Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje

Život u dvoje Prizori iz bračnog i izvanbračnog života.
Podforumi: Vjenčanja, Rastave

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 20.08.2008., 23:06   #1
seksualni problemi

Dragi moji,
od pustog prepiranja sa samom sobom zaboljela me glava, potrebno mi je objektivno gledište...
Pa da krenem...: u braku sam 4 godine. zbog seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu duugo vremena smo suprug i ja bezuspješno pokušali ostvariti seksualne odnose. Kad mi je konačno došlo u glavu da imam problem, otišla sam psihijatru. Danas sam druga osoba, strah, panika i sve negativne emocije koje su me gušile su nestale, postala sam smirenija, sigurnija i pozitivnija prema seksualnosti. Nekoliko sam puta imala odnos s mužem, ali bolan i forsirajući, kao da obavljamo neki posao, bez privlačnosti, bez strasti. Kroz sve ovo vrijeme mog oporavka od zlostavljanja nas dvoje smo razvili skladan ali potpuno platonski odnos.Pokušala sam na brojne načine unjeti uzbuđenje u naš život, potaknuti i kod sebe i kod njega želju za seksom, nije urodilo plodom. Najviše me razočarala njegova nezainteresiranost, koliko god ja ponavljala da kod nas nešto ne štima, da imamo problem, da trebamo poraditi na tome - ni na koji način ga nisam uspjela trgnuti. Dugim razmišljanjem shvatila sam da i samu sebe forsiram uporno na nešto što uopće ne želim samo da bi sačuvala brak. u zadnje vrijeme prestala sam se truditi....rezultat? Pa ništa, on kao da se spasio, ja kao da sam odahnula i tako živimo skupa, a opet potpuno razdvojeni...Ponekad mislim da me zlostavljanje toliko oštetilo da nisam sposobna za odnose i da mi je bolje i biti u ovakvom braku nego sama. No, kao što to obično biva, pojavila se treća osoba, muškarac prema kojem osjećam seksualnu privlačnost i koji mi uzvraća jednakom mjerom, koji mi pokazuje da me želi, koji me gleda požudno, onako kako me moje suprug nikad nije pogledao....Dolazim u napast da spavam s njim samo da se testiram,da se razuvjerim: hoće li sa svakim muškarcem biti isto zbog mog zlostavljanja ili jednostavno suprug i ja nismo jedno za drugo?
Lightness is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.08.2008., 23:26   #2
hm...hm...ne znamo što bi ti rekli.....
sisley34 is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.08.2008., 23:51   #3
bilo što samo to ne...
Lightness is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.08.2008., 23:54   #4
Zeznuta situacija. Ja ne bih ostala u takvom braku da sam na tvom mjestu. Jel mislis da te muz vara? Mozda sve te osjecaje prema novom muskarcu mozes imati i prema muzu ako proradite malo na vezi. Mozda da otidjete kod terapiste zajedno? Barem pokusaj pa ako ne uspije razvedite se na prijateljski nacin jer tu nema vise ljubavi.
Katie is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.08.2008., 23:54   #5
Mislim da bi dio tvog ozdravljenja od zlostavljanja uključivao i punovrijedan odnos s nekim muškarcem koji bi uključivao i seksualnu komponentu.
Ne znam je li prevara muža rješenje za to.
A ne znam ni koje je drugo.
Maslina is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 00:26   #6
Quote:
Lightness kaže: Pogledaj post
Dugim razmišljanjem shvatila sam da i samu sebe forsiram uporno na nešto što uopće ne želim samo da bi sačuvala brak. u zadnje vrijeme prestala sam se truditi....rezultat? Pa ništa, on kao da se spasio, ja kao da sam odahnula i tako živimo skupa, a opet potpuno razdvojeni...Ponekad mislim da me zlostavljanje toliko oštetilo da nisam sposobna za odnose i da mi je bolje i biti u ovakvom braku nego sama. No, kao što to obično biva, pojavila se treća osoba, muškarac prema kojem osjećam seksualnu privlačnost i koji mi uzvraća jednakom mjerom, koji mi pokazuje da me želi, koji me gleda požudno, onako kako me moje suprug nikad nije pogledao....Dolazim u napast da spavam s njim samo da se testiram,da se razuvjerim: hoće li sa svakim muškarcem biti isto zbog mog zlostavljanja ili jednostavno suprug i ja nismo jedno za drugo?
Po ovome do sada ti i muz ste idealni jedno za drugo.
Ni njemu ni tebi seks nije vazan i dobro si pasete u platonskoj vezi.

