U kojoj mjeri se treba mijenjati?

[jelena1777]

Alaine Zanna kaže:

Nedavno sam procitala da potreba za 'savrsenim' redom spolja ukazuje na kaotican unutarnji svijet i zamislilla se. Naravno da se radi o nijansama i (nedostatku) mjere, ali ima nesto u tome.

Ovo govorim jer sam vidjela i dobro upoznala osobe sa neutazivom potrebom za savrseim (spoljnjim) redom i urednoscu, i malom ili nikakvom sposobnocu kontempliranja unutarnjeg svijeta i reflektiranja na isti. Pasivna agresija je gotovo uvijek pratilja ovog i ovakvog mentalnog sklopa, a uzrok ovoj potrebi je panicni i neosvijesceni strah od raspada (mentalnog i emocionalnog) sistema imo. Tu krecu projekcije i eto zacaranog kruga.

Bravo pozitiva!

O, da, bravo cure.
I ja sam mišljenja da ljudi koji izgledaju svaki dan počešljano, uređeno, savršeno, oko kojih je sve čišto, uredno, posloženo zapravo osobe koje da bi izbjegle rad i čišćenje onog kaosa u sebi, iznutra, taj kaos pokušavaju srediti izvana i čini im se da je u tom slučaju sve na svom mjestu.

Ali đaba im...ne ide to baš tako lako.

Kao i Astera imam muža koji je stalno ljut na mene, jer više ne perem i ne radim sve ono što sam godinama odrađivala, jer mi se to naprosto više ne radi.
Ne smeta me suđe poslije ručka, spremit ću ga kasnije.

I makar je možda najlakše spremiti ga odmah, jer kako je moja pokojna baka rekla, suđe poslije ručka peremo jednim prstom, a nakon par sati ribamo sa dvije ruke, jer se sve zapeče, jednostavno me boli kuki...pristajem na ribanje sa dvije ruke, ako je to potrebno, jer mi onih sat vremena guštanja nakon klope sa kavom i cigaretom donosi moje zadovoljstvo koje više nikome ne želim poklanjati da bi istoga usrećila ili umirila.

Naravno postoji i perilica za suđe u koju muž uredno zadnjih par godina slaže suđe i vadi...jer se ja više sa time ne bavim.

Dakle, ako ja skuham, odem u dućan, nabavim hranu i istu pripremim, očekujem da će i druga strana učiniti nešto. I nije to bio nikakav ultimatum sa moje strane, samo sam prestala to raditi, da bi moj muž nakon određenog vremene to isto počeo raditi, jer ga to uznemirava

Ono što je smiješno je zapravo to da mi kada nekoga silno volimo, kada smo mu predani dušom i tijelom to netko rijetko cijeni ili zloupotrebljava, a kada se dogodi obrat, onda bude kukanje i zapomaganje i pljuvanje po partneru.

Svi mi imamo svoje pragove...svoje granice. Kada se godinama puni vreća sa smećem i kada se ista ne prazni na vrijeme, onda se dogodi da ta ista vreća kada je ideš baciti pukne i smeće se razleti svuda oko nas.

Ne, ne bih se mijenjala više zbog nikoga.

Tim više što sam zbog određene osobe to činila zadnjih par godina i shvatila koliko je blentavo činiti nešto za nekoga, a isti to zapravo uopće niti primjeti, a još manje cijeni, zapravo uzima te zdravo za gotovo.

Što se tiče priče od Astere i njezinog kolege, ja bih rekla nakon svega što sam pročitala da kolega ne voli svoju ženu, da je kod njega došlo do prestanka osjećaja prema istoj, jer on naprosto ne voli ništa kod nje.

Njezin izgled, karakter, način na koji provodi vrijeme i sve ostalo...vjerojatno ga nervira u vezi nje.

Na stranu to da se on silno trudio u tom braku, a ona gljivarila ne vjerujem u takve priče, uvijek postoje obostrane krivnje, samo je pitanje kako će se i na koji način pokazati kod partnera.

Pa će jedan zbog nezadovoljstva varati, drugi će počet piti, treći će nestati bez traga, četvrti će sjediti na mjestu i biti bijesan na cijeli svijet...svi mi nekako i na neki način ispoljavamo svoje nezadovoljstvo onako kako nas ide...kako odlučimo.

