Ostavljaju li muževi/žene svoje partnere zbog ljubavnica/ljubavnika?

[Tze]

Lord Byron kaže:

Miješaš uklanjanje boli i pokušaj mijenjanja uzročnika boli.

To što je svijet pun idiota je svemirski fatum, i posve je razumna "mirna reakcija" u smislu nepokušavanja mijenjanja/kažnjavanja onoga tko je proizveo bol. Međutim, to ne znači da bol manje boli ako osvijestimo da ju je izazvao idiot.

Mozda ti se tako cini, ali kod mene to zaista jest tako, ne mijesam nista.
Recimo da sam donekle utisala svoj ego i otada manje patim kad mi se sranje desi.
I ne, ne potiskujem u sebe nista niti se samozavaravam, nego prihvatim to tako kako jest,
zivim iskljucivo u sadasnjosti...

[tužnasam]

Evo odučio je ostaviti ženu i trebala bih biti sretna. A nisam. Rekao mi je da sam ja sve što želi i da me nije trebao pustiti a ja i dalje nisam sretna.
STRAH ME. Strah me da se nije promijenio i da će i meni možda napraviti isto. Strah me da nije odrastao. Strah me kako će me prihvatiti njgova djeca. Kako će to funkcionirati? Naša, jer želim djecu. Svega.
Tolika mi je zbrka u glavi da više ne znam šta da mislim.
Da li je imao neko slična iskustva?

[Tze]

tužnasam kaže:

Evo odučio je ostaviti ženu i trebala bih biti sretna. A nisam. Rekao mi je da sam ja sve što želi i da me nije trebao pustiti a ja i dalje nisam sretna.
STRAH ME. Strah me da se nije promijenio i da će i meni možda napraviti isto. Strah me da nije odrastao. Strah me kako će me prihvatiti njgova djeca. Kako će to funkcionirati? Naša, jer želim djecu. Svega.
Tolika mi je zbrka u glavi da više ne znam šta da mislim.
Da li je imao neko slična iskustva?

Ne znam tocno kakvo iskustvo imas, ali u slicnom smo sranju cini mi se
On je isto dakle u procesu napustanja svoje obitelji.

I kod mene je jedna doza straha prisutna, priznajem.
Za dijete sam najvise zabrinuta, jer je, ocekivano, postalo objekt manipulacija od strane njegovih i sad se na to hvataju
Za sebe cu lako, niko nije umro od nesretne ljubavi, ako na to mislis

Nemoj zivjet u strahu, jer ti kontroliras svoje emocije, a ne one tebe.
Zivi danas. Trenutno zeli bit s tobom, trenutno te voli. Dopusti sebi da imas povjerenja u njega.
Ja isto non stop samu sebe uvjeravam kako nije ozbiljan, kako je nezreo, kako mu je odluka bila ishitrena i da ja nisam ono sta istinski zeli, kako ce joj se jednog dana vratit, kako cu ja izvisit blablabla.
I sto puta mi padne na pamet da podvijem rep i odem s mislju 'sta ovo meni treba u zivotu',
i to samo zbog vlastite nesigurnosti.
Konacno sam pocela shvacat da sam jedino sama sebi opasnost i da jedino ja sebi
mogu naskodit s takvim razmisljanjem i radim na tome da se rjesim strahova.

Znam otprilike kako ti je, i vjerujem da je ogroman teret na tebi ko sta je i na meni. Ali moras bit svjesna da ti strah moze samo naskodit.

Sta se djece tice, ti tu ne mozes nista nego bit ono sto jesi.
Po meni je puno bitnije da si ti njih spremna prihvatit i zavolit, a ne oni tebe. Na niciju volju ne mozes utjecat ionako
Mozes jedino dat sve od sebe da budes dobra osoba.
Kad ne ide dalje - ne ide. Nitko nije svemoguc.

