Par viceva o medi i zeki...

[melena]

Odlučio medo da se u šumi postave javni wc-i kako nebi više bilo sranja po šumi i kako bi šuma bila čistija. I rekao medo da ko nebude srao u te wc-e da će ga jebat. I tako izgradili se ti wc-i. Jednog je dana mali zeko skakutao šumom. Između dva wc-a jadnom se zeki prikenjalo. Kud će? Što će? Nemože više držati. I odlući se on tako pokenjati kraj puteljka. Pogleda lijevo, nema mede, pogleda desno nema mede. I ajd obavi zeko posao. Kad u taj čas evo ti dolazi medo, a zeko jadan prekrije govno ručicama. Pita medo: "Jel zec kaj to skrivaš? Nisi se valjda posrao?". A zec će na to:" Ma nisam medo, uhvatio sam lijepog leptira." Medo: " daj makni šapice da ga i mi vidimo". I što će sad zeko, makne šapice, pogleda uvis i kaže: "A joj, odletio je, ali gle kako se samo posro."

[missh]

gondrom kaže:

stoji zeko na vrhu litice, gleda prema dnu i dere se:" K R A V O O O !!! K R A V O O O O !"
stize medo do njega i pita ga : "sto se deres tako?!"
kaze zeko:"zovem kravu. daj dodi kraj mene i zovi samnom."
medo stao kraj zeke i poceo vikat: K R A V O O O !!! KRAVOOOO!!"
a zeko ga opali nogom u guzicu i pocne vikati: "M E E E D O O O !!
M E E E D O O O !!!

[maraxc]

Zec se napio i zaspo ispod drveta. Prilaze 2 gladna vuka i pošoraju se oko toga ko će ga pojest. Ujutro se zec budi i vidi mrtve vukove pokraj sebe: "Je..., uvjek kad se napijem napravim neko sranje!"

[PashkoPata'q]

Okupile se sve životinje u šumi i stale pričati viceve. Ako se vic ne svida medi, medo naredi da ga se ubije. Prvi vic ispriča zeko i sve životinje se smiju, jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije zec i ovi ga ubiju. Drugi vic ispriča lija i sve se životinje smiju jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije lija i ovi tako naprave. Treći vic ispriča magare, nitko se ne smije jedino medo umire od smijeha. Životinje pitaju medu što je tu smiješno, a on odgovori: A je dobar onaj od zeca...




Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"



Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"



Sjedi zeko na panju i oštri drvo. Naiđe lija i pita ga sta radi. Kaže zeko: "Oštrim koplje da ubijem medu." Poslije nekog vremena naiđe vuk i isto ga upita šta radi, a on mu tako da oštri drvo da ubije medu. Kad eto ti mede i upita: "Zeko šta to ti radiš?" Zeko ce njemu: "Ma, oštrim drvo i pričam gluposti."


Napio se zeko i upao u potok, kad naiđu medo, lija i vuk i kažu mu: "Izlazi zeko iz vode, utopit ćeš se!" On im odgovori: "Odjebite vi KOPNENE ŽIVOTINJE!!"


Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati kurac. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na šta naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i pristane lija. Nakon jebačkog sexa pita medo liju:
- "Kako je bilo."
Kaže lija:
- "Sve je dobro samo si jako dlakav dole."
Medo pogleda i onako začuđeno kaže:
- "U jebote, zaboravio sam skiniti zeku..."



Ugradila lija novi wc sa muzikom. Nakon nekog vremena kuca zeko na lijina vrata. Pita zeko: "Lijo, lijo užasno mi se sere. Mogu li kod tebe na wc?". "Može, nema problema zeko, samo mi reci koju muziku da ti pustim." "Ma daj mi narodnjake." I tako sere zeko i pucaju narodnjaci. Nakon nekog vremena trči medo kroz šumu, užasno mu se sere. Dođe on tako do lije. "Lijo, lijo mogu li kod tebe na wc?" Lija ga pusti. Naruči medo techno. Sere medo i lija mu pušta techno. Zvoni opet neko. Otvara lija, kad eto vuk na vratima. "Lijo, lijo mogu li kod tebe na wc? Moram hitno srati." "Nema problema, samo mi reci koju stvar da ti pustim." "Ma svejedno, samo požuri". Nakon desetak minuta izlazi vuk sav posran. Pitaju ga ova dvojica šta je bilo. "Ma pusti, jebem ti liju. Pustila mi himnu. Morao sam cijelo vrijeme stajati."


