Ima li nakon ovoga povratka?

[Gregorius]

Upravo sam prekinuo odnos sa svojom ženom, nakon 10 godina, usprkos tome što imamo dijete od nepune 2 godine....ali ja više jednostavno ne mogu dalje.
I ne, nema "rezerve", nema druge žene, nije u pitanju nikakva prijevara (iako je za mene razlog prekida možda i gori od toga).
Kroz 10 godina odnosa imali smo divne, ali i jako tmurne i teške trenutke. Ovo nam je drugi prekid, a razlog oba prekida je bila prije svega njena ljubomora.
Da odmah razjasnim: nisam tip koji vara svoje partnerice, nisam to nikad učinio, nisam niti tip koji flerta, nemam ženske "prijateljice" s kojima idem na duga ispijanja kava i pričam o intimnim stvarima (kao što neki čine).
Ništa od toga, ništa niti približno. Ona nikada nije imala niti najmanji (racionalan i stvaran) povod za ljubomoru. Dapače...
No, svejedno, moja partnerica je kroz godine imala nekoliko ljubomornih epizoda. Radilo se doslovno o optužbama koje te stresu do temelja, koje ti sruše cijeli svijet u trenu.
Okidači takvog ponašanja bi ponekad bili toliko banalni, da zvuče nevjerovatno. Ponekad bi bilo dovoljno da odem na službeni put....ili da izađem s prijateljem na pivo....ili odlazak na momačku od prijatelja.
Smetala ju je sama činjenica da pored mene u uredu sjedi ženska osoba. Njena ljubomora nije stala samo na tome, bila je ljubomorna i na moje prijatelje, na moju majku, na svakoga tko je na bilo koji način blizu mene.

Na početku sam mislio da je jednostavno nesigurna, jer se ne poznajemo dovoljno dobro, pokušavao sam razgovarati, pokušavao sam joj pomoći da to osvjesti, pokušavao sam joj objasniti koliko to destruktivno djeluje na mene, na naš odnos. Bilo je tu nekoliko upropaštenih godišnjih odmora, izazaka, proslava Nove godine. No, mislio sam da sam nešto postigao, da je to iza nas...
Tada se dogodilo nešto gotovo apsurdno. Otišli smo na zabavu, ja i ona, malo smo popili, kad me upitala da li sam ju varao sa svojim najboljim prijateljem! A što je bio povod tom pitanju? Glasina koju je načula od frendice da je moj prijatelj gay (a nije, no čak i da jest).
Sjećam se da sam samo otrčao od nje, pobjegao...u 2 ujutro sam kucao majci na vrata i ostao kod nje tjedan dana.
Svih tih 7 dana ona me molila, preklinjala da se vratim, da ju barem saslušam. Iako sam bio siguran da više nema budućnosti za nas, da ne mogu prijeći preko toga, dao sam joj priliku, saslušao sam ju.
Sjećam se koliko je plakala, tvrdila da mi vjeruje, da zna da to što u tim trenucima osjeća nije normalno, da nema nikakvih objektivnih razloga da osjeća to što osjeća, da je svjesna koju glupost je napravila, da je bila pijana, da joj se to uglavnom događa kad malo popije. Obećala je da se to više neće nikada dogoditi, da će raditi na sebi, da će se savjetovati sa psihijatrom. Da me voli, da sam joj najvažnija osoba na svijetu...
I ja sam se, naravno, slomio.
Ponovno smo krenuli zajedno. Nekoliko godina je sve bilo u redu, dobro smo se slagali, počeli smo planirati obitelj. Rodila nam se predivna curica, sve je bilo OK, život, posao, obitelj....
Sve dok se u firmi (u kojoj oboje radimo), na funkciji koju je prije obnašao muški kolega (a s kojim puno surađujem zbog prirode posla), nije zaposlila ženska osoba (btw. oženjena s dvoje djece).
I tu je opet počelo. Primjetio sam odmah njenu ljubomoru, primjetio sam s koliko mržnje i prezira govori o toj kolegici. Kad sam ju suočio s time, dobio sam (opet) optužbu: da ona vidi kako mi pričamo, kako se gledamo, da smo previše bliski, da ona osjeća kako ju isključujem iz svog života(!!!). Molio sam ju da stane, ali ona je nastavila sipati i sipati....
I u tom trenutku sam puknuo, rekao sam joj svašta. Rekao sam joj da me lagala kad je tvrdila da je s time raskrstila, da ta njena ljubomora nije problem iz prošlosti, da je bila tu cijelo vrijeme i trovala nas.
Rekao sam joj da me ne voli, da ja nju ne volim, da mi se gadi i ona i njena slika o meni. Da je bolesna, da je ona ta koja mene zapravo vara već 10 godina, da je neiskrena, da je naša veza farsa, da je hladna kuja lišena normalnih ljudskih emocija. Izvrijeđao sam ju gadno. Izgubio sam kontrolu. Od bijesa sam srušio sam stol u kuhinji i udario šakom u hladnjak. Pokupio se i otišao.