Meni su isto svi skocili za vrat s istim recenicama, ti nisi spremna na to, to je za cijeli zivot, kako ce to funkcionirat, pa dijete stoji izmedju vas, pa neko treci pati zbog vas, jel se mozes s tim nosit, ti zasluzujes vise blabla...
Gle, zivot ne nudi garanciju za nista. Strah od neuspjeha je jedna od najbespotrebnijih
stvari u zivotu.
Ovakvi zivotni putevi su svakako rizicniji i tezi nego kad idemo nekim 'normalnim' tokom.
Ali bas zato trebas imat jos vise vjere u sebe, a i u njega.
Nemoj gledat sta ce bit i sta je bilo. Gledaj sta je sada i kako izvuc ono najbolje iz ovoga sta sad imas

[tužnasam]

Tze hvala na utješnim riječima.
I jasam mislila da pustim, da vidim, da budemo skupa onako kako sam to cijelo vrijeme i željela. A onda mi je sve ovo došlo odjednom, možda prebrzo. A nismo ni mladi, on želi da se vjenčamo, imamo djecu i sve mi je skupa odjednom previše. Možda je problem u meni ali je prevelik korak i našla sam se zatečena, zbunjena. Sve skupa što se desilo nisam se snašla i našla. A nisam više sigurna u ništa.

[Tze]

Vjeruj mi i ja mogu rec da je mene uvuklo u sve vise nego li sam ja samu sebe.
I isto tako je se sve izdesavalo prebrzo i ko sta kazes, previse toga odjednom.

Ali sad je tako. To i je ono sta sam zeljela citavo vrijeme.
A ionako se nikad ne mozes dovoljno pripremit za ono sta te ceka, u teoriji to, u masti, uvijek izgleda jednostavnije nego sta je.

Ne brzaj s nicim. Polako, pametno, ne odgovaras u konacnici nikome nego samoj sebi.
Ja isto jedan dan imam osjecaj ko da sam najsnaznija i najsretnija osoba na svijetu, drugi me opere tolika anksioznost, tuga, grizna savjesti, bespomocnost i jad, pa se pokolebam, pa ovo pa ono.
Koliko god sam govorila, spremna sam, toliko sad vidim da je stvarno tesko.
Ali imam vjere u njega, iako su problemi tek krenuli.
I naravno da se bojim. Smijesno bi bilo da mi je svejedno.
Bitno mi je to sta se volimo. Djeca, brak, to su stvari koje ce doc kad cemo i ako cemo bit oboje spremni na njih,
nije mi ni na kraju pameti da se opterecujem i mislim 'tako MORA bit'.
Ne mora nista bit, bitno mi je da sam sretna i da mogu njega cinit sretnim

[Mrvica7]

tužnasam kaže:

Evo odučio je ostaviti ženu i trebala bih biti sretna. A nisam. Rekao mi je da sam ja sve što želi i da me nije trebao pustiti a ja i dalje nisam sretna.
STRAH ME. Strah me da se nije promijenio i da će i meni možda napraviti isto. Strah me da nije odrastao. Strah me kako će me prihvatiti njgova djeca. Kako će to funkcionirati? Naša, jer želim djecu. Svega.
Tolika mi je zbrka u glavi da više ne znam šta da mislim.
Da li je imao neko slična iskustva?

Zašto nisi sretna? Zar to nije ono što si željela?
Ja nemam takvo iskustvo, ali na osnovu iskustva drugih (za koje znam) napisaću ti par rečenica.
Pusti sada njega da realizuje ono što je odlučio. Kada bude slobodan vidjećete kako će te dalje, da li će te odmah početi živjeti zajedno ili ćete još jedno vrijeme biti odvojeni dok se strasti malo (oko svega toga) smire. Po meni je ovo drugo bolja opcija, jer iako poznaješ njega, ne poznaješ dovoljno tu njegovu ženu, djecu, kako će to oni prihvatiti...
Vjerujem da te je strah kako će te prihvatiti njegova djeca, ne treba ni sa tim žuriti. Proces prihvatanja ponekad traje godinama, a ponekad teče glatko i bez problema. Dosta to ovisi od njihove majke, hoće li ona uticati na njih, kao i od same djece, šta ona žele-znaš to i sama. Ništa ne može na silu, a vidjećeš i sama kako će se kockice posložiti.
Koliko se sjećam negdje si pomenula da je on i prije varao tu svoju ženu. Možda je on jednostavno te „izlete“ pravio jer je tragao za onim što njemu odgovara, a sad kada je to u tebi našao, poželio je ponovo da se skrasi. Nemoj sada unaprijed time lupati glavu, jer ionako ne možeš znati šta te očekuje u budućnosti. Kad bi svi tako razmišljali, niko se ne bi niušta upuštao. Nastoj biti pozitivnija, nemoj time crpsti svoju snagu uzalud, jer prava borba ti tek predstoji.

