Obiteljske veze

[Prajapati]

choupette kaže:

Inače, malo previše ti o toj lovi razmišljaš. Lova, nasljedstvo...
Ja sam npr. mislila da kad pišeš o razjedinjavanju kroz dijete pišeš o razjedinjavanju toksičnih veza i pretjerane bliskosti, a ti u biti pisala o novcu.

Gle, lova je jedan od mehanizama tog otrovnog odnosa. Mene ne zanima konkretno lova nego način na koji oni njime manipuliraju. A to je u ovom slučaju lova. Da je nešto drugo, pisala bi o nečem drugom.
Ma svi mi na kraju hoćemo samo lovu

chocolatecookie kaže:

Aha.

Ali problem s kojim si došla nije "partner i ja štedimo za stan ali ja ga ne mogu pitati o novcu koji daje poremećenoj obitelji i ne možemo razgovarati o stvarima koje su bitne za naš odnos i budućnost" nego "svekrva i ja nikad nećemo izmjenjivati recepte, može li mi veza to preživjeti".

Malo ti je na krivim stvarima fokus.

Pa malo-pomalo sam uvela i druge aspekte u priču. Prvi problem i dalje jest moja nemogućnost ostvarivanja odnosa s njegovima, a novac je samo dodatak na priču. To sve skupa čini otrovan odnos. One mene zapravo mrze jer su zbog mene najviše dobile uskratu upravo novca. Nije baš da im smeta što im emotivno nije posvećen, ali to tako prikazuju, a zapravo je sve što žele novac.

Mamekica kaže:

Kako ste organizirali financije?
Da li ti radiš?
Da li imate financijski plan za budućnost? Sređene prioritete za 6 mjeseci do pet godina?

Kako ne znaš da li im daje mjesečno novce ili ne? Zašto se ne usudiš to pitati, a dijelite život, rentu, hranu i jebete se.

Ja radim, on radi. On zarađuje više. Nemamo problem s financijama, jako dobro to raspoređujemo, ok živimo.

Pa ne usuđujem se to pitati baš zato što nam realno ništa ne fali. Ok, uvijek možeš naći nešto na što ćeš trošiti, ali nije da nam novca fali pa da imam neki razlog kopati po tome gdje novac odlazi i kamo on s njim.
Ne pita ni on mene na što trošim. Ne znam, ne mogu zamisliti da budem tako gruba i iz vedra neba ga pitam DAJEŠ LI TI NOVAC SVOJOJ MAMI?
Evo stvarno ne znam. Nije ga meni problem pitati, ne bojim ga se, ali ne želim učiniti nešto što je neprikladno kad on jako dobro raspoređuje taj novac i zapravo je njegov izbor hoće li si za taj višak kupiti nešto ili dati mami.
Eto, prokomentirajte.

[Prajapati]

chocolatecookie kaže:

Dakle, nije da on ne želi ići a ti navaljuješ, nego je u jednom periodu (ne bijesnom trenutku) htio potpuno odrezati ih i ti si rekla da to nije rješenje?

Oprosti, ali čitaš li ti što pišeš?

Predlažem da baciš pogled na ovo (nešto kao Svekrve ovdje, samo drastično poremećenije). U rječniku u desnom stupcu pojašnjeno je što je LC/VLC/NC: Low-Contact/Very Low-Contact/No Contact, respectively. Used to describe the degree to which one has cut a certain family member out of their lives.

To je dosta preporučljiva strategija jer, nevjerojatno, odjebavanje vrlo poremećenih obitelji mnogim ljudima jako pomogne.

Isusati, postoji cijeli forum samo o punicama i svekrvama
Weird shit.

Super što postoji klasifikacija. Koju razinu kontakta preporučaš?

MarinaZaPet kaže:

Pročitala sam dobar dio odgovora koji si dobila i mogu ti reći da ja nisam tako optimistična i pozitivna kao većina tu.

Slažem se da ti reagiraš dosta zrelo, a rekla bih i on (iako je njemu puno teže), ali isto tako ne vjerujem da će njegova rodbina sjediti skrštenih ruku.