Nezrelost svih odnosa i veza sastoji se upravo u lošoj komunikaciji. Ali ta komunikacija je obično loša godinama, a onda se dogodi da dođemo do zida i da zapravo više nemamo uzmaka? I što onda?

Ostati u takvom osiromašenom odnosu ili projecirati svoj bijes i nezadovoljstvo na partnera tjerajući ga da postane netko sasvim treći?

[pozitivax]

Astera kaže:

Sada si malo više zločesta

Maaa nisam.

Na kraju motiv isključivo mora biti švaleranje? I jedino je to moguće?

Gdje sam napisala da je to jedino moguće ?
Možda je to uzrok a možda nije. No po tebi to nije uzrok i istovremeno on je drag i dobar lik a vidi se sa Marsa da nije dobar lik a najmanje dobar muž.

Dok sam pisala uvodni post jasno sam rekla da me je jedan razgovor naveo na razmišljanje, da želim čuti različita mišljenja, naslov teme je u formi pitanja do koje granice se osobe mijenjaju ZBOG NEKOG DRUGOG i nisam apsolutno pomislila da će tema otići u ovom pravcu.

Dobila si mišljenja koja ti se nisu svidjela.
To nije naša odgovornost. Mi samo pretpostavljamo ili nudimo rješenja. Kriva ili prava ali ne poznajemo ni tebe, ni tvoga muža a ni toga kolegu.
Ti opet možeš o tome razmišljati skroz emotivno jer si u to upleten plus nisi čula od nje istinu, svu istinu a i kolega ti je drag. Možeš i ne moraš sve to osobno shvaćati. To najbolje znaš sama.
Svakako ćeš priznati da je jako neobično da se toliko zanimaš za kolegu i njegov brak. Mislim da te nešto slično muči u odnosu sa svojim mužem ali se ne usuđuješ otvoreno čeprkati tj. razgovarati o tome. To je isto izbor. Ali čeprkanjem po odnosu kolege i njegove hanume ne buš dobila odgovore na ono kaj tebe muči

Da sam to htjela sigurno već ima mnogo prikladnijih tema za diskutovanje.

Ne možeš ti odlučivati kakve odgovore i na koji će način pisati forumaši. Ako ti se nešto ne sviđa ne čitaš to ali ne uslovljavaš nikoga.

Zamolila sam te da gledaš šire, ali ti uporno vršiš psihoanalizu čovjeka i ti konstruišeš ničim utemeljenu projekciju o nekome tko je u ovom svemu nebitan.

Čekaj tko je nebitan ? On ? A o kome je tema ? Kako je postavljena ? Kak' da pričamo o svemu, njega ignoriramo a ti njega stalno spominješ kao primjer za nešto. Helouuu

On je Pozitiva samo poslužio za ilustraciju. Trebala sam pisati u ženskom rodu da izbjegnem zaključak potrebe širenja donjih ekstremiteta ali avaj, sad je prekasno

Ilustraciju čega ? Tvoga braka, brakova općenito, muškog klimakterija, ženske gluposti ili straha ? Čega točno ?
Nezadovoljnog grunđala i nezrelog pasivnog agresivca koji želi iz temelja izmijeniti ženin život da bi se on osjećao bolje ? Koji ju ogovara pred kolegicom jer njegova žen ne želi raditi što on misli da bi je usrećilo.On jedini zna što bi njegovu ženu usrećilo ? Odraslu osobu ? Mašala!
Zašto se ne razvede ako mu ona takva više ne odgovara ?
Nije problem u njoj, problem je u njemu.
A problem teme je tvoj odnos sa mužem i tvoje unutarnje nezadovoljstvo odnosom između tebe i supruga.Njegovo ograničavanje tebe.
Ne možemo tebi pomoći ako stalno pričamo o kolegi i njegovom braku. Postavi iskreno pitanje o onome kaj tebe muči.
Ako tebe silno i toliko muči samo odnos kolege prema ženi onda tu nešto ne valja. Zašto ti je bitan kolega i što mi mislimo o kolegi ?

@ Bok Jelenice. Divan post ! Baš to što si napisala na kraju... što onda ?

[daneejela]

Po meni, to je prilicno jednostavno:

1.) Ako se mijenjas da kupis, zaradis ljubav - ne treba se mijenjati, jer se tako ljubav nikad ne dobiva.