Sad se, naravno, osjećam jadno i bezvrijedno.
Osjećam se tako da bi najradije da nestanem, da se nikad nisam rodio.
Osjećam se kao da sam zgužvao i bacio cijeli svoj život, da sam prije svega nanio veliku štetu svom djetetu.
Rastrgan sam između dvije krajnosti: želim biti uz svoje dijete svaki dan, ali više ne mogu trpiti život sa patološki ljubomornom osobom, sa osobom koju više zapravo ne volim, sa osobom pored koje se osjećam malen i slabašan.

[Skitaljka]

Mozes uvijek pokusati s bracnim savjetnikom, ukoliko oboje zelite spasiti brak.
A za dijete je bolje da ima rastavljene roditelje od roditelja koji se ne podnose.

[Stegovnica]

Skitaljka kaže:

Mozes uvijek pokusati s bracnim savjetnikom, ukoliko oboje zelite spasiti brak.
A za dijete je bolje da ima rastavljene roditelje od roditelja koji se ne podnose.

mislim da im bracni savjetnik nece puno pomoci jer nije stvar u njima dvoje vec je stvar u njegovoj zeni koja ima problem sa ljubomorom, i to mi se cini da je patoloski ljubomorna, to je neka vrsta psihicke bolesti koju treba pokusati izlijeciti.............treba ici psihijatru da to rijesi jer ocito ne moze sama..............znaci kad bi ona odlucila otici na neku terapiju mozda bi bilo bolje. Ljudi cesto misle da ce moci sami rijesiti problem, da ce se promijeniti ali obicno se to ne dogodi ali kad bi potrazili strucnu pomoc mozda bi se i dogodila promjena na bolje.
jedna mala doza ljubomore je ok u svakoj vezi ali kad to pocne gusiti partnera do te mjere da on vise ne moze izdrzati, prekida vezu ili brak radi toga e to je onda ozbiljan problem kao u ovom slucaju

[Alaine Zanna]

Gregorius kaže:

No, ona je rekla da ima povjerenja u mene. Rekla je da ju taj osjećaj ne pere svakodnevno, već ponekad kad se osjeća slaba i kad osjeća da smo se udaljili. Pa se boji da će me izgubiti.
Možda sam pretjerao. Ne znam.

Naravno da si pretjerao. Zene ne radjaju djecu s ljudima do kojih im nije stalo, a kroz citanje teme sam i ja shvatila da se zena osjeca sama u vasem braku i da ste se udaljili. Ti se boris sa poslom i radis prekovremeno, roditelji su ti bolesni i vodis s njima teske razgovore oko nasljedstva. Seks vam je neredovan ili ga nema. Ona zivi van svoje sredine, daleko od frendica koje su joj podrska i svoje obitelji. Imate malo dijete. Zena ti je usamljena a ti si preokupiran vlastitim problemima. Pocela je misliti kako je vise ne primjecujes (komentar o njenoj figuri za koju dobija komplimente od drugih ali ne i od tebe). Ubaci u to drugu zenu s kojom blisko saradjujes poslovno i ne treba puno mozgati da bi ona pocela misliti da nesto petljas s njom zbog svega iznad navedenog.

U ovoj situaciji ti eskaliras do prevrtanja stola i udaranja sakom u hladnjak (jer ti je svega dosta, tu mislim na tvoju cjelokupnu trenutnu situaciju), napustanjem nje i djeteta i uvjetima koji ljudi daju jedni drugima kad su na korak do razvoda braka. Drugi bi je u istoj situaciji zagrlio i utjesio i ne bi ni pomislio napustiti je zbog ovoga. Ne volis ti nju dragi moj. Predlozio si bracnog savjetnika samo da bi umirio vlastitu savjest kada vasem braku konacno dodje kraj.

Malo pretjeruješ. Nije to bila prva velika svađa. To je bila 3. ljubomorna epizoda. To je bila kap koja je kod mene prelila čašu.

