Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 20.07.2017., 08:26   #8601
Internacionalno takmicenje vatrogasaca...
1 mjesto - 100.000 Euraa.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju...
vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade...
vatra ugasena za 23 minuta.
Hrvatski vatrogasci... FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade...
iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama,
vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Hrvatsku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
Hrvatski Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.07.2017., 11:30   #8602
Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DJEČAKA
DA BI DOBILA OKLADU"
Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi..
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.07.2017., 11:30   #8603
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.07.2017., 11:31   #8604
Kaže mama Ivici:
- "Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?"
- "Pa mama... ja bi htio malog bracu... možda i seku...a ajde može i
sanke ako ti se pička ne raspadne!"
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.07.2017., 08:14   #8605
Kako japanci kažu sa konja na magarca?
Sa Honde na Hyundai.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 01.08.2017., 08:05   #8606
Mujo i Haso sjeli na terasu od kafane i
pijuckaju rakijicu, odmjeravajući i komentirajući ženske u prolazu.
Odjednom iza ugla nalete blizanke, pa će Mujo:
- Haso, bolan, koju b' ti?
Haso odgovori kao iz topa:
- Onu ljepšu!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 02.08.2017., 08:19   #8607
Pozdrav ljepotice! Mogu te pozvati na večeru?
Ne hvala, ne jedem poslije 18:00h.
Možda u kino?
Ne hvala, filmove gledam na internetu.
A da svratiš k meni na kavu?
Kavu ne pijem.
Pa ne znam, hoćemo gledati stare fotografije kod mene?
Fotografije? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
Onda dobro, reci mi što ti uopće voliš?
Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.08.2017., 08:08   #8608
Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:
- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:
- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.08.2017., 20:13   #8609
imali Prljavo Kazalište i Ljuba Aličić istovremeno koncert u Zagrebu, i youtube odluči strimati koncert od Ljube, a ove - ko jebe.
Naljuti to članove Kazališta, i njihov pjevač zva redakciju youtube-a, razdra im se:
-ŠTO SAD LJUBA IMA STRIM?
__________________
Liberté, égalité, jebalité

Tko god da mi je ukrao antidepresive, nadam se da je sad sretan
Puky Lee is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.08.2017., 08:13   #8610
- Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca...
Prvi slobodan termin je 3. travnja 2023. godine u 8 sati.
- Zar ne može ranije?
- Može u pola osam.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.08.2017., 10:32   #8611
Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:
Koliko košta noć?
1000 maraka. - odgovori kurva.
Uh što si skupa, koliko košta sat?
500 maraka?
Puno je, koliko košta jedna jebačina?
300 maraka.
E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko
puta, toliko platiš!
Misli si Mujo pa kaže:
MOŽE!
Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.
Hajde što si stao? - upita kurva.
Nemam više para nego marku!!!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.08.2017., 08:15   #8612
Poslao Pirocanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.
Dodje momak na pijacu i vidi dve gomile prasica: jedna po ceni od 30 din/kg,
a druga 100 din/kg. Pita seljaka zasto je tolika razlika u ceni
kada su prasici naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasici od 30 dinara imaju sidu.
Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da
kupi prase za 30 dinara.
Na to ce momak:
Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
Ma, kupuj, bre. Necemo da spavamo s njim, vec da gi jedemo!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.08.2017., 08:29   #8613
Govor na sprovodu:
Svi su je voljeli... neki i više puta.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.08.2017., 08:23   #8614
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira,
skoči Fata i zvekne Muji šamar.
Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?
To ti je što si me cijelog života loše jeb'!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
E, to ti je zato što znaš razliku!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.08.2017., 08:24   #8615
Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.
Paa, jebi i ti njegovu. - odgovori Hodža.
Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.
Pa pravi i ti njegovoj.
Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove,
a on meni siročiće.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.08.2017., 08:24   #8616
Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
Oooo, danas smo imali oralni seks?
Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
Ne, nego vam je vrh nosa posran.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.08.2017., 08:25   #8617
Fata otišla na poštu poslati Muji telegram na bauštelu da napokon
dođe malo kući, no kako je škrta, upita službenicu na šalteru:
- Jel' telegram jeftiniji ako je smrtni slučaj u pitanju?
Službenica sućutno klimne:
- Jest gospođo, pola jeftinije...
Fata ispali:
- Odlično, piš' 'vako: Mujo, dolaz' kuć', koljemo pijevca!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.08.2017., 08:29   #8618
Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispricava se profesor:
- "Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se vec žuri..."
Jebe kamiondija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???"
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.08.2017., 20:53   #8619
Koja je razlika između tvog hodže i mog popa?

Tvoj hodža ima velike oči, a moj pop uši.
__________________
Odnia đava prišu
SmartFart is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.08.2017., 08:12   #8620
Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče,
pa mu je nešto kao sumnjivo:
Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 02:11.