Kriza kasnih 20-ih iliti kad neiživljenost dođe na naplatu

[Alexa]

trystana kaže:

Ove stvari se događaju i češće nego što ljudi misle. Ja sam se samo ogolila, napisala svoje viđenje bez društveno poželjnog celofana i subjektivnog ublažavanja pa mi se isto vratilo u glavu.

Ne, nije to problem i to nije za osudu. Činjenica da si se zaljubila u nekog drugog dok si bila u vezi je uobičajena. Shit happens.

Ali problematično je kad stavljaš naglasak na komoditet. Dosta si toga naglasila na način da je podložno negativnoj interpretaciji čitatelja Možda da malo pojasniš što si pod tim mislila?

Osobno još uvijek ne mislim da je išta loše u tome da iz ovakve emocionalne krize isplivaš kao potpuno samodostatna i samostalna osoba. Dapače. Malo što pruža osjećaj zadovoljstva kao saznanje da ti ne treba nitko da bi lijepo živjela. E, onda si u poziciji da ručno odabereš točno onoga i ono što želiš i da on ima izbor odabrat tebe, bez da se natječe s drugim kao pijetao na gumnu. Daddy issues stuff alert. (sorry )

Zbunjuje i to što tvrdiš da novi dečko, unatoč tome što sve čini za vas, nema dovoljno razumijevanja za tvoje probleme. Na što točno misliš?

Nemoj imat problem s negativnom kritikom. Ovdje te ionako nitko ne poznaje/ne zna tko si ti.

[yildirim]

trystana kaže:

Ove stvari se događaju i češće nego što ljudi misle. Ja sam se samo ogolila, napisala svoje viđenje bez društveno poželjnog celofana i subjektivnog ublažavanja pa mi se isto vratilo u glavu.

Željela sam neki uvid, odgovor da li sam pogriješila (na što su me upozoravali ljudi iz okoline), za što mi je jasno da ne mogu dobiti. Ali sam probala i ne možete reći da se u postu ne vidi svijest o vlastitoj egocentričnosti.

Ovo je samo pokazalo kolko su obrambeni mehanizmi zapravo korisni u ublažavanju reakcija i osuđivanja okoline. Ali omotani lažima, ne možemo se pomaknuti s mjesta, jel?

Ne šalim se, zaista potraži na netu neke kvalitetne članke o prvom Saturnovom povratku. Tebi se upravo to događa i umjesto da razbijaš glavu o tome što i kako sada kad je jedna lažna vlastita slika tebe uništena, radije gledaj što možeš naučiti iz ovoga i što napraviti u novoj vezi da ne završi kao prethodna.
Ti si još i dobro prošla jer obično nesamostalni ljudi kod prvog Saturnovog povratka prođu puno gore, npr. umre im netko jako blizak, dobiju otkaz, razvedu se...

[trystana]

ex anais kaže:

Oh, današnja Madame Bovary. Imala si sve i bila bahata i ohola i poželjela još i više. Sad vidiš da je to više zapravo manje i da nije onako kako si navikla. Nisi ti tip koji može živjeti samo od emocija. I to je ok, ali treba poznavati sebe. Ti si se, eto, upoznala na malo teži način. Otud spavanje. Nema više tko brinuti o tebi dok ti "učiš"- jer na to se sve svodi, vodila si život školarke za koju se brinu roditelji, u ovom slučaju njegovi i koja ima svog osobnog terapeuta sleš dečka (bez obzira što si ambiciozna i što si radila, živjela si upravo život tinejdžerke/studentice i nisi morala razbijati glavu o ničem), imala si svu potporu ovog svijeta i onda si se zaželjela i malo strasti. Sad imaš ono s čim bi većina prosječnih ljudi bila sretna, ali ti nisi. Jer nisi taj tip. Uskoro će početi svađe s novim. Pa želja za povratkom na staro. Pa odjeb ako je bivši imalo pametan.

Zapravo ti ne sudim, sigurnost je lijepa stvar u životu, ali onda kad je imaš, treba je i poštivati. Jako si se zajebala. Baš jako. I kad izhlapi zaljubljenost, a mogla bi brzo, bit će tu još krahova. Dobra je stvar što imaš priliku odrasti, naučiti biti u pravom smislu riječi samostalna.