[sapporo]

Hej društvo ,da se dogovorimo o kojoj kategoriji ljuba (M/Ž)se diskutira da se izbjegnu nesporazumi.
Po meni postoje dvije osnovne kategorije:
1.Drmoljub (Sexoljub) - M/Ž ; osoba kojoj je seks ispred svega.
Prije braka osoba je najčešće bila tražena roba, osoba kojoj su se drugi divili i samim time lako je dolazila do partnera.
Osobi koja ulazi u brak sa drmoljubom to godi jer ga je eto baš ona uspjela dobiti ispred silne konkurencije. To je međutim pirova pobjeda jer se drmoljub ne mijenja sa godinama – uvijek traži novo uzbuđenje (čitaj seks).
Naravno da se po difoltu vraća kući jer eto i on ima familiju barem želi da tako figurira prema okolini ,a sexa izvan braka ima u izobilju.
Tko ulazi u brak sa takvom osobom mora unaprijed biti svjestan što ga čeka i sa tim se pomiriti jer promjeniti ga neće ….čista iluzija
Jedina održiva varijanta braka kad je drmoljub u pitanju je da pronađe još jednog drmoljuba – takav brak često završava swinganjem.
Mislim da je ova kategorija zastupljena u raspravi sa cca10% i nikad je ne treba miješati sa
2.Psiholjub - (M/Ž) ; osoba koja ulazi u brak najčešće iz velike ljubavi i sa velikim očekivanjima od partnera ali sa nedovoljno saznanja o istom. U brak najčešće ulaze iz idealne zaštićenosti sa strane mikro svijeta svojih roditelja.
Pojavom prvih problema očekuju da ih riješi baš partner, jer vidi vraga psiholjub se ni do sada nije time bavio niti želi to u budućnosti ….pa sve do sada je uspješno bježao od toga – komunikacija naravno 0 bodova….nema čak ni konstruktivne svađe već samo bijeg , i to naravno kod nekog drugog psiholjuba koji je voljan čuti njegovu varijantu priče – prilagođenu naravno (možda čak i nesvjesno) jer ipak je on žrtva u svemu tome.
Naravno da ni jedan problem na taj način neće riješiti, ali psiholjub treba rame za plakanje – nekoga ko ga je voljan slušati i slušati – ponekad i razumjeti…
Naravno da u takvoj vezi dolazi i do sexa koji je eto još jedna potvrda o odličnom razumijevanju sa novim partnerom...ali često ima i grižnju savjesti zbog toga
Seks u takvoj vezi nije spektakularan – ne frcaju iskre jer da je psiholjub u tome toliko dobar i da mu je do toga stalo prešao bi u kategoriju drmoljuba i ne bi visio u paralelnoj vezi „stoljećima“
I pored toga ne napušta bračnog partnera jer eto čeka da se nešto desi, da se zvijezde poslože baš njemu…
Mislim da je baš psiholjub osoba o kojoj se u 90% slučajeva ovdje diskutira

I na kraju OPREZ – Drmoljub može radi lakšeg ostvarivanja cilja (čitaj – sexa) povremeno koristiti metode psiholjuba ali se prepoznaje po tome što izlazi iz veze čim se pojavi neka nova šansa

[tužnasam]

Mrvice da, to sam željela i želim još uvijek, najviše na svijetu, i zauvjek. Ne pritišćem ga i on je taj koji kuje planove za budućnost i želi odmah doseliti meni i sve ja to isto želim. Ali vidiš, čudno da se i ovaj post od sappora sada nađe tu, ali on ti je recimo po ovome tip ovog "Drmoljuba" kako ga on naziva. Nisam sigurna koliko vjerujem u to zauvijek kada je on u pitanju. I jeste, promijenio se u odnosu na ranije i rekao mi je da je sada shvatio sve ali ja sam i dalje nesigurna i ne mogu protiv sebe.
Ah, ne znam.

[tužnasam]

Mrvica7 kaže:

Možda je on jednostavno te „izlete“ pravio jer je tragao za onim što njemu odgovara, a sad kada je to u tebi našao, poželio je ponovo da se skrasi.