Al' ne lezi vraze....

Ja bih se probala poseviti sa tim nekim drugim, cisto kao dio tvoje terapije za koju kao osjecas da je uspjesna u psiholoskom pristupu seksu, ali nisi nikad probala bi li to tako bilo i u konkretnoj realizaciji.
Barem ne uspjesno probala.

Onda ces znati je li ti uistinu stalo do seksa ili su posljedice zlostavljanja jos uvijek prisutne.
pliva plava is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 01:06   #7
Katie, Maslina, Pliva plava sve ste u pravu...
I sama mislim da je prema potpunom ozdravljenju potreban "punovrijedan odnos s nekim muškarcem koji bi uključivao i seksualnu komponentu. "
I što je najvažnije, osjećam da sam sposobna za to ali eto nisam to u stanju učiniti sa vlastitim suprugom. Kroz terapiju sam ustanovila da je jedan od ključnih razloga što me suprug privukao bio upravo taj što je bio nezainteresiran za seks (zbog zlostavljanja tražila sam nekog potpunog suprotnog svojim zlostavljačima ). No kao što moj doktor veli to ne mora značit da smo propali slučaj ako poradimo malo na vezi. Zadnjih pola godine radim upravo to: porađujem na našem odnosu - bez efekta...I što vrijeme više ide jača poriv za rastavom..Al eto opet vrag ne da mira, pa me uhvati na momente: nisi ti sposobna za to, bolje ti je drž se toga šta imaš, bolje i nemožeš.....Eto Pliva plava, izgleda da se još najviše slažem s tobom, realno gledajući nemam što izgubiti, brak mi je ionako u krizi....
I ne znam zapravo koliko se fizička privlačnost uopće može "naučiti" ako od samog početka nije bila prisutna? Ili je ima ili nema...Ili što?!
Lightness is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 01:14   #8
Huh, on je bio strpljiv (pretpostavljam) s tobom, nije te silio na seks, bio je pun razumijevanja, ali ga je vjerovatno visegodisnji zivot bez seksa ili uz veoma malo seksa pretvorio u ovo sto je sada - covjek nezainteresovan za seks...
Mozda da i ti imas malo strpljenja za njega sada kad je tebi bolje?


E sad, sem ovog razloga, teorija moze biti jos mali milion...
Mozda je on otpocetka trebao bas ono sto si ti nekad bila - osoba kojoj nije puno stalo do seksa...jer je znao da on nije bas seksualno aktivan...
Ili je mozda i gej, pa mu je trebala zena paravan, s kojom ne mora ulaziti cesto u seksualne odnose...

Mada mislim da je najvjerovatnije zivot kakav ste imali uticao na njega da se seksualno uspava...trebas mu dati priliku da se trgne...
Pretpostavljam da je na pocetku bio vise zainteresovan za seks?
Ali ti ga nisi bas zeljela ili ako i jesi vise si to odradjivala ili nisi uzivala u tome kako bi trebala, pa je on bio demoralisan (mislim - ko normalan moze uzivati u seksualnom odnosu u kojem jasno vidi da partner ne da ne uziva, vec mu je grozno)...i onda se on mozda psihicki pomirio sa zivotom sa jako malo seksa, jer te ludo voli i prihvata takvu kakva jesi, pa makar i bez seksa...i onda je prosto postao seksualno uspavan...ali ti si se u medjuvremenu promijenila, a on je jos seksualno uspavan...

