Privremene promjene, druga adolescencija, kvart ili što?

[anagora25]

Never angel jako si me nasmijala.dijelim s tobom tvoje mišljenje.kako to nazvati? Umjerena kontrola?imaš pravo,ako kvocas rospija si,ako nista ne poduzmes ode sve u pm.takve korake treba raditi mudro elegantno i smišljeno. Pokazati brigu indirektno. Ali ne ucjenama,nego samo pokazati zabrinutost i tugu. Autorica kaže da nije kvocalica pa mislim da bi mu na taj način trebala dat to znanja koje ponašanje joj smeta

[-honey-]

dugii kaže:

Jednostvano ne osječa potrebu da bi radi bilo koga ili radi bilo čega promjenio situaciju u kojoj je zadovoljan i sretan.Sorry što ću ovo napisati ali čini mi se da si mu ti tu samo za seks.
Znam da je ovo što sam napisao vrlo pesimistično al ajmo se ipak nadat možda mu je to samo prolazna faza.

Nisam ovo prije htjela komentirati jer mi se činilo zbilja previše pesimistično, ali:

Elle.Woods kaže:

pola ekipe ide za uskrs na selo ili otoke a kafići u nedjelju ne rade, nema nikakve utakmice... nema gdje pobjeć.

Ovo se sad ponavlja u komentarima pa zbilja ne vidim zašto ne pustiti nekoga koji želi otići.
Ali zauvijek.

Ne znam kako bi sa mnom trebao razgovarati netko od koga bježim, ma nema tog pristupa i te spike

[Elle.Woods]

-honey- kaže:

Očito je da je onda promjena nastala upravo promjenom kvarta. Možda je dok te slušao kako pričaš o dobrim starim vremenima, poželio i sam osjetiti kako je to. Možda potaknut upravo željom za nekom vašom bliskošću, ali na kraju vas je upravo to udaljilo.
Kužim, ali mene su više smotale one tvoje veze, suživoti, brakovi itd nego ovaj dio. Mada, nekad se problemi rađaju upravo iz obijesti, ono- kad je sve super pa ajd da malo pokvarimo
Ovo ne može tako. Djeca imaju pravo na druženje s ocem i on ne može delegirati nekog drugog, pa da si mu i žena i da imate desetoro djece. To mu trebaš jasno dati do znanja, a ako treba nek mu i bivša to kaže. Lijepo je što se vi slažete, ali on je njihov otac i ima prema njima obaveze, što moralne što zakonske.
Ovome isto trebaš stati na kraj. Ako ide u birtiju nek pije sok ako mu je do druženja. Ne pije puno, ali pije. Malo po malo i tako sve više. Reci mu da alkohol više ne toleriraš. Ako se pobuni, možeš računati s tim da se ne radi samo o "jednoj dvije pive" ako se toga ne može odreći. Imaš iskustva i ne želiš to više proživljavati- to mu daj do znanja.

ŠTo se tiče izlazaka u kvartovski birc, ne mislim da trebaš šiziti, ali ovo gore mu jasno daj do znanja. Sve ima svoje granice pa nek bira. Ako mu ništa ne kažeš mislit će da ti to odgovara. Ali nije tu stvar samo tebe, nego i njegove djece koja su do jučer imala odgovornog oca, a sutra ako ga napucaš ostavit ćeš im pijanca koji ih je dok je bio s tobom zanemarivao. Jedno je slušat kad babe seru o njemu, ali da počnu o tebi a ti ni kriva ni dužna, osim kaj si prešutno odobravala- sry, nemoj to dopustiti.
Tako bi ispalo ako ništa ne poduzmeš. Ali ako se bojiš odgovora, pa kao noj zabijaš glavu u pijesak još će te više guziti, osjetit ćeš to na bolniji način i puno kasnije. Ovo gore kao da su dvije kukavice (iz uvoda mi ne sliči na tebe) jedna bježi u cugu a druga se boji istine ti si sigurno iznad tih tričarija. Nemoj mu onako tepati, dragi moramo razgovarati ako ti uvijek klisne. Promijeni uvod, zaderi se jbg, imaš valjda što od tog dalmatinskog mentaliteta
A gle, ovisi što ćeš im ispričati. Ovako naširoko ne vidi se drvo od šume. Ali kratke natuknice- pije, zanemaruje djecu, posao mu trpi, to je već druga stvar. Ako misliš da će ti biti gnjavaža, onda im nemoj ni pričati, ti bolje znaš kakvog su im kapaciteta mozgovi i jel mogu odvojiti bitno od nebitnog.
Ne znam jel to sad bitno, napisala si 10 mjeseci, pet ste bili kod njega, dakle 5 ste u novom kvartu. Tako sam pretpostavila.

Reci kratko i jasno- nema više alkohola, brini se za djecu!
To ga mora trgnuti. Ne vjerujem da će nakon toga klisnuti u birtiju nego će te pitati što ti je, a onda mu reći da si nesretna, i sve što ti smeta.
Ako šutiš i trpiš on misli da ima prešutno odobrenje od tebe a kad tebi bude prekipjelo neće mu biti jasno zašto.

honey, mislim da sam napokon čula jedan normalan glas razuma.
na par mjesta sam pokušala popričat i stalno slušala da tražim problem tamo di ga nema i da se pomirim s time da su svi muški takvi. nisu. moj otac, moja braća, dosta mojih prijatelja nije. i nije opravdanje. tamo gdje ja vidim alkohol drugi vide normalnu pivu-dvije (meni alkohol češće od jednom tjedno, vikendom ili bevanda nekad uz ručak nije nešto normalno). tamo gdje ja vidim zanemarivanje obaveza prema djeci drugi vide "tipično muško" koje je prepustilo djecu ženama jer "to tako treba" i "to je tako prirodno". i da "pretprim" jer će proć.
a meni trpljenje baš i nije pojam zdrave veze.
opširna sam tu, jer ne gledam nikome u lice dok se jadam, s njim jednostavno... nisam imala hrabrosti do sad. baš zato jer sam na par strana čula da preuveličavam. ali što ja više šutim to imam osjećaj da on stvarno misli da ja to odobravam.
ali ono što je u početku bilo opuštanje u novoj sredini i ležerno novo društvo, malo razbibrige nakon posla... prijeti postat problem.
u poslu sam navikla sagledat širu sliku i projicirat sadašnje stanje na budućnost. ova mi se ne čini baš pozitivna ako nastavi ovako.
a nisam ni šuti i trpi osoba.
ali ako ne poradim na ovome ne želim se kasnije kajat.
a opet ... kad od 10 baba čuješ da pretjeruješ i da je to tako "normalno", zapitaš se jeli stvarno normalno ili tražiš previše

btw. jep, 10 mjeseci. pet u starom kvartu, pet u novom. uskoro 6. to je pola godine ponašanja koje polako eskalira u totalni raspašoj. motor više vozim ja...