Prvi dio pasosa je pogođen.

Bojim se da je tadašnje nezadovoljstvo bilo tek privremeno, i da sam svojom ishitrenošću, tadašnjom neuračunjivošću upropastila život i skrenula putanju ugodnog života nepovratno prema dolje, bez da ostvarim onaj željeni osobni rast. Što mi je činiti?

[Alexa]

trystana kaže:

Prvi dio pasosa je pogođen.

Bojim se da je tadašnje nezadovoljstvo bilo tek privremeno, i da sam svojom ishitrenošću, tadašnjom neuračunjivošću upropastila život i skrenula putanju ugodnog života nepovratno prema dolje, bez da ostvarim onaj željeni osobni rast. Što mi je činiti?

A što ti je točno pružalo željeni osobni rast u vezi s kojom nisi bila zadovoljna?

[Leman_Russ]

Alexa kaže:

A što ti je točno pružalo željeni osobni rast u vezi s kojom nisi bila zadovoljna?

Pa ocito je, komocija i slobodno vrijeme koje dolazi od viska $$$.

[mirandola]

Alexa kaže:

A što ti je točno pružalo željeni osobni rast u vezi s kojom nisi bila zadovoljna?

Mislim da ova pitanja odvlače misli u stranu koja može samo dodatno zbunjivati.

[Alexa]

mirandola kaže:

Mislim da ova pitanja odvlače misli u stranu koja može samo dodatno zbunjivati.

A znam, da. Ali čovjek treba nekad sam sebe jako zbuniti da bi se odzbunio.

[trystana]

Alexa, pod nedostatak razumijevanja mislim na to da je on u drugoj životnoj fazi, i kao uskoro nezaposlena osoba, s obvezom da godinu dana besplatno radi dok ne položi stručni ispit, i nakon toga borbom na tržištu rada, ne može razumijeti moje svakodnevne probleme s kolegama i poslovne frustracije.

Jer bi se u ovom trenu odmah mijenjao za njih.

U ostalim aspektima mogu računati na njegovu podršku i razumijevanje, čak i oko ovog ljubavnog tranzita.

A da, osoba ima više mogućnosti za osobni rast kad ima vremena i financija. Ali ostaje uskraćena za misao da je do toga došla sama, čega sam ja čitavo vrijeme bila svjesna (da te stvari nebi mogla sama).

[trystana]

mirandola kaže:

On ta "popuštanja" ne vidi kao "popuštanja". To ti tako vidiš zato što očekuješ "normalnu" reakciju, a ova kakti to nije. Upravo u, kako to ti vidiš, popuštanju se krije dominacija. Ali ne više nad tobom ili nekim drugim, nego nad samime sobom. U nekoj slabijoj verziji ona se može manifestirati na način da ga možda i uzbuđuje ta ideja da si ti s nekim drugim, a u višoj da je svjestan emocija koje mu, zbog njegove samosvijesti, ne igraju veliku ulogu. Ne pušim spiku da mu nije stalo - kako bi ti vjerojatno mnogi rekli.

Želiš ugodu i to bazičnu u vidu ozbiljenja putenih strasti. Ako budeš išla dalje te ćeš strasti naučiti "hendlat" pa će se otvarati nova polja slobode. Ali o tom po tom. Naslov posta ti je dobar, sam sadržaj je sitniš - jer konkretna situacija forumašima, pa i meni, može biti zanimljiva kao trač, ali promašuje tebe u bitnome. Ne radi se o nijednom frajeru. Niti jedan od njih neće biti, nije i ne može biti uvjet tvoje sreće.

On je prelazio preko mojih ponašanja koja su bila izraz krajnjeg nepoštovanja. A prelazio je jer se i sam bojao samoće, žalio za vremenom kojeg je "uludo" potratio.

Novi dečko se tu pokazao kao osoba koja ima neuobičajen životni put, ne boji se riskirati jer zna da će se uvijek snaći. Ja sam pak sklona samozaštićivanju, bojim se boli, i to me tad privuklo. Ali sad, nepotfutrana svim svojim zaštitama, se osjećam ranjivo.