2.) Ako imas ljubav, osjecas se voljeno i volis, a imas neke navike koje vidis da partnera cine nesretnim (a da nije sad bas 'ne svida mi se kako trepces'), onda imas gotovo obavezu, pa ja bi rekla i prema sebi, da napravis sve sto je u tvojoj moci da to promijenis.

Moze biti ista stvar u pitanju, a da ova dva slucaju cine ogromnu razliku.


A tema o debljanju je vise od "zelim te pretvoriti u Barie lutkicu i objekt". Partner koji se, pogotovo naglo, deblja salje signale da mu je svejedno, da ne vidi nekog razloga zasto bi se trudio bit privlacan, niti nekog vrijednog toga da mu "daje" najbolju verziju sebe. Mislim, nitko to ne moze, niti treba non stop, ali mogu razumjeti da kad to postane trajno stanje da se partner osjeti nebitan.

[hiroshi]

daneejela kaže:

Po meni, to je prilicno jednostavno:

1.) Ako se mijenjas da kupis, zaradis ljubav - ne treba se mijenjati, jer se tako ljubav nikad ne dobiva.

2.) Ako imas ljubav, osjecas se voljeno i volis, a imas neke navike koje vidis da partnera cine nesretnim (a da nije sad bas 'ne svida mi se kako trepces'), onda imas gotovo obavezu, pa ja bi rekla i prema sebi, da napravis sve sto je u tvojoj moci da to promijenis.

Moze biti ista stvar u pitanju, a da ova dva slucaju cine ogromnu razliku.

točno tako. tko hoće zajednički život mora se mijenjati jer kompatibilnost u svemu i svačemu ne postoji. ako samo jedan partner nema volju za promjenu to vodi u propast - ili razlaz ili jad i bijedu od života.

tko to ne razumije može živjet sam pa se ne mora ni mijenjati ni prilagođavati.

[Astera]

Ja sam stava da ne trebamo mijenjati nikoga u skladu sa našim postulatima. I sve da imamo suigrača za takvo što na to nemamo pravo.Jelena je shvatila situaciju na način da ovaj više ne osjeća nista prema svojoj ženi. Ako hipotetički postavimo da do takve točke dođe u većini brakova-da jedna strana prestane voljeti na način na koji je ranije voljela da li je najbolja opcija razvod ili se treba mijenjati? I do kad pokušavati i do koje granice ići ukoliko ne ide na bolje? Ili ako dođe do toga da nas partner više ne želi da li nema opravdanja da nastavimo traćiti i jedan dan svog života i jednostavno trebamo odustati?

[hiroshi]

Astera kaže:

Ja sam stava da ne trebamo mijenjati nikoga u skladu sa našim postulatima. I sve da imamo suigrača za takvo što na to nemamo pravo.Jelena je shvatila situaciju na način da ovaj više ne osjeća nista prema svojoj ženi. Ako hipotetički postavimo da do takve točke dođe u većini brakova-da jedna strana prestane voljeti na način na koji je ranije voljela da li je najbolja opcija razvod ili se treba mijenjati? I do kad pokušavati i do koje granice ići ukoliko ne ide na bolje? Ili ako dođe do toga da nas partner više ne želi da li nema opravdanja da nastavimo traćiti i jedan dan svog života i jednostavno trebamo odustati?

ja mislim da si ti sama.

[hiroshi]

što te ne ubije to te ojača, a što te ne ojača to te ubije.

[JustForFun]

daneejela kaže:

Partner koji se, pogotovo naglo, deblja salje signale da mu je svejedno, da ne vidi nekog razloga zasto bi se trudio bit privlacan, niti nekog vrijednog toga da mu "daje" najbolju verziju sebe. Mislim, nitko to ne moze, niti treba non stop, ali mogu razumjeti da kad to postane trajno stanje da se partner osjeti nebitan.

