Što je ovdje ispravno?

[internista]

Postavke:
Ona prva godina faksa, ja imam 26 godina, radim, živimo u istom gradu. Niti jedno od nas nije iz tog grada. Ona slobodna, ja u dugogodišnjoj vezi koja ne funkcionira već bar pola godine i kojoj ne vidim neku bajnu budućnost. Primijetio sam je jedne večeri prije 2 mjeseca na tramvajskoj stanici, na kraju je ispalo da idemo na isto mjesto. Valjda prvi put nakon x godina da mi se netko učinio odjednom tako privlačan, ne mogu uprijet prstom u nešto i reći eto točno zbog toga, ali cijeli komplet, izgled, stav, ponašanje prema drugim ljudima, vau. Privlačnost instantna, eye contact, osmjehivanje, pa indirektni pogledi u odrazu stakla. Vidimo se jednom tjedno, na nekom ajmo reći predavanju, prilike za komunikaciju tijekom baš i nema, ali prije i iza ima i ide sve glatko. Prva 2-3 puta joj nisam htio prići, bojao sam se da će mi se svidjeti, ostajalo je sve na tim pogledima, al onda sam rekao jebiga i prišao, a opet sam mislio izbjeći. Kao da mi je pogledom rekla dok sam prolazio „ajde više kretenu“. Rekao sam neku glupost samo da započnem razgovor, ona je onda inicirala upoznavanje i tako. Od tada razgovor ugodan i opušten, upoznali smo se, čini se da zanimamo jedno drugo, postavljamo si pitanja, al ne isključivo na onaj policijski način (činjenice, tko si i što si), sličnost zapanjujuća, humor, stavovi, potencijalno karakteri, background i tako. Pričali smo tako ta 2-3 puta od tada, sjedili zajedno na predavanjima i sad nakon ovih blagdana dolazi vrijeme da se vidimo opet. Nekako mi se čini da će sad biti vrijeme za korak dalje, da se od mene očekuje poziv na kavu, broj, direktni kompliment, nešto, i tu sam u banani. Kako ne biti govnar, a dati joj do znanja da mi se brutalno sviđa, da bi je htio bolje upoznat i da mi nije samo do bildanja ega, zezancije i sl. Jer ako nastavim kao i do sada držati distancu na nekom prijateljskom small talku, što je ispravno radi toga što sam zauzet, pretpostavljam da će dobiti upravo takav dojam (bildanje ega, zezancija, nije mi dovoljno napeta i sl.). S druge strane, kako uopće doći na temu da sam zauzet, a da ne ispadne da je se samo želim riješiti. Ono ne mogu joj reći direkt „gle ja sam ti zauzet“. I kako, i da li u tom trenutku dati naznaku da u trenutnoj vezi nešto ne štima ali da je ipak respektiram ili se praviti da je sve ok, kako vi cure gledate na to? Pozitivna je stvar što smo praktički susjedi, živimo u vlastitim nekretninama, moj rad je na neodređeno, njen faks također na duže vremensko razdoblje, ta predavanja su također trajnijeg karaktera tako da ne mislim da se ubuduće više nećemo vidjeti. Ako će u međuvremenu naći nekoga, jebiga, to je izvan onoga što mogu kontrolirati. Cura je također premlada i pitanje je ima li i sama pojma što hoće, možda bi i u tom smislu taj protok vremena od x mjeseci bio ne loš. Ono što me muči je kako joj sada dati do znanja da mi se sviđa, ali i da nisam muljator koji će petljati nešto dok je zauzet, da nisam neiskren i da sam trenutno u vezi koja i nije baš najsretnija. Ili pokušati maksimalno izbjeći takve teme uz rizik da pomisli da mi nije napeta? Možda neki direktniji kompliment uz priznanje da trenutno imam nekoga? Mislim, ja bi bar cijenio iskrenost u ovom slučaju, ne znam kako drugi gledaju na to. Mislim da ako bude išlo neko izravno komplimentiranje sa moje strane da bi to obavezno moralo pratiti i priznanje da trenutno nisam slobodan.

Jer bio sam jednom i sa druge strane, poprilično slična situacija, gdje je cura koja je meni prva pristupila, koja mi se svidjela i sa kojom sam nešto kratko petljao meni prešutila da je zauzeta. Njena veza se također tada raspadala al kad sam saznao za to jednostavno sam izgubio neku želju za daljnjim kontaktom pa taman i nekim prijateljskim što je ona kasnije tražila. Jednostavno sam je otkačio zato što mislim da neki odnos koji započne na tako neiskrenim temeljima i nema neku bajnu budućnost. Ono, mogla je reći zauzeta sam, veza mi je u banani, hoćemo se kresnut i prepustit meni kao tada slobodnom odluku. Dobro, nije sada potpuno ista situacija jer je ona tada pričala svašta, i sa mnom prešla sve granice, bez spominjanja trenutnog dečka. Pa sad nikako nebi želio i sam ispast takav kreten, i biti ta neiskrena osoba prema ovoj curi, osoba u čije namjere će ona danas-sutra sumnjati i iz toga me razloga prekrižiti.

Znam, najlogičnije bi bilo u skorije vrijeme prekinuti trenutnu vezu, s obzirom da u njoj nisam zadovoljan i onda kad se posložim u glavi, probati nešto više s ovom curom. Međutim, sadašnja cura je u ovom trenutku realno egzistencijalno ovisna o meni, a to onda nisu stvari za igranje i rastura me ta odgovornost. Za to sam si sam kriv, nakon što sam pronašao posao u novom gradu inicirao sam i njen dolazak jer u svom mjestu nije mogla naći posao. I sad živimo skupa, prvi pravi put u životu, taj zajednički život u novom okruženju je na površinu izbacio toliko neriješenih stvari i to sad izgleda ajme, svađe su sve češće i eskaliraju. Ona radi za 2,5-3 tisuće kn na stručnom osposobljavanju i to će trajati još barem 9 mjeseci, za one koji ne znaju to je prilično specifičan ugovorni odnos koji nije lako prekinuti jer si onda nigdje, a ta godina iskustva u struci ti kasnije može puno značiti i ja si za to vrijeme zbog nje ne mogu dopustit neke nepromišljene poteze i gledati samo svoje dupe. Postoji još otegotna okolnost što će se moja poslovna situacija možda u idućih 3-4 mjeseca promijeniti na način da ću napustiti grad gdje trenutno živim i radim, možda to iskoristiti kao neki dodatni alibi (i sebi i njoj) za trenutno ne djelovanje po pitanju te druge cure? Puno upitnika, možda konfuzno izgleda ali se nadam da kužite što me muči.

