Svekrve vol. 3

[optimistična+]

hurmašica,

ako ti je svekrva takva kakva je, možda je i bolje da ti ne pomaže. Takva osoba da ima ikakav utjecaj na vaše dijete..

Baku i dedu obiđite kad vama paše i kad možete i tu sva priča prestaje..

Subotom se dogovori sa suprugom i vi provedite vrijeme zajedno- lijepo popričaš s njim kako se ne vidite,kako vam treba zajedničko vrijeme,kako bi ti možda nešto obavila svoje pa neka on bude s malom...

Stvar je u tomu da ti i muž budete skladan tim, onda nitko ne može unijeti razdor u vaš dom. Pričaj s mužem,neka zna što te smeta

[plavi-safir]

hurmašica kaže:

U pravu si do mene je.
Kako onda sa tom svojom dosljednoscu moze ocekivat i traziti od mene da se brinem o njenim roditeljima? Tu nema dosljednosti?
Ljudi su licemjeri pravi.

Zar traži?
Zašto se ona o njima ne brine?
Pretpostavljam da je tebi žao ljudi i pomažeš od srca..

U doba kad sam se udala tek tek za muža,on je bio skrbnik za svoju baku i ona je živjela u kući do nas.
Meni je potpuno bilo normalno i podrazumijevala sam da ću mu pomoći oko nje i nije mi bilo teško..
Ustvari mi je strašno bilo žao te bake o kojoj ustvari nitko nije htio da brine
Svekrva i ona se nikada & nikako nisu slagale(moja svekrva je tada živjela 300km od nas).
No pokušavala je kad bi dolazila pomoći baki,no baka bi odbijala i govorila da ne treba,da sama može..
Znaju stari ljudi biti tvrdoglavi, ponosni,inatljiva radije će se i patiti nego tražiti pomoć..
Ne kažem da je kod tvoje svekrve&njenih slučaj,oni bi sigurno voljeli da im pomogne i garant iste što je ona takva.
Ta tvoja svekrva bi uostalom da oprostis ti činila preko klinca ..

Kažeš da muža nema nije mogao dobiti slobodno..
A onda navodiš da leti čim ona kaže?
Onda ti draga imaš problema s mužem koji nije složio prioritete i koji očito svojom dostupnošću mamjci.kupuje ljubav koju valjda od nje nikada nije ni imao..
Kao drugo nema ona šta tebi nabijati na nos brigu i njenima.
To.he njena sramota,ako.im je blizu a ništa za njih ne čini..
Šta ako priča okolo?
Isti ti ljudi koji to čuju ili bilo koji drugi koji vas poznaju mislim da se sigurno čude što ti koja u suštini nisu ništa njima ipak brineš za njih a ne ona koja im je kći.

A tko im je pomagao kad si rodila?

Mislim da s obzirom kako svekrvu opisujes vjeruj da je i bolje da je daleko od tvojih vrata
Ne treba ti tako gladna osoba u životu..
Minimalno mozda da,ali svakodnevno sumnjam..

[choupette]

hurmašica kaže:

Sad kad bi ja tebi objasnjavala sta je nas sve snaslo od momenta kad sam zatrudnila pa do poroda trebala bih knjigu napisat. Uglavnom nije postojala nikakva mogucnost da muz uzme godisnji odmor, cak ga danima nije bilo kod kuce. Nije dobio ni ono sto ga zakonom sljeduje kad radnik dobije sijete...jbg.
Kazem snasli smo se mi vec nekako naravno. Samo sam onako malo tuzna i povrijedjena.
Covjek prezivi sve i svasta.
Samo pitam kako da se ja postavim prema njoj.
Evo npr. Ona podrazumjeva da ce je moj muz sutra voziti do te babe i dede i nazad kuci. I meni svaki jebeni vikend propadne jer on mora nju da voza subotom.
Mislim ono ako je tako postavila stvari sta onda ocekuje od nas? Auto je moje licno na primjer i sto bih ja imala neku obavezu da joj ga ustupam?
A muz leti ko bez glave na svaki njen poziv.
Ma mozda ne znam u par recenica pravu sliku prikazati. Ona hoce da sam ja njena snaha i da to koristi kako joj odgovara ali svekrva ne zeli da bude.
To bi trebao biti neki uzajaman odnos?