Mislim da u prosjeku grijesis mada ima svega okolo
Nije tajna da se ljudi debljaju kad su u depri, kad hranom suzbijaju negativne emocije i nezadovoljene potrebe itd itd
Tako da mozda salje i poruku liku da se treba potrudit i prestat je silovat u mozak
A sve su opet to nase insinuacije

Astera kaže:

Ja sam stava da ne trebamo mijenjati nikoga u skladu sa našim postulatima. I sve da imamo suigrača za takvo što na to nemamo pravo.Jelena je shvatila situaciju na način da ovaj više ne osjeća nista prema svojoj ženi. Ako hipotetički postavimo da do takve točke dođe u većini brakova-da jedna strana prestane voljeti na način na koji je ranije voljela da li je najbolja opcija razvod ili se treba mijenjati? I do kad pokušavati i do koje granice ići ukoliko ne ide na bolje? Ili ako dođe do toga da nas partner više ne želi da li nema opravdanja da nastavimo traćiti i jedan dan svog života i jednostavno trebamo odustati?

Nitko nista ne treba
Vazno je da osoba postupi kako se osjeca i kako joj govori njeno bice dok ne dodje do spoznaje
Trebati je pogresan koncept

[hiroshi]

JustForFun kaže:

Mislim da u prosjeku grijesis mada ima svega okolo
Nije tajna da se ljudi debljaju kad su u depri, kad hranom suzbijaju negativne emocije i nezadovoljene potrebe itd itd
Tako da mozda salje i poruku liku da se treba potrudit i prestat je silovat u mozak
A sve su opet to nase insinuacije

meni je nezamislivo da se prežderavam i tako šaljem poruke umjesto da kažem što me muči


ali u redu je debljat se, ako se razboliš imaš zalihe dok ne ozdraviš, ako si premršav istopiš se brzo i gotov si.

[hiroshi]

JustForFun kaže:

Nitko nista ne treba
Vazno je da osoba postupi kako se osjeca i kako joj govori njeno bice dok ne dodje do spoznaje
Trebati je pogresan koncept

trebati je dobar koncept, morati je pogrešan

[JustForFun]

hiroshi kaže:

trebati je dobar koncept, morati je pogrešan

U kontekstu usahnulog braka dodje na isto jer kad ljubav prestane i inace ili si spreman ili nisi spreman preuzet odgovornost za svoje ponasanje i osjecaje... Nema trebanja

[hiroshi]

JustForFun kaže:

U kontekstu usahnulog braka dodje na isto jer kad ljubav prestane i inace ili si spreman ili nisi spreman preuzet odgovornost za svoje ponasanje i osjecaje... Nema trebanja

je. slažem se, ljubav je najvažnija. ako nema ljubavi svejedno je moraš...trebaš



ne trebaš

[JustForFun]

hiroshi kaže:

meni je nezamislivo da se prežderavam i tako šaljem poruke umjesto da kažem što me muči


ali u redu je debljat se, ako se razboliš imaš zalihe dok ne ozdraviš, ako si premršav istopiš se brzo i gotov si.

Cuj ako nisi u toj situaciji tebi je nezamislivo
Ali nije tajna sta se tu desava

Sama prica da netko nekome salje poruku je glupo postavljena

Istina je da njeno tijelo njoj salje poruku u biti da nesto poduzme... To se desava kad dovoljno dugo negiras dio sebe, svoje potrebe i osjecaje
Tako se javlja niz bolestiju
Bar to danas nije tajna tko zeli znati

[jelena1777]

Astera kaže:

Ja sam stava da ne trebamo mijenjati nikoga u skladu sa našim postulatima. I sve da imamo suigrača za takvo što na to nemamo pravo.Jelena je shvatila situaciju na način da ovaj više ne osjeća nista prema svojoj ženi. Ako hipotetički postavimo da do takve točke dođe u većini brakova-da jedna strana prestane voljeti na način na koji je ranije voljela da li je najbolja opcija razvod ili se treba mijenjati? I do kad pokušavati i do koje granice ići ukoliko ne ide na bolje? Ili ako dođe do toga da nas partner više ne želi da li nema opravdanja da nastavimo traćiti i jedan dan svog života i jednostavno trebamo odustati?

Gledaj, brak je suživot dvoje ljudi.
Ono što ja mislim i u što sam zapravo posve sigurna je to da su za loš brak krivi dvoje ljudi.

Naravno možemo reći da je jedan više kriv, drugi manje, ali definitivno je to zajednica DVOJE ljudi.

