Nasilje u obitelji/vezi

[Azz]

čestitam od srca svima vama koji ste se uspjeli izvući iz nasilnih veza/brakova i znam da vas očekuje dosta plutanja samima sa sobom i svim što se dogodilo, no shvatit ćete i to kad budete spremni za to. "zašto sam dopustila to što sam dopustila?" nije to zato što je netko slab i jadan. to je mnogo, mnogo kompleksnije i korijeni toga se nalaze mnogo dublje u vama. poljuljanog samopouzdanja, prepuni prezira prema sebi...cijelo to podrhtavanje tla pod nogama je razumljivo. ali je samo faza kroz koju svi zlostavljani mogu proći i ponovo stati na čvrste noge.

za početak, svi vi koji ste odlučili prekinuti nasilje u vezi, čestitajte sami sebi. zagrlite se i priznajte sebi koliko je hrabrosti trebalo za to učiniti i koliko ste zapravo jaki, a ne slabi. jaki ste! jer da niste ne bi napravile toliko velike promjene u svom životu.

izbilo vam samopouzdanje, oduzelo najbolje godine, učinilo vas slabima, malima, krhkima? e pa sad imate potpuno pravo pokazati srednji prst cijeloj toj agoniji i svim popratnim sadržajima. i samo da znate - sad ste jači nego prije. imate više iskustva, a bome bi trebali i jasnije uočavati neke stvari u odnosu s drugim ljudima.

[Panga]

dire Dawn kaže:

Potvrdu tražim od ljudi kojima se ustvari usudim otvoriti o tome.
Rijetki su takvi.

Ako ti bilo što znači potvrda od ljudi na forumu, evo i od mene da mislim da to što on radio apsolutno nije prihvatljivo i to je zlostavljanje.

[K H S]

Panga kaže:

Ako ti bilo što znači potvrda od ljudi na forumu, evo i od mene da mislim da to što on radio apsolutno nije prihvatljivo i to je zlostavljanje.

Tako je
Zlostavljanje svakako je
Kako vidim,razvela si se,dakle i fizicki se maknula od tog zlostavljaca
Ipak po blogu zakljucujem malo previse okretanja proslosti
Mali savjet
Sjeti se uvijek da si sama birala muza
Znaci,dio odgovornosti snosis i ti
Nadilnici se ne mihenjaju
Treba ih samo na vrijeme detektirati

[dire Dawn]

Panga kaže:

Ako ti bilo što znači potvrda od ljudi na forumu, evo i od mene da mislim da to što on radio apsolutno nije prihvatljivo i to je zlostavljanje.

K H S kaže:

Tako je
Zlostavljanje svakako je
Kako vidim,razvela si se,dakle i fizicki se maknula od tog zlostavljaca
Ipak po blogu zakljucujem malo previse okretanja proslosti
Mali savjet
Sjeti se uvijek da si sama birala muza
Znaci,dio odgovornosti snosis i ti
Nadilnici se ne mihenjaju
Treba ih samo na vrijeme detektirati

Blog nema veze s njim.
Bas zbog komentara poput tvojih mi je i neugodno pricati o ovome.
Zabij si u guzicu okrivljavanje zrtve (bila ja ustvari zrtva ili ne).
Ljudima misljenja poput tvog iskreno zelim da im netko popali novcanik u tramvaju, a policija kaze "sto niste bolje birali tramvaj".
Bar da financijski osjetis ono sto zrtve prolaze tisucu puta gore psihicki.

[ray of light]

dire Dawn kaže:

Možda ovo o čemu želim pisati nije baš za "javnost", odnosno ne želim reći nešto krivo ili da rasprava ode u nekom negativnom smjeru, ali želim podjelit svoje mišljenje/iskustvo.

Ajmo reći da sam shvatila da je i "malo nasilje" svejedno nasilje.

Kad god sam krenula čitati neku temu o žrtvama nasilja, uvijek sam čitala slučajeve koji su mnogo gori od mog, te bi se onda povukla i sama sebe "klepila po glavi" sa onom "vidiš što žene ustvari prolaze, a ti dramiš oko xy situacije".
I time sam dopustila sama sebi da ostanem u braku u kojem me muž psihički zlostavljao, ali samo mrrrvicu. Ma to se ni ne računa, nije da me tuče.

Veza je bila svakakva. Od veoma lijepih do veoma ružnih perioda, a on je vrlo brzo počeo pokazivati određene dijelove svog karaktera koji nisu bili baš ... Lijepi.

Dečko koji je na van, za druge, bio dobar, drag, pristojan, ljubazan, miran, tih, povučen, divan, ma sve najbolje ikad... Dečko koji je flegma i schillan... Nije to bio.
Diralo ga je svašta. Od nepravde u svijetu koja se ne tiče direktno nas, do nekih stvari koje su mu se izdogađale.
Ono što pak nikad nije imao je hrabrost da se suoči sa ljudima koji njega "maltretiraju", pa je radije mene koristio kao verbalnu vreću za udaranje.

