Natrag   Forum.hr > Društvo > Psihologija

Psihologija Vodič kroz um i ponašanje za entuzijaste. Podforum: Psihokauč

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 02.01.2018., 20:32   #1
Ovisnost o lošim vezama

Tražila sam malo i nigdje nisam pronašla ovakvu temu, prebacite me ako postoji negdje. U vezi sam s osobom koja ima najgore moguće osobine: voli popiti, voli koristiti razna opojna sredstva i to poprilično često. Kao dijete je imao neskladnu obitelj, bilo je nasilja u obitelji, otac alkoholičar... Često je nervozan, razdražljiv, uhvaćen u laži više puta, prevario me, ne drži se svoje riječi skoro nikad, osim ako on ima koristi od toga. Na početku veze je bio savršen, smiren, osjećajan, trudio se, imao razumijevanja, skroz ok sve. Od prvog dana smo provodili jako puno vremena zajedno, skoro po cijele dane, uz njega sam ja počela sa eksperimentiranjima i bilo je nam je zabavno, slagali smo se... Dok me nije prevario. Tražio je novu šansu, dobio ju, al ja sam naravno postala paranoična i napadala ga kad god bi primio mobitel u ruke. Dok pred mjesec dana nije počeo skoro svaki dan bit pijan, postajao agresivan, vrijeđao, psovao me, ma sve najgore i tako iz dana u dan. Njegova agresiva, moje suze pa njegov smijeh mojim suzama i tako u krug. Razlog tome je bilo to šta mu ja ne vjerujem da me ne vara, da sam ga skroz izludila s takvim ponašanjem za koje navodno nemam razloga. Uglavnom na kraju je došlo do toga da me i udario, svako malo sam imala modrice po rukama, nogama, ali unatoč njegovim svakodnevnim uvredama, pa čak i fizičkom nasilju, ne mogu otić od njega. I to je problem. Uvijek se hvatam za one lijepe trenutke koji su sve rjeđi, za ono kakav je bio na početku, nadam se da će prestat s takvim ponašanjem, kakva god da bila on će uvijek naći nešto šta ne valja. A čula sam već priče da je takav bio i s bivšima... I ne znam kako da to promijenim, to da pokušavam popravit nekog, da ne dozvoljavam da me ponižavaju, u stanju sam sve trpit, nikad u životu nisam ja nekog otkantala kakav god da je bio prema meni. Znam da to nije dobro, al ne mogu protiv toga, a želim da napokon jednom uspijem prekinut takav odnos.
winterlover is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 08:36   #2
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
Tražila sam malo i nigdje nisam pronašla ovakvu temu, prebacite me ako postoji negdje. U vezi sam s osobom koja ima najgore moguće osobine: voli popiti, voli koristiti razna opojna sredstva i to poprilično često. Kao dijete je imao neskladnu obitelj, bilo je nasilja u obitelji, otac alkoholičar... Često je nervozan, razdražljiv, uhvaćen u laži više puta, prevario me, ne drži se svoje riječi skoro nikad, osim ako on ima koristi od toga. Na početku veze je bio savršen, smiren, osjećajan, trudio se, imao razumijevanja, skroz ok sve. Od prvog dana smo provodili jako puno vremena zajedno, skoro po cijele dane, uz njega sam ja počela sa eksperimentiranjima i bilo je nam je zabavno, slagali smo se... Dok me nije prevario. Tražio je novu šansu, dobio ju, al ja sam naravno postala paranoična i napadala ga kad god bi primio mobitel u ruke. Dok pred mjesec dana nije počeo skoro svaki dan bit pijan, postajao agresivan, vrijeđao, psovao me, ma sve najgore i tako iz dana u dan. Njegova agresiva, moje suze pa njegov smijeh mojim suzama i tako u krug. Razlog tome je bilo to šta mu ja ne vjerujem da me ne vara, da sam ga skroz izludila s takvim ponašanjem za koje navodno nemam razloga. Uglavnom na kraju je došlo do toga da me i udario, svako malo sam imala modrice po rukama, nogama, ali unatoč njegovim svakodnevnim uvredama, pa čak i fizičkom nasilju, ne mogu otić od njega. I to je problem. Uvijek se hvatam za one lijepe trenutke koji su sve rjeđi, za ono kakav je bio na početku, nadam se da će prestat s takvim ponašanjem, kakva god da bila on će uvijek naći nešto šta ne valja. A čula sam već priče da je takav bio i s bivšima... I ne znam kako da to promijenim, to da pokušavam popravit nekog, da ne dozvoljavam da me ponižavaju, u stanju sam sve trpit, nikad u životu nisam ja nekog otkantala kakav god da je bio prema meni. Znam da to nije dobro, al ne mogu protiv toga, a želim da napokon jednom uspijem prekinut takav odnos.
Ako stvarno želiš prekinuti - uspjeti će ti, no ako nisi čvrsta u svojoj odluci čeka te bezbroj krugova pakla s njim. Znam da nije lako, because been there done that, ali vjerovala ili ne, život ide dalje zanimljivijim i konstruktivijim tokom, ako se odlučiš biti, prvo za promjenu, a kasnije i ostati, dobra prema sebi.
__________________
In Memoriam Nevenka Maras aka Nela Eržišnik 1922-2007
http://www.youtube.com/watch?v=AOUpARDUd9M