Pitaš kako da se postaviš.
Odrasla si osoba, pa se tako i postavi. Onako kako smatraš da je ispravno i onako kako se želiš postaviti.
Tvoja svekrva ti je jasno podvukla granicu: ne želi se baviti sa svojim unukom. I to je njeno pravo.
Da, teško je s tek rođenim djetetom, ali imanje djeteta je svjesna odluka kojoj bi trebala prethoditi neka osnovna logistika.
Ja sam imala istu situaciju kao i ti. S time da mi svekrva nikad nije rekla da mi neće pomoći oko djeteta, ali nije rekla ni da hoće, pa jednostavno nisam računala na nju (što se pokazalo dobrom odlukom).
Muž mi je isto bio na terenu, pa sam bila odmah nakon dolaska iz bolnice sama doma s djetetom. A nisam bila u sjajnom stanju jer je porod bio relativno težak.
Ali sam zato unaprijed napunila špajzu, skuhala si obroke i kupili smo pekač za kruh. Skoro 4 tjedna mi ništa nije trebalo izvan kuće.

Što se tiče brige o svekrvinim roditeljima, to je situacija u koju si se sama uvalila. Kažeš da te nitko ništa nije izravno pitao, nego je svekrva nešto komentirala okolo. Ispada na kraju da si prihvatila brigu o njenim roditeljima zato da svekrva ne misli/priča loše o tebi. Zašto te uopće briga što žena (koju ionako ne cijeniš) misli o tebi? Što ti nemaš neki svoj unutarnji kompas i svoje ja?
Meni izgleda kao da nemaš.
Sad si ljuta jer situacija nije uzajamna. Što je razumljivo. Ali moraš shvatiti da ako jedna strana ne želi dati ništa od sebe, ti je na to ne možeš niti trebaš siliti. To je njeno pravo. A tvoje je da ti sa svoje strane odlučiš kako se ti želiš postaviti.

Interesantno kako sam i oko te brige o starim roditeljima imala isto iskustvo kao ti. Baka mog muža je slomila kuk i netko se trebao brinuti o njoj. Samo što je moja svekrva preko mog muža pitala bi li ta osoba bila ja. Jer oni svi rade/imaju obveza/nemaju vremena/moraju voziti 3 km do bake/umetni bilo kakav jadni izgovor, a ja sam bila tad na porodiljnom, u bakinom susjedstvu.
Odmah sam odbila.
Zašto?
Zato jer nisam smatrala normalnim da se o toj baki trebam brinuti ja (koja sam tu ženu površno poznavala), dok se svi oni ljudi kojima je ona brisala dupe, koje je odgojila i kojima je cijeli život pomagala (a bilo ih je preko osmero!) gledaju izvući.
Rekla sam mužu da bih sigurno prihvatila brigu o baki da znam i vidim da stvarno nema nikog drugog i nikakvog drugog načina, ali da to nije slučaj u konkretnoj situaciji.
I nije bio. Na kraju su se njena djeca pobrinula o njoj bez ikakvih problema.
Da, svekrva nije bila presretna i komentirala je okolo neko vrijeme.
Ali znaš što? Nije me bilo niti malo briga.
Jer sam bila na miru sa svojim stavom.
Svekrva ima pravo na svoje mišljenje i svoje stavove, ali imam i ja.

Zato savjet tebi: man up.
Ako želiš pomagati tim ljudima bez obzira na svekrvu, pomaži, ali ako ne želiš i ako skupljaš frustracije jer ti svekrva svojim ponašanjem ne plaća za tvoje usluge, poradi na sebi i nauči se postavljati drugima granice.

[lee anabell]

Komplicirate.
Zene su prije išle tjedan dana poslje poroda u šumu po drva. A danas zelimo svu silu ljudi oko nas.

Amo ovako, skuhajte navečer, kupite kruh navečer, i sutra imate jelo. Ne nećeš se otrovati od kruha starog jedan dan.

Juhu možeš skuhati bez problema. Nije da je potrebno stajat krsjnjuhe i gledat je.