I tebi je trebalo vremena da se odlucis na odlazak psihologu, vjerovatno i on shvata da imate problem, ali treba ta spoznaja sazrijeti u njemu da se odluci uciniti nesto, da i on odluci otici psihologu. Mozda on samo jos nije spreman preduzeti nesto, a svjestan je problema, medjuti treba mu malo vremena da se i pokrene po tom pitanju, a ti to vidis kao njegovu totalnu nezainteresovanost za vas bracni seksualni zivot?

Popricaj otvoreno s njim.
Mislim da covjek koji je imao toliko razumijevanja za tebe od tebe zasluzuje iskrenost, a ne varanje.
__________________
It's not PMS I'm always bitch!!!
Ruzgar i Zeynep [♫ Esmeray - Soruyor musun ♫]
Ona se, slučajno, udala 18. maja 1980. Da se udala za mene, verovatno bih, kao pravi muž, ponekad i zaboravio taj datum. Ovako, zapamtio sam ga zauvek… (Đorđe Balašević)
M@3X is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 01:38   #9
Nadam se da me neces krivo shvatiti.
Jako je tesko svima priznati da imaju problema na tom planu.
Ljudi toga budu svjesni, ali se zele zavaravati, zele pokusati sami sebi pomoci, sto je zapravo jako tesko...a jos teze im je otici i potraziti pomoc kod potpunih neznanaca...
Svi smo mi jako ranjivi i osjetljivi po tom pitanju, kad treba svoju najcuvaniju intimu istresti pred nekoga skroz iskreno i ogoljeno, jer nam jedino tako neko sa strane moze pomoci...
A muskarcima je pretpostavljam jos i teze, jer 'drustvo ocekuje' od muskarca da je sevac, da nikad ne zakaze, da mu je seks izuzetno vazan, najvaznija stvar pored pive i fudbala...
I mozda se u njemu rodio strah da sad kad si ti uspjela prevazici svoje probleme, da on svoje mozda nece moci i da ce te izgubiti...i onda bjezi u djetinjasto negiranje problema...
__________________
It's not PMS I'm always bitch!!!
Ruzgar i Zeynep [♫ Esmeray - Soruyor musun ♫]
Ona se, slučajno, udala 18. maja 1980. Da se udala za mene, verovatno bih, kao pravi muž, ponekad i zaboravio taj datum. Ovako, zapamtio sam ga zauvek… (Đorđe Balašević)
M@3X is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 02:13   #10
M@3X sve što si rekao/la stoji. Pričala sam s njim otvoreno milijun puta. Takva sam osoba, kad imam problem dajem sve od sebe da ga riješim. Znaš kako izgleda razgovor s njim? Na sve što kažem on odgovara: Je, u pravu si. Ma voljela bi da mi kaže što god samo to ne! Ne želim biti u pravu, želim da rastemo zajedno, da se razvijamo skupa i poboljšavamo svoj odnos.
Znam da mu samnom nije bilo lako, znam da je puno toga morao istrpiti dok sam ja čeprkala po svojim traumama i trudila se postati zdrava i kvalitetna osoba. Meni ne da mira to što je on od samog početka naše veze takav - nezainteresiran za seks i što su mu moji problemi bili samo paravan za vlastite.
No kao što kažeš, treba mu dati šansu, podršku istu onu koju je on meni davao. I želim je dati i davala sam je al boli ono njegovo: je u pravi si, samo ti pričaj, ja ću opet po svom. Pa da mi sasuje gomilu uvreda u lice cjenila bih ih više jer bi značilo da sam mu pokrenula emocije, da sam ga dirnula, da razmišlja, a čovjek koji razmišlja u konačnici dođe do rješenja. Čovjek koji je uporan, koji se bori. Da, zbog zlostavljanja sam imala averziju prema seksu, al nikad se nisam mirila s tim, stalno sam tragala za rješenjima, zašto on ne traga za svojima, zašto prihvaća situaciju takvu kakva je? Dala bi mu sve vrijeme ovog svijeta kad bi znala da je svjestan problema i da je voljan tragati za rješenjem......
Lightness is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 02:24   #11
Quote:
M@3X kaže: Pogledaj post
Nadam se da me neces krivo shvatiti....
Ne shvaćam te krivo, otvorena sam za sve prijedloge.

