Natrag   Forum.hr > Društvo > Usamljena srca

Usamljena srca Lonely Hearts Club Band
Podforumi: Druženje forumaša

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 29.01.2017., 02:25   #21
meni se isto to cini, uz to ima tu puno cura koje ti se kakti svidjaju, ono fizicki ok al nema smisla ti uletavat sam tak po redu zenskama, po meni treba to spontano prek slicnih interesa ili aktivnosti, onak ak ides s uletavanjem sam da bi naso nesto to je dosta lose i brzo izgoris, nauci bit sam sa sobom, ne razmisljaj tolko o curama i vezama, recimo dobro bi ti doslo da steknes prijateljicu prije neg curu, malo prokuzis kak zenski mozak funkcionira i kaj tocno trazis sto ti sve pase, i spontano ako ti zapne neka karakterno za oko ne samo fizicki onda budes skroz direktan i pitas na dejt, al naravno prvo moras imat neki kontakt s njom neces ic redom zvat zenske na kave
a ak te odbije nikom nist ides dalje, nije svijet propao ako te cura odbije ili ti propadne dejt ili tak nes, bolje ustvari da ti kaze iskreno sve nego te navlaci okolo, al kljucna stvar je da budes svoj ne forsas nista i to je to
random101 is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 03:02   #22
Quote:
bubula kaže: Pogledaj post
Dragi autore puno previše ti to overthinkaš. Mislim da je manje tajnosti i planiranja ulozeno u iskrcavanje na normandiji nego tvoje zvanje cura na kavu. Ispada da živimo u nekom americkom highschool filmu gdje ako neka nedajboze sazna da si zainteresiran a ona nije da ce svi na hodniku upirat prstom i smijat se.
Jbg, imao sam situacije dosta slične tome. Premda ne baš iste. Al ono, doživio sam da dok ja užasno patim za nekom curom, moji frendovi pak umiru od smijeha na to. Ili pak misle nešto u stilu "joj, kako njemu uopće pada napamet da bi moglo biti nešto između njega i one zgodne." A i već sam na početku spomenuo situacije gdje ja spomenem nekome da mi je neka cura zgodna, pa me ista nakon toga počne ignorirati, i sl.

Quote:
random101 kaže: Pogledaj post
meni se isto to cini, uz to ima tu puno cura koje ti se kakti svidjaju, ono fizicki ok al nema smisla ti uletavat sam tak po redu zenskama, po meni treba to spontano prek slicnih interesa ili aktivnosti, onak ak ides s uletavanjem sam da bi naso nesto to je dosta lose i brzo izgoris, nauci bit sam sa sobom, ne razmisljaj tolko o curama i vezama, recimo dobro bi ti doslo da steknes prijateljicu prije neg curu, malo prokuzis kak zenski mozak funkcionira i kaj tocno trazis sto ti sve pase, i spontano ako ti zapne neka karakterno za oko ne samo fizicki onda budes skroz direktan i pitas na dejt, al naravno prvo moras imat neki kontakt s njom neces ic redom zvat zenske na kave
a ak te odbije nikom nist ides dalje, nije svijet propao ako te cura odbije ili ti propadne dejt ili tak nes, bolje ustvari da ti kaze iskreno sve nego te navlaci okolo, al kljucna stvar je da budes svoj ne forsas nista i to je to
Ma imam ja prijateljica. Samo što s većinom baš nemam neki prisniji prijateljski odnos - npr. ne usudim se sam zvati frendicu na kavu ili nešto sl. jer sam si iskonstruirao u glavi da bi to ispalo kao pokazivanje interesa, što bi onda moglo dovesti do neugodnosti itd.
Znam i dvije žene koje su mi se svidjele i karakterno, al jbg obje su 10+ godina starije od mene. Tako da, jbg, otpadaju.
Zapravo i ne razmišljam toliko o curama i vezama koliko bi se dalo iščitati iz ove teme, bez brige. Samo mi je lagano neugodno što sam, eto, skoro pa pred krajem faksa, a još nikad nisam imao nikakvog iskustva u ljubavi...Pogotovo s obzirom na to da često čitam kako je to neiskustvo nakon 20 i neke odbojno, znak neke poremećenosti i čudnosti, itd.
The Great Duck is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 03:13   #23
Quote:
The Great Duck kaže: Pogledaj post
Jbg, imao sam situacije dosta slične tome. Premda ne baš iste. Al ono, doživio sam da dok ja užasno patim za nekom curom, moji frendovi pak umiru od smijeha na to. Ili pak misle nešto u stilu "joj, kako njemu uopće pada napamet da bi moglo biti nešto između njega i one zgodne." A i već sam na početku spomenuo situacije gdje ja spomenem nekome da mi je neka cura zgodna, pa me ista nakon toga počne ignorirati, i sl.