što se djece tiče, meni njegovi mali momci nisu nikakav problem. ali mi je problem kao odrasloj i odgovornoj osobi doć u 9 navečer iz druge države, i nać njega i psa i djecu u birtiji - oni vježbaju matematiku u smradu, buci i polumraku, pas sjedi kraj njih, a on za šankom laprda o nogometnim transferima. plus ih nije odveo na instrukcije (a matematika im šteka) jer im je u kafiću gradivo navodno pokazao njegov prijatelj koji ima dvije godine pmf-a... naravno da su oboje dobili jedan sutradan iz kontrolnog!
ako tu nisam pukla...

rosita22 kaže:

Iako je, kako ti kažeš, kurvar, potom uspješni poslovnjak itd., izgleda da mu ipak fali dio mladosti pa ga proživljava sada, bez obzira na to što se to, kao, "ne pristoji". Dodaj tome još srednje godine i eto ga.

Mislim da bi bilo glupo išta mu braniti i ogorčeno zamjerati - to uvijek urodi kontraefektom, ali mu svakako reci da se osjećaš zapostavljeno. Neka malo reducira kvartovske izlaske po principu vuk sit a koza cijela. Imaš pravo reći što te smeta, ali primijeni prijateljski pristup da ne ispadneš vještica.

"kurvar" i "sponzoruša" je zezancija - tračevi koje smo čuli jedno o drugom ali nisu istina.
da, ovo je totalno ko proživljavanje svega neproživljenog.

-honey- kaže:

Tu se očito totalno opustio. Cijeli život pazi na sve i svašta i sad misli- imam ljubav, imam mir, imam sve, baš sam sretan.
Kvocanje je glupo, a prijateljski pristup on neće ozbiljno shvatiti. Treba tu jednom dobro zagrmiti i kraj priče.

upravo tako će i bit.

radical change kaže:

Pa tko će pričati o tebi i vašoj vezi umjesto tebe? Da meni uplatiš da ga pošaljem u neku stvar..?
Što će ti veza u kojoj jasno i glasno ne možeš reći što želiš i osjećaš, i još kad kažeš da te je strah da nije zadovoljan vezom? Očigledno nije, čovjek koji je zadovoljan vezom i ugodno mu je uz ženu nema potrebu svaku slobodnu priliku koristiti na način da do kasno na večer sjedi u birtiji mjesto da večer provede sa ženom, izađe negdje, iskoristite zajedničko vrijeme, zabavite se, poševite se, upoznate nove ljude, družite se..zar ne?
A ti samo čekaj dok jednog dana ne pukneš.. pa ćeš otvoriti novu temu za nekoliko mjeseci.. moj četvrti partner je samo šetao po birtijama i sramotio me...ako ovako nastaviš to ti je sudbina..
I pusti šta žene pričaju, ti nisi žena kojoj treba muškarac koji loše po birtijama, gleda nogomet i igra kladionicu, nisu svi takvi, to što si one bolje nisu mogle naći to je njihov problem...

radical change ti nekad stvarno jesi radikalan, ali hvala ti . ne, ne treba mi ono što imaju druge samo zato jer nisu mogle bolje

[Nevka]

da..on ima sve šta mu triba i još je upa u ekipu...
genijalno..
ubiti njemu je stvarno genijalno...
o djeci brine žena, povremeno ti...ima se para, seksa ima...
napokon se može opustit, puna šaka brade

[-honey-]

Pretpostavit ću da si zaboravljala navodnike u komentarima gdje on bježi od tebe

Elle.Woods kaže:

honey, mislim da sam napokon čula jedan normalan glas razuma.
na par mjesta sam pokušala popričat i stalno slušala da tražim problem tamo di ga nema i da se pomirim s time da su svi muški takvi. nisu.

Ne volim generaliziranja Istina, tako je lakše. Njima je i u vlastitim životima lakše je ići linijom manjeg otpora pa i tebi to sugeriraju. Nije ni svaki problem isti, a kamo li muškarci. MM recimo ne pije uopće. Mi za novu godinu popijemo jedva svaki po čašu šampanjca. Bivši je pak svakih par mjeseci bio ko letva, pa onda čist mjesecima i tak. Ovaj tvoj valjda svaki dan nasitno, s eventualnom tendencijom prema povećanju. Dakle, ni u alkoholu nisu svi isti, a kamo li općenito. To su deplasirane floskule kad se nema ništa pametnijeg za reći ili se nekome ne da udubiti u problem u cijelosti.

Elle.Woods kaže:

moj otac, moja braća, dosta mojih prijatelja nije. i nije opravdanje. tamo gdje ja vidim alkohol drugi vide normalnu pivu-dvije (meni alkohol češće od jednom tjedno, vikendom ili bevanda nekad uz ručak nije nešto normalno).

Tebi to smeta, njemu nije neophodno.
To je cijela poanta. Isto kao i na temi s pušenjem, mada su tamo vjerojatno ovisnici o nikotinu, nekim ženama smeta što im muževi puše, nekima ne. Nema univerzalne teze što je prihvatljivo, granica tolerancije je u onome što je nama samima prihvatljivo. Tebi alkohol nije i tu je kraj rasprave. Ako nije ovisnik, kao ti pušači, nema ni razloga da ne prestane s nečim što ti smeta.

Elle.Woods kaže:

tamo gdje ja vidim zanemarivanje obaveza prema djeci drugi vide "tipično muško" koje je prepustilo djecu ženama jer "to tako treba" i "to je tako prirodno". i da "pretprim" jer će proć.

Ja sam se istina, orijentirala na stvari koje bi meni osobno smetale u vezi, pa sam ove izdvojila iako je moguće i da nekom trećem to bude banalno. S obz. da imamo slične stavove po tim pitanjima, tim više te mogu razumjeti. Inače, ne znam koliko je baš "prirodno" uvaliti "maćehi" djecu.
Ne znam kako drukčije da komentiram ove navode.
A o trpljenju..

Elle.Woods kaže:

a meni trpljenje baš i nije pojam zdrave veze.

