U kojoj mjeri se treba mijenjati?

[TincH]

Uopce ne mora biti da je ona gadna na van. Takvi ce i najljepsoj naci manu. Nije tu gadnost glavna poveznica, vec nesigurnost. I to kod oboje.

[baja]

Astera kaže:

A ti si Pozitiva tako sigurna i znaš šta sam mu ja rekla? I ti nikada nemaš potrebu da sa bliskim prijateljem/prijateljicom podijeliš neki problem, da te neko sasluša, da dobiješ savjet od nekog u kog imaš povjerenje? A ja sam mu rekla da smatram da se ljudi ne mijenjaju, barem ne na taj način. I da ni nemamo pravo tražiti od drugih da se mjenjaju u skladu sa našim shvatanjima. Da, na opisani način kako se oni nose sa problemima, ona na kraju neće biti sretna i zadovoljna. Da ukoliko ona "treba" nesto da mijenja-to je njen osobni izbor i osobni proces. I da, ukoliko on želi da sačuva brak, treba da nju prihvati upravo onakvom kakva ona jeste.
I nije bio trač. Bio je razgovor dugogodišnjih prijatelja. Konstruktivan. Jer je rekao da sam u pravu za gore navedeno.

ako si mu uistinu prijatelj i možete otvoreno razgovarati, zašto ga ne pitaš iz čega on isisava takav superioran stav? zašto misli da je on taj čije vizije treba ispunjavati da bi, hm!, oboje bili sretni? i što je on spreman promijeniti za zajedničko dobro?
btw, ima li djece u tom braku?

ako vaši razgovori služe samo tome da on jednostrano blati svoju ženu, to je samo trač i više mu odmažeš nego pomažeš

[Astera]

Pozitiva, ti si se opet uhvatila za to kakav je on muškarac. Namjerno ne koristim imenicu čovjek, jer imam osjećaj da si u startu negativna zato sto je riječ o muškarcu. Možeš li pokušati sagledati temu u malo širem aspektu? Pisala sam i o svom životu i o svojoj prijateljici...
Ja iskreno ne mislim da konkretno ovaj čovjek vara svoju ženu niti da će oni okončati svoj odnos, kao što sam nekada ranije napisala- više sam mišljenja da će stvari samo postajati gore, i sumnjam da ce njih dvoje znati izaci iz tog začaranog kruga. I ne, nisam zaljubljena u njega. U ovoga ne...
Moje pitanje je precizirano u naslovu. Dakle, da li se vi mijenjate kako bi udovoljili nekome i čuvali odnos sa vama bitnom osobom onda kad znate da to što se očekuje od vas niste vi? Evo primjer-ja nisam pretjerano uredna. Kuća se redovno čisti ali ja ostavim knjige i časopise na stolu, ne trcim da prljav sud odmah stavim u perilicu, ne smeta mi da stoji u sudoperi i da kasnije, nakon objeda, pospremim prljavo posuđe. Na suprot tome moj suprug je bolesno ureden i naprijed navedene stvari ga izluđuju. Ja nisam potrčala da korigujem svoje ponašanje samo da bi on bio zadovoljan jer ne smatram da trebam opsesivno čistiti i pospremati. Da li sam se trebala postaviti drugacije, da njega ne bih nervirala?

[Astera]

baja kaže:

ako si mu uistinu prijatelj i možete otvoreno razgovarati, zašto ga ne pitaš iz čega on isisava takav superioran stav? zašto misli da je on taj čije vizije treba ispunjavati da bi, hm!, oboje bili sretni? i što je on spreman promijeniti za zajedničko dobro?
Ako vaši razgovori služe samo tome da on jednostrano blati svoju ženu, to je samo trač i više mu odmažeš nego pomažeš

Tako nešto sam ga i pitala-zasto misli da su njegovi stavovi i vizije dobri za nju i u konačnici za oboje? To baš nije argumentovao ali se drži stava da je on ulagao i ulagao u njihov odnos, da je ona najviše bila indiferentna i da se on umorio. Može biti da je riječ i o krizi srednjih godina, vješto kamufliranoj i najvjerojatnije je mix više razloga.
Nije bio trač, vise je imao potrebu da se povjeri jer mu je teško. Ja sam izvukla neke stvari i zaključke kako bih ilustovala situaciju i postavila temu, ali napominjem da nije bilo blaćenje ikoga.
Imaju sina koji je već godinu dana na studiju u Beču.