Iako sam bila iedalist i optimist veliki dio života, s vremenom sam promijenila stavove jer sam se uvjerila da ljudska zloća može učiniti puno zla, pogotovu kad je proaktivna i kontinuirana kroz godine. Takvi iscrpljuju kroz vrijeme, čak i najjače.

Razumijem i čak i dijelim tvoj strah da bi ga one mogle povući nazad, iako ne mora biti. Znam i za neke pozitivne primjere veza u kojima su muškarci odrasli i ojačali uz svoju ženu....

To što on od njih dolazi sav izmožden po meni je jako loš pokazatelj. Što će biti tek poslije, kad njihov pritisak pojača, a vi recimo dobijete dijete i budeš u lošijoj situaciji nego sad? I kad ti bude važnije kome on daje 500 kuna, njima ili tvom djetetu? Razmisli već sad s čime se možeš nositi....i sretno!

Da, strahovi su mi na mjestu, a jednako i nisu jer je on pokazao razumijevanje i zrelost po tom pitanju.

E da, zaboravila sam nekome prije odgovoriti na onu tezu da bi bilo bolje da sam ja ta druga žena, a da ga je cura prije mene naučila otrovnim odnosima i razotkrila ih.
Nešto slično se i dogodilo jer ga je bivša cura nakon 4 godine veze ostavila. Jedan od razloga bio je i njegova obitelj. Tu su mu lapice već počele svjetlucati.
Ali tada je bio jako uronjen u cijelu priču, s curom je i živio kod njih i svega je tu bilo.
Tako da možemo reći da mu nisam baš samo ja ukazala na to.

[MarinaZaPet]

Možda si ti onda u nešto boljoj startnoj pozicji, a i on se koliko mi se čini bolje drži nego prije...najgore je biti prva, u bilo čemu :-)

To oko novaca morate raspraviti prije braka, jer je to obično uzrok razvoda u 50 posto slučajeva. Moja frendica je uselila frajera i 10 godina se nije usudila pitati ni da plati režije, ona je financirala sve. Usudila ga se pitati tek kad je psihopatologija dosegnula vrhunac i kad on više nije mi mogao odseliti tj. kad je ta opasnost prošla.

Moja tetka se u početku svađala s mužem jer je on sufinincirao mlađeg brata...a oni bili podstanari, njezina mama slala novce za bebu i slično. Na kraju je nju mrzila sva šira rodbina jer je kao sebična kuja, a njezino objašnjenje je bilo "ne šalje moja mama novce za njegovu braću". Ima logike oboje.

[choupette]

Prajapati kaže:

Pa malo-pomalo sam uvela i druge aspekte u priču. Prvi problem i dalje jest moja nemogućnost ostvarivanja odnosa s njegovima, a novac je samo dodatak na priču. To sve skupa čini otrovan odnos. One mene zapravo mrze jer su zbog mene najviše dobile uskratu upravo novca. Nije baš da im smeta što im emotivno nije posvećen, ali to tako prikazuju, a zapravo je sve što žele novac.

Kako to što oni nisu s tobom bliski čini element toksičnog odnosa?
Pa toksični odnos se odnosi primarno na tvog partnera i na njegov odnos s obitelji.
I zašto misliš da te ti ljudi doslovce mrze?
Mislim, mržnja je izrazito snažna riječ.
Zašto ne bi bilo da te jednostavno ne vole?
Da možda ne projiciraš svoje vlastite emocije na njih?


Izrazito si negativno nastrojena prema obitelji svog partnera.
Upotrebljavaš jak riječnik iz kojeg pršti koncentrirani prijezir. Doslovce nemaš niti jednu lijepu riječ za niti jednog člana njegove obitelji.
A istovremeno želiš da te ti ljudi simbiotski prihvate i vole.
Kako da te prihvate i vole kad im je sigurno vidljivo što misliš i osjećaš prema njima? Bi li ti mogla prihvatiti i voljeti snahu u čijem stavu i pogledu vidiš da te gleda kao gnjidu?

Ja radim, on radi. On zarađuje više. Nemamo problem s financijama, jako dobro to raspoređujemo, ok živimo.

