Natrag   Forum.hr > Društvo > Psihologija

Psihologija Vodič kroz um i ponašanje za entuzijaste. Podforum: Psihokauč

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 30.09.2015., 14:10   #41
To da žrtve imaju suženu moć rasuđivanja je činjenica i to je poznato.

No, isto tako imaju i OSOBNU odgovornost što su se dovele u to stanje, jer u početku nisu imale suženu svijest, nego su dopustile da im se "suzi". A neke to nisu dopustile, nego su otišle. Dakle, SAME SU ODLUČILE samo u nekoj ranijoj fazi. U tom smislu totalno podržavam to što je sophiee napisala.

Ono što mene muči je odgovornost okoline za ove koje su u "suženoj" fazi svijesti. Osobno imam kolegicu za koju ja mislim da ju muž psihički zlostavlja, a ona je definitivno u "suženoj fazi svijesti" u koju se rado sama dovela.

Uvijek nas uče i govore nam da žrtvama trebamo pomoći. Slažem se donekle. No, postavljam si i pitanje - ona ima žive roditelje, ima nekoliko sestara i širok krug rodbine. Zar nisu oni ti koji su odgovorni pomoći joj prvi u toj situaciji? A ne susjedi, kolege i policija? Naravno, uz pretpostavku da nisu alkoholičari i marignalci, a nisu.

Znam da je filozofsko pitanje ali ne vidim zašto bih se ja trebala miješati u tu priču (probala sam pa sam dobila od nje odjeb), ako se ne miješa rođena mater ili sestra? Jel njihova odgovornost veća ili moja?
ekspertica is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.09.2015., 14:26   #42
Quote:
ekspertica kaže: Pogledaj post
To da žrtve imaju suženu moć rasuđivanja je činjenica i to je poznato.

No, isto tako imaju i OSOBNU odgovornost što su se dovele u to stanje, jer u početku nisu imale suženu svijest, nego su dopustile da im se "suzi". A neke to nisu dopustile, nego su otišle. Dakle, SAME SU ODLUČILE samo u nekoj ranijoj fazi. U tom smislu totalno podržavam to što je sophiee napisala.
Ne znamo kakvo je autorica imala djetinjstvo, pa time ne znamo ni od kad je počelo razdoblje sužene svijesti.

Quote:
ekspertica kaže: Pogledaj post
Ono što mene muči je odgovornost okoline za ove koje su u "suženoj" fazi svijesti. Osobno imam kolegicu za koju ja mislim da ju muž psihički zlostavlja, a ona je definitivno u "suženoj fazi svijesti" u koju se rado sama dovela.
Zašto misliš da se "rado" dovela u to stanje?
Kako gledaš na svoju odgovornost budući da spadaš pod "odgovornu okolinu" a smatraš da je žrtva?
Ili je nemaš iz uvjerenja da je "rado žrtva"?

Quote:
ekspertica kaže: Pogledaj post
Uvijek nas uče i govore nam da žrtvama trebamo pomoći. Slažem se donekle. No, postavljam si i pitanje - ona ima žive roditelje, ima nekoliko sestara i širok krug rodbine. Zar nisu oni ti koji su odgovorni pomoći joj prvi u toj situaciji? A ne susjedi, kolege i policija? Naravno, uz pretpostavku da nisu alkoholičari i marignalci, a nisu.
Ukratko, brigo moja pređi na drugoga.
Što ako (kod autorice) tih drugih nema ili nema njihovu podršku? Ako joj kažu- ma nije to ništa strašno, preuveličavaš, svi su to prolazili, smirit će se on itd? Ili još gore- ako se rastaneš osramotit ćeš obitelj
Nitko rado ne bira biti žrtva.
Susjedi se uglavnom ne miješaju, a policija obično nema pojma.
Za kolege ne znam, ovisi o kolegama.
Ja sigurno ne bi mogla biti mirne savjesti da znam da netko trpi a mogla sam mu pomoći.
Btw baš sam neki dan stavila na temi "Nasilje u obitelji" komentar o crnoj točki na dlanu, čime žrtve diskretno daju do znanja da trebaju pomoć ali je iz nekog razloga ne traže same. Pa ako je primijetiš na njezinom dlanu, barem popričaj s njom.