[TincH]

Astera kaže:

Moje pitanje je jasno precizirano u naslovu. Dakle, da li se vi mijenjate kako bi udovoljili nekome i čuvali odnos sa vama bitnom osobom onda kad znate da to što se očekuje od vas niste vi?

Naravno da ne. Nekoc jesam ali vise ne. Ako se ipak to trazi od mene ja zauzmem stav i suprostavim se, objasnim zasto necu. Tu se vidi prihvaca li te druga strana ili ne, ako na to reagira ok znaci da prema tebi gaji postovanje. Jednostavno.

Primjer. Imas situaciju u kojoj si ti npr zatvorenija osoba, a tvoj muz brbljav i otvoren. On ocekuje od tebe da i ti u nekoj situaciji budes isto tako otvorenija. Ti mu objasnis da to nije tvoj modus i da ne mozes.
Osoba koja te postuje to ce cuti i prihvatiti, a ukoliko je promjena neke vrste ipak tu nuzna pomoci ce ti da nadjes neki drugi nacin koji tebi vise lezi (ne nuzno onaj kojeg ona koristi).
Osoba koja te ne postuje ce pizditi, siziti, postavljati se nadmocno i nastojati te tjerati da ipak na silu budes drukcija i to iskljucivo po njenim pravilima.

Astera kaže:

Tako nešto sam ga i pitala-zasto misli da su njegovi stavovi i vizije dobri za nju i u konačnici za oboje? To baš nije argumentovao ali se drži stava da je on ulagao i ulagao u njihov odnos, da je ona najviše bila indiferentna i da se on umorio. Može biti da je riječ i o krizi srednjih godina, vješto kamufliranoj i najvjerojatnije je mix više razloga.
Nije bio trač, vise je imao potrebu da se povjeri jer mu je teško. Ja sam izvukla neke stvari i zaključke kako bih ilustovala situaciju i postavila temu, ali napominjem da nije bilo blaćenje ikoga.
Imaju sina koji je već godinu dana na studiju u Beču.

Ovo mi je malo jezivo. Pa sta je odnos nekretnina da se u nju ulaze?
Meni ovo smrdi na brak iz forme. Nema tu osjecaja niti ih je ikada bilo.
Jel on ikada tu zenu pitao kako se ona osjeca? Jel ga uopce briga za to? Ili samo i iskljucivo s njom trguje?

[pozitivax]

Astera kaže:

Pozitiva, ti si se opet uhvatila za to kakav je on muškarac. Namjerno ne koristim imenicu čovjek, jer imam osjećaj da si u startu negativna zato sto je riječ o muškarcu. Možeš li pokušati sagledati temu u malo širem aspektu? Pisala sam i o svom životu i o svojoj prijateljici...
Ja iskreno ne mislim da konkretno ovaj čovjek vara svoju ženu niti da će oni okončati svoj odnos, kao što sam nekada ranije napisala- više sam mišljenja da će stvari samo postajati gore, i sumnjam da ce njih dvoje znati izaci iz tog začaranog kruga. I ne, nisam zaljubljena u njega. U ovoga ne...
Moje pitanje je jasno precizirano u naslovu. Dakle, da li se vi mijenjate kako bi udovoljili nekome i čuvali odnos sa vama bitnom osobom onda kad znate da to što se očekuje od vas niste vi?

Nije istina.
Nekoliko puta sam naglasila da je nebitan spol jer koliko ima takvih žena ima i muškaraca. Dapače veći broj ovakvih spada u khm ženski rod. Umorne, neraspoložene, željne potrebe da se muškarac mijenja iz Đure P. vodoinstalatera u Brad Pitta sa supermoćima.
Rospija, živčenjača nervoznih, olajavača po kavama, durilica "s tobom ne razgovaram sve dok ne napraviš ovo ili ono", grunđala, kukača na posao i život, "daj ovo, daj ono", nisi kao Zdenko, Mirko, Slavko, fiiinih ispijača mozga "dušo mogu te nešto zamoliti" itd. ipak, ipak ima više među ženama. To je činjenica po nekim kakti statistikama pa nemoj zamjeriti.