U šumi veliki red pred pekarom. Zec ide preko reda, dohvati ga medvjed i nacrta mu šljivu. Opet zec preko reda nacrta mu medvjed i drugu šljivu, a zec kaže: "E, sad vam baš neću otvoriti pekaru!"


Znate li zašto zecu vire uši kad se sakrije?
-Zato što se nije dobro sakrio...


Što se dobije križanjem konja i zeca? -Zekonja!


Hvataju zeca kobre po šumi i naleti on na dabra:
Zec: -bježi dabre idu kobre
Dabar: -KoBRE!
Zec: -DaBRE!


Išao zeko šumom i sretne vuka. Vuk ga razbije ko pičku. Sad se zeko želi osvetiti. Uđe u kafić, nađe medu i plati mu viski, a za uzvrat zatraži da medo razbije vuka ko budalu. Medo nije imao razloga da prebije vuka pa mu je zeko savjetovao da ga pita ima li kapu. Medo upita vuka:
- "Imaš li kapu?"
- "Koju kapu?", Upita vuk zbunjeno.
- "Medo ga prebije."
Vuk sazna da je zeko nahuškao medu nan njega pa ga slijedeći dan uhvati i prebije.
Zeko opet treaži osvetu pa nađe medu i ponudi mu 100 maraka.
Medo kaže: "Već sam se posvađao s pola šume zbog tebe."
Zeko ga molio molio i na kraju medo se složi. Ali ovaj put ga isto nema razloga prebiti pa mu zec savjetuje da ga pita ima li duhan (ronhil).
Pošto je vuk sve slušao pripremi duhan.
Idući dan medo uhvati vuka u šumi i upita ga:
- "Vuče imaš li ronhil?"
- "Imam", kaže vuk: "hoćeš li s bijelim ili smeđim filterom."
- "A imaš li upaljač?"
- "Imam", kaže vuk.
Medo zapali i upita vuka:
- "Gdje ti je kapa?"
- "Što", kaže vuk, a medo ga razbije.



Jednoga dana upadne Zeko u rupu i nemoze izaci, te sav uspaničen zove upomoć. Nakon nekog vremena prošeta tuda Lija i začuje zapomaganje, te se smiluje Zeki i spusti svoj dugački rep u rupu, Zeko se prihvati zanj i izađe iz rupe. Sav sretan obeća Liji da će učiniti bilo što za nju. Nakon nekoliko dana nesretna Lija upadne u rupu i stade vikati upomoć. Čuje to Zeko i pohrli joj pomoći, te pokuša spustiti svoj maleni repić, ali ne uspije pomoći Liji. -Slušaj, idem ja kući po auto, svezat ću konop za auto spustiti ga u rupu, a ti ga uhvati - prodere se Zeko. Ode kući, uzme auto i pomogne Liji.
Poruka: nije bitno koliki mu je, bitno da ima auto.



Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: "Idite u sobu broj pet!" Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: "Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!"



Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisićima: "Jebat ću vam mater". Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca. Sve se ponovi i lija ga počne loviti. Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi, a lija zaglavila. Vraća se zec i vadi ga. Viće lija: "Zeko, nemoj se zajebavati". Veli zec: "Ne bih ja, ali sam ti obećao djeci".



DOSLA Gibira (humanitarna pomoc) i ode zeko da je podigne. Kad ono red se uhvatio 100m. Tamam sto on dodje na red dodje medo i rece:
- "Daj mala ovo moje pa da idem."
A zeko ce ti na to:
- "Pa dobro je medo, jebo te kukuruz, ne mozes to tako."
A medo kaze:
- "Ko to nesto kaze."
Zeko se usuti. I opet ode na kraj reda. Nakon nekoliko vremena dodje opet na red kad doce vuk i uradi isto sto i medo. A zeko kaze:
- "Dobro je ba vuce jebo ti svak mater usta, nemozes to tako."
A vuk rece:
- "Ko to nesto kaze."
Zeko se usuti. I opet ode na kraj reda. Tako treci put dodje na red kad ono ostalo samo 6 piva. Jebiga sta ce uze ih i ode kuci. Upali TV popi jednu pivu, popi drugu, popi trecu, otvori cetvrtu, i potegnu jednom i rece:
- "Sta ko kaze zeko kaze!!!"