Naravno da ne pretjerujem. Tri ljubomorne epizode (od kojih je jedna bila pretjerana ali i u alkoholiziranom stanju) nisu neki porazni score u 10 godina veze i braka i rekla bih da se desavaju mnogima. Istina je da ukazuje na njeno nepovjerenje u tebe, ali ti si taj koji je s njom u braku i vase povjerenje se gradi ili rusi uzajamno. Nemas bas razumijevanja za nju, vi ste stranci u braku.

Nisam pobjegao majci pod skute. Nego nisam imao gdje drugo ići prespavati, nisam se htio vratiti u naš stan, nisam se htio vratiti njoj dok ne shvati što čini.
I donijelo je napredak. Tada je shvatila koliko me boli njena sumnja i nepovjerenje. Prije toga nije htjela priznati koliko je to veliki problem.
Nakon te epizode sam kod nje primjetio da to želi promijeniti, da je počela raditi na sebi. Nakon toga se naš odnos popravio. Prošlo je 6-7 godina u kojima nije imala niti jednu ljubomornu epizodu.
To je bio pozitivan šok.

Nisi uopce trebao bjezati jer si majku time uvukao u vas odnos a nju ponizio. Indikativno je i da ti majka nije dala bezrezervnu podrsku koju si pretpostavljam ocekivao od nje. Cijelih 6-7 godina (vecinu vremena koje ste skupa) nije pokazivala ljubomoru a ti mislis da je patoloski ljubomorna. Ljudi koji su patoloski ljubomorni, takvi su uvijek po definiciji, ne mogu iskljuciti prekidac za ljubomoru pa biti ok vecinu vremena. Ona je drama queen ponekad, ali moj dojam je da si ti drama queen daleko vecih razmjera, bez uvrede.

Ne krivi me da ju varam sa svima ikad. Opet malo pretjerano.
Ja nju ne krivim da je luda, već joj pokušavam ukazati na problem koji ona minimalizira.
Zajedno smo prošli sito i rešeto u životu.
Bio sam joj podrška u jako teškim životnim situacijama, kao i ona meni.
Uvijek možemo računati jedan na drugog i puno toga nas veže.
To je razlog zašto smo opstali.
To je razlog zašto ćemo ostati prijatelji i podrška jedan drugom čak i ako se rastavimo.

Prosli ste sito i reseto, ali se raspadate po savovima jer te optuzila da si u vezi sa seficom (to je zakljucila po tome sto je zapostavljas). Dajes glupe primjere 'kako te krivi' jer te upitala zbog cega i noj nisi natocio casu vina. Pa s tobom treba hodati kao po jajima i razmisljati o svakoj rijeci koja ti se uputi. I ko je tu nesiguran?

Da toga nema, da među nama nema i tog prijateljskog odnosa, odavna ne bi bili zajedno.

Mozda je problem u tome sto ti od nje ocekujes samo prijateljstvo a ona bi od braka nesto vise.

Gregorius kaže:

Znam što me dovelo do toga.
Prije naše veze sam imao jako tešku prometnu nesreću, koju sam jedva preživio.
3 bolnice. 6 operacija. Godinu dana nevjerovatnih muka i bolova.
Nesreća je ostavila i neke trajne posljedice na moje zdravlje, ali i u glavi.
Promijenila mi je život, posao, sve.
Bio sam slab i usamljen. Bio sam u jako teškoj emotivnoj situaciji.
I ona je imala u to vijeme jako stresnu situaciju - imala je težak razvod.
Takvi, ranjeni i oštećeni, smo ušli u vezu.

Jos uvijek ste osteceni. Je li ona dosta mladja od tebe?

[choupette]

Alaine Zanna kaže:

Naravno da si pretjerao. Zene ne radjaju djecu s ljudima do kojih im nije stalo, a kroz citanje teme sam i ja shvatila da se zena osjeca sama u vasem braku i da ste se udaljili. Ti se boris sa poslom i radis prekovremeno, roditelji su ti bolesni i vodis s njima teske razgovore oko nasljedstva. Seks vam je neredovan ili ga nema. Ona zivi van svoje sredine, daleko od frendica koje su joj podrska i svoje obitelji. Imate malo dijete. Zena ti je usamljena a ti si preokupiran vlastitim problemima. Pocela je misliti kako je vise ne primjecujes (komentar o njenoj figuri za koju dobija komplimente od drugih ali ne i od tebe). Ubaci u to drugu zenu s kojom blisko saradjujes poslovno i ne treba puno mozgati da bi ona pocela misliti da nesto petljas s njom zbog svega iznad navedenog.