No ovdje govorimo o tvom kolegi koji je muškarac pa nećemo općenito.

Dakle, da li se vi mijenjate kako bi udovoljili nekome i čuvali odnos sa vama bitnom osobom onda kad znate da to što se očekuje od vas niste vi?

Samo da bih udovoljila nekome ? Paaaa mane koje su iritantne i za koje znam da bi partnera nervirale. Jel bi mijenjala sebe, svoju osobnost, karakter, hobije, ineterese, izgled samo da bih sačuvala odnos, iako znam da to nisam ja ?
Nikada i ni zbog koga. Ne više. To nema veze sa ljubavlju već sa treningom i egoizmom. Tko bi to tražio od mene skoči Medo... to nije osoba koja zna voljeti i koja me voli. Osoba koja me voli dovoljno je pametna, zrela i samopouzdana da me prihvaća takvu kakva jesam jer je to bit ljubavi a ne potpuno prilagođavanje i mijenjanje sebe samih da bi se partneru ugodilo.

Ne bih. Da i hoću ne mogu ali općenito ne bih.
Ne bih mijenjala tako sebe ali bih promijenila partnera kada bio on tražio da budem ono što ne želim ili nisam. To bi polučilo još veću potrebu partnera da me oblikuje i mijenja, još veće njegovo nezadovoljstvo i nepoštovanje prema meni.
Tko hoće nek si zakači Mjenjačnice i Mjenjače.. neb fala. Tako očajna nisam.
Sve je stvar zrelosti. Ući u vezu sa jednom osobom pa je željeti bitno promijeniti... to rade samo sebični i nezreli ljudi. Iskreno mogu reći da je glupan ili glupača odrsala osoba koja si dozvoli da ju se tako dribla.Pa padne u očaj jer nikako nije zadovoljila na ispitu Veličanstva. Čemu tako skupo plaćati nečiju ljubav i privrženost ? Kaj će mi takav ?
Moraš ovo, moraš ono, nisi ovo, nisi ono, ti vaka , ti si naka, budi ovo, budi ono, to radi, ono radi... ma zaboravi.
Kaj got!

[Astera]

pozitivax kaže:

Iskreno mogu reći da je glupan ili glupača osoba koja si dozvoli da ju se tako dribla. Čemu tako skupo plaćati nečiju ljubav i privrženost ? Kaj će mi takav ?

A prvobitno si rekla da on treba biti sretan što ima takvu suprugu koja iz ljubavi prema njemu mijenja toliko stvari? Molim te da se vratiš na moj post gore jer sam ga naknadno uredila i dodala dio sa posuđem. Evo, da je moj suprug blizak sa tobom i povjerio ti se sa primjerom prljavog posuđa koje njega izluđuje da li bi ti rekla da je on fuj nezreo muškarac, sram i stid neka ga bude što maltretira mene ovako inteligentnu, uspješnu, zgodnu, lijepu? Ili mozda mene nesigurnu?

[baja]

Astera kaže:

Tako nešto sam ga i pitala-zasto misli da su njegovi stavovi i vizije dobri za nju i u konačnici za oboje? To baš nije argumentovao ali se drži stava da je on ulagao i ulagao u njihov odnos, da je ona najviše bila indiferentna i da se on umorio. Može biti da je riječ i o krizi srednjih godina, vješto kamufliranoj i najvjerojatnije je mix više razloga.
Nije bio trač, vise je imao potrebu da se povjeri jer mu je teško. Ja sam izvukla neke stvari i zaključke kako bih ilustovala situaciju i postavila temu, ali napominjem da nije bilo blaćenje ikoga.
Imaju sina koji je već godinu dana na studiju u Beču.