Što nije dilema:
Od stare veze sam odustao prije nego sam upoznao tu novu osobu. Ne želim povrijediti sadašnju curu petljanjem s drugom dok je cura ovisna o meni i dok potpuno (fizički i mentalno) ne prekinem trenutnu vezu. Želim drugoj curi pokazati da mi se sviđa, da bi u nekom trenutku htio da probamo nešto više i da mi nije samo do zezancije al da se ne želim trenutno upuštati u ništa zbog gore navedenih razloga.

Dileme:
Održavati i dalje istu distancu u našoj komunikaciji ili pokazati da mi se stvarno sviđa?
Inicirati nešto više (kavu, broj) (uz rizike da dobijem etiketu govnara) ili sačekati da ona inicira (uz rizik da od svega ne bude ništa i da se distanciramo) pa joj se onda iskreno otvoriti o sviđanju i ograničenjima ili nastupiti sa stavom „nisam trenutno dobar za tebe“ ne objašnjavajući previše razloge (opet uz rizik da od svega ne bude ništa i da se distanciramo)?
U datom trenutku predložit da se malo bolje upoznamo uz neku zajedničku aktivnost uz napomenu mojih ograničenja (zauzetosti) ili sve zasad zadržati na tom viđanju jednom tjedno i 20-ak minuta razgovora?
Promijeniti grupu i termin tih predavanja da je više ne viđam i zaboraviti na sve ovo bez objašnjenja na neko određeno vrijeme ili pak trajno?
Na koji način iskomunicirati sve ovo što mi se mota po glavi, biti fer prema svima, a opet ne biti smrtno ozbiljan i ubiti tu novu curu sa svim ovim svojim dilemama, koja je prava mjera u svemu tome?

Pitanje za publiku:
Za mušku populaciju što bi napravili na mom mjestu, a za žensku populaciju pitanje iz naslova tj. koji bi pristup više cijenili na njenom mjestu? Nemam neki stav za koji tražim potvrdu i točno ono što želim čuti. Kad se uhvatim da razmišljam o tome u jednom trenutku mi se čini da bi bilo dobro postupiti na jedan način, a u drugom, na potpuno drugi način. Na kraju ću opet sam impulzivno odlučit u datom trenutku što napraviti. Zanimaju me samo vaša mišljenja da si malo izracionaliziram i objektivno sagledam stvari do tog trenutka i pokušam napraviti najbolje.

[Glas Istine]

Najviše bi cijenila fer pristup, muški. A to je: prvo riješi sadašnju vezu, onda razmišljaj i traži dalje.

[starakrpa]

Ja bi isto prvo riješila sadašnju vezu,pa onda dalje.
Ako te muče financije,posudi curi nekaj dok se ne snađe.
To su meni samo izgovori.
Uvijek ima načina kad se hoće nekaj napravit.

Mislim da bi ti sjedio na 2 stolice i da bi takav odgovor.
Pa onda sjedi dok ide.Na kraju buš ostao bez ijedne.

[pecamribe]

Ja samo ne kužim kako svi odjednom razmišljaju o prekidima kada se pojavi neko novi, odmah to baš ne funkcionira već duže vrijeme, itd itd. Dajte ljudi, skupite muda, rješite prvo trenutne situacije, razmislite dobro što želite i onda krenite dalje. Čemu to skakanje iz veze u vezu.

[versilov]

mislim da si se malo zaletio jer uopće nemaš ništa s ovom novom. ako ćeš bit iskren, ostat ćeš vjerojatno bez obje. tanka je granica između budale i iskrenog čovjeka. kolko ti je ova nova napeta? jesi spreman zbog nje ostavit svoju curu, preuzet rizik?

ne trči pred rudo, nemaš ništa s ovom novom. odi na par pića i kava pa tu djeluj i vidi... odakle si stoposto siguran da bi ova novu neku čistu i iskrenu vezu s tobom? možda se samo oće dobro i strastveno iskarat i imat nekog za povremeno druženje dok studira...

uostalom, možda i tvoja cura doma ima nekog frenda na poslu/faxu s kojim bi te možda zamijenila.

meni se čini da si se ti već lagano zaljubio u ovu novu , zato silne dvojbe. (kužim te, al nemoj bit budala i sve svima priznat, nepotrebno je)

upoznaj dobru ovu novu i zapitaj se jel vrijedna svega toga? to prvo. a onda vidi sam sa sobom jel ti tvoja cura doma zaslužila svo ovo drkanje i dal su njih dvije zajedno uopće vrijedne tolikih dvojbi i mučenja, priznanja i iskrenosti. jebote, dovukao si curu da živi s tobom i trebao bi imat neku odgovornost za nju, nije da živi s roditeljima.

ako ćeš već ić na iskrenost, onda je prvo šta moraš napravit otvoren razgovor sa svojom curom doma. bijedno je da priznaješ nešto ovoj novoj, a lažeš curu s kojom živiš doma.

[Maclbeth]

Ono što bi ti htio je ja mislim imat - kristalnu kuglu. Koja ce ti reci sto ce se dogoditi sa starom ili novom pa se u skladu s time prikloniti jednoj ili drugoj, ne? A to nema, ne postoji. Niti ti mozes znati niti mi sto ce se izdogadjati s jednom ili drugom curom u buducnosti. Ne razumijem zasto se ne vodis emocijama, tj.ako je gotovo izmedju tebe i te sadasnje cure, pa zasto onda nije uistinu gotovo. Svak svojim putem. Uostalom, ako je do financija, kad se odseli mozes joj financijski pomagati. Uvijek mozes naci stotine izgovora, ali ko zeli naci ce nacin. Samo, ja osobno bi popiiii**ila da sam se zbog lika doselila i onda na kraju on odustaje od veze. Ali, bolje i to nego da si s njom reda radi.