Da, skroz je shvatljivo da kad se ima problema nevezanih uz bilo kakav hint u smjeru imanja paralelke, a muž malo zašteka s komplimentima, postaje problem što jedno biće na poslu ima dvije rupe među nogama.
Iako znamo da autorovoj ženi ni neimanje vagine ne predstavlja poseban problem u kontekstu iracionalnog konstruranja ljubomornih fantazija (s obzirom da je predmet ljubomore bio i autorov frend). Izgleda da je ženi dovoljno da biće s kojim muž dolazi u kontakt ima puls.
I to je kao ljubomora vulgaris.

U ovoj situaciji ti eskaliras do prevrtanja stola i udaranja sakom u hladnjak (jer ti je svega dosta, tu mislim na tvoju cjelokupnu trenutnu situaciju), napustanjem nje i djeteta i uvjetima koji ljudi daju jedni drugima kad su na korak do razvoda braka. Drugi bi je u istoj situaciji zagrlio i utjesio i ne bi ni pomislio napustiti je zbog ovoga. Ne volis ti nju dragi moj. Predlozio si bracnog savjetnika samo da bi umirio vlastitu savjest kada vasem braku konacno dodje kraj.

A ti prigodno preskačeš činjenicu da je čovjek pukao i otišao nakon što ga je žena optužila da ima nešto s vlastitim prijateljem. Pa i taj čovjek negdje ima granicu puknuća. Valjda mu se tada privremeno razbistrilo dovoljno da vidi koliko mu je žena pomaknuta kad može sumnjati i u njegovog frenda. Btw. poznajem nekoliko muškaraca koji bi u manje napetim situacijama od autorove grizli glave da ih se dovede u ikakvu seksualno ljubavnu korelaciju s frendovima s kojima ispijaju pive.

Naravno, agresija nije nikada odgovor. Ali nakon godina jebanja u mozak, ne zamjeram autoru što je apsolutno popizdio kad je shvatio da eto, uz svu panopliju dotadašnjih cirkusa, njegova lagano nesigurna žena ide toliko daleko da joj je izgledna mogućnost da ima nešto s vlastitim frendom. Mora da je u tom periodu šefica bila na GO-u.

Naravno da ne pretjerujem. Tri ljubomorne epizode (od kojih je jedna bila pretjerana ali i u alkoholiziranom stanju) nisu neki porazni score u 10 godina veze i braka i rekla bih da se desavaju mnogima. Istina je da ukazuje na njeno nepovjerenje u tebe, ali ti si taj koji je s njom u braku i vase povjerenje se gradi ili rusi uzajamno. Nemas bas razumijevanja za nju, vi ste stranci u braku.

Ma bile su tri možeš si misliti. Autor nam je do te izjave o samo tri ekscesa obolio od poznatog forumskog sindroma: "imam problem, iznesem ga, dobijem odgovore koji mi ne odgovaraju, pa uključim obrambeni mode na način da do desete stranice teme ispadne da problema maltene nema".
Tako da da, bile su tri velike epizode koje su našem na ljubomoru naučenom autoru predstavljale zadnju liniju prije razvoda. Koliko je tu još bilo mini epizoda koje su jednom pravom štokolmcu picin dim...ja bih rekla, bezbroj.

Nisi uopce trebao bjezati jer si majku time uvukao u vas odnos a nju ponizio. Indikativno je i da ti majka nije dala bezrezervnu podrsku koju si pretpostavljam ocekivao od nje. Cijelih 6-7 godina (vecinu vremena koje ste skupa) nije pokazivala ljubomoru a ti mislis da je patoloski ljubomorna. Ljudi koji su patoloski ljubomorni, takvi su uvijek po definiciji, ne mogu iskljuciti prekidac za ljubomoru pa biti ok vecinu vremena. Ona je drama queen ponekad, ali moj dojam je da si ti drama queen daleko vecih razmjera, bez uvrede.

