U kojoj mjeri se treba mijenjati?

[Astera]

Ponukana razgovorom koji sam imala sa bliskim radnim kolegom imala sam potrebu da čujem više mišljenja o istom. Naime, u braku su 20 god.i prolaze kroz ozbiljnu krizu. On je taj koji se ponaša superiorno i koji ima niz kritika vezanih za njenu osobnost. Ona sada zbog jednog jedinog motiva, a taj je da spasi svoj brak, radi stvari koje joj ne pričinjavaju zadovoljstvo. Navest ću najprostiji primjer-žena koja se nikada nije bavila sportom i koja u tom ne uživa ide gotovo svakodnevno u teretanu isključivo jer on to želi-kako bi ona smršala. Podržavam svako bavljenje sportskim aktivnostima ili bilo kojim drugim koje za cilj imaju održavanje i poboljšanje pshičkog i fizičkog zdravlja i u kojima osoba uživa. Ali do koje granice trebamo mijenjati sebe kako bi ispunjavali partnerovu viziju osobe kakvu želi kraj sebe? Zar iskrena ljubav nije prihvatanje partnera u svoj njegovoj originalnosti? Napominjem da sam navela samo jedan primjer, u njihovom slučaju je riječ o jako puno stvari kojima ona udovoljava njemu kako bi ga zadržala uz sebe, a istovremeno gubi svoj identitet.

[Nausikaja]

Ja se tu u potpunosti slazem sa tvojim zakljuckom. Rekla bih, mijenjati se zbog partera ne treba nikad. Jer, razlog zbog kojeg se neki ljudi pokusavaju mijenjati nije nuzno zbog ljubavi prema partneru, vec zbog straha od ostavljanja, samoce i cijelog legiona drugih demona koji ukazuju na manjak samopouzdanja.


Ono sto vidim oko sebe je da, zapravo, svi ti pokusaji promjene, na kraju balade izazivaju ljutnju, bijes - od strane onih koji se mijenjaju, jel.

Medjutim, sto ako se radi o alkoholizmu? Ne mislim da u vezama, brakovima treba ostati pod svaku cijenu, ali ako je moguce motivirati partnera koji ima problema sa alkoholom na promijenu - onda mislim da je to dobro.

(Disclaimer: alkosa je moguce jedino motivirati na ljecenje. Natjerati - nikako.)

[TincH]

Promjene imaju smisla ako je u pozadini postovanje i uvazavanje.
Nije isto ako se ponasas ko gonic robova prema toj osobi, i kad ste ipak na postivajuci nacin razgovarali o promjeni.
Svi mi nekad moramo raditi stvari koje ne volimo, pitanje je sto se krije iza svega toga.
Nisi bas puno podataka dala tu. Jesi sigurna da je skidanje kila glavni problem u toj vezi?

[dugii]

Treba se mjenajti samo onoliko koliko bi inače i sami željeli da se mjenjamo u nečemu.Ako partner/partnerica to podstiče isto, onda je to samo motiv plus.

[Astera]

TincH kaže:

Promjene imaju smisla ako je u pozadini postovanje i uvazavanje.
Nije isto ako se ponasas ko gonic robova prema toj osobi, i kad ste ipak na postivajuci nacin razgovarali o promjeni.
Svi mi nekad moramo raditi stvari koje ne volimo, pitanje je sto se krije iza svega toga.
Nisi bas puno podataka dala tu. Jesi sigurna da je skidanje kila glavni problem u toj vezi?

