Otac ima novu partnericu

[georgieann]

My time kaže:

[/B]

Cijelu tu situaciju si doživjela tragično, a ustvari i nije baš sve tako crno kako ti iznosiš.
Ti i brat ste odrasli (pogotovo ti). Mnoge cure su udane u tvojim godinama i imaju djecu.

kad situacija i je tragična. nisu ostali samo bez majke, nego i bez oca. i ti savjeti, odrasla si, cure u tvojim godinama imaju djecu, blabla, je totalno neusporediva s njihovom situacijom.

oni i dalje žaluju za mrtvim roditeljem i onim koji ih zapostavlja, i to u najdelikatnijem trenutku njihovih života.

autorice, meni je tata umro evo ima točno 13 godina, mama se nikad od toga nije oporavila. nije našla novog partnera, ali čini mi se i da je, s ovim istim setom razmišljanja kakav ima, ne bi bilo ništa bolje za mene.

odbacuje moju tugu, jer ne može prihvatiti svoju i mnogo me to boli. u raznim životnim situacijama, ne daje mi podršku. mislim, dobra je mama, daje šta može, u odnosu na mnoge roditelje stvarno je dobra, ali zbog svojih potisnutih trauma, ne nalazimo zajednički jezik, i ja se zapravo stalno osjećam sama.

sad će neko reći, odrasla si, briga te, idi svojim putem. to i radim, ali je tako teško ne imat roditelje uz sebe ponekad. budem ljubomorna na sve one ljude koji sa svojim roditeljima odu na ručak, ili se druže, ili ih nazovu kad im treba potpora. ko da sam pale sam na svijetu. no onda se skuliram, pobrojim pozivne stvari, vidim da drugi uopće nisu imali roditelje, a ja bar jesam do nekog doba, i natjeram se dalje. ali i dalje mi je to tužno.

dosta mi je pomogla terapija, ako imaš prilike, potpuno preporučam.

[plavi-safir]

Hazen kaže:

Pazi na brata, tisucu puta, pazi na brata! Mlad je jos i jako je ranjiv sad.

Ti si vec odrasla i mozes uskoro dalje sama ali njega je ostavio na cjedilu. A otac vam ne zasluzuje potporu nego bi ga trebalo biti sram. Druga zena, sama po sebi, tu nije problem uopce.

ema1 kaže:

mislim da je zapravo super što se ženi i odlazi.

Slažem se s ovim tvrdnjama.

Još nešto..
Spominješ:kad bi mogao biti sretan unutar vašeg kruga,tj obitelji..

On to očito ne može,neće ,ne želi..
Ti možda žališ što niste složni,cjeloviti ko obitelj i što ne gledate jednako na taj pojam sreće u obitelji,ali tako je kako je.

Otac vam se odlučio okrenuti isključivo sebi i tražiti prvenstveno svoju sreću,novi život..
Koliko će vas uključiti vidjet češ s vremenom..ili će vas isključiti..

Definitivno se okreni sebi,bratu i gradite i vi svoje živote.
Posebno ti,ne znam koje si dobi,ali vjerujem da si već možda dovoljno odrasla&zrela za samostalan život..
Nemoj izgubiti bliskost s bratom,podebno zbog ove situacije s ocem.
Bit će vam lakše ako imate potporu jedno u drugome..

Poslano sa mog Moto E (4) koristeći Tapatalk

[The White Rabbit]

MilkyWay kaže:

Nije naglo. 4 godine su dosta. Omogućite tati da krene dalje i budite mu potpora.
Očito nije htio prije krenuti naprijed zbog vas, vjerojatno i zato nije tu novu ženu vodio doma.

Pročitaj temu prije nego kreneš odgovarati i davati ovakve savjete.
Zbog čega bi oni njemu trebali biti potpora, tip se ponaša prema svojoj djeci kao seronja, i za uzvrat što su oni njemu potpora - on njima nije nego čini baš suprotno.

