Uspješna samica između 30-40, ima li u njenom životu uopće prikladnog mjesta za muškarca?

[Emerencijana]

JakovM kaže:

Ako pažljivije pročitaš ono što sam napisao, shvatit ćeš da muškarac kuha. BTW: i ja kuham. Ono što primijećujem kod modela žene kojeg opisujem u prvom postu jest da one ne kuhaju. Uopće. U teoriji je razlog tome njihov enormni nedostatak vremena, ali u praksi iščitavam i nekakav ideološki otpor prema kuhanju. Osjećaju da kuhanje pripada ženama prošlosti, majkama i bakama, te da ne ide uz image uspješne moderne žene. One zapravo ne kuhaju niti kad imaju vremena, osim ako se ne radi o prilici u kojoj se kuhanjem nekoga impresionira.

ma te koje ne kuhaju samo sraćkaju da ne kuhaju...koja to žena ne zna kuhat?
...a ovo o impresioniranju vrijedi i za jedne i druge...

[lavera83]

JakovM kaže:

Nisam stručnjak za logiku, ali mi se čini da se kod ove tvrdnje radi o pogreškama Straw man i False dichotomy. No iskoristit ću tu tvrdnju da bih njenim demantiranjem objasnio pojam ozbiljne veze. Pod pojmom ozbiljna veza podrazumijevam upravo ono što proizlazi iz riječi koje čine tu sintagmu. To je veza, a ne situacija. Ona je ozbiljna, nije usputna, nije to priča koja ide uz accessoire uspješne žene ili muškarca. Meni znači da se ta veza upražnjava, da ona zauzima jedno bitno vrijeme u životima oba partnera. Dakle, ja nisam od onih koji pod pojmom ozbiljna veza podrazumijevaju vezu muškarca koji živi u SAD i žene koja je u Moskvi. Niti 30 minuta razgovora srijedom, i 45 minuta seksa ponedjeljkom i četvrtkom. Ne trebaju mi ni ukras u životu, niti poslovna partnerica.
Jednostavnije rečeno: ne, ne treba mi "dadilja poslije 4", već žena s kojom liježem u krevet, razgovaram, jedem, putujem i sl. Kojoj dajem koliko i dobivam, kojoj je naše zajedničko vrijeme važno koliko i meni, kojoj kompromis znači nalaženje na pola puta kao i meni. I vjerujem da to nije samo moje mišljenje, već temelj svake zdrave i ozbiljne veze.


Osjećam da velika većina žena u ovom topicu na ravnopravne partnere u vezi gleda različito, ovisno o spolu. Pitam koja je razlika između ljubavnice i ovakve veze, ako su u oba slučaja jednaka kratka vremena koja se provode zajedno, jednako kratki razgovori, jednako stvarno (ne)poznavanje one druge osobe, jednaka (ne)sklonost kompromisu i sl. No to je dio pitanja koji je retorički.

Iščitavam da od žena ovdje neću dobiti odgovor na pitanje zašto bi muškarac iz ljubavi trebao sve i svašta, a žena to isto ne bi trebala. Zato bih radije želio znati jesu li ikad i igdje, u stvarnosti, naišle na takav model uspješne veze.
Znam da brojni izmišljeni slučajevi postoje u TV-serijama i literaturi namijenjenoj ženama, onima koji iskorištavaju princip Rhetta Butlera iz Ghone with the wind. Tim izmišljenim slučajevima, suprotnima logici, ženama se sugerira da je najatraktivniji muškarac na svijetu samo zato da zadovolji njene potrebe, da se pod pojmovima ljubav i veza krije asimetričan odnos u kojoj ona daje zahtjeve i samu sebe, a on brigu i razumijevanje za nju. Jedan od primjera koji dobro opisuje taj izmišljeni sustav je serija Završni udarac (The Closer). Tamo superuspješna šefica policije, istovremeno zgodna i ženski nespretna, komandira brojnim glupljim muškarcima u policijskom odjelu. Za ovu temu je važnije to što kod kuće ima superzgodnog muža, koji je, onako usput, još uspješniji agent CIA-e, ali on gotovo nikad zapravo ne radi, beskrajno trpi njene hirove, brine se za njene roditelje dok je ona na zadatku, nikad ne ispada iz takta, kuha i sl.
Mene ne zanima taj izmišljeni i potpuno nelogični svijet ženske mašte, zanima me je li netko od vas ikad u stvarnosti doživio takvu vezu, ili ju bar primijetio. Ili ipak takav svijet ne postoji, a uspješne i ambiciozne samice u 30-tima zapravo imaju čvrsti kostur samoživosti u kojem ozbiljna veza i kompromisi ne mogu naći puno mjesta..? Volio bih da mi netko otkloni sumnje.