Eh, ovomu se nadam.

[pozitivax]

sapporo kaže:

1.Drmoljub (Sexoljub) - M/Ž

...

2.Psiholjub - (M/Ž) ;

...

I na kraju OPREZ – Drmoljub može radi lakšeg ostvarivanja cilja (čitaj – sexa) povremeno koristiti metode psiholjuba ali se prepoznaje po tome što izlazi iz veze čim se pojavi neka nova šansa

sapporo bingo!!!!!

Doista se to sve može podijeliti na ta dva osnovna tipa.Jedno što ljubavnice misle da postoje stotine podtipova.Njihov dragi je nekaj drugo i ta je ljubav nekaj nikada viđeno u povijesti.
Psiholjub

Drmoljub

Teško je povjerovati da su žene spremne dijeliti život sa Drmoljubom i da vjeruju što im on priča.

[Nausikaja]

sapporo kaže:

I pored toga ne napušta bračnog partnera jer eto čeka da se nešto desi, da se zvijezde poslože baš njemu…
Mislim da je baš psiholjub osoba o kojoj se u 90% slučajeva ovdje diskutira

I na kraju OPREZ – Drmoljub može radi lakšeg ostvarivanja cilja (čitaj – sexa) povremeno koristiti metode psiholjuba ali se prepoznaje po tome što izlazi iz veze čim se pojavi neka nova šansa

A od kuda ti to sve znas?
A kud spadaju ljudi koji napuste bracnog partnera? (zbog ljubavnice/ljubavnika, preljubnice/preljubnika itd)

[getrennt]

nausikaja123 kaže:

A od kuda ti to sve znas?
A kud spadaju ljudi koji napuste bracnog partnera? (zbog ljubavnice/ljubavnika, preljubnice/preljubnika itd)

Spadaju među one koji raskidaju ugovor na neodređeno za pružanje usluga najstarijeg zanimanja jer su našli bolju ponudu.
Često je problem otpremina dotadašnjoj zaposlenici koja često iznosi pol stana ili barem kredit, troškovi suda i podstanarstva, a eto i alimentacije. No takvima novo toplo i vlažno sklonište u naručju druge vrijedi svega toga makar ih jednog dana ponovno čeka ista otpremnina

[Nausikaja]

getrennt kaže:

Spadaju među one koji raskidaju ugovor na neodređeno za pružanje usluga najstarijeg zanimanja jer su našli bolju ponudu.
Često je problem otpremina dotadašnjoj zaposlenici koja često iznosi pol stana ili barem kredit, troškovi suda i podstanarstva, a eto i alimentacije. No takvima novo toplo i vlažno sklonište u naručju druge vrijedi svega toga makar ih jednog dana ponovno čeka ista otpremnina

Razumijem da ovdje pises sa pozicije svojeg osobnog iskustva, no mislim da nije potrebna neka posebna inteligencija da se shvati kako je vrlo nezahvalno dijeliti raznolikost ljudskih iskustava na svega nekoliko kategorija.
Ne zahvalno u smislu da takve podijele donose do banalizacije i ne sluze apsolutno nicemu.
Eventualno mogu posluziti kao privremena utjeha osobi koja je povrijedjena.
No, i to je privremeno i neucinkovit nacin smirivanja vlastitih emocija.

Za pozicija ljudske slobode izbora: zasto je toliko tesko prihvatiti da svatko ima pravo raskinuti, kako ti kazas, taj ugovor i potraziti 'srecu' s nekim drugim.
Cemu odmah epiteti koje navodis?

Sigurna sam da i ti snosis dio odgovornosti za raspad svojeg braka.

[getrennt]

nausikaja123 kaže:

Razumijem da ovdje pises sa pozicije svojeg osobnog iskustva, no mislim da nije potrebna neka posebna inteligencija da se shvati kako je vrlo nezahvalno dijeliti raznolikost ljudskih iskustava na svega nekoliko kategorija.
Ne zahvalno u smislu da takve podijele donose do banalizacije i ne sluze apsolutno nicemu.
Eventualno mogu posluziti kao privremena utjeha osobi koja je povrijedjena.
No, i to je privremeno i neucinkovit nacin smirivanja vlastitih emocija.

