy]

-honey- kaže:

E to je druga stvar, ne bi se štela mešat. Kod mene je sve uvijek bilo civilizirano u oba smjera pa i rastave.

Kod tebe jest...kod mene također....no kod 99% njih nije

[Blobfish]

Lord Byron kaže:

Ali, pokušavam ti reći nešto posve drugo: "ja sam spremna na dogovor, ali..." mora iza sebe imati konkretne elemente dogovora na koji si spremna. Ne prema forumu, još manje prema meni - nego upravo prema onima s kojima ćeš se susresti (CZSS, sud).

Ne mogu imati konkretne elemente bilo čega pa ni dogovora dok ne saznam i ne shvatim koje uopće mogućnosti postoje, što je izvedivo i realno, a što ne.

Totalna mi je novost "podjela djece po roditeljima" i upravo me zanima kad se to događa u kojim situacijama, da bih znala trebam li se brinuti (pa i dogovarati) oko toga ili ne.
Moja više nego skromna saznanja o brakorazvodu su se svodila na mišljenje da djeca više-manje pripadnu majci, ukoliko ona ne spada u kategorije ovisnosti, psihičke bolesti, zlostavljanja i sl...
Sad vidim da sam bila u krivu jer se djeca, očito, čak i dijele
Zato me zanima kad se to (ne) događa, kako bih znala trebam li i tu mogućnost uzeti u nekakav dogovor ili mogu biti mirna i sigurna da će ostati sa mnom.
Zanima me sve.
Dobila sam odgovor na pitanje kad i kako te u kojoj dobi ih se stavlja u poziciju da biraju, ali i dalje me zanima što se sve uzima u obzir te kolika je šansa da unatoč mom stavu da jesam bolji roditelj (čime ne mislim "mahati"), otac ipak može dobiti skrbništvo nad djetetom (u slučaju neuspješnog dogovaranja).
Ne znam kako to točnije i pametnije reći - zanima me sve.
Moguće da pitam na krivom mjestu.

Jednako tako, mislim da je "on je loš roditelj" loša strategija na razgovorima i na suđenju. Mislim da je bolje naglasak staviti na svoje dobre, nego na suprugove loše strane.

To mi nije ni palo na pamet. Pročitaš li moj prvi post na ovom topicu, vidjet ćeš da sam došla s pitanjima, a ne s optuživanjem ili blaćenjem oca svoje djece. O tome kako tko od nas funkcionira pisala sam tek kad si krenuo sa sumnjama u to što pišem.

Htio sam jedno, ispalo je drugo.

Dogodi se.

-honey- kaže:

Ma nije moja poanta bila u tome, nego da nekome to RANIJE NIJE SMETALO!
Ak je to postojalo prije, onda je ta osoba bila dužna kvragu nekog obavijestiti o tim dešavanjima koja su protivna interesu djece, a ne "sjetiti se" kod razvoda. Zašto je neko godinama šutio i kakvu je korist od te šutnje imao, to je poanta.

Mislim da tu treba odvojiti barem dvije kategorije: jedno je zataškavanje pa i pristajanje na nešto što je nedopustivo (zlostavljanje bilo koje vrste, zanemarivanje,...), od onoga što nas smeta.
U prvom slučaju je roditelj koji šuti gotovo jednak kao i onaj koji zlostavlja, u drugom je prijavljivanje onoga što nam "smeta" - smiješno.

Da, samo kaj u trenud kad dođe do pitanja - zakaj se rastajete, ona mora odgovoriti na njega a razlog je u tome kaj je citiram "razvod potaknut upravo ogromnim i bolnim razlikama u roditeljstvu".

Mogu ja to formulirati i drugačije, ako mislite da bi bilo mudrije... , ali opet će se sve svesti na to.

Inače mislim da u većini slučajeva ne dobivaju žene "skrbništvo" samo zato jer su ženskog spola, verbalna strana je tu nenad*** i muškarci obično nemaju šanse.