Lijepo si ovdje sve napiao sto ti želiš od veze ali to isto žele i većina žena, to je sasvim normalno i zdravo razmišljanje. Mozda ima veza koje su u manjini i mogu se opisati ovim tvojim (modelom) ali ne odnose se samo na žene već i na muškarce. Moje mišljenje je da se ne treba opterećivati takvim vezama. Svi imaju svoj život i to treba poštovati.
Ovo što si ovdje napisao nije ženska mašta ili barem ne većine žena.

Većinom ljudi promatraju i analiziraju druge prema svojim uvjerenjima. To je tako u ljudskoj psihologiji, vazno je jedino postati svjestan toga. I to je bit svega.

Teško ovdje tebi netko može otkloniti sumnje zato sto ti gledaš život žene kao "model" a ne kao život osobe. Nadam se da sam u krivu
Osobno ne poznajem nikoga tko je u takvoj vezi ali znam za neke veze gdje muskarca nema po cijeli dan doma jer radi ili je na službenom putu vikendima i koliko vidim žene se baš i ne bune jer je tu ipak važna ljubav između dvoje ljudi. Zamisli samo kako je zenama pomoraca i vojnika, sve ce ti biti jasno. Tko njih pita za upražnjavanje veze, slobodnog vremena, romanticnih trenutaka u krevetu...A kada su kuci, tesko je nadoknaditi dane koji su prosli a još uz sve dnevne obaverze

Poznajem neke žene koje su bile same u 30-tima ali nisu samožive već jednostavno nisu našle partnera a razloge za to mi ne možemo znati a još ih manje možemo nagađati. Ne možeš tu dobiti jednoznačan odgovor ni formulu. Kao ni za muškarce.

Znam da sam malo skrenula sa teme ali htjela sam samo napisati da mislim da se ne može tako gledati na veze. Ispričavam se što je malo tekst ne povezan, htjela sam ga što više skratiti.

[Dr.sc. forumas]

A čuj, takve žene su ti za slične takve muškarce. Oni muškarci koji i sami nemaju ni 2 sata dnevno za biti sa svojom obitelji će prilično dobro shvaćati i ženu koja je ista takva.
Dok će naravno oni kojima posao ne predstavlja sve u životu i koji imaju drugih prioriteta biti duboko nesretni s takvim ženama, ako se uopće s njima i spetljaju.

Poznat mi je takav model ljudi, karijeristi, posao je broj 1 u životu i sve ostalo se tome potpuno prilagođava, djecu im odgajaju vrtići/bake i dede i kasnije škole, a oni se ponosno šepire svojim uspjesima, između ostaloga i djecu samu po sebu prikazuju kao neki svoj veliki uspjeh. Ali to je njihov izbor i ako se slični nađu njima to očito bude ok, i njima to očito predstavlja kvalitetnu vezu.

Mi koji smo drugačijeg mentalnog sklopa i koji imamo drugačije posložene prioritete u životu trebamo nać također sebi slične.

Btw mislim da su općenito kasne tridesete i četrdesete najgore moguće godine za započimanje nekih ozbiljnih veza a samim time i brakova, u tim godinama su ljudi nekako najmanje fleksibilni, treba im 100 dokaza da uopće ustupe nekome dio svog slobodnog vremena itd što samo po sebi rijetko može dovesti do nekog zbližavanja jer se na taj način jako teško osjeti bliskost, kad se oboje ponašaju kao roboti.
Mislim da je daleko lakše pronaći partnera u dvadesetima ili ranim tridesetima dok se još nismo baš toliko skroz navikli na samostalan život jer smo jednostavno još i fleksibilniji i imamo više vjere u zaljubljenost itd. Kasnije je kod mnogih to sve neko natezanje oko vremena, oduzimanje od ovog onog bla bla... a nikome se neda ni malo odmaknuti od svog rasporeda i načina funkcioniranja... naravno čast iznimkama... ali to je sve nekako i prirodan tijek stvari.. dok smo mlađi puno se lakše i zaljubimo i vežemo a kasniej sve manje vjerujemo u nešto istinsko (pogotovo oni koji prije dožive puno razočaranja), više se orijentiramo samo na sebe itd.. vidim to na mnogima iz moje okoline...

[Silencium]

fauxpersona kaže:

Tim "sugeriranjima" stvara se osnova za mazohističko-sadistički odnos s muškim spolom (davanje sebe do krajnje granice u zamjenu za priznanje, ljubav, osjećaj samovrijednosti, uz istovremeni prikriveni sadizam zbog vlastitog uvjetovanja i ovisnosti o drugome koji se ne ponaša sukladno zamišljenome). No, dosta psihoanalize. S velikim zanimanjem pratim daljnji razvoj teme.