Mislim isto kao i ti. Ne samo u vezi između partnera, ovdje su uključena i djeca koja trpe.
Ne znam odakle dolazi ta, kod nekih žena, potreba za vječitim analizama vlastitih grešaka i jednako tako vječitim opravdavanjima druge strane za sva sranja. Muškarci i žene nisu jednaki, ali ovo su takve krajnosti i malograđanština da nije vrijedno ni komentirati. Jedno je ne biti jednak, a drugo je ne biti ravnopravan. Prvo je nonsens, drugo je stvar međusobnog uvažavanja, a bogme i samopoštovanja. Kad te takve savjetuju, uglavnom mentalno nazaduješ a rezultat je kaos u glavi da se pitaš ko je tu lud

Elle.Woods kaže:

opširna sam tu, jer ne gledam nikome u lice dok se jadam, s njim jednostavno... nisam imala hrabrosti do sad. baš zato jer sam na par strana čula da preuveličavam. ali što ja više šutim to imam osjećaj da on stvarno misli da ja to odobravam.

Poljuljali su ti samopouzdanje i vjeru u vlastite stavove tim spikama. Ako je to sve normalno- zašto si onda ti nesretna?
Jesu li one sretne ili glume sreću ne znam, ali nismo svi isti i svakome je nešto drugo ne/prihvaljivo. Tebi je ovo i potpuno si u pravu jer se ne radi o sitnicama. Alkoholizam je problem. Zanemarivanje djece je problem. Oboje se može umotati u ružičasti celofan, ali isto kao i govno, kad se makne ambalaža ostat će sadržaj koji ti ne odgovara.

Elle.Woods kaže:

ali ono što je u početku bilo opuštanje u novoj sredini i ležerno novo društvo, malo razbibrige nakon posla... prijeti postat problem.

Samo po sebi to nije neki problem, ali ima negativne posljedice zato je prijetnja.

Elle.Woods kaže:

u poslu sam navikla sagledat širu sliku i projicirat sadašnje stanje na budućnost. ova mi se ne čini baš pozitivna ako nastavi ovako.
a nisam ni šuti i trpi osoba.
ali ako ne poradim na ovome ne želim se kasnije kajat.
a opet ... kad od 10 baba čuješ da pretjeruješ i da je to tako "normalno", zapitaš se jeli stvarno normalno ili tražiš previše

Meni nikad nije bilo jasno kako zlostavljane žene ne odu od zlostavljača, mislila sam da su si same krive. Onda mi je jedna žena na forumu objasnila da su njima isprani mozgovi, da nemaju više realnu sliku stanja i zato ne odlaze nego sebe krive zato jer su žrtve. Prvo ih zlostavljač uvjerava da su krive, a onda niti od okoline ne dobiju podršku nego takve komentare- pretjeruješ, možda si sama kriva, proći će ga i td Ovdje srećom nije takav slučaj ali poanta iskrivljene slike je ista. Ti znaš da nešto nije u redu, on te uvjerava da tako treba biti, a kad se požališ bliskim osobama ne dobiješ njihovu podršku. Ovdje je problem banalniji pa je razlika u percepciji još teže primjetna.
Eto, ja ću ti jasno i precizno konstatirati- ne pretjeruješ! On pretjeruje ali toga nije svjestan.

Elle.Woods kaže:

btw. jep, 10 mjeseci. pet u starom kvartu, pet u novom. uskoro 6. to je pola godine ponašanja koje polako eskalira u totalni raspašoj. ..

Prvo je imao podršku, ali je počeo pretjerivati. Netko je spominjao lance, pa pas na lancu ide koliko je lanac dugačak, a ako se odveže od lanca onda je slobodan. Ima neka "ponaša se kao pas pušten s lanca". Nažalost, mislim da toga nije svjestan ali ti jesi i na to mu trebaš ukazati. Vjerojatno će prvo poricati jer negiranje je obrambeni mehanizam svake osobe, ali ako ima u njemu pameti, dobrote, poštenja itd, uostalom ičeg vrijednog vašeg zajedničkog života, razmislit će o tome. Nemoj niti očekivati da ti odmah kaže, da draga ti si u pravu, ja ću to sve promijeniti. Ako kaže, onda je tek sumnjiv Pobunit će se verbalno, ali će se postupcima promijeniti ako mu je stalo.
TU sad dolazi tvoj strah- a što ako nije. Pa onda, nogom u dupe, što će ti takav.

Elle.Woods kaže:

što se djece tiče, meni njegovi mali momci nisu nikakav problem. ali mi je problem kao odrasloj i odgovornoj osobi doć u 9 navečer iz druge države, i nać njega i psa i djecu u birtiji - oni vježbaju matematiku u smradu, buci i polumraku, pas sjedi kraj njih, a on za šankom laprda o nogometnim transferima. plus ih nije odveo na instrukcije (a matematika im šteka) jer im je u kafiću gradivo navodno pokazao njegov prijatelj koji ima dvije godine pmf-a... naravno da su oboje dobili jedan sutradan iz kontrolnog!
ako tu nisam pukla...

Ti se osjećaš suodgovornom i vjerojatno ti je neugodno i pred njegovom bivšom jer su djeca kod vas, a nisu zbrinuta kako treba. Ne znam koliko su mu klinci stari, ali ne znam kako ga nije frka da mu babe ne pošalju socijalnu službu zbog zanemarivanja
Jer, ako ovako nastavi, to bi se lako moglo desiti. A onda, ako promjene ne budu milom, bit će silom. To mu valjda ne treba.

[violeta1980]

Kroz život se smjenjuju razne situacije i uvlače ljude u nove i drugačije izazove. Hoću reći, ništa nije stalno i nepromjenjivo. Pa se trebaš boriti i pokušati ga vratiti u normalan tijek, skrenuti mu pažnju na druge izazove i zanimacije. Dok god je u osnovi čovjek kakvog želiš, to je moguće i potrebno. Svima nam nekada treba suport i usmjerenje, suradnja. Na koncu i ne zna što te smeta, ili što bi jako željela, dok mu jasno ne kažeš.
Mnogo puta partneri posve otplove u nekom drugom smjeru, alkohola, druge žene, kocke, psihoza i što već ne, pa popravak više nije moguć, mada su bile lijepe prijašnje godine. Ali ovdje još nije niti približno tako, samo se previše opustio i otkačio i radi baš što mu padne na pamet, umjesto obveza s djecom, kućom, ili poslom. Što je normalno ljepše i ugodnije, samo nije adekvatno odraslim muškarcima, pa im to treba reći ako se malo zaborave i zaigraju. Upotrijebi pamet, šarm i instinkt i vrlo brzo će ti opet "jesti iz ruke", vidjeti ćeš.
Već je netko višlje rekao da s njima nije baš pametno postupati bez makar lanca u pričuvi, za pokazati i podsjetiti da su dječački dani zauvijek prošli.

