Žena mi je trudna, ali bi pobacila

[ex anais]

tanveer kaže:

s ovo dvoje se slažem. prvo je pitanje osobnosti, a ne namjere; a na ovo drugo sam mislila kad sam govorila o inatu, prkosu.

ono gore, exanais, vrapče - mislila sam na svoj opisani primjer drama kraljice, ne na ovu ženu od freaka

...

Ne, mislila sam da si mislila na moj prijedlog o razgovoru s terapeutom. Jer mi ne možemo znati koliko ona ozbiljno misli. A ako je se stjera u kut tek onda može reagirati defanzivno i prikloniti se majčinim riječima. Bolje da se to raspravi i bok.

[4fun]

Zelenogorac kaže:

Što to znači - zvuči podosta pitijski.

pa covjek se ponasa kao da ona to NJEMU radi. umjesto da skuzi da se to i njoj dogadja. a cini se da je zena malo povodljiva i da je donekle trofejcic.



i might be wrong. ofc.

[Zelenogorac]

Libertango kaže:

1. Spominjao si da da se supruga mora bojati suprugovih reakcija.

2. Jel bi ti živio s nekim čijih se reakcija moraš bojati?

3. Jel bi ti živio s nekim tko s tobom želi dominirati (to sam već i pitala ali odgovora nema)...

4. jer da si zbilja zbilja pročitao postove autora vidio bi da on u nijednom trenutku nije rekao da će joj dati nogom u guzicu ako ona pobaci...

5. To si u priču uveo ti, i neki drugi forumaši (iz nekih svojih razloga)...vjerovatno bi tu isto psihologija i psihoanliza imale kaj za reć...

6. ako je već imala mamu koja zna bolje od nje što joj je činiti još joj povrh toga ne treba i "tatica" koji zna što je najbolje za nju...

Kao što kolega 4fun veli ona nije njegova prtljaga ni njegovo dijete već njegova suputnica.

1. Da, jesam. Objasnio sam i zašto. Što ti nije jasno?

2. Svi se mi bojimo reakcija drugih ljudi - gdje ti živiš - pod staklenim zvonom?

3. I na to sam pitanje već višestruko odgvorio - kao prvo, odnos muškarca i žene nije ravnopravan, a kao drugo, da, i muškarci bi se, usprkos određenoj "neravnopranosti" trebali bojati reakcija svojih partnerica.

4. ...pa jesam li ja napisao da je on to rekao - upravo suprotno - to je bio moj savjet (i još nekolicine njemu).

5. naravno, psihoanaliza za svakoga ima što reć - i za tebe i za mene...

6. mama nije htjela najbolje za nju, nego za sebe - tvoj je problem što ne shvaćaš da postoje manipulacije i "manipulacije". Da cilje ne opravdava svako sredstvo, ali da to ne znači da nije važno što je komu cilj.

[nicole2007]

4fun kaže:

ja b' rek'o da se mora sjetiti da mu je zena suputnica a ne prtljaga.

Pa da, ali takav partner nekad postane prtljaga.

[capeverde]

nemam snage čitati sve odgovore ali kao jednom trudna žena mogu ti reći samo ovo nije stvar u tome šta je njoj mater bitnija od tebe ili joj soli pamet nego je i sama kao dijete bila izložena činjenici da je ONA (dijete danas tvoja žena) promijenila majčin život i unesrećila ju na određeni način (život s roditeljima stalna žrtva nesreća) i ulovio ju je paničan strah koji možda čak ne zna ni izgoviriti a to je da a sad pazi dobro jer to nema veze s tim koliko si ti momentalno divan i tako dalje će možda jednom ostati sama sa djetetom i da će joj se ponoviti ono šta se desilo mami njenoj. ja bi ti savjetovala da ju pustiš malo da udahne. da joj kažeš da ćeš ju voliti i biti s njom šta god da odluči. da želim bebu ali da ju ne želiš više od života s njom. vjeruj mi njoj samo treba osjećaj sigurnosti sada koji se ne bazira toliko na realnosti nego na davno doživljenom stresu i tuzi kojem je ona bila uzrok koliko god to grozno zvučalo. samo budi uz nju. nemoj slučajno izgovarati stvari kao šta su abortus je ubojstvo i nikad to tebi/sebi ne bi oprostija. nemoj ju slučajno ucjenjivati sa roditeljima mamom bakom sve je to nebitno. njezino iskustvo majčinstva preko njezine majke je vrlo traumatično. dopusti joj da se boji. to je ljudski to je normalno kod velikih promjena. sigurna sam da ćete za devet mjeseci imati bebu. ne brini.