Ne vidim ništa sporno u dobrovoljnom davanju sebe (do krajnjih granica, kako ti kažeš) u zamjenu za ljubav. Ja to shvaćam kao razmjenjivanje ljubavi - svatko daje nešto u taj odnos i svatko nešto dobiva - u konačnici je bitno samo da su oboje zadovoljni...

Ovo boldano ništa ne razumijem , možeš li pojasniti što si zapravo htio reći?

JakovM kaže:

Znam da brojni izmišljeni slučajevi postoje u TV-serijama i literaturi namijenjenoj ženama, onima koji iskorištavaju princip Rhetta Butlera iz Ghone with the wind. Tim izmišljenim slučajevima, suprotnima logici, ženama se sugerira da je najatraktivniji muškarac na svijetu samo zato da zadovolji njene potrebe, da se pod pojmovima ljubav i veza krije asimetričan odnos u kojoj ona daje zahtjeve i samu sebe, a on brigu i razumijevanje za nju.

Potpuno pogrešno si razumio film koji spominješ. U tom filmu glavna junakinja uglavnom sama brine za svoje potrebe, u potpunosti nesvjesna emocija prema Rhettu Butleru (cijelo vrijeme je uvjerena da voli drugog muškarca, čega je i Rhett Butler svjestan), dok joj on uskače u pojedinim kriznim momentima zato što je zaljubljen u nju... Dakle, ne iskorištava ona njega jadnoga, nego on pokušava zadobiti njezinu ljubav i sve što čini, čini svjesno upravo iz tog razloga.
Glavna junakinja svoju ljubavnu zabludu na kraju plaća gubitkom voljenog muškarca, baš u trenutku kad napokon postaje svjesna svoje ljubavi prema njemu.

Konstrukcija koju si ti ispleo ne drži vodu u ovom slučaju...

[fauxpersona]

Silencium kaže:

Ne vidim ništa sporno u dobrovoljnom davanju sebe (do krajnjih granica, kako ti kažeš) u zamjenu za ljubav. Ja to shvaćam kao razmjenjivanje ljubavi - svatko daje nešto u taj odnos i svatko nešto dobiva - u konačnici je bitno samo da su oboje zadovoljni...

Ovo boldano ništa ne razumijem , možeš li pojasniti što si zapravo htio reći?

Jedno je dobrovoljno davanje u kojem se partneri poštuju i koji su, više-manje, stabilne ličnosti, a sasvim je druga stvar davanje u ne-navedenim situacijama koje mogu voditi u patologiju. U kvotanom dijelu posta JakovM-a vidjeh base line koji može ići u raznim pravcima. Nema potrebe da moguće alternative detaljnije razrađujemo. Dovoljno je samo biti svjestan "osnovnog obrasca" i potencijalnosti (pozitivnih i negativnih) koje se u njemu kriju.


Glede boldanog - situacija kada muškarac dominira (negativna konotacija pojma) nad ženom, a ona kroz ulogu žrtve njega prikazuje kao agresora - osuda društva spram takvog agresora (i ženina moralna premoć koju "mučenik" ima spram "grešnika") njezina je osveta (nasilje) njemu; sadizam (nemoć) rađa nemoć i daljnju agresiju (ciklički obrazac).

Nadam se da pojasnih dostatno.

[Silencium]

fauxpersona kaže:

Nadam se da pojasnih dostatno.

Hvala, sad sam shvatila što si mislio

OT:
Možda sam sklona idealističkom pogledu na svijet, ali vjerujem da samica iz uvodnog posta treba muškarca istih kvaliteta ili, ukoliko muškarac nije jednako poslovno uspješan i samostalan, partnera koji neće imati potrebu nedostatak uspješnosti kompenzirati uspostavljanjem spomenutog patološkog obrasca: vidiš, draga, ja te podupirem u poslovnim ambicijama, ali očekujem da u našoj zajednici budeš prototip stepfordske supruge.

Muškarac koji bi želio iz temelja mijenjati nečije životne navike i usmjerenja, nije dobar partner. Poznajem više takvih žena i znam da u njihovim životima ima mjesta za muškarca, problem je samo u pronalaženju adekvatnog partnera jer je krug takvih (koji se mogu nositi s njihovim stilom života) znatno sužen u odnosu na prosječnu, manje samostalnu i poslovno uspješnu ženu...