Ma imam ja prijateljica. Samo što s većinom baš nemam neki prisniji prijateljski odnos - npr. ne usudim se sam zvati frendicu na kavu ili nešto sl. jer sam si iskonstruirao u glavi da bi to ispalo kao pokazivanje interesa, što bi onda moglo dovesti do neugodnosti itd.
Znam i dvije žene koje su mi se svidjele i karakterno, al jbg obje su 10+ godina starije od mene. Tako da, jbg, otpadaju.
Zapravo i ne razmišljam toliko o curama i vezama koliko bi se dalo iščitati iz ove teme, bez brige. Samo mi je lagano neugodno što sam, eto, skoro pa pred krajem faksa, a još nikad nisam imao nikakvog iskustva u ljubavi...Pogotovo s obzirom na to da često čitam kako je to neiskustvo nakon 20 i neke odbojno, znak neke poremećenosti i čudnosti, itd.
nije ti prijateljica ak je nemos pozvat na kafu bez da misli da nesto zelis lol, onak opet previse analiziras i razmisljas ak ti se zove nekog na kafu onda pozovi, ak taj neko misli joj ovaj je dosadan ili ovaj me zeli pa cu ga ignorirat onda nije vrijedan tvog vremena, trebas si postavit stvari u glavi jednostavno i bit ce ti bolje u zivotu

druga stvar je treba te pocet bolit kita sto netko misli ili ce mozda mislit o tvom iskustvu ili neiskustvu, opet stvar ti je u glavi kak si poslozis tak ce ti bit, ak ti odajes dojam da ti to smeta ili te muci onda ce to drugoj strani smetati i od tud ti dolazi ta 'poremecenost i 'cudnost', ak te boli kita i ne odajes takav dojam nego se normalno ponasas onda nema problema
random101 is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 10:37   #24
Quote:
The Great Duck kaže: Pogledaj post
Jbg, imao sam situacije dosta slične tome. Premda ne baš iste. Al ono, doživio sam da dok ja užasno patim za nekom curom, moji frendovi pak umiru od smijeha na to. Ili pak misle nešto u stilu "joj, kako njemu uopće pada napamet da bi moglo biti nešto između njega i one zgodne." A i već sam na početku spomenuo situacije gdje ja spomenem nekome da mi je neka cura zgodna, pa me ista nakon toga počne ignorirati, i sl.
Da, ali ne na taj način bas i u srednjoj školi. A na kraju krajeva, i odbijanje je nešto iz ceg se uči zivotu. Nekad se desi, nije lijepo ali i ides dalje. Desi se i muskima i zenskama. Razlog zašto dosta ljudi kaže da budeš zakinut ako to propustis iz nekog razloga je upravo taj da propustis na prirodan način učiti neke normalne i ljudske stvari. Kao sto su odnos sa osobama koje te privlače, reguliranje odnosa u društvu, postavit se i zauzet za sebe, nosit s odbijanjem i još masu toga. Kao što i sam vidiš, ako se lišiš toga u nekim godinama bude poslije dosta teško. Kalkulirat kako doći do nekih osnovnih ljudskih iskustava bez da prozivis neke druge sasvim ljudske stvari , odnosno do cure/cura bez da usput mozebitno pokupis koji odjeb ili ignoriranje je kriv način razmišljanja i robotski i umjetan način rješavanja problema. I dosta djetinjast.
bubula is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 14:45   #25
Sjebana je stvar, i koliko vidim ne baš shvatljiva ljudima ovdje, to kada čovjek internalizira tu ideju kako je njegovo iskazivanje interesa nešto inherentno nametljivo i nepoželjno. Pogled na ova objašnjenja tvoga ponašanja kao "overthinkanje" ili "proglašavenje nečega traumatskim iskustvom" su samo podsjetnici da ljude ne treba previše slušati, jer obično nisu spremni izdvojiti onu dozu empatije koja je potrebna da bi čovjek shvatio kako negativni obrasci razmišljanja nastaju iz godina osjećanja bezvrijednosti, da čovjek ne može instantno zanemariti godine negativnih iskustava. Ako se čovjeku dovoljno dugo govori da nije vrijedan ljubavi, on to i povjeruje.