[Alexa]

trystana kaže:

Alexa, pod nedostatak razumijevanja mislim na to da je on u drugoj životnoj fazi, i kao uskoro nezaposlena osoba, s obvezom da godinu dana besplatno radi dok ne položi stručni ispit, i nakon toga borbom na tržištu rada, ne može razumijeti moje svakodnevne probleme s kolegama i poslovne frustracije.

Jer bi se u ovom trenu odmah mijenjao za njih.

U ostalim aspektima mogu računati na njegovu podršku i razumijevanje, čak i oko ovog ljubavnog tranzita.

A da, osoba ima više mogućnosti za osobni rast kad ima vremena i financija. Ali ostaje uskraćena za misao da je do toga došla sama, čega sam ja čitavo vrijeme bila svjesna (da te stvari nebi mogla sama).

Što točno ti imaš od toga da on mazi i tješi tvoje probleme s kolegama, koje imamo manje ili više apsolutno svi (barem u nekim fazama života)?

Drugo - uskraćena za misao da si do vlastitog osobnog rasta, financija i vremena došla sama je velika stvar. Štoviše, toliko je velika da možemo slobodno reć da kad netko drugi zarađuje i plaća za naš osobni rast i slobodno vrijeme, ta osoba nam je više roditelj, nego partner. A sa 29 ni roditelj ne bi trebao više financirat dijete, a kamol' partner. Znaš to.

Kakav ti je odnos sa tatom?

P.S. Editala sam nešto, zajebala sam godine od tog dečka ti novog. 30 kažeš. Studira, kažeš?

[mrafica]

trystana kaže:

On je prelazio preko mojih ponašanja koja su bila izraz krajnjeg nepoštovanja. A prelazio je jer se i sam bojao samoće, žalio za vremenom kojeg je "uludo" potratio.

Novi dečko se tu pokazao kao osoba koja ima neuobičajen životni put, ne boji se riskirati jer zna da će se uvijek snaći. Ja sam pak sklona samozaštićivanju, bojim se boli, i to me tad privuklo. Ali sad, nepotfutrana svim svojim zaštitama, se osjećam ranjivo.

A čega se točno bojiš?
Život je sranje, ali nije toliko strašan.
Tvoj problem je najmanje vezan uz ljubav i partnerstvo, tvoj problem je što u netipičnom periodu prolaziš sazrijevanje, jer do sada nisi morala.

[mirandola]

trystana kaže:

On je prelazio preko mojih ponašanja koja su bila izraz krajnjeg nepoštovanja. A prelazio je jer se i sam bojao samoće, žalio za vremenom kojeg je "uludo" potratio.

Novi dečko se tu pokazao kao osoba koja ima neuobičajen životni put, ne boji se riskirati jer zna da će se uvijek snaći. Ja sam pak sklona samozaštićivanju, bojim se boli, i to me tad privuklo. Ali sad, nepotfutrana svim svojim zaštitama, se osjećam ranjivo.

A dobro, može biti i to. Malo sam "projicirao" kak' bi neki rekli iako nemaju pojma što su projekcije.

Prestani mislit na dečke, počni kopat po sebi. Ne mislim bukvalno!

[trystana]

Da, po ovom kak se tema razvija, čini se da je sve manje dilema oko izbora dečka.
Prestrašila su me previranja koja osjećam posljednjih dana, želja da se vratim na staro, vječna dilema i generacijski jaz po pitanju izbora između "ugodnog života" i "američkog mita o pravoj ljubavi" koliko god to sleazy zvučalo.

Zanimljivo je kako se fokusi mijenjaju kroz vrijeme, ono što mi je prije bio problem više nije, stavljam naglasak na nešto drugo. Tako sam primjerice smetnula s uma to da me smetalo što je bivši dečko uvijek bio ispred mene, iako zbilja nije to isticao na način da bi se ja zbog toga loše osjećala.

Ovo o "daddy issues" ću ignorirati, ne želim da se u tom pretvori tema, iako bi bilo štofa.

[Hazen]

trystana kaže:

.....
A da, osoba ima više mogućnosti za osobni rast kad ima vremena i financija. Ali ostaje uskraćena za misao da je do toga došla sama, čega sam ja čitavo vrijeme bila svjesna (da te stvari nebi mogla sama).