[scarletlemur]

Silencium kaže:

Muškarac koji bi želio iz temelja mijenjati nečije životne navike i usmjerenja, nije dobar partner. Poznajem više takvih žena i znam da u njihovim životima ima mjesta za muškarca, problem je samo u pronalaženju adekvatnog partnera jer je krug takvih (koji se mogu nositi s njihovim stilom života) znatno sužen u odnosu na prosječnu, manje samostalnu i poslovno uspješnu ženu...

ovo nije tema o ženooblikovanju, nego kompromisa iznalasku za viševremensku posvećenost...jedne uspješne žene, nimalo neuspješnijem muškarcu.
smatram da je nemoguće...održat vezu sa...poznanicama tvojim...zapravo svim "uspješnim ženama" preopterećenoprezaposlenim....prevažnima..i preneophodnima...prezaokupljenima sobom. takva poslovno sposobna žena...zapravo je... suživotno nesposobna, emocionalno nepredvidiva...i najgore...netolerantna, nepromjenjivoneprilagodljiva.
prava uspješna žena...sasvimsasvim druga je kategorija ličnosti...pametna, vrijedna, nadarena i kreativna....podjednako angažirana i na poslu i kod kuće, kontinuirano unaprijeđena a ljubavlju nagrađivana

[Velia]

JakovM kaže:

. Ili ipak takav svijet ne postoji, a uspješne i ambiciozne samice u 30-tima zapravo imaju čvrsti kostur samoživosti u kojem ozbiljna veza i kompromisi ne mogu naći puno mjesta..? Volio bih da mi netko otkloni sumnje.

Hmmm... otprilike odgovaram onome o čemu pričaš.
Sama sam, u tridesetima, karijerno uspješna.

Što se tiče odgovora na tvoje pitanje - da u mom životu ima prikladno mjesto za muškarca. Samo nema prikladnog muškarca.
I ne, nemam neke posebne neostvarive kriterije koje bi takav muškarac trebao ispuniti. Dapače, upoznala sam neke koji su ih ispunjavali skroz ok. No, tima ja nisam ispunjavala njihove.
Uglavnom, iako zadovoljavam karakteristike koje si pobrojao, nemam problem s kompromisima, nemam problem s davanjem (zapravo sam prečesto ona koja daje više) itd.
Zašto zapravo ovo pišem - samo zato da ti kažem da nema smisla generalizirati.
Lijepo ti nama reci što točno tebe muči. Kakvu si to djevu upoznao i što se dogodilo. Pa onda možemo pričati.

JakovM kaže:

Ako pažljivije pročitaš ono što sam napisao, shvatit ćeš da muškarac kuha. BTW: i ja kuham. Ono što primijećujem kod modela žene kojeg opisujem u prvom postu jest da one ne kuhaju. Uopće. U teoriji je razlog tome njihov enormni nedostatak vremena, ali u praksi iščitavam i nekakav ideološki otpor prema kuhanju. Osjećaju da kuhanje pripada ženama prošlosti, majkama i bakama, te da ne ide uz image uspješne moderne žene. One zapravo ne kuhaju niti kad imaju vremena, osim ako se ne radi o prilici u kojoj se kuhanjem nekoga impresionira.

Istina. Ja ne kuham. Osim u vrlo rijetkim situacijama.
Zašto?
Zato jer sam u tjednu preko dana uglavnom izvan kuće te i jedem izvan kuće (dakle, drugi kuhaju za mene).
Nemam ideološki otpor prema kuhanju. Imam otpor prema njemu u smislu vremena kojeg mi često fali.
Inače jako volim npr. peći kolače. To me opušta ful. I mislim da bih bila najsretnija da ih svaki dan pečem. Ali, jebiga, nemam vremena za to.
A niti muškarca koji bi ih pojeo.

My point: Previše teoretiziraš i tražiš pravilnosti tamo gdje ih nema. To što te neka cura razočarala, ne znači da su sve iste. Niti da su uspješne žene neka posebna vrsta koja želi isisati život iz dobrih muškaraca. I jako puno njih sanja o vezi upravo na način na koji je i ti opisuješ. Znam to. Jer sam i sama jedna od njih. A i imam takve prijateljice.

[ljetopisac]

zanimljivo

ja ovdje vidim tri razlicite stvari koje utjecu na nase danasnje stavove prema vezama, sto mozda vise pogadja zene nego muskarce iskljucivo zbog 'bioloskog sata' protiv kojega, na zalost, nista ne mozemo...