Koliko ja znam, tu nema lakog rješenja. Jedna opcija, ukoliko ti je dostupna i ako si voljan na to, bi bila terapija, a posebice bih tu izdvojio kognitivno-bihevioralnu terapiju. Očito postoje neka negativna vjerovanja o sebi na kojima moraš poraditi, i tu terapija vjerojatno ne bi naškodila, ali možda nešto možeš i sam napraviti. Jedna stvar koja je meni donekle pomogla je pokušaj da utemeljim razmišljanja o svojim postupcima na nekakvim općim moralnim principima—na "zlatnom pravilu", recimo—a ne na tome kako mislim da će drugi ljudi reagirati na njih. Što znači da se ne pitam "hoće li ona dobro reagirati? hoće li joj smetati to što sam to napravio?" kako me prvi instinkt razmišljanja navodi, već "je li to što namjeravam napraviti u principu ispravno? bi li se bunio da meni netko to napravi?". To (bar kod mene) zahtijeva određen napor, prelazak iz tog prvog u drugi način razmišljanja, ali bar rjeđe dovodi do (nepotrebne) paralize.
Bredon is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 17:04   #26
Iskreno, iz pročitanog na topicu nisam dobila dojam da je riječ o duboko internaliziranom psihološkom problemu iskazivanja interesa i straha od toga da ne bude nametljiv i nepoželjan. Sve što je autor naveo su neke uobičajne dvojbe i strahovi i nesigurnosti koje svi imamo u tim situacijama, samo je stvar da se najčešće u ranijoj dobi uči nositi s njima. Svakako da traumatska iskustva ostave traga i godine emocionalnog zlostavljanja i potvrđivanja da "nisi vrijedan ljubavi" učine da to pojedinac zaista i povjeruje. No, ajmo na sekundu biti realni i malo sagledati primjer o kojem se radi.

Sam je u uvodnom postu rekao - u srednjoj se zaljubio u curu koja ga je odbila. Ista je sredina, bilo je neugodno. I njemu, ali i njoj. Pogotovo jer je on u toj zaljubljenosti izgradio neka nerealna očekivanja. Nije nimalo ugodna situacija i svakako da to pogodi čovjeka, ali nemojmo napuhivati događaje u više od toga što oni zaista jesu.


Naime, uvijek me nekako strah da ću postati prenaporan ili iritantan nekoj curi ako počnem češće pričati s njom kad se vidimo, ili se pak počnem češće dopisivati s njom na fejsu (zapravo uvijek imam neki strah da će neka cura pomisliti da mi se sviđa, neovisno o tome je li to istina ili ne, pa osjećam potrebu maknuti se od njih), a uz to, naravno, postoji i ono "ne seri gdje jedeš" pa me strah ponavljanja neugodne situacije ... Osim toga, javlja mi se to da budem zagrijan za neku curu jedan ili dva dana, pa onda umjesto nje dođe neka druga itd...
- Ono što sam pokušavala objasniti je da je besmisleno se pokušavati približiti emocionalno nekome i imati u glavi film "ali samo da ne pomisli da sam zagrijan". Jasno mi je da ne želi čovjek da se ponovi neugodna situacija, ali stvar je da situacija ako joj osoba pristupi racionalno rijetko kad zaista i eskalira u zaista neugodnu i u tome je poanta.

Koliko god to ružno zvučalo, ako se čovjek sviđa nekome za koga je on nezainteresiran, ignoriranje je najčešći i naj (ne)spretniji mehanizam rješavanja tog problema. I svatko ga bar jednom u životu doživi na svojoj koži i primjeni na nekom drugom. Jer ako znaš da se nekome sviđaš, a on tebi ne, svesti ćeš kontakt najčešće na minimum da ne daješ osobi lažne nade i ne dovodiš se u neugodne situacije. Pogotovo zato, jer zatelebana osoba ima tendenciju napuhati svaki pogled, kontakt, riječ i dalje iznistirati u nastojanjima. Najbolji primjer toga je i njegovo opisano iskustvo iz srednje škole - cura ga je odbila, on je nastavio dugi period (je li riječ o tjednima, mjesecima ili godinama ne znam) buljiti u nju, njoj je bilo neugodno, vjerojatno su i nju zadirkivali, frendice su pokušale reagirati i reći mu da prestane, a on je i dalje nakon svega toga , "a i da budem iskren, još sam neko vrijeme, pa i na faksu, osjećao nešto prema njoj te se nadao da će ipak biti nečega."