Nisam rekla da je skidanje kilograma glavni problem. Taj je najprostiji i navela sam ga kao primjer njenog ponašanja. Mislim da su se oni u svom odnosu kroz dugi niz godina različito razvijali i mijenjali i da on ima viziju kakvu ženu želi sada uz sebe, a njegova supruga je daleko od tog. I onda pokušava na silu da mijenja nju. Dakle nije riječ o tom da ona npr.ima problema sa zdravljem pa je preporučena fizička aktivnost i on je u tom ohrabruje i podržava. U njihovom slučaju je stvar da on ima određene stavove o životu koji se kose sa njenim i on nameće one koje smatra ispravnim. Neke stvari mi je rekao u povjerenju i naveo me na razmišljanje. I ja sam se mijenjala u nekim svojim vezama, ali na način da sam izvlačila pouke iz određenih situacija i učila u toj uzajamnoj interakciji. Ali svojevoljno.

[baja]

TincH kaže:

Promjene imaju smisla ako je u pozadini postovanje i uvazavanje.
...

ovo
u pozitivnom scenariju, oni bi zajednički, razgovorom, došli do zaključka da bi joj fizička aktivnost dobrodošla zbog zdravlja
u negativnom, on njoj nabija komplekse zbog debljine i postavlja uvjete
ne znam koji je scenarij kod njih u pitanju - možda je pokušavao ukazati na to i drugačije? možda ga ona doživljava superiornim zbog vlastite pasivnosti?

svakako, žalosno je što se ona pozabavila debljinom samo zato da njemu udovolji

[pozitivax]

Astera kaže:

Zar iskrena ljubav nije prihvatanje partnera u svoj njegovoj originalnosti? Napominjem da sam navela samo jedan primjer, u njihovom slučaju je riječ o jako puno stvari kojima ona udovoljava njemu kako bi ga zadržala uz sebe, a istovremeno gubi svoj identitet.

Iskrena ljubav ne uslovljava, samo egoizam uslovljava.
Kaj ne znači da trebamo trpjeti glupe stvari kao ovisnost, alkoholizam ili nasilje. Žrtve su out. Odavno.

To samo znači da prava ljubav nema uvjeta.Nema uvjeta : voljeti ću te ako...
Ma zaboravi. Površnih i plitkih pun svijet. Šteta gubiti vrijeme na njihove mušice.
A ovo gore ? To je prvenstveno jako nezrela i ovaaaj glupa žena. Sirotica bez pameti. Čemu ?
Ima muškaraca dovoljno zrelih da svoje komplekse manje vrijednosti i svoje frustracije ne liječe na ženi. Kaj se uopće da tak' zafrkavati ? Pa ne bi da tip posjeduje svijet na dlanu.
Možeš mijenjati neke svoje mane ali ni tu isto nema drstičnog uslovljavanja:ne čitaj u krevetu i ne jedi čips inače te ostavljam.
Radi ovo, ono inače...
Želim da si takav inače... želim da radiš ovo inače...
Znaš dušo ajde ti.. mogla bi.. ova ti haljina stoji.. daj se tak' obuci blabla
Kaj je pa to? Ma zareži !
Zato ako netko ima potrebu mijenjati osobnost, karakter ili izgled sebe samo da bi zadržao nekoga... to je budaletina.
To košta živaca i sreće.
Osobe bez čvrstine karaktera i samopoštovanja obično su glina u partnerovim rukama. Prolazi dok si jako mladi i neizgrađen ali kasnije čim se suočiš sa osobom koja bi te tako uvjetovala kažeš joj fino zbogom, arivederči, aufidersen i ako ti mobitel ne zvoni to te ja ne zovem.
Čemu se mučiti i biti nešto što nismo ? Ako nekome ne odgovaramo kakvi jesmo ne mora biti sa nama. Ništa se ne mora u ljubavi.
Zezam se ali svatko dovoljno zreo i pametan zna da jedino kvalitetni partneri mogu i žele nas prihvatiti onakve kakvi jesmo bez korigiranja i popravljanja, To su kvalitetni ljudi za vezu. Oni istovremeno znaju da će se netko promijeniti samo ako on to sam želi i može. Sve drugo je gubitak vremena.
Mijenjačima i spasiteljima treba netko sličan njima.
To je njihov nivo.
Onak' da međusobno khm "rastu i napreduju" tj. stalno popravljaju i liječe komplekse jedan na drugome.
Sa druge strane ima čak i muškaraca, pametnih naizgled, koji skaču ko zečići i mijenjaju sve što jesu u ono što nisu samo da bi privukli ili zadržali nečiju pažnju, ljubav, podržavanja. Njih niti ne zanima osoba koja ih prihvaća kakvi jesu već ona koja ih popravlja, samo ona pred kojom mogu glumatati "biti ću sve što želiš tralalala"i kojoj nikada nisu dovoljno dobri. Jasno ili skriveno naglašeno. To je opet vrsta mazohizma ali ne bi ja dublje o tome.
Dakle budu uvjetovani ufino ili ugrubo da se mijenjaju. Promijene se i kaj onda?
I opet nisu iskreno voljeni.
Kaj got da naprave nikada nisu dovoljno dobri da bi bili voljeni. Mijenjali se iznutra ili izvana. Pakleni krug jer nije problem u njima nego u zahtjevnom, nezrelom partneru.On sebe ne prihvaća i mrzi svoje mane pa time i mane drugih.
Budi kakav jesi, poštuj sebe i drugoga, prihvati sebe i drugoga u svim segmentima života i život može biti raj.
Kaj se date zafrkavati? Kaj će vam takav partner ?
Toga prepustite osobama koje misle tuđim mozgom.
Život je prekratak a ima 7 milijardi ljudi.Hej... nisu svi isti kompleksaši.
Ovakvog komada žene tražite a ne popravljača :