Sve je počelo sa kratkim periodima loših raspoloženja kada bih ja pokušavala ne postojati. Svaki moj korak, svaki moj pokret, mjesto na koje odložim šalicu ili način na koji mu odgovorim na pitanje - sve to je bilo potencijalno krivo. Pa sam hodala po jajima i pokušavala biti mirna, tiha i nevidljiva, no ispostavilo se da je i to problem. Jer ne komuniciram.
Problem je doslovno bio svaki moj postupak i vrlo brzo sam postala svjesna da što god napravila - ne mogu postupiti ispravno.

Nakon nekog vremena ti "kratki loši periodi" su zamjenili mjesta sa onim "dugim dobrim periodima", pa je ustvari sve bilo dobro i opušteno veoma malen broj dana u godini. Dana!

Od osobe koja mrzi svoj posao i jedva čeka doći doma gdje se mogu opustiti, sam se pretvorila u nekog tko jedva čeka jutro da ode i tko zadnji ostaje na poslu jer doma odlazi sa grčem u želudcu.

Ne, nikad nije bio nasilan prema meni.
Da, bojala sam ga se kao samog vraga.

Ono što se proteže kroz sve naše "svađe". Tako je on nazivao svoje napadaje histerije. Je to da se ja nikad nisam suprostavila. Nikad se nisam zauzela za sebe, za svoje...

Svi parovi se svađaju, jelda?
To je skroz normalno, jelda?
Svađa izgleda tako da on viče, vrišti, bijesni, a ona plače i moli ga da se smiri, ispričava se bez obzira dali je nešto krivo napravila, smiruje ga i ima napadaj panike, jelda?
On također vrijeđa njenu obitelj, nju, sve ikad. I to je normalno, zar ne?
Povod takvoj svađi je neoprano suđe.
To je opravdana reakcija, right?

I dalje se osjećam kao drama queen kad pišem o ovome jer i dalje mi to ne zvuči "tako loše". No to je ostavilo neopisivo mnogo posljedica na mene.
Od osobe sa karakterom, mišljenjem... Postala sam ameba kojoj je "svejedno".
Postala sam podložna do mjere da ne moramo raditi nešto što je meni ugodno/zabavno, ali samo nemoj vikati na mene.

Više se ne znam postaviti, a veoma mi je neugodno pričati o ovoj temi.
I dalje osjećam da dramim, da pretjerujem. I dalje ne mogu opisati količinu straha koju bih osjećala kad bi samo vidjela koji izraz lica on ima.
Znala sam po pokretima, po tonu, po pogledu - prepoznati kakve je volje.
I odmah sam znala kakav dan me očekuje.
Onda bih se trudila ugoditi mu, trudila bih se sjetiti što sam napravila krivo, a ustvari sam cijelo vrijeme samo strepila kad će krenuti paljba. Kad će početi histeriziranje.

Ne volim pričati o ovome jer me sram.
Što sam si to dopustila, što sam toliko slaba.
Što dramim.
Što se ne znam nositi sa time.

I dalje mi treba validacija u vidu potvrde da to nije normalno.
I dalje sam onaj mali, slabi beskičmenjak koji je u strahu kad netko digne glas.

ne dramiš, ovo je g-r-o-z-n-o!!!

jako mi je drago zbog tebe što si se maknula od ovakvog zlostavljača!!!

puno si dobrog već napravila za sebe

puno si napravila-upamti to!

i dalje će tvoj put biti onaj pravi za tebe, bit će spoticanja, poskliznut ćeš se. bit će tjeskobe, možda i paničnih, ali sve manje i manje- ti si fajter, dd!!!

samo tako naprijed!

i, ne, nemaš se čega sramiti!!! ti ne!!! on da!!! ali to sad više nije ni važno, ideš dalje!

[ray of light]

K H S kaže:

Tako je
Zlostavljanje svakako je
Kako vidim,razvela si se,dakle i fizicki se maknula od tog zlostavljaca
Ipak po blogu zakljucujem malo previse okretanja proslosti
Mali savjet
Sjeti se uvijek da si sama birala muza
Znaci,dio odgovornosti snosis i ti
Nadilnici se ne mihenjaju
Treba ih samo na vrijeme detektirati

dire Dawn kaže:

Blog nema veze s njim.
Bas zbog komentara poput tvojih mi je i neugodno pricati o ovome.
Zabij si u guzicu okrivljavanje zrtve (bila ja ustvari zrtva ili ne).
Ljudima misljenja poput tvog iskreno zelim da im netko popali novcanik u tramvaju, a policija kaze "sto niste bolje birali tramvaj".
Bar da financijski osjetis ono sto zrtve prolaze tisucu puta gore psihicki.

pazi, molim te, da se ne bi sramila što si bila samo čovjek, da se ne bi sramila zbog virtualnih individua koji nemaju pojma o tebi, tj. koji te ne poznaju, ne znaju ništa, da se ne bi ikome opravdavala- naprosto opcija ignore i šišaj dalje!