I nije da nemam empatije i shvaćanja koliko duboko te stvari mogu ići, itekako imam, i iz osobnog iskustva tako da mi je dosta blisko sve što opisuje. Zaljubila sam se krajem srednje u dečka koji je prošao maltene identičnu situaciju u školi i isto do danas nije uspio skroz do kraja riješiti neke stvari i posljedice toga. Svega je par godina razlike tako da ne mogu reći kako će se ta situacija do kraja rasplesti, ali i za njega i za autora navijam da što prije pređu preko tih stvari.

Za početak zaista preporučam prvo preći preko straha od ženskih prijateljica i tu razviti neke bliže odnose. Savjeti i iskustva, ali i podrška koja se može iz toga (međusobno) dobiti je često neprocjenjiva. Zvati kolegice na kavu prije predavanja/pivu poslije, zajedničko ponavljanje prije ispita, neko zanimljivo predavanje ili tribina na teme koje vas zanimaju ili bilo kakvi izlasci od zajedničkog interesa su dobra podloga.
bubula is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 18:11   #27
Čovjek ne može usputno prići nekoj curi i pitati zašto je odustala od faksa jer se boji da 'će ispasti debil i da će ona pomisliti "šta sad ovaj hoće"', oko cura hoda opreznije nego što bi netko niskih inhibicija hodao po minskom polju, i onda tu nije stvar o duboko internaliziranim psihološkim problemima!
Ovdje nije riječ o nekome tko ima 17 godina i sad mu je zbog nesigurnosti propala veza s djevojkom, ovdje je u pitanje osoba koja ima 22 godine, kojoj bez ikakve dvojbe navedene stvari (koje kako izgleda traju već godinama) ometaju bar dio normalnog i po njoj poželjnog funkcioniranja.

Zvučiš kao donekle razumna i inteligentna osoba, i trebala bi znati kako takvo downplayanje, takav ultra-redukcionistički pristup kao "ma samo manje razmišljaj! xD" može dovesti u najboljem slučaju samo do jako površnog rješavanja problema.
Ne predlažem ovdje nekakvu direktnu ekvivalenciju, tako da me nemoj hvatati za ovu analogiju, ali zamisli da tu imamo dečka koji svaki put kad mu je djevojka negdje s prijateljicama ili prijateljima šizi i razmišlja o mogućnosti da ga vara, ne može to nikako maknuti s uma. Onda pita prijatelja za savjet i on mu kaže "ma daj čovječe previše razmišljaš, malo manje razmišljaj i sve će biti okej!". Čak i da taj dečko nekako magično—jer ja iskreno ne znam za niti jednu metodu za to da se "manje razmišlja", osim recimo uzimanja nekih jakih antipsihotika i sedativa—počne manje razmišljati, to bi samo flaster za rane za koje su potrebni kvalitetni šavovi.
Većina takvih problema ima u svojoj srži previše razmišljanja ili krivo razmišljanje, ali to ne znači kako je "manje razmišljaj" univerzalno rješenje za njih.

Ne želim reći da je The Great Duckova situacija tako ozbiljna, ali pokazuje neke ozbiljne negativne distorzije razmišljanja, koje definitivno nisu zdrave niti produktivne. Čovjek je praktički koliko sam shvatio u doslovno svakoj opisanoj situaciji našao nekakav "paralizirajući faktor" iskonstruiran od raznih strahova.