Quote:
ekspertica kaže: Pogledaj post
Znam da je filozofsko pitanje ali ne vidim zašto bih se ja trebala miješati u tu priču (probala sam pa sam dobila od nje odjeb), ako se ne miješa rođena mater ili sestra? Jel njihova odgovornost veća ili moja?
E sorry onda, ja čitam odlomak po odlomak pa tako i odgovaram ali neću sad brisati ranije napisano jer su ti moji stavovi vezani uz prethodno rečeno.
Ne može se pomoći onome koji pomoć ni ne želi, bez obzira jel se radi o sramoti, obrambenom mehanizmu ili nečem trećem.
Mogu samo pretpostaviti da će se ta osoba, ako/kad joj dođe voda do grla, obratiti upravo tebi. Jer ti već sve znaš i nudiš pomoć.
-honey- is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.09.2015., 14:31   #43
Svaka pomoć sa strane bilo od prijatelja ili rodbine je uvijek bila i uvijek će biti samo dodatak. Glavni nositelj promjene mora biti osoba sama.
Za to treba imati snage. Neki ju imaju neki ju nemaju. Od onih koji ju nemaju neki ju skupe, neki ne skupe.
Gruba riječ, kakav god učinak imala, nekoga potakne, nekoga zdrobi, u većini slučajeva ipak govori istinu i neko činjenično stanje. One osobe koje to spusti su ugl. one koje ne skupe snagu ili izignoriraju, one koje potakne su one koji skupe snage suočiti sa činjenicama i preuzeti odg. ako već ne za to što su se našle u takvoj situaciji onda već za svoje buduće radnje.

Imala bih više razumijevanja da nije dijete u priči. Za ovo nema opravdanja.
Ljudi ne shvaćaju što to znači biti pravi roditelj. To znači da moraš skupiti hrabrosti i pretrpiti i batine i moguću smrt ako to znači da ćeš svome djetetu osigurati bolji život. To znači biti roditelj. Staviti dobrobit njega na prvo mjesto. Očvrsnuti ako se to već traži od tebe.
Jer to malo biće koje si SVJESNO donio na svijet je potpuno ovisno o tebi i "očekuje" da se može osloniti na tebe i da ćeš se ti pobrinuti za njega.
Pa da jednog dana može reći moja "mama" ili "tata" je najbolja mama/tata na svijetu. A ne sebično, uplašeno biće "sužene svijesti" koje nije imalo snage da me odvede dalje od drugog roditelja koji je psihički i fizički zlostavljač i koji mi je usrao djetinjstvo ako već ne i odrasli život.

Ne kažem da se ljudima ne treba pomoći, naprotiv ne bih sad tu tupila sto godina da mi nije stalo, samo me ljuti kada ljudi ne žele preuzeti odgovornost. Suženo stanje svijesti je isto jedna ovako malo mutna fraza koja ne daje neku konkretnu sliku poremećenih kemijskih procesa u tih osoba.
Radi se o strahu. Razumijem. Svi razumijemo strah. Ali jedna od glavnih lekcija života je valjda ta da ga naučimo savladati. A ostajanjem u ulozi žrtve to nikada ne možemo učiniti.

Evo koliko nas se tu našlo i raspisalo na temelju njenog kratko posta. Svi smo mi, nekako mi se čini, cure. Nismo u njenoj fizičkoj blizini ali ako već mislimo pokušati pomoći nekome tko se na neki način obratio tu za pomoć, onda ju trebamo osnažiti. Nek se razljuti. Nek se raspizdi na tog pederčića koji cure koje su fizički slabije i djecu o kojoj da i ne govorim, maltretira. Da joj samo dio moje frustracije mogu prenijeti...ne bi mu bilo dobro večeras
Treba pronaći svoj bijes u sebi. Jer to što on radi je NE DO PUS TI VO!!!!! i točka.