[OneHitWonder]

Elle.Woods kaže:

moš slobodno. ali dođi bez muškarca. očito birtije u kvartu imaju neku magičnu moć...

jel se ta kriza srednjih godina stvarno može dogodit tako odjednom, i to promjenom kvarta? u starome je bio nešto skroz drugo. drugi muškarac.

mozes par dana biti jaako mirna i kad te pita sta ti je, reci da mislis da ste prenaglili...da ste prerano poceli sa zajednickim zivotom i da nisi sigurna da li on stvarno zeli biti s tobom, ili prosto nije znao kako biti sam i jos podnijeti da mu se ex zena udala. on se ocito sa problemima nosi na taj nacin da visi po birtijama i ti nisi ocekivala voditi prosjecni losi zivot sredovjecnih zena u susjedstvu, kad si pocela zivjeti s njim. on je divna osoba i sve pet, ali tebi malo vise treba od muskarca, osim da mu glumis mamu redovnim obrocima i pranjem odjece, dok se on vanka igra s ostalim djecacima.
bices tu, ako se nekad odluci skrasiti, ali za sada bi bilo bolje da se iseli i radi sto hoce.

[-honey-]

OneHitWonder kaže:

mozes par dana biti jaako mirna i kad te pita sta ti je

A što ako je ne pita?
Sve si ti to dalje lijepo objasnila, samo tko zna koliko dana (mjeseci, godina) bi moralo proći da on primijeti da je ona jako mirna.

OneHitWonder kaže:

reci da mislis da ste prenaglili...da ste prerano poceli sa zajednickim zivotom i da nisi sigurna da li on stvarno zeli biti s tobom, ili prosto nije znao kako biti sam i jos podnijeti da mu se ex zena udala. on se ocito sa problemima nosi na taj nacin da visi po birtijama i ti nisi ocekivala voditi prosjecni losi zivot sredovjecnih zena u susjedstvu, kad si pocela zivjeti s njim. on je divna osoba i sve pet, ali tebi malo vise treba od muskarca, osim da mu glumis mamu redovnim obrocima i pranjem odjece, dok se on vanka igra s ostalim djecacima.

Boldano baš ne kužim, osim u kontekstu insinuacije da mu je problem što mu se bivša udala. Ja bih taj dio recimo preskočila. Žena nije ni ljubomorna na njegovu ex, a ni posesivna a ovakvim komentarima bi ispala takva i to bi bez razloga zaoštrilo njihov odnos.

OneHitWonder kaže:

bices tu, ako se nekad odluci skrasiti, ali za sada bi bilo bolje da se iseli i radi sto hoce.

Zašto da mu laže? Ne shvaćam ovaj dio. Ili stvarno sugeriraš da čeka da ga to prođe? Ne vidim onda u čemu je razlika između -glumiti mu mamu gore, i ovog glumljenja mame.
Ja se btw. bojim, iako ne volim generalizirati, da muškarci stvari koje im odgovaraju shvaćaju doslovno i ne bih se baš igrala s takvim obećanjima.

[OneHitWonder]

pretpostavljam da bi ga ona cekala, ako ga bas voli. zato "bicu tu". ako ne- onda ne.
ali ako ga ne bi cekala da se dozove pameti, onda ga moze komotno sad spakovati.
"sta ako je ne pita"- nema sanse da je ne pita. a i ako ju par dana ne pita sta se s njom desava, dok ona cuti- moze mu spakovati kofere.
kakve veze ljubomora (njena) ima sa njegovim razvodom i udajom bivse? on upravo njoj pokazuje da mu ona nija bas "the one", jer se "on tako nosi sa promjenama"- kakvim promjenama? razvodom, preseljenjem? znaci, pokazuje joj da se zaletio u suzivot s njom i da te svoje promjene nije preradio. a trebao je, prije nego je ukljucio jedno zivo bice u svoj zivot, i uvalio je na roditeljski svojoj djeci. ima potpuno pravo da se nosi sa stvarima kako misli da je najbolje, ali nema prvao njoj zagorcavati zivot, da se ona pita je li normalna sto joj se ne zivi zivotom babe mande. naglo izbivanje po kafanama, ima neki okidac, a on treba reci koji. a ne po njenim ledjima. to nema veze sa njenom ljubomorom, nego sa vracanjem pogresnog artikla u prodavnicu: odes kupiti svjeze voce i povrce, a trgovac ti uvali konzervu i preko toga stavi malo svjezeg lisca.
bukvalno: nije se uselila sa njim i doselila u veci stan, da bi ju on prestao dozivljavati. sjebavati se moze i sama.

[-honey-]

OneHitWonder kaže:

pretpostavljam da bi ga ona cekala, ako ga bas voli. zato "bicu tu". ako ne- onda ne.

Što da čeka, da postane okorjeli pijanac i totalno zanemari djecu? Ovaj nema tendenciju prema smirivanju pa da se treba pričekati da se skroz smiri. Njegova tendencija je prema raspašoj kako je napisala.
Ne znam baš da bi čekala da se on iživi pa joj se vrati niti vidim poantu u nekoj takvoj neizvjesnosti. To mi je ono, zadnje što bi nekome poželjela.

OneHitWonder kaže:

ali ako ga ne bi cekala da se dozove pameti, onda ga moze komotno sad spakovati..

To je sad druga krajnost. Nekad je ipak najbolja zlatna sredina. Biti uz partnera kad posrne na primjer. I ne dopustiti mu da potone do dna.

OneHitWonder kaže:

"sta ako je ne pita"- nema sanse da je ne pita. a i ako ju par dana ne pita sta se s njom desava, dok ona cuti- moze mu spakovati kofere.

Opet pakiranje kofera. Onda je to već odavno mogla jer je usamljena i nesretna a on je nije ništa pitao. Ja ti velim, on ne kuži dok mu se jasno ne kaže.

OneHitWonder kaže:

kakve veze ljubomora (njena) ima sa njegovim razvodom i udajom bivse?

Nema veze niti s njegovim ponašanjem pa ne vidim razloga da se to uopće spominje.

OneHitWonder kaže:

on upravo njoj pokazuje da mu ona nija bas "the one", jer se "on tako nosi sa promjenama"- kakvim promjenama? razvodom, preseljenjem?

Napisala je u nazivu teme- promjene u životnoj dobi, tj kriza srednjih godina, i eventualno promjena mjesta boravka, taj kvart u kojem je magični birc.