Za pozicija ljudske slobode izbora: zasto je toliko tesko prihvatiti da svatko ima pravo raskinuti, kako ti kazas, taj ugovor i potraziti 'srecu' s nekim drugim.
Cemu odmah epiteti koje navodis?

Sigurna sam da i ti snosis dio odgovornosti za raspad svojeg braka.

eto, prekasno je za ironiju
naravno da snosim i to 100% jer nisam od onih koji čekaju da se neš dogodi ako već nevalja jer takvi često i ostare čekajući da im netko da nogom u guzicu. Već je sama karakterna crta loša da se čeka da ti netko da nogom u guzicu
A svima preporučam da za privremenu utjehu koriste sami sebe, svejedno jel u mraku ili uz kakav dobar film za odrasle

[Nausikaja]

getrennt kaže:

eto, prekasno je za ironiju
naravno da snosim i to 100% jer nisam od onih koji čekaju da se neš dogodi ako već nevalja jer takvi često i ostare čekajući da im netko da nogom u guzicu. Već je sama karakterna crta loša da se čeka da ti netko da nogom u guzicu
A svima preporučam da za privremenu utjehu koriste sami sebe, svejedno jel u mraku ili uz kakav dobar film za odrasle

Potpuno se slazem da je bolje otici motiviran svojim nezadovoljstvom, nego motiviran drugom osobom.
No, savrsenstvo je tesko naci

A ovo sto kazes 'ako vec ne valja' - smatras li da za to nesto sto je nevaljalo u vasem odnosu, takodjer ti snosis 100% odgovornosti?

[getrennt]

nausikaja123 kaže:

Potpuno se slazem da je bolje otici motiviran svojim nezadovoljstvom, nego motiviran drugom osobom.
No, savrsenstvo je tesko naci

A ovo sto kazes 'ako vec ne valja' - smatras li da za to nesto sto je nevaljalo u vasem odnosu, takodjer ti snosis 100% odgovornosti?

isto 100%
sve je u interakciji. Ja sam počeo biti nezadovoljan i sam sa sobom u kompletnoj kostalaciji.
No da se vratimo na temu: brže i lakše se rastaju oni koji kroz proces rastave ili već dok je brak umro ali još nije rastava pokrenuta, upoznaju nekoga jer tada shvate da ne staje svijet i da još uvijek postoji nešto što im odgovara i veseli te su odlučniji i poduzetniji da sve to privedu kraju.
Ok, to je uvijek sklizak teren da se možda ne bi ni rastali da nisu našli nešto drugo, ali slažem se s većinom da je to za zatucane staromodne romantičare. Koliko ja percipiram oko sebe, svi koji su se krenuli rastat iz bilo kojeg razloga su na kraju to i napravili samo pitanje kada i kojom brzinom.
A evidentno je da su duže prolazili agoniju koji su sve to prolazili sami odnosno bez nekog sa strane , čak i kad je u pitanju fizičko nasilje u braku. Očito batine ne tjeraju dovoljno brzo kao što vuče nešto što čovjeku godi

[sapporo]

nausikaja123 kaže:

A od kuda ti to sve znas?
A kud spadaju ljudi koji napuste bracnog partnera? (zbog ljubavnice/ljubavnika, preljubnice/preljubnika itd)

A zašto ja to ne bi znao....imam koju godinu, puno čitam i to ne samo ŽUD,mislim da sam i prosječno pametan...a tjekom godina vidio sam svakakvih sudbina....
A ovi za koje pitaš....u većini slučajeva u kukavice koji nisu uspjeli najčešće zbog nezrelosti iskomunicirati situaciju sa partnerom...naravno da pamet dolazi sa godinama(sad ćeš opet pitati odakle to znam...iz vlastitog iskustva a i narodna poslovica tako kaže) i ono što se nekad činilo nemogućim sa godinama postane za popizdit jednostavno i logično....
pitam se samo koliko je ljudi nakon sazrijevanja postavilo sebi iskreno pitanje:"Dali je sve moglo drugačije...?"
Netko će reći da za takvo pitanje samom sebi treba hrabrosti , no još je više hrabrosti potrebno za iskren odgovor na to pitanje