Ovo zadnje... Ti nemaš vjere u samu sebe. Zato se i osjećaš ranjivo i izgubljeno. Razumijem te donekle, i sama znam imati takvih perioda, mada vezanih za druge stvari.
Mislim da sad moraš stisnuti zube i proći ovo razdoblje dok ti sve više manje ne sjedne na svoje mjesto. S dečkom na kraju ili bez njega, nije toliko bitno. Neće biti smak svijeta i ako ta zaljubljenost ne dođe do ljubavi, pa i ako ostaneš sama, samo se ti sad previše bojiš gubitka oslonca pa ti se to čini kao bauk. Što je najgore što ti se može desiti?

[horadic_cube]

trystana kaže:

Alexa, pod nedostatak razumijevanja mislim na to da je on u drugoj životnoj fazi, i kao uskoro nezaposlena osoba, s obvezom da godinu dana besplatno radi dok ne položi stručni ispit, i nakon toga borbom na tržištu rada, ne može razumijeti moje svakodnevne probleme s kolegama i poslovne frustracije.

Kako pobogu?
Čovjek mora raditi besplatno godinu dana što samo po sebi sugerira da radi nešto što vuče da ima barem šefa, al eto - on ne zna kak je to radit samo zato što ne donosi xy para kao ex?

Ti znaš definiciju "nezaposlenosti"? Imam dojam da ti (ne)zaposlenost mjeriš po količni novca koja se tog dana zaradi, a čovjek koji radi besplatno je - nezaposlen.
Stažiranja i ine stvari su kod nas poprilično rijetka, ali godina dana iskustva ti može biti ogroman plus na tom famoznom tržištu rada kojeg se bojiš, a o položenom stručnom da ne pričam.

Također, ak sam dobro vidila, on je od tebe stariji godinu dana, a ti se na njega referiraš kao na "studenta". Meni to baca na low key omalovažavanje jerbo nije završio faks niti je uberuspješan (aka bogat). To da je student je činjenica, ali kako ju ti prezentiraš čovjek bi rekao da on ima 20, a ne 30 godina.

Jer bi se u ovom trenu odmah mijenjao za njih.

Kakva je njegova radna okolina? Dali tebe uopće to zanima?

U ostalim aspektima mogu računati na njegovu podršku i razumijevanje, čak i oko ovog ljubavnog tranzita.

Super za tebe, al moj je savjet da mu malo te podrške i razumjevanja i vratiš .

A da, osoba ima više mogućnosti za osobni rast kad ima vremena i financija. Ali ostaje uskraćena za misao da je do toga došla sama, čega sam ja čitavo vrijeme bila svjesna (da te stvari nebi mogla sama).

IMO, ti si vezu prezentirala kao priliku za osobni rast i razvoj, a ne kao građenje neke zajedničke budućnosti. Činilo se kao da u toj priči nije bilo puno vas, više onoga što si možete priuštit. Ne osuđujem, no želim reći da nije ništa čudno da kad upadneš u vezu di si ustvari s nekim iz drugih razloga shvatiš neke stvari o sebi.

[trystana]

Hazen kaže:

Ovo zadnje... Ti nemaš vjere u samu sebe. Zato se i osjećaš ranjivo i izgubljeno. Razumijem te donekle, i sama znam imati takvih perioda, mada vezanih za druge stvari.
Mislim da sad moraš stisnuti zube i proći ovo razdoblje dok ti sve više manje ne sjedne na svoje mjesto. S dečkom na kraju ili bez njega, nije toliko bitno. Neće biti smak svijeta i ako ta zaljubljenost ne dođe do ljubavi, pa i ako ostaneš sama, samo se ti sad previše bojiš gubitka oslonca pa ti se to čini kao bauk. Što je najgore što ti se može desiti?

Mogu ostati sama (bez partnera), s primanjima jedva dostatnim za životne potrebe. Ili pak u vezi, koja će nakon otrežnjenja, biti prosječna.

To i nije toliko strašno, dok god uz to ne ide misao da sam, svojim postupcima i odlukom, izgubila nešto bolje.