[K H S]

dire Dawn kaže:

Blog nema veze s njim.
Bas zbog komentara poput tvojih mi je i neugodno pricati o ovome.
Zabij si u guzicu okrivljavanje zrtve (bila ja ustvari zrtva ili ne).
Ljudima misljenja poput tvog iskreno zelim da im netko popali novcanik u tramvaju, a policija kaze "sto niste bolje birali tramvaj".
Bar da financijski osjetis ono sto zrtve prolaze tisucu puta gore psihicki.

..da si zabijem u guzicu....
Jako pristojno i lijepo
Tipicno za forum
Gle
Bivsa mi je razbila glavu usisavacem,pred 2 mlt djece...nista joj se nije desilo
Godinama me bez ikakva razloga udarala,pljuvala,grizla i grebala
Nikad joj nisam vratio...
Imala jd nekoliko sudjenja i uvijek je oslobodjena...

Nije zeljela izaci iz mog stana,stecenog prijd brsks
Sve mojr stvari stavila je u vrece i odnijela ns terasu zgrade,gdje sam neko vrijeme spavao,jer sam se bojao da me ne polihe kiselinom na spavanju,kako je prijetila,a za probu me polila kantom vode iz wc-a,punom govana...
I jos puno drugog,sto sve pise na ovim stranicama,odavno,i o cemu smo odavno izmjenili komentare
Tebe vidim ovdje prvi put

Tako da sve ovo tvoje o zabijanju u guzicu jasno govori o zenama poput tebe,koje pisu na forumu,i njihovom svjetonazoru,i njihovom iskustvu sa nasiljem
Kod poznatog i cijenjenog terapeuta cuo sam tu recenicu
"Nitko vas nije tjerao da se ozenite ludjakinjom"....
Covjek je u pravu
I,oprosti,na tvoj se level pristojnosti i zabijanja u guzicu necu spustati,ali patetiku poput tvoje ne dijelim...
Ovo je forum
Tema je obiteljsko nasilje
Prirucnik o bontonu na netu posaljem ti besplatno...
A primjer o kradji novcanika u tramvaju neumjesan je
I dalje stoji da si sama birala nasilnika za muza,sto god ti mislila o tome,i da ces vjerojatno iz toga nesto nauciti
Kao i svi mi,zrtve nasilnika

[dire Dawn]

Aha, krivog sam spola, pa ti je moja prica automatski... Razumijem.
Napad je najbolja obrana .

Nisam se udala za nasilnika.
Nisam cak ni prohodala sa nasilnikom.

Osoba sa kojom sam bila sve skupa 8 godina nije kad gledas pocetak veze i kraj braka.

Njega je slomio zivot, obveze i odrastanje, a umjesto da pokaze srednji prst zivotu i nastavi se boriti - on je lomio mene.

Prvi ispad odnosno napadaj bijesa je imao nakon cca dvije i pol godine.
Tada sam trebala otici.
Tada sam mozda "izabrala nasilnika".
No sto je sa periodom prije?
To je ostao izoliran slucaj iducih nekoliko godina.
Oko seste godisnjice, nakon smrti mog djeda, sve je otislo kvragu.

I bas zato sto je promjenio karakter za 200%.
Sto je putem izgubio hrpu vrlina, a ja sam nastavila voliti iluziju onog sto je bio i nadu u ono sto bi mogao biti.
Bas zato me sad strah.
I svjesno biram mozda krive ljude, ali koji svoje mane nose "na van".
Jer tu znam na cemu sam.
Tu ne planiram vjencanje s nekim tko je ustvari veoma dobar glumac.

I znam da sam "bezobrazna" i "tocno ste takve vi zene" i neka sam.
Samo zato sto sam sutila njemu ne znaci da moram sutit i tebi ili ikad ikome.
Ako se "kolika si zrtva" broji time koliko si postova ostavio na ovoj temi onda u kurac.
Imam dovoljno forumskog staza (sto postovima, sto godinama bivanja ovdje, sto komunikacijom sa gro ljudi) i mislim da bar dio njih zna da ono sto pisem uvijek bude ono sto prolazim.

Zbog tvoje reakcije, koja je u startu "sama si si kriva", za neke stvari mi treba vise vremena da ih napisem.
I onda pozalim sto sam ih ikad napisala.
Samo zato sto si ti zrtva i sto smatras da si sam kriv za svoju situaciju ti ne daje apsolutno ikakvo pravo da mene krivis za moju.
Samo zato sto je tebi tvoj doktor rekao da nisi trebao ozeniti ludjakinji ti ne daje za pravo da to guras na nos svakome kao ultimativnu i jedinu istinu.
To je tvoj nacin na koji se ti nosis sa svojim problemima, ali ti ne daje za pravo da osudjujes ikog drugog.
Ikad.