https://youtu.be/bKG43Z5NcgQ

[Astera]

baja kaže:

ovo
u pozitivnom scenariju, oni bi zajednički, razgovorom, došli do zaključka da bi joj fizička aktivnost dobrodošla zbog zdravlja
u negativnom, on njoj nabija komplekse zbog debljine i postavlja uvjete
ne znam koji je scenarij kod njih u pitanju - možda je pokušavao ukazati na to i drugačije? možda ga ona doživljava superiornim zbog vlastite pasivnosti?

svakako, žalosno je što se ona pozabavila debljinom samo zato da njemu udovolji

Da, upravo se o tom radi-o njenoj pasivnosti. Iz tog razloga je, po njegovim riječima, zapostavila sebe na svim poljima. Mada je meni, posmatrajući sa strane, ona odražavala svoju osobnost. A sada ima strah da će ga izgubiti i više je očajna pa pribjegava bilo čemu za što misli da će njega zadovoljiti.

[Nausikaja]

dugii kaže:

Treba se mjenajti samo onoliko koliko bi inače i sami željeli da se mjenjamo u nečemu.Ako partner/partnerica to podstiče isto, onda je to samo motiv plus.

Tocno tako. Potpis, dugii

Astera kaže:

Nisam rekla da je skidanje kilograma glavni problem. Taj je najprostiji i navela sam ga kao primjer njenog ponašanja. Mislim da su se oni u svom odnosu kroz dugi niz godina različito razvijali i mijenjali i da on ima viziju kakvu ženu želi sada uz sebe, a njegova supruga je daleko od tog. I onda pokušava na silu da mijenja nju. Dakle nije riječ o tom da ona npr.ima problema sa zdravljem pa je preporučena fizička aktivnost i on je u tom ohrabruje i podržava. U njihovom slučaju je stvar da on ima određene stavove o životu koji se kose sa njenim i on nameće one koje smatra ispravnim. Neke stvari mi je rekao u povjerenju i naveo me na razmišljanje. I ja sam se mijenjala u nekim svojim vezama, ali na način da sam izvlačila pouke iz određenih situacija i učila u toj uzajamnoj interakciji. Ali svojevoljno.

Boldano je srz problema i to dost grdog problema. On ne zeli biti s njom, osobom od krvi i mesa, nego sa svojom vizijom (zene, nje). I zeli to, ne radi nje, nego radi sebe. Vjerojatno si zeli pumpati oslabljeli ego, i palo mu na pamet da mu zena i nije basreprezentativna kako bi on htio da bude.

