Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 15.02.2009., 20:15   #421
Dolazi mujo da se prijavi na paraolimpijadu. Dođe on do prijavnog stola i kaže da bi plivao a ovi ga pitaju pa kako ćete vi gospodine plivat nemate ni ruke ni noge? Na to mujo odgovara: nebrinite vi ništa ja ću ušima veslat samo treba neko da me namijesti i da me gurne u bazen. na to se ovi složiše i dođe dan utrke bace oni mujota u baten a mujo ne izlazi nema mu traga. prođe 10 sek 20 sek i spasilačka služba skače za mujom i izvlače ga van a on kaže: ko mi je ovu gumenu kapu stavio na glavu jebat ću mu mater!
riiba is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.02.2009., 14:00   #422
Došao Mujo prvi put na grupnjak i nakon jedno satak kad se situacija dobro zakuhala viče Mujo:
Dajte ljudi upalite svjetlo da se malo organiziramo, nemože ovo više ovako, pa ja već treći put za redom pušim k....
manga is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.02.2009., 22:51   #423
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
-Jesi li položio?
-Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
-Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
-Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne lupaj više, Mujo, Alaha ti.
__________________
https://www.youtube.com/watch?v=bMdeg-WKt1U
soks is offline  
Odgovori s citatom
Old 19.02.2009., 22:52   #424
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
__________________
https://www.youtube.com/watch?v=bMdeg-WKt1U
soks is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.02.2009., 01:22   #425
Quote:
holbela kaže: Pogledaj post
-"Mujo,izgorila nam žarulja u kuhinji,
da ju bacim?"
"Nemoj,valjat će nam preko dana."
Ovo je živa istina kod mog brata,koji je student u OS...

U kuhinji mu pregori žarulja prije mjesec dana, dođem prošli,još ju nije promjenio...

Kaže:ionako ne kuham...

Na kraju ja popizdio i kupio novu...
__________________
.
Michael Collins is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.02.2009., 00:55   #426
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji.

Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom.
Kako ju je trljala, prođe malo i po pici.
Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.

Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici.

Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju.

Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke.

Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:
-Doktore, mislim da se ugušila.
Makyme is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.02.2009., 11:34   #427
mujo dobije kompjuter i ide on na internet.i utipka on rijeka i nista i tako on to radi 20-ak puta i dođe haso i on isto.ali nista i haso uzme flomaster pa napise rijeka pa govori:evo ga

__________________________________________________ __________________________________________________ ___________

dođe jedna žena u jedno crnogorsko selo. i kaže jednom crnogorcu : ja sam jela.a crnogorac će na to:blago tebi,ja sam crko od gladi:rolf:
__________________
Jednom je rekao jako poznati mudrac: daš čovjeku jesti i on je sit cijeli dan, a pokažeš čovjeku kako se obrađuje njiva on je sit cijeli život.. Jednom je rekao mujo zapališ čovjeku vatru i bit će mu toplo cijeli dan, a kad zapališ čovjeka bit će mu toplo cijeli život!
chan jackie is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.03.2009., 19:59   #428
Što je bolje od red Bulla?Red šunke,red sira.
larban19 is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.03.2009., 17:03   #429
Fatica i Mujica