[joe_luc]

missh kaže:

Al ti nije jasno?
Meni je bas komicno! Pogotovo zato sta se
tip registrira na forum da bi to napisa!

[Delboy Trotter]

joe_luc kaže:

Al ti nije jasno?
Meni je bas komicno! Pogotovo zato sta se
tip registrira na forum da bi to napisa!

slazem se s tebom lik je legija


Otvorio medo pekaru, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad vec ljut kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita:
- "Medo imas li brokava??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"


Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

[xdjevojcicax]

Ide zako šumom i naleti na risa
ris: Sad ću te pojest zeko!
zec: ne ri-se!
ris: ne rem-se!

[explorer-1]

Vidra se tako sprema za zimu i nosi si ribe u brlog, no svaki put kada bi izlazila iz vode i naginjala se da uzme ribu, zec bi se pritajio s leđa i okinuo je...
I tako jedno jutro, zec s rukama u đepu, sav ponosan... sretne vidru kako se sunča i veli joj: "Dobro jutro tidra"...
A vidra će na to ponosno/uvrijeđeno... Ja sam vidra, a ne tidra...
Zec:"Ma znam, al koga jebem toga ne poštujem"

[egle]

SynTh kaže:

Ide zec sumom.Naleti na puza; puzu na glavi walkman, oko pipaka roza marama, u ustima joint, na ledjima vrecka puna canabisa - pusi i ide svojim poslom.
ZEC:"Puz, sta to radis?"
PUZ:"Pusim joint"
ZEC:"Ajde daj i meni jedan da i ja malo probam"
PUZ:"Nedam."
ZEC:"A daaaajj, mooooliiim teeeee!"
PUZ:"Dobro, evo ti jedan.Sad se gubi i pusti me na miru."
I tako, ode puz ispod prvog drveta, zaluli joint i otkine na zivce:"IIIIHHHAAAAAAAAAA, KAKO JE OVO DOBRRRROOOOOO!!!!!!!!!!!!!"
Kad ga je posisao do kraja, vrati se do puza.
ZEC:"Puz, strava ti je ono, ajde mi daj jos jedan!"
PUZ:"Nedam.Ostavi me na miru."
ZEC:"A daaajjjj.Nebudi piiizdaaaaaaaaa.Moooollliiiiimmm teeeeeeeeee.Samo jos jedddaaaaannnnn!"
PUZ:"Nedam!"
ZEC:"Mmmmmm, pliz?"
PUZ:"A dobro, evo ti jos jedan i nek te voda nosi..."
ZEC:"Hvala, hvala, hvala!!!!!"
I tako, vrati se zec do onog drva, zapali i ovoga i zabrije u svoju spiku, kad naleti nosorog.
NOSOROG:"Zec, sta radis?"
ZEC:"PUSIM TRAVU!"
NOSOROG:"Travu?Sta je to?A otkud ti?"
ZEC:"TO TI JE SUPER!PUZ MI DAO!"
NOSOROG:"A da?A gdje je puz?"
ZEC:"TAMO!" - i pokaze u pravcu puza.
I tako nosorog odgega do puza.
NOSOROG:"Puz, ajde mi daj jedan joint."
PUZ (pogleda ga) :"ZEC, DAJ ODJEBI VISE, POGLEDAJ SE NASTO LICIS!"

baš sam se nasmijala, puž mi je

[cipal]

Vozi Crvenkapica šumom bicikl, kad odjednom - otpadne joj pedala, a ona će:
- Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk dotrči, uzme aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, i otpadne joj i druga pedala, a ona vikne:
- Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk opet dotrči, uzme aparat i zavari i drugu pedalu. Vozi ona dalje, pa puče volan, pa vikne u sav glas:
- Vuče, vuče, brzo, propade bajka!
Vuk iznerviran dotrči, zavari i to, zatim otrči prečicom do kuće i pojede baku. Utom dolazi Crvenkapica:
- Joj bako, što imaš velike ruke?
- To je da te bolje zagrlim.
- Joj bako, što imaš velike crvene oči?
- Kako ne bi bile kad sam vario cijeli dan...