OneHitWonder kaže:

znaci, pokazuje joj da se zaletio u suzivot s njom i da te svoje promjene nije preradio. a trebao je, prije nego je ukljucio jedno zivo bice u svoj zivot, i uvalio je na roditeljski svojoj djeci.

Ne znam jel trebao ako nije bio svjestan svega toga davno prije nje, pa možda i prije prvog braka.

OneHitWonder kaže:

ima potpuno pravo da se nosi sa stvarima kako misli da je najbolje, ali nema prvao njoj zagorcavati zivot, da se ona pita je li normalna sto joj se ne zivi zivotom babe mande.

Ja mislim da nije svjestan ni toga da joj zagorčava život jer mu ona to ne govori. Razloge je već navela.

OneHitWonder kaže:

naglo izbivanje po kafanama, ima neki okidac, a on treba reci koji. a ne po njenim ledjima. to nema veze sa njenom ljubomorom, nego sa vracanjem pogresnog artikla u prodavnicu: odes kupiti svjeze voce i povrce, a trgovac ti uvali konzervu i preko toga stavi malo svjezeg lisca.
bukvalno: nije se uselila sa njim i doselila u veci stan, da bi ju on prestao dozivljavati. sjebavati se moze i sama.

Dobro, s ovim se slažem ali ne shvaćam poantu da ona šuti i čeka i na kraju ako ne ispadne dobro, da mu kaže nek ode a ona da će ga čekati dok se ne izludira Nije mu mama koja ga pušta da ide, al njena vrata su mu uvijek otvorena. Nije to hotel. Mislim.
Ne znam. Što u međuvremenu da se brine za njegovu djecu dok se on igra s tuđom djecom? Ili da ih makne od sebe nakon što su se vezali uz nju, pa opet ako se jednog dana tata vrati, onda mogu i oni?
Meni je to sve skupa neozbiljno. Da nema cuge i neodgovornosti prema djeci još bi i razumjela, ali ovako- ne mogu sve i da želim.

[OneHitWonder]

ne treba ga cekati dok se ne izludira, izzivi, nego da se dozove pameti. a to je kod nekih (i pozeljno) u roku odmah. ili dvije noci bez nje. ne tjedni i mjeseci, gdje njoj kumice raportiraju sta je sad napravio.
ti mislis da je on u krizi srednje dobi, ja mislim da je tu razvod i udaja bivse zene jednako ili vise bitan faktor. kriza srednje dobi je neka imaginarna granica, razvod je trauma.
ona tek pocinje biti usamljena i nesretna i pocinje razmisljati o tome sto joj je ciniti.
naravno da se treba artikulirati i dati mu do znanja da joj nije ok. ali ne tako da on se onda (kako je napisala) se pocne dernjati kako mu nece ona odredjivati, ili sto vec "valjda ima pravo blabla", pa da se ona ispricava da nije kvocalica- nego- halo, momak, uzimas me zdravo za gotovo,pa nisam ja zeljna dvominutnog seksa sa pivskim zadahom. da to zelim, davno bih se udala za nekog od tih sto glume inventar po kaficima. necu ti ja odredjivati, ali necu ni gluposti tolerirati.
ili si mi muz/partner i otac svojoj djeci ili nismo nista. propalicu mogu naci na svakom cosku.
sta znaci ovo- ne dopustiti mu da potone do dna?
pa nije on tinejdzer narkoman- on je covjek od 40. nece on potonuti do dna. prestar je za to.on ce se trgnuti, kad prvi put ozbiljnije zajebe na poslu.
ali ce onda- ako se ne pobuni- izvisiti. moze on kafanu zamijeniti fitnessom i neradnike- bilderima. milion je nacina za pobjeci od kuce, od kojih nije svaki autodestruktivan. sta onda? nece mu moci reci kako tone do dna i kako ce mu pomoci? moze on da tone ili da pluta- ali njene potrebe u toj vezi trebaju biti zadovoljene, inace je supendara.

[violeta1980]

OneHitWonder kaže:

ne treba ga cekati dok se ne izludira, izzivi, nego da se dozove pameti. a to je kod nekih (i pozeljno) u roku odmah. ili dvije noci bez nje. ne tjedni i mjeseci, gdje njoj kumice raportiraju sta je sad napravio.
ti mislis da je on u krizi srednje dobi, ja mislim da je tu razvod i udaja bivse zene jednako ili vise bitan faktor. kriza srednje dobi je neka imaginarna granica, razvod je trauma.
ona tek pocinje biti usamljena i nesretna i pocinje razmisljati o tome sto joj je ciniti.
naravno da se treba artikulirati i dati mu do znanja da joj nije ok. ali ne tako da on se onda (kako je napisala) se pocne dernjati kako mu nece ona odredjivati, ili sto vec "valjda ima pravo blabla", pa da se ona ispricava da nije kvocalica- nego- halo, momak, uzimas me zdravo za gotovo,pa nisam ja zeljna dvominutnog seksa sa pivskim zadahom. da to zelim, davno bih se udala za nekog od tih sto glume inventar po kaficima. necu ti ja odredjivati, ali necu ni gluposti tolerirati.
ili si mi muz/partner i otac svojoj djeci ili nismo nista. propalicu mogu naci na svakom cosku.
sta znaci ovo- ne dopustiti mu da potone do dna?
pa nije on tinejdzer narkoman- on je covjek od 40. nece on potonuti do dna. prestar je za to.on ce se trgnuti, kad prvi put ozbiljnije zajebe na poslu.
ali ce onda- ako se ne pobuni- izvisiti. moze on kafanu zamijeniti fitnessom i neradnike- bilderima. milion je nacina za pobjeci od kuce, od kojih nije svaki autodestruktivan. sta onda? nece mu moci reci kako tone do dna i kako ce mu pomoci? moze on da tone ili da pluta- ali njene potrebe u toj vezi trebaju biti zadovoljene, inace je supendara.

Slažem se da se nema što čekati i obilaziti poput mačke oko vruće kaše. On je previše po birtijama, previše pije i puši i previše ga nema. Točka, s naglaskom na PREVIŠE za nju i njihov mogući lijep život. To gospodin treba jasno saznati kada već sam ne vidi. I izabrati. Samo dječačići u sjenci mamine pregače umišljaju da mogu imati sve odjednom i bez obveza i odgovornosti.
Kako oni znaju biti skloni povratku na tu razinu, treba ih podjsetiti da se sada igraju drugačije igre, u kojoj nešto dobiju, a nešto izgube, već po pravilima.