na boldano bi mu skrenula pažnju i ne bi pristala na razgvore koji su zapravo monolozi, a čija je jedina svrha regrutiranje simpatizera njegovoj jednostranoj kuknjavi ili, još preciznije, pumpanju ega
tek kad prepozna vlastite propuste, moći će početi shvaćati i ženine

[pozitivax]

Astera kaže:

A prvobitno si rekla da on treba biti sretan što ima takvu suprugu koja iz ljubavi prema njemu mijenja toliko stvari? Molim te da se vratiš na moj post gore jer sam ga nsknadno uredila i dodala dio sa posuđem. Evo, da je moj suprug blizak sa tobom i povjerio ti se sa primjerom prljavog posuđa koje njega izluduje da li bi ti rekla da je on fuj nezreo muškarac, sram neka ga bude?

Da treba biti sretan što je ga toliko voli da radi te gluposti. Apsolutno. Što joj je stalo održi brak sa njim tako naposrnim. Misliš da ona ne zna da je on pošandrcao ? Zna ali se nada da će ga proći ako mu u nečemu udovolji. Nismo svi isti.

Da. Rekla bih da nakon 10 godina braka ili 20 već je kao pametan čovjek mogao naučiti da žena nema njegove običaje pranja. Da ne postoji policija za prljavo suđe, da se suđe opere a bar onda kada nemaš iz čega jesti. Da kupi perilicu ili dio sa pranjem suđa preuzme na sebe a žena će nešto drugo.
Pa bih ga pitala kaj ga ustvari muči i zakaj jedan muškarac dođe doma i odmah šizne na dva prljava tanjura u sudoperu ? Kako će mu ta dva tanjura ako ih žena odmah opere pomoći da bude sretan i zadovoljan čovjek ? To je sve istresanje frustracija i nezadovoljstava jer ih na poslu npr. ne smije istresti.A presebičan je ili nezreo da ih istrese na sebe.
Onda neka nađe ženu kojoj su prioritet instant pranje tanjura, instant peglanje i šajni vanjski dojam.. ili neka sam opere tanjure čim uleti u kuću. Kaj gdje je problem ?

Reći ću da sam imala dosta godina potrebu za savršenstvom i redom na špagicu jer sam mislila da stvari oko mene, apsolutni red govore o meni pozitivno. A taj red i savršenstvo nisam mogla imati zbog raznih životnih okolnosti. Bar ne kako sam ja mislila da treba. Mislila sam da sam ja moj novac, kuća, odjeća, markice ili nemarkice, da sma ja mišljenje drugih o meni itd. Hrpa gluposti kojima nas programiraju. Sve je poteklo od raznih osuda iz ranog djetinjstva i osobnih frustracija ljudi koji su me okruživali.
No Nebo mi je dalo savršenu lekciju o bitnosti, toleranciji i fokusiranju na važne a ne sporedne stvari.
Morala sam pustiti stvari kakve jesu, prihvatiti nesavršenstvo sebe i svijeta.To je sve bilo manifestacija mojeg unutarnjeg nemira i straha od osude drugih jer nisam savršena i sve oko mene nije savršeno. Srećom kaj je ta faza kratko trajala sa njom nisam nikoga opterećivala.
No doživjela sam da neke osobe mene maltretiraju sa takvim bedastoćama do granica izdržljivosti.

Danas vidim ljude sa kaosom u emocijama, unutarnjem životu, ljubavi, kaosom u pogledu na svijet, pune straha, potrebe za odobravanjem drugih, nesigurne, ohole, ljute, nezadovoljne ma svakakve emotivno psiho disfunkcionalnosti koji izvana imaju.... tadaaa savršen red i na to se fokusiraju.
Nesretne i prazne. Umjesto da se fokusiraju kako sebe iznutra urediti.
Što je više osoba izvana ušminkana i teži tome u svim aspektima života to manje radi na ušminkavanju svoje nutrine i karaktera.
Zanimljivo kaj ne ?