[plavi-safir]

Sve je stvar organizacije.
A bome i prioriteta.

Hurmašice,što se tiče nabavke možeš i npr kada muž dodje doma.
On nek bude doma s bebom,a ti ideš u nabavku.

Poslano sa mog Lenovo A1000 koristeći Tapatalk

[choupette]

lee anabell kaže:

Komplicirate.
Zene su prije išle tjedan dana poslje poroda u šumu po drva. A danas zelimo svu silu ljudi oko nas.

Amo ovako, skuhajte navečer, kupite kruh navečer, i sutra imate jelo. Ne nećeš se otrovati od kruha starog jedan dan.

Juhu možeš skuhati bez problema. Nije da je potrebno stajat krsjnjuhe i gledat je.

Je. Tri dana nakon poroda su nosile na leđima balu sijena, vreću kukuruza i tovara.

Podjednako mi je antipatično pretjerivanje o postporođajnoj muci, kao i trivijaliziranje cijele situacije.

Prije su postojale (i postoje danas) tzv. babinje, a u staro doba se to poštivalo čak i više nego danas. Nije bilo toliko lijekova, postporođajne infekcije su bile izvjesne i rodilje su bile praktički zatvorene doma prvi mjesec nakon poroda. Čak je bio običaj da majka ne prisustvuje krštenju djeteta, s obzirom da se dijete gledalo krstiti što prije (zbog visoke smrtnosti djece), a majka je iz predostrožnosti ostajala doma. Krstiti su vodili dijete drugi članovi obitelji s obzirom da se tada živjelo u velikim obiteljskim zajednicama. Tako da su ženski članovi obitelji (majke, svekrve, tetke, strine, sestre itd.) itekako pomagali rodiljama za vrijeme babinja.

Danas je način života drugačiji, nema više toliko obiteljskih zajednica, što ima svoje prednosti, ali i svoje mane.
Samo što bi ljudi najrađe kusali samo prednosti.


Btw. nije svakoj ženi jednak doživljaj porod i imanje djeteta.
Netko je na nogama relativno brzo, netko prođe carski ili mu popuca pizda iznutra i izvana da ne može mjesecima stajati kao čovjek.
I danas je preporuka ginekologa da se nakon poroda barem 4 tjedna ne biva previše na nogama (jer je toliko potrebno da se maternica vrati na prijašnju poziciju).
Nije grijeh u tom periodu trebati i tražiti pomoć.
Ali iluzorno je i glupo očekivati je od nekog tko ti unaprijed kaže da to ne želi raditi.
Ima i drugih načina nošenja sa situacijom.
Malo uskokne suprug kad dođe s posla, malo se nakuha ranije, kupi koji uređaj da olakša kućanske poslove ili u krajnjoj liniji pronađe osoba kojoj se plati da pomogne po potrebi.

[sanjita]

lee anabell kaže:

Komplicirate.
Zene su prije išle tjedan dana poslje poroda u šumu po drva.

tako je. što se imaš koji kurac oporavljati nakon carskog reza. mrš u šumu stoko nezahvalna.

[plavi-safir]

sanjita kaže:

tako je. što se imaš koji kurac oporavljati nakon carskog reza. mrš u šumu stoko nezahvalna.

Vrijeme u kojem žena je smatrana ustvari oruđem za rad poput valjda vila,motike..

Ne kužim zašto se stalno mora isticati šta je žena/muškarac/bilo kad činio nekad..

Jednog dana će i netko za ovo naše vrijeme govoriti bilo je tako i tako..

Ok,bilo i šta?

[Light Green]

Ja nisam na kraju pohvatala jesi li svekrvu ipak pitala za pomoć nakon rođenja bebe pa je rekla da neće pričuvati tih sat vremena ili nisi pitala nego si očekivala da se sama ponudi?

U svakom slučaju, kad već znaš da ne možeš računati na nju, onda ni nemoj. Uostalom,što će ti takva sebična osoba u blizini djeteta.

Inače, žao mi je što nisi imala nikoga da ti pomogne tih prvih dana nakon poroda. Ja jesam i stvarno mi je to puno značilo.

Mislim da ti je choupette dala najbolji savjet. Slažem se sa svime.