A kako to da se to bas sada desava? Posto su dugo u braku

[Astera]

nausikaja123 kaže:

Ja se tu u potpunosti slazem sa tvojim zakljuckom. Rekla bih, mijenjati se zbog partera ne treba nikad. Jer, razlog zbog kojeg se neki ljudi pokusavaju mijenjati nije nuzno zbog ljubavi prema partneru, vec zbog straha od ostavljanja, samoce i cijelog legiona drugih demona koji ukazuju na manjak samopouzdanja.

Ovo si odlično napisala-strah od ostavljanja, samoće i svega što ukazuje na manjak samopouzdanja. Do takvog zaključka sam i ja došla nakon razgovora koji smo juče vodili. Kao i da on neće biti zadovoljan i ispunjen ma koliko ona sebe promijenila niti će je više voljeti. Ako on za nju uopšte više ima ljubavi i poštovanja.

[Astera]

nausikaja123 kaže:

A kako to da se to bas sada desava? Posto su dugo u braku

Mislim da se to dešava već nekoliko zadnjih godina, da je pokušavao i na primjerenije načine uticati na nju, ali da su sada sva nezadovoljstva i problemi kulminirali i da je na površinu isplivalo sve što se dugo, godinama guralo pod tepih.

[TincH]

Astera kaže:

Da, upravo se o tom radi-o njenoj pasivnosti. Iz tog razloga je, po njegovim riječima, zapostavila sebe na svim poljima. Mada je meni, posmatrajući sa strane, ona odražavala svoju osobnost. A sada ima strah da će ga izgubiti i više je očajna pa pribjegava bilo čemu za što misli da će njega zadovoljiti.

Hm. Kao sto je nausikaja rekla gore - onog trenutka kad ona stekne samopouzdanje i nesto se u njoj samoj okrene (sto je vrlo moguce), razvit ce veliku ljutnju spram njega. Mozda cak i inicira prekid.

Ona je opcenito vrlo nesigurna osoba, tako mi se barem cini, i to je veliki problem u ovoj situaciji. Da je sigurnija, drugacije bi to sve zajedno izgledalo.

Astera kaže:

Da, upravo se o tom radi-o njenoj pasivnosti. Iz tog razloga je, po njegovim riječima, zapostavila sebe na svim poljima. Mada je meni, posmatrajući sa strane, ona odražavala svoju osobnost. A sada ima strah da će ga izgubiti i više je očajna pa pribjegava bilo čemu za što misli da će njega zadovoljiti.

Ukoliko je ona doista odrzavala svoju osobnost, a on to kao njen partner nije vidio, onda je ta veza labava na jako puno razina.
Jer on nju esencijalno ne prihvaca, znaci nije s njom nego nekom slikom koju ima u glavi i koja se sad malo izoblicila pa brze bolje ajmo popravljati.

Astera kaže:

Ovo si odlično napisala-strah od ostavljanja, samoće i svega što ukazuje na manjak samopouzdanja. Do takvog zaključka sam i ja došla nakon razgovora koji smo juče vodili. Kao i da on neće biti zadovoljan i ispunjen ma koliko ona sebe promijenila niti će je više voljeti. Ako on za nju uopšte više ima ljubavi i poštovanja.

Nije on nju nikada ni volio. To se jasno vidi iz tvojih upisa.