Ne znam kako je zaljubljivanje znak empatije (a još manje znak empatije prema forumskim korisnicima), ali to što navodiš da ni taj dečko do danas nije riješio svoje probleme je samo indikator kako je riječ o ozbiljnim stvarima, za koje su savjeti tipa "samo manje razmišljaj!", "samo prijeđi preko straha!", "samo razvij odnose!" i slični samo redukcionistički pristupi koji bi možda i imali nekog smisla da je u životu moguće "samo [tako]" napraviti stvari. Ali nije.
Ljudi prolaze kroz svoje živote nesretni i frustrirani jer nije, a ljudi im se obraćaju kao da je.
Bredon is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 18:49   #28
Znam da to "samo manje razmišljaj" zvuči patronizirajuće, ali nije bila namjera. Više kao neki savjet iz osobne prakse. Dugo sam se mučila s mnogim paralizirajućim strahovima uzrokovanima vlastitim projekcijama u glavi i znam koliko to može kočiti čovjeka. Do mjere da mi je bilo fizički muka prije određenih socijalnih situacija, vrtilo mi se, hvatala me panika i sve ostale fiziološke reakcije koje su odgovor na psihičko stanje panike.
Kada kažem "manje razmišljaj" mislim više djeluj jer 99/100 slučajeva garantirano neće biti niti približni onome što smo si napuhali u glavi.

Drugi način koji je meni pomogao u nekim sličnim situacijama je - pretjerano razmišljanje , ali na vrlo određeni način.
Kad se nađem sama sebi previše na putu s nekim kaotičnim i parazlizirajućim mislima pitam se "a što je najgore što se može desiti?". I natjeram samu sebe da si točno u glavi opišem što mislim da je worst case scenario za tu situaciju. To je dosta teško na prvu, jer u tim situacijama kad se pitaš što je najgore što mi se može dogoditi najčešće je to jako blijedi scenarij i više prevladava određeni osjećaj - ona neugoda u želucu - strah, strepnja, sram, vizija neke neugodnosti i slično. Bitno je natjerat se vizualizirat si doslovno što misliš da je najgore što se može dogoditi.

Na primjer - čovjek ne može usputno prići nekoj curi i pitati zašto je odustala od faksa jer se boji da 'će ispasti debil i da će ona pomisliti "šta sad ovaj hoće"'. Ok. Priđem curi i pitam ju "hej kak si, dugo te nisam vidio uokolo, šta ima?" Najgore što se može desiti? Nemam pojma kakav bi autorev scenarij u glavi bio ili je, al recimo za primjer - cura popizdi i pita ga zašto ju gnjavi. Ok. I što onda? NIŠTA. On kaže sorry vidim da ti se ne priča. Je li to ujedno i najrealniji scenarij? Vrlo teško. Realni worst case scenarij je da mu nešt bezveze odgovori i da tu stane daljnja komunikacija. I što onda? Isto ništa strašnog.

Ne znam jesam li uspjela to dovoljno dobro objasniti Ali zna pomoći ako već ne možeš prestati previše razmišljati o nečemu, odigrati na drugi ekstrem i barem dati "opipljive" scenarije sam sebi u glavi umjesto pustiti tim strahovima da nemaju lica jer se onda teško boriti protiv njih. Kad se izvježbaš da u glavi prođeš tu mentalnu vježbu i razbistriš sve izmišljene i prenapuhane loše ishode koje si sam stvoriš, dođeš do točke da si kažeš ok ajde idemo nešto napravit pa ćemo vidjet kako će ispast - i garantirano ispadne puno bolje od očekivanog.
bubula is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 19:27   #29
jbg druže, nema ti tu pomoći. Jednostavno trebaš prestati razmišljati o tome...ista stvar se meni događa kada kraj mene sjedi neka studentica u busu.... Jednostavno se koncentriraj na nešto drugo i zaboravi na te.
Jer čim te toliko izbjegavaju očito da imaš nešto što ih tjera od tebe.


Kupi mob neki jači ko ja i surfaj netom kad počneš misliti na neku ili igraj neku igricu ko ja LOL i nema šanse da ti se mota neka po glavi i isplači se kad si sam moja preporuka, da se pomiriš čim brže sa svojom sudbinom forever alone