Svatko ima svoj nacin i velika vecina ljudi ima i svog doktora.

Samo zato sto spadas u odredjenu "skupinu" zrtve ti ne daje za pravo da osudjujes druge zrtve.
Govori za sebe.
Ni ne znas kakvu reakciju tvoja slova mogu izazvati.
Lako je biti baja kad sjedis iza ekrana i pises nekome tko ti je samo nadimak na forumu.
Reci to stvarnim zenama i muskarcima.
I onda se nemoj iznenadit ako te netko pljune.

[K H S]

....bez brige...
Kazem sve to "stvarnim zenama i muskarcima"
Svaki dan...na 100 nacina

I ne,sigurno se visr necu obazirat na tvoje postove,ne radi "zabijanja u guzicu" (agresija je ALI UVIJEK znak kukavicluka),nego zato sto beskrajna patetika,na koju sam nasao citajuci tvoje blogovlje,naprosto nije ne za nekog od 27 g,koliko tvrdis da imas,nego ni za moju kcer od 13...
Da,i ne zaboravi,tema je Nasilje u obitelji
Pa sam tako godinama bio bespomocan dok je gdja mlatila moju djecu,a sustav uporno nije reagirao...sto mislis,kakva je to vrst zrtve,u odnosu na tvoju pricu?????
I dalje se biljezim sa,stovanjem
Necu ti vise odgovarati...

Samo te molim da citiras gdje sam to i na koji nacin "osudio zrtvu nasilja",kako kazes
Osudio sam te?rekavsi da si sama birala muza,te da drugi put bolje pazis..
Cccc
Ne to radit,dijete ...

[ChienSaintHuber]

dire Dawn kaže:

Blog nema veze s njim.
Bas zbog komentara poput tvojih mi je i neugodno pricati o ovome.
Zabij si u guzicu okrivljavanje zrtve (bila ja ustvari zrtva ili ne).
Ljudima misljenja poput tvog iskreno zelim da im netko popali novcanik u tramvaju, a policija kaze "sto niste bolje birali tramvaj".
Bar da financijski osjetis ono sto zrtve prolaze tisucu puta gore psihicki.

Nemoj dozvoliti da netko potpuno nebitan u tvom životu, anonimus skriven iza nicka utječe na tvoje emocije. Nemaš se što sramiti. Zapravo ogoliti dušu i napisati iskreno, emotivno kao što si ti može samo netko hrabar. Piši, govori , "žvači" sve je to dio procesa izliječenja. Bitno je da shvatiš tko si, gdje su tvoje osobne granice i što želiš. I želim ti da voliš. Sebe.

[dire Dawn]

K H S kaže:

....bez brige...
Kazem sve to "stvarnim zenama i muskarcima"
Svaki dan...na 100 nacina

I ne,sigurno se visr necu obazirat na tvoje postove,ne radi "zabijanja u guzicu" (agresija je ALI UVIJEK znak kukavicluka),nego zato sto beskrajna patetika,na koju sam nasao citajuci tvoje blogovlje,naprosto nije ne za nekog od 27 g,koliko tvrdis da imas,nego ni za moju kcer od 13...
Da,i ne zaboravi,tema je Nasilje u obitelji
Pa sam tako godinama bio bespomocan dok je gdja mlatila moju djecu,a sustav uporno nije reagirao...sto mislis,kakva je to vrst zrtve,u odnosu na tvoju pricu?????
I dalje se biljezim sa,stovanjem
Necu ti vise odgovarati...

Samo te molim da citiras gdje sam to i na koji nacin "osudio zrtvu nasilja",kako kazes
Osudio sam te?rekavsi da si sama birala muza,te da drugi put bolje pazis..
Cccc
Ne to radit,dijete ...

Drago mi je da osoba poput tebe ne razumije "razinu moje patetike".

I ovaj komentar o tome da ti je kcer veca zrtva nasilja samo govori da isto stupnjujes i samim time procjenjujes tko je vrijedniji, a tko manje vrijedan.
I to je stvarno, stvarno odvratno.
Zamisli da netko tvojoj kceri pise ovo sto ti pises meni.


Zbog tebe i takvih ljudi ni ne izlaze sa svojim iskustvima. Jer ce dobit pljuvacinu.
Od nekog tko mezi cijeli svijet jer je jedan dio istog mozda nepravedan prema njemu.

Odrasti.
Niti su sve zene iste niti postoji samo jedan oblik nasilja.
Samo zato sto je netko prozivio gore ili teze, ne znaci da druga osoba nema pravo RADI VLASTITOG ISKUSTVA osjecati se lose.