Zaljubljenost je divna., Predivna. Obuzme nas u trenu. Ali nakon nje izadje na vidjelo nesto sto se zove zivot; a sto ranije nisi vidio od ruzicastih naocala.
Da li stvarno izmedju tebe i trenutne cure nema vise nista, nema kemije? Da li se mozete "spasiti"? Mozda je cinjenica sto ti se svidjela cura samo posljedica nezadovoljstva sadasnjom vezom. Jbga, lako je o nekome mastat, ali realnost odnosno zivot je nesto drugo.

Mogu li doznat koliko ti i doticne imate godina, bar otprilike?

Enivej, da odgovorim - cijenila bih vise da mi reces da si zauzet. Ali, pitanje za tebe, zasto to nisi odma rekao? Ovako ce cura mozda biti povrijeđena. Mislim, bit ce svakkao cini mi se.
Nikako ne mogu skuzit te ljude, bi pa ne bi, piskili bi, kakili bi, a onda opet ne bi.. Pa sta se petljas onda u nesto?
Ako oces bit s njom budi, ako ces bit s trenutnom, budi. Ili kalkuliraj pa dok ne pukne.

[Coeli]

prekini s curom, ponudi joj cimerski odnos i potporu dok ne sredi svoju situaciju a ovu drugu pozovi na kavu, reci joj otvoreno sve kako je ... i dalje ćeš vidjet hoće li to ići ili ne. Najbolje biti iskren prema jednoj i drugoj.
Ako je sadašnja veza gotova i nema šanse za popravljanje niti je to ono što želiš, gotovo je. Treba bit čovjek, naravno, ne bi bio u redu kad bi curi okrenuo leđa jer si se zaljubio u neku drugu.
A što će biti dalje, s ovom tvojom simpatijom ili nekom koja će se tek pojaviti ... prepusti vremenu.

[Preveza]

Ako ona od te plate ne mzoe sama da zivi, tj.da iznajmi sobu i da ima za hranu i prevoz, onda joj ili pozajmi novac ili budite samo cimeri, mada sumnjam da ce pristati na to.
Ima li roditelje da joj pomognu?

[internista]

pecamribe kaže:

Ja samo ne kužim kako svi odjednom razmišljaju o prekidima kada se pojavi neko novi, odmah to baš ne funkcionira već duže vrijeme, itd itd. Dajte ljudi, skupite muda, rješite prvo trenutne situacije, razmislite dobro što želite i onda krenite dalje. Čemu to skakanje iz veze u vezu.

krivo, 2 mjeseca prije nego sam upoznao tu novu curu, sam rekao curi da je najbolje da se razdvojimo na neko vrijeme i vidimo kako će to izgledat jer ne funkcioniramo baš najbolje. i to je trajalo oko mjesec dana, onda je ona ponovno došla tu na neka testiranja, upao je taj posao, odlučili samo da vidimo kako ćemo dalje funkcionirati i od tada nema nazad. nigdje nikoga tada nije bilo, nikakav backup. situacija između nas se od tada nije ni centimetra pomakla naprijed ali je metrima unazad

starakrpa kaže:

Ja bi isto prvo riješila sadašnju vezu,pa onda dalje.
Ako te muče financije,posudi curi nekaj dok se ne snađe.
To su meni samo izgovori.
Uvijek ima načina kad se hoće nekaj napravit.

Mislim da bi ti sjedio na 2 stolice i da bi takav odgovor.
Pa onda sjedi dok ide.Na kraju buš ostao bez ijedne.

ovo sa posuđivanjem novca bi po meni bilo uvredljivo i ja to na njenom mjestu nebi prihvatio. rađe bi od svega odustao i vratio se kući da sam na njenom mjestu. to joj ne mogu niti spomenuti jer joj ne želim dati do znanja da je do toga došlo pa da se osjeća kao govno. radije ću šutiti i podnositi sve što je trenutno loše između nas.

Maclbeth kaže:

Mogu li doznat koliko ti i doticne imate godina, bar otprilike?

Enivej, da odgovorim - cijenila bih vise da mi reces da si zauzet. Ali, pitanje za tebe, zasto to nisi odma rekao? Ovako ce cura mozda biti povrijeđena. Mislim, bit ce svakkao cini mi se.
Nikako ne mogu skuzit te ljude, bi pa ne bi, piskili bi, kakili bi, a onda opet ne bi.. Pa sta se petljas onda u nesto?
Ako oces bit s njom budi, ako ces bit s trenutnom, budi. Ili kalkuliraj pa dok ne pukne.

simpatija 20, cura 27, ja 26. teme su bile opuštene, u niti jednom trenu nismo došli do prilike da kažem gle zauzet sam ili da me ona pita za status. ali stvar je u tome da se ne petljam, niti sam joj rekao da mi je napeta, niti da želim nešto s njom niti sam inicirao neki dublji kontakt od tog opuštenog razgovora. zasad sve još stoji na toj fizičkoj strani sviđanja i znakovima ali osjećam da će i tema statusa veze ili poziva za nešto dalje doći vrlo brzo na dnevni red, sa njene ili moje strane i da visi u zraku. tu onda ne želim zeznuti stvar.

ponavljam, ne želim ništa s novom pokušavati dok trenutna cura definitivno ne ode od mene niti je želim tjerati u ovom trenutku, samo želim novoj pokazati da mi se baš sviđa, a da mi nije onako bi-nebi i eventualno dati do znanja zašto ne pokušavam ništa dalje

ne znam zašto neki upisi vode k tome da bih htio znati što će se dogoditi ubuduće ili da bih želio znati koliko bi mi ta nova odgovarala i sl. mislim da je iluzorno reći nakon sat vremena razgovora s njom da je to to, da je ona čudo i što sve ne, znam da je ovo samo idealiziranje jer o njoj znam vrlo malo. ono što jedino ne želim je da zbog mog distanciranog ponašanja tj. ne poduzimanja daljnjih koraka, koje je po mom poimanju morala u međuljudskim odnosima u ovom trenutku jedino ispravno, ta nova cura ne pomisli da mi nije napeta. u tome je cijeli moj problem.
također isti upisi vode k tome da o novoj ovisi hoću li prekinuti sa trenutnom curom. ne, mislim da ne ovisi, ako se neko čudo ne dogodi, s istekom tog njenog ugovora, mi smo završili, nebitno hoće li nova u tom trenu još biti zainteresirana za mene, već u vezi s nekim ili nešto treće, jer je došlo vrijeme (okolnosti) da bi trebali razmišljati o daljnjem zajedničkom životu, a ja nikad manje nisam bio siguran da je to to i da bih htio da mi tako izgleda idućih x godina života. također, ostaviti nekoga zbog nekoga drugog je promašena politika jer što ako se odnos sa tom novom osobom pokaže podjednako loš ili gori, što onda, lupati se po glavi? tako da ako izlazim iz nečega, izlazim najprije zbog sebe, a kasnije što bude.