a ako ti ništa od toga ne pomogne, diži nos da paraš oblake i zabrij da te nijedna nije vrijedna da su žene znaš nešto
Izbjegavaj kontakt s njima i ako te neka treba deri se na nju kao : kju pičku materinu očeš, zamislile budu se pa možda i neka pokuša nešto s tobom kad vidi da si opak i zabrij da su žene niža bića (znam jednog takvog i ide mu dobro, al taj fkt mzi žene haha, taj lik u dučanu se dere na prodavačicu kad nekaj mrmlja, uglavnom maltertira svaku kad god stigne )
__________________
Moja cura ima decka mozda i dva
oni imaju para, da saznao sam ja!!!
Brutalis is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 19:37   #30
Quote:
bubula kaže: Pogledaj post
...
Sad je to već malo bolje: spomenula se konkretna kognitivna strategija. Vjerujem da zapitati se "što se najgore što se može dogoditi?" može biti pomoć u nekim situacijama, iako osobno ja ništa nikad nisam dobio s time, jer su se iz moje perspektive čak i najmanje neugodne situacije činile (a možda se još donekle čine) kao nešto strašno.
Ali da se vratimo na temu. Ne čini mi se to previše relevantno za njegovu općenitu situaciju. Recimo treća stavka ovog zadnjeg dugačkog posta, tu mu je "paralizirajući faktor" doslovce to što bi ova mogla izbrbljati njegovoj poznanici da se on zanima za nju. I tu mu je razlog za izbjegavanje nešto prilično realno, što bi se stvarno moglo dogoditi—ali bi zdrava reakcija, nekoga tko nije klinički nesiguran u sebe, bila: pa što? Ljudima se ljudi sviđaju, iskazuju interes, pitaju za kavu. Interes za druge nije nešto čega se zdravo sramiti, a još manje do te mjere da se ne usudi pozvati prijateljice na kavu da se ne bi slučajno pomislilo da time iskazuje romantični interes.
Bredon is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 19:57   #31
Quote:
Bredon kaže: Pogledaj post
....
ma nije stvar u tome što misliš da mu je kao taktika loša i sl.
Jednostavno lik nema sreće, kad imaš sreće i da prdneš pred ženskom i pitaš za dejt bi pristala.

Treba dići samopouzdanje i napravit kako sam rekao i plačat si prostitutke za seks jer ovako neče jebat nikada.

Odgovorio sam iako taj tvoj odgovr se nije mene ticao..

