Vicevi

[€uro]

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju
firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,
živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja
kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
• Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku
crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
• Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...
• Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
• Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i
prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz
dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda
sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide
stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
• Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
• Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?

[€uro]

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- Ma što ti znaš bolje od doktora!

[€uro]

Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa
ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme,
kad odluči Mujo da priđe njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata.
Pričali su cijelo veče, Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola
da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli
Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa nju prenese
sa kolica na prednje sjedište a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni,
kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša
Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla
koji ima dvije grane naprijed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj
ruke na te dve grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi
to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući.
Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću.
Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara reče:
• Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!

[Puky Lee]

The dyslexic devil worshiper sold his soul to Santa.

[€uro]

Dogodila se prometna nezgoda.
U Stefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari,
koji je vozila plavusa, seks bomba.
Plavusa predlaze da prije nego stigne policija
plati Stefu 10.000 kuna i da se stvar zataska.
Stef se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:
"Gospodjice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate li da sam ja 40 godina radio u uspjesnom
drzavnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste jos tako mladi i vec vozite Ferraria.
Ako nije tajna,mozete li mi reci
kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel' to ono sto mi narodski zovemo 'pusenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono
sto ste Vi 40 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu."

[Konami]

Kaze ciga tati.
-Tata,tata kupi mi belu cokoladu.
-Sto sine?
-Hocu i ja da budem musav.

[€uro]

Bio mucavi i odlučio izlječiti mucavost. Prijatelj mu kaže da najbolji doktor živi u Africi!
Ode mucati tamo avionom, dođe u taj grad, vidi red pred ordinacijom. Čeka i napokon dođe na red.
Doktor je visoki crnac, jak, mišičav, s dignutom kitom od 32 cm.
(crnački naglasak): "Ako želiš izlječiti mucavost, moraš se skinuti gol!"
Mucavi: "n-n-n-n-neee, j-j-j-jaa n-n-nneću s-s-se s-s-s-kinuti... g-g-g-g..."
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, MORAŠ!"
Mucavi se skine, ali mu je neugodno.
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, moraš se nagnuti nad stol!"
"IIII!, -n-n-n-nik-k-kkako! To -n-n-nikak-k-k-koo!"
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, MORAŠ!"
Ništa, mucavi se namjesti.
Doktor dođe straga, namjesti kitu, nabije mu taj klip svom snagom u cilindar BAAAAAAMMMM!!!
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" vrišti mucavi.
Doktor će: "Sutra u 8.30 vježbamo "B"

[zapmar]

bok, ja sam ana!

i pročitala sam sve viceve na ovoj temi (za vrijeme rada u zagrebačkom gradskom uredu i trebalo mi je manje od godinu dana)

moram priznati da su vicevi dosta loši i da se isti ponavljaju GODINAMA!

pa evo jedan koji jos nije bio (nije bas nesto ali barem nije bio)

idu dva lika ulicom i pored njih se otkotrlja odsječena ženska glava.
kaže lik: di ćeš ženska glavo!?!?

pozdrav

[mrzm smglsnk]

zapmar kaže:

bok, ja sam ana!

i pročitala sam sve viceve na ovoj temi (za vrijeme rada u zagrebačkom gradskom uredu i trebalo mi je manje od godinu dana)

moram priznati da su vicevi dosta loši i da se isti ponavljaju GODINAMA!

pa evo jedan koji jos nije bio (nije bas nesto ali barem nije bio)

idu dva lika ulicom i pored njih se otkotrlja odsječena ženska glava.
kaže lik: di ćeš ženska glavo!?!?

pozdrav

Bok, Ana.

Ja sam mrzm i nisam uhljeb kao ti.
Žao mi je što ti se vicevi nisu svidjeli. Sva sreća da postoji gomila drugih tema pa se toplo nadam da ćeš sljedeće radne sate provesti u boljoj zabavi.

Pozz...

PS: Tvoj vic je super. Samo tako nastavi...

[b-baller]

zapmar kaže:

bok, ja sam ana!

i pročitala sam sve viceve na ovoj temi (za vrijeme rada u zagrebačkom gradskom uredu i trebalo mi je manje od godinu dana)

moram priznati da su vicevi dosta loši i da se isti ponavljaju GODINAMA!

pa evo jedan koji jos nije bio (nije bas nesto ali barem nije bio)

idu dva lika ulicom i pored njih se otkotrlja odsječena ženska glava.
kaže lik: di ćeš ženska glavo!?!?

pozdrav

uz boldano sam se više nasmijao nego uz vic

[vhrkac]

bio vic sto puta....em neradis nista na poslu em ne pazis dobro

to je vic kad je mujo odrezao fati glavu i baci ju niz hodnik,,,u tom naidje suljo i pita ju kus posla zenska glavo
al eto nek ti bude

[J. Knoxville]

Ja brijem da je cijeli taj post nekakav pokušaj duhovitosti ili se barem tješim. Kao uhljeb koji pod radnim vremenom nema drugog poslala već od dosade čita viceve.

[€uro]

Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me je jučer posluživao.

[€uro]

Mujo, Haso i Huso na odmor u New Yorku. Piju u jednom baru.
Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese
mu se u facu:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
• Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
• Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
• Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
• Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
• Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje
15 miliona dolara i da jebe bijele žene.
• I šta si odgovorio? - pita Huso.
• Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih
jebao crnčuge.

[FeetF1]

A voice inside my head kept saying, "Relax, you are not the first doctor to sleep with one of her patients."
But another voice kept saying, "Jill, you are a veterinarian."

[€uro]

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:
- Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
- Pa čime se to baviš, jarane?
Mujo ponosno završi:
- Pčelarstvom!

[Jurica222]

Mujo i Haso idu u kasino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti
na koji broj. Mujo će:
- "Ajmo ovako bolan,
koliko si puta imao seks ovog mjeseca?"
- "Šest puta!"
- "Dobro, ja osam, znači stavljamo na 14."
Okreće se rulet i stane na broj 2.
Poslije duge mučne tišine Mujo će:
"E moj jarane, da smo bili iskreni sada bi bili bogataši!"

[sheldooon]

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mjesečnu!

[FeetF1]

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?
Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

[€uro]

Na žurci kaže momak devojci:
Hoćeš li da se krsnemo?
Devojka: Nisam kurva.
Dečko: Odlično ,ionako sam bez kinte.