Autorici; ti i brat se držite što čvršće zajedno i budite jedno drugome potpora.
Zaljubljeni tata je zaljubljen i vi ste mu momentalno teret..a vjerujem da će se to protegnuti i na kasnije razdoblje. Da li je nova žena "na mjestu" kako ti kažeš, ili baš i nije ćete vidjeti tek kada se njih dvoje ožene, slobodno me drži za riječ.
Ovakvi šonje najčešće odlepršaju, svoju vlastitu djecu šutnu da ne smetaju novonastaloj idili, i zatim dadiljaju tuđu djecu. Iz kojeg razloga on sklanja slike? Novoj gospođi koja je na mjestu možda smetaju neke činjenice pa i vas dvoje koji ste podsjetnik na njegov život od ranije? Je, baš na mjestu.
Žao mi je što to morate prolaziti, no što prije shvatite s kim imate posla lakše ćete krenuti dalje bez prevelikih očekivanja od njega.

[hardy]

Prepoznajem tu vrstu ljudi kao što je njen otac. To su tipovi ljudi koji sreću i obitelj vežu uz partnericu...ako se rastaju, rastaju se i od djece. U ovom je slučaju udovac, ali princip je isti. On je sad krenuo dalje, ima obitelj u kojem ga ništa ne podsjeća na bol i gubitak, nova žena ga vjerojatno mazi i pazi....nažalost djeca su mu "teret" i podsjetnik na tužne dane.
Tip je jebeno sebičan i tu ne možete ništa.
Autorice...spominješ braću???Imaš još jednoga???

[brezia]

želudac mi se stisnuo
manipulatorni narcis,

čuvaj sebe i brata

[skorpionka87]

Tužna priča ali bar ti i brat imate jedno drugo.
Držite se i pazite jedno drugo

[igorl]

tvojneko kaže:

Aposlutno sam svjesna da nam on nije zamjena za majku i da ni ja ni braca ne mozemo od njega traziti da popuni emocionalnu rupu u srcu, ali jedino sto ocekujem je da nam pruzi koliku toliku sigurnost jer je zivot rigispil zadnje 4 godine.

Ja zavrsavam fakultet za koji mjesec, brat je pri kraju srednje i jedva cekamo odseliti negdje.

Ne znam vise odakle da krenem rjesavati ovaj problem i sa cime se prvo trebam uhvatiti u kostac..

Prvo moras odrasti... godina imas dovoljno. Krov nad glavom imas za pocetak, kreni u zivot.

Brat mozda jos nije u toj situaciji, ali i on nije vise dijete.

I.

P.S.

Mozda ti ovo sto sam ti rekao zvuci hladno - no ja oca nisam vidio od 4-te godina, materi se kad sam imao 22 rakcina pogorsala do te mjere da sam je prije posla (dos sam studirao) svaki dan vozio na zracenja i kemo. Ostao sam bez nje s nepunih 26. I nes vjerovat - snasao sam se i prezivio.

Po meni - ako se odvojis od sise i pustis malo oca na miru da bude sretan nakon godinu dvije cete svi biti sretniji i imati dobre odnose svako u svojoj kuci. Nije da vas nije digao na noge kakav god bio...

[igorl]

skorpionka87 kaže:

Tužna priča ali bar ti i brat imate jedno drugo.
Držite se i pazite jedno drugo

Tuzna prica je sto je lik opet zaljubljen i sretan ili sam nesto propustio?

Gle - naravno da im lik ne moze biti i otac i mater kao sto bi oni htjeli. Da - prica je daleko od one savrsene gdje djeca po dobrom mediteranskom obicaju zive s roditeljima bar do 35-te, ali sta ces - zivot pise razne price...

Ja se dam kladiti da se lik nije promijenio osim utoliko sto je izgubio zenu koja je ocito drzala 3 kantuna kuce, al eto..


I.

[MARYPOPINS]

igorl kaže:

Tuzna prica je sto je lik opet zaljubljen i sretan ili sam nesto propustio?

Gle - naravno da im lik ne moze biti i otac i mater kao sto bi oni htjeli. Da - prica je daleko od one savrsene gdje djeca po dobrom mediteranskom obicaju zive s roditeljima bar do 35-te, ali sta ces - zivot pise razne price...

Ja se dam kladiti da se lik nije promijenio osim utoliko sto je izgubio zenu koja je ocito drzala 3 kantuna kuce, al eto..


I.

Ja se dam kladit da nisi pročitao temu od početka do kraja

[brezia]

igorl kaže:

Tuzna prica je sto je lik opet zaljubljen i sretan ili sam nesto propustio?

Gle - naravno da im lik ne moze biti i otac i mater kao sto bi oni htjeli. Da - prica je daleko od one savrsene gdje djeca po dobrom mediteranskom obicaju zive s roditeljima bar do 35-te, ali sta ces - zivot pise razne price...