ovo je moje trenutno stanje misli što ne znači da ću stvarno tako i napraviti
-održavati istu distancu iduća 3-4 mjeseca dok definitivno ne riješim barem pitanje svoje poslovne situacije tj. ostajem li u gradu ili idem dalje, a nakon toga o svemu ponovno razmisliti
-blago komplimentirati i što prije dati naznaku da trenutno imam nekoga (da nebi bilo pravio se mutav)
-sve zasad zadržati na tom viđanju na predavanju jednom tjedno (i manje kad krenu godišnji odmori, produženi vikendi i sl.) i 20-ak minuta razgovora
-ako ona predloži neki daljnji kontakt, jasno iskomunicirati moja ograničenja i status, uz naznaku da mi se brutalno sviđa, da bi rado da nisam zauzet, da znam da moja trenutna veza nije baš najbolja, da ne znam koliko će još trajati, ali da je svejedno respektiram i htio bi da zadržimo tu neku distancu za to vrijeme
-neću a priori ubiti šansu nekog povremenog (više rijetkog) prijateljskog/poznaničnog druženja uz uvjet da su joj sjele ove gore stvari ali ga neću ni inicirati, a ako ona ponudi, biti maksimalno oprezan
-pomiriti se sa donesenim odlukama i eventualnim rizicima i posljedicama (distanciranje od nove cure, da ona nađe nekoga u međuvremenu i sl., jebiga i to je život). radije biti fer i ostaviti otvorenu šansu za nešto kasnije nego sjediti na dvije stolice pa ispasti nula.

kažem ne tražim točan odgovor, odobravanje mojih postupaka ili nešto slično. zato je svako mišljenje dobro došlo, ma kakvo ono bilo. već nekakav obrazac naslućujem

[lurker312]

Možda nije najmoralniji pristup ali ja bi bio iskren do neke mjere s ovom novom. Dakle usputno iskoristio priliku da spomenem svoj status i objasnim moj trenutni problem sa sadašnjom bez otkrivanja ikakvih namjera s tom novom. Otkrivajući njih riskirao bi da ispadnem pizda koja traži kruha preko pogače, ovako ukoliko ona doista je zainteresirana sama će sebe staviti u svojevrsni standby i čekati da se tvoja situacija razriješi. Ne baš pametno od nje ali ljudi su takvi, to radimo.
Sve ove druge igre, smanjivanje kontakta, održavanje hladnoće i to mogu biti samo kontraproduktivne jer će curka zaključiti da nisi zainteresiran, znala ona za ovu postojeću ili ne.

A dok se ona tamo krčka na laganoj vatri ovo već skuhano ili pojedi ili baci. Možeš ti tu sad pričati da bi ova solucija njoj bila uvredljiva ili ona ali činjenica je da ništa nije uvredljivije nego da netko ostaje s tobom u vezi samo zbog toga što ti bez njega nemaš gdje živjeti. Hoće li ona ostati, pristati na neki cimerski odnos ili ne to je na njoj i na njoj treba biti. Ta njezina primanja možda doista nisu dovoljna za samostalni život ali hej, može ona pronaći i cimera/cu s kojim se nije do jučer jebala pa će joj biti dosta. Poanta je da mora znati da je vaša veza za tebe gotova i da treba pronaći rješenje za svoju situaciju. S tobom, bez tebe, uz tvoju pomoć ili bez nje manje je bitno.


Samo, znaš i sam da je i ona bila super i savršena prije nego ste pokušali zajednički život. Neka ti ovo bude škola, ništa ti ne jamči da i ova nova mala ili neka deseta poslije nje neće biti isto tako savršena samo dok ne pokušate živjeti zajedno. Ne kaže bezveze stari narod da treba kilu soli prvo potrošiti (ovdje u Dalmaciji čak čujem 5 kila) zajedno.

[Ro_]

Trudit ćeš se napravit ovo -

internista kaže:

-ako ona predloži neki daljnji kontakt, jasno iskomunicirati moja ograničenja i status, uz naznaku da mi se brutalno sviđa, da bi rado da nisam zauzet, da znam da moja trenutna veza nije baš najbolja, da ne znam koliko će još trajati, ali da je svejedno respektiram i htio bi da zadržimo tu neku distancu za to vrijeme

jer tako dobro ispadaš pred curom, a zapravo ćeš napravit ovo -

Na kraju ću opet sam impulzivno odlučit u datom trenutku što napraviti.

Zapravo si fokusiran na to kakav ćeš ispasti u očima druge cure, želiš da zna da si zainteresiran, ali da istovremeno zna da si ispravan čovjek koji radi pravu stvar i ne vara i da te onda malo pričeka.

Malo kalkulantski, predviđaš 5 poteza unaprijed, a u isto vrijeme odlučuješ umjesto svoje cure da ćete biti zajedno dok joj ne istekne ugovor. Možda ona to tako ne bi odabrala da zna da ima rok trajanja, možda bi ga skratila

Mislim da bi ok bilo da redoslijed ljudi prema kojima si fer bude -

- ti
- tvoja cura
- druga cura.

[Elois]

internista kaže:

Ona slobodna, ja u dugogodišnjoj vezi koja ne funkcionira već bar pola godine i kojoj ne vidim neku bajnu budućnost.

1. Jesi li svojoj partnerici zatajio ovakvo viđenje vaše veze?

Kako ne biti govnar, a dati joj do znanja da mi se brutalno sviđa, da bi je htio bolje upoznat i da mi nije samo do bildanja ega, zezancije i sl.