I prestanite govoriti ovo ono, ništa mu tu ne može pomoći, to je gotov slučaj
__________________
Moja cura ima decka mozda i dva
oni imaju para, da saznao sam ja!!!
Brutalis is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 20:58   #32
Quote:
Bredon kaže: Pogledaj post
...
Ne sviđa mi se etiketa i dijagnoza 'klinički nesiguran'. Ono što ti pogrešno smatras mojim nedostatkom empatije i razumijevanja situacije je rezultat prvenstveno dvije stvari, jedna je veliko slaganje sa realitetnom psihologijom i terapijom, a drugo , i važnije, je da sam cijeli zivot okružena više muskim nego zenskim drustvom. A zakonom velikih brojeva ispadne da ako se pretežito kreces u muškim geeky krugovima prodes ovaj proces i razgovor doslovno i metaforički držeći muske frendove za ruku nekoliko puta
Poanta je bila da shvacam problem koji ga tisti i vjerujem da mu nije trenutno lako, ali vec to sto si je osvijestio da je problem u tom načinu razmišljanja veliki korak prema samostalnom rješavanju i nije tako crna situacija.
bubula is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2017., 21:42   #33
Quote:
bubula kaže: Pogledaj post
Ne sviđa mi se etiketa i dijagnoza 'klinički nesiguran'. Ono što ti pogrešno smatras mojim nedostatkom empatije i razumijevanja situacije je rezultat prvenstveno dvije stvari, jedna je veliko slaganje sa realitetnom psihologijom i terapijom, a drugo , i važnije, je da sam cijeli zivot okružena više muskim nego zenskim drustvom. A zakonom velikih brojeva ispadne da ako se pretežito kreces u muškim geeky krugovima prodes ovaj proces i razgovor doslovno i metaforički držeći muske frendove za ruku nekoliko puta
Poanta je bila da shvacam problem koji ga tisti i vjerujem da mu nije trenutno lako, ali vec to sto si je osvijestio da je problem u tom načinu razmišljanja veliki korak prema samostalnom rješavanju i nije tako crna situacija.
To nije bila dijagnoza (niti sam kvalificiran za davanje dijagnoza, niti sam mu ikada savjetovao odlazak psihijatru), "klinički" tu očito nije iskorišteno u doslovnom smislu. Čini mi se da ova rasprava vjerojatno ne pomaže The Great Ducku, tako da na ostatak neću odgovarati.
Bredon is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.01.2017., 00:10   #34
Quote:
Bredon kaže: Pogledaj post
To nije bila dijagnoza (niti sam kvalificiran za davanje dijagnoza, niti sam mu ikada savjetovao odlazak psihijatru), "klinički" tu očito nije iskorišteno u doslovnom smislu. Čini mi se da ova rasprava vjerojatno ne pomaže The Great Ducku, tako da na ostatak neću odgovarati.
Meh, nisam ni mislila na dijagnozu u tom smislu, nego više kao lijepljenje negativne etikete s kojom se osoba poistovjeti.
U svakom slučaju overthinkanje je na djelu, samo ga treba iskoristiti na konstruktivan način. Može eto za početak napraviti sam sebi neku analizu, može i nešto super jednostavno tipa SWOT i osvijestiti sam sebi koje su neke njegove prednosti, snage i prilike zbog kojih vrijedi kao osoba, i kao kolega, prijatelj, i potencijalni dečko. Prebacit mozak u razmišljanje iz "zašto bi se ona uopće družila samnom sigurno će mislit da sam dosadan i naporan" u "zašto se nebi htjela družit samnom, super sam iz tog tog i tog razloga"
bubula is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.01.2017., 00:33   #35
Quote:
Bredon kaže: Pogledaj post
Sad je to već malo bolje: spomenula se konkretna kognitivna strategija. Vjerujem da zapitati se "što se najgore što se može dogoditi?" može biti pomoć u nekim situacijama, iako osobno ja ništa nikad nisam dobio s time, jer su se iz moje perspektive čak i najmanje neugodne situacije činile (a možda se još donekle čine) kao nešto strašno.
Ali da se vratimo na temu. Ne čini mi se to previše relevantno za njegovu općenitu situaciju. Recimo treća stavka ovog zadnjeg dugačkog posta, tu mu je "paralizirajući faktor" doslovce to što bi ova mogla izbrbljati njegovoj poznanici da se on zanima za nju. I tu mu je razlog za izbjegavanje nešto prilično realno, što bi se stvarno moglo dogoditi—ali bi zdrava reakcija, nekoga tko nije klinički nesiguran u sebe, bila: pa što? Ljudima se ljudi sviđaju, iskazuju interes, pitaju za kavu. Interes za druge nije nešto čega se zdravo sramiti, a još manje do te mjere da se ne usudi pozvati prijateljice na kavu da se ne bi slučajno pomislilo da time iskazuje romantični interes.
Ali jbg, kad sam imao situaciju gdje sam rekao drugima tko mi se sviđa pa je imalo loš efekt.
Da dam malo više konteksta:
Kraj ljeta, krenuo sam u osmi razred. Jedno popodne se idem prošetati i na igralištu sretnem prijatelja i još neke poznanike. Nešto bezveze pričamo, s vremenom razgovor skrene na to ko je kome lijep i sl.
Oni: - A koje su tebe lijepe?
Ja: - One koje su lijepe u faci.
Oni: - Kao npr?
Ja: - X, Y i Z

Tome nisam pridavao neku pozornost, međutim sljedeći put kad sam vidio te tri cure, više mi se nisu javljale. To mi je isprva bilo čudno, ali sam si s vremenom u glavi iskonstruirao da je to zato što znaju da mi se sviđaju (a tu je u pitanju bila tek površna privlačnost i interes za bolje upoznavanje koje bi eventualno moglo voditi nečem višem, ni približno ovom kasnijem iz srednje). Stoga sam, kad sam se poslije zaljubio u tu curu u srednjoj, promislio "aha, ako sazna da mi se sviđa preko nekog drugog, to će mi sigurno uništiti sve šanse, zato neću nikome ništa reći o tome."
The Great Duck is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.01.2017., 00:36   #36
Curama kad izađu iz osmog razreda više baš ne smeta toliko kad im netko kaže da su lijepe.
__________________
What a way to break a day.
Wayfaring S is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.01.2017., 00:49   #37
Quote:
Wayfaring S kaže: Pogledaj post
Curama kad izađu iz osmog razreda više baš ne smeta toliko kad im netko kaže da su lijepe.
Zagrcnula sam se na ovo

Seriously tho, sve to stoji i ljudi su u tim pred pubertetskim i pubertetskim godinama grozni. Ali ne vrijede isti obrasci s 14 i 22 godine života. To je kao da danas s 22 kažeš "moram mami lagati da ću poslije škole učiti kod prijatelja jer ne smije saznati da idem u park prije nego napišem zadaću" jer si to radio s 12 godina.