[Nausikaja]

getrennt kaže:

isto 100%
sve je u interakciji. Ja sam počeo biti nezadovoljan i sam sa sobom u kompletnoj kostalaciji.
No da se vratimo na temu: brže i lakše se rastaju oni koji kroz proces rastave ili već dok je brak umro ali još nije rastava pokrenuta, upoznaju nekoga jer tada shvate da ne staje svijet i da još uvijek postoji nešto što im odgovara i veseli te su odlučniji i poduzetniji da sve to privedu kraju.
Ok, to je uvijek sklizak teren da se možda ne bi ni rastali da nisu našli nešto drugo, ali slažem se s većinom da je to za zatucane staromodne romantičare. Koliko ja percipiram oko sebe, svi koji su se krenuli rastat iz bilo kojeg razloga su na kraju to i napravili samo pitanje kada i kojom brzinom.
A evidentno je da su duže prolazili agoniju koji su sve to prolazili sami odnosno bez nekog sa strane , čak i kad je u pitanju fizičko nasilje u braku. Očito batine ne tjeraju dovoljno brzo kao što vuče nešto što čovjeku godi

U potpunosti se slazem s tobom. Sto se tice tvog izracunavanja odgovornosti - mislim da se tu vise radi o odgovornosti prema samom sebi, nego prema odgovornosti prema odnosu. No, ne trebamo sad o tome.
Slazem se da je lakse raskinuti kad se pojavi netko novi. Taj novi postaje neki motivacijski kick, oblik antidepresiva koji ti podigne nadu, optimizam, sto vec sve ne.
I sve 5. Svako po svojem.
No, mislim da je nastavak odnosa sa tom novom osobom vrlo riskantan ako se u njega skoci bezglavo, nabrijano, da ne kazem manicno odmah nakon razvoda.
Obicno takve veze postaju tranzicijske veze: tocno sto si ti napisao, nova osoba se ispostavi da nije nista drugo nego 'fuel' koji te pokrene da se maknes iz being stuck in the bad marriage pozicije.
No, i te veze, te nove veze, i te kako mogu uspijeti i nastaviti biti uspjesne, rasti i razvijati se. Ako se njima pristupi oprezno, mudro, i trezveno.
Recimo, osobo smatram da je skakanje u suzivot sa novom osobom netom nakon raskinuca stare veze jako bad, bad idea.
Bez obzira na tko, sto, zasto, kako; bez obzira da je rastava 'cut' koji je trebalo napravit i da taj cut donosi poboljsanje na nivou emotivnog zdravlja - brak treba prezaliti.
Jednostavno, ako nista drugo - razvod braka je oblik osobnog neuspijeha. No matter whos guilty or not.
I ako se tome ne pogleda otvoreno u oci.....svasta nesto se moze, a i nemora izdesavati.

sapporo kaže:

A zašto ja to ne bi znao....imam koju godinu, puno čitam i to ne samo ŽUD,mislim da sam i prosječno pametan...a tjekom godina vidio sam svakakvih sudbina....

A jel ti to stvarno znas ili samo zamisljas ta bi to moglo tako biti? Na temelju svega ovoga sto si naveo o sebi?

I, sto se desava u slucaju da mozda nisi 'vidio' dovoljno sudbina pa ti zbog toga promice sposobnost da generaliziras, pa recimo....jos najmanje 5 tipova?

A ovi za koje pitaš....u većini slučajeva u kukavice koji nisu uspjeli najčešće zbog nezrelosti iskomunicirati situaciju sa partnerom...naravno da pamet dolazi sa godinama(sad ćeš opet pitati odakle to znam...iz vlastitog iskustva a i narodna poslovica tako kaže) i ono što se nekad činilo nemogućim sa godinama postane za popizdit jednostavno i logično....
pitam se samo koliko je ljudi nakon sazrijevanja postavilo sebi iskreno pitanje:"Dali je sve moglo drugačije...?"
Netko će reći da za takvo pitanje samom sebi treba hrabrosti , no još je više hrabrosti potrebno za iskren odgovor na to pitanje

OK.
Ne slazem se sa tvojim zakljucima, ali pravit cu se da slijedim tvoju 'logiku'.
Znaci konstatirao si da je tu slucaj nezrelih kukavica sa pomanjaknjem hrabrosti da pitaju sami sebe i sami sebi daju iskreni odgovor.
Jel tako?
I sto cemo sada?
Sto cemo sada sa svim tim nezrelim kukavicama?