2. Pitanje je na mjestu. Jesi li ga u ova dva mjeseca postavio samome sebi u formi "Kako ne ispasti govnar prema novoj?" češće od forme "Kako ne ispasti govnar prema svojoj curi?" ?

Jer ako nastavim kao i do sada držati distancu na nekom prijateljskom small talku, što je ispravno radi toga što sam zauzet, pretpostavljam da će dobiti upravo takav dojam (bildanje ega, zezancija, nije mi dovoljno napeta i sl.).

Jako ti je stalo što će o tebi misliti osoba koju si vidio osam puta u životu, zar ne? Hajmo malo promijeniti konstrukciju..."jer ako nastavim kao i do sada prešućivati svojoj djevojci da sam nezadovoljan našom vezom radi toga što nije "cijeli komplet", pretpostavljam da će dobiti upravo ovakav dojam (volim ju bez obzira na naše svađe i nesuglasice)..."

3. Kad staviš na vagu... Bitnije ti je kakav ćeš dojam ostaviti kod cure koju si upoznao prije dva mjeseca nego kod sadašnje partnerice?

Ono ne mogu joj reći direkt „gle ja sam ti zauzet“.

Možeš, ali ne želiš. Bojiš se njene reakcije.
Ono što si zamjerio curi s kojom si nešto malo petljao sebi sad pokušavaš opravdati.

4. Jesi li svjestan svojih dvostrukih mjerila?

I kako, i da li u tom trenutku dati naznaku da u trenutnoj vezi nešto ne štima ali da je ipak respektiram ili se praviti da je sve ok, kako vi cure gledate na to?

Ovisi kako se muškarac postavio u toj situaciji... točnije, je li upoznao partnericu u tih šest mjeseci sa svojim nezadovoljstvom i neviđenjem zajedničke budućnosti i je li se uopće potrudio oko svoje veze prije nego što je upoznao mene...hipotetski
Kad bih mu ja bila povod da riješi ono što je trebao riješiti prije mene, hvala, takvu "čast" ne bih voljela preuzeti.

Ono što me muči je kako joj sada dati do znanja da mi se sviđa, ali i da nisam muljator koji će petljati nešto dok je zauzet, da nisam neiskren i da sam trenutno u vezi koja i nije baš najsretnija.

Ali ti već petljaš. Zar toga doista nisi svjestan? Ono što se događa unutar tebe možda se događa i njoj samoj...malen je korak do realizacije u stvarnosti.

5. Maštaš li o njoj i činiš li u mašti ono za što trenutno u stvarnosti nisi spreman?

Jednostavno sam je otkačio zato što mislim da neki odnos koji započne na tako neiskrenim temeljima i nema neku bajnu budućnost. Ono, mogla je reći zauzeta sam, veza mi je u banani, hoćemo se kresnut i prepustit meni kao tada slobodnom odluku.

Kakvu odluku?
Nije ni svaka žena koja se kresne s nekim tipom automatski spremna ući u vezu s dotičnim pa joj stoga odluka onog s kojim se kresnula nije baš tako užasno bitan faktor za njenu odluku želi li ga viđati za išta više od zadovoljenja svojih potreba.

Pa sad nikako nebi želio i sam ispast takav kreten, i biti ta neiskrena osoba prema ovoj curi, osoba u čije namjere će ona danas-sutra sumnjati i iz toga me razloga prekrižiti.

Da si napisao samo "neiskrena osoba" pomislila bih da možda doista imaš časne namjere no ovaj dodatak mi je samo potvrdio sumnju da si cijelo vrijeme neiskren prema djevojci s kojom dijeliš životni prostor, a to mi se ne sviđa. Ja bih odmah prekrižila takvog muškarca. Ne znači da će i ona.

i to sad izgleda ajme, svađe su sve češće i eskaliraju.

Osobito u ova dva mjeseca, pretpostavljam.

6. Jesam li u pravu?

Ona radi za 2,5-3 tisuće kn na stručnom osposobljavanju i to će trajati još barem 9 mjeseci, za one koji ne znaju to je prilično specifičan ugovorni odnos koji nije lako prekinuti jer si onda nigdje, a ta godina iskustva u struci ti kasnije može puno značiti i ja si za to vrijeme zbog nje ne mogu dopustit neke nepromišljene poteze i gledati samo svoje dupe.

Ne možeš se kresnuti bez grižnje savjesti, budi transparentan, forumaši smo.
7. Kad si već spomenuo odgovornost, prakticiraš li seks sa curom i razmišljaš li odgovorno o mogućoj trudnoći?

Puno upitnika, možda konfuzno izgleda ali se nadam da kužite što me muči.

Ja sam skužila tri stvari...
*muči te to što bi jebao, a da ne uđe
*muči te što ne znaš kako sprovesti deložaciju svoje curu iz stana u koji se uselila na tvoj prijedlog
*muči te što bi želio biti jeben i pošten. Slikovito, biti "jeben" i zadržati vrline kojima bi se kao plaštem zaogrnuo pred novopridošlim "cijelim paketom" izigravajući još neekraniziranog neznanog superheroja

Nije lako, nije lako.

a za žensku populaciju pitanje iz naslova tj. koji bi pristup više cijenili na njenom mjestu?

Nakon tvog opširnog posta prepunog dilema te velikih i obećavajućih riječi koje pršte dobrim namjerama shvatila sam jednu stvar, a to je da cijenim muškarce koji ne pričaju mnogo, a kad pričaju ne razmeću se izrazima kojima mi govore o poštenju i časti te su skloniji frazama "Jbg, zajebao sam.", "Nisam svetac" i tome slično jer nerijetko ispadne da njihova djela pokažu suprotno.
Što se tiče tvoje situacije, cijenila bih isključivo muškarca koji osobi s kojom živi otvoreno da do znanja što od nje očekuje ili ne očekuje jer ju ne vidi u budućnosti kraj sebe no jednako tako, budući da ju je volio i da mu ništa nije skrivila, on bude uz nju kao čovjek ako već ne može kao partner.