Pa ne usuđujem se to pitati baš zato što nam realno ništa ne fali. Ok, uvijek možeš naći nešto na što ćeš trošiti, ali nije da nam novca fali pa da imam neki razlog kopati po tome gdje novac odlazi i kamo on s njim.
Ne pita ni on mene na što trošim. Ne znam, ne mogu zamisliti da budem tako gruba i iz vedra neba ga pitam DAJEŠ LI TI NOVAC SVOJOJ MAMI?
Evo stvarno ne znam. Nije ga meni problem pitati, ne bojim ga se, ali ne želim učiniti nešto što je neprikladno kad on jako dobro raspoređuje taj novac i zapravo je njegov izbor hoće li si za taj višak kupiti nešto ili dati mami.
Eto, prokomentirajte.

Čekaj, sad odjednom nije problem u tome što višak daje mami. Imate dovoljno za sve. A tamo prije koju stranu si spominjala kako imate planove vezano uz nekretninu s obzirom da ste podstanari.
Mislim, ako uspijete sve životne troškove pokriti, pruštiti si koje putovanje, plus staviti nešto love sa strane u neki fond za buduću nekretninu, onda stvarno imate višak i nema te što posebno smetati što daje novce mami.
Ako pak ne stavljate ništa po strani za nekretninu, kako onda točno misliš imati ozbiljne financijske planove s osobom koju ti je neugodno pitati koliko love daje majci?

[MarinaZaPet]

Mislim da je ok da ne pitaš ništa, s obzirom da on radi, ti ne.
Nadam se da ćeš se jednog dana i ti zaposliti pa ni ta neka lova koju daje njima neće biti važna...

[choupette]

Prajapati kaže:

Isusati, postoji cijeli forum samo o punicama i svekrvama
Weird shit.m

Super što postoji klasifikacija. Koju razinu kontakta preporučaš?

Nisi jedina.

I ne može tu nitko ništa preporučiti.
O tome treba odlučiti sama zainteresirana strana.
Koja je to htjela učiniti, ali eto ti si se malo dobronamjerno upetljala.

Da, strahovi su mi na mjestu, a jednako i nisu jer je on pokazao razumijevanje i zrelost po tom pitanju.

Strah je vrag.
Nema ništa dobrog u ovom tvom strahu.
Trebala bi biti smirenija po tom pitanju.
Racionalno očekivati relaps jer je human i normalan u ovakvim situacijama, ali se nadati najboljem.

E da, zaboravila sam nekome prije odgovoriti na onu tezu da bi bilo bolje da sam ja ta druga žena, a da ga je cura prije mene naučila otrovnim odnosima i razotkrila ih.
Nešto slično se i dogodilo jer ga je bivša cura nakon 4 godine veze ostavila. Jedan od razloga bio je i njegova obitelj. Tu su mu lapice već počele svjetlucati.
Ali tada je bio jako uronjen u cijelu priču, s curom je i živio kod njih i svega je tu bilo.
Tako da možemo reći da mu nisam baš samo ja ukazala na to.

Nisam samo mislila na to da bi bilo bolje da je neka druga probila led, nego primarno na to da bi bilo bolje za tebe i vas da je on svojima postavio granice i riješio s njima odnose prije nego si ti uletjela u cijelu priču, kao i to da bi se se u cijeloj situaciji puno bolje snalazila osoba koja je unutar svoje obitelji imala iskustvo toksičnih odnosa.
Bilo bi tu puno više razumijevanja s takve strane, manje straha i manje fokusa na njegovu zlu obitelj.

Ja npr. imam toksi tazbinu, ali imam nažalost takvih primjera i u vlastitoj obitelji.
Zato me niti malo ne plaši obitelj mog muža niti neki mogući budući relapsi.
U biti plivam s njima svima kao riba u vodi.
Nisam nikad imala problem mužu reći što očekujem od našeg odnosa, pitati ga o rasporedu financija ili postaviti granice njegovima oko stvari koje su me se direktno ticale.
Dok se druge dvije snahe bez takvog iskustva pate sa svekrvom, svekrom i svojim muževima od početka suživota sa svojim izabranicima.