[Astera]

baja kaže:

na boldano bi mu skrenula pažnju i ne bi pristala na razgvore koji su zapravo monolozi, a čija je jedina svrha regrutiranje simpatizera njegovoj jednostranoj kuknjavi ili, još preciznije, pumpanju ega
tek kad prepozna vlastite propuste, moći će početi shvaćati i ženine

Evo primjera. Supruga moga kolege ima više dana godišnjeg odmora od nas i, za razliku od nas, odmor može planirati kad god želi. Sada kad su sami, kad sin više ne živi sa njima, moj kolega je njoj predlagao da koristi odmor kad god može i da možda i otputuje na odmor sa prijateljicom. To sve kako bi je motivirao i pokrenuo jer kaze da nema neke interese niti nesto sto bi je zaokupilo. Ona je to shvatila u drugom kontekstu-da mu ona smeta i tome sl. I on se osjetio povrijeđenim. Ja, sa druge strane, takav prijedlog nikada neću dobiti od svog supruga. A tako bih se rado nekad ispalila sama ili sa prijateljicama na neko lijepo mjesto i odmorila od svega

[pozitivax]

Astera kaže:

Ja, sa druge strane, takav prijedlog nikada neću dobiti od svog supruga. A tako bih se rado nekad ispalila sama ili sa prijateljicama na neko lijepo mjesto i odmorila od svega

Njoj to ne odgovara što bi tebi odgovaralao. Niste iste. Osim toga ne znaš kaj se točno događa u njihova 4 zida i zašto žena to misli

Tko i što tebe sprječava da odeš sa frendicama par dana negdje ?
Ako ti muž ne vjeruje jer misli da ćeš ga prevariti zašto je sa tobom u braku ?
Ako se osjećaš ugroženo zakaj to trpiš ?
Ako smatra da ga moraš slušati i nemaš nikakve slobode odlučivanja samo zato jer si udana zakaj si ti sa njim u braku ?
Ako to uvjetuje rastavu braka, taj odmor, onda je taj brak odavno mrtav a to je sebičan muškarac pa opet... kaj će ti takav nezreli posesivac ?
Ako te strah mišljenja okoline to nije problem tvoga muža nego tebe kužiš ?
Mislim brak nije robija u njoj su dvoje a ne neki sljepljeni Jedan kojega muž oblikuje.
Ako on ima više prava u braku od tebe to nije brak ni ljubav... zakaj si u tome ?
Ako je on važniji od tebe to nije ljubav.
Ako on misli da on jedini smije odlučivati u svemu o tebi zakaj si sa takvom budalom u braku ?
Fakat ne kužim.

[baja]

Astera kaže:

Evo primjera. Supruga moga kolege ima više dana godišnjeg odmora od nas i, za razliku od nas, odmor može planirati kad god želi. Sada kad su sami, kad sin više ne živi sa njima, moj kolega je njoj predlagao da koristi odmor kad god može i da možda i otputuje na odmor sa prijateljicom. To sve kako bi je motivirao i pokrenuo jer kaze da nema neke interese niti nesto sto bi je zaokupilo. Ona je to shvatila u drugom kontekstu-da mu ona smeta i tome sl. I on se osjetio povrijeđenim. Ja, sa druge strane, takav prijedlog nikada neću dobiti od svog supruga. A tako bih se rado nekad ispalila sama ili sa prijateljicama na neko lijepo mjesto i odmorila od svega

nije bitno što bi i kako bi ti - i u tome je zamka vaših razgovora
priča (ti) samo ono što od njega radi pravednika

svakako, poruči mu da se u partenru zrcale i naše greške
ako ga je shvatila oprečno od njegove namjere, možda nešto u pristupu ne valja?!
iako, s obzirom da je ne voli takvu kakva jest, mislim da je njena interpretacija bliža istini - ne želi je pored sebe, a to pakira u tobožnju brigu

[Astera]

pozitivax kaže:

Tko i što tebe sprječava da odeš sa frendicama par dana negdje ?Ako se osjećaš ugroženo zakaj to trpiš ?
Ako smatra da ga moraš slušati i nemaš nikakve slobode odlučivanja samo zato jer si udana zakaj si ti sa njim u braku ?
Ako to uvjetuje rastavu braka, taj odmor, onda je taj brak odavno mrtav a to je sebičan muškarac pa opet... kaj će ti takav nezreli posesivac?
Ako on ima više prava u braku od tebe to nije brak ni ljubav... zakaj si u tome ?
Ako je on važniji od tebe to nije ljubav.Ako on misli da on jedini smije odlučivati u svemu o tebi zakaj si sa takvom budalom u braku?Fakat ne kužim.