Prema tome ako se u braku jedan trudi, a drugog boli kuki i živi sam za sebe, misli samo na sebe, ne obazire se na drugoga, jer misli da je to njegovo pravo, onda se događa da se stvara sve veći jaz između dvoje ljudi.

Ako se jedan trudi i pokušava razgovarati, komunicirati, raspravljati, a drugi na to ne reagira, opet nikakvog efekta, jer je brak zajednica DVOJE...jedan ne može riješiti sve probleme zajedničkog života, jer se radi o paru,a ne pojedincu.

Naravno da je u početku sve sjajno i bajno. A onda nastane život. Pravi. Realnost. Problemi. Djeca, posao, želje, strahovi, potrebe i trebali bi postojati kompromisi ali u onoj mjeri u kojoj ne ugrožavaju pojedinca u njegovoj osnovi.

Npr. ako se oženimo za nekoga tko silno voli sport, putovanja, društvo, a sami smo potpuno suprotni od toga, kompromis se sastoji da pokušamo sudjelovati barem u jednom dijelu toga što partnera veseli. Pa ako nam je sport i planinarenje ono koma, onda se barem radi njega pokušamo tu i tamo podružiti sa nekim, otići negdje, jer na kraju krajeva moramo i tom partneru sa kojim živimo nekako dozvoliti da zajedno sa nama (zato što smo par) nešto proživi i doživi.

Problem nastaje kada jedan partner nasilno želi sprovesti svoje potrebe na način da drugog zbog toga što to ne želi vrijeđa, omalovažava i ponižava, a toga ima jako puno.

Onda se dogodi da ovaj prvi partner zbog "pritiska" ili popusti, pa bude beskrajno nesretan i na kraju kad tad pukne ili ga taj pritisak zapravo usmjeri upravo na suprotno, da se počne inatiti i odbijati bilo kakav daljnji pritisak.

Zato i govorim da bi se prvenstveno u zdravom odnosu dvoje normalnih ljudi prije svega trebalo naučiti konstruktivno razgovarati i raspravljati.
No, većina nas to zanemari, duri se, glumata, ne govori što ga smeta i na kraju dođemo kako sam već rekla do zida.

Isto tako je po meni izuzetno važno prihvatiti neke potrebe partnera u smislu toga da se ne radi drama ako je partner ostao duže sa prijateljima, ako ima potrebu sa prijateljima negdje otići, jer nikoga ne možemo "sačuvati" na način da mu ograničimo kretanje i slobodu, jer zapravo tek onda radimo ono suprotno, beskorisno i štetno za normalan odnos.


Ako postoje odnosi koji su već debelo narušeni lošom komunkacijom, inaćenjem, pritiscima i slično, tada je taj odnos debelo narušen i mislim da je nakon određenog niza godina guranja problema pod tepih gotovo nemoguće to smeće zauvijek izbaciti, jer su se problemi umnožili, nisu se rješavali, svako se razvijao na svoj način, zajedništvo je izgubilo svoju bit i smisao i to dvoje ljudi na kraju više ne egzistira u nekom normalnom odnosu.

I tu ljudi i dalje znaju ostati zajedno i zapravo se tako mrcvare godinama, dočekaju možda i neku zajedničku starost u kojoj se i dalje osjeti ona neka težina nerazumjevanja, ali eto u starosti ljudi već pomalo odustaju, dižu ruke i predaju se kolotečini, pa to onda možda nekako i funkcionira u nekoj osnovi preživljavanja, ali svakako nije dobar izbor ostati u nefunkcionalnom braku.

p.s. strah je zajebani izbor, strah od promjene, strah od novog, strah od....na kraju kada ostariš shvatiš da si se cijeli život samo bojao svega, a malo toga si istinski kvalitetno proživio

[Astera]

hiroshi kaže:

ja mislim da si ti sama.

Pa ne mogu baš reči da jesam...ali zar nismo na kraju svi upravo to-sami?

[Astera]

jelena1777 kaže:

Strah je zajebani izbor, strah od promjene, strah od novog, strah od....na kraju kada ostariš shvatiš da si se cijeli život samo bojao svega, a malo toga si istinski kvalitetno proživio

Veliki je uspjeh samo osvještavanje da je korijen problema strah. Uz volju i pozitivan stav je tad moguće raditi na tom da se strah prevaziđe. Mislim da je puno teže kada je osoba nesigurna i da je teže raditi na građenju samopouzdanja.