[choupette]

MarinaZaPet kaže:

Mislim da je ok da ne pitaš ništa, s obzirom da on radi, ti ne.
Nadam se da ćeš se jednog dana i ti zaposliti pa ni ta neka lova koju daje njima neće biti važna...

Ona radi.

[chocolatecookie]

Prajapati kaže:

Prvi problem i dalje jest moja nemogućnost ostvarivanja odnosa s njegovima

Ali to uopće nije problem. To jest, problem je tebi, jer si nesigurna i jer silno želiš njihovu ljubav i prihvaćanje i imaš neke čudne ideje o tome da je brak zajednica barem šestero ljudi.

Pobogu, čak u Bibliji piše: "Therefore a man shall leave his father and his mother and hold fast to his wife, and they shall become one flesh."

Ne piše: "Muž i žena dovest će svatko svoje roditelje u bračnu postelju i dok se unakrsno svi oralno ne zadovolje taj brak neće biti blagoslovljen."

Tvoja nemogućnost ostvarivanja odnosa s njegovima nije problem u vašoj vezi osim ako ga ti ne napraviš problemom. Mogli su mu roditelji živjeti u Australiji, mogao je imati samo mamu koja je u prometnoj nesreći ostala kognitivno oštećena, mogao je imati samo tatu koji je podosta na autističnom spektru, ili je alkoholičar kojem je pojeden mozak, bi li i onda to tako jako osobno shvaćala? Ovo je slično. Ta žena je loša prema vlastitom djetetu. Oprosti, princezo, ali koliko to misliš da si bolja od njega kad očekuješ da unatoč tome tebe voli i mazi i s tobom kuha?

[choupette]

chocolatecookie kaže:

Ta žena je loša prema vlastitom djetetu. Oprosti, princezo, ali koliko to misliš da si bolja od njega kad očekuješ da unatoč tome tebe voli i mazi i s tobom kuha?

Slažem se.
U biti je njega puno lakše razumjeti od nje.
Njega su kroz godine dobro izjebali, ugradili mu defektnu matricu, on ih najvjerojatnije voli i na određenom levelu kroz popuštanje njihovim nerazumnim željama želi kupiti njihovu ljubav zauzvrat.
Ali njena želja za ljubavlju i prihvaćanjem od strane osoba koje u biti sama niti malo ne prihvaća i koje ne može smisliti po svim točkama optužbe je van pameti.
On hoće da ga njegovi vole, a ona želi da je svi vole.
Tko je tu u boljem stanju duha?


Pa ženo, misliš da su ti ljudi niškoristi, zlostavljači i paraziti. Pa da te takvi vole i glade po glavici bi ti valjda trebao prije biti alarm za uzbunu, a ne neki poželjni cilj čija neostvarenost te kolje.

[Preveza]

choupette kaže:

Tu je sve na tvom momku.
Ti sa svoje strane preboli to što nikad nećeš biti s njima vuci buci.
To je trenutno najbitnije.
Uz dobar odnos s partnerom.

Pretpostavljam da se ostatak posta ne odnosi na mene

[choupette]

Preveza kaže:

Pretpostavljam da se ostatak posta ne odnosi na mene

Ma niš se ne odnosi.
Krivu sam osobu kuotala, pardonček.

[dire Dawn]

violeta1980 kaže:

Ima i premija na lutriji, pa? Vjerovati u njih je jako razumno? Posve sam uvjerena, usput, da niti jedna punica iskreno zeta ne doživljava kao sina. I obratno pogotovo. Čast izuzetcima, ali ima razloga zašto se tako zovu.

Moja mama je doživljavala mog exM kao sina, ali nije bilo obrnuto.
Njegova emocionalno nedostupna mama je ipak njegova mama.

I da, imam brata, pa nije da joj je on bio "sin kojeg nikad nije imala".

skorpionka87 kaže:

Jedva čekam da mi sin naraste i nađe zmiju koja će mu određivati koliko će me puta mjesečno max. viđati i koliko love trošiti na mene, umjesto da troši na nju.
Jedva čekam!