Ok, sad ćemo negativni stav prebaciti na mog muža ? Pomenula sam jednu pažljivu gestu koji je moj kolega iskazao prema supruzi, a obzirom da moj muž nije onda je on sad nezreli posesivac i budala? Mi nikada nismo putovali odvojeno, imamo zajedničke prijatelje s kojima se družimo i rijetko kad on sam ili ja idemo van. Međutim, nakon 10 god.braka i nesto duže veze vjerojatno je potrebno neke stvari mijenjati. I to je srž ove teme. On nema želju da puno putuje. Ja imam. Imamo dijete od 8 god. Ok je da ja ostavim njega i dijete i odem na odmor jer imam potrebu za tim?

[Alaine Zanna]

pozitivax kaže:

Reći ću da sam imala dosta godina potrebu za savršenstvom i redom na špagicu jer sam mislila da stvari oko mene, apsolutni red govore o meni pozitivno. A taj red i savršenstvo nisam mogla imati zbog raznih životnih okolnosti. Bar ne kako sam ja mislila da treba. Mislila sam da sam ja moj novac, kuća, odjeća, markice ili nemarkice, da sma ja mišljenje drugih o meni itd. Hrpa gluposti kojima nas programiraju. Sve je poteklo od raznih osuda iz ranog djetinjstva i osobnih frustracija ljudi koji su me okruživali.
No Nebo mi je dalo savršenu lekciju o bitnosti, toleranciji i fokusiranju na važne a ne sporedne stvari.
Morala sam pustiti stvari kakve jesu, prihvatiti nesavršenstvo sebe i svijeta.To je sve bilo manifestacija mojeg unutarnjeg nemira i straha od osude drugih jer nisam savršena i sve oko mene nije savršeno. Srećom kaj je ta faza kratko trajala sa njom nisam nikoga opterećivala.
No doživjela sam da neke osobe mene maltretiraju sa takvim bedastoćama do granica izdržljivosti.

Danas vidim ljude sa kaosom u emocijama, unutarnjem životu, ljubavi, kaosom u pogledu na svijet, pune straha, potrebe za odobravanjem drugih, nesigurne, ohole, ljute, nezadovoljne ma svakakve emotivno psiho disfunkcionalnosti koji izvana imaju.... tadaaa savršen red i na to se fokusiraju.
Nesretne i prazne. Umjesto da se fokusiraju kako sebe iznutra urediti.
Što je više osoba izvana ušminkana i teži tome u svim aspektima života to manje radi na ušminkavanju svoje nutrine i karaktera.
Zanimljivo kaj ne ?

Nedavno sam procitala da potreba za 'savrsenim' redom spolja ukazuje na kaotican unutarnji svijet i zamislilla se. Naravno da se radi o nijansama i (nedostatku) mjere, ali ima nesto u tome.

Ovo govorim jer sam vidjela i dobro upoznala osobe sa neutazivom potrebom za savrseim (spoljnjim) redom i urednoscu, i malom ili nikakvom sposobnocu kontempliranja unutarnjeg svijeta i reflektiranja na isti. Pasivna agresija je gotovo uvijek pratilja ovog i ovakvog mentalnog sklopa, a uzrok ovoj potrebi je panicni i neosvijesceni strah od raspada (mentalnog i emocionalnog) sistema imo. Tu krecu projekcije i eto zacaranog kruga.

Bravo pozitiva!

[pozitivax]

Alaine Zanna kaže:

Bravo pozitiva!

Hvala.
Sad moj ego pleše pobjednički ples, moram ga nekad i pošmajhlati.