Da se razumijemo i iza njegovog ponašanja se kriju psihički problemi i neka druga vrsta "suženog stanja svijesti" ali neke ljude se prvo mora "lupiti po glavi" da bi počeli obraćati pozornost korisne savjete
__________________
Fredo, you're nothing to me now

Zadnje uređivanje sophieee : 30.09.2015. at 14:44.
sophieee is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.09.2015., 14:33   #44
Quote:
Dea1202 kaže: Pogledaj post
U vezi smo 2 i pol godine na pocetku je sve bilo uredu ljubav je prstala na sve strane i cim smo vise bili skupa poceli su problemi nisam smjela ici sa prijateljicama na kavu niti iziti.Pocele su prijetnje i vrijedanje:
-Da ce me lupit
-Da sam bezobrazna prema njemu on da radi i da se ubije od posla dok bi ja samo lezala
-Da sam k**** i ostalo
Nakon nekog vremena se sve smirilo i ostala sam trudna s njim kad su saznali njegovi roditelji govorili su njemu da nije njegovo kad se dijete rodi da ce napravit DNK test ocinsta,da ce mi oduzet dijete nakon poroda i da ce njegovi roditelji odgajat dijete.
Dijete se rodilo svi sretni i zadovoljni prvih mj dana kasnije se poceo izivljavat i nad nasim djetetom koje je staro 3 mj poceo je urlat na njega histericno ga dizat i grubo ga drzat
kada djete pocne plakat ili mi ga da u ruke ili se izdere na njega.
Vise neznam sta napravit da se to promjeni
Otisla bi od njega s djetetom ali mi prijeti da ako odem s djetetom da ce me pretuc i da ce se potrudit da svoje dijete vise nikada ne vidim.
Dea1202 molim te potraži pomoć kako da se makneš od njega. Mislim da ti se dečko neće promijeniti, može postati samo gori. Malo si potraži ženske udruge, besplatno pravno savjetovanje, bilo što, ali nemoj ostati pasivna. Radi djeteta, a i radi sebe. Mislim da nije u redu da se histerično dere na dijete od 3 mjeseca i grubo ga drži, što će tek biti kasnije? Odgovorna si za život i odrastanje svoje bebe kao i on. On ne pokazuje tu odgovornost, pokaži je ti. Ne znam da li živite solo, ili s njegovima ili s tvojima, ali draga moja mislim da ne zaslužuješ da se netko ružno ponaša prema tebi i tvom djetetu. Nemoj dignuti ruke i biti pasivni promatrač svog života, nego potraži pomoć. A ona će stići, samo ju potraži. Ovdje imaš par infomacija gdje krenuti s potragom za pomoći. Sretno!
Frixie is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.09.2015., 15:08   #45
Quote:
sophieee kaže: Pogledaj post
Svaka pomoć sa strane bilo od prijatelja ili rodbine je uvijek bila i uvijek će biti samo dodatak. Glavni nositelj promjene mora biti osoba sama.
Hvala ti, mislim da si mi dala odličan odgovor na moje dileme.

Što se tiče tvog stava da je ona odgovorna prema djetetu, slažem se. Po tome se razlikuje pravi roditelj od kvaziroditelja.
ekspertica is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.09.2015., 15:14   #46
Iako autorica nije odgovorila na moja pitanja, pretpostavljam da su neki njezini strahovi neopravdani. Naime, ona se između ostalog boji otići da joj on ne uzme dijete, a ja ne vidim na temelju čega bi to zakonski mogao učiniti ako su oni samo u vezi, tj nisu bračni par, pa dijete možda zakonski i nije njegovo što bi joj samo išlo u prilog kod raskidanja svih odnosa s njim. Neovisno o tome, dakle sve da joj je i muž i upisan kao djetetov otac, za nasilje nema opravdanja i ona se mora pokrenuti i zbog sebe a pogotovo zbog djeteta.

Da ne duljim, ako nema mogućnosti otići k roditeljima, onda je najbolje rješenje neka ženska udruga, kako su već neki spomenuli ili Autonomna ženska kuća koja nudi i smještaj zlostavljanim ženama i djeci.
Postoje i neke karitativne varijante, a kome će se obratiti ovisi i o njezinome mjestu boravka.
-honey- is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.09.2015., 16:25   #47
Quote:
-honey- kaže: Pogledaj post
Nemoj tako, vidiš da je tema postavljena na Psihologiji, a ne na ŽUD-u, meni je već to znakovito pa ne bi baš tako olako pisala boldane stvari.
Mogla ju je btw staviti i na Pravo, jer baš iz tog područja imam neka pitanja koja joj mogu a i ne moraju olakšati stvari.
Dea, malo je nejasno iz ovog što si napisala - jeste li vas dvoje u braku, ako niste je li priznao dijete itd. Je li bila DNK analiza koju si spomenula?
Ukratko kakav je tvoj i djetetov pravni status u odnosu na tog čovjeka?