Patološki ljubomorne osobe ne mogu isključiti prekidač za ljubomoru kao osjećaj, ali itekako mogu kontrolirati svoje reakcije kad ulozi postanu preveliki (realna mogućnost da će svojom ljubomorom izazvati baš ono što istom ljubomorom žele spriječiti: definitivni odlazak partnera). Ne zaboravi da je period navodnog primirja došao nakon što je autor nestao na tjedan dana. Inače, to što autorova žena nije očito ispoljavala ljubomoru u tom periodu ne znači da je nije osjećala.
Žena je tada durala i nakupljala, dok opet nije potpuno pukla.
Ja kroz posao npr. znam za slučaj kad muž godinama nije dizao ruku na ženu, da bi je "odjednom" spremio u bolnicu. Naravno, žena je isto na sudu branila muža da je nije godinama udario između dvije epizode ludila. I vjerujem da nije. Ali da on i u tom periodu nije bio umobolno biće koje je ispoljavalo svoje frustracije na neke druge načine koji ga neće dovesti do potpunog raspada sistema ...malo sutra.
Nisu patološki ljubomorne osobe ili zlostavljači općenito osobe koje su potpuno lude i nesvjesne toga što čine. Znaju oni i zakočiti kad ih se ucijeni (što nam je autorčić, pojednostavljeno rečeno, učinio)...samo eto, kontrola impulsa ne može trajati vječno.

Prosli ste sito i reseto, ali se raspadate po savovima jer te optuzila da si u vezi sa seficom (to je zakljucila po tome sto je zapostavljas). Dajes glupe primjere 'kako te krivi' jer te upitala zbog cega i noj nisi natocio casu vina. Pa s tobom treba hodati kao po jajima i razmisljati o svakoj rijeci koja ti se uputi. I ko je tu nesiguran?

Stalno pišeš o šefici. A što je s onim frendom koji je od nje preuzeo lentu? I to je ženska zaključila samo zato jer je autor zapostavljao? Još samo da ta jadna zapostavljenica optuži susjedovog psa i krug je zatvoren.

A za sitničarenje...opečen i na hladno puše. Ne opravdavam, ali razumijem kako se čovjek može fokusirati na gluposti kad ga druga strana dobro izjebe u mozak.

Jos uvijek ste osteceni. Je li ona dosta mladja od tebe?

Koristim priliku da autoru ponovim svoje pitanje: zbog čega se toj ženi raspao prethodni brak? Iliti: je li i tamo bilo njenih ljubomornih ispada? Ako bi ih uopće priznala.

[romkius]

Ova zadnja recenica tj. pitanje.
Zasto se raspao prethodni brak?

Koliko sam se ja naslusao prica puno manje od vlastitih djevojaka a puno vise od super kvalitetnih cura od frendova. One su prije niih bile u vezama sa idiotima koji su ih maltretirali, oni bi ih predstavljali kao savrsene.
Najbolje su mi uvijek bile one fore kako je ona bila sputavana on ju je matretirao bla bla bla. Onda se nakon nekog vremena pocnu desavati frendovima neke cudne stvari.
Ja bi to u principu vrlo brzo u startu srezao te mi je to bio minus prilikom nekakvog pocetka sa djevojkom. Tj kada bih saznao da je imala nenormalne veze prije mene.
Ovo sada se kosi sa temom ali primjerice jedna cura od frenda se zalila da joj je bivsi bio nenormalno ljubomoran, na kraju se saznalo da ga je ova varala gdje god je stigla.
Zanimljivo kako kada se prica o nekim bivsim nenormalnim vezama je uvijek strana koja to prica ogromna zrtva.
Moje pitanje uvijek bi bilo zasto to nisi prije prekinula?

[Ašatan]

Gregorius kaže:

. /cut/.....Rastrgan sam između dvije krajnosti: želim biti uz svoje dijete svaki dan, ali više ne mogu trpiti život sa patološki ljubomornom osobom, sa osobom koju više zapravo ne volim, sa osobom pored koje se osjećam malen i slabašan.

Zašto? Ne čini mi se da se ovako (bold) osjećaš pored nje zbog njene ljubomore...

[ray of light]

Ašatan kaže:

Zašto? Ne čini mi se da se ovako (bold) osjećaš pored nje zbog njene ljubomore...

baš, kakve veze ima to sa ženinom ljubomorom?

[Gregorius]

Ašatan kaže:

Zašto? Ne čini mi se da se ovako (bold) osjećaš pored nje zbog njene ljubomore...