Quote:
M@3X kaže: Pogledaj post
Jako je tesko svima priznati da imaju problema na tom planu.
Ljudi toga budu svjesni, ali se zele zavaravati, zele pokusati sami sebi pomoci, sto je zapravo jako tesko...a jos teze im je otici i potraziti pomoc kod potpunih neznanaca...
Istina, to najbolje znam po sebi, nikad neću zaboraviti onaj dan kad sam prvi put išla psihijatru...

Quote:
M@3X kaže: Pogledaj post
I mozda se u njemu rodio strah da sad kad si ti uspjela prevazici svoje probleme, da on svoje mozda nece moci i da ce te izgubiti...i onda bjezi u djetinjasto negiranje problema...
Gubi me upravo tim negiranjem, odnosno kad pričamo on priznaje da ima problem,priznaje ga čisto da me umiri i obeća da će se posvetiti tomu, da će poraditi na sebi....i prođe mjesec, dva, tri i ja shvatim da su to samo bile prazne riječi...i onda opet pokušam razgovarati s njim i opet dobivam iste odgovore....Jednom prilikom spomenula sam rastavu na što je on odgovorio da ne može zamisliti život bez mene, da me voli i da će učinti SVE ŠTO ŽELIM (???) samo da si to izbijem iz glave.
Lightness is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 02:46   #12
[QUOTE]
Quote:
Lightness kaže: Pogledaj post
Kroz terapiju sam ustanovila da je jedan od ključnih razloga što me suprug privukao bio upravo taj što je bio nezainteresiran za seks (zbog zlostavljanja tražila sam nekog potpunog suprotnog svojim zlostavljačima ). No kao što moj doktor veli to ne mora značit da smo propali slučaj ako poradimo malo na vezi.
Hmm, moj stari je bio doktor opce prakse, ne psiholog, ali uzrecica mu je bila...nista se ne boj, dobro ti biti nece.
I to pogotovo nama, djeci, kad mi je sivao koljeno ili bratu cupao nokat.

Ljudska dusa je daleko slozenija od tijela, razbijeno koljeno je nistavno prema pravim ozljedama koje ti imas, uz to se nadodaju i sve moralne norme...brak...u dobru i zlu, Bozje zapovjedi...bla bla...

Sve je to u redu kod ljudi koji su odrasli u "normalnim" okolnostima, u kojima se seksualnost mogla razvijati na prirodan nacin.
I tu nastaju devijacije, kod tebe...pa i sama si svjesna svog problema.
Tvoja averzija prema seksu je normalana i ocekivana obzirom na okolnosti, Cak ti nije ni tesko odreci se toga u ime neke sigurnosti i osjecaja pripadanja.

Muz te ne uzbudjujue, i nece te uzbudjivati.
Zato ste se i nasli, ne?

Ono sto ti trebas je rascistiti sama sa sobom.
Je li taj seks nesto u cemu zena tvojeg iskustva moze uzivati ili ne.
Kad to razrijesis, znat ces sto i kako dalje.
Spremi se na sve moguce opcije, super, prosjecno, odvratno,...i prema tome se mozes dalje postaviti u zivotu.

Ako ti seks ne bude ugodan sa nekim tko te zeli i koga mozda i ti zelis, ..pa onda ti je zapravo dobro ostati u braku sa osobom koja te nece tjerati na to.