I udaras nisko.
Poput nasilnika.
Spinnas i okreces agresivu na mene.
Nisi nista bolji od mene, bez obzira na koliko visokog konja se popeo.

I da, nemoj odgovarat.
Tvoja zuc i sranje mi ne trebaju u zivotu.
Tvoji komentari na pisanje osobe u depresiji samo pokazuju koliko si hladan i koliko pravocrtno gledas.

Valjda na svakoj temi, koliko god ona bila zamisljena kao potpora, mora postojati netko tko ce srati u rukavicama.
Tko ce gledati istu kao svojevrsno natjecanje i tko "zna sve ikad".

Nabij si i to u guzicu.
Imas djecu, pa bi bio red da i ti malo odrastes.
Fakat.

[Azz]

zapravo je ovo jedna vrlo razumljiva interakcija izmedju dd i khs. imate vise toga zajednickog nego sto mislite i po meni je zdravo da se cak i ovdje, iza ekrana, konfrontirate. svaka zrtva nasilja ce ovakvim temama pristupiti s mnogo emocija, stovise, s burom emocija. i to je jedan nacin na koji ce se toksicna materija (gradjena godinama u ulozi zrtve) na jedan nacin rastvarati. mozda se cini nebitnim, no stati i obraniti se samo i na jednom forumu je zauzimanje za sebe. mozda isto onakvo kakvo se nije moglo primijeniti u odnosu s partnerima nasilnicima.
obiteljsko nasilje je teska, vrlo skliska tema. mene je uvijek zanimao onaj dio kad covjeku intuicija, zdrav razum (nazovi kako hoces) govori da nesto nije u redu. a covjek ostaje u tome. mnogi naprave i djecu, ostanu desetljecima zajedno. kako je vrijeme odmicalo postajali su sve laksa meta nasilniku.
konkretno, vi ovdje bi, pretpostavljam, mogli detektirati "onaj" sumnjivi trenutak kad ste shvatili da nesto nije u redu, bili zbunjeni. no, ostali ste i dalje tu. jer? jer niste vjerovali sebi? bojali ste se ostati sami? vjerovali ste u prolaznost takvih "faza"? odgojeni ste tako da dobro proizlazi iz velike zrtve i trpljenja koje se na kraju nagradjuje? niste zeljeli da se unisti iluzija i ono sto ste mislili da predstavlja osoba pored vas?

ne trazim odgovor, sve su ovo retoricka pitanja. ili makar pitanja koja bi obradjivala na pt.

a svima vama koji ste smogli snage da se odvojite od nasilnika/ca od srca cestitam, opet. i uciniti cu to svaki put.

[Uranija]

Azzura kaže:

konkretno, vi ovdje bi, pretpostavljam, mogli detektirati "onaj" sumnjivi trenutak kad ste shvatili da nesto nije u redu, bili zbunjeni. no, ostali ste i dalje tu. jer? jer niste vjerovali sebi? bojali ste se ostati sami? vjerovali ste u prolaznost takvih "faza"? odgojeni ste tako da dobro proizlazi iz velike zrtve i trpljenja koje se na kraju nagradjuje? niste zeljeli da se unisti iluzija i ono sto ste mislili da predstavlja osoba pored vas?

Ovo je ključ svega.
Mislim da je to KHS i htio reći, samo je u startu krivo shvaćen.

Tko prepozna to početno povlačenje u sebe u ime ____________ i prepuštanje kormila drugom, pa kasnije trpljenje predbacivanja, hodanje po jajima, pa tek onda zlostavljanje, taj je siguran od ponavljanja procesa i postavlja temelje izliječenju.

Jer kažu da si se od obrasca zlostavljanja maknuo tek kad drugi put zlostavljača svojevoljno prepoznaš i izbjegneš.
Pomaže i mišljenje nekog jakog i pouzdanog iz vlastite okoline ako smo u nekom trenu nesigurni u svoje.

Puno ljubavi i sigurnosti u sebe. Izgradnja. Liječenje. Otpuštanje starih i loših obrazaca. Oprost.

[ray of light]

http://www.ladylike.hr/kolumna-vise/...evise-vole-208

tu ima puuuno istine, nažalost

http://ordinacija.vecernji.hr/budi-s...y0IaAlgd8P8HAQ

[dire Dawn]

Uranija kaže:

Ovo je ključ svega.
Mislim da je to KHS i htio reći, samo je u startu krivo shvaćen.

Quotani dio i "izabrala si nasilnika" nisu isto.
Birati ostati u usranom braku do odredjene tocke i izabrati za partnera nasilnu osobu nije isto.

Izabrati nasilnika znaci da si glup i slab. I da nemas pravo kmecar jer je sve to na kraju TVOJ izbor.