Da o tome se radi. Ti si to stručnije objasnila. Kaos,egoizam, strah...sav taj nered i šlamperaj iznutra pokušava se tjerati redom izvana ali to nikada ne djeluje.
Nikada nisam srela uistinu sretnu, radosnu, pozitivnu i zadovoljnu osobu sa apsolutno savršenim vanjskim redpm po mjerilima ljudi, izgleda ili materijalizma. Baš nikada.
No zato sam srela puno ljudi koji nemaju ispoljeno to vanjsko savršenstvo u bilo kojem aspektu ali su zadovoljne, radosne i smirene osobe. Ne mutave već smirene.
Zeeeeeeeen

Ok, sad ćemo negativni stav prebaciti na mog muža ? Pomenula sam jednu pažljivu gestu koji je moj kolega iskazao prema supruzi, a obzirom da moj muž nije onda je on sad nezreli posesivac i budala?

Astera, projiciraš.
Pričamo oćenito pa su i pitanja takva... za opće dobro puka.
Ako si se u tome našla razmisli koliko jesam ili nisam u pravu.

To sve kako bi je motivirao i pokrenuo jer kaze da nema neke interese niti nesto sto bi je zaokupilo.

Nego od kuda ti znaš da je to bila njegova pažljiva gesta ?
Zato jer ti je on to tako predstavio i jer bi ta gesta npr. tebi odgovarala da dolazi strane tvoga muža ?
Kako znaš da nije istina da on nekim drugim postupcim (meni je iz aviona vidljivo zakaj žena to misli) ne ostavlja kod žene dojam da smeta, da je suvišna ? Bem ti patebi u facu govori ružno o ženi i akkao mu takva smeta ?
Raj razmisli malo. Ne znaš ništa osim od onoga što ti on kaže a on može svašta reći. Daj nemoj biti tak' naivna.
Ako živi sa njom 20 godina i zna da nije žena od samostalnog putovanja, ne zanima ju to, ne želi vrijeme provoditi sa frendicama na nekom grčkom otoku zašto onda on nju želi mijenjati ? Zašto joj to nameće i onda zamjera ako ona to ne prihvati ? Pa to je.... budaletina.
Daj me samo Bože oslobodi ljudi ".. ali to ja za tvoje dobro dušo" koji se nadure ako ih ne poslušaš ili ti zasmeta njihovo nametanje njihovih želja za tebe. Kao oni su mjerilo svega pa ih treba poslušati."Za tvoje dobro i jer te voooolim "
Pa kako ti se ne smije svidjeti nešto što netko drugi želi za tebe? Kako se tebi to ne sviđa a drugima se sviđa ? Pa kako kada smo svi isti i djed Mraz postoji i po Grčbuniki odavno smo van recesije i napredujemo ko Švica ? Kako ah kako ?

Ok je da ja ostavim njega i dijete i odem na odmor jer imam potrebu za tim?

Da. To je dobro za tebe, njega, dijete i vaš brak.

Dijete će za 7 dana umrijeti od gladi, žeđi, hladnoće, muž isto od imenovanog ? On je važniji od tebe , tvoj muž ? Dobiti ćeš razvod braka ako odeš 5 dana sa kumom negdje ? Ja bih mu ga sama dala.
Bez kuhanja, pranja, ribanja ?
To je jako sebičan i loš muž i to nije brak u kojem vlada poštovanje i bliskost a kamoli jednakost.
Da te vidi umornu, da zna tvoje želje da odeš par dana sama negdje kakva je to čovjek koji to ne bi dopustio odnosno čak i sugerirao ženi da ode ?
Egoist evo kakav. Zato velim ako tvoj muž nije dovoljno zreo da može bez tebe 7 dana da bi de ti odmorila, ne može sam sa klincem meni je stvarno žao kaj imaš takav brak i muža.
Ako se ne može žrtvaovati da bi tebi ugodio čak i ako ne razumije... to je sebičnost.
No žene su navikle da su manje važne u braku. Ah mi žene balkanske.
Ili u ovoj pjesmi je to savršeno ispjevano:
https://youtu.be/uZ9HmSDFNto

Mislim da te dresirao da to udane i dobre majke i žene ne rade jer njegova baba Manda to nije rad'la.
Žena je da kuha, donosi lovu, brine o klincu i kući i olakšava život mužu i obitelji a sebe gurne na zadnje mjesto. Pa tako do penzije.Koga briga kaj ona želi i treba. Je , je mi smo draga ravnopravni ali ja sam kao muško ravnopravniji.Ja ću jedini odlučiti kaj je najbolje za tebe jer žene udajom gube dio zdravog rasuđivanja a zna se da su muškarci pametniji... dušo !
Ali ne moraš nama priznati, priznaj sebi.
Toliko o temi.