[jelena1777]

Astera kaže:

Veliki je uspjeh samo osvještavanje da je korijen problema strah. Uz volju i pozitivan stav je tad moguće raditi na tom da se strah prevaziđe. Mislim da je puno teže kada je osoba nesigurna i da je teže raditi na građenju samopouzdanja.

Ali mislim da je očito kako je strah kod osobe sa manjkom samopouzdanja veći nego kod nekoga tko ima taj manjak manje izražen.

Mislim da svi imamo nekad, negdje, u nekim uvjetima i situacijama nedostatak samopouzdanja ili određenu dozu nesigurnosti, problem je kada je isto prisutno uvijek i u svim sferama življenja. Obično se takvi ljudi gube u donošenju odluka, jer sumnjajući u svoje kvalitete sumnjaju i u svoje odluke.

Mislim to je isto kada govorimo o nečijoj manipulaciji nad nama...manipulirati se može jako kratko sa nekom osobom koja ima svoj stav i koja vjeruje u sebe.

Naravno da se savršeno može manipulirati sa osobom sa nedostatkom samopouzdanja, dapače, takva osoba se često "kači" na nekoga tko će sa njom to i raditi...to onak vuče jedno sa drugim.

Donijeti odluku, čvrstu, stabilnu i sprovesti je odlika jakih ljudi. LJudi koji neće i nakon što možda shvate da su donijeli krivu odluku puknuti. Koji će i to racionalno prihvatiti.

Slabe osobe su uvijek u dvojnosti. I nikada nisu sigurne da li je odluka koju su donijeli bolja od one druge...uvijek će misliti da su pogriješili. I stalno će se kriviti.

[jelena1777]

Astera kaže:

Pa ne mogu baš reči da jesam...ali zar nismo na kraju svi upravo to-sami?

Jednim dijelom jesmo sami, ali tu samoću želimo na neki način popuniti u nekakvom zdravom odnosu sa drugom osobom.

Dakle, možemo ostati svoji, ali sa tom drugom osobom upotpunjujemo to svoje ja. Osjećamo ugodu pripadnosti sa nekim. Gradimo neki odnos koji nas nadopunjava. I tada ta samoća nije toliko izražena. Ugodnija je...sigurnije se osjećamo.

To je neka svrha dobrog odnosa sa partnerom. Osjećaj pripadnosti, zajedništva, mira. Sve suprotno tome je zapravo nezdrav odnos u kojem se osjećamo kao u grču.

[Alaine Zanna]

pozitivax kaže:

Da. To je dobro za tebe, njega, dijete i vaš brak.

Dijete će za 7 dana umrijeti od gladi, žeđi, hladnoće, muž isto od imenovanog ? On je važniji od tebe , tvoj muž ? Dobiti ćeš razvod braka ako odeš 5 dana sa kumom negdje ? Ja bih mu ga sama dala.
Bez kuhanja, pranja, ribanja ?
To je jako sebičan i loš muž i to nije brak u kojem vlada poštovanje i bliskost a kamoli jednakost.
Da te vidi umornu, da zna tvoje želje da odeš par dana sama negdje kakva je to čovjek koji to ne bi dopustio odnosno čak i sugerirao ženi da ode ?
Egoist evo kakav. Zato velim ako tvoj muž nije dovoljno zreo da može bez tebe 7 dana da bi de ti odmorila, ne može sam sa klincem meni je stvarno žao kaj imaš takav brak i muža.
Ako se ne može žrtvaovati da bi tebi ugodio čak i ako ne razumije... to je sebičnost.
No žene su navikle da su manje važne u braku. Ah mi žene balkanske.
Ili u ovoj pjesmi je to savršeno ispjevano:
https://youtu.be/uZ9HmSDFNto

Mislim da te dresirao da to udane i dobre majke i žene ne rade jer njegova baba Manda to nije rad'la.
Žena je da kuha, donosi lovu, brine o klincu i kući i olakšava život mužu i obitelji a sebe gurne na zadnje mjesto. Pa tako do penzije.Koga briga kaj ona želi i treba. Je , je mi smo draga ravnopravni ali ja sam kao muško ravnopravniji.Ja ću jedini odlučiti kaj je najbolje za tebe jer žene udajom gube dio zdravog rasuđivanja a zna se da su muškarci pametniji... dušo !
Ali ne moraš nama priznati, priznaj sebi.
Toliko o temi.