[Alexa]

trystana kaže:

Ovo o "daddy issues" ću ignorirati, ne želim da se u tom pretvori tema, iako bi bilo štofa.

A skužila sam, da. Malo se vidi. Nema veze, ne moraš pričat o tome tu, ali razmisli malo sama sa sobom o father figure momentu. Be your own daddy, girl.

Apropo ovog ostalog što si napisala - sve su to normalne životne krize koje nas tjeraju na rast i razvoj. Ako za takav zainteresirana. Nadam se da jesi.

Ne može uvijek lijepo i komodno, pa znaš to. Sama si nazvala svoju prijašnju situaciju zlatnim kavezom. Dobra stvar je da si barem svjesna da si se sama u njega zaključala. Sad stojiš na grani. Do tebe čovjek koji još uvijek traži mjesto pod suncem, kao i ti. Probaj sad odletit. Ne samo da nije strašno, nego je super.

[Nagrišpana]

trystana kaže:

Mogu ostati sama (bez partnera), s primanjima jedva dostatnim za životne potrebe. Ili pak u vezi, koja će nakon otrežnjenja, biti prosječna.

To i nije toliko strašno, dok god uz to ne ide misao da sam, svojim postupcima i odlukom, izgubila nešto bolje.

Ne, nisi uopće usmjerena na lovu

[versilov]

trystana kaže:

Dok čitam ovakve stvari, u šoku sam. Otkud potreba za korištenjem tog rječnika za osobu koji niti ne poznaješ?

Da nisam imala potrebe za razgovorom na ovu temu ne bih pisala, a i sama sam svjesna da ono kaj sam napravila nije prihvatljivo ni pohvalno.

Al imam dojam da se sva odgovornost svaljuje na mene, a za tango je potrebno dvoje, ili u ovom slučaju, troje. I oni su mogli u bilo kojem trenutku prekinuti, ali nisu.

A ja u tim trenucima nisam znala drugačije. Ovakva iskustva mogu potencijalno obogatiti osobu, ako se ne zamota nizom racionalizacija, što ja ne želim, zato i pišem.
Međutim, kad mi se ovako obraćate, imam potrebu za time, pogotovo jer znam da imam više uvida i kritičnosti prema sebi nego prosječna osoba.

a šta bi ti, da kažemo da si super cool krasna osoba? došla si po istinu, da ti se verbalizira što si konkretno činila, tvoja djelca. đaba ti pamet, lijepo pisanje ovdje, to neće obrisat da si bila govance. prihvati to i odrasti, svima nam je isto.

kmečiš tu ko nedojebanica najgora, da sam bar imo curu s kojom sam mogao na egz destinacije, bosna mi je pariz jebote bila, a ti kmečiš. bući bući ba život je težak ja sam nesigurna dečko mi je nešto prošao možda me ostavi i neće tolerirat moje pizdarije jer nije kukavica ne boji se života ko ja i bivši, kmeeee kmeeee.

dođi mi kad provedeš neko vrijeme solo i npr daš otkaz na tom poslu pa nemaš sigurna mjesečna primanja. možda te to nauči pameti. a ne bi ni to.

sve je sranje. i ova tema. i bogati kmeču. stoti nastavak.

[mirandola]

trystana kaže:

Da, po ovom kak se tema razvija, čini se da je sve manje dilema oko izbora dečka.
Prestrašila su me previranja koja osjećam posljednjih dana, želja da se vratim na staro, vječna dilema i generacijski jaz po pitanju izbora između "ugodnog života" i "američkog mita o pravoj ljubavi" koliko god to sleazy zvučalo.

Zanimljivo je kako se fokusi mijenjaju kroz vrijeme, ono što mi je prije bio problem više nije, stavljam naglasak na nešto drugo. Tako sam primjerice smetnula s uma to da me smetalo što je bivši dečko uvijek bio ispred mene, iako zbilja nije to isticao na način da bi se ja zbog toga loše osjećala.

Ovo o "daddy issues" ću ignorirati, ne želim da se u tom pretvori tema, iako bi bilo štofa.

Halo, slobodo u nastajanju! Ljubav nije mit, a amerika kao takva nema nikakve veze s tim!
Brzo se ljutim, nisam se naspavao. Skuliraj se!