Najsmješniji vicevi (o bilo čemu)

[žalosna sova]

Odluči je Bog na jedan sat oživjeti spomenike u obliku mladića i djevojke koji već 100 godina stoje u centru parka.
Pitaše Boga: "Možemo raditi bilo što?" Bog progovara: "Naravno, ovo je vaših sat remena."
I odskakuću mladić i djevojka u grmlje. Sat vremena se iz grma čulo kako se mladić i djevojka savršeno zabavljaju. I nažalost, vrijeme brzo prođe, vrate se oni na poziciju gdje stoje kao spomenici, i reče im Bog: "vidim da vam je bilo fantastično, pa ću vam dati još jedan sat da uživate u životu." A na to će mladić djevojci: "Super, ajd sada ti drži goluba, a ja ću mu srati po glavi".

[...xxx...]

dođe JOŽA kod doktoraoktore,boli me trbuh.
DOKTOR:Šta ste danas pojeli?
JOŽAananu
DOKTOR:I...jeli bila trula
JOŽA:Neznam,nisam je gulio....

[D1esel]

Vozi se bosanac po cesti ko luđak, 100 na sat, strasno glasna muzika i jos k tome pijan..
Zaustavi njega policajac i kaze mu:
- Dobar dan. Vi znate da ste prebrzo vozili, pijani ste i još k tome preglasna muzika?
Bosanac ce mu hladnokrvno:
- Pa kako nebi znao brate..
Krene njemu policajac pisat kaznu i kaze:
- Gospodine ovo vam je kazna u iznosu od 4000kn za preglasnu muziku,
oduzimamo vam vozacku zbog prebrze voznje
i 3 kaznena boda zbog toga sto ste pijani.
Bosanac malo čudno pogleda i zatim mu odgovori:
- Brate evo tebi soma maraka i evo ti vozačka, ionako imam dvije..
Policajac začuđeno upita, a šta ćemo s bodovima?
A bosanac mu odgovori:
- Mah, dajte ih Hajduku

[maks62]

U hrvatskoj je sve propalo propast će i kriza

[maks62]

urBana4 kaže:

Kad je muškarac siguran da je ostario?

Na vrata mu pokuca Dolores Lambaša

Jeste li znali da je Dolores Lambaša pokupila salmonelu.

A od čega?

Od starih jaja..........

[bcki]

Malo kradem

Ostavio sam logiran facebook na računalu. Netko je promjenio moj status iz 'u vezi' u 'slobodan'. Sljedio je dug razgovor sa mojom dragom ... i još nije završen

Moja bivša mi je stalno govorila da je privlače stariji muškarci. Na to nisam obraćao pozornost dok me nije ostavila zbog mog 17 godina starijeg očuha.

Pokušavao sam otvoriti svoje auto na parkiralištu. Kako daljinac nakon par pokušaja nije upalio pokušao sam otvoriti ključem. Nakon još nekoliko bezuspješnh pokušaja došao je pravi vlasnik i zamolio me da prestanem otvarati njegov auto. Moj auto je bio parkiran desetak metara dalje.

[bl00d]

Ovaj mi je najbolji što sam ikad čuo:
Žali se Mujo Sulji kako ga je iznervirao prodavač u pekari i priča:
-Dođem ja u pekaru i kažem prodavaču daj mi jogurt i burek.
-Nema jogurta.
-Dajte mi pitu krompiraču i jogurt.
-Nema jogurta
Suljo sav iznerviran kaže Muji:
-Mujo što nisi uzeo onaj jogurt i u njega.

xaxaxaxxa

[crni079]

Udala se Fata u Crnu Goru. I kako je red, kad je doveo kući, uzeo novi suprug da joj očita lekcije.
- Slušaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kući ili ne bio. Doručak se servira u 9 sati bio ja kod kuće ili ne bio, ručak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuće ili ne bio, večera se servira u 9 uveče bio ja kod kuće ili ne bio. Je li jasno?
- Dobro! Nego slušaj: Ja se jebem tri puta na dan, bio ti kod kuće ili ne bio.


https://www.facebook.com/pages/Zajeb...06?ref=tn_tnmn

[dok88]

Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel’ to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, jel’ to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.