PS. Taj tvoj kolega ne samo da je nezadovoljan nego je lajav, dvoličan i pokušava te možda uvući sebi u krevet. Manipulator. Zakaj ? Pa priča ti sve kaj želiš čuti... priča ti sve kaj zna da tebi fali kod muža i u životu. Malo bi da ga žališ, da misliš kako je on divan da mu se smiliš i raširiš donje ekstremitete.

Znaš onu priču švalerčina: mene žene ne razumije a ja tako krasan i smao želim da je sretna.
On zna da bi ti bila sretna da možeš malo sama negdje jer si umorna ? Zato kaj ti muž to ne dopušta.
Zna pa fino :
"Joj a ja prekodivan svojoj doma nudim baš to, odmor... kaj nisam divan"
Itd. Razmisli o svemu.
Daj se malo makni od njega.

Briljiras na ovoj temi, i sve sto si napisala je mnogo puta vidjena istina (doduse ti je iznosis nesto brutalnije nego vecina, no ipak je istina). Kao sto su mnogi primjetili da je 'zabrinutost' autorice za kolegu isforsirana, i iza toga se krije nesto sasvim drugo. Ono, koga zanima sto zena necijeg kolege ide u teretanu preko volje?

A razvila se cijela filozofija.

jelena1777 kaže:

Ostati u takvom osiromašenom odnosu ili projecirati svoj bijes i nezadovoljstvo na partnera tjerajući ga da postane netko sasvim treći?

Ili se samo opustiti i postati slicna muskarcima - opustena, bahata i divna?

hiroshi kaže:

što te ne ubije to te ojača, a što te ne ojača to te ubije.

Evo o ovome ti pricam Jelena.

jelena1777 kaže:

p.s. strah je zajebani izbor, strah od promjene, strah od novog, strah od....na kraju kada ostariš shvatiš da si se cijeli život samo bojao svega, a malo toga si istinski kvalitetno proživio

A sve sto vrijedi nalazi se s druge strane straha. Ti to znas, zar ne?

[jelena1777]

Alaine Zanna kaže:

Briljiras na ovoj temi, i sve sto si napisala je mnogo puta vidjena istina (doduse ti je iznosis nesto brutalnije nego vecina, no ipak je istina). Kao sto su mnogi primjetili da je 'zabrinutost' autorice za kolegu isforsirana, i iza toga se krije nesto sasvim drugo. Ono, koga zanima sto zena necijeg kolege ide u teretanu preko volje?

A razvila se cijela filozofija.



Ili se samo opustiti i postati slicna muskarcima - opustena, bahata i divna?





Evo o ovome ti pricam Jelena.



A sve sto vrijedi nalazi se s druge strane straha. Ti to znas, zar ne?

Ne znam što se nalazi sa druge strane, ali sasvim sigurno znam što znači ogroman strah i vječita sumnja da li ćeš donijeti dobru odluku.
U toj dvojnosti na kraju nikada ne doneseš odluku...tapkaš na mjestu.
Mislim da je tapkanje na mjestu jako loš izbor.

Mislim da strah sprečava ljude da normalno žive. Naravno pretjerani strah. Ne mislim na normalni koji je dapače potreban, jer nas ponekad spašava.

Ne mislim da su muškarci bahati ili bahatiji od nekih žena. Ali sasvim sigurno su puno jednostavniji. Manje kompliciraju.

Mislim da je autorica teme htjela općenito pričati o tome koliko se i u kojoj mjeri trebamo mijenjati radi partnera i njegovih prohtjeva.
Pri tome je iznijela primjer kolege sa posla, a isto tako to ne znači da je ciljala na kolegu, nego je vjerojatno ciljala na općenitost takvih "zahtjeva" od strane partnera bilo kojeg spola.

Filozofija se uvijek na nekoj temi na kraju razvije, ne kužim zbog čega je u ovom slučaju upitna?

No, eto u jednom se slažemo, mislim da Pozitivax na svoj specifičan način uvijek pogodi ono što jest, samo što je to kao takvo primjenjivo na gotovo svakoj temi na ovom forumu a koje se tiču nekih muško-ženskih odnosa.