Bila sam i ja s covjekom koji je na meni htio mijenjati SVE, ali bas sve, i to ne samo vanjsko, vec moje navike, posao, nacin zivota, nista nije odgovaralo njegovoj sabloni kakva bi zena trebala biti. Nazalost, dugo mi je trebalo da shvatim kako je rijec o ekstremno nesigurnoj, iskompleksiranoj, ostecenoj i neostvarenoj osobi, koja nije postigla sa sobom ni polovicu toga sto je od mene ocekivao pod normalno. Vrlo vrlo je teska situacija kad zaglavis s tako nekim. Takvoj osobi cura mora biti sredstvo krpanja njegovih mana, a ne netko koga ce iskreno voljeti i postivati.
Sjecam se kako su mi se otvorile oci kada mi je zbog gluposti napravio scenu pred mojim prijateljima, pa mi je jedna od njih rekla 'gledaj, ne znam kako ce ti ovo sad zvucati, al on tebe uopce ne voli, nemamo tu sta raspravljati'. Mislim da je to bio trenutak kad su se meni pomalo pocele otvarati oci, nakon toga vise nije bilo povratka.

I u sadasnjem odnosu muz i ja se aktivno mijenjamo i puno radimo na tome, no potpuno je drugacije sve zajedno, nema te gorcine i osjecaja gonjenja robova kao sto sam imala s prijasnjim. SVaku promjenu koju sam sada napravila uz njega, napravila sam i za svoje dobro i opet bih tako. Zato sam na pocetku spomenula da je strasno bitan kontekst u kojem se te promjene dogadjaju.

[Astera]

TincH kaže:

Ona je opcenito vrlo nesigurna osoba, tako mi se barem cini, i to je veliki problem u ovoj situaciji. Da je sigurnija, drugacije bi to sve zajedno izgledalo.

Ukoliko je ona doista odrzavala svoju osobnost, a on to kao njen partner nije vidio, onda je ta veza labava na jako puno razina.
Jer on nju esencijalno ne prihvaca, znaci nije s njom nego nekom slikom koju ima u glavi i koja se sad malo izoblicila pa brze bolje ajmo popravljati.

Ona jeste nesigurna. I motivi za promjenu nisu ispravni. Bilo bi divno da ona radi stvari u kojima uživa. Ali je više tip osobe koja je u sjeni dominantnog partnera. Koliko je poznajem rekla bih da je odgojena na način da je bila prilično razmažena te nije imala potrebu da se potrudi za bilo šta u životu. Sto je kasnije koristila u braku. Imala je muža koji je brinuo o njoj više nego što je to slučaj u prosjeku. Ali je takav stil života u srednjim godinama uzeo danak-kada nam sve netko drugi obezbjeđuje i ne radimo na sebi logično je da se nećemo osjećati produktivnim, kada iza nas nema uspjeha u koje smo ulagali trud proporcionalno tome i naše samopouzdanje stagnira? On je moj radni kolega i mnogo sam bliža sa njim tako da se ne osjećam pozvanom da sa njom razgovaram, a voljela bih da joj mogu pomoći.

[TincH]

Astera kaže:

Ona jeste nesigurna. I motivi za promjenu nisu ispravni. Bilo bi divno da ona radi stvari u kojima uživa. Ali je više tip osobe koja je u sjeni dominantnog partnera. Koliko je poznajem rekla bih da je odgojena na način da je bila prilično razmažena te nije imala potrebu da se potrudi za bilo šta u životu. Sto je kasnije koristila u braku. Imala je muža koji je brinuo o njoj više nego što je to slučaj u prosjeku. Ali je takav stil života u srednjim godinama uzeo danak-kada nam sve netko drugi obezbjeđuje i ne radimo na sebi logično je da se nećemo osjećati produktivnim, kada iza nas nema uspjeha u koje smo ulagali trud proporcionalno tome i naše samopouzdanje stagnira? On je moj radni kolega i mnogo sam bliža sa njim tako da se ne osjećam pozvanom da sa njom razgovaram, a voljela bih da joj mogu pomoći.

