Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu |
|
|
03.03.2007., 12:05
|
#61
|
augu
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Marija Bistrica
Postova: 77
|
Quote:
augu kaže:
Utrkuju se dva magarca ijedan reče: tko prvi magarac.
|
|
|
|
03.03.2007., 12:11
|
#62
|
augu
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Marija Bistrica
Postova: 77
|
Zašto plavuša čuči u dućanu?Jer traži niske cijene
|
|
|
03.03.2007., 12:24
|
#63
|
Registrirani korisnik
Registracija: Feb 2007.
Postova: 3
|
Što radi Mujo na ljuljački?
Zajebava snajperistu
********
Zašto Fata nije prošla vozački?
Ugušila se na usmenom.
|
|
|
03.03.2007., 20:35
|
#64
|
Registrirani korisnik
Registracija: Nov 2006.
Lokacija: Supetar
Postova: 1,660
|
Quote:
miki73 kaže:
Pita Marko Jovana sta mu je.
Jovan kaze:"Danas sam pravi pravcati hrvat!"
A zasto?
Osjecam se tak bedasto!!!
- Kako se na hrvatskom kaže Šiptar?
- Albano-hrvat.
- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.
Koji sportas najbolje zna hrvatsku himnu?
- Anja Person!
- Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?
- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!
- Kako se kaze WC solja na hrvatskom?
- Guzalo drzalo govno pozvakalo.
- Tko je najveći hrvatski narkoman?
- Kralj Tomislav; on je jako dugo na horsu.
- A tko je najveći lječeni hrvatski narkoman?
- Ban Jelačič; on se već jednom skinuo.
Kako se na hrvatski kaze kondom?
- BRANIMIR GLAVAS.
|
antidomoljub.
__________________
Danas je ljudima ostavljeno suviše slobode, a nedovoljno smjernica kako se ponašati.
|
|
|
04.03.2007., 21:57
|
#65
|
Pacijent
|
Došao Sanader Papi pokloniti posebno, srebrno izdanje Biblije.
I dok mu lijevom rukom pruža Bibliju, Papa kaže:
- Čuj, tu sam knjigu već pročitao. Nego, kakav ti je to sat...
(misli se na papu Bendikta XVI-valjda)
|
|
|
20.03.2007., 22:12
|
#66
|
Registrirani korisnik
Registracija: Nov 2006.
Postova: 63
|
Kako se sklapa posao
Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."
TAKO SE SKLAPA POSAO!
|
|
|
21.03.2007., 09:13
|
#67
|
Offline korisnik
Registracija: May 2006.
Lokacija: daleko od interneta
Postova: 3,009
|
hehe...ovaj je malo glupast al eto...
__________________
"dobra ti večer ljubavi,jesmo li jedno drugom suđeni?ako te srce pozdravi onda si to ti,dobro došla mi..."
|
|
|
21.03.2007., 13:00
|
#68
|
*******************
Registracija: Aug 2005.
Lokacija: Na pravoj strani!
Postova: 2,068
|
Quote:
Ponosna kaže:
antidomoljub.
|
Nije nego je srbendara.
__________________
Iznajmljujem ovaj prostor...
|
|
|
23.03.2007., 00:06
|
#69
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2007.
Postova: 20
|
Nedjeljna školska misa. Mali Franić kleči u ispovjedaonici... -
Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom
djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!
|
|
|
23.03.2007., 00:07
|
#70
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2007.
Postova: 20
|
Zove Hercegovac iz Sirokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naci kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, placa 20 000 kuna a nista ne mora radit... Samo ruku dize..."
- "Ne, ne, to je previse para za mladog covjeka koji tek
pocinje... Imas li nesto za manju placu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nesto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previse."
- "Onda direktor poduzeca... 12 000 kuna i dosta
odgovornosti."
- "Ma kume, jel imas neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"
- "A jebi ga kume... za to ce morat ici na faks..."
|
|
|
23.03.2007., 00:07
|
#71
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2007.
Postova: 20
|
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju.
Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance."
Bakica odlucio isto stati u red. I dodje ona pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
|
|
|
23.03.2007., 00:11
|
#72
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2007.
Postova: 20
|
Kada je Bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Svicarci postali precizni i poslusni.
Japanci radisni i strpljivi.
Talijani veseli i romanticni.
Spanjolci temperamentni i ritmicni.
Kada je dosao do Hrvata, Bog rece andjelu: - Hrvati ce biti pametni, dobri
ljudi i hadezeovci!
Nakon zavrsenog posla, pita andjeo: - Boze, svima si dao dvije vrline samo
Hrvatima tri.