Ja se dam kladiti da se lik nije promijenio osim utoliko sto je izgubio zenu koja je ocito drzala 3 kantuna kuce, al eto..


I.

Vrijeda nas na nacin jer je izjavio par puta da mu nije zao sto nam se (kao nama djeci) to dogodilo i da smo to i zasluzili.

puno toga si propustio, ne samo nešto

[salevart]

Imam recimo donekle slicnu situaciju i nebih se slozio sa tobom autorice da on treba samo o vama skrbiti, a sebe zapostaviti.

Znaci covjek je odbolovao smrt bivse supruge i krenuo je dalje sa zivotom, istini za volju cini se da je sebican i da gleda samo svoju srecu, a vas zanemaruje, barem po tebi kako si ispricala, ali ti imas blizu 25 pretpostavljam i on ti netreba vise kuhati i takve stvari, to bi i sama trebala sad vec znati, jedino sta treba je da financijski skrbi o tebi posto jos ne radis. Sta se tice brata ukoliko nema 18g. o njemu bi trebao jos itekako skrbiti jer nije samostalan.

I ne vidim gdje je toliki problem. Covjek ocito nije nesto previse vezan za vas i emotivan i nemozes ga ti promjeniti.

[tvojneko]

Kao sto je dio vas dobro zakljucio, moj problem je to sto ne znam s koje strane pristupiti problemu.

To usporedivanje da netko mojih godina ima obitelj i djecu je cisto bezveze. Kao da je stvaranje vlastite obitelji sa osobom koju volis pokora i muka? 😬
Imam i ja svoju obitelj, ali je cinjenica da ta obitelj ne funkcionira kako bi trebala.

Svi oni koji su bili u istoj situaciji, znaju koliko je frustrirajuce kad u godinama moga brata koji je ostao bez majke (14 godina) moras uspit misliti i na to kako se jedva cekas odseliti od svoje kuce, i gubis dom i obitelj.
Nije to tako banalno kao sto se cini, nije ni zivot film pa da je sve to tako.

a uz sve, uz oca smo emotivno vezani i boli te kad vidis da osoba nije dobro i pogotovo da nije bas dobro kad je u blizini svog "prijasnjeg" zivota.

Nekad davno, prije 7-8 godina, mi smo isto bili sretna obitelj bez idealiziranja, prosjecna obitelj koja bi se i porjeckala i nedjeljom skupa na misu otisla, bili smo si medusobno ukljuceni u zivote.

Hvala svima na savjetima.
Ono sto mogu napraviti je to da ja zavsim svoj fakulet i financijski se osamostalim, budem podrska bratu i motiviram ga da bar, ako ne nista drugo, nastavi s fakultetom u drugom gradu i barem se fizicki odmakne od svega.
I dalje cu pokusati sa ocem razgovarati, ali kao sto mi je netko savjetovao "hladne glave" i u prigodnom trenutku a ako i to ne uspije, pokusat cu preko partnerice.

[AlessandraB]

igorl kaže:

Tuzna prica je sto je lik opet zaljubljen i sretan ili sam nesto propustio?

Gle - naravno da im lik ne moze biti i otac i mater kao sto bi oni htjeli. Da - prica je daleko od one savrsene gdje djeca po dobrom mediteranskom obicaju zive s roditeljima bar do 35-te, ali sta ces - zivot pise razne price...

Ja se dam kladiti da se lik nije promijenio osim utoliko sto je izgubio zenu koja je ocito drzala 3 kantuna kuce, al eto..


I.

Nista nisi propustio, autorka se bori sa spoznajom da njen otac nije bespolni andjeo, nego muskarac od krvi i mesa, pa mora da se osamostali u svojoj "vec" 25. godini. Mi znamo samo njenu stranu price, koja je donekle prica razmazenog deteta kojoj se desio strahovit gubitak u zivotu.

Autorko, tvoj problem je razumljiv, ali moras da ojacas, da bi mogla da se izboris sa zivotom. Proslo je vreme kada si bila tatina princeza, priblizi mu se sada kao odrasla osoba kako biste pronasli novi kvalitet vaseg odnosa. Stajati na svojim nogama nije ni malo jednostavno. Sto si vise osetljiva, to ce zivot vise da te siba... Pomiri se sa time, jer je to surova istina. Ali, to ne znaci, da ne mozes sebi da organizujes zivot onako kako ti odgovara i da nadjes kompromis u odnosu sa ocem. Sve se menja u zivotu, pa tako i ti moras da vas odnos podignes na malo zreliji nivo.