Naime, kakvu korist imamo tu, na forumskoj raspravi, sa konstatacijom da oni koji izadju iz braka zbog druge osobe su nezrele kukavice?

[getrennt]

nausikaja123 kaže:

U potpunosti se slazem s tobom. Sto se tice tvog izracunavanja odgovornosti - mislim da se tu vise radi o odgovornosti prema samom sebi, nego prema odgovornosti prema odnosu. No, ne trebamo sad o tome.
Slazem se da je lakse raskinuti kad se pojavi netko novi. Taj novi postaje neki motivacijski kick, oblik antidepresiva koji ti podigne nadu, optimizam, sto vec sve ne.
I sve 5. Svako po svojem.
No, mislim da je nastavak odnosa sa tom novom osobom vrlo riskantan ako se u njega skoci bezglavo, nabrijano, da ne kazem manicno odmah nakon razvoda.
Obicno takve veze postaju tranzicijske veze: tocno sto si ti napisao, nova osoba se ispostavi da nije nista drugo nego 'fuel' koji te pokrene da se maknes iz being stuck in the bad marriage pozicije.
No, i te veze, te nove veze, i te kako mogu uspijeti i nastaviti biti uspjesne, rasti i razvijati se. Ako se njima pristupi oprezno, mudro, i trezveno.
Recimo, osobo smatram da je skakanje u suzivot sa novom osobom netom nakon raskinuca stare veze jako bad, bad idea.
Bez obzira na tko, sto, zasto, kako; bez obzira da je rastava 'cut' koji je trebalo napravit i da taj cut donosi poboljsanje na nivou emotivnog zdravlja - brak treba prezaliti.
Jednostavno, ako nista drugo - razvod braka je oblik osobnog neuspijeha. No matter whos guilty or not.
I ako se tome ne pogleda otvoreno u oci.....svasta nesto se moze, a i nemora izdesavati.

da, dakle u 99,99% slučajeva se i ne može uskočiti nego obezglavljen, (odnosno samo s doljnom glavom ) s obzirom da kroz raspad braka čovjek i nema drugo u glavi nego samo razočaranje, depresiju, jad, očaj, bijes i tada mu uglavnom treba samo ispušni ventil i rame za plakanje, najčešće nekog isto takvog pa su se dakle našli. A to je neodrživa kombinacija. Karikirano ono, stavili su svak svoje sranje na istu hrpu pa krasan početak i temelj za dalje

[Nausikaja]

getrennt kaže:

da, dakle u 99,99% slučajeva se i ne može uskočiti nego obezglavljen, (odnosno samo s doljnom glavom ) s obzirom da kroz raspad braka čovjek i nema drugo u glavi nego samo razočaranje, depresiju, jad, očaj, bijes i tada mu uglavnom treba samo ispušni ventil i rame za plakanje, najčešće nekog isto takvog pa su se dakle našli. A to je neodrživa kombinacija. Karikirano ono, stavili su svak svoje sranje na istu hrpu pa krasan početak i temelj za dalje

Ne.
Generaliziras. Ovo sto pises je tvoja fantazija. Ono kako bi ti htio da stvari budu.

Super je, ma super dobro, dapace fenomenalno kad netom razvedena osoba dodje do stupnja da sama sebi prizna sve osjecaje koje si opisao: depresiju, razocaranje, ljutnju, bijes.
No to obicno ne izgleda: "joj, joj, joj kak je ona bila zlocesta i pokvarena prema meni, kak je mogla? Daj da ti velim kaj mi je jos radila....."
Drugo sto pises, ovo 'rame za plakanje', itd., kao prvo nije generalni obrazac ponasanja, a kod ljudi koji to ipak rade - mislim da ce im rezultati samospoznaje biti jalovi.

Nego, zaista, ali zaista ne razumijem, i uvijek se tome ponovno cudim - od kuda, cemu, zasto, sto gura tu nekakvu, recimo i tvoju potrebu za generalizacijom; svi su ljudi isti, svi su preljubnici isti, sve ljubavnice zele isto, i tako dalje i tako dalje.....