Zvucat ce cudno, ali takvi gonici robova upravo imaju sklonost da im partnerica sjedi doma, ne radi, da je mogu kontrolirati, cak su spremni i brinuti o njoj neko vrijeme, kako bi ju kasnije poceli pritiskati. Oni hoce imati lutku, koju ce oblaciti kako njima pase i vodati okolo kao vlastiti attachment. ONa mora izgledati kako treba, ponasati se kako treba, i raditi sto treba da bi njima dizala ugled i status. Nakon toga opet doma pod kljuc.
Uvijek ogromna kolicina posesivnosti ide uz narav takvih osoba, to sam sigurna 99%.
Znaci, koliko god takva situacija na neki nacin odgovara njoj, toliko odgovara i njemu. Nisam bas sigurna kako bi se on osjecao sa samosvjesnom, sigurnom, aktivnom i odlucnom zenom, to jednostavno ne bi funkcioniralo. Za pocetak, takva sigurno ne bi odabrala njega.

[Astera]

TincH kaže:

Zvucat ce cudno, ali takvi gonici robova upravo imaju sklonost da im partnerica sjedi doma, ne radi, da je mogu kontrolirati, cak su spremni i brinuti o njoj neko vrijeme, kako bi ju kasnije poceli pritiskati.
Uvijek ogromna kolicina posesivnosti ide uz narav takvih osoba, to sam sigurna 99%.
Znaci, koliko god takva situacija na neki nacin odgovara njoj, toliko odgovara i njemu. Nisam bas sigurna kako bi se on osjecao sa samosvjesnom, sigurnom, aktivnom i odlucnom zenom, to jednostavno ne bi funkcioniralo. Za pocetak, takva sigurno ne bi odabrala njega.

Meni je malo nevjerovatno kako si tačno opisala njihov odnos, a da nisi imala uopste puno informacija :klap:
Mislim da bi se on pogubio sa gore opisanom potencijalnom partnericom.

[Rajani]

Da čovjek hoće lutku onda bi je oblikovao od samog početka odnosa. Goniči to rade od samog početka jer im se ne može ni desiti da završe u odnosu s nekim tko će se godinama zapuštati. Ako je na početku imao suptilne i ne tako suptilne komentare o njenom načinu odijevanja, frizuri, hobijima, onda se slažem da je gonič. Ako mu je pukao film nakon što se razmažena supruga nakon desetljeća pretvorila u couch potato, onda ga razumijem. Da je došla žena i rekla da joj je muž trut koji samo igra igrice, odgovori bi bili malo drukčiji. Mada, uvijek se može igrati na kartu "ona je tako uspješna i jaka, a on to ne može pratiti" iako je to u slučaju nekog za koga se kaže da je oduvijek razmažen, vrlo smiješno.

[TincH]

Astera kaže:

Meni je malo nevjerovatno kako si tačno opisala njihov odnos, a da nisi imala uopste puno informacija :klap:
Mislim da bi se on pogubio sa gore opisanom potencijalnom partnericom.

Jedan takav odnos uglavnom je isti kao i svi ostali Nema puno iznenadjenja.

Rajani kaže:

Da čovjek hoće lutku onda bi je oblikovao od samog početka odnosa. Goniči to rade od samog početka jer im se ne može ni desiti da završe u odnosu s nekim tko će se godinama zapuštati. Ako je na početku imao suptilne i ne tako suptilne komentare o njenom načinu odijevanja, frizuri, hobijima, onda se slažem da je gonič. Ako mu je pukao film nakon što se razmažena supruga nakon desetljeća pretvorila u couch potato, onda ga razumijem. Da je došla žena i rekla da joj je muž trut koji samo igra igrice, odgovori bi bili malo drukčiji.

Rekla je gore da to traje godinama, samo je bilo bolje upakirano.
Moguce da je ona u pocetku ipak bila malo primjerenija njegovim kriterijima nego sada pa je zato imao manje prituzbi.
No kako ocito nisu radili na odnosu na nikakvoj dubljoj razini, kako se nisu potrudili jedno drugo upoznati i prihvatiti, skrenulo je u takve napade i optuzbe.
Jer da su malo bolje temelje postavili i naucili se postivati, ne bi bilo ovako, sigurna sam.
Mozda bi se onda ona mijenjala s puno vise motiva i volje.