1. svijet u kojem se od zena trazi da budu jake i samostalne, da se bore za svoja prava i za svoje mjesto u svijetu, da se u nacelu ponasaju kao muskarci kako bi 'uspjele' u poslovnom smislu. svijet u kojem smo zenama oduzeli druge nacine ostvarivanja sebe kao osoba osim kroz konkuriranje muskarcima na njihovom podrucju. tradicionalno 'zenska' zanimanja u ogranicenoj su ponudi, a cini se da su zene koje se njima bave prilicno uspjesnije u nalazenju ravnoteze izmedju svog poslovnog i svog privatnog zivota. ili barem ja dobivam takav dojam, gledajuci ljude oko sebe, uciteljice s obiteljima i usamljene ekonomistice.

2. hrvatska nakon domovinskog rata, kad smo svoje najbolje godine proveli cekajuci da se gospodarsko stanje dovoljno sredi da mozemo poceti nesto konkretno graditi. vecina nas i u svojim tridesetim i cetrdesetim godinama zivi s roditeljima jer nemamo financijskih mogucnosti za odseljavanje, a kamo li za osnivanje obitelji. teoretski, mogli bismo obitelj osnovati i doma sa svojim roditeljima, ali tko je spreman useliti se nekome u mali stan s njegovim/njezinim roditeljima...? danas se to tako vise ne radi.

3. danasnji nacin zivota opcenito podrzava povrsnost i izbjegavanje odgovornosti. vecini ljudi danas 'zauvijek' zvuci zastrasujuce, a brak smatraju ili zastarjelim ili formalnoscu ili okov koji ce ih zatvoriti u neku vrstu tamnice. popularne su 'otvorene veze' gdje odakle svatko moze pobjeci kad zazeli, a do tada dobiva neku simulaciju bracnoga zivota koja se zapravo ne razlikuje bitno od standardne veze s ljubavnikom/ljubavnicom. nekad je postojao pritisak zajednice da se takve stvari rade na uredan (standardan, prihvacen) nacin, danas toga nema...

na kraju, ostaje nam samo poveca populacija ljudi koji su najbolje godine zivota posvetili karijeri (kakvoj-takvoj), pokusavajuci uz to zivjeti kao da su jos uvijek na faxu/mladi i upjesni/kao likovi na televiziji, a koji u jednom trenutku steknu dovoljno sigurnosti da bi se i mogli posvetiti necem trajnijem ali ili vise za to nisu dovoljno odvazni jer bi mogli izgubiti ovo sigurnosti sto su do sada stekli ili se boje da bi izgubili sve ljepote slobodnjackog zivota koji ih bas eto ne ispunjava ali je bolji od zatvora nesretne veze i mozda jos poneke rane na dusi kojih su i onako nakupili svojim dosadanjim stilom zivota...

[scarletlemur]

UmaThurman kaže:

Ajde, nek' si ti nama dala definiciju ''prave uspješne žene''...
Btw, ti poznaješ moje poznanice, kad ih tako samouvjereno opisuješ?

šta će ti klon da mi odgovoriš
nije valjda da original nick nedovoljnotje "uspješan" za...razmatrajuće proturječnosti
ono što željela sam reći...mogu otprilike sažeti mišlju...da uspješna žena, kakvom ti ju, karijerno ostvarenu, vidiš...ustvari samo uspješnom biva, identiteta žene zametnutog.

i molila bih te da pripaziš na tonalitete kojima obraćaš mi se....kognitivnostilski uvažavajuće

[Tyaa]

Jakove, čemu tolika filozofija da bi došao do jednostavnog odgovora - ti joj se ne sviđaš dovoljno. Jel to tako teško prihvatit?

Skroz razumijem da se ne želi odreći svojih aktivnosti, koje god bile, zbog nekoga tko joj nije zatrirao po herciću. Jbga, niste kliknuli.

Ako ti posao ostavi dovoljno slobodnog vremena, a daje ti dovoljno novaca, ispunit ćeš to vrijeme slobodnim aktivnostima, jer cura je očito aktivna.
S druge strane, ako je svoje slobodno vrijeme ispunila poslom, ispunila ga je jer tako želi, nema se čemu drugome posvetiti.

Kad naleti na onog tko je "vrijedan" njenog vremena, neće bit problema s kompromisima. Odjednom je takva ponuda primamljivija od sporta/heklanja/tečaja ili visenja na poslu, nebi vjerovao. Naletiš na čovjeka sa sličnim interesima i sve klapa ko lego kockica. Sve ostalo je kompromis koji nije vrijedan slobode.

[Libertango]

JakovM kaže:

Tema je - postoji li uopće model suživota u kvalitetnoj ozbiljnoj vezi sa takvom ženom, te kako i zašto muškarac kojega bi ona odabrala uopće ima interesa biti s njom.