Ako ti se dopadne, mogucnosti izbora su tvoje, kako ces to dalje rijesiti je tvoja osobna odluka, ali rastajati se da bi probala jesi li uopce sposobna za seks...pa ..meni je to malo pretjerano.

Uostalom, porazgovaraj sa psihologom o tome, ako mozes i sa muzem.
Promjenu koja se dogodila u tebi....da uopce pokazes zanimanje za tako nesto kao sto je seks....mislim da on nije u stanju pratiti.
pliva plava is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 09:21   #13
Pazi ovo stara moja: kažeš, treba mu (njemu, suprugu) dati šansu!
Interesantno!
Nakon što čovjek 4 godine s tobom čeka čameči čekajući da ti riješiš svoje probleme, i nakon što digne ruke od jednog od najvažnijih elemenata bračnog života ti ga odlučiš nagraditi tako što ćeš se potrošiti s drugim da bi vidjela jel ti mašina dobro porihtana?
Evo, to sam ja onako čisto i "ogoljeno" saznao iz tvojih postova.

Kažeš nije te nikad tako pogledao? Pa bi li te taj drugi tako pogledao kad bi znao da će godinama biti "na suhom" ?
Supruga si godinama držala u mraku i oboje ste se ponekad pokušali pronaći. Ti izašla iz mraka, on ostao u sjeni. I sad kad si izašla iz mraka čudiš se zašto njemu još uvijek smeta jako svjetlo? I onda odlučiš saznati kakav je tvoj vid s nekime tko inače hoda po svjetlu?

Oprosti ako ti zvučim grubo no to je prema onome što si napisala baš tako. Nisi mogla utjecati na neke stvari iz prošlosti, a koje si i prebrodila i s kojima si raskrstila, to je nešto što ide po strani. No po strani ne ostaje vaš odnos, i tu ti predbacujem ideju da se odeš potrošiti s nekime samo da vidiš je li je sve u redu. Pa nisu to naočale, pa da kao pedesetogodišnjaci na obiteljskim feštama posudiš naočale da provjeriš je li vidiš dobro i pogledaš poneku obiteljsku fotku. Ako misliš da i on ima problem tada zajedno poradite na tome i saznajte je li je uzrok vaš dosadašnji odnos ili nešto drugo. Dok to saznaš moći ćeš vidjeti ima li smisla s njim dalje ili ćeš krenuti srcem za nekime tko će zadovoljiti i u tome. Mislim da je to jedino fer prema sebi i prema njemu.