Poslano sa mog LG-D410 koristeći Tapatalk

[Lutkina kuća]

lee anabell kaže:

Komplicirate.
Zene su prije išle tjedan dana poslje poroda u šumu po drva. A danas zelimo svu silu ljudi oko nas.

Amo ovako, skuhajte navečer, kupite kruh navečer, i sutra imate jelo. Ne nećeš se otrovati od kruha starog jedan dan.

Juhu možeš skuhati bez problema. Nije da je potrebno stajat krsjnjuhe i gledat je.

Jesi ti rodila? Pa i doktori ti kažu nakon poroda da prva dva tjedna trebaš što više mirovati, čak i u slučaju da ti je dobro jer prebrza aktivnost nakon poroda uzrokuje probleme sa spuštenom maternicom.

[Atticus Finch]

hurmašica kaže:

Ma mozda ne znam u par recenica pravu sliku prikazati. Ona hoce da sam ja njena snaha i da to koristi kako joj odgovara ali svekrva ne zeli da bude.
To bi trebao biti neki uzajaman odnos?

Mislim da je slika relativno jasna. Ona ima tradicionalna ocekivanja, no zauzvrat ne igra tradicionalnu ulogu kad je rijec o brizi oko djeteta (i drugim oblicima pomoci, pretpostavljam).

Ne mozes je natjerati da bude drugacija. Ono sto mozes je promijeniti svoj stav. Otkaci od potrebe da cinis usluge da te ne bi uokolo ogovarala. Pomazi samo ako zaista zelis i mozes pomoci. Ako je to problem za muza, vas dvoje cete to morati iskomunicirati.

Za logistiku oko djeteta se jesi trebala sama pobrinuti jer ti je dala do znanja na samom pocetku da na nju ne mozes racunati. Bila je fer u tom pogledu i ako si ocekivala da ce se ipak smeksati kada dode beba, samoj si sebi kriva.

Cini mi se da se opcenito previse zamaras tom zenom. Zivi svoj zivot i ne ulijeci joj pomagati ako tebi osobno to ne odgovara. Ako pomognes, ne ocekuj nista zauzvrat. Bit ce ti puno lakse.

[lee anabell]

Oke zene.
Nisam mislila da je uredu da zena ide i nosi tri metra drva dna dana iza poroda na leđima.

Ali jebemu miša, di su danas muževi? Jel mogu pomoć, mogu, ako su zreli i pomoći će. Ako nisu to je drugi par postola.
Nisam se udala za svekrvu pa da mi je ona obavezna pomagati kad rodim. Ako hoćeš super ako neće još bolje. Muž je isto roditelj i isto tako može skuhati ručak, otići u dućan, presvući djete, dignut se ponoći.
Nije mi svekrva radila djete.

Ne kazem ja da trudnicama ne treba pomoć, ali brate mislim, kakav je problem stavit juhu kuhat?
Nećeš torte peć al brate uključiti štednjak i u lonac ubaciti sastojke? Pa bar to nije neki posao.

Rodila sam i niti jednom niti drugi put mi ni mater mi svekrva nisu dolazile i donosile hranu. Jer su takve. Spletom okolnosti donosila je osoba koja nije imala potrebu to raditi ali je željela iz razloga da ja s djetetom budem.
Vrlo brzo sam ostala sama, nisam farbao zidove ali sam normalno mogla skuhati ručak i čuvati djecu.

Za fizički teške stvari tu je muž bio. A kuhanje ručka nije baš rad na baušteli.

[jopko_bopko]

hurmašica kaže:

Blagoo tebi.
Problem je jer moj muz je cesto na putu tako da sam bila sama danima nakon izlaska iz porodilista. Znala sam da ne jedem nista jer mi niko nije imao kupiti kruh.
.

A jadna.
Evo ti rješenje ako budete išli na drugo dijete: https://www.konzum.hr/klik/#!/


Poslano sa mog HTC Desire 626 koristeći Tapatalk

[Mamekica]

A i vi sad serendate i natječete se koja se prije oporavila. Niti je svakoj ženi porod prošao bez trauma, fizičkih i psihičkih jednako. Nekima je to bilo jako traumatično iskustvo. Neke su trebale pomoć. Neke je nisu dobile od onih koji su za nju tu trebali biti. Za nju. Neke su mislile da tu pomoć ne bi niti trebale tražiti. Jer bože moj, samo su krive za loše procjene kapaciteta sebe i bližnjih za ono što ni u najluđim snovima nisu mogle predvidjeti.