Post je već bio previše dug, pa nisam naveo druge stvari...
Zašto se pored nje osjećam slab i malen?
Posljednjih 6 mjeseci prolazim kroz najteže razdoblje u svom životu, od posla na kojem se ubijam i koji je izuzetno stresan i odgovoran, posao na kojem sam morao jako pažljivo "hendlati" rizike koji su doslovno dovodili u pitanje opstanak firme...Pa do odnosa sa teško bolesnim roditeljima, koje volim i cijenim, ali nažalost u ovom periodu s njima moram rješavati mučnu problematiku nasljedstva, u kojem su me drastično zakinuli u korist brata, pa ih s time moram suočiti i to riješiti, a situacija je jako komplicirana.
Očekivao bi od svoje žene da mi bude podrška, da me osnaži u toj borbi na više frontova. No, nažalost nije tako...ili barem ja ne osjećam tu podršku.
Ona je zaista vrijedna, drži tri kuta kuće (ako ne i više), puno više od mene se brine o kućnim poslovima. Svega se sjeti, sve napravi. Odgovorna je, vrijedna, poštena.
No, mogu na prste jedne ruke nabrojati koliko puta mi je prišla i spontano me zagrlila kad mi je bilo teško. Nikada za mene nema kompliment. Nikad za mene nema osmijeh ili lijepu riječ, a to bi mi puno značilo. Rekao sam joj milijun puta da mi je to važnije od ručka i ispeglane košulje.
No, kritika za mene ima na vagone. Često je negativna i pesimistična, instrumentalizira krivnju, koja prožima njenu komunikaciju a da nije niti svjesna toga.
Kad sam se našao nekoliko puta u situaciji da sam trebao napraviti ispravnu i pravednu, ali tešku i izazovnu stvar, govorila mi je da neću uspjeti i da odustanem od borbe.
Na kraju sam te situacije riješio pozitivno usprkos njoj. Rekao sam joj tada da od nje očeujem da mi bude podrška, da bi se uz nju trebao osjećati jači, a ne slabiji, da me smeta njen defetizam, da me smeta njena hladnoća u našem odnosu.
No, to se nije nikad promijenilo.
Naravno, svaka medalja ima dvije strane. Ona mi ponajviše zamjera da nisam dovoljno prisutan u kućnim poslovima, popravcima, našim privatnim obavezama. I to je istina.

[lady38]

radite u istoj firmi, katastrofa. ako posao nije prezahtjevan takva osoba ima more vremena za
razmišljanje i kombinacije. uh. ali bez obzira, bolesna ljubomora je jedna od najgorih stvari, imala
sam jednog takvog davno, dovedeš se do toga da počneš lagati samo da se ne moraš opravdavati bez razloga,
i tu se čovjek počinje osjećati glupo i bolesno...

[SubSV]

Skitaljka kaže:

Mozes uvijek pokusati s bracnim savjetnikom, ukoliko oboje zelite spasiti brak.
A za dijete je bolje da ima rastavljene roditelje od roditelja koji se ne podnose.

Pravi trenutak za bračnog savjetnika je bio ovaj tu dole:

Gregorius kaže:

Otišli smo na zabavu, ja i ona, malo smo popili, kad me upitala da li sam ju varao sa svojim najboljim prijateljem! A što je bio povod tom pitanju? Glasina koju je načula od frendice da je moj prijatelj gay (a nije, no čak i da jest).

Mene bi kopalo kako to da osoba pored mene misli i da ju varam i da ju varam s nekim ko je istog spola kao i ja.

Da li je tadašnja djevojka zbilja i otišla kod psihijatra nakon tog ispada?

Vjerojatno će svi reći da brak ima smisla spašavati ako tu postoji još barem tračak ljubavi i poštovanja. Da li tu toga uopće još ima makar u tragovima?

U svakom slučaju odlazak na savjetovanje je dobra ideja, jer ako ne možeš popraviti odnos sa ženom možeš pokušati popraviti odnos sa majkom svojeg djeteta, sigurna sam da će njena ljubomora biti problem i ako i kad se razdvojite.

[Gregorius]

SubSV kaže:

Pravi trenutak za bračnog savjetnika je bio ovaj tu dole:
Mene bi kopalo kako to da osoba pored mene misli i da ju varam i da ju varam s nekim ko je istog spola kao i ja.
Da li je tadašnja djevojka zbilja i otišla kod psihijatra nakon tog ispada?

NIje me samo kopalo, već me samljelo. Sasvim je svejedno pritom da li je osoba istog ili drugog spola. Vjeruj mi da sam čak i u periodima kad je sve bilo super, barem nekoliko puta dnevno mislio o tome. Kao neka vrsta PTSP-a.
Nije išla tada kod psihijatra, išla je tek nedavno, doduše samo jednom.