[crni079]

Razgovaraju dvije prijateljice:
Prva: Muž me vara.
Druga: Pi*ka mu materina.
Prva: Probušila sam mu sve prezervative.
Druga: Pi*ka ti materina.


https://www.facebook.com/pages/Zajeb...06?ref=tn_tnmn

[metalmaniacjb]

crni079 kaže:

Razgovaraju dvije prijateljice:
Prva: Muž me vara.
Druga: Pi*ka mu materina.
Prva: Probušila sam mu sve prezervative.
Druga: Pi*ka ti materina.


https://www.facebook.com/pages/Zajeb...06?ref=tn_tnmn

prestani tu reklamirat fejsbuk kurce...

[d_ličan]

sjede tri miša za šankom i cugaju tekilu....
i prvi miš popije jednu tekilu i krene vikat kako je najjači u cijelom bircu da može razbit svakoga kolko je jak i opasan,drugi miš popije dvije tekile razbije prvog miša i nastavi isto tako govorit ja sam najjači mogu razbit svakoga,treći miš gleda,popije tri tekile lupi šakom u stol i kaže IDEM JEBAT MAČKU!

[Boki000]

šta pjeva cura koja nema velike sise?
- ne dirajte mi ravnicu.

[TheNobody]

Šta je ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita “Naš dom”.
Kad si ateist, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.

[shiningstar]

Pita ciga tatu:
- Tata,jel jagoda ima noge?
- Nema sine..
- Uhh, opet sam pojeo bubamaru!

Pita uciteljica Pericu:
-Perice sta nam daje krava?
-Mljeko
-A sta nam daje koka?
-Jaja
-A sta nam daje koza?
-Zadacu

[shiningstar]

Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
"Zdravo jesam li u eteru".
voditelj:
"Jeste izvolite".
slušalac:
"Hodam ja ulicom i naiđem na novčanik"
voditelj:
"Jeste li ga uzeli"!
slušalac:
"jesam".
voditelj:
"l šta je bilo u njemu"
slušalac:
"lična i 1000 evra"
voditelJ:
"l šta je pisalo na njoj"
slušalac;
"Muharem"
voditelj:
"l šta sad".
slušalac:
"Može li jedna pjesma za Muharema?".

[shiningstar]

Kaze uciteljica Perici:
-Perice kazi mi jednu prostu recenicu!
-Pera jede govna...
-Nisam ti rekla da kazes prostacku recenicu,vec prostu!
-Onda Pera jede pitu.
-Bravo Pericee!Kazi nam zasto je to prosta recenica?!
pa zato sto pera jede pitu od govana!!!

[shiningstar]

maks62 kaže:

Jeste li znali da je Dolores Lambaša pokupila salmonelu.

A od čega?

Od starih jaja..........

Isuse, hahahhaa. Ovaj je dobar.

[shiningstar]

Koja je razlika izmedju kamiona peska i kamiona dece?
- Kamion peska ne možeš istovariti vilama!

Koje su najlepse 3 rupe na zeni
- One kad izvadis vile.

Zašto Slovenci na času geografije nemaju geog.kartu?
- Pa sve vide kroz prozor.

Pricaju dve babe:
-Koliko tezis?
-70 kilograma sa naocalama!
-A bez njih?
-Bez njih ne mogu da vidim vagu!

[FeetF1]

Nisu vicevi, ali je zanimljivo i zabavno a ponekad i urnebesno smiješno...

Riješena tajna velike potrošnje kondoma na Olimpijadi:
http://www.index.hr/vijesti/clanak/s...ra/628700.aspx

Pristojni lopovi
http://static.oglasnik.hr/clanak/zar-to-postoji-,367

Originalne prosidbe
http://hot.net.hr/zvijezde/zvjezdarn...sidbe-poznatih

@Howard Stern=