EDIT: sad si još i editirala post, neću to komentirati. Nek se prvo autorica oglasi o nekim stvarima, osim ako je nije prestrašilo ovo osuđivanje, pa na kraju bude više štete nego koristi.
Moram dodati da se slažem s tobom da treba otići od tamo, samo prvo treba stati na loptu, a ne stihijski i sebe i dijete dovesti u situaciju opasnu po život, vidiš da je lik psihopat.

Nismo u braku ali je priznao dijete
Iskreno bojim se svakakve reakcije s njegove strane jer neznam na sta je sve sposoban
Znam da cim vise budem pokraj njega da ce bit gore a i njegova sestra je sposobna cak i fizicki napast kad je u pitanju njezin brat tako da nije on tu sam ja sam trenutno s malim u zmijskom gnijezdu
Dea1202 is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.09.2015., 18:42   #48
Quote:
Dea1202 kaže: Pogledaj post
Nismo u braku ali je priznao dijete
Iskreno bojim se svakakve reakcije s njegove strane jer neznam na sta je sve sposoban
Znam da cim vise budem pokraj njega da ce bit gore a i njegova sestra je sposobna cak i fizicki napast kad je u pitanju njezin brat tako da nije on tu sam ja sam trenutno s malim u zmijskom gnijezdu
Vidim da si stavila lokaciju Rijeka. U Rijeci imaš savjetovalište i sklonište.
Frixie is offline  
Odgovori s citatom
Old 01.10.2015., 11:21   #49
Quote:
Dea1202 kaže: Pogledaj post
Nismo u braku ali je priznao dijete
Iskreno bojim se svakakve reakcije s njegove strane jer neznam na sta je sve sposoban
Znam da cim vise budem pokraj njega da ce bit gore a i njegova sestra je sposobna cak i fizicki napast kad je u pitanju njezin brat tako da nije on tu sam ja sam trenutno s malim u zmijskom gnijezdu
Dobro je da niste u braku s obzirom na cijelu situaciju. To što je priznao dijete ne čini ga ocem, osim biološkim i ako bude registriran kao obiteljski nasilnik, može dobiti i zabranu viđanja djeteta.
Drago mi je da si spoznala da ti s njim može biti samo gore, ali nemoj se obeshrabriti njegovim prijetnjama. Btw za prijetnje se danas odgovara! Možeš ih prijaviti policiji , a možeš i otići u sklonište gdje će ga oni prijaviti a tebi dalje reći što i kako dalje. Samo moraš učiniti taj prvi korak. Kad budeš spremna. Samo nemoj čekati da ti "voda dođe do grla", tj preko glave.
Do tada barem razgovaraj s nekim:

1.SOS TELEFON – GRAD RIJEKA Udruga za pomoć žrtvama nasilja
Adresa: Verdijeva 11, 51000 Rijeka
Telefon: 051/211-888, 091/2118-882, 091/2118 - 885
Fax: 051/211-611
E-mail: [email protected]
Web: www.sos-telefon.hr
Neprofitna udruga koja pruža pomoć žrtvama nasilja i drugim osobama u kriznim situacijama putem telefona.Linija pomoći pruža usluge telefonske pomoći žrtvama svih oblika nasilja i drugim osobama u kriznim situacijama. Žrtve nasilja pomoć mogu zatražiti i putem elektronske pošte ili slanjem sms-a.
Radno vrijeme: Linija pomoći: tel.: 051/211-888, SOS sms: 091/2118-881

2. Centar za participaciju žena u društvenom životu
Adresa: Put vele crikve 1. 51 000 Rijeka
Telefon: 051/315 - 020
Fax:
E-mail: [email protected]
Web: www.stopnasiljunadzenama.blog.hr
Centar se posebno bavi obiteljskim nasiljem. Pravni savjeti i podrška u pravnim procedurama i postupcima telefonom, ili dolaskom u Centar uz prethodnu najavu telefonom.
Radno vrijeme: Radno vrijeme: radnim danom od 8 - 16 h. Narudžbe za psihološko ili pravno savjetovanje: ponedjeljkom: 10:00 -12:00h; četvrtkom: 17:00 - 19:00h, SOS mobitel: 095/315-0200 dostupan od 0 - 24 h.