[rosita22]

Elle.Woods kaže:

"kurvar" i "sponzoruša" je zezancija - tračevi koje smo čuli jedno o drugom ali nisu istina.
da, ovo je totalno ko proživljavanje svega neproživljenog.

Ma jasno je iz tvog posta da su ovi izrazi zezancija i nekakva prašina koja se digla oko oboje.

Moj dojam o njegovoj neiživljenosti mi se nametnuo kao prva misao, Ako je tako, to je jako klizav teritorij: kao što sam napisala ne bi bilo mudro ponašati se kao stroga mama i treba ga razumjeti da s velikim zakašnjenjem proživljava ono što mu je bilo uskraćeno. S druge strane, ti nisi dužna snositi loše posljedice te njegove neiživljenosti.
Trebat će ti zaista i diplomacije i čvrste ruke, naizmjence.

[siddharta]

Elle.Woods kaže:

što se djece tiče, meni njegovi mali momci nisu nikakav problem. ali mi je problem kao odrasloj i odgovornoj osobi doć u 9 navečer iz druge države, i nać njega i psa i djecu u birtiji - oni vježbaju matematiku u smradu, buci i polumraku, pas sjedi kraj njih, a on za šankom laprda o nogometnim transferima. plus ih nije odveo na instrukcije (a matematika im šteka) jer im je u kafiću gradivo navodno pokazao njegov prijatelj koji ima dvije godine pmf-a... naravno da su oboje dobili jedan sutradan iz kontrolnog!

nekidan je zaboravio da je njegov red da ide djeci na primanje u školu, pa je 5 minuta prije zvao bivšu da ne može . naravno, nije mogla ni ona, žena radi popodnevnu smjenu u banci, i na kraju smo se posvađali pa sam otišla ja, i imala problem jer razrednica nije htjela niti otvoriti dnevnik ispred do sada nepoznate tatine cure za koju niti ne zna kakav odnos ima s roditeljima i s djecom.

počeo mu je patit i posao, u smislu da nekad izlepeta iz kuće i vrati se tek oko 11-ponoć, pa onda do 3-4 sata ujutro ćori uz laptop.

našla sam se u totalnom šoku. imam osjećaj da živim s 40-godišnjim pubertetlijom bez kontrole.

pokušala sam mu reć da nisam baš sretna što je stalno s njima, ali sam dobila prvo tup pogled a onda durenje i dernjavu da valjda ima dovoljno godina da može malo izać i on i da mu nisam mama i da ga pustim na miru...

Možda mu ipak treba mama

Nevka kaže:

da..on ima sve šta mu triba i još je upa u ekipu...
genijalno..
ubiti njemu je stvarno genijalno...
o djeci brine žena, povremeno ti...ima se para, seksa ima...
napokon se može opustit, puna šaka brade

:klap:

[Valissa]

Autorice teme, prepuštanje djece tebi na brigu jer je to ženskast posao je velika zloupotreba tvog vremena.
Ne znam kako se to popravlja i rješava jer meni to ne uspijeva s ocem mog djeteta s koji ne živim na istoj adresi već više od dvije godine. Naganjati nekoga ili moliti da se bavi svojom djecom je stvarno mučno. U mom slučaju izaziva otpor i durenje.

Toliko mi to ne polazi za rukom da se već dulje vrijeme nadam, iz najsebičnijih pobuda da dobijem koji slobodan dan u mjesecu za sebe, da će moj eks napokon naći neku dobru i savjesnu ženu (poput tebe) koja će preuzeti taj svaki drugi vikend na sebe i pokoju zadaću, šetnju... Bilo bi divno da ima psa poput tebe... Ne bi mi smetalo ni da je moja kći smatra boljom i ljepšom... Možda maaalo, ali benefiti bi prevagnuli

Mogla bih ti napisati: što će ti takav lik, iz kvartovskog pohoda se vraćaju samo kad postanu ruševine... Ali ne mogu jer imam drugi identifikacijski smjer, njegovu bivšu ženu, sretnicu, kojoj se ostvario moj san.

Eh, da si barem moja nasljednica

[Nebuloza]

Kazes da ti je jako tesko zapoceti razgovor, ako ga zapocnes on ti svaki put 'isklizne', ili odreagira tako da je razgovor tesko mirno nastaviti (nisi mi ti mama..).

Je li ti palo na pamet da mu pokusas napisati?
Nekad je tako lakse srociti stvari i ima vise nade da 'pogode cilj' jer ne moze iskliznuti - prije ili kasnije ce morati procitati, shvatiti i komentirati.
A mozes se i dovoljno dobro objasniti bez da se nesto krivo shvati pa neces izazvati protunapad.

[Elle.Woods]

OneHitWonder kaže:

ti mislis da je on u krizi srednje dobi, ja mislim da je tu razvod i udaja bivse zene jednako ili vise bitan faktor. kriza srednje dobi je neka imaginarna granica, razvod je trauma.
ona tek pocinje biti usamljena i nesretna i pocinje razmisljati o tome sto joj je ciniti.
naravno da se treba artikulirati i dati mu do znanja da joj nije ok. ali ne tako da on se onda (kako je napisala) se pocne dernjati kako mu nece ona odredjivati, ili sto vec "valjda ima pravo blabla", pa da se ona ispricava da nije kvocalica- nego- halo, momak, uzimas me zdravo za gotovo,pa nisam ja zeljna dvominutnog seksa sa pivskim zadahom. da to zelim, davno bih se udala za nekog od tih sto glume inventar po kaficima. necu ti ja odredjivati, ali necu ni gluposti tolerirati.
ili si mi muz/partner i otac svojoj djeci ili nismo nista. propalicu mogu naci na svakom cosku.
sta znaci ovo- ne dopustiti mu da potone do dna?
pa nije on tinejdzer narkoman- on je covjek od 40. nece on potonuti do dna. prestar je za to.on ce se trgnuti, kad prvi put ozbiljnije zajebe na poslu.
ali ce onda- ako se ne pobuni- izvisiti. moze on kafanu zamijeniti fitnessom i neradnike- bilderima. milion je nacina za pobjeci od kuce, od kojih nije svaki autodestruktivan. sta onda? nece mu moci reci kako tone do dna i kako ce mu pomoci? moze on da tone ili da pluta- ali njene potrebe u toj vezi trebaju biti zadovoljene, inace je supendara.