Ovo nisam shvatila. Znači, budem li pri CZSS "jaka na riječima", djeca su moja?

harderfaster kaže:

Ti šumom..ja drumom..al dobro
Evo primjera....borba za skrbništvo, otac tvrdi da mater nije nikada brinula za njih i doslovce nikad skuhala ništa...jel on trebao prije to prijaviti???Nije
Ali to su bile krucijalne stvari zbog kojih je dobio dijecu...žišku

Oprosti, ali ne vjerujem da je to bilo krucijalno. To je mogao biti samo još jedan detalj, puzzla koja je nedostajala u ionako klimavoj slici majke, ali suludo je da roditelj samo zbog nekuhanja ostane bez djeteta.
Moj muž klincima nikad nije skuhao ništa, pa mi ne bi palo na pamet niti da to potegnem kao argument na sudu, niti da zbog toga počnem razmišljati o razvodu.
Nisam ni ja prišerafila nijednu lampu...

harderfaster kaže:

ne možeš tvrditi da si dobra majka i da ćeš se dobro brinuti za djecu ako 13 godina nisi u životu ispekla niti jaje...

Glupost. Dobro roditeljevanje nije isto što i kuhanje za djecu.
Pitanje je zbog čega ta majka nije kuhala i kako se ponašala u drugim segmentima roditeljstva.

[Lord Byron]

Blobfish kaže:

ili mogu biti mirna i sigurna da će ostati sa mnom.

Nažalost, ne možeš biti ni mirna ni sigurna. Statistika je debelo "na tvojoj strani", ali to ti u praksi ne znači - ništa. U cijelom procesu odluku donose neki ljudi koji imaju neke svoje principe - konačno, možda i neke svoje, hm, ljudske slabosti na koje ih otac može uhvatiti.

U svim ovim godinama koliko pratim "Rastave", ovdje je ispisano puno vrlo različitih i raznolikih slučajeva, od kojih su neki čisti horror. U tom smislu, ovo jest pogrešno mjesto za pitati - ali, rekao bih da pravoga mjesta, mjesta na kojem bi dobila relevantan odgovor u koji bi se mogla pouzdati kao u neko pravilo - jednostavno nema.

Iskreno rečeno, tvoja najveća šansa leži u tome da otac u svojoj tvrdoglavosti da želi dijete/djecu, jednostavno - blefira. Gledano sa strane, izgleda kao da je on u biti svjestan da bez tvoje logistike ne bi izdržao s djetetom/djecim tri dana i da te prijetnjama o "traženju djece" ustvari kažnjava jer si se drznula razvesti od njega (da, ovo je još jedno moje nagađanje: priča zvuči kao da si ti ona koja je odlučila okončati klinički mrtav brak, a da se njemu u tom braku i dalje ostaje - ne zato što te ludo voli, nego zato što mu je tako jednostavnije i udobnije).

U svakom slučaju, izvjesnosti i sigurnosti nemaš. Znam, nije baš utješno...

[Blobfish]

Lord Byron kaže:

U tom smislu, ovo jest pogrešno mjesto za pitati - ali, rekao bih da pravoga mjesta, mjesta na kojem bi dobila relevantan odgovor u koji bi se mogla pouzdati kao u neko pravilo - jednostavno nema.

Ne postoji li negdje bar nekakav okvir, nekakav "hodogram" za postupanje?
Ono - ukoliko je dijete staro do 6 godina, onda... osim u situacijama kad...
Ukoliko je dijete dobi od 6-12 god., onda... osim ako...

Mislim, naravno da je svaka obitelj i svako dijete priča za sebe, i da sve te različitosti i okolnosti treba uzeti u obzir, ali, jebemu, pa ne može to tako kako se nekome hoće... Negdje mora postojati neka shema...

Iskreno rečeno, tvoja najveća šansa leži u tome da otac u svojoj tvrdoglavosti da želi dijete/djecu, jednostavno - blefira.
Gledano sa strane, izgleda kao da je on u biti svjestan ...

On još ne zna. Znat će kad budem sasvim sasvim potkovana svim potrebnim informacijama. A informiram se jer slutim da znam kako će izgledati kad sazna...