3. U.Z.O.R. Udruga za zaštitu obitelji - Rijeka


Blaža Polića 2/1, 51 000 Rijeka

tel. 051/321-130, fax 051/321-151
[email protected]
www.udruga-uzor-rijeka.hr

Sklonište i savjetovalište za žene i djecu 
žrtve obiteljskog nasilja

mob. 099 502-7553

SOS tel. 0800 333 883
[email protected]


4. Sv. Ana, Caritasov dom za žene i djecu
Kontaktirajte nas putem sljedećih brojeva telefona ili e-mail forme u nastavku. Odgovorit ćemo na sve što Vas muči, savjetovati Vas, usmjeriti na nadležna tijela koja su vam dužna pomoći.

Sv. Ana vam poručuje: "Ne trpite!"
Telefoni
SOS 098/ 852 633 (24 sata)
051/ 672 607, radnim danom od 7:00 - 21:00
051/ 211-146, radnim danom od 7:00 - 15:00
Prijem žrtava realizira se u Savjetovalištu Sv. Ana na adresi Osječka 84a, Rijeka.

Možda ćeš se na kraju odlučiti za ono što ti je najbliže.
Sretno!
-honey- is offline  
Odgovori s citatom
Old 01.10.2015., 15:12   #50
Sad će mnogi reći da pišem gluposti i pametujem, ali moram postaviti jedno pitanje:
KAKVI SU TO LJUDI (MUŠKARCI) KOJI TUKU ŽENU ILI MALO DIJETE?
Ja sam u braku 14-15 godina i nikad, ali baš nikad mi nije palo na pamet da udarim ženu.
Prije vjenčanja smo se lijepo dogovorili: Ako vidimo da to ne bude išlo ili će biti nekih nerješivih problema - svatko na svoju stranu - pristojno i prijateljski.

Znam da mnoge žene trpe takve odnose jer se boje otići zbog financija, ludog muža koji bi mogao svašta napraviti itd.
Ali kao što su mnogi napisali postoje policija, sigurne kuće i vjerojatno još neke institucije koje bi trebale pružiti pomoć.

Jest da smo mi čudna zemlje, sjetite se samo onih ubojstava žena, jer institucije nisu reagirale na vrijeme, ali nemojte trpjeti zlostavljanje.
Ako odete od takve osobe sigurno će u početku biti teško, ali će već doći na svoje.
Ako ostanete u takvoj zajednici vrlo vjerojatno budete završile ili na psihijatriji ili još gore na groblju.

Sretno svima i ne dajte se!
jedan-od is offline  
Odgovori s citatom
Old 01.10.2015., 16:24   #51
Quote:
jedan-od kaže: Pogledaj post
Sad će mnogi reći da pišem gluposti i pametujem, ali moram postaviti jedno pitanje:
KAKVI SU TO LJUDI (MUŠKARCI) KOJI TUKU ŽENU ILI MALO DIJETE?
Nema glupih pitanja, eventualno ima glupih odgovora a i pitanje ti je zanimljivo, pa osim psihičkih poremećaja, postoje i neki drugi pokazatelji rizika utemeljeni na znanstvenim istraživanjima:

1. Muškarac je već bio sudionik nasilja u obitelji.

2. Nezaposlen je.

3. Najmanje jednom godišnje uzima drogu.

4. Dok je živio kod kuće, gledao je kako otac tuče majku.

5. Par živi nevjenčano.

6. Ako je muškarac zaposlen, ima malu plaću.

7. Nije završio srednju školu.

8. Ima između 18 i 30 godina.

9. Jedan ili oba roditelja nasilno su se ophodili s djecom.

10. Primanja su ispod egzistencijalnog minimuma.

11. Muškarac i žena potječu iz različitih kultura.
Podaci su s ovog linka http://wol.jw.org/hr/wol/d/r19/lp-c/102001802

Quote:
jedan-od kaže: Pogledaj post
Jest da smo mi čudna zemlje, sjetite se samo onih ubojstava žena
Dok sam danas pisala na temi o nasilju na ŽUD-u, tražila podatke vezane uz ubojstva žene u RH, tj prosječno 2,5 mjesečno, vidjela sam da je u Italiji svaki drugi dan ubijena jedna žena od strane svog partnera ili bivšeg partnera. To je globalni problem, a ne samo nama svojstven.
-honey- is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.10.2015., 23:56   #52
Honey - svaka cast na potpori
Ciklus (emocionalnog) zlostavljanja se opetovano ponavlja vec 6+ godina. Unazad godinu dana sam shvatila o cemu se ustvari radi i koji je nas problem. Do tada sam vjerovala da sam problem iskljucivo ja i on koji se ne zna nosit sa mnom takvom. Iako sam oko sebe imala prijatelje i obitelj koji su mi govorili surpotno, ja im nisam vjerovala. Bar ne dovoljno da se maknem od njega.
Nisam vjerovala ni sebi... O sebi & njemu & nama.
Obzirom da nam veza vuce korjene iz preljubnicke veze gdje sam ja bila u ulozi ljubavnice dosta kratko prije nego sam se odlucila maknuti od njega, nakon cega je on potegao razvod. Iako do tada nisam bila totalno uvjerena, nakon toga sam se :uvjerila: da me zaista voli i da se to ne treba propusiti, te da to mora da je ljubav. Ona koju sam cekala & trazila godinama.
7 godina poslije, imamo dijete, zivimo u inozemstvu. Ciklus se opetovano ponavlja, potrazila sam psiholosku pomoc da bih poradila na sebi i stvarima koje nagrizaju nas brak. terapeuta otkantala radi komentara koji nije bio profesionalan niti na mjestu.

Ono sto mene zanima je koji je meni. Koji je moj problem. Jos sam tu. S njim. Nakon zadnjeg fajta mi je nase dijete reklo da se mozda to sve ne bi dogodilo da ja nisam inzistirala na svojem misljenju. Ne tim rijecima, ali radi zastite nasih identiteta sam parafrazirala recenicu.
Od svih stvari koje su se dogodile, ova recenica me satrala. Jer je ocito da njegov stav & ponasanje utjece i na dijete na nacin da ce za 20 godina ona smatrati kako je to normalno ponasanje.
edit: Upravo checkirala postove od prije 2 godine. Koma
anotheronein is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.10.2015., 22:38   #53
Bas nedavno mi terapeutkinja kaze kako vec beba od 3mj ako je trznes ili grubo uzmes uci da je nesto uradila krivo, da je negdje nesto pogresno kad izrazavas potrebe (beba placem), eto kolko je vazno i najranije djetinjstvo.
Ovo je mala pouka i majci male bebe i onima koji osuđuju nesto sto nisu iskusili i nisu se informirali kolko korjeni mogu duboko sezati, sto ne znaci da se terapijom ne moze popravit tj da osoba promjeni svoja najdublja pogresna uvjerenja i shvati da ima izbor i da nitko nema pravo odlucivat o njenoj sudbini.
__________________
Pakao, to su drugi.
JustForFun is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.10.2015., 21:22   #54
Covjek nije niti svjestan kakve to sve posljedice moze ostaviti.meni je bivsa bila zlostavljacica.place.konstantna nabijanja.tukla me.varala.razne optuzbe....dugo nisam mogao doci sebi zbog osjecaja krivnje sto mi nabijala.upao i u depresiju.konstantna koontroliranja.ljubomorni ispadi...uzas
calimero123 is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.10.2015., 02:37   #55
Quote:
Megi Pegi kaže: Pogledaj post
Draga Kikolina
Ja sam nažalost prošla iskustvo psihičkog i emocionalnog zlostavljanja u vezi i čak sam i sama poželjela napisati knjigu o tome. Prvi očiti razlog zbog kojeg se o ovom obliku zlostavljanja govori puno manje nego o fizičkom zlostavljanju, je taj da je ono za okolinu “nevidljivo“. Psihički nasilnici su naizgled vrlo uspješne i zdrave osobe koje ispoljavaju svoju patologiju samo unutar četiri zida sa svojim intimnim partnerom.
Moj bivši zaručnik bio je alkoholičar koji je to vrlo dobro kontrolirao pred drugima, bio je vrlo cijenjena osoba, uglađenih manira, društven, ugledan, simpatičan...Međutim mene je taj odnos skoro uništio. Dugo mi je trebalo da shvatim da se njegov poremećaj zapravo zove patološki narcizam, odnosno narcistički poremećaj ličnosti.
Oblike zlostavljanja mogu raskadrirati ovako
-Ponižavanje i omalovažavanje svake moje osobine
-izvrtanje mojih vrlina u mane
-prebacivanje krivnje na mene
-optuživanje i okrivljavanje
-poricanje vlastite odgovornosti i bilo kakve krivnje
-agresivni ispadi bijesa (urlanje, bacanje predmeta o zid)
-verbalna agresija, vrijeđanje
-ubjeđivanje mene da sam psihički nestabilna
-izolacija od okoline
-zahtijevanje apsolutne pažnje na sebe
-odsutnost suosjećanja i brige za moje osjećaje
-naređivanje
-iskorištavanje na sve moguće načine, bez ikakve potrebe da na bilo koji način uzvrati