razveli su se prije 3 i po godine, bivša se preudala prije 2 i po, u međuvremenu je imao neke vezice i vezu... tako da nekako sumnjam da je baš to razlog za novi pubertet. ali da možda iživljava i preživljava nešto što mu je falilo dok je bio u braku a njegovi prijatelji su živjeli na takav način... to mi je palo na pamet više puta.
lol, teretana i bilderi... poznato! fazu teretane i bildera smo također prošli - to mu je bila opsesija neko vrijeme, al ne može toliko vremena provest u teretani koliko može u birtijetini. a i pola birtijetine visi u kvartovskoj teretani.

violeta1980 kaže:

Slažem se da se nema što čekati i obilaziti poput mačke oko vruće kaše. On je previše po birtijama, previše pije i puši i previše ga nema. Točka, s naglaskom na PREVIŠE za nju i njihov mogući lijep život. To gospodin treba jasno saznati kada već sam ne vidi. I izabrati. Samo dječačići u sjenci mamine pregače umišljaju da mogu imati sve odjednom i bez obveza i odgovornosti.
Kako oni znaju biti skloni povratku na tu razinu, treba ih podjsetiti da se sada igraju drugačije igre, u kojoj nešto dobiju, a nešto izgube, već po pravilima.

nema čekanja. točka.

rosita22 kaže:

Moj dojam o njegovoj neiživljenosti mi se nametnuo kao prva misao, Ako je tako, to je jako klizav teritorij: kao što sam napisala ne bi bilo mudro ponašati se kao stroga mama i treba ga razumjeti da s velikim zakašnjenjem proživljava ono što mu je bilo uskraćeno. S druge strane, ti nisi dužna snositi loše posljedice te njegove neiživljenosti.
Trebat će ti zaista i diplomacije i čvrste ruke, naizmjence.

jep. mene je toga najviše i strah - da ne ispadne da dramim oko nečeg što nije toliko bitno... ali je bitno. i utječe i na mene i na nas.

Valissa kaže:

Autorice teme, prepuštanje djece tebi na brigu jer je to ženskast posao je velika zloupotreba tvog vremena.
Ne znam kako se to popravlja i rješava jer meni to ne uspijeva s ocem mog djeteta s koji ne živim na istoj adresi već više od dvije godine. Naganjati nekoga ili moliti da se bavi svojom djecom je stvarno mučno. U mom slučaju izaziva otpor i durenje.

Toliko mi to ne polazi za rukom da se već dulje vrijeme nadam, iz najsebičnijih pobuda da dobijem koji slobodan dan u mjesecu za sebe, da će moj eks napokon naći neku dobru i savjesnu ženu (poput tebe) koja će preuzeti taj svaki drugi vikend na sebe i pokoju zadaću, šetnju... Bilo bi divno da ima psa poput tebe... Ne bi mi smetalo ni da je moja kći smatra boljom i ljepšom... Možda maaalo, ali benefiti bi prevagnuli

Mogla bih ti napisati: što će ti takav lik, iz kvartovskog pohoda se vraćaju samo kad postanu ruševine... Ali ne mogu jer imam drugi identifikacijski smjer, njegovu bivšu ženu, sretnicu, kojoj se ostvario moj san.

Eh, da si barem moja nasljednica

rado bi mijenjala momke za tvoju curicu . pogotovo zato jer su ovo dečki od 11 godina s kojima mi je jedina zajednička tema curice u razredu (sad se kao nešto zaljubljuju ali su istovremeno djevojčice još fuj, a opet stalno pričaju o njima... ženske ovo, ženske ono. mogu ih naučit da naprave sebi pizzu, palačinke ili skuhaju nešto (to im je sad zanimljivo i u kuhanje su totalno uživljeni) i onda glumit oduševljenje onim što su skuhali. ali im fali tata i te neke tipično dječačke priče - znao je s njima otići na utakmice, njih sad fascinira osim nogometa i torcida, do nedavno ih je vodio u loru kod prijatelja u mornarici gledat brodove, otkrivaju i muziku i slušali bi što je i tata slušao (metal nekakav, jel)... a tata je praktički sve to sveo na nulu. ja sam tu beskorisna, al bi mi curica legla...

inače nisam ja neka divna zamjena za majku. djeca su mi super ali nikad nisam poželjela svoju. jer su ogromna odgovornost i jer ne bih mogla u nekoj nesređenoj situaciji bit roditelj. al opet, baš zato jer jesu ogromna odgovornost ne možeš ih, kad su već tu, zanemarit. znam kako je meni bilo s vječno odsutnim ocem na brodu i majkom koja radi u bolnici, predaje na fakultetu, putuje na seminare... srećom imala sam druge odrasle osobe oko sebe koje su se u odsustvu roditelja brinule za moje fizičke i emotivne potrebe, ali i roditelje koji su bili potpuno angažirani kad su bili tu, i jednostavno smatram da je ispravno da budem i ja ta druga odrasla osoba kad mama i tata nisu pri ruci.
a i slatki su, kvragu. i šarmantni. htjela-ne htjela... uvukli su se pod kožu.
nisam planirala bit zamjenska majka, ali dijete koje dobiješ ispred sebe je budući odrasli čovjek, žena ili muškarac, koji će odrasti u osobu koja će naučeno i usvojeno u mlađoj dobi koristiti, prenijeti na svoju obitelj, svoju djecu... jbg dužnost nam je ne stvarat buduće emotivne invalide.
a ovo o čemu pričaš je već bed tvog bivšeg. poznajem razvedene muškarce, puno njih, koji su se kasno sjetili svojih na stranu gurnutih kćeri i sinova. s naglaskom na kasno.

Nebuloza kaže:

Kazes da ti je jako tesko zapoceti razgovor, ako ga zapocnes on ti svaki put 'isklizne', ili odreagira tako da je razgovor tesko mirno nastaviti (nisi mi ti mama..).

Je li ti palo na pamet da mu pokusas napisati?
Nekad je tako lakse srociti stvari i ima vise nade da 'pogode cilj' jer ne moze iskliznuti - prije ili kasnije ce morati procitati, shvatiti i komentirati.
A mozes se i dovoljno dobro objasniti bez da se nesto krivo shvati pa neces izazvati protunapad.

mislim da je to dobra ideja. on inače najbolje funkcionira kad mu tajnica rezimira sve što je potrebno i onda prolazi topic po topic. ja lakše pišem nego verbaliziram, on je osoba kojoj su potrebni sažeci i izvještaji.

[-honey-]

OneHitWonder kaže:

ne treba ga cekati dok se ne izludira, izzivi, nego da se dozove pameti.

Ne znam, meni nikakvo čekanje ne bi bilo opcija, a ne vidim ni razliku u gore navedenom.