Sretno, i NHF na mojem viđenju situacije.
Veky is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 09:58   #14
Ja samo znam da se čovjek lako navikne na život bez seksa....znate one periode u vezi kada iz nekog razloga, nije bitno kojeg, neko vrijeme nema intimnosti. Poslije se teško vratiti u formu. Čovjek samog sebe ponekad uvjeri da mu seks i ne treba, samo da bi lakše sve prebrodio.
Možda se to dogodilo i tvome mužu. Ja bih pokušala s malim nježnostima. Jel bar to izmjenjujete? Malo mi je neobično kada ljudi tu na forumu govore o seksu kao da je ta riječ strogo ograničena na penetraciju. Ne znam što vi točno nazivate seksom i intimnošću. Ja čak i kada se ne seksam sa svojim dečkom, zadržavam dozu bliskosti. Mi spavamo priljubljeni, držimo se za ruke, češkamo se po leđima ()....
Kako je to kod vas? Zar stvarno nema ničega?
Maslina is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 10:41   #15
Quote:
Veky kaže: Pogledaj post
Supruga si godinama držala u mraku i oboje ste se ponekad pokušali pronaći. Ti izašla iz mraka, on ostao u sjeni. I sad kad si izašla iz mraka čudiš se zašto njemu još uvijek smeta jako svjetlo? I onda odlučiš saznati kakav je tvoj vid s nekime tko inače hoda po svjetlu?
Ma daj molim te, šta je on torbica da ga je godinama "držala"?
Lijepo veli žena da je odabrala osobu koja joj je između ostalog nažalost bila komplementarna i po problemu seksualnosti. Ona se sa svojim problemima uhvatila ukoštac, on nije.
I sad bi ona trebala iz dužnosti potisnuti ono što se godinama borila osloboditi zato što on nemre...ne kažem da ga treba varat, ali se ni nju ne bi trebalo osuđivati, nipošto. Probaj se zamisliti u takvoj groznoj situaciji
__________________
Beer has food value, but food has no beer value...
Fuk Mi is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 10:57   #16
jesi pokušala otići na terapiju skupa s njim? dogovoriti da i on ode do psihologa? možda sam ili skupa s tobom.
__________________
Mis enteroscas estallan del entusiasmo!
castanea is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 11:57   #17
Quote:
castanea kaže: Pogledaj post
jesi pokušala otići na terapiju skupa s njim? dogovoriti da i on ode do psihologa? možda sam ili skupa s tobom.
Evo,Castanea mi uzela riječ iz usta. U vezama,braku ne postoji tvoj problem-moj problem. Jer problem jednoga mora djelovati na drugoga ako tu ima ljubavi,osjećaja na kojima i gradimo neku vezu. Bez obzira čiji problem od početka bio veći ili bio skriveniji, od početka ste trebali skupa ići potražiti pomoć,a ne samo ti. Čak me čudi da tvoj psihijatar/psiholog to nije tražio s obzirom da je taj problem kojeg si imala utjecao na vas kao par,a ne samo na tebe. No,naravno da nije kasno...nikad nije kasno. Otiđite skupa. Danas kod nas postoje i seksualni terapeuti. Ne pričam o nestručnim profesorima,već o liječnicima,kao što su dr.Arbanas koji ti radi u Općoj bolnici Karlovac i može se preko uputnice doći k njemu. I baš inzistira da se dođe u paru kad se radi o seksualnim problemima. Drugačije to ni ne ide. Imaš i na Rebru dvije terapeutkinje. Ukucaj u google seks.terapeuti i imaš tamo popis ljudi koji se tima bave.
A kaj se tiče isprobavanje sa strane...iskreno,ne bih se u to upuštala da sam na tvom mjestu jer savjest je jedna jeb.... stvar koja te može poslije toga dosta mučiti,pogotovo zato jer ste prošli kroz malo kompleksnije stvari nego drugi koji ti to preporučuju. Sve se da riješiti,ali krenite skupa hrabro u to,inzistiraj na zajedničkom posjetu psihologu ili gdje već,i dajte sve ZAJEDNO od sebe da popravite vašu zajedničku seksualnost. Nemoj si još komplicirati život i odnos ispraznim prijevarama kako bi si nekaj dokazala. Samo se pitaj jel tog čovjeka voliš na način koji trebaš,jel on tebe voli i da li imate volju i dalje se još malo pomučiti. Drugi muškarac neće riješiti vaše probleme. To ipak možete samo vi. A i stekla sam dojam od tebe da si borac,da si puno jača osoba od muža (nije to za zamjerit mu,nismo svi isti). Borite se za ono za kaj vam je stalo. Mladi ljudi su često skloni radikalnim odlukama,pa im je poslije žao. Svi mi dođemo pred zid,ali ak to prođete skupa samo vas može ojačati kao partnere. Ne ti sama...skupa. Sretno.
ana028 is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 12:47   #18
Quote:
M@3X kaže: Pogledaj post
Huh, on je bio strpljiv (pretpostavljam) s tobom, nije te silio na seks, bio je pun razumijevanja, ali ga je vjerovatno visegodisnji zivot bez seksa ili uz veoma malo seksa pretvorio u ovo sto je sada - covjek nezainteresovan za seks...
Mozda da i ti imas malo strpljenja za njega sada kad je tebi bolje?