SubSV kaže:

Vjerojatno će svi reći da brak ima smisla spašavati ako tu postoji još barem tračak ljubavi i poštovanja. Da li tu toga uopće još ima makar u tragovima?

Ima tračka ljubavi, ima puno poštovanja....ali vjeruj mi da je osjećaj kad te netko krivo optuži za preljub sličan kao i da te prevario. Jednako boli. Jednako ostavlja rane.
Osim toga, s vremenom mi je postao nepodnošljiv njen način komuniciranja.
Npr. odem do hladnjaka i natočim si čašu vina, a ona neće reći ako i ona želi vina sljedeće: "molim te natoči i meni" već "zašto nisi natočio i meni?"(krivnja).
Kad se potrudim i sredim suđe, robu ili skuham nešto nikad neće reći:"super, sredio si suđe" nego će naći stvar koju nisam napravio i reći: "a nisi odnio i smeće?"(opet krivnja).
Kad želi da ju poljubim, ne kaže "poljubi me" već "a ne bi me možda poljubio?". Uvijek umota krivnju u svoju komunikaciju prema meni.

SubSV kaže:

sigurna sam da će njena ljubomora biti problem i ako i kad se razdvojite.

Kad sam joj rekao da više ne mogu i da prekidamo, tri puta (!!!) je rekla: "da, ti ćeš si sada naći neku mlađu".
Pa pobogu, život nam se raspada, a njoj je to prvo u mislima!

[Nausikaja]

Gregorius, koma mi citati kroz sto prolazis. Tvoja zena mi se cini da je osoba teskog k aramtera, i ono, mislim da zena ima ozbiljnih problema.

Btw, kako to da je kod psihijatra bila samo jednom? Nije joj se svidjelo sto joj rekao? Ili...?

[Gregorius]

Nausikaja kaže:

Btw, kako to da je kod psihijatra bila samo jednom? Nije joj se svidjelo sto joj rekao? Ili...?

Nije mi puno pričala o tome, iako sam ju puno ispitivao.
Navodno joj je psihijatrica rekla da je u cijeloj priči ključan seks. Da su muškarci i žene zajedno prije svega zbog seksa (btw. ne slažem se s time, važan je, ali ima tu puno više od toga).
Naravno, što zbog trudnoće, što zbog djeteta i obaveza naš se seksualni život sveo na mrvice...Počeli smo raditi na tome da to popravimo, da nađemo vremena za sebe.
No, ja mislim da to uopće nije bit našeg problema.
Osim toga, mislim da ona nije dovoljno iskreno pristupila razgovoru s psihijatricom. Pitanje je što je spomenula, a što prešutila. Svejedno, jedan razgovor nije dovoljno.
Rekao sam joj da najprije treba ići sama kod psihijatra, da adresira problem ljubomore, da krene najprije to raščlanjivati....a da ćemo nakon toga ići zajedno.

[blagotebi]

Gregorius kaže:

NIje me samo kopalo, već me samljelo. Sasvim je svejedno pritom da li je osoba istog ili drugog spola. Vjeruj mi da sam čak i u periodima kad je sve bilo super, barem nekoliko puta dnevno mislio o tome. Kao neka vrsta PTSP-a.
Nije išla tada kod psihijatra, išla je tek nedavno, doduše samo jednom.


Ima tračka ljubavi, ima puno poštovanja....ali vjeruj mi da je osjećaj kad te netko krivo optuži za preljub sličan kao i da te prevario. Jednako boli. Jednako ostavlja rane.
Osim toga, s vremenom mi je postao nepodnošljiv njen način komuniciranja.
Npr. odem do hladnjaka i natočim si čašu vina, a ona neće reći ako i ona želi vina sljedeće: "molim te natoči i meni" već "zašto nisi natočio i meni?"(krivnja).
Kad se potrudim i sredim suđe, robu ili skuham nešto nikad neće reći:"super, sredio si suđe" nego će naći stvar koju nisam napravio i reći: "a nisi odnio i smeće?"(opet krivnja).
Kad želi da ju poljubim, ne kaže "poljubi me" već "a ne bi me možda poljubio?". Uvijek umota krivnju u svoju komunikaciju prema meni.


Kad sam joj rekao da više ne mogu i da prekidamo, tri puta (!!!) je rekla: "da, ti ćeš si sada naći neku mlađu".
Pa pobogu, život nam se raspada, a njoj je to prvo u mislima!

nemoj se ljutiti, ali žena ti zvuči kao jako naporna osoba s tim infantilnim forama. ja bih poludila, a ne bi prošlo puno nakon što bih joj pokazala put u neko fino mjesto LOL

i koliko dugo ti trpiš to psiho silovanje?