Ako mislite da bih ja to trebao iz ljubavi, bi li bilo zgodno da se ona iz ljubavi odmah na početku preseli u moj stan, da žrtvuje svoju samostalnost? Bi li bilo zgodno da ona iz ljubavi počne kuhati onoliko često koliko kuham i ja? Da za potrebe vremena potrebnog za upražnjavanje ozbiljne veze, od početka odustane od dobrog dijela slobodnih aktivnosti, ako već ima karijeru koja oduzima prosječno 12 sati dnevno i jedan vikend mjesečno?

A postoji li uopće model suživota u kvalitetnoj ozbiljnoj vezi sa takvim muškarcem (znači onim koji ima takve karakteristike kao i žensko biće iz uvodnog posta), te kako i zašto žena koju bi on odabrao uopće ima interesa biti s njim?

On je situiran ali radi prekovremeno, uvijek na raspolaganju šefovima a u slobodno vrijeme igra squash ili hoda po tim bildinzima...što točno on ima ponuditi ženi koja se želi i upoznati i zajednički odgajati djecu i imati kvalitetan obiteljski život...

Spajaš nespojivo, osobu A) koja želi obiteljski život i misli da bi to trebao biti prioritet i osobu B) kojoj obiteljski život, barem ne onakav tradicionalni kakvog su imali naši starci, nije visoko na ljestvici prioriteta, barem ne ovaj tren....

[phiber]

JakovM kaže:

Moje iskustvo je da takva žena gotovo uopće ne razumije pojam kompromisa, a muškarca stavlja u vrlo neravnopravan polozaj: ona želi da on jedno dulje vrijeme trpi njenu upper hand poziciju, sve dok ona ne vidi je li to sve njoj odgovara, pa ako se on dokaže, onda će ona možda svoj jednosobni život malo olabaviti.

Kako mi se cini, pojam kompromisa ne razumijes ni ti. Kompromis u svakoj vezi, je promjena tapeta, odabir filma u kinu, plocica u kupaoni, karikirano. Kompromis nije ono što jednog od partnera moze uciniti nesretnim na duge staze. Partner bi trebao uciniti kompromis zbog sebe a ne zato sto to druga strana trazi.

Mogu se poistovjetiti sa navedenom ženom jer eto, 30te, karijeru imam, slobodnog vremena imam malo. Nemam namjeru to mijenjati samo zato sto ona moze imati gomilu slobodnog vremena ali sa druge strane ne tražim nju da trpi moj nedostatak.

Kod doticne, ti se jednostavno ne uklapas u njezinu 'matricu' i ona ne vidi potrebu da za takvu osobu olabavi život. Uštedis svoje vrijeme i trud i nađeš neku kojoj odgovaras.

[pikzibner]

JakovM kaže:

Zahvaljujem na dosadašnjem sudjelovanju u raspravi. Budući da većina, osim Prometeusa i još ponekog, promašuje temu, pokušat ću još pojasniti.

Dakle, mene taj model zanima principijelno, ne radi se o jednoj osobi koja mene neće. Radi se o brojnim primjrima oko mene, ženama koje mene hoće, ženama koje mene neće, rođakinjama i sl. Kod svih primijećujem otprilike one karakteristike koje sam napisao u prvom postu. Nije tema kako i zašto su one do takvog stanja došle, niti je li dobro biti ambiciozan ili živjeti kod roditelja.Tema je - postoji li uopće model suživota u kvalitetnoj ozbiljnoj vezi sa takvom ženom, te kako i zašto muškarac kojega bi ona odabrala uopće ima interesa biti s njom.

Uzmimo da sam ja onaj pravi. Poslovno još uspješniji od nje, budući da se uspješne žene zaljubljuju samo u još uspješnije, neuspješniji jednostavno nisu sexy . Uzmimo da dobro izgledam i izueztno dobro jebem, imam sve materijalno što je nužno, samostalan sam, duhovit, inteligentan i sve to. Dakle, dovoljno sam dobar da bi me ona uopće odabrala za sebe. Moje pitanje je: iz kojeg bih ja razloga, takav kakav jesam, ako sam zainteresiran za ozbiljnu vezu, ušao u vezu sa ženom koja bar jedno vrijeme te ozbiljne veze ima za mene vremena utorkom poslije 21.00 h, petkom nakon 18.00 h, ako taj vikend ne ide na poslovni put, jednom u 3 mjeseca provodimo vikend u Opatiji, a u medjuvremenu se čujemo telefonom ili SMS-amo? Napominjem da nije stvar samo u velikoj poslovnoj zauzetosti, već i mnogim privatnim obavezama i "obavezama" takve žene. Neizostavnim aktivnostima sa rodbinom, širim krugom ljudi iz potreba socijalnog networkinga, kupkama, masažama, fitnessom, plesanjem na štangi i sl. Zašto bih ja, atraktivniji od nje, dulje vrijeme trpio njenu upper-hand poziciju, prilagođavao se njoj, a uz to, svoju "ozbiljnu vezu" upražnjavao u tolikoj mjeri kolika je otprilike sa prosječnom ljubavnicom?