[skorpionka87]

igorl kaže:

Tuzna prica je sto je lik opet zaljubljen i sretan ili sam nesto propustio?

Tužno (i ružno) je ono što im radi.
On.
Sam.
Ljubavnica je tu nebitna.

[Nica]

salevart kaže:

I ne vidim gdje je toliki problem. Covjek ocito nije nesto previse vezan za vas i emotivan i nemozes ga ti promjeniti.

Umrla im je mama kad su bili tinejdžeri, a otac nije vezan za njih i ne brine baš o njima, a ti ne vidiš toliki problem?

Autorice, oca ne možeš mijenjati ako on to ne želi, tvoja gorčina i povrijeđenost su razumljivi, ali nemoj dozvoliti da te to vodi kroz život. Snažna si osoba, izborila si se za sebe do sada, možeš i dalje. Pazi na brata koliko je u tvojoj mogućnosti, ali nemoj zanemariti ni sebe. Ako je očeva nova partnerica razumna osoba shvatit će i vaš položaj i neće vam ga dodatno otežavati, ali to nećete saznati dok ne počnete živjeti zajedno. Važno je da što prije sebi stvoriš prostora za izbor i da znaš da ne moraš ništa trpiti jer možeš otići ako poželiš. Završavanje faksa i pronalazak posla su prvi koraci. Ne bi bilo loše ni da posjetiš psihologa, tek toliko da si malo olakšaš dušu i možda se naučiš lakše nositi sa životnim nedaćama.

[brezia]

AlessandraB kaže:

Nista nisi propustio, autorka se bori sa spoznajom da njen otac nije bespolni andjeo, nego muskarac od krvi i mesa, pa mora da se osamostali u svojoj "vec" 25. godini. Mi znamo samo njenu stranu price, koja je donekle prica razmazenog deteta kojoj se desio strahovit gubitak u zivotu.

Autorko, tvoj problem je razumljiv, ali moras da ojacas, da bi mogla da se izboris sa zivotom. Proslo je vreme kada si bila tatina princeza, priblizi mu se sada kao odrasla osoba kako biste pronasli novi kvalitet vaseg odnosa. Stajati na svojim nogama nije ni malo jednostavno. Sto si vise osetljiva, to ce zivot vise da te siba... Pomiri se sa time, jer je to surova istina. Ali, to ne znaci, da ne mozes sebi da organizujes zivot onako kako ti odgovara i da nadjes kompromis u odnosu sa ocem. Sve se menja u zivotu, pa tako i ti moras da vas odnos podignes na malo zreliji nivo.

mi kao da smo čitali potpuno različite postove,
iz kojeg točno citata si shvatila da se ponaša kao tatina princeza?

zato što očekuje normalan suživot s ocem,
kojega je on očito spreman pružiti svima osim
svojoj djeci,

klasičan licemjerni, sebičan primjerak

[raptured]

AlessandraB kaže:

Nista nisi propustio, autorka se bori sa spoznajom da njen otac nije bespolni andjeo, nego muskarac od krvi i mesa, pa mora da se osamostali u svojoj "vec" 25. godini. Mi znamo samo njenu stranu price, koja je donekle prica razmazenog deteta kojoj se desio strahovit gubitak u zivotu.

Autorko, tvoj problem je razumljiv, ali moras da ojacas, da bi mogla da se izboris sa zivotom. Proslo je vreme kada si bila tatina princeza, priblizi mu se sada kao odrasla osoba kako biste pronasli novi kvalitet vaseg odnosa. Stajati na svojim nogama nije ni malo jednostavno. Sto si vise osetljiva, to ce zivot vise da te siba... Pomiri se sa time, jer je to surova istina. Ali, to ne znaci, da ne mozes sebi da organizujes zivot onako kako ti odgovara i da nadjes kompromis u odnosu sa ocem. Sve se menja u zivotu, pa tako i ti moras da vas odnos podignes na malo zreliji nivo.

uporno te pokušavam shvatiti, ali jednostavno ne uspijevam. gdje si tu našla razmaženo dijete i tatinu princezu?