Zadnje uređivanje Carica Hrdalo : 03.01.2018. at 08:57.
Carica Hrdalo is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 11:01   #3
Loše odnose je katkad teže prekinuti nego dobre. 'Trauma bonding' i te šeme. Ali odlazak je jedino rješenje. Zapravo, prvi korak do rješenja. Nakon toga prekid svakog kontakta, posjet psihologu itd...
__________________
#HoldMyRakija
Leteća is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 11:29   #4
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
Tražila sam malo i nigdje nisam pronašla ovakvu temu, prebacite me ako postoji negdje. U vezi sam s osobom koja ima najgore moguće osobine: voli popiti, voli koristiti razna opojna sredstva i to poprilično često. Kao dijete je imao neskladnu obitelj, bilo je nasilja u obitelji, otac alkoholičar... Često je nervozan, razdražljiv, uhvaćen u laži više puta, prevario me, ne drži se svoje riječi skoro nikad, osim ako on ima koristi od toga. Na početku veze je bio savršen, smiren, osjećajan, trudio se, imao razumijevanja, skroz ok sve. Od prvog dana smo provodili jako puno vremena zajedno, skoro po cijele dane, uz njega sam ja počela sa eksperimentiranjima i bilo je nam je zabavno, slagali smo se... Dok me nije prevario. Tražio je novu šansu, dobio ju, al ja sam naravno postala paranoična i napadala ga kad god bi primio mobitel u ruke. Dok pred mjesec dana nije počeo skoro svaki dan bit pijan, postajao agresivan, vrijeđao, psovao me, ma sve najgore i tako iz dana u dan. Njegova agresiva, moje suze pa njegov smijeh mojim suzama i tako u krug. Razlog tome je bilo to šta mu ja ne vjerujem da me ne vara, da sam ga skroz izludila s takvim ponašanjem za koje navodno nemam razloga. Uglavnom na kraju je došlo do toga da me i udario, svako malo sam imala modrice po rukama, nogama, ali unatoč njegovim svakodnevnim uvredama, pa čak i fizičkom nasilju, ne mogu otić od njega. I to je problem. Uvijek se hvatam za one lijepe trenutke koji su sve rjeđi, za ono kakav je bio na početku, nadam se da će prestat s takvim ponašanjem, kakva god da bila on će uvijek naći nešto šta ne valja. A čula sam već priče da je takav bio i s bivšima... I ne znam kako da to promijenim, to da pokušavam popravit nekog, da ne dozvoljavam da me ponižavaju, u stanju sam sve trpit, nikad u životu nisam ja nekog otkantala kakav god da je bio prema meni. Znam da to nije dobro, al ne mogu protiv toga, a želim da napokon jednom uspijem prekinut takav odnos.