Izabrati ostati, koji god rwzlog bio, je losa odluka.
Nitko ne bira ostati jer mu ustvari odgovara ta situacija, ne ostaje radi osobe koja je nasilna nego radi "njega sa pocetka" ili "promjene".

Doslovno je ista shema sa zrtvama silovanja i komentarima poput "da, nisi ti kriva, ALI nisi trebala ____" - i samim time ti JESI kriva.
Jer napravila si to "nedozvoljeno".
Mogucnost da si se nasla na krivom mjestu u krivo vrijeme ili da bi te netko silovao i da di nosila skafander - noup. Kriva je suknja ili pice ili odabir kluba.
Kriv je njen odabir makar to ne bilo ustvari tako.

Stvarno sam nakon toliko godina na forumu trebala znati bolje.
Da se o temama o kojima ti je tesko govoriti ustvari ni ne pise.
Jer nekome ces biti krivog spola ili krivih godina ili nece volit sto je stavljas kvacice, pa ce se sukladno tome posrat po necemu sto je tebi veoma teska tema cak i za tekst.

Zrtve osudju zrtve.
Depresivni se nadjebavaju tko je u vecoj depresiji.

Forum je stvarno spao na vrlo niske grane gdje ustvari ne mozes nesto samo "izbaciti" bez da se osjecas dodatno krivo.

Stvarno mi je zao sto sam uopce ista napisala jer je potaknulo neka sjecanja, a feedback je samo potencirao kako sam se tada osjecala.
MO bivseg je bio svodjenje mojih emocija na "dramljenje" i na "nabijanje griznje savjesti" njemu cak i nakon sto mi je jednom.pozlilo.
Jer kako se ja usudjujem imati osjecaje/misljenje koji su drugaciji od onog sto on smatra da bi ja trebala osjecati/misliti.
Odakle mi pravo na iskrenu reakciju na nesto, bez da sam govorila rijecnikom koji on zeli i tonom koji njemu pase.
Odakle mi pravo da se zauzmem za sebe ako on smatra da je vrijedjanje ono sto sam zasluzila.

Ono sto me ustvari potaklo na pisanje je njegovo javljanje prije cca dva tjedna gdje me izvrijedjao putem poruka.
Jer zivot nije posten prema njemu i shodno tome falila mu je vreca za istresanje, a ja sam tu...
Uskoro ce biti godina dana od razvoda.
Pitam se hoce to ikad do kraja prestati.

[Uranija]

dire Dawn kaže:

...

Naravno da ćeš pisati i naravno da ćeš otpuštati svaki bijes oko toga.
I nitko te ne napada.
Ljudi imaju triggere na različite stvari, to nije ništa osobno oko tvoje situacije, samo ste u različitim fazama prebolijevanja.



Na vrijeđanje bivšeg porukama odgovori samo jednom jedinom porukom u kojoj kažeš da si ga se oslobodila. I to je to.
Nema ga više.

[Leteća]

dire Dawn kaže:

Izabrati nasilnika znaci da si glup i slab. I da nemas pravo kmecar jer je sve to na kraju TVOJ izbor.

(...)

Zrtve osudju zrtve.

Jebemu miša, boldanim si se upravo upisala u klub.

[never_angel]

dire Dawn kaže:

Quotani dio i "izabrala si nasilnika" nisu isto.
Birati ostati u usranom braku do odredjene tocke i izabrati za partnera nasilnu osobu nije isto.

Izabrati nasilnika znaci da si glup i slab. I da nemas pravo kmecar jer je sve to na kraju TVOJ izbor.

Izabrati ostati, koji god rwzlog bio, je losa odluka.
Nitko ne bira ostati jer mu ustvari odgovara ta situacija, ne ostaje radi osobe koja je nasilna nego radi "njega sa pocetka" ili "promjene".

Doslovno je ista shema sa zrtvama silovanja i komentarima poput "da, nisi ti kriva, ALI nisi trebala ____" - i samim time ti JESI kriva.
Jer napravila si to "nedozvoljeno".
Mogucnost da si se nasla na krivom mjestu u krivo vrijeme ili da bi te netko silovao i da di nosila skafander - noup. Kriva je suknja ili pice ili odabir kluba.
Kriv je njen odabir makar to ne bilo ustvari tako.

Stvarno sam nakon toliko godina na forumu trebala znati bolje.
Da se o temama o kojima ti je tesko govoriti ustvari ni ne pise.
Jer nekome ces biti krivog spola ili krivih godina ili nece volit sto je stavljas kvacice, pa ce se sukladno tome posrat po necemu sto je tebi veoma teska tema cak i za tekst.

Zrtve osudju zrtve.
Depresivni se nadjebavaju tko je u vecoj depresiji.

Forum je stvarno spao na vrlo niske grane gdje ustvari ne mozes nesto samo "izbaciti" bez da se osjecas dodatno krivo.