[Hazen]

AlessandraB kaže:

Nista nisi propustio, autorka se bori sa spoznajom da njen otac nije bespolni andjeo, nego muskarac od krvi i mesa, pa mora da se osamostali u svojoj "vec" 25. godini. Mi znamo samo njenu stranu price, koja je donekle prica razmazenog deteta kojoj se desio strahovit gubitak u zivotu.

Autorko, tvoj problem je razumljiv, ali moras da ojacas, da bi mogla da se izboris sa zivotom. Proslo je vreme kada si bila tatina princeza, priblizi mu se sada kao odrasla osoba kako biste pronasli novi kvalitet vaseg odnosa. Stajati na svojim nogama nije ni malo jednostavno. Sto si vise osetljiva, to ce zivot vise da te siba... Pomiri se sa time, jer je to surova istina. Ali, to ne znaci, da ne mozes sebi da organizujes zivot onako kako ti odgovara i da nadjes kompromis u odnosu sa ocem. Sve se menja u zivotu, pa tako i ti moras da vas odnos podignes na malo zreliji nivo.

Cijeloi post mi je izazvao neko čudno prebacivanje u želucu ali boldano je naprosto fascinantno.

Dakle:

tvojneko kaže:

....
Majka mi je umrla prije 4 godine - na poprilicno tragican nacin (nije bilo prirodnim putem). U to vrijeme, moji su bili u braku preko 20 godina i sa svime sto brak nosi - a situacija je u zadnje vrijeme bila poprilicno katastrofalna.
Dvije godine nakon majcine smrti, otac upoznaje novu partnericu i cesto odlazi na putovanja u inozemstvo sto skriva od mene i mlade brace.
Pocinje izbivati sa posla, cudno se ponasati i sl.

Nakon "katastrofalnog" stanja u obitelji djeca još i izgube majku na tragičan način.

Dvije godine poslije otac ne da nađe novu ženu već se mentalno i emotivno počne jasno odvajati od svoje djece. Ne znam imaju li neki ljudi ovdje predodžbu što je to period od dvije godine nakon neke ovakve tragedije. Treptaj oka.

Otac se uvijek trudio da nam s financijske strane sve omoguci

Između redaka poprilično vidljivi ako sam ti dala čiču nisam ti dala sriću mentalni sklop u kojem je stavljanje tanjura hrane na stol = roditeljstvo, dok nek se za sve ono enormno potrebno drugo, mentalno, emotivno, duševno - dijete hebe samo kako zna i umije. Što to napravi budućem odraslom čovjeku - jezivo je, često puta.

Ali taj "muškarac od krvi i mesa", neuspjeli ni više ni manje nego "bespolni anđeo" ne radi to (zanemaruje van financijskog doprinosa kući), on:

ali ima jako tesku manipulativnu narav i u svim malo kompliciranijim situacijama prijeti izbacivanjem iz kuce, vrijeda nas na racun majcine smrti itd.

Ovo nije nespretan odgoj, ovo nije čovjek sam pa griješim ponašanje roditelja u muci. Ovo je emotivno zlostavljanje. Taj tip svjesnim činom podriva u vlastitoj djeci ono što je tragedijom već sjebano - osjećaj stabilnosti, sigurnosti doma. Roditelj koji bi im trebao biti najveća emocionalna potpora namjerno manipulira njihovim strahom od napuštanja i ucjenjuje ih njihovom osnovnom ljudskom potrebom da budu prihvaćeni i voljeni.

Obratiti pažnju na to koliko taj dječak u svemu tome ima godinica.

Imaju li neki ljudi uopće predodžbu koliko ovo psihički može sjebati osobu?

Taj osjećaj napuštenosti i traumu kod vlastite djece neuspjeli "bespolni anđeo" rješavao je još i ovako:

U ove 4 godine, sva paznja je usmjerena na njega jer je svoju bol i tugu lijecio alkoholizmom, nije zelio ici kod doktora, svi blagdani i proslave rodendana nam i dalje prolaze u tuznom tonu a jedino kad je sretan i opusten i zadovoljan je kad ga nema kuci - odnosno kad odlazi kod nove partnerice.

Dok uz njega kćer razmišlja:

Aposlutno sam svjesna da nam on nije zamjena za majku i da ni ja ni braca ne mozemo od njega traziti da popuni emocionalnu rupu u srcu, ali jedino sto ocekujem je da nam pruzi koliku toliku sigurnost jer je zivot rigispil zadnje 4 godine.