Ako mislite da bih ja to trebao iz ljubavi, bi li bilo zgodno da se ona iz ljubavi odmah na početku preseli u moj stan, da žrtvuje svoju samostalnost? Bi li bilo zgodno da ona iz ljubavi počne kuhati onoliko često koliko kuham i ja? Da za potrebe vremena potrebnog za upražnjavanje ozbiljne veze, od početka odustane od dobrog dijela slobodnih aktivnosti, ako već ima karijeru koja oduzima prosječno 12 sati dnevno i jedan vikend mjesečno?

Savršeno si postavio problem. One jako puno očekuju i traže, a zauzvrat nude - NIŠTA!!! Dakle očekuju uspješnog, šarmantnog, situiranog, slobodnog, obrazovanog, solidnog u krevetu, darežljivog.......... A zauzvrat - stalno su na poslu, odrađuju obaveze, nemaju vremena i volje za kuhanje, čišćenje, čuvanje djece, u seksu su često ispodprosječne, godinama iznad 30-te - znači STARE, ne toliko atraktivne.......I čude se što su solo???? Pa žene drage - vi želite SVE - a nudite NIŠTA!!!!! I tko normalan pristaje na takvu ponudu??

[phiber]

pikzibner kaže:

Savršeno si postavio problem. One jako puno očekuju i traže, a zauzvrat nude - NIŠTA!!! Dakle očekuju uspješnog, šarmantnog, situiranog, slobodnog, obrazovanog, solidnog u krevetu, darežljivog.......... A zauzvrat - stalno su na poslu, odrađuju obaveze, nemaju vremena i volje za kuhanje, čišćenje, čuvanje djece, u seksu su često ispodprosječne, godinama iznad 30-te - znači STARE, ne toliko atraktivne.......I čude se što su solo???? Pa žene drage - vi želite SVE - a nudite NIŠTA!!!!! I tko normalan pristaje na takvu ponudu??

Ajd mi pojasni poveznicu. Kako si ti došao do toga da žena koja ima karijeru, koja je zadovoljna sa sobom, poslovno i privatno - ne nudi ništa?

Naprotiv, ona samo traži jednakog sebi, nekoga tko ce razumjeti njezin manjak vremena i karijeru a prosjecno musko koje dodje doma u 16, otvori pivu, pocoha jaja i gleda tekmu - joj tako nesto ne moze ponuditi.

Tko 'normalan' bi pristao na takvu bolju polovicu?

[pikzibner]

phiber kaže:

Ajd mi pojasni poveznicu. Kako si ti došao do toga da žena koja ima karijeru, koja je zadovoljna sa sobom, poslovno i privatno - ne nudi ništa?

Naprotiv, ona samo traži jednakog sebi, nekoga tko ce razumjeti njezin manjak vremena i karijeru a prosjecno musko koje dodje doma u 16, otvori pivu, pocoha jaja i gleda tekmu - joj tako nesto ne moze ponuditi.

Tko 'normalan' bi pristao na takvu bolju polovicu?

Svaki normalan muškarac koji želi obitelj želi ženu koja mu može roditi dijete ( znači mlađa žena ), koja ima posao - no ipak ima dosta vremena za ljubav, maženje, zajedničke aktivnosti, s kojom može planirati vikende i koja jednostavno "ima vremena za njega i njihovu ozbiljnu vezu". Muškarac od "uspješne" žene - koje nikad nema doma i nema vremena ni za što - nema nikakve koristi - takvo nešto mu samo donosi obavezu, trošak i gubitak živaca - a zauzvrat ne dobije ono što želi - jer to što ON želi - njeno vrijeme i pažnju - ona daje svom POSLU i KARIJERI, a ne NJEMU. Pa neka onda ona ide u krevet s svojom KARIJEROM, nek s KARIJEROM ima djecu i nek je KARIJERA bedina kad bude stara i nemoćna!!! Sa tako nečim uči u vezu je propast svakom normalnom muškarcu - za nju su povremene afere s kolegama s posla dok još na nešto liči, a kad ostari više ni to........ostarit će i ostati sama i jadna ( sa svojom uspješnom KARIJEROM )!