Osobu koju volim nikad ne bih ostavila na cjedilu čak ni onda kad se kemija među nama razvodni pa to očekujem i od druge strane. Muškarca koji svoju partnericu ostavlja u neznanju te joj ne želi pomoći kad joj je pomoć potrebna ne mogu cijeniti niti bih s takvim išta poželjala.

I na kraju, ako si na većinu mojih pitanja odgovorio potvrdno onda su ti šanse da budeš fer jako male jer su, po mom viđenju, na vrlo lošim temeljima.

[Maria34]

Jako mi je ružno što si curu dovukao kod sebe i zbog nefunkcioniranja (umjesto da se potrudite) bi je sad u tako nezavidnoj poziciji ostavio radi cure o kojoj ne znaš ništa. Prolaznog flinga.

Što bi cura trebala, prekinuti stručno?

Da znam da si tako postupio prema curi i da sam na mjestu nove, okrenula bih se istog trenutka.

[starakrpa]

internista kaže:

ovo sa posuđivanjem novca bi po meni bilo uvredljivo i ja to na njenom mjestu nebi prihvatio. rađe bi od svega odustao i vratio se kući da sam na njenom mjestu. to joj ne mogu niti spomenuti jer joj ne želim dati do znanja da je do toga došlo pa da se osjeća kao govno. radije ću šutiti i podnositi sve što je trenutno loše između nas.

Zakaj bi bilo uvredljivo da joj pomogneš dok ne stane na svoje noge?
Da li joj je uvredljivo kaj ju više ne voliš i kaj se ložiš na drugu?
Aha,pa ona ne zna to.
Reci joj istinu,pa nek sama odabere kaj joj je manje uvredljivo.

[skorpionka87]

internista kaže:

krivo, 2 mjeseca prije nego sam upoznao tu novu curu, sam rekao curi da je najbolje da se razdvojimo na neko vrijeme i vidimo kako će to izgledat jer ne funkcioniramo baš najbolje. i to je trajalo oko mjesec dana, onda je ona ponovno došla tu na neka testiranja, upao je taj posao, odlučili samo da vidimo kako ćemo dalje funkcionirati i od tada nema nazad. nigdje nikoga tada nije bilo, nikakav backup. situacija između nas se od tada nije ni centimetra pomakla naprijed ali je metrima unazad

Ne znam čemu sve te silne dvojbe i kalkulacije kad ionako ovdje leži tvoj izlaz.
Znači sam si sebi olakšao posao, i to prije 2mj. Jednostavno opet porazgovaraj s curom, reci joj da se niste pomakli s mrtve točke i da smatraš da je najbolje da ostanete cimeri dok ona ne završi sa ovim započetim ugovorom.

[AlessandraB]

internista kaže:

Dileme:
Održavati i dalje istu distancu u našoj komunikaciji ili pokazati da mi se stvarno sviđa?
Inicirati nešto više (kavu, broj) (uz rizike da dobijem etiketu govnara) ili sačekati da ona inicira (uz rizik da od svega ne bude ništa i da se distanciramo) pa joj se onda iskreno otvoriti o sviđanju i ograničenjima ili nastupiti sa stavom „nisam trenutno dobar za tebe“ ne objašnjavajući previše razloge (opet uz rizik da od svega ne bude ništa i da se distanciramo)?
U datom trenutku predložit da se malo bolje upoznamo uz neku zajedničku aktivnost uz napomenu mojih ograničenja (zauzetosti) ili sve zasad zadržati na tom viđanju jednom tjedno i 20-ak minuta razgovora?
Promijeniti grupu i termin tih predavanja da je više ne viđam i zaboraviti na sve ovo bez objašnjenja na neko određeno vrijeme ili pak trajno?
Na koji način iskomunicirati sve ovo što mi se mota po glavi, biti fer prema svima, a opet ne biti smrtno ozbiljan i ubiti tu novu curu sa svim ovim svojim dilemama, koja je prava mjera u svemu tome?

Pitanje za publiku:
Za mušku populaciju što bi napravili na mom mjestu, a za žensku populaciju pitanje iz naslova tj. koji bi pristup više cijenili na njenom mjestu? Nemam neki stav za koji tražim potvrdu i točno ono što želim čuti. Kad se uhvatim da razmišljam o tome u jednom trenutku mi se čini da bi bilo dobro postupiti na jedan način, a u drugom, na potpuno drugi način. Na kraju ću opet sam impulzivno odlučit u datom trenutku što napraviti. Zanimaju me samo vaša mišljenja da si malo izracionaliziram i objektivno sagledam stvari do tog trenutka i pokušam napraviti najbolje.

Ne mozes imati i jare i pare, a pri tome nikoga ne povrediti. To je san decaka u pubertetu, a ti si ipak malko odrasliji i trebao bi da zrelije razmisljas. Kao zensko, iz dna duse prezirem slabice koji sede na dve stolice, jer nemaju ono sto trebaju da imaju medju nogama, pa da rese jednu vezu, i tek onda da se upustaju u drugu vezu. Covece, musko si, priseti se toga! Resi svoju situaciju sa sadasnjom devojkom, a nemoj da je drzis u rezervi, dok ne nadjes neku drugu, to je strahovito neposteno sto radis. Niste vi u krizi, nego si se ti ohladio, a ne znas kako da joj to kazes, jer se plasis da ostanes sam. Najradije bi imao obe i svrljao malo tamo, malo ovamo. Posto si trazio savet, moram da te podsetim, da su obe devojke ljudska bica i da imaju svoja osecanja. Niko na svetu nije zasluzio da ga se vuce za nos i da ga se iskoristava na taj nacin kako ti to zelis da uradis. Ne mozes da zivis tako neposteno prema drugim ljudima i oni imaju pravo na to da ih postujes kao osobe, a ne da im zabijas noz u ledja. Pitao si i to je moje misljenje kao zensko. Tek kada resis jednu situaciju, idi u drugu situaciju. U zivotu nemas sigurnost ni za sta i cesto postene osobe ne prolaze dobro, ali ja pretpostavljam da ti imas savest i ako je tako, onda ne preduzimaj NISTA, dok ne resis situaciju sa sadasnjom devojkom. Ako imate problema, nista se samo od sebe nece resiti. Ili je ostavi ili resite vase probleme. Ako ti se momkuje, onda budi slobodan i prilazi svakoj koja ti se dopadne, ali nemoj da sedis na dve stolice. Trgni se i razmisli malo o karakteru, postenju i svojim postupcima.