Zar nece tako biti nadmocniji od svih drugih naroda?
Bog rece: - Hmm, imas pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno
ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moze imati kao i drugi
samo po dvije osobine:
Tko je dobar i hadezeovac ne moze biti pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra osoba
Tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.
I bi rijec Bozja "
|
|
|
30.03.2007., 13:08
|
#73
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: osijek
Postova: 9
|
|
|
|
01.04.2007., 10:30
|
#74
|
bandariljeros
Registracija: Feb 2007.
Lokacija: kod mene
Postova: 43
|
vratio se Mujo iz Svedske i pita ga Haso
- jel, bolan, kako je u Svedskoj?
kaze Mujo
- ma oni su zaostali za nama bar dvadeset godina
pa kako zaostali, pita ga Haso.
Kod njih je jos uvek dobro- rece Mujo
|
|
|
01.04.2007., 12:27
|
#75
|
Pacijent
|
P: Kako se u Srbiji deklinira "lijep"?
O: Lep, lepši, lep u pizdu materinu.
Upao mali Cigo u kanalizaciju i njegov otac upita majku:
- Će ga peremo ili da pravimo novo?
Koja je razlika izmedju punice i sunca?
Nikakva,ni jedno ni drugo ne mogu gledati.
Dosao klinja kod mame i place
- Maaamaaa meni se piiiskiii
- Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis
- Neeecuuu ti da me vooodiiis
- Dobro, onda ce tata da te vodi
- Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa
- A zasto bas baka
- Njoj se tresu ruuukeee
Kviskoteka - igra detekcije:
MLAKAR: Osoba A, predstavite se, molim!
Osb. A: Ja sam Franjo Arapovic, najgluplji kosarkas Cibone.
MLAKAR: Osoba B, predstavite se vi, molim!
Osb. B: Ja sam Franjo Arapovic, najgluplji kosarkas Cibone.
Osb. C: (upada) A tko sam onda ja???
|
|
|
04.04.2007., 21:47
|
#76
|
Registrirani korisnik
Registracija: Feb 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 64
|
Quote:
urchub kaže:
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju.
Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance."
Bakica odlucio isto stati u red. I dodje ona pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
|
|
|
|
05.04.2007., 11:08
|
#77
|
Registrirani korisnik
Registracija: Nov 2006.
Lokacija: Zagreb
Postova: 207
|
Zadržao se Štef malo duže u uredu s tajnicom i ponudi se da je odveze doma. Kad su stali ispred njen zgrade pozove ona njega na piće. On pristane i zaredaju oni s nekoliko pića. Zakuha se atmosfera i završe oni u krevetu. Nakon "obavljena posla" iznemogli oboje zaspu. Negdje iza ponoći Štef ustane u panici iz kreveta i viknu: "Moja žena"!!! Na brzinu se obuče i počne razmišljati što da joj kaže, kad se sjeti i upita tajnicu komad krede za pisanje po ploči. Ona mu dala kredu, on je stavi iza uha i ode doma. Kad je došao doma žena odmah s vrata vikne: "Pa gdje si ti dosad"?! A on krene s pričom: "Pa znaš, tajnica i ja ostali dokasno u uredu, pa sam se ja ponudio da je odvezem doma, pa me ona pozvala na piće, pa nakon par pića mi završili u krevetu, zaspali i tek se maloprije probudili. A ona reče:Ajde ti zajebavaj nekog drugog, opet si zapeo s dečkima na kuglanju, ostala ti je kreda iza uha!!!
|
|
|
19.04.2007., 14:31
|
#78
|
keksualno ovisna
Registracija: Apr 2006.
Postova: 9,867
|
ja preferiram uvrede:
yo mama's so poor she hangs toilet paper out to dry!
|
|
|
19.04.2007., 15:26
|
#79
|
Registrirani korisnik
Registracija: Oct 2004.
Lokacija: Agram
Postova: 260
|
[QUOTE=miki73;7588526]
- Tko je najveći hrvatski narkoman?
- Kralj Tomislav; on je jako dugo na horsu.
QUOTE]
Zabravo puni odgovor glasi
-Kralj Tomislav; on je jako dugo na horsu, oko njega trava, po njemu shit, a i cijelo vrijeme visi na glavnom.
|
|
|
20.04.2007., 11:43
|
#80
|
Registrirani korisnik
Registracija: Apr 2007.
Postova: 63
|
ovo nije vic, ali je fora pitalica na koju sam se posteno nasmijala:
**sto je visnja??*** - *kiselo raspolozena tresnja*
|
|
|
|
|
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 03:38.
|
|
|
|