Neke stvari u vezi ne bi smo trebali tolerirati. To su recimo one točke gdje se ispoljava naš mazohistički karakter. Prevario me ali oprostit ću mu zbog naše velike ljubavi. Udario me, nema veze događa se, kada me zagrli osjećam se uzbuđeno i padne pomirbeni sex, opet je sve lijepo.
Ciklus je to u kojem se borimo sami sa sobom, jedan dio nas je realan i vidi da nešto nije u redu, da veza ne ide u dobrom smjeru, ne čini nas sretnom, da trpimo previše, da smo i zlostavljani. Drugi dio je slab i nezaštićen, osjeća se izgubljenim i ugroženim ako treba okrenuti novu stranicu u svom žćivotu ili makar čvrsto postaviti granice pa radije pristaje na ono loše iz straha i duboke vjere da bolje od toga nećemo pronaći ili da gubimo nešto veliko makar se to sastojalo od batina i nekih starih dobrh uspomena.

To je patologija, to je svima jasno, a i tebi je jasno, samo je to teško prihvatiti. Nekako ako te je udraio pristala si na to i pomirila se stim, kao što te i prevario. Misliš se ok, tek kad mi izbije zube i polomi ruke onda je stvarno dosta. Tek tad ću nešto napraviti i povući konkretan potez. Vrlo je vjerojatno da nećeš.

Gle, kaže se da se ljudi pronalaze po toj patologiji. Lonac si nađe poklopac, osoba željna pažnje nađe nekog tko mami pažnjom, u zagrljaju te osobe ona pronalazi (lažni i privremeni) spas i sreću ne vidjevši da je to iluzija. Naime partner nije tu da nas grli, mazi, pazi i ispunjava naše želje i liječi nesigurnosti, on je tu da nas upotpunjuje. Jednom kada ideal odnosa pukne (prevara, loša faza veze) tada na površinu izlaze sve one duboke rane koje imamo u sebi, recimo strah od gubitka i odbacivanja, strah od promjene, strah od gubitka ljubavi, strah od samoće, gubitak samopouzdanja.. Dakle odnos prelazi u patologiju (iako je od početka bio dio nje samo u pozitivnoj fazi toga nismo svjesni). Ukoliko imamo mazohističke crte ličnosti i slabo samopouzdanje mi ćemo preuzeti žrtvenu ulogu u odnosu. Pristati ćemo i na gubitak sebe, i na vrijeđanje i na batine i na svaki glupi razlog da ostanemo u donosu koji je jako jako destruktivan za nas. Zamisli koliko su lijepe uspomene glup razlog za ostati u lošoj vezi. Zamisli da ti netko kaže hajde sad kleči na koljenima na kukuruzu zbog lijepih uspomena koje si imala nekad. Ne bi na to pristala jel da, jer fizički boli i nema smisla, čemu. No u vezi se nadaš da će biti bolje, očajnički želiš vratiti se na staro u odnosu koji nema nikakve perspektive za budućnost, to je potpuno iracionalno razmišljanje koje mnoge ljude drži u lošim odnosima i samo je temelj sadomazohističke veze kakvih je mnogo danas. On ju vara a ona sretna ako on uopće dođe kući, još će mu i skuhati i oprati sve u nadi da će on jednog dana magično progledati i vidjeti koliko je ona divna i krasna pa će napokon živjeti sretno do kraja života, ili ona je razmažena sebična žena koja ga ne poštuje i ponižava a on je sretan makar ga i vrijeđala jer je ovisan o njoj i želi da je tu makar ga i ponižavala, i recimo tako redom...