[DonJohn]

Promijeni tramvajsku stanicu, neozbiljan si:-)....ionako mozda ides u drugi grad raditi, a sta onda sa novom curom?! ‘Ce onda biti neka tamo autobusna stanica?!

Imas 27g, vec si mogao imao par godina braka i pokoje dijete... a ona ima tek 20... sta ces ti sa njom? Financirat joj studij, cekati je 5 godina...

Prihvati novi posao, nadji svoga para(u slicnom zivotnom stadiju i afinitetima) ak ti ova stara vec nije kompatibilna tj. Potrosila uzaludno previse Tuzlanske soli....a ne paske soli

Ovo sto imas sada ostavi iza sebe (u ozbiljnom smislu) a u neozbiljnom(citaj, bez veze) odradi obje, odseli se u drugi grad i ispocetka... dok ti ne dodje tvoja prava... onda pocinje tvoje koprcanje:-) i neces imati ovakve dileme:-)

[poison.Ivy]

ne znam zašto neki upisi vode k tome da bih htio znati što će se dogoditi ubuduće ili da bih želio znati koliko bi mi ta nova odgovarala...

zato što a. lažeš curi s kojom si u vezi & b. nikome ovdje nije jasno zašto nisi u stanju prekinuti vezu i predložiti cimerski odnos ili joj pomoći da nađe nešto novo, u skladu s primanjima (a moguće je).

ovako ti to ide u životu - frajer s mudima prekine vezu (koja ne funkcionira dulje vrijeme) & kratko i brzo prereže sve što ga veže za tu prošlost. udvara se novoj djevojci, neopterećen. frajer bez muda otvara temu na Forumu, upušta se u beskrajne analize potpuno izmišljenih problema, stvara dramu tamo gdje je nema i pita kako da ju pojebe - a da joj ne uđe. s obzirom na to da svi ovdje znamo koji si, drž’ se ti svoje cure i svojih filozofiranja.

Elois kaže:

Ja sam skužila tri stvari...
*muči te to što bi jebao, a da ne uđe
*muči te što ne znaš kako sprovesti deložaciju svoje curu iz stana u koji se uselila na tvoj prijedlog
*muči te što bi želio biti jeben i pošten. Slikovito, biti "jeben" i zadržati vrline kojima bi se kao plaštem zaogrnuo pred novopridošlim "cijelim paketom" izigravajući još neekraniziranog neznanog superheroja...

u sridu... plus pet za cijeli post!

Nije lako, nije lako.

patnje mladog millenniala, ahhhhhh.

[internista]

Ro_ kaže:

Zapravo si fokusiran na to kakav ćeš ispasti u očima druge cure, želiš da zna da si zainteresiran, ali da istovremeno zna da si ispravan čovjek koji radi pravu stvar i ne vara i da te onda malo pričeka.

Da ali bez ovog dijela. Jedno je priželjkivati da će ona tada biti slobodna i zainteresirana, a drugo je tako nešto reći drugoj osobi, malo creepy, mislim koji sam ja njoj faktor u životu (i ona meni) da tako nešto kažem.

Ro_ kaže:

Malo kalkulantski, predviđaš 5 poteza unaprijed, a u isto vrijeme odlučuješ umjesto svoje cure da ćete biti zajedno dok joj ne istekne ugovor. Možda ona to tako ne bi odabrala da zna da ima rok trajanja, možda bi ga skratila

Ovaj dio je već riješen, razgovaramo naravno, ne pravimo se da problemi ne postoje. Ona bi se i dalje trudila ali ja baš i ne. I to sam joj jasno rekao jer nemam hrabrosti ići korak dalje u našem odnosu u ovakvoj situaciji i imam osjećaj da je samo zavlačim. Također sam joj rekao da je moja odgovornost što je došla tu i da ću se s time nositi al da je nakon toga najvjerojatnije kraj. Za tu simpatiju joj nisam ni neću govorit jer tu ničega trenutno nema (jbt nisam joj rekao ni „sviđaš mi se“), niti će biti dok je ona tu. Neke granice ipak imam. A bilo bi kontraproduktivno jer bi situacija između nas postala još napetija što nam nikako ne treba.

Elois kaže:

...

1. Ne (imaš iznad).
2. Oba pitanja dolaze zajedno, dosad nisam primjetio da o jednom segmentu razmišljam bez drugog segmenta niti mislim da bi to bilo moguće.
3. Uvod u treće pitanje se temelji na pogrešnoj pretpostavci (vidjeti pod 1.). Što se vage tiče, da, bitnije mi je kakav ću dojam ostaviti kod nove osobe jer s njom ipak imam samo dojam (ne mogu ulaziti u dubinu svih ovih dilema s nekim s kim sam pričao 60 minuta i koga znam površno niti ona može znati što mi se stvarno mota po glavi, a pričati svoju životnu situaciju u ovom trenutku bi bilo najblaže rečeno creepy). Sa curom nema dojma, tu smo ogoljeni do kraja, ostaju gole činjenice (opet vidjeti pod 1.)
4. Apsolutno svjestan. I zato ne želim napraviti istu glupost koju je ona tada napravila, a to su dvije stvari (pričala meni kako sam super i radila sa mnom svašta, a s druge strane prešućivala da je zauzeta). Ne, vjeruj mi stvarno u 60 minuta nije bilo prilike. Ali osjećam da dolazi i nebi htio zeznuti.
5. Ne. Zasad postoji samo intrigiranost njom.
6. Jesi. Međutim, matematika kaže, ovu znam 2 mjeseca, 2 mjeseca prije toga smo imali krizu koja je rezultirala da smo mjesec dana bili razdvojeni. 4 mjeseca – 1 razdvojenosti =3 zadnja mjeseca zajedničkog života. Tako da nisi mogla puno promašiti. Istina je, napetost raste zadnja 2 i nešto mjeseca.
7. U zadnjih mjesec i nešto ne, ne bježim od problema niti mislim da se rješavaju seksom. Uz ovakvu napetost ne vidim želju za istim ni sa čije strane.

