kao što i naslov kaže mislim da nikad nisam imala gori životni period
osim sada već stalnih problema na poslu, došlo je na naplatu ono što sam svo ovo vrijeme skrivala, negirala, a najviše od svega nadala se- tajno dejtanje koje se nesretno po mene rasplelo jer je nakon mjeseci izbivanja ipak odabrao drugu
stvar bi bila jednostavna da je on jako siguran u svoj odabir jer se onda ne bi doveo do iskušenja i ne bi me zbario pred ekipom u izlasku
ajde da je odmah skužio što je napravio i ispričao se, no on se tog uopće ne sjeća koliko je pijan bio
naravno da sam ja ispala dežuran krivac koji je to sve unaprijed smislio jer se već jednom isto dogodilo, no ovaj put za razliku od prethodnog je bila prisutna njegova izabranica koja je odmah okupila ljude oko sebe staveći pritom na lomaču mene, a ne njega
i tako brutalno odbačena i osuđena od ekipe kao protagonist iz Parfema toliko sam se loše osjećala da bih si prerezala žile na mjestu da sam imala kod sebe nož ili britvicu
ono što je slijedilo iz svega slijedilo jest da je on napustio wapp grupu kao i nekolicina njih, čeka se još mene da se očitam ili da istu napustim, nisam još ništa uradila po tom pitanju i razmišljam bih li i što bih napisala jer mjesecima čuvam u sebi nešto što me lagano razaralo svo ovo vrijeme
opet i dalje bojim se to napisati jer sam mu rekla kako ću to zadržati među nama, a i on me nakon svega pitao jesam li se slučajno izbrbljala toj njegovoj za nas
čuvam to za sebe jer ga nakon svih izdaja koje mi je priuštio ( navodno je rentao stan skupa s njom, a ja sam mu isti stan tražila u nadi da boravim i dalje kod njega!!) i dalje gajim jake osjećaje za njega i zato nemam snage napisati da je mjesecima paralelno smucao obje, čak me u tom pijanom stanju pitao kad ćemo ići u hotel skupa
ne mogu i dalje progovoriti, dok ovo pišem ležim u krevetu, ono jedino što radim osim posla i nekih ranijih dogovora ovih dana
čak ne slušam ni puno glazbe što sam inače znala u teškim trenucima raditi, ništa ne gledam osim što scrollam po mobitelu
sad sam se natjerala da pojedem nešto jer mi želudac više krulji, a imam gastritis, slabo jedem ovih dana
počela sam se otvarati bratu, no strah me što će mislit o sestri koja ševi lika s kojim nije ekskluzivna
vrtim stalno film u glavi gdje sam fulala s njim i zašto sam pristala na jedan takav poluodnos u kojem me on supitilno ispitivao o svemu njemu važnom: jesam li spremna odseliti se, kakvo stajalište imam prema braku i djeci, imam li želje za promjenom karijere (nije mu odgovaralo baš moje radno vrijeme)
znam da je druga strana od starta dostupnija bila, a imala je i zaleđe ekipe za razliku od mene i tu sam se jednostavno trebala povući
no eto, želja je bila veća za njim i sad sam nakon svega ostala i bez te ekipe u kojoj očio nisam iskrenog prijatelja imala, no voljela sam s njima izlaziti
baš se osjećam jadno da ne mogu jadnije, javila sam se psihoterapeutu što je jedini plus u svemu
nadam se da ću se izvući iz svega nekad...
Linearni mod