Ne treba ti to, shvati da je problem isključivo u tebi, postoji duboi razlog zašto pristaješ na povredu i batine, on je duboko ukorjenjen u tebi. Mislim da nemaš izbora nego prekinuti odnos, i garantiram ti da jednom kad ta patologija krene ništa ju ne može zaustaviti. Svaki odnos se razvija s vremenom i nikome nikad nije bilo kao na početku veze, to je prošlo svršeno vrijeme, bilo je lijepo dok je trajalo, ako sad ne vrijedi i ne usrećuje te nema smisla mlatiti praznu slamu..
__________________
Daj Mare pizde....
radical change is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.01.2018., 22:49   #5
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
Tražila sam malo i nigdje nisam pronašla ovakvu temu, prebacite me ako postoji negdje. U vezi sam s osobom koja ima najgore moguće osobine: voli popiti, voli koristiti razna opojna sredstva i to poprilično često. Kao dijete je imao neskladnu obitelj, bilo je nasilja u obitelji, otac alkoholičar... Često je nervozan, razdražljiv, uhvaćen u laži više puta, prevario me, ne drži se svoje riječi skoro nikad, osim ako on ima koristi od toga. Na početku veze je bio savršen, smiren, osjećajan, trudio se, imao razumijevanja, skroz ok sve. Od prvog dana smo provodili jako puno vremena zajedno, skoro po cijele dane, uz njega sam ja počela sa eksperimentiranjima i bilo je nam je zabavno, slagali smo se... Dok me nije prevario. Tražio je novu šansu, dobio ju, al ja sam naravno postala paranoična i napadala ga kad god bi primio mobitel u ruke. Dok pred mjesec dana nije počeo skoro svaki dan bit pijan, postajao agresivan, vrijeđao, psovao me, ma sve najgore i tako iz dana u dan. Njegova agresiva, moje suze pa njegov smijeh mojim suzama i tako u krug. Razlog tome je bilo to šta mu ja ne vjerujem da me ne vara, da sam ga skroz izludila s takvim ponašanjem za koje navodno nemam razloga. Uglavnom na kraju je došlo do toga da me i udario, svako malo sam imala modrice po rukama, nogama, ali unatoč njegovim svakodnevnim uvredama, pa čak i fizičkom nasilju, ne mogu otić od njega. I to je problem. Uvijek se hvatam za one lijepe trenutke koji su sve rjeđi, za ono kakav je bio na početku, nadam se da će prestat s takvim ponašanjem, kakva god da bila on će uvijek naći nešto šta ne valja. A čula sam već priče da je takav bio i s bivšima... I ne znam kako da to promijenim, to da pokušavam popravit nekog, da ne dozvoljavam da me ponižavaju, u stanju sam sve trpit, nikad u životu nisam ja nekog otkantala kakav god da je bio prema meni. Znam da to nije dobro, al ne mogu protiv toga, a želim da napokon jednom uspijem prekinut takav odnos.
nema tu vise niceg lijepog. ta osoba s pocetka koje se ti drzis nikad nije ni postojala.ovo je pravi on. izaci iz tako ruznog odnosa zna biti jako tesko. ali rjesenje je poprilicno jednostavno (iako upravo te najjednostavnije stvari su najteze za izvest): odlucis ga napustit i drzis se toga.nikakva komunikacija.nikakva nada. svatis koliko je losa osoba. svatis koliko te povrijedio. nikakvo buduce popravljanje nekoga. voli i postuj se. to je najbitnije. pa ces onda lako naci osobu koja ce te volit na ispravan nacin.