[Zelenogorac]

ex anais kaže:

Ja ne mislim da ga namjerno cima.

Ali ako on bude "išao džonom" tek onda bi mogla zaključiti da joj je najbolje da pobaci.

Niti ja. Takve stvari nisu svjesne.

Tko govori o džonu? Upravo suprotno. Samo sam napisao da i podrška i granice moraju u prvom redu biti izraženi stavom, a tek potom riječima.

tanveer kaže:

s ovo dvoje se slažem.
...

Eto vidite kako je život čudan, tko bi rekao da ćemo se nas troje oko nečega složiti.

ex anais kaže:

Ne, mislila sam da si mislila na moj prijedlog o razgovoru s terapeutom. Jer mi ne možemo znati koliko ona ozbiljno misli. A ako je se stjera u kut tek onda može reagirati defanzivno i prikloniti se majčinim riječima. Bolje da se to raspravi i bok.

Pa ja sam rekao da to (uglavnom) ne može škoditi. To jest siguran sam da ne bi škodilo - pa nitko je normalan u toj situaciji neće savjetovati da pobaci.

[Libertango]

Zelenogorac kaže:

1. Da, jesam. Objasnio sam i zašto. Što ti nije jasno?

2. Svi se mi bojimo reakcija drugih ljudi - gdje ti živiš - pod staklenim zvonom?

3. I na to sam pitanje već višestruko odgvorio - kao prvo, odnos muškarca i žene nije ravnopravan, a kao drugo, da, i muškarci bi se, usprkos određenoj "neravnopranosti" trebali bojati reakcija svojih partnerica.

4. ...pa jesam li ja napisao da je on to rekao - upravo suprotno - to je bio moj savjet (i još nekolicine njemu).

5. naravno, psihoanaliza za svakoga ima što reć - i za tebe i za mene...

6. mama nije htjela najbolje za nju, nego za sebe - tvoj je problem što ne shvaćaš da postoje manipulacije i "manipulacije". Da cilje ne opravdava svako sredstvo, ali da to ne znači da nije važno što je komu cilj.

Ne živim sa ljudima čijih se reakcija bojim. To je sigurno. Kao što je sigurno da ne živim ni pod staklenim zvonom

Ravnopravan je

Zašto to savjetuješ čovjeku koji nijednom riječju to nije uveo u priču-da jasno da svojoj ženi do znanja ako ona ne učini sukladno njegovim željama da će joj dati nogom u guzicu, želiš ga zbuniti kao što to njoj radi njena majka?

Srećom da si ti tu da nam svima objasniš koji su naši problemi, i meni i kolegicama i postavljaču teme i njegovoj ženi

[Zelenogorac]

capeverde kaže:

nemam snage čitati sve odgovore ali kao jednom trudna žena mogu ti reći samo ovo nije stvar u tome šta je njoj mater bitnija od tebe ili joj soli pamet nego je i sama kao dijete bila izložena činjenici da je ONA (dijete danas tvoja žena) promijenila majčin život i unesrećila ju na određeni način (život s roditeljima stalna žrtva nesreća) i ulovio ju je paničan strah koji možda čak ne zna ni izgoviriti a to je da a sad pazi dobro jer to nema veze s tim koliko si ti momentalno divan i tako dalje će možda jednom ostati sama sa djetetom i da će joj se ponoviti ono šta se desilo mami njenoj. ja bi ti savjetovala da ju pustiš malo da udahne. da joj kažeš da ćeš ju voliti i biti s njom šta god da odluči. da želim bebu ali da ju ne želiš više od života s njom. vjeruj mi njoj samo treba osjećaj sigurnosti sada koji se ne bazira toliko na realnosti nego na davno doživljenom stresu i tuzi kojem je ona bila uzrok koliko god to grozno zvučalo. samo budi uz nju. nemoj slučajno izgovarati stvari kao šta su abortus je ubojstvo i nikad to tebi/sebi ne bi oprostija. nemoj ju slučajno ucjenjivati sa roditeljima mamom bakom sve je to nebitno. njezino iskustvo majčinstva preko njezine majke je vrlo traumatično. dopusti joj da se boji. to je ljudski to je normalno kod velikih promjena. sigurna sam da ćete za devet mjeseci imati bebu. ne brini.

Ok, vrlo je lako moguće točno sve što si napisala. I on upravo tako postupi. Ali ona, koliko god to bilo malo moguće, pobaci. I on se ne može pomiriti s time, jer je vjerovao da ipak neće pobaciti. Što onda? Nju je zakopao u infantilnu iluziju: što god da ti napraviš ja ću te voljeti, koja joj se obila o glavu. Ne, ne postoji bezuvjetna ljubav. To jest, postoji, ali traje samo prvih par godna kod majke, poslije je daleko ona više od bezuvjetne. Reći nekom da ćeš ga bezuvjetno voljeti je ili laž ili iskaz teškoga mazohizma.

[Zelenogorac]

Libertango kaže:

Ne živim sa ljudima čijih se reakcija bojim. To je sigurno. Kao što je sigurno da ne živim ni pod staklenim zvonom

Ravnopravan je

Zašto to savjetuješ čovjeku koji nijednom riječju to nije uveo u priču-da jasno da svojoj ženi do znanja ako ona ne učini sukladno njegovim željama da će joj dati nogom u guzicu, želiš ga zbuniti kao što to njoj radi njena majka?

Srećom da si ti tu da nam svima objasniš koji su naši problemi, i meni i kolegicama i postavljaču teme i njegovoj ženi

Misli što hoćeš. Meni ni iz džepa ni u džep. A tako i tako odavno sam već svjestan da se ljudi ravnaju po vlastitim vrijednosnim sudovima, a ne po argumentima, tako da...

Čovjek je došao na forum i zatražio mišljenje - i ja sam mu ga dao. Inače ne volim davati mišljenja ljudima jer mislim da će uglavnom odlučiti po svome što god ih netko savjetovao, pa čemu onda - a odlučiti će naravno najgore po same sebe. Tako da, uglavnom ne savjetujem ljude, jer će ionako napraviti po svome i što su već unaprijed odlučili da će napraviti. Uglavnom, kad me netko pita za savjet ja diplomatiski izbjegavam odgovor, jer znam nema smisla davati ikakav odgovor. Forum je doduše neka druga priča i čovjek ovdje može spoznati neke zanimljive stvari.

[tanveer]

u ovom slučaju je nemoguće koristiti jednu od tehnika nošenja s dramatičarima, onu koja odvodi cijelu dramu korak dalje. ne može se blefirati i reći, pa dobro, povuci okidač. da, stvarno ti je grozan život, ispiši se sa faksa. (to su primjeri)

ipak, dovoljno puta sam vidjela i čula slične dramatične izjave, za koje su ti isti ljudi poslije racionalno izlagali kako nisu značile ono što su prisutni čuli.

kad jednog dana bude imala unuka u rukama, baka će misliti da je ona samo principijelno bila na oprezu i htjela najbolje svojoj kćeri (to će doista vjerovati za sebe, nije čak ni pitanje da laže - i da, znam da je to odvratno onima koji to gledaju, ali neki ljudi su takvi); a mama će potpuno zaboraviti sve ove scene, ili će se smješkati da kak je bila zabrinuta, jadna...

pitanje je zapravo najviše koliko ce stradati povjerenje freaka u nju. to ne znam da ce dobro završiti, jako ga je načela...