OneHitWonder kaže:

a to je kod nekih (i pozeljno) u roku odmah. ili dvije noci bez nje. ne tjedni i mjeseci, gdje njoj kumice raportiraju sta je sad napravio.

Ovo nije čekanje da se dozove pameti, to je reakcija (na njenu akciju) koja bi ga mogla trgnuti. Čekanje ne nešto sasvim drugo.

OneHitWonder kaže:

ti mislis da je on u krizi srednje dobi, ja mislim da je tu razvod i udaja bivse zene jednako ili vise bitan faktor. kriza srednje dobi je neka imaginarna granica, razvod je trauma.

Da, vjerujem da je u krizi srednjih godina i da mu se sve poklopilo upravo tako da mu može biti to što radi. Od žene se rastao, za djecu mu se brine cura a on može mirno uživati. Btw ti pišeš

OneHitWonder kaže:

moze on kafanu zamijeniti fitnessom i neradnike- bilderima.

Ne zna što bi to bilo ako ne kriza srednjih godina.
Upravo mi takve promjene sugeriraju da "se traži" kao klinci u pubertetu i da je ovo s birtijom vjerojatno samo prolazni hir dok mu ne dosadi. Hirovi dosade ljudima. Ali nije problem u tome nego u ovome što dalje pišeš:

OneHitWonder kaže:

ona tek pocinje biti usamljena i nesretna i pocinje razmisljati o tome sto joj je ciniti.

Što god bio uzrok (kriza s.g. ili ovo kaj ti veliš), kakve god bile posljedice (birtija ili teretana), ona je usamljena i nesretna a on neodgovoran.

OneHitWonder kaže:

naravno da se treba artikulirati i dati mu do znanja da joj nije ok. ali ne tako da on se onda (kako je napisala) se pocne dernjati kako mu nece ona odredjivati, ili sto vec "valjda ima pravo blabla", pa da se ona ispricava da nije kvocalica-

Moram priznati da nisam vidjela da je to napisala
Da sam vidjela tako nešto u tekstu, bila bi daleko žešća prema njemu, pa možda kao i ti pisala o pakiranju kufera. Jer, nakon toga se nema više što očekivati od takve osobe. Nebitno je na koji način bi mu ona to rekla, ovo ne bi smio biti njegov odgovor ni pod kojim okolnostima.

OneHitWonder kaže:

nego- halo, momak, uzimas me zdravo za gotovo,pa nisam ja zeljna dvominutnog seksa sa pivskim zadahom. da to zelim, davno bih se udala za nekog od tih sto glume inventar po kaficima. necu ti ja odredjivati, ali necu ni gluposti tolerirati.
ili si mi muz/partner i otac svojoj djeci ili nismo nista. propalicu mogu naci na svakom cosku.

Pa ni ne može mu određivati Ali može prestati tolerirati. Zapravo bi morala jer, kako sam prije napisala, ovako ga podupire u tome i ako mu to ne kaže on ne zna ni da joj to smeta, kao što ne smeta babama čiji muževi isto vise u toj birtiji.

OneHitWonder kaže:

sta znaci ovo- ne dopustiti mu da potone do dna?
pa nije on tinejdzer narkoman- on je covjek od 40. nece on potonuti do dna. prestar je za to.on ce se trgnuti, kad prvi put ozbiljnije zajebe na poslu.

Ja stvarno ne znam na temelju čega ti ovakve stvari tvrdiš s takvom sigurnošću. Posao mu već trpi i da je to za njega bio dobar razlog već bi se trgnuo. Uostalom, to nema veze s njom i opet velim, zadnje što bi joj preporučila bilo bi- čekaj da skroz shebe posao pa će se trgnuti i sve će biti super. (ovako ispada iz tvojih postova).

OneHitWonder kaže:

milion je nacina za pobjeci od kuce, od kojih nije svaki autodestruktivan. sta onda?

Meni je u ovoj rečenici manje sporno što je konstruktivno a što destruktivno, sporno mi je to bježanje od kuće
Ne znam jel bježi od nje, od razgovora, od obaveza, od čega on bježi?

OneHitWonder kaže:

njene potrebe u toj vezi trebaju biti zadovoljene, inace je supendara.

Mislim da ovo nikome na temi nije ni bilo sporno.

Elle.Woods kaže:

mislim da je to dobra ideja. on inače najbolje funkcionira kad mu tajnica rezimira sve što je potrebno i onda prolazi topic po topic. ja lakše pišem nego verbaliziram, on je osoba kojoj su potrebni sažeci i izvještaji.

Ja sam ti mislila to sugerirati ali me u međuvremenu zbunilo par tvojih komentara oko njegovog bježanja tako da -ako se odlučiš za ovakav pristup trebaš paziti na "tajming i sigurnu isporuku" da se ne pravi da to nije vidio. U svakom slučaju pokušaj biti što kraća i jasnija (ovo napominjem zbog tvojih uvodnih komentara). Sretno i javi kako je prošlo

[rosita22]

Elle.Woods kaže:

jep. mene je toga najviše i strah - da ne ispadne da dramim oko nečeg što nije toliko bitno... ali je bitno. i utječe i na mene i na nas.

mislim da je to dobra ideja. on inače najbolje funkcionira kad mu tajnica rezimira sve što je potrebno i onda prolazi topic po topic. ja lakše pišem nego verbaliziram, on je osoba kojoj su potrebni sažeci i izvještaji.

Najgore je kad se ustručavamo reći nešto na što imamo pravo, to mi je jako poznato. Neki od nas se u tome moraju odškolovati, a neki to imaju urođeno i njima je lakše odrezati. Zato treba reći, bez dramljenja, ali da shvati da se u ovoj situaciji ti osjećaš loše.

To su mind games, on sigurno i zna da je pretjerao ali si misli da je to u redu jer ti to sve savladavaš bez problema i šutiš. Njemu je fino komforno. Ovo je situacija kada treba riskirati i postati kvocalica. Budući da nisi rođena kvocalica, mislim da tvoje zalaženje u taj teritorij ne može imati kobne posljedice.

[-honey-]

rosita22 kaže:

Najgore je kad se ustručavamo reći nešto na što imamo pravo

Ja se slažem s tobom. Teško mi je zamisliti kvalitetnu vezu u kojoj se osoba boji nešto reći partneru, pogotovo ako se boji da on nije zadovoljan njihovom vezom. Mislim da se takve stvari ipak moraju riješiti kvalitetnim razgovorom i da ne bi trebala odustati od toga, tim više što je napisala da su svi raniji razgovori bili na njegovu inicijativu.