Uvijek mi je zanimljivo vidjet kad netko stane na stranu otrovnih roditelja .

Nemoj odgojit sina u kripla koji ne zna razmišljat glavom, a usput nemoj ni očekivat da te sin financira do smrti jer mislim da on kao mlad čovjek ima pravo radit sa svojim parama što želi.
Jedno je pomagat starim i onemoćalim roditeljima, a drugo je "davat u kuću" u kojoj nit živiš nit jedeš nit sereš. Pogotovo uz hrvatska primanja .

Prajapati kaže:

Otac je preminuo. To je pak priča za sebe.
A one imaju neka sitna primanja jer maltene nijedna ne želi raditi. Izvlače se na razne bolesti, a sve je bullshit. Istina je da mu je mama iskompleksirana sirotinja kojoj je ispod časti čistiti ili raditi takvo nešto jer ima o sebi uzvišeno mišljenje, a u najboljim je godinama i može bez problema raditi.
Lakše je uzimati socijalnu pomoć i sisati svoga sina.

Ja sam čistila tijekom faksa i nije mi nikad takvo nešto bilo neugodno niti to smatram poniženjem. Ali eto, ima nas svakakvih.

Koliko godina ima?

Zar nisu "najbolje godine" između 25 i 35 po pitanju energije i radne sposobnosti?

Ako je 50+ uopće me ne čudi što joj nije primamljiva ideja čišćenja.
Moja strina je 10 mlađa od toga, pa joj je svake godine sve teže i kičma joj je otišla ukurac.

Uspoređivat studentske dane i poslove sa svim onim kasnije je dosta... Djetinjasto.
Misliš da žena u ranim dvadesetima i ona u srednjim pedesetima može fizički jednako podnesti stres, teret, aktivnosti?

chocolatecookie kaže:

Tvoja nemogućnost ostvarivanja odnosa s njegovima nije problem u vašoj vezi osim ako ga ti ne napraviš problemom.

IMO, već je to napravila.


---

Meni se nisu sviđale ideje obiteljskih ručkova i generalno višenja kod exM-ove familije, ali moralo se.
Jebemti moranje .

Autorice, radiš ogroman problem tamo gdje nebi trebalo biti ikakvog. Ne vole te i šta sad?
Ako nastaviš ovako drvit mislim da ćeš otjerat dečka jer sumnjam da mu uz toksičnu obitelj koja mu siše energiju doma treba partnerica koja će sisat energiju jer ju oni ne vole.

Možda ti njemu ne govoriš o ovoj temi, ali sumnjam da možeš tako savršeno odglumit da si skroz zadovoljna dok/kad nisi.

Ne vidim zašto bi razgovor o financijama bio problem ukoliko ga pitaš normalno, a ne napadajućim tonom. Buduća si mu žena, pričali ste o djetetu, pa valjda imaš pravo znati s koliko novca ustvari raspolažete.
Da on kocka, jel bi i onda izbjegavala pitat koliko mu ode u vjetar?

Imam dojam da si ti u grču i da se ustvari toliko bojiš da će se tvoj dečko "odljubiti" da te strah pokrenuti ikakvu iole ozbiljnu temu. Što bi se desilo da on fakat shvati da vi niste jedno za drugo?
Okrivila bi njegovu obitelj?

Pitanje je možda glupo, ali dali je tebe ikad u životu netko ostavio?
Bio dečko ili prijatelj/ica?

Ova tvoja potreba da te svi vole fakat nije zdrava i stvaraš problem u odnosu koji bi trebao biti dobar samo radi toga.
Ovim tempom razjebat ćeš brak i prije nego do njega dođe jer kao što rekoh, ne treba mu još jedan emocionalni vampir doma.

On njih ne može natjerat da te vole, ti ih ne možeš natjerat da te vole, Isus Krist ih ne može natjerati da te vole.
Tvoj dečko te pak voli, zašto ti to nije dovoljno?

