Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Pogledaj rezultate ankete: Jeste li zadovoljni tj. želite li još??
da,super su!! 18 62.07%
ne hvala!!ovo je tapija!!!! 6 20.69%
pa može i bolje!! 5 17.24%
Glasovatelji: 29. Ne možete glasovati u ovoj anketi

Zatvorena tema
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 25.06.2009., 01:35   #1
Smile Garantirana zabava

Pita Jovica:
Perice, šta bi više volio:
- da si glup ili lijep?
Perica odgovori:
- Da sam glup, normalno.
-A zašto?
- Lijepota je prolazna.


Perica stoji na vratima u tramvaju.
Prepriječio babi put i ona ga pita:
- Izlaziš?
A Perica odgovori:
- Može, nazovi me oko osam sati!


Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"


Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokada ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što tako kratko!"


Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"


Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.



Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.


Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. -Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. -Tražim nešto. -A što, bolan? -Pa, uho Haso! -Koji će ti kurac uho? -Ma, imao sam cigaru na njemu...


Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"


__________________
Dudu
eduardo_da_silva is offline  
Old 25.06.2009., 01:37   #2
Smile

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.
A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!




Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!




U jednoj šumi bili medo Bruno i zeko Viktor. Medo Bruno uvjek je tukao i zezao zeku Viktora. Jednog dana ukaže im se vila i kaže da obojica imaju po tri želje. Prvi medo poželi da u šumi sve budu medvjedice. Zeko poželi kacigu da ga ne boli kada ga medo udara po glavi. Druga medina želja je da u cijeloj europskoj šumi budu samo medvjedice. Druga zekina želja je motor da može pobjeći kada ga medo potjera. Treća medina želja je da na cijelom svjetu budu samo medvjedice, a na to će zeko smijući se:
- A moja treća želja je da medo postane peder.




Došao Hitler i upita zatvorenike:
- Tko skoči jedan metar, dobije kruh.

Javi se jedan Židov, skoči metar i Hitler mu da kruh.
- Tko može skočit' dva metra, dobije kruh.

Javi se Židov i skoči dva metra, Hitler mu da kruh.
- Tko može skočit' 3 metra?

Židov skoči, a Hitler vikne:
- Ubijte ga, on može preskočit' ogradu!




Dva luđaka dobiju bombone te prvi počne dijeliti:

- Jedan meeeeni, jedan teeeebi, jedan meeeeni, jedan meeeni, jedan meeeni...

A drugi ga upita:

- A kad će jedan teeebi!?




Na satu vjeronauka nastavnik priča da je Bog svugdje. Ivica upita:

- Je li i u mom podrumu?
- Da. - odgovara nastavnik.
- Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.





Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:

- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:

- Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:

- Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:

- A tko će mi danas skinuti hlačice?

I cijeli bar se razdere u jedan glas:

- Lojzek!!!

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:

- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:

- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?



- Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci!
- Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine! - odgovori

Perica.
__________________
Dudu
eduardo_da_silva is offline  
Old 25.06.2009., 01:57   #3
ajde ljudi riješavajte anketu kako bih znao da li da i dalje stavljam viceve ili mogu odustati!!heheh
__________________
Dudu
eduardo_da_silva is offline  
Old 25.06.2009., 13:54   #4
Smile

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?



Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.



Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!



Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:

- Uuuuuuuu!

Na to će on:

- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!



Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.

- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!




Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.



Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?



Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!




Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...

A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?

Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.




__________________
Dudu
eduardo_da_silva is offline  
Old 25.06.2009., 17:12   #5
Smile

Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
- Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!
Odgovara Djed Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.



Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:

- Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak!

Mujo se baci u stranu i zagalami:

- Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!



Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?



Vraća se Ivica iz škole i već na vratima viče:

- Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila.
- Bravo sine! A kako te to pohvalila?
- Rekla je: djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Ivice najveći!



Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:

- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:

- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.



Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže:

- Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??

Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući...

- Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene...

Ona i dalje dobroćudno kima...

- A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene...

- Naravno da se sjećam! - žena će.
-Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
- Naravno dragi, što drugo...
- E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...



Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:

- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.