Nažalost, pokoji odjeb i ignoriranje ćeš pokupit u životu i tog se čovjek ne može odreći. S druge strane, ako te to brine, mogu ti odmah reći da nema cure koja će bit nadrkana i ljuta ako čuje da je netko rekao nešto lijepo o njoj. Možda neće biti zainteresirana, ali ćeš joj definitivno uljepšat dan. Jbg
bubula is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.01.2017., 01:09   #38
Quote:
bubula kaže: Pogledaj post
Meh, nisam ni mislila na dijagnozu u tom smislu, nego više kao lijepljenje negativne etikete s kojom se osoba poistovjeti.
U svakom slučaju overthinkanje je na djelu, samo ga treba iskoristiti na konstruktivan način. Može eto za početak napraviti sam sebi neku analizu, može i nešto super jednostavno tipa SWOT i osvijestiti sam sebi koje su neke njegove prednosti, snage i prilike zbog kojih vrijedi kao osoba, i kao kolega, prijatelj, i potencijalni dečko. Prebacit mozak u razmišljanje iz "zašto bi se ona uopće družila samnom sigurno će mislit da sam dosadan i naporan" u "zašto se nebi htjela družit samnom, super sam iz tog tog i tog razloga"
Zapravo sam svojedobno i bio poprilično siguran u sebe, ono, nekad prođem kraj tih cura (u vrijeme osnovne), popričamo nešto, ja bacim neke fore, one se nasmiju i ja vidim da sam im zabavan i zanimljiv, računam da bi se dalo nešto napraviti. Međutim, onda sam imao jednu neugodnu situaciju s nekim drugim curama (koja nije bila iz ekipe tih koje su mi se sviđale) kad sam im ja u zajebanciji dobacio nešto, na što su se one uvrijedile i tražile da se ispričam, ja se inatio, zatim dobio par triski, poslije se morao javno ispričavati pred svima...S tim da su te cure koje su mi se sviđale bile prisutne pa sam ispao debil pred njima, + imao sam osjećaj da su se svi okrenuli protiv mene i da sam si sjebao imidž...Taj me događaj onda progonio čitavo to ljeto, premda mi se čini da su ostali uglavnom zaboravili na sve u roku od tjedan dana. Donekle slično je bilo i s ovom u srednjoj - kad sam joj se išao ispričati za neugodnosti koje sam prouzročio, ona je samo kratko odgovorila "Ah, ma nije to ništa."

Quote:
Wayfaring S kaže: Pogledaj post
Curama kad izađu iz osmog razreda više baš ne smeta toliko kad im netko kaže da su lijepe.
Dotične su bile u 1. srednje u to vrijeme.
Al nisam baš mislio na to da im se kaže da su lijepe, više to da im treća osoba kaže "ej, onaj lik se zanima za tebe/kaže da si zgodna/sviđaš mi se".
Premda mi i to komplimentiranje ljepote u neku ruku izgleda kao preočit pokušaj da se nekoj curi "uvučem u gaćice". Da ne spominjem komentiranje slika na fejsu, to me odmah asocira na one creepy starkelje što završe u memeovima po internetu.
The Great Duck is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.01.2017., 01:22   #39
Quote:
The Great Duck kaže: Pogledaj post
Taj me događaj onda progonio čitavo to ljeto, premda mi se čini da su ostali uglavnom zaboravili na sve u roku od tjedan dana. Donekle slično je bilo i s ovom u srednjoj - kad sam joj se išao ispričati za neugodnosti koje sam prouzročio, ona je samo kratko odgovorila "Ah, ma nije to ništa."
.
I to ti ništa ne govori/znači?
bubula is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.01.2017., 01:34   #40
Quote:
bubula kaže: Pogledaj post
I to ti ništa ne govori/znači?
Da previše razbijam glavu oko nebitnih stvari?
The Great Duck is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 13:16.