...

[capeverde]

Zelenogorac kaže:

Ok, vrlo je lako moguće točno sve što si napisala. I on upravo tako postupi. Ali ona, koliko god to bilo malo moguće, pobaci. I on se ne može pomiriti s time, jer je vjerovao da ipak neće pobaciti. Što onda? Nju je zakopao u infantilnu iluziju: što god da ti napraviš ja ću te voljeti, koja joj se obila o glavu. Ne, ne postoji bezuvjetna ljubav. To jest, postoji, ali traje samo prvih par godna kod majke, poslije je daleko ona više od bezuvjetne. Reći nekom da ćeš ga bezuvjetno voljeti je ili laž ili iskaz teškoga mazohizma.

o tome će misliti- onda i ako se to desi. nosit će se sa situacijom kako se tada bude osjećao. jer čovjek ipak nikad ne zna kako će mu bit kad se nešta veliko u njegovom životu desi ili promijeni. ka šta je ona htjela dijete pa se sad dvoumi. ako autorova žena doista pobaci on će naravno imati pravo odnositi se prema tome kako se tada bude osjećao. ali koliko sam shvatila on sada želi ostati sa svojom ženom i pomoći joj da prevlada ovu krizu. po meni je ovo jedini način. emotivne ucjene i slične pizdarije nisu. a govorim iz pozicije žene koja je bila trudna i koja je rodila. ali naravno to je samo moje mišljenje. nisam tip od rasprava inače sam na lakšim temama na forumu. nadam se da sam pomogla. lp svima!

[Mme]

A neka se uclani u klub mladih mama..ovo je normalan strah kod prvog djeteta.
Nisam procitala cijelu temu ali to sto je ona bila nezeljeno dijete nema veze s vezom, cak sta vise ona bi naginjala ka protekciji svog djeteta.
Mada neobicno mi je sto autor kaze da je rekla da zeli bebu a sad kad je na putu..u svakom slucaju nek razgovara s neutralnim osobama jer u porodici su podijeljena misljenja a odluka je na kraju krajeva njena!!
Majka je majka, i bebi nezamjenjiva i izmedju njih se stvara veza a ostali su samo nadogradnja. Bliznji nek pridrzavaju i potpomazu kao i obicno ili duplo.

[nicole2007]

ex anais kaže:

Ako je majka bog i batina u njihovom braku onda odgovor zašto je to tako treba tražiti kod svoje žene.
Podsjeća me na one žene koje pišu po Svekrvama sve ogorčene što im je muž mamin sin i ne vide problem u njemu nego isključivo u zlim svekrvama.

Da, ali i dalje ne mora i ne može imati lijepo mišljenje o nekome tko nagovara ženu protiv njega i njegove obitelji, protiv vjenčanja sa njim i sad, na kraju, da pobaci njihovo dijete.

Molim lijepo da kvotaš te mnogobrojne primjere njenog sipanja otrova. I pitam te, koja bi normalna i zrela žena išla pobacit samo zato što joj je majka rekla da je premlada za dijete?

Već je konstatirano da žena spada u otrovne roditelje.
I da je kćerku uništila do te mjere da se svima ovdje diže kosa na glavi, a kako je tek njenom mužu koji mora živjeti sa tim...

Dalje, ova nagovaranja, stavljanje bube u uho,plašenja u najgorem trenutku... Ti u tome ne vidiš ništa poremećeno?

To što on demonizira majku, a ti raspiruješ strasti, neće pomoći nikome.

Ma baš me briga, reći ću bez uljepšavanja: žena je čisto zlo i vrag.

Je, ta pogurivanja su uvijek super stvar.

Isuse bože, pa nije ju bičem tjerao u brak.
Ona se htjela udati za njega. A onda je počela zajebavat.
Autor je na to trebao prekinuti sa njom.
Jer je očito da bu ta ama baš sve komplicirala i zajebavala. Kao i sad.
Ali eto, zaljubljen je i voli ju pa je reagirao: pa dobro, rekla si da se želiš udati itd... Nakon čega je ona ponovno pristala.
I gdje ti vidiš da je on taj koji se čudno ponaša?