__________________
Dudu
eduardo_da_silva is offline  
Old 25.06.2009., 17:20   #6
možete vi i komentirati slobodno!!hhehe
__________________
Dudu
eduardo_da_silva is offline  
Old 25.06.2009., 20:17   #7
Pa imaš temu vicevi zkj bi tvoji vicevi imali posebnu temu?
Joint is offline  
Old 25.06.2009., 20:30   #8
a zkj ne??
__________________
Dudu
eduardo_da_silva is offline  
Old 25.06.2009., 20:44   #9
Quote:
eduardo_da_silva kaže: Pogledaj post
a zkj ne??
aj ti pročitaj pravila...glupo mi je kad vidim ovako debilno pitanje
aj mi reci zkj da? i btw: vicevi nezz koji je lošijida su smiješni nebi nikaj reko
Joint is offline  
Old 25.06.2009., 22:49   #10
Quote:
Joint kaže: Pogledaj post
aj ti pročitaj pravila...glupo mi je kad vidim ovako debilno pitanje
aj mi reci zkj da? i btw: vicevi nezz koji je lošijida su smiješni nebi nikaj reko
vidim da se nekim ljudima sviđa,a to što se tebi ne sviđaju je tvoj problem!!uostalom svatko ima svoj ukus!!a i ima 100-tine tema ''crni humor'',''mujo i haso'',''plavuše''....ovo je tema sa svim mogućim smiješnim stvarima,tu idu linkovi,programi,filmići,vicevi,izreke,uvrede....m ogu i drugi dodavati,ja sam samo napravio uvod!!
__________________
Dudu
eduardo_da_silva is offline  
Old 25.06.2009., 23:06   #11
Quote:
eduardo_da_silva kaže: Pogledaj post
vidim da se nekim ljudima sviđa,a to što se tebi ne sviđaju je tvoj problem!!uostalom svatko ima svoj ukus!!a i ima 100-tine tema ''crni humor'',''mujo i haso'',''plavuše''....ovo je tema sa svim mogućim smiješnim stvarima,tu idu linkovi,programi,filmići,vicevi,izreke,uvrede....mogu i drugi dodavati,ja sam samo napravio uvod!!
malo manje energicnije s tim
__________________
Nisam slijep, samo vas ignoriram.
Zodiac is offline  
Old 29.06.2009., 03:37   #12
Bog te mazo,već svi topici sa filmićima,vicevima,crnim vicevima,fotkama postoje i mnogo su aktivnije(na tvoju anketu je glasovalo 15-ak članova od preko 100000 aktivnih članova i čitaoca a ti si jedini koji postaš)

a zašto si morao otvarati novi topic sa već starim vicevima koje su po ko zna koji put već postani,nemam pojma


šta da ti kažem nego da izmišljaš toplu vodu
cromat is offline  
Old 02.07.2009., 00:55   #13
Zašto se dva policajca guraju kad idu ulicom?
Svađaju se koji će u biti u sredini!


Ide murjak ulicom i naiđe na pingvina. Nije bio siguran šta da radi u takvoj situaciji, pa ga privede u stanicu.
"Što ti je to?" upita ga komandir.
"Pingvin" odgovori murjak.
"Pa što ga ne vodiš u zoološki vrt, idiote?"

Kasnije tog dana, vraćajući se kući, komandir ponovo naleti na murjaka i pingvina.

"Pa zar ti nisam rekao da ga vodiš u zoološki vrt?" - zagalami iznenađeni komandir.

"Pa bili smo tamo skoro cijelo poslijepodne, sad idemo u kino" reče murjak.



Pošto je njima dvojici bilo dosadno, odlučili su otići na stadion. Nakon dolaska na stadion kaze Mujo Sulji: "Ti zamisli da je velika utakmica i da ti igraš, a ja ću biti 100 000 gledalaca." Suljo tako i uradi. On je ganjao loptu tamo-amo. Nakon izvjesnog vremena Mujo uzme kamen i pogodi Sulju. Suljo mu reče "Šta ti je bolan, šta me gađaš." Mujo odgovara: "Kako ti znaš tko te pogodio od 100 000 gledalaca."



Sjedi Mujo pored rijeke i viče: "Nema logike! Nema logike!!" Prolazio Haso, pa ga pita: "Šta nema logike?" "Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!"


Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu!



Došao Njemac u hotel i pita ima li slobodna soba. Recepcionar kaže da ima jedna, ali u njoj se nalazi vampir Plavo oko. Njemac kaže da to nema veze i uzme sobu. Prve noći kad je zaspao probudi ga nekakav zvuk u ormaru. Odjedanput iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko. Njemac prestrašeno izleti iz sobe. Tako je bilo i s Amerikancem.
Zatim dođe Mujo. Te noći iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko, a Mujo mu odgovori: "Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!"


Mujo i Haso plovili su Tihim oceanom. Počeli su veliki valovi. Mujo je pao u vodu i vikao : "Upomoć!" Haso govori: "Šuti, budalo to je Tihi ocean!"


Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: - Oprostite, mogu li proći između vas dvojce?
- Svakako, ali samo jedan po jedan-
__________________
Dudu
eduardo_da_silva is offline  
Zatvorena tema


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 19:36.