Stvarno mi je zao sto sam uopce ista napisala jer je potaknulo neka sjecanja, a feedback je samo potencirao kako sam se tada osjecala.
MO bivseg je bio svodjenje mojih emocija na "dramljenje" i na "nabijanje griznje savjesti" njemu cak i nakon sto mi je jednom.pozlilo.
Jer kako se ja usudjujem imati osjecaje/misljenje koji su drugaciji od onog sto on smatra da bi ja trebala osjecati/misliti.
Odakle mi pravo na iskrenu reakciju na nesto, bez da sam govorila rijecnikom koji on zeli i tonom koji njemu pase.
Odakle mi pravo da se zauzmem za sebe ako on smatra da je vrijedjanje ono sto sam zasluzila.

Ono sto me ustvari potaklo na pisanje je njegovo javljanje prije cca dva tjedna gdje me izvrijedjao putem poruka.
Jer zivot nije posten prema njemu i shodno tome falila mu je vreca za istresanje, a ja sam tu...
Uskoro ce biti godina dana od razvoda.
Pitam se hoce to ikad do kraja prestati.

Nisi ti ništa izabrala. To se nekima dogodi, bez obzira koliko su jaki ili slabi.
dogodilo se i meni, a došla sam iz sređene obitelji, iz normalnih odnosa,

Dok se nisam našla u paklu emotivnog zlostavljanja, nitko oko mene, niti ja sama, nisam mogla ni zamisliti da ću izabrati (ako baš tako moram reći) zlostavljača za partnera. nije bilo nikakvih faktora u mojoj prošlosti, bila sam situirana, voljena od roditelja i bivših dečkiju, čak su rekli i pametna..
Pa sam se požurila da ih sve demantiram..

Fizičkog zlostavljanja skoro pa nije bilo, ali samo zato jer sam znala da to toga može lako doći ako prijeđem njegovu, vrlo nisku i vrlo imaginarnu granicu tolerancije. To spada u ono -skoro-

Na dobre dane, skida zvijezde s neba.
Na loše dane:
Kad ga gledaš - zašto ga sad gledaš?
Kad ne gledaš - urla da ga gledaš oči.
Kad pričaš - zašto sad pričaš?
Kad šutiš -urla zašto sad šutiš
Kad želiš negdje ići bez njega - zašto baš sad želiš negdje ići bez njega?

I tako godinama, vječna sumnja, nazivanje telefonom, kontrola svih emocija, druženja, prijatelja, s kim pijem kavu na poslu itd.
Ne bih to nazvala čak ni ljubomorom, jer nikad nije reagirao na očito flertovanje drugih muškaraca sa mnom, pred njim.
Bila je to jednostavno- psihopatija.

Jednostavno, bila si pre-normalna za svog bivšeg.
I da bi zadovoljio svoju očito patološku potrebu za kaosom u životu, morao je tebe izbacivati iz cipela jer mu je to bilo nešto kao emocionalna teretana.
Postoje ljudi, psihopate ili ne, koji ne znaju funkconirati u normalnom životu, jer im je to zamorno i dosadno.
Pa moraju izazivati svoje najbliže, jer se hrane adrenalinom koji proizvodi svađa i nategnuti odnos.
Nisi ništa kriva, baš ništa.
Prestat će onog dana kad ti to odlučiš, kad mu se prestaneš javljati na telefon i na poruke.
Do tad, dok god zna da će poslati poruku i ti ćeš se naživcirati, s time će se hraniti.

Ako sumnjaš da si u depresiji, otiđi pshijatru i pij tablete.
Često se to dogodi nakon traumatičnih veza.
I nemoj čekati da depresija prođe, jer neće proći sama od sebe, a ti ćeš se mučiti, i na kraju ćeš vjerojatno opet završiti na lijekovima.
Budi pametnija od mene

[ray of light]

@dd

za razliku od never_angel (zvuči utješno da se i "normalnima može

dogoditi, ali ipak nekako mislim da su to iznimke koje potvrđuju pravilo/-

la)