Fatica i Mujica na klupi u parku.
- Mujice, mama mi je rekla da na sve tvoje zahtjeve odgovorim NE.
- A bili ti smetalo da ti stavim ruku medju noge?
__________________
Vicevi
! vicevi is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.03.2009., 21:06   #430
išli mujo i fata na orgiju i nakon 2 sata kaže mujo daj fato upali svijetlo već drugi put pušim kurac
Teeja is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.03.2009., 09:41   #431
Mujo: Koliko?
Haso: 50!
Mujo: Šta 50?
Haso: Šta koliko?
__________________
Ponekad samo pozelim da me neko probudi, cvrsto zagrli i kaze: Evo, ovdje je kafa i 5 milijuna eura!
Zgodni is offline  
Odgovori s citatom
Old 22.03.2009., 13:32   #432
Dosla Fata od ginekologa kuci i Mujo je pita:
-kako cice?
-dobro.
-kako pica?
-dobro.
-kako supak?
-E za tebe nije pito.
ToNaC. is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.07.2009., 08:39   #433
Ulazi Mujo u birtiju pa dosavsi do sanka i vidjevsi na sanku nekakva posuda puna novcanica od 100Kn, obrecne se na konobara:
"Jeli, a sto je to?"
Konobar: E stavite unutra 100Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vase..
Mujo: A sto to treba?
Konobar: Prvo moras eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na sank... Drugo, vidis pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvoristu, onom bijesnom pitbullu trebas izvaditi bolestan zub...
Mujoa,i?
Konobar: E vidis, gore na katu trebas izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaze konobaru da mu natoci..
Nakon nekog vremena i par "casica", drekne Mujo na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na sank..
Sidje sa barske stolice pa vidno teturajuci krene prema onim straznjim vratima prema dvoristu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim cuje se "vau, vau, kev, kev..skviiiiiiiii"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vratima i dreknu na
konobara:
"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"
__________________
Today is even worse than yesterday. Booze I found yesterday is gone, and I got nothing left to drink... Some heads are about to roll...
THE dzubre is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.07.2009., 22:51   #434
mujo se hvali hasi svojim novim frižiderom"bolan haso , usred ljeta meso zaleđeno , vazda je hladno u nutra"
a, čemu služi ovo? pita haso
to ti je za jaja , samo boli kad zatvoriš vrata
__________________
kad magarac nauči , magarac zna
mazgov is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.07.2009., 20:13   #435
Zašto Mujo pere noge u Zepteru?
Čuo je da ne treba staviti vode.
lingvogog is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.10.2009., 16:15   #436
Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa
ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso. Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"
__________________
AUTOBANIRAN - iz vlastitog izbora vise ne sudjelujem na forum.hr u znak protesta, radi nezasluzenog kartona od 100 bodova, koji me je direktno odveo u moj prvi ban.
Ponosan sam, da je moj kompletni post „vrijedan” 100 bodova, bio odbrana nevine Djece od tih politicara, koji ne donose zakone u prilog dobra Djece, nego njih samih, tj da im takvi zakoni generiraju dodatne glasove na izborima.
Benny is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.10.2009., 15:48   #437
Mujo zadovoljava Fatu

Mujo koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno zadovoljiti
Fatu, na nacin na koji bi ona zaista uzivala.

Ode on kod lijecnika i potrazi savjet.

Lijecnik mu kaze:
- Mujo, bolan, ne mozes samo tako.
Moras malo stvoriti atmosfere,
unajmi crnca da ti mase lepezom ili tako nesto...

Mujo poslusa doktora, i unajmi crnca da mu mase iznad glave
dok se seksa s Fatom. No, Fati ni to nije bilo dosta.
Mujo, sav znojan, prisjeti se zadnje ideje.

Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo ce kao mahati,
a crnjo zadovoljavati Fatu.
Nakon 5 minuta Fata je izvan sebe, svrsila po deseti put.

Mujo ce na to crnji:
- Vidis kako se mase, pizda ti materina lijena!!!
__________________
Niste sami..
.
svemirci is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.10.2009., 16:53   #438
Mujo na sudu

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.

Kaže mu sudac:
- Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.

Kaže Mujo sucu:
- Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!
__________________
Niste sami..
.
svemirci is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.10.2009., 19:52   #439
Ljubav na prvi pogled

Pitaju Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled...

- Naravno da vjerujem!
Zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput?!

__________________
Niste sami..
.
svemirci is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.10.2009., 20:15   #440
2 cm

Kaze Mujo Fati:
- Znas sta, Fato, da mi je samo 2 cm duzi, bio bih car.

Na to mu Fata odgovara:
- A da ti je samo 2 cm kraci, bio bi princeza.

__________________
Niste sami..
.
svemirci is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 07:24.