I što bi on takav trebao napraviti? Dati joj dvije edukativne jer su mu na forumu rekli da je zla manipulatorica, zaključati je da ne ode na abortus i pokazati joj tko je muško u kući? I onda će ona roditi i sve će biti super.

Ne znam zašto svi pričate o nekakvoj prisili da rodi kad je to ionako nemoguće. Ne radi se o tome.
Radi se o njezinoj zajebanoj naravi koja će čovjeka u ludnicu otjerat.
Prvo je htjela imati dijete, rekla mu da želi roditi, planirala sa njim...
A sad odjednom, kad je zatrudnila, ne želi i opet mora s njom proć isto kao i sa vjenčanjem. Samo u puno goroj verziji.
Kol'ko će takvih predstava još bit?

Trebao ju je ostavit čim je počela izvodit bi/ne bi sa vjenčanjem.
Ali eto, čovjek ju voli i trudna je, želi da rodi i imaju dijete... I šta je, tu je.

[nicole2007]

ex anais kaže:

Da odu kod bračnog terapeuta.

U braku su tek 10 mjeseci i već trebaju bračnog terapeuta.

[nicole2007]

Zelenogorac kaže:

Ne, ne postoji bezuvjetna ljubav. To jest, postoji, ali traje samo prvih par godna kod majke, poslije je daleko ona više od bezuvjetne. Reći nekom da ćeš ga bezuvjetno voljeti je ili laž ili iskaz teškoga mazohizma.

Baš sam nedavno na jednom drugom topicu izjavila da uopće nije istina da svi roditelji vole svoje dijete i da svi roditelji svom djetetu žele dobro.
Da je to kriva pretpostavka.

Na što su neki reagirali u stilu da mi je pretpostavka totalno kriva i da se podrazumijeva da svaki roditelj sigurno voli svoje dijete.
Ono, k'o da im ja tabu razgovarati o roditeljima koji ne vole svoju djecu.

Ja zapravo vjerujem da, u slučaju roditelja i djece, postoji bezuvjetna ljubav.
Ali ne postoji ljubav koja se podrazumijeva.
Čak i kad bi se podrazumijevala, to onda ne bi bila ljubav.

[dijanamay]

i moram još reći da mi je već muka dok čitam silne savjete kako na ovoj kako na drugim temama o posjetama psiholozima, psihijatrima i psihoanalitičarima to je krajnje pretjerivanje i mislim da bi ljudi moji trebali shvatiti da smo sami krojači svoje sudbine , treba prestat okrivljavat bake, dede, roditelje za NAŠE probleme s kolegama, partnerom , prijateljima i svaki drugi kuki!! i ić psihoanalitičarima da nas on nauči živjet!!! gluposti! odrastite , preuzmite odgovornost za svoja dijela i nedjela i prema tome i živite! ako želi pobaciti željeno dijete to je znak njene sebičnosti i uskogrudnosti , nema to veze nit s njenom materom nit s eventualnim teškim djetinjstvom! nitko nije imao idealno djetinjstvo koje gledamo u sapunjarama pa deal whit it !

[freak007]

ex anais kaže:

O jebanju majke njenoj majki? U činjenici da ju je na brak morao nagovarati. Ja ne branim ni nju ni majku, nemam ništa bolje mišljenje o njima nego o njemu. Ali ako ovako izgleda brak pun ljubavi onda se bojim zamisliti što ti predstavlja brak pun neljubavi.

Još jednom ponavljam da nisam nikoga nagovarao na ništa. (čitaj malo) I rekao sam jučer da će sve biti u redu. I sama mi je rekla da to ne bi mogla napraviti. Malo prije je jedna forumašica napisala da je i ona tako razmišljala ali da je sada sretna. Tako će biti i sa mojom ženom. Hvala svima na savjetima i pokudama. Mislim da bi sa ovu temu mogli privest kraju.