[phiber]

pikzibner kaže:

Svaki normalan muškarac koji želi obitelj želi ženu koja mu može roditi dijete ( znači mlađa žena ), koja ima posao - no ipak ima dosta vremena za ljubav, maženje, zajedničke aktivnosti, s kojom može planirati vikende i koja jednostavno "ima vremena za njega i njihovu ozbiljnu vezu". Muškarac od "uspješne" žene - koje nikad nema doma i nema vremena ni za što - nema nikakve koristi - takvo nešto mu samo donosi obavezu, trošak i gubitak živaca - a zauzvrat ne dobije ono što želi - jer to što ON želi - njeno vrijeme i pažnju - ona daje svom POSLU i KARIJERI, a ne NJEMU. Pa neka onda ona ide u krevet s svojom KARIJEROM, nek s KARIJEROM ima djecu i nek je KARIJERA bedina kad bude stara i nemoćna!!! Sa tako nečim uči u vezu je propast svakom normalnom muškarcu - za nju su povremene afere s kolegama s posla dok još na nešto liči, a kad ostari više ni to........ostarit će i ostati sama i jadna ( sa svojom uspješnom KARIJEROM )!

Drugim rijecima, podmeces da žena MORA roditi i da je jedino vrijedna ako RODI, jel tak? Procitaj uvodni još jednom, fino pise da traži da se muško dokaže prije nego ona olabavi gaće.

No, natrag na tvoj post. Meni je jasno da su se na stražnje noge propeli muskarci koji ne zele trpiti karijeristicu koja radi dobar posao, ima vlastiti stan i auto pored sebe jer ocekuju da ce ubrati mlađi cvijetak koji ce roditi dijete. Zbog cega onda petljate sa ovakvom iz uvodnog? Ona ce se naci tipa koji ganja karijeru i koji moze razumijeti sto ona radi i zasto.

Kontra argument, žena od muskarca koji ganja karijeru i kojeg nikad nema doma - nema nikakve koristi.

Te usput, cini mi se da ipak ti ne mozeš odrediti što je to normalni muskarac tako da ti ovaj argument ad populum nije potreban jer je tipican za demagoge.

[Faca5]

phiber kaže:

Kontra argument, žena od muskarca koji ganja karijeru i kojeg nikad nema doma - nema nikakve koristi.

Kako ne? Može mu rađati djecu, ne raditi i biti doma, trošit pare i ako joj se sprdne jebuckat se okolo...

[blort]

phiber kaže:

Ajd mi pojasni poveznicu. Kako si ti došao do toga da žena koja ima karijeru, koja je zadovoljna sa sobom, poslovno i privatno - ne nudi ništa?

Naprotiv, ona samo traži jednakog sebi, nekoga tko ce razumjeti njezin manjak vremena i karijeru a prosjecno musko koje dodje doma u 16, otvori pivu, pocoha jaja i gleda tekmu - joj tako nesto ne moze ponuditi.

Tko 'normalan' bi pristao na takvu bolju polovicu?

Zašto misliš da nju mogu razumjeti samo oni koji su njoj slični?
To uopće nije istina.
Prije će bit da je uzrok takvih kriterija čisti snobizam a ne potencijalni manjak razumijevanja od onih koji nisu na njenom nivou.

[phiber]

Faca5 kaže:

Kako ne? Može mu rađati djecu, ne raditi i biti doma, trošit pare i ako joj se sprdne jebuckat se okolo...

Imas ti pravo, njega nema - ona se zabavlja sa poštarom.

blort kaže:

Zašto misliš da nju mogu razumjeti samo oni koji su njoj slični?
To uopće nije istina.
Prije će bit da je uzrok takvih kriterija čisti snobizam a ne potencijalni manjak razumijevanja od onih koji nisu na njenom nivou.

Slicno se slicnom raduje, kaze stara. Zašto mislim? Ako ona gura karijeru a tip se bavi neki poslom koji mu dopusta gomilu slobodnog vremena - on ce malo teze razumjeti zato je ona šefovima na raspolaganju kad treba. To se i vidi iz uvodnog posta.

Tražiš sebi slicnu osobu, dakle ta žena, iz uvodnog posta - nece traziti tipa koji ce joj prigovarati zasto je ostala duze na poslu ili morala ici na poslovni put. Moze ali i ne mora imati veze sa snobizmom. Iz iskustva, dobio sam bio par prigovora oko karijere a ti prigovori su dosli, slucaja radi, od žena koje su imale gomilu slobodnog vremena. Baš čudno.