[Nausikaja]

Astera, znas sto je tu jako veliki problem? To sto se ona nalazi u zacaranom krugu.
Vjerojatno nije nikad bila jaka na samopouzdanju i onda se ubracila sa tipom koji joj to samopouzdanja jos vise urusava.
Hocu reci, ona je vec krenula sa manjkom, ali i dalje gubi, umjesto da se jaca.

To je taj prokleti zacarani krug i takva kombinacija partnerstva nije rijetka. On njoj treba jer misli da je njegova navodna superiornost znak jacine karaktera, a ona njemu treba da bi se osjecao superiorno in the first place.

Neke zene u takvim slucajevima nadju ljubavnika. Nadju ego boost sa strane. I najcesce to samo jos vise zakomplicira cijelu pricu, no poneka uspije kroz ljubavnika popraviti samopouzdanje da skupi snagu i izadje iz tog braka.

I po putu, nadajmo se, naraste,u smislu da shvati da je jako lose kompenzirati svoje slabosti kroz projekciju snage u drugima.

[Astera]

TincH kaže:

Rekla je gore da to traje godinama, samo je bilo bolje upakirano.
Moguce da je ona u pocetku ipak bila malo primjerenija njegovim kriterijima nego sada pa je zato imao manje prituzbi.
No kako ocito nisu radili na odnosu na nikakvoj dubljoj razini, kako se nisu potrudili jedno drugo upoznati i prihvatiti, skrenulo je u takve napade i optuzbe.
Jer da su malo bolje temelje postavili i naucili se postivati, ne bi bilo ovako, sigurna sam.
Mozda bi se onda ona mijenjala s puno vise motiva i volje.

Ponovo si u pravu. I prepoznala sam još neke karakteristike u ponašanju koje si ranije navela. Npr.da on ima želju mijenjati njen posao- gdje i šta ona radi. Sad nešto razmišljam i ne mogu se oteti dojmu da je on nju u početku jako volio i imao želju da je poštedi problema i napora. Poznajemo se 10ak godina i tada, kada sam ih tek upoznala, imala sam utisak da je jako voli. Nacin na koji je pričao o njoj, stvari koje je radio za nju... A sada imam utisak da je više ne podnosi. Ne mislim da je on gonič, barem to nije bio u početk. I on se mijenjao, sigurno nije isti kao što je bio prije 20 godina. Ali moguće je da je takav odnos podsvjesno kreirao i razvijao?

[TincH]

Astera kaže:

Ponovo si u pravu. I prepoznala sam još neke karakteristike u ponašanju koje si ranije navela. Npr.da on ima želju mijenjati njen posao- gdje i šta ona radi. Sad nešto razmišljam i ne mogu se oteti dojmu da je on nju u početku jako volio i imao želju da je poštedi problema i napora. Poznajemo se 10ak godina i tada, kada sam ih tek upoznala, imala sam utisak da je jako voli. Nacin na koji je pričao o njoj, stvari koje je radio za nju... A sada imam utisak da je više ne podnosi. Ne mislim da je on gonič, barem to nije bio u početk. I on se mijenjao, sigurno nije isti kao što je bio prije 20 godina. Ali moguće je da je takav odnos podsvjesno kreirao i razvijao?

Ne vjerujem da se ljudi u pocetku vole, onako iskreno. Ta ljubav razvija se s vremenom, a za nju moras zavoljeti i necije mane, a ne samo vrline ili ono sto mislis da osoba jest.
Ponekad i te mane druge strane ispadnu zapravo korektiv za tebe samoga i poligon za ucenje i napredovanje. Naravno ako je odnos dobro gradjen.

Meni se cini da je on volio neku isprojiciranu sliku, a ne nju, i to je ono sto si u pocetku vidjela.