I kakav je sad moj score nakon ovog upitnika? Te čime točno griješim u zadovoljavanju ovoga?

Elois kaže:

Što se tiče tvoje situacije, cijenila bih isključivo muškarca koji osobi s kojom živi otvoreno da do znanja što od nje očekuje ili ne očekuje jer ju ne vidi u budućnosti kraj sebe no jednako tako, budući da ju je volio i da mu ništa nije skrivila, on bude uz nju kao čovjek ako već ne može kao partner.

Ovaj dio koji "si skužila" mi nažalost ne pomaže baš jer ne daje konstruktivne prijedloge što točno napraviti, a ako baš želiš raščlambu evo je, jebao bi al da uđe, al tek kada bude čista situacija, kažu da je i to jedan od segmenata odnosa kada te netko privlači. Jedno 3-4 puta ponovljeno da deložacija nije pitanje niti je ikad bila. Pošto vidim da si već 2. put spomenula frazu „cijeli paket“ da ti kažem što nedostaje trenutnoj da bude cijeli paket, a to je onaj osjećaj kad ideš doma i pitaš se kakvo te bojno polje danas čeka, kad za stvari za koje si mislio da su riješene se izvuku u svađi, i okreću iznova jedno protiv drugoga, a najbolje je što to nisu „big deal“ tipa prijevare i sl. nego marginalne stvari ti si tada rekao ovo, pa sam ja ono i skužiš da si svaki put, nakon 4, 6 ili koliko već mjeseci opet na početku. Ove plašteve i ostalo kao i Ivyin post ne nalazim potrebno za komentirati jer se a. temelji na poprilično krivim pretpostavkama (trenutna ne zna ništa, predlaže se frankenštajnski cimerski odnos i sl.) i b. izgleda da ga Ivy shvaća i osobno jer se previše uzbuđuje, ali kao što si i sama spomenula, u anonimnosti smo foruma, pa mi baš i ne vrijeđa ego jer ne znam kakva osoba stoji iza istog.

Jesam li ja jedini na ovoj temi koji nebi bio baš oduševljen da mi netko tko me zanima kaže da živi u cimerskom odnosu sa bivšim partnerom i tko bi sumnjao da se tu i tamo povremeno kresnu te takvoj osobi nebi dao nikakvu šansu? Pa sad ako ćemo oboje biti opterećeni teretom tog "cimerstva" čemu komplicirati? Ili bi pak oboje trebali lagati novim osobama s kim živimo i upadati u kaljužu laži? A koja je alternativa? Biti frajer kako neki ovdje kažu pa prekinuti bez milosti, spaliti sve mostove, izbaciti je na ulicu, prisiliti je da raskine ugovor i sjebe si budućnost, natjerati je da sa 2,5-3 tisuće kuna nađe smještaj gdje će na stan i režije trošiti skoro 2 tisuće, dati joj rok da se snađe kako zna i umije, nađe nepoznatu cimericu u 5 dana jer je eto meni tako došlo, što? O psihološkoj strani gledanja bivšeg partnera kako odlazi na izlazak s drugom/drugim neću ni govoriti. Još bi valjda po nekima trebalo to da se i psihički polomimo? Neka, nebi hvala, svjestan sam da sam dužan sad jesti govna koja sam sam istresao pred sebe i to mi nije niti malo upitno ma što tko o tome mislio. Mislim vaše konstatacije su časne, ali praksa je ono što mene zanima, kako bi vi taj macho nastup (prekid) praktično izveli? Ustvari ne zanima me jer sam više puta rekao da njena egzistencija za to vrijeme neće biti u pitanju, niti ću raditi ništa konkretno ni sa kojom novom osobom (od ljubavnih izlazaka pa nadalje) dok potpuno ne riješim (fizički i psihički) trenutni odnos.

DonJohn je dijelom na tragu mog razmišljanja, zbog čega sam i rekao da ću prikočiti sigurno iduća 3-4 mjeseca, međutim mislim da i on gleda previše unaprijed. Ne mislim da je ova nova a priori moja srodna duša sa kojom ću ostariti , mislio sam to za trenutnu pa sam nakon 6 godina izgleda pojeo govno, tako da ne planiram više toliko unaprijed. Kao što je netko gore rekao, možda cura samo traži nekoga za seks. Kažem, kada bude čista moja situacija, ako ona bude za i slobodna, volio bi izaći na piće, kino i sl. bez ikakvog pritiska. A onda možda na drugoj kavi shvatim da smo dijametralno suprotni.

Novi moment koji sam izvukao iz svih ovih postova, čini mi se uglavnom ženske populacije, je ne poduzimati apsolutno ništa (nikakvo udvaranje, direktni komplimenti, pozivi na išta) dok potpuno ne očistim trenutnu situaciju (još bar 9 mjeseci) i to mi pomaže, valjda nije toliko pogrešno kada ga toliko navodi kao ispravno i toga ću se truditi držati po cijenu da se nova osoba ohladi. Jer to je u biti i meni smetalo kad sam bio s druge strane. Dotad samo prijateljski small talk. Rizik je, al kažete teško je biti i jeben i pošten.

Ako pak uslijedi njen poziv na nešto, onda ću joj se otvoriti oko toga zašto ne, u kakvoj situaciji mi je veza, zašto nisam ništa poduzimao i da mi se stvarno sviđa bez nekih vremenskih kalkulacija kad bi sve moglo biti gotovo jer kalkuliranje ljudi ne vole ma koliko ono u ovom slučaju, pogotovo vremenski, bilo opravdano. Do tada se pitam kako joj uopće reći da sam zauzet ako ne dolazimo do teme sviđanja, izlaska ili nečeg više, jer što kad kažem ili dam naznaku da sam zauzet, glupo bi bilo gaditi trenutnu vezu pa nakon toga ostajati nekoliko mjeseci u istoj, opet s druge strane, praviti se da je sve u najboljem redu mi opet nema smisla jer joj daje krivi dojam. Neke dileme su manje ali neke su i dalje tu.

[Mme]

Necu o ispravnosti, ali sjedjenjem na dve stolice mozes samo završiti na podu.