E sad, sem ovog razloga, teorija moze biti jos mali milion...
Mozda je on otpocetka trebao bas ono sto si ti nekad bila - osoba kojoj nije puno stalo do seksa...jer je znao da on nije bas seksualno aktivan...
Ili je mozda i gej, pa mu je trebala zena paravan, s kojom ne mora ulaziti cesto u seksualne odnose...

Mada mislim da je najvjerovatnije zivot kakav ste imali uticao na njega da se seksualno uspava...trebas mu dati priliku da se trgne...
Pretpostavljam da je na pocetku bio vise zainteresovan za seks?
Ali ti ga nisi bas zeljela ili ako i jesi vise si to odradjivala ili nisi uzivala u tome kako bi trebala, pa je on bio demoralisan (mislim - ko normalan moze uzivati u seksualnom odnosu u kojem jasno vidi da partner ne da ne uziva, vec mu je grozno)...i onda se on mozda psihicki pomirio sa zivotom sa jako malo seksa, jer te ludo voli i prihvata takvu kakva jesi, pa makar i bez seksa...i onda je prosto postao seksualno uspavan...ali ti si se u medjuvremenu promijenila, a on je jos seksualno uspavan...

I tebi je trebalo vremena da se odlucis na odlazak psihologu, vjerovatno i on shvata da imate problem, ali treba ta spoznaja sazrijeti u njemu da se odluci uciniti nesto, da i on odluci otici psihologu. Mozda on samo jos nije spreman preduzeti nesto, a svjestan je problema, medjuti treba mu malo vremena da se i pokrene po tom pitanju, a ti to vidis kao njegovu totalnu nezainteresovanost za vas bracni seksualni zivot?

Popricaj otvoreno s njim.
Mislim da covjek koji je imao toliko razumijevanja za tebe od tebe zasluzuje iskrenost, a ne varanje.
Quote:
Veky kaže: Pogledaj post
Pazi ovo stara moja: kažeš, treba mu (njemu, suprugu) dati šansu!
Interesantno!
Nakon što čovjek 4 godine s tobom čeka čameči čekajući da ti riješiš svoje probleme, i nakon što digne ruke od jednog od najvažnijih elemenata bračnog života ti ga odlučiš nagraditi tako što ćeš se potrošiti s drugim da bi vidjela jel ti mašina dobro porihtana?
Evo, to sam ja onako čisto i "ogoljeno" saznao iz tvojih postova.

Kažeš nije te nikad tako pogledao? Pa bi li te taj drugi tako pogledao kad bi znao da će godinama biti "na suhom" ?
Supruga si godinama držala u mraku i oboje ste se ponekad pokušali pronaći. Ti izašla iz mraka, on ostao u sjeni. I sad kad si izašla iz mraka čudiš se zašto njemu još uvijek smeta jako svjetlo? I onda odlučiš saznati kakav je tvoj vid s nekime tko inače hoda po svjetlu?

Oprosti ako ti zvučim grubo no to je prema onome što si napisala baš tako. Nisi mogla utjecati na neke stvari iz prošlosti, a koje si i prebrodila i s kojima si raskrstila, to je nešto što ide po strani. No po strani ne ostaje vaš odnos, i tu ti predbacujem ideju da se odeš potrošiti s nekime samo da vidiš je li je sve u redu. Pa nisu to naočale, pa da kao pedesetogodišnjaci na obiteljskim feštama posudiš naočale da provjeriš je li vidiš dobro i pogledaš poneku obiteljsku fotku. Ako misliš da i on ima problem tada zajedno poradite na tome i saznajte je li je uzrok vaš dosadašnji odnos ili nešto drugo. Dok to saznaš moći ćeš vidjeti ima li smisla s njim dalje ili ćeš krenuti srcem za nekime tko će zadovoljiti i u tome. Mislim da je to jedino fer prema sebi i prema njemu.