Tipične riječi jedne nezrele tatine princeze kojoj se razmaženoj dogodila tragedija pa mora ojačati kako bi se naučila što je život.

Po nekima ispada da ovaj "otac" ima više prava na to da bude ljudsko biće od ove cure.

Ne znam vise odakle da krenem rjesavati ovaj problem i sa cime se prvo trebam uhvatiti u kostac..

Trebala je, nezrela tatina princeza pri završetku faksa obojati kosu u ljubičasto na točkice, ući u vezu s lokalnim probisvijetom i potruditi se da joj tata par puta dobije poziv s policije. Dečka neću ni spominjati. Onda bi tata vidio što je život.

Ali ona, razmažena kakva jest, umjesto toga:

Pruzamo mu podrsku, komuniciramo sa novom partnericom i sretni smo zbog njega. Osobno i potpuno odgovorno tvrdim da jesmo.
Roditeljima smo i prije mamine smrti predlagali da se rastanu jer ponavljam, situacija nije bila dobra.

Za to vrijeme je potpuno normalno da on:

Nije da ga kaznjavam za iskrenost, vec on manipulira s nasim emocijama i cesto laze. Kasnije kaze da se toga ne sjeca.

Mislim, cura stvarno ima nerealne zahtjeve i trebala bi konačno odrasti i shvatiti da od ljudi ne smiješ imati očekivanja:

Da, ocekivala sam da i nama pomogne da se izvucemo, ali nije.

Tko je vidio ovakvo nešto očekivati od oca. To samo tatine curice očekuju od svojih bespolnih anđela.

Znam da u sebi jos vucem tu ljutnju ali me zanima je li realno ocekivati da on i s nama, svojom djecom, bude ponekad nasmijan i sretan?

Ma kakvi. Već velika cura, pa ovako razmišlja?! Samo što ne počne dudlati palac koliko je nezrela i razmažena.


Kad pogledamo, i inače razmaženi ljudi na ovakve izljeve roditeljske ljubavi....

Vrijeda nas na nacin jer je izjavio par puta da mu nije zao sto nam se (kao nama djeci) to dogodilo i da smo to i zasluzili.

... reagiraju potpuno nezrelo i nezahvalno:

Od svog oca definitivno necu odustati, znam da sam ja mlada od njega 20ak godina i jos me zivot nije "nagrizao" kao njega ali sve to slijedi i sve je normalno.

I često ne pokušavaju riješiti problem nego se uvrijede, povuku i dure, jel:

Pricala sam s njim o toj temi da se osjecamo kao neki "uteg" - brat i ja, na sto se se on uvrijedio jako i kasnije nam je to nabijao na nos u nekim obicnim situacijama. Kao da ga je ta moja izjava duboko pogodila.

Papir zbilja trpi svakakve bisere. A tek internet...

[The White Rabbit]

AlessandraB kaže:

Nista nisi propustio, autorka se bori sa spoznajom da njen otac nije bespolni andjeo, nego muskarac od krvi i mesa, pa mora da se osamostali u svojoj "vec" 25. godini. Mi znamo samo njenu stranu price, koja je donekle prica razmazenog deteta kojoj se desio strahovit gubitak u zivotu.
Sve se menja u zivotu, pa tako i ti moras da vas odnos podignes na malo zreliji nivo.

Inače volim tvoje postove, ali ovdje si omašila dobrano. Autorica je razmažena? Kako si došla do tog zaključka
Kako to da je ona ta koja mora podići taj odnos na viši nivo, i kako da ga podigne ako gospodin otac to, recimo, ne želi? Tko je kome u ovoj priči roditelj, neovisno o tome koliko sudionici imaju godina??

Hazen

[salevart]

Nica kaže:

Umrla im je mama kad su bili tinejdžeri, a otac nije vezan za njih i ne brine baš o njima, a ti ne vidiš toliki problem?

Proslo je 4 godine od toga i zivot ide dalje. Otac ocito vise misli na svoju guzicu, a njegova djeca koja to vise i nisu,(odrasli su, punoljetni) sad vec mogu samostalno odlucivati o sebi, su to mogla prepoznati i vec jesu, odnosno autorica jest, ali i dalje kuka, umjesto da se okrene svom zivotu, jer jednostavno oca nece promjeniti.