[jopko_bopko]

Prajapati kaže:

Pa ne usuđujem se to pitati baš zato što nam realno ništa ne fali. Ok, uvijek možeš naći nešto na što ćeš trošiti, ali nije da nam novca fali pa da imam neki razlog kopati po tome gdje novac odlazi i kamo on s njim.
Ne pita ni on mene na što trošim. Ne znam, ne mogu zamisliti da budem tako gruba i iz vedra neba ga pitam DAJEŠ LI TI NOVAC SVOJOJ MAMI?
Evo stvarno ne znam. Nije ga meni problem pitati, ne bojim ga se, ali ne želim učiniti nešto što je neprikladno kad on jako dobro raspoređuje taj novac i zapravo je njegov izbor hoće li si za taj višak kupiti nešto ili dati mami.
Eto, prokomentirajte.

Pa dobro, ako vam je dogovor takav da imate odvojene financije i nakon što poplaćate zajedničke troškove u nekim omjerima sa ostatkom radi tko što hoće, ne znam zašto bi te uopće brinulo šta on radi sa svojim ostatkom.
Ako je dogovor drugačiji, na primjer dogovorili ste da štedite za stan pa on umjesto da štedi daje mami ili nešto slično, onda naravno da će te to zabrinuti.
Pitanje je imate li ikakav dogovor što i kako s financijama.

[Prajapati]

Svi ste više-manje u pravu, realni ste i sve stoji što ste napisali.
Mislim, u cijeloj toj priči nikad nije samo jedan problem nego je sve ispremiješano.
Moje pitanje je zapravo bilo može li veza uspjeti bez da su obiteljske veze (šire obitelji) dobre i postojane? Očito su se vremena promijenila jer u doba mojih roditelja je trebalo jesti govna i biti dobar s tazbinom jer u suprotnom brak ne uspijeva ili je na aparatima. U naše vrijeme su se stvari nešto promijenile, ali uvijek ostaju repovi.
Mislim da je moj dečko svjestan toga da njegova mama i ja nemamo ništa zajedničko pa me ne forsa da s njom ostvarim neki kontakt, ali ja sam poučena pričama oko sebe, mislila da MORAM ostvariti neki odnos.

Mislim da njima puca ona stvar za naš odnos jer se nikad nisu ni mrvicu potrudili da ostvare sa mnom neki odnos dok se ja u početku jesam trudila. Istina o tome da njima uopće nije stalo do mene me malo pogodila. Ne u smislu da me moraju gladit perom po dupetu i prostirati mi crveni plašt kad dolazim nego pričam o nekim osnovama komunikacije kao što su doslovno obraćanje meni, gledanje u oči, bar pitanje čim se bavim. Ništa, u 4 godine, ništa.

Meni se više ne da. Zadnji put sam i ja bila mrtva-hladna, niš nisam pitala nikoga, prestala sam izigravati majmunčića, nisam nosila kolače. Tad sam shvatila da odnos nikad nećemo imati i da je sada vrijeme da se pozabavim time kako se ja osjećam s tom činjenicom i kako će se to odraziti na našoj vezi-braku.

[TincH]

Znam da je nepopularno misljenje - ali ja te kuzim jako dobro i mislim da puno ljudi na ovoj temi serenda bezveze. Pa da mi se i sto puta nabije da projiciram svoja iskustva - otrovne odnose upravo zahvaljujuci istima znam odlicno prepoznati

I ne, niti mi se cinis kao da zelis nasljedstvo, niti ista slicno. Zapravo se jos super drzis u svemu jer su to emocionalno jako toksicne situacije i mislim da si s pravom zabrinuta.

Jedino u cemu grijesis, u cemu se s nekima slazem, je sto ne pricas otvoreno o VASOJ novcanoj konstrukciji.
Doduse, ljudi imaju razne kombinacije. Neki plate obveze pa dalje trosi svak svoje, a neki sve stavljaju na papir.

Ako planirate kupovati stan ova drugonavedena opcija je must i tu ces vjerojatno neke stvari morati istjerati na cistac. Dakle da se tocno definira koliko im se daje i drzite se toga.