Sretno, i NHF na mojem viđenju situacije.
potpisujem - ajde lijepo sjednite za stol, stavite sve karte i komunicirajte - ne postoje riječi "ne znam", "ne mogu", i sl. ili hoćeš ili nećeš ..dajte si vremena...
 
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 14:19   #19
NHF prema nikom, hvala vam svima na savjetima....
Da ne odgovaram svakom posebno, skupusit ću sve u jedan post.
Prvo, i on ide psihijatru ( ne idemo istome, svak svome). Na taj smo se korak odlučili na prijedlog mog doktora. U početku sam i ja mislila da bi trebali skupa otići nekakvom terapeutu, no moj doktor mi je rekao da ja prvo moram svoje probleme rješiti, raskrstiti sa prošlošću, pokušati svoju ličnost formirati na zdrav način i onda bi trebala znati kako dalje...
Drugo, dugo sam se strahovito mučila i savjest me grizla što nisam sposobna mužu pružiti zadovoljstvo i što on trpi zbog toga. Sada znam da nije trpio, jer mu je takav odnos samnom odgovarao! I zapravo smo tek sad u problemima, jer meni takav odnos više ne odgovara, a on ga i dalje takvog želi. Ima dana kad sam rezignirana, kad se prepuštam svemu tomu i sve divno funkcionira, ali duboko u sebi ne mogu se pomiriti sa takvim načinom života, bez seksa i bez dublje emocionalne bliskosti. Osjećam da je to segment koji mi fali da bi bila u potpunosti zadovoljna. I ne mogu razumjeti zašto je on zadovoljan sa ovakvim stanjem?!
često spominjete, razgovaraj s njim...Gle, ja sam uvjek vjerovala da je komunikacija ključ svega i da nema toga što se ne može rješiti ako je dvoje ljudi spremno na komunikaciju. Što činiti kad je jedna strana voljna komunicirati, druga ne? Što učiniti kad svaki moj pokušaj komunikacije druga osoba sabotira ili me pokorno sluša i kima glavom bez ikakve emocionalne reakcije? Zašto ne želi sudjelovati, zašto tako očigledno odahne kad se primirim, kad se prestanem truditi i samo životarimo iz dana u dan, poput dva cimera, površno, uljudno i mlako...?
Nisam balavica, ne tražim adrenalin, leptiriće u trbuhu, ludu strast i tome slično, tražim emocinalnu bliskost koja sasvim prirodno dovodi do seksa bez puno mudrovanja. Zdrav odnos u kojem se ljudi poštuju, uvažavaju i rastu zajedno. Ne da jedno ide napred a drugo se šlepa, ne da se jedno trudi, a drugo zabušava. Shvaćam da ništa od toga nemam i ponavljam ono što najviše boli je to što ga moja promjena smeta, što bi dalje želio da sam ona stara, emocionalno sjebana ženska nesposobna za bliskost od koje i sam bježi. kako stvari stoje stvoreni smo jedno za drugo, ako odlučim prihvatiti takav život...
Možeš li sada Veky razumjeti moju potrebu za drugom osobom? Dakle nije stvar u avanturi, želji za prevarom, za šaranjem i nagrađivanjem. Tragam za bliskošću jer osjećam da sam sposobna za nju, jer osjećam da koliko su se god moji zlostavljači iskaljivali na mome tijelu, nisu mi uzeli dušu i dok god im je ne predam imam šanse za normalnim životom. Ne želim se pokoriti navici, ravnodušnom, mirnom i ispraznom životu samo da bi uljuljana u lažnu sigurnost uvjerila sebe da sam sretna...
Lightness is offline  
Odgovori s citatom
Old 21.08.2008., 16:12   #20
Žao mi je zbog tvoje situacije. Trebala si nam odmah napisati tako. Onda razmislite o tome da potražite svako ono što treba. Ako ste na to spremni...
Veky is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 14:49.