E da. I ne žive svi u Zagrebu.

[sanjita]

jopko_bopko kaže:

A jadna.
Evo ti rješenje ako budete išli na drugo dijete: https://www.konzum.hr/klik/#!/

bravo

Mamekica kaže:

A i vi sad serendate i natječete se koja se prije oporavila. Niti je svakoj ženi porod prošao bez trauma, fizičkih i psihičkih jednako. Nekima je to bilo jako traumatično iskustvo. Neke su trebale pomoć. Neke je nisu dobile od onih koji su za nju tu trebali biti. Za nju. Neke su mislile da tu pomoć ne bi niti trebale tražiti. Jer bože moj, samo su krive za loše procjene kapaciteta sebe i bližnjih za ono što ni u najluđim snovima nisu mogle predvidjeti.

E da. I ne žive svi u Zagrebu.

to je taj jedan trend natjecanja matera koje osim što su rodile nisu baš ništa drugo u životu napravile. ako nisi već prvi dan nakon poroda u šetnji gradom sa bebom u jednoj ruci i na sisi i cigarom u drugoj ruci, možeš se ubit.

[Cepin40]

Nema to veze s natjecanjem. Valjda joj se zeli pomoci savjetima a da to ne ukljucuje ocekivanja pomoci nekoga van kucanstva.
A sto bi joj trebali reci?!! Da, bas te zalimo, tesko ti je, svekrva je grozna zena. Ne kuzim kako joj se tocno pomaze na taj nacin.

[sanjita]

da, to je baš u kurcu, za razliku od savjeta, diž se, žene su prije išle u šumu 2h poslije poroda po drva, pa očistile štalu, popljugale mužu, oprale nepokretnu svekrvu, povezale rajčice, balirale par tona sijena itd.

[Hammer Prime]

sanjita kaže:

da, to je baš u kurcu, za razliku od savjeta, diž se, žene su prije išle u šumu 2h poslije poroda po drva, pa očistile štalu, popljugale mužu, oprale nepokretnu svekrvu, povezale rajčice, balirale par tona sijena itd.

To rade samo ove raspojasane današnje.

[Atticus Finch]

Mamekica kaže:

A i vi sad serendate i natječete se koja se prije oporavila. Niti je svakoj ženi porod prošao bez trauma, fizičkih i psihičkih jednako. Nekima je to bilo jako traumatično iskustvo. Neke su trebale pomoć. Neke je nisu dobile od onih koji su za nju tu trebali biti. Za nju. Neke su mislile da tu pomoć ne bi niti trebale tražiti. Jer bože moj, samo su krive za loše procjene kapaciteta sebe i bližnjih za ono što ni u najluđim snovima nisu mogle predvidjeti.

E da. I ne žive svi u Zagrebu.

Ova svekrva je jasno forumasici rekla da na nju ne racuna. Tu vise nema mjesta procjenama i nagadanjima kad ti se jasno daje na znanje sto mozes ocekivati.

Meni je oporavak od drugog poroda bio jako tezak tako da ne brijem na superzena spike o nosenju drva iz sume, ali ako ti netko kaze da na njega ne racunas - vjeruj mu na rijec i organiziraj se drugacije.

Sto bi bilo da i svekrva zivi daleko kao i mama?

[Mamekica]

Pa sasvim drugačiji efekt nastaje kad ne možeš ili onda kad možeš a nećeš.

Niko ne mora čuvati ničiju djecu, ali ja bi se osjećala loše kada bi neko od mojih najbližih bio u nekakvoj potrebi, a ja ne bi priupitala da li mogu kako pomoći. To mi je nekako ljudski. Pogotovo, ako očekujem takvu nekakvu pomoć od njih.

Može se živjeti toplo obiteljski, a i ne treba. Obiteljski odnosi su uzajamni, a ne samo onda kad ti odgovara. Jel tak.