[hardy]

Blobfish kaže:

Oprosti, ali ne vjerujem da je to bilo krucijalno. To je mogao biti samo još jedan detalj, puzzla koja je nedostajala u ionako klimavoj slici majke, ali suludo je da roditelj samo zbog nekuhanja ostane bez djeteta.
Moj muž klincima nikad nije skuhao ništa, pa mi ne bi palo na pamet niti da to potegnem kao argument na sudu, niti da zbog toga počnem razmišljati o razvodu.
Nisam ni ja prišerafila nijednu lampu...



Glupost. Dobro roditeljevanje nije isto što i kuhanje za djecu.
Pitanje je zbog čega ta majka nije kuhala i kako se ponašala u drugim segmentima roditeljstva.

Jel ti čitaš uopće o čemu sam ja pisala...ne bi bilo krucijalno da se nije išao vaditi "prljavi veš"...no kad se kanta sa prljavom robom rasprostrla na obje strane, postalo je...
Ova je žena ostala bez oboje djece iako je uredno zaposlena, nikakva ovisnica, ostala u obiteljskoj kući gdje su oni ranije skupa živjeli...presudilo je to što je kao majka totalno zakazala u tim segmentima i sud je zaključio da su djeca u boljoj poziciji kod oca nego kod majke...i šlus!!!
Nije joj u prilog išlo samo niti to što je očajnički željela ocrniti bivšeg supruga, bez argumenata, pa je sutkinja zaključila da djeci bolje sa ocem i novom suprugom...

Btw...da li djeca imaju skuhano i oprano čini veliki segment dobrog roditeljstva, ne zaboravi to...a kad situacija postane povuci-potegni oko skrbništva, svaka se sitnica gleda....

Dati ću samo jedan moj primjer od prije mnogo godina...u nenajavljenom dolasku ekipe sa Centra (socijalni radnik, psiholog i još nešto) gledali su i CD-e koji su bili kraj muzičke linije
Ako se netko zainati da te ocrni...možeš se dobrahno namučiti oko svega

[Lord Byron]

Blobfish kaže:

On još ne zna.

Imaš li (za sebe, ne za forum) odgovor na pitanje: bi li odustala od razvoda kada bi znala da barem jedno od djece (posve sam se pogubio po pitanju njihova broja ) neće ostati s tobom? Taj je odgovor u ovoj fazi skoro važniji od pitanja koja postavljaš. Naime, nakon ozbiljno izrečenoga "Hoću razvod!", nema natrag - zapravo, ima: nakon odustajanja od ozbiljno izrečenoga "Hoću razvod!", ostatak bračnog života možeš i moraš trpjeti i čkomiti; nema šansi da te itko ikad više uzme za ozbiljno.

Osim činjenice da se djecu staru preko 12 godina izravno pita što bi i kako bi (a i to samo u slučaju kad se roditelji ne mogu dogovoriti), nikad nisam čuo ni za kakav hodogram. Zvuči zastrašujuće, ali koliko znam tu si u rukama ljudi koji imaju ogromnu autonomiju djelovanja i ovisiš o tko zna kakvim procesima u njihovoj glavi. Govorim napamet - ali, ako ti je zakoniti šarmantan i ima spiku, ne možeš znati hoće li ga neka od žena o kojima ovisi odluka prozrijeti ili će mu jesti iz ruke.

Po opisu stanja, ja bih prognozirao da će, kao prvu reakciju, zakoniti krenuti s paljbom iz svih oružja ne bi li te povrijedio, kaznio, uplašio, ucijenio. Naravno da je prijetnja zahtijevanjem djece među snažnijim u tom arsenalu oružja.

Međutim, ako je imalo u stanju shvatiti što bi mu konkretno i praktično značilo biti s djecom, onda se situacija mijenja - u toj će fazi on balansirati između priznanja da mu život s djetetom/djecom baš i nije ono što želi/može, i činjenice da onaj tko dobiva dijete/djecu, najvjerojatnije ostaje u sadašnjem stanu/kući, a onaj drugi odlazi...