sretno :*
abbii is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.01.2018., 02:32   #6
Biti ce ti samo gore, on nikad nece biti opet onakav kakav je bio u pocetku jer on i NIJE takav. Vjerojatno je glumio da te pridobije, jer da je od pocetka bio ovakav ti nikad ni ne bi bila s njim.
Procitaj malo o psihopatiji i sve ce ti postati jasno
tanjanja15 is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.01.2018., 18:05   #7
Prekinuli smo mi, on već našao novu, neću uopće pričat kakva je cura, samo mogu reć da je slična njemu po onom kak sam ga opisala, dno dna za ženski rod ukratko... Al ja i dalje imam tu neku potrebu brinut o njemu, pol noći provedem tak da razmišljam di je, šta je, s kim je, ne znam kako da me jednostavno počne bolit briga za njega
winterlover is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.01.2018., 18:28   #8
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
Prekinuli smo mi, on već našao novu, neću uopće pričat kakva je cura, samo mogu reć da je slična njemu po onom kak sam ga opisala, dno dna za ženski rod ukratko... Al ja i dalje imam tu neku potrebu brinut o njemu, pol noći provedem tak da razmišljam di je, šta je, s kim je, ne znam kako da me jednostavno počne bolit briga za njega
počni razmišljati o sebi, od kuda ta potreba, da li si imala jednog roditelja kojeg je trebalo spašavati.. i sl.
kad počneš kopati dublje u svoju patologiju, past će i ove iluzije o spašavanju nekog, počet će ti se povračati kad shvatiš zašto te to privlačilo.
i budi sretna da je našao drugu, da te pustio na miru.
odi na temu nasilje u vezi, i vidjet češ da si bila jako blizu da završiš u takvoj vezi.
__________________
And although my eyes were open wide
They might have just as well been closed..
Kymatica is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.01.2018., 20:08   #9
Quote:
Kymatica kaže: Pogledaj post
počni razmišljati o sebi, od kuda ta potreba, da li si imala jednog roditelja kojeg je trebalo spašavati.. i sl.
kad počneš kopati dublje u svoju patologiju, past će i ove iluzije o spašavanju nekog, počet će ti se povračati kad shvatiš zašto te to privlačilo.
i budi sretna da je našao drugu, da te pustio na miru.
odi na temu nasilje u vezi, i vidjet češ da si bila jako blizu da završiš u takvoj vezi.
Tata me ostavio ko dijete, a i imaju dosta sličnosti, isto je loša osoba... Možda ima veze s tim da kad god me muška osoba hoće ostavit, postanem još više zagrijana i u stanju sam bilo šta napravit samo da ga zadržim
winterlover is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.01.2018., 02:51   #10
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
Tražila sam malo i nigdje nisam pronašla ovakvu temu, prebacite me ako postoji negdje. U vezi sam s osobom koja ima najgore moguće osobine: voli popiti, voli koristiti razna opojna sredstva i to poprilično često. Kao dijete je imao neskladnu obitelj, bilo je nasilja u obitelji, otac alkoholičar... Često je nervozan, razdražljiv, uhvaćen u laži više puta, prevario me, ne drži se svoje riječi skoro nikad, osim ako on ima koristi od toga. Na početku veze je bio savršen, smiren, osjećajan, trudio se, imao razumijevanja, skroz ok sve. Od prvog dana smo provodili jako puno vremena zajedno, skoro po cijele dane, uz njega sam ja počela sa eksperimentiranjima i bilo je nam je zabavno, slagali smo se... Dok me nije prevario. Tražio je novu šansu, dobio ju, al ja sam naravno postala paranoična i napadala ga kad god bi primio mobitel u ruke. Dok pred mjesec dana nije počeo skoro svaki dan bit pijan, postajao agresivan, vrijeđao, psovao me, ma sve najgore i tako iz dana u dan. Njegova agresiva, moje suze pa njegov smijeh mojim suzama i tako u krug. Razlog tome je bilo to šta mu ja ne vjerujem da me ne vara, da sam ga skroz izludila s takvim ponašanjem za koje navodno nemam razloga. Uglavnom na kraju je došlo do toga da me i udario, svako malo sam imala modrice po rukama, nogama, ali unatoč njegovim svakodnevnim uvredama, pa čak i fizičkom nasilju, ne mogu otić od njega. I to je problem. Uvijek se hvatam za one lijepe trenutke koji su sve rjeđi, za ono kakav je bio na početku, nadam se da će prestat s takvim ponašanjem, kakva god da bila on će uvijek naći nešto šta ne valja. A čula sam već priče da je takav bio i s bivšima... I ne znam kako da to promijenim, to da pokušavam popravit nekog, da ne dozvoljavam da me ponižavaju, u stanju sam sve trpit, nikad u životu nisam ja nekog otkantala kakav god da je bio prema meni. Znam da to nije dobro, al ne mogu protiv toga, a želim da napokon jednom uspijem prekinut takav odnos.
Koliko dugo ste zajedno?

Zivis li pod kreditom, imate li zajednicku djecu?

Bojis li se da ces ostat sama, bojis li se da neces nac novog partnera?