PS. Taj tvoj kolega ne samo da je nezadovoljan nego je lajav, dvoličan i pokušava te možda uvući sebi u krevet. Manipulator. Zakaj ? Pa priča ti sve kaj želiš čuti... priča ti sve kaj zna da tebi fali kod muža i u životu. Malo bi da ga žališ, da misliš kako je on divan da mu se smiliš i raširiš donje ekstremitete.
Znaš onu priču švalerčina: mene žene ne razumije a ja tako krasan i smao želim da je sretna.
On zna da bi ti bila sretna da možeš malo sama negdje jer si umorna ? Zato kaj ti muž to ne dopušta.
Zna pa fino :
"Joj a ja prekodivan svojoj doma nudim baš to, odmor... kaj nisam divan"
Itd. Razmisli o svemu.
Daj se malo makni od njega.

[hiroshi]

ako se radi o muškarcu koji se zapustio, pije, psuje i ne pere se on se obavezno mora mijenjati, ako se radi o ženi koja ždere kao slon i ne želi smršaviti ona se ne mora zbog nikoga mijenjati jer nije se dobro mijenjati i protrčati koji kilometar zbog partnera, samo ako sama želi.

[Astera]

pozitivax kaže:

Taj tvoj kolega ne samo da je nezadovoljan nego je lajav, dvoličan i pokušava te možda uvući sebi u krevet. Manipulator. Zakaj ? Pa priča ti sve kaj želiš čuti... priča ti sve kaj zna da tebi fali kod muža i u životu. Malo bi da ga žališ, da misliš kako je on divan da mu se smiliš i raširiš donje ekstremitete. Daj se malo makni od njega.

Sada si malo više zločesta Na kraju motiv isključivo mora biti švaleranje? I jedino je to moguće? Dok sam pisala uvodni post jasno sam rekla da me je jedan razgovor naveo na razmišljanje, da želim čuti različita mišljenja, naslov teme je u formi pitanja do koje granice se osobe mijenjaju ZBOG NEKOG DRUGOG i nisam apsolutno pomislila da će tema otići u ovom pravcu. Da sam to htjela sigurno već ima mnogo prikladnijih tema za diskutovanje. Zamolila sam te da gledaš šire, ali ti uporno vršiš psihoanalizu čovjeka i ti konstruišeš ničim utemeljenu projekciju o nekome tko je u ovom svemu nebitan. On je Pozitiva samo poslužio za ilustraciju. Trebala sam pisati u ženskom rodu da izbjegnem zaključak potrebe širenja donjih ekstremiteta ali avaj, sad je prekasno

[Astera]

Da apsolviram-čovjek o kom sam pisala mi nikada nije uputio niti jednu riječ ili pogled kojim bi mi stavio do znanja da želi sa mnom nešto više od prijateljstva. I da jeste - sasvim sam sposobna sama odreagovati i postaviti granice primjerenog ponašanja. Prvenstveno zato što me on ne zanima na taj način.

[hiroshi]

kad se muškarac druži sa ženom motiv je samo jedan (mada ni ja ne kužim muškarce koji dugo prijateljevaju umjesto da odmah krenu u akciju)

[Astera]

hiroshi kaže:

kad se muškarac druži sa ženom motiv je samo jedan (mada ni ja ne kužim muškarce koji dugo prijateljevaju umjesto da odmah krenu u akciju)

Ja napisah predhodni post a ti onda rekapitulaciju
Ali eto...često muškarci ne realizuju taj motiv. Žena je ta koja na kraju odabere, zar ne?