U svemu ostalom bojim se da ne mozes puno osim, kako vec rekoh, da nastojis biti max.korektna u tim rijetkim momentima kada se vidite i jer ce ti to kupiti vrijeme i prostor. Ne smijes im dati ni najmanjeg povoda da te napadnu, vec si sad pod povecalom a cim napravis najmanji propust mogle bi brutalno udariti. O detaljima toga javno ne bih jer ne zelim tu razvlaciti ljude iz svog zivota koji nisu moja familija.

I slazem se s nekim da su ljudi zli, puno gori no sto mislimo. I srecom, mnogi ne znaju kroz sto prolazis. (Srecom po njih, jel).

[Prajapati]

Što se financije tiče, stavljamo svaki mjesec pozamašni iznos na štambenu štednju i imamo sve dobro posloženo.
Mene jednostavno grize to što se oni nedolično ponašaju. Nije ih uopće briga za vlastitog sina nego ga zovu samo kad nešto trebaju.
U početku sam se trudila, mislila sam da su siroti ljudi kojima treba pomoći. Bila sam naivna. Oni su jednostavno neradnici i vampiri koji su skužili da kukanjem i zapomaganjem mogu emotivno ucjenjivati i dobivati lovu.
Ovo ljeto je išlo čak do tuda da je njegova sestra rekla da će doći u moju kuću na moru. Ja sam to odmah odbila i nakon toga je netrepeljivost još veća.
Jednostavno se ne mogu više pretvarati i sad su maske pale, ja sam ojačala po tom pitanju i ne dam se više manipulirati.
Sad je samo pitanje kako će se stvari dalje razvijati...

[TincH]

Ali ti njihovo ponasanje prema njemu ne mozes promijeniti. Niti trebas.

Ovo kaj su se pozvali u tvoju kucu pa si ih odbila, to je ok. Niste si bliski i nemaju sto tamo dolaziti. Jos najbolje da nadju materijala da te kasnije napadnu i to gluposti tipa da kuca nije dobro ociscena ili slicno.

Znaci realno ne mozes nista osim bildanja vlastitih granica plus pomiriti se da nikada necete biti sretna velika familija ali i da to nije uopce bitno.

Moj muz je isto u pocetku htio bliskost s mojim tatom, no kad je uvidio kakav je plus da ga ne voli uza sve, odustao je. Tu i tamo pitao me zelim li ja mozda da on nekamo dodje gdje je on cisto radi mene ali ja sam rekla da ne treba. Bolje da u miru doma slusa muziku i cita nego da gubi zivce u drustvu starog prdonje. No sad vise nije bitno jer ga vise ni ja ne vidjam Jbg ako ne prihvacas mog supruga i moj zivot znaci da me ne volis vec me samo koristis za neke svoje potrebe.

Mantram si citat iz Biblije kojeg je navela cookie i to je to

[skorpionka87]

Nakon 4g veze, pitala bih se šta je s mojom vezom, ali ljudima je lakše pozornost skrenut na neslužbenu svekrvu.

[jopko_bopko]

Prajapati kaže:

Mene jednostavno grize to što se oni nedolično ponašaju.

Totalno te kužim, slično i moji svekar i (manje) svekrva često podcjenjuju svog sina, misle da ja njiim manipuliram jer im je nejasno da je sposoban i sam stvoriti svoje mišljenje i doći do nekih zaključaka. A on često ni ne ubere koliko ga zapravo vrijeđaju nekim izjavama, jer je navknut na takvu komunikaciju. A ti bi trebala stajati sa strane i mirno slušati kako ti netko vrijeđa muža.
Ja više ne slušam mirno nego im svaki put izanaliziram koliko su podcjenjivačke njihove izjave, bmk.

[Lord Byron]

Prajapati kaže:

Recimo, moja svekrva nikad nije došla vidjeti gdje mi živimo! Je da smo podstanari, ali nikad nije navratila na kavu ili nešto, ne zanima ju to očito. A živimo par tramvajskih stanica udaljeni.

O, doselila? Baš lijepo od nje...

Prajapati kaže:

Moja svekrva živim 300km od nas i ne čujemo se uopće niti vidimo. Jednom godišnje i to onako, usput na par sati. Moj dečko s njom nema baš dobre odnose, recimo da ju samo podnosi jer mu je mama.