Koji je tvoj najveci strah?
Splićankaa is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.01.2018., 03:12   #11
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
Tata me ostavio ko dijete, a i imaju dosta sličnosti, isto je loša osoba... Možda ima veze s tim da kad god me muška osoba hoće ostavit, postanem još više zagrijana i u stanju sam bilo šta napravit samo da ga zadržim
Pa ajde onda dijete drago laganim tempom kod psihijatra da malo popričate i utvrdite gradivo.
Joshua is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.01.2018., 16:20   #12
Quote:
josuha kaže: Pogledaj post
Pa ajde onda dijete drago laganim tempom kod psihijatra da malo popričate i utvrdite gradivo.
mislis psihoterapeuta. i vecini bi nam to trebalo.


Sent from my NOA N2 using Tapatalk
__________________
And although my eyes were open wide
They might have just as well been closed..
Kymatica is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.01.2018., 17:36   #13
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
Prekinuli smo mi, on već našao novu, neću uopće pričat kakva je cura, samo mogu reć da je slična njemu po onom kak sam ga opisala, dno dna za ženski rod ukratko... Al ja i dalje imam tu neku potrebu brinut o njemu, pol noći provedem tak da razmišljam di je, šta je, s kim je, ne znam kako da me jednostavno počne bolit briga za njega
tvoja potreba za bilo kojom osobom je racionalizacija. obrambeni mehanizam kojim se štitiš.

ne treba biti freud da se na temelju onoga što si napisala zaključi što je posrijedi. strah od odbacivanja. geneza, premda je očita, uvjetno rečeno, manje je važna. najvažniji i prvi korak je priznanje i suočavanje, zatim susret sa sobom. što je najteža stvar za bilo kojeg čovjeka.
psihoterapija je zapravo eufemizam za taj susret.
gajto gazdanov is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.01.2018., 20:33   #14
Quote:
gajto gazdanov kaže: Pogledaj post
tvoja potreba za bilo kojom osobom je racionalizacija. obrambeni mehanizam kojim se štitiš.

ne treba biti freud da se na temelju onoga što si napisala zaključi što je posrijedi. strah od odbacivanja. geneza, premda je očita, uvjetno rečeno, manje je važna. najvažniji i prvi korak je priznanje i suočavanje, zatim susret sa sobom. što je najteža stvar za bilo kojeg čovjeka.
psihoterapija je zapravo eufemizam za taj susret.
Ne može se ona susresti sa bilo čim dok je beštija kraj nje. Kao što reče Mao - i noga u guzicu je korak naprijed.
__________________
#HoldMyRakija
Leteća is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.01.2018., 09:52   #15
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
Tata me ostavio ko dijete, a i imaju dosta sličnosti, isto je loša osoba... Možda ima veze s tim da kad god me muška osoba hoće ostavit, postanem još više zagrijana i u stanju sam bilo šta napravit samo da ga zadržim
Eto ti jasna poveznica. Otac, gdje si krivnju prebacila na sebe i kao dijete si mislila da si ti nešto kriva što te otac napustio. Svako djete krivnju obično svali na sebe za nesklad u bračnim odnosima jer dijete samo želi da su otac i majka tu da ga vole. Ako nisu dijete se osjeća napušteno sa primisli da nije bilo dovoljno dobro i zaslužio roditeljsku ljubav. Dijete teško shvaća koncept da se otac i majka ne slažu i da slijedi rastava, oni to ne razumiju naročito jer im roditelji to ne znaju na prikladan način objasniti.

Zašto kažem krivnja. Kako se osjećamo kada smo krivi za nešto, pa pokušavamo prijeći preko nekih svojih principa, spustiti glavu, pokunjiti se, pokazati osobi da nam je žao, na neki način dakle degradirati sebe. Osim krivnje postoji i strah naravno. Recimo ne želimo izgubiti prijatelja ili osobu na koju se oslanjamo pa će strah i osjećaj krivnje obično dovesti do toga da razmislimo jesmo li možda pogriješili i ako jesmo da se ispričamo za svoja djela. Ukoliko je osjećaj straha previše jak kao i osjećaj krivnje tada obično izgubimo pojam o realitetu, osoba možda i ne zaslužuje ispriku ali će nas vlastiti strah prisiliti da se svejedno sipričamo i krivnju prebacimo na sebe. To je destruktivno ponašanje.