[Vatra14]

Nisi me uvjerio da si zrtva u ovom odnosu. Kazes da je vrijedna, postena, drzi kucu i sve sta ide uz to, pazi na dvogodisnjakinju kako i treba, a ne ko ti

I vako ti poludis jer te ona pripita nesto upitala??!, s tim da od prije znas da je ona tu slaba, nesigurna..

Hm

Ti jesi zrtva ali ne svoje zene nego vlatitog sustava vjerovanja, i zato vidis agresora u zeni, bratu, roditeljima...

Ok, ljubomora nije bas ugodna, ali nije ni toliko strasna. Nis lose tebi zena nije napravila.

[John_Wayne]

Gregorius kaže:

Osim toga, s vremenom mi je postao nepodnošljiv njen način komuniciranja.
Npr. odem do hladnjaka i natočim si čašu vina, a ona neće reći ako i ona želi vina sljedeće: "molim te natoči i meni" već "zašto nisi natočio i meni?"(krivnja).
Kad se potrudim i sredim suđe, robu ili skuham nešto nikad neće reći:"super, sredio si suđe" nego će naći stvar koju nisam napravio i reći: "a nisi odnio i smeće?"(opet krivnja).
Kad želi da ju poljubim, ne kaže "poljubi me" već "a ne bi me možda poljubio?". Uvijek umota krivnju u svoju komunikaciju prema meni.


Kad sam joj rekao da više ne mogu i da prekidamo, tri puta (!!!) je rekla: "da, ti ćeš si sada naći neku mlađu".
Pa pobogu, život nam se raspada, a njoj je to prvo u mislima!

Bjezi star moj od toga sto dalje mozes. Znam sve o cemu pricas, sve mi je jasno, bio sam u takvoj vezi sa osobom koja je u svim vrstama komunikacije prema meni uvijek imala tu nevjerojatno potrebu nametati krivnju, i to meni kao osobi koju navodno voli, cijeni i postuje (mos si mislit kako te postuje ako te cijelo vrijeme na ovaj nacin omalovazava). Dakle netko tko te stalno ima potrebu spustati ispod sebe i na taj nacin drzati manje vrijednim, nije jednostavno vrijedan tvoje ljubavi i tvojeg vremena. To ti je to, nema ti tu prevelike filozofije zasto i kako. To je jednostavno takva osoba, a zasto je takva, razlozi mogu biti svakakvi od necega iz djetinjstva i slicno...

[Gregorius]

John_Wayne kaže:

Bjezi star moj od toga sto dalje mozes. Znam sve o cemu pricas, sve mi je jasno, bio sam u takvoj vezi sa osobom koja je u svim vrstama komunikacije prema meni uvijek imala tu nevjerojatno potrebu nametati krivnju, i to meni kao osobi koju navodno voli, cijeni i postuje (mos si mislit kako te postuje ako te cijelo vrijeme na ovaj nacin omalovazava). Dakle netko tko te stalno ima potrebu spustati ispod sebe i na taj nacin drzati manje vrijednim, nije jednostavno vrijedan tvoje ljubavi i tvojeg vremena. To ti je to, nema ti tu prevelike filozofije zasto i kako. To je jednostavno takva osoba, a zasto je takva, razlozi mogu biti svakakvi od necega iz djetinjstva i slicno...

Vjerovatno si u pravu.....ali ja mislim da se to može ispraviti.

[lady38]

radite u istoj firmi, katastrofa. ako posao nije prezahtjevan takva osoba ima more vremena za
razmišljanje i kombinacije. uh. ali bez obzira, bolesna ljubomora je jedna od najgorih stvari, imala
sam jednog takvog davno, dovedeš se do toga da počneš lagati samo da se ne moraš opravdavati bez razloga,
i tu se čovjek počinje osjećati glupo i bolesno...

[lordy]

Imaš li ti lijepe riječi i komplimente za nju? Grliš li je spontano i govoriš li da je voliš? Ok,ono sa kolegom na poslu je ludost,ali što ako ti zaista više pažnje posvećuje poslu, kolegama,roditeljima nego njoj? Možda je uzimaš zdravo za gotovo,kao nekog tko bi ti trebao biti bezrezervno podrška,a sa druge strane ti to njoj možda i nisi?