[cipal]

Delboy Trotter kaže:

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

Ovaj je odličan

[inikaaaaaa]

x-type kaže:

odličan!!

trči zeko šumom, trenirka, majica na tregere, tenisice. dođe do lije, a ona pripremila 3 lajne bijelog. kaže zeko:"lijo, daj se nemoj drogirat, nije ti to dobro, gle kak sam se ja okrenuo zdravom životu i baš mi je super!"
gleda lija, čudno joj, al misli si, ak može zec, pa mogu se i ja ostavit droge. i lija navuče triko, tene i džogirat sa zekom.
trče oni tako po šumi, naiđu na medu. medo špricu pripremio, zasukao rukave. kaže zec:"daj medo, nemoj se bost, gle kak lija i ja fino džogiramo, zdrav život, jebo drogu"
veli medo:"daj zec nemoj me zajebavat!"
"ma ozbiljno, ajde ostavljaj to i ajde s nama."
i medo navuče šorc, majicu, tene, trčat s njima.
trče oni, naiđu na vuka. a vuk sortira bonkase, baš je parti u susjednoj šumi pa se mora malo urokat. "vuče, daj jebo bonkase, gle kak je super zdravo živjet, trčanje, rekreacija!"
"ma da", kaže vuk, "idem na partijanu, džogirajte vi kolko hoćete."
"daj, vuče, ne zajebavaj, ostavljaj se toga, izjest će te!"
misli vuk "pa u pravu je taj zec ludi" i baci sve bombone, trenirku, tenisice, trčat s njima.
gleda sve to vjeverica sa stabla i komentira sovi:"jebote, taj ludi zec kad se napuši dobre trave natjera cijelu šumu da trči za njim!"

[Benny]

Ide zec śumom i viće:
-Preletjeo sam lavicu!...
Susreće on vuka:
>Zec zatvori brnjicu, żeliś da te lav ćuje? A i tako ti nitko neće povjerovati.
Zec slegao ramenima i dere se dalje:
-Preletjeo sam lavicu! Preletjeo sam lavicu!
Susreće medvjeda:
=Zec zaśuti jer ako te ćuje lav svi smo nadrljali kada pobijesni! A i tako ti nitko neće povjerovati.
Zec opet sljeże ramenima i dere se dalje:
-Preletjeo sam lavicu! Preletjeo sam lavicu! Preletjeo sam la…
Iznenada ugleda lava. Ovaj poludjeo od bijesa pa jurne za zecom. Juri ga, juri. Zec skoći u śuplju od drveta, lav skoći za njim i zaglavi. Tako je zaglavio, da mu samo strażnji dio viri a ostatak je u śuplji.
Zec izadje kroz drugu śuplju, dodje odostraga do lava, gleda naokolo, namjeśta se iza lava i każe:
-U jebem mu, pa ovo mi zaista neće apsolutno nitko povjerovati!

[trnoruzhica]

mama zečica sjedi doma i čeka malog zeca i tatu zeca koji su išli prošetati šumom, a njih nema i nema.. čeka, čeka, postaje nervozna... pa što ako se nešto dogodilo... napokon, njih dvojica stižu kući, mali je cijeli zapišan, a tata zasran. Mama, sva zbunjena, pita ih šta se dogodilo, a mali zeko kaže: "E, mama, mama, da si ti vidjela kako si medo briše guzicu s tatom, i ti bi se upišala od smijeha!"

[zekko]

napio se medo u sumi kao majka i legao pored nekog stabla...prolazi zeko i vidi medu pijanog kao amebu...uzme zeko neku palicu i ubije sve zivo i nezivo u medi i pobjegne....sutradan dolazi medo u kafic ugasi glazbu i zapita ljutito..."netko od vas zivotinja me je jucer prebio ko pasa...bio sam pijan nisam ga prepoznao samo znam da je imao velike usi...a zeko se dere iz grupe.... uuuuu magarac najebao si...........

[ivan385]

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

[Tonkicaa]

Popeo se zeko na tresnju,prolazi medo i pita ga:
-Zeko,sta to radis?
-Jedem sljive
-Pa kako ces ih jesti tu,kad si na tresnji?
-Pa ponio ih sa sobom.