Gubitak oca u tebi budi veliki strah, egzistencijalni, i dan danas jer vjerojatno to nisi prevladala. Postoji i duboki osjećaj krivnje i možda loše mišljenje o sebi ako nisi kadra zadržati partnera i napraviti promjene. Zbog toga ne možeš podnijeti gubitak partnera u vezi, bez obzira koliko on loš bio. Bolje i loš nego nikakav. Zbog toga se dijete u tebi trudi iz petnih žila da "zasluži očevu ljubav", odnosno da muškarca zadržiš za sebe. I to je vjerojatno, nagađam naravno, psihologija koja te drži u lošem odnosu. Možda i zbog toga i privlačiš loše ljude i nasjedaš na pažnju jer si gladna za tom očevom ljubavlju, patiš za ocem i dan danas i tražiš ga u dečkima...
Razmisli malo o tome kakve emocije osjećaš prema ocu, čega te bilo strah, što si proživljavala nakon što te napustio i koliko je to utjecalo na definiciju ljubavi i ono što naprosto želiš i tražiš u partnerskom odnosu. Da li bol koju osjećaš u odnosu ima bilo kakve veze sa boli koju si osjećala prilikom gubitka oca? Da li ti zaista tražiš partnera i osobu koja će stobom dijeliti svakodnevicu, ili tražiš neku vrstu supstitucije za oca?
__________________
Daj Mare pizde....

Zadnje uređivanje radical change : 09.01.2018. at 10:10.
radical change is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.01.2018., 17:07   #16
Quote:
radical change kaže: Pogledaj post
Razmisli malo o tome kakve emocije osjećaš prema ocu, čega te bilo strah, što si proživljavala nakon što te napustio i koliko je to utjecalo na definiciju ljubavi i ono što naprosto želiš i tražiš u partnerskom odnosu. Da li bol koju osjećaš u odnosu ima bilo kakve veze sa boli koju si osjećala prilikom gubitka oca? Da li ti zaista tražiš partnera i osobu koja će stobom dijeliti svakodnevicu, ili tražiš neku vrstu supstitucije za oca?
Imala sam 4 godine kad me ostavio, tako da se ne sjećam baš nekih osjećaja vezanih za to. Kako su godine prolazile jednostavno sam naučila da njega nema, navikla se, ne znam kak objasnit to drugačije, bilo mi je normalno to da ga nema. Vjerojatno bi mi bilo čudno da se pojavio. Zapravo uopće ne znam kakav je osjećaj imat oca.. Al da, u svakom odnosu je taj neki strah da ću ostat sama i da nakon tog više neću nać nikog.
winterlover is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.01.2018., 17:22   #17
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
Imala sam 4 godine kad me ostavio, tako da se ne sjećam baš nekih osjećaja vezanih za to. Kako su godine prolazile jednostavno sam naučila da njega nema, navikla se, ne znam kak objasnit to drugačije, bilo mi je normalno to da ga nema. Vjerojatno bi mi bilo čudno da se pojavio. Zapravo uopće ne znam kakav je osjećaj imat oca.. Al da, u svakom odnosu je taj neki strah da ću ostat sama i da nakon tog više neću nać nikog.
Dijete sa 4 godine nije baš ni tako malo da ne bi osjetilo gubitak bez obzira što se tog vremena ne sjećaš. Isto tako čitav život si odrasla svjesna da druga djeca imaju očeve a ti nemaš. To te također dosta oblikovalo u životu.
Strah od samoće imam i ja, jer se na nikoga u životu nisam mogao osloniti. To je težak osjećaj kojeg nosimo u sebi i nerijetko u lošim fazama dominira našim životom. Bitno je da to posvjestiš. Ja sam sa dečkom i trpim jer me strah samoće i odbacivanja. Dakle sa dečkom ostaješ zbog vlastitih strahova i trauma a ne zbog ljubavi. Na tom dijelu osobnosti trebaš raditi, prčkati po njemu, vidjeti koji ga postupci pokreću, što te tjera da se tako osjećaš i pokušaš razumski utjecati na svoje osjećaje.
__________________
Daj Mare pizde....
radical change is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.01.2018., 08:24   #18
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
Imala sam 4 godine kad me ostavio, tako da se ne sjećam baš nekih osjećaja vezanih za to. Kako su godine prolazile jednostavno sam naučila da njega nema, navikla se, ne znam kak objasnit to drugačije, bilo mi je normalno to da ga nema. Vjerojatno bi mi bilo čudno da se pojavio. Zapravo uopće ne znam kakav je osjećaj imat oca.. Al da, u svakom odnosu je taj neki strah da ću ostat sama i da nakon tog više neću nać nikog.
u prve tri se grade temelji, nisi ni svjesna koliko jaki.
Uvjeti potrebni za normalan razvoj To sazrijevanje se ne događa samo od sebe, nego zahtjeva određene uvjete, prije svega određenu vrstu interakcije između skrbnika i djeteta. Nedostatak tih neophodnih uvjeta, odnosno drugačiji, nepovoljni uvjeti, koji uključuju loše, povređujuće interakcije s puno grubosti, vikanja, ignoriranja djeteta, emocionalne hladnoće ili neprisutnosti, čine da se taj prirodni razvoj ne ostvari u cjelosti. Dijete u tim uvjetima ne može ostvariti svoj razvojni potencijal, što kasnije izvana vidimo kao probleme u ponašanju djeteta, poslije i odrasle osobe, a iznutra se to dijete osjeća loše, osjeća nesigurnost, emocionalnu bol, teško se samo vrati u normalu nakon što je zbog nečega emocionalno uznemireno, nosi lošu unutranju sliku o sebi, na najdubljem nivou osjeća se nevrijedno, loše funkcionira u socijalnim interakcijama i emocionalnim odnosima, ne ostvaruje svoj intelektualni potencijal..."