znači, nakon mog razvoda (ex muž bio je dobričina, tu se radilo o nečem

drugom, tako da on nije bitan za priču) ja sam se raspala na xy dijelova,

moj se svijet srušio

posljedice: totalni gubitak samopouzdanja koje ni inače nije bilo

jako(djetinjstvo-otac najviše, dio majka), osjećaj da ne vrijediš ama baš

ništa, osjećaj da ne zaslužuješ ništa, ništa dobro- u toj kalvariji upoznam

tipa, na prvu loptu duhovit, empatičan do jaja, uslužan- da skratim, bio

je takav prvih 6 mjeseci zajedničkog življenja u podstanarstvu, gle čuda,

na mojoj grbači- ali ja sam tako bila loše, ja sam se doslovno stravila

samoće i zahvalna sam mu na toj glumi prvih 6 mjeseci. pokušala sam ga

natjerati da se javlja na oglase za posao, to je išlo puževim korakom,

frajer si je birao, nije ga jebalo što je parazit, a meni je bilo najvažnije da

je tu, uz mene dok plačem, da me tješi, ušuškava pred spavanje. a tada

se dotični zaposlio i ko da se pretvorio u neku drugu osobu. sve živo mu

je smetalo kod mene, stalno me je kritizirao, manipulirao sa mnom, rugao

se mojim odlascima na psihoterapije, optuživao da sam rastrošna do te

mjere da mi je doslovno izmjerio količinu wc papira za jedno pišanje. i ja

sam ga prezirala, ali nisam mogla u sebi pronaći snage da odem- već

spomenuti stravični strah od samoće. sve je više bilo svađa, samo što se

ja njega nisam bojala, zapravo ne sjećam se točno, znam samo da je

počeo iz mene izvlačiti najgore karakteristike. pa smo se tako izderavali

jedno na drugo. komentirao je moj fizički izgled, pogledaj kak si

debela...time mi je još uništio samopouzdanje kao ženskoj osobi u

seksualnom smislu (imao je inače gadnih problema sa seksom dok je

paralelno potajno drkao na ružne, dlakave žene koje si je pospremio u

neki folder na kompu-bolesni edipovac).

tada se dogodio klik u mojoj glavi. našla sam si tipa za seks, zgodan,

visok, otkačen kojemu se sve sviđalo na meni. tek tada sam pronašla u

sebi snagu i odselila iz stana.


ti znaš da ja imam dijagnozu nasljednog anksiozno-depresivnog

poremećaja i da idem godinama na psihoterapiju i da ću najvjerojatnije

uzimati psihofarmake dokle dišem.


naglašavam da su korijeni svakako u djetinjstvu, disfunkcionalnoj obitelji i to sam tijekom puno godina prorađivala i emocionalno odrađivala na psihoterapijama.

danas sam zaručena, u sretnoj vezi s predivnim muškarcem kojeg volim i

koji me voli. do toga je dovela psihoterapija i uvijek kažem da me život

blagoslovio najboljom doktoricom na svijetu (za mene).


u par navrata mi je dr rekla- mi biramo ili iste tipove muškaraca poput

oca (to je najbolesniji izbor ako se radi o nasilniku bilo koje vrste) ili

biramo njegovu suprotnost (moj ex muž) ili, što je najzdravije, sredinu,

naravno da nije tu mislila na muškarca koji je nasilnik i ima još puno

dobrih osobina, mislila je na normalnu, zdravu osobu.


ovakvu osobu ja sad imam već skoro 3 godine pored sebe.

što sam ovim svojim iskustvom htjela reći, pokazati- da sam ja skoro pa

školski primjer biranja lošeg zbog roditelja, a isto je tako tu veliki dio

odigrao razvod i

trebalo mi je kojih 4-6 godina da se oporavim od razvoda, da stanem na

svoje noge, da konačno prihvatim sebe i riješim se čipa zvanog krivnja

koji mi je valjda ugrađen još u maminom trbuhu....

[brzi gonzales]

dire Dawn kaže:

Birati ostati u usranom braku do odredjene tocke i izabrati za partnera nasilnu osobu nije isto.

Izabrati nasilnika znaci da si glup i slab. I da nemas pravo kmecar jer je sve to na kraju TVOJ izbor.

Izabrati ostati, koji god rwzlog bio, je losa odluka.
Nitko ne bira ostati jer mu ustvari odgovara ta situacija, ne ostaje radi osobe koja je nasilna nego radi "njega sa pocetka" ili "promjene".

Doslovno je ista shema sa zrtvama silovanja i komentarima poput "da, nisi ti kriva, ALI nisi trebala ____" - i samim time ti JESI kriva.
Jer napravila si to "nedozvoljeno".
Mogucnost da si se nasla na krivom mjestu u krivo vrijeme ili da bi te netko silovao i da di nosila skafander - noup. Kriva je suknja ili pice ili odabir kluba.
Kriv je njen odabir makar to ne bilo ustvari tako.

Nitko ne bira nasilnika za partnera. Može birati kako će se postaviti u odnosu s njime, hoće ostati, otići.
Da si netko svjesno želi osobu koja će ju zlostavljati, na bilo koji način, ne želi sigurno.

Uspoređivanje sa silovanjem nije baš adekvatno. Silovanje je trenutak, splet okolnosti, živjeti i trpjeti nasilnika je kompliciranije, ima puno varijabli koje vremenski traju i razvijaju se.
Uglavnom, velika je stvar uspjeti se maknuti od nasilnika i tko god to uspije ima razlog da bude ponosan na sebe.