[pozitivax]

freak007 kaže:

Još jednom ponavljam da nisam nikoga nagovarao na ništa. (čitaj malo) I rekao sam jučer da će sve biti u redu. I sama mi je rekla da to ne bi mogla napraviti. Malo prije je jedna forumašica napisala da je i ona tako razmišljala ali da je sada sretna. Tako će biti i sa mojom ženom. Hvala svima na savjetima i pokudama. Mislim da bi sa ovu temu mogli privest kraju.

Vrijeme će ti pokazati da se u tvom slučaju bez psihića to neće samo tako riješiti.
Da ćeš imati još velikih problema sa svojom nezrelom suprugom.Sa djetetom i brakom.sa njenim odnosom sa svojom mamom.Bojim se da ti neće biti lako
Zato se pripremi.debele živce i puno razumijevanja za mušice i drame tvoje žene.
No kada odbijaš vidjeti istinu da tvoja žena i ti trebate pomoć u tom braku....iskustvo te možda nauči da od same želje i stava "tako će biti " nema koristi.
Puno sreće tebi,tvojoj ženi i bebici.Bitno je da nije pobacila a ostalo rješavajte putem.

[ssplit]

Freak, želim ti sreću. Nije lako tvojoj ženi odrastati u okolnostima kakve je imala i nije čudno da je nesigurna. majka joj je zapravo cijeli život nabijala osjećaj krivice da je baš ona kriva ze njen nesretan život. Puno njih je ovdje reklo da je sebična, nezrela i sl, ali svih nas oblikuju životne okolnosti. A s njom majka i danas manipulira i ljubomorna je na njenu sreću.
Meni je to bilo nemoguće pojmit da može i postojat, a onda sam se uvjerila na primjeru moje kolegice, kojoj je majka koja je mlada ostala udovica i rekla da bi bila sretna da nije bilo djece (imala ih je troje). I danas je ljubomorna kako ova ima uredan život i dobrog muža jer joj je cijeli život govorila da su muški stoka. Priznajem da sam i ja u početku upoznavanja s kolegicom mislila da ona dramatizira, da je nezrela pa okrivljuje majku, a onda sam prolazeći s njom razne situacije vidila da to stvarno nije jednostavno. I zapravo joj se divim jer je uspjela nekako staviti majku na distancu i dati joj do znanja da ne može krojiti njen život. Meni sa strane izgleda da se dobro s tim nosi, a vjerojanto ona ima neke krize sa sobom.
Tvoja žena je odrastala u uvjetima koji joj nisu usadili samopouzdanje i sigurnosti i ima strah od svake promjene, i još uvijek je ostala ono malo dijete koje traži majčinu ljubav. Ali nažalost, mora shvatiti da je neće dobiti, da je njena majka bolesna. Ne osuđujem ni nju, i ona je posljedica njenih teških uokolnosti, ali tvoja žena bi trebala uz pomoć psihoterapeuta naći način kako da se nosi sa traumama iz djetinjstva.
Sretno vam bilo, sretna je što ima tebe, dobar si ti čovjek!

[za kalendar]

naravno da trebate pričati, ali razmisli šta želiš postići.
ako joj "argumentovano" budeš nabijao ili fino saopštavao svoje stavove, nagovarao, ona će držati suprotnu stranu.

pusti nju da priča. budi jako dobar slušalac.podrži je u svakom njenom stavu i strahu, pokaži da ti je stalo do nje. iz te pozicije ćeš lakše navesti vodu na svoju vodenicu. a možda nećeš ni trebati. možda će ona sama ohrabrena tvojom nesebičnom pažnjom zaključiti da si joj ti pravi oslonac uz kog se osjeća sigurno i shvaćeno, a ne njena majka.

Vas dvoje ste najbitniji i imat ćete jedno divno biće da vam obogati život.Nećeš pobjeći kao njen matori.
Ne odustaj od djeteta. Podrži je i otkloni njenu nesigurnost.