a vjerovatno je i majka bila uznemirena rastavom i svime što joj prethodi.
tako da imaš na čemu raditi, umjesto na drugima okreni se sebi.
__________________
And although my eyes were open wide
They might have just as well been closed..
Kymatica is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.01.2018., 09:58   #19
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
...
Uzmi u obzir da si:
- Mazohist
- Glumiš žrtvu
- Možda čak patiš od "Štokholmskog sindroma", u toliko znači da tražiš ogromnu pažnju
- Ako je toliko izražen nedostatak pažnje, znači da ti je samopouzdanje jako nisko
- Patološki trebaš nešto/nekoga spašavati

Vidi koje osobine tsmatrađ da je moguće da su dio tebe, pa odluči što da promjeniš i "gradiš" kod sebe.
Nitko ti ne može pomoći u mjenjanju vlastitog karaktera do ti sama.

Sretno
8472 is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.01.2018., 09:28   #20
Quote:
winterlover kaže: Pogledaj post
Prekinuli smo mi, on već našao novu, neću uopće pričat kakva je cura, samo mogu reć da je slična njemu po onom kak sam ga opisala, dno dna za ženski rod ukratko... Al ja i dalje imam tu neku potrebu brinut o njemu, pol noći provedem tak da razmišljam di je, šta je, s kim je, ne znam kako da me jednostavno počne bolit briga za njega
Radical Change ti je napisao bas lijepe odgovore. Istrazi malo pojam codependency, ovo gore boldano je upravo to. Budi sretna da ste prekinuli i neka ide svojim putem... Možda ti je najteže priznati samoj sebi kako si pogriješila...kako je moguće da smo radili nesto pogrešno kad smo htjeli samo najbolje, htjela si ga spasiti, ti si dobročinitelj...itd. Postoje neke teorije kako i tzv. suovisnici zadovoljavaju neke svoje potrebe u ovakvim vezama (u biti nisu teorije, to je tako..) i kako čak postoji i taj neki aspekt kontrole u vezi od strane suovosnika, iako je druga strana bad guy. Sada budi jaka, prekini odnose, nemoj se baviti time gdje je on i kako je... Lijepo od tebe, ali pokušaj tu brigu usmjeriti prema samoj sebi. Već znaš otkuda potiče ta želja za spašavanjem drugih.. Okreni se sebi, a ako je potrebno potrazi i pomoć, a kontakte prekini u potpunosti koliko god te nekad vukla želja. Jos ako nisi financijski, stambeno ili na neki sličan način ovisna o njemu...
Aniitaa is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 18:20.