Mislio je da je kralj i da ima apsolutno pravo na sve što čini.
Moju ljutnju, povrijeđenost i tugu držao je za osobnu uvredu njegovoj veličini
To je ukratko to. Velim, mogla bih cijelu knjigu o tome
Taj je bio bipolarac teze vrste. Ima sve simptome. Izvukla si se u zadnji cas.
tryingtoholdon is offline  
Odgovori s citatom
Old 01.11.2015., 15:06   #56
Nije nego psihopat....ilitiga narcistički granični poremećaj osobnosti.
Drago mi je vidjeti ovdje na vašem primjeru kako čovjek čovjeku čak i u virtuali može biti lijek. Radim takav posao da se svakodnevno susrećem sa zlostavljanim ženama. Neke od njih su divne , pametne , jake žene . I nekima je sustav pomogao , ali ih je uglavnom sjebao. Kad u priču uđu centri , psiholozi , suci , zaboravite pravdu. Pobjeđuje agresivniji , uvjerljiviji , manipulativniji i s više para. Zapamtite to . Nažalost je tako.
ANUŠKA is offline  
Odgovori s citatom
Old 02.11.2015., 21:10   #57
Quote:
anotheronein kaže: Pogledaj post
Honey - svaka cast na potpori
Ciklus (emocionalnog) zlostavljanja se opetovano ponavlja vec 6+ godina. Unazad godinu dana sam shvatila o cemu se ustvari radi i koji je nas problem. Do tada sam vjerovala da sam problem iskljucivo ja i on koji se ne zna nosit sa mnom takvom. Iako sam oko sebe imala prijatelje i obitelj koji su mi govorili surpotno, ja im nisam vjerovala. Bar ne dovoljno da se maknem od njega.
Nisam vjerovala ni sebi... O sebi & njemu & nama.
Obzirom da nam veza vuce korjene iz preljubnicke veze gdje sam ja bila u ulozi ljubavnice dosta kratko prije nego sam se odlucila maknuti od njega, nakon cega je on potegao razvod. Iako do tada nisam bila totalno uvjerena, nakon toga sam se :uvjerila: da me zaista voli i da se to ne treba propusiti, te da to mora da je ljubav. Ona koju sam cekala & trazila godinama.
7 godina poslije, imamo dijete, zivimo u inozemstvu. Ciklus se opetovano ponavlja, potrazila sam psiholosku pomoc da bih poradila na sebi i stvarima koje nagrizaju nas brak. terapeuta otkantala radi komentara koji nije bio profesionalan niti na mjestu.

Ono sto mene zanima je koji je meni. Koji je moj problem. Jos sam tu. S njim. Nakon zadnjeg fajta mi je nase dijete reklo da se mozda to sve ne bi dogodilo da ja nisam inzistirala na svojem misljenju. Ne tim rijecima, ali radi zastite nasih identiteta sam parafrazirala recenicu.
Od svih stvari koje su se dogodile, ova recenica me satrala. Jer je ocito da njegov stav & ponasanje utjece i na dijete na nacin da ce za 20 godina ona smatrati kako je to normalno ponasanje.
edit: Upravo checkirala postove od prije 2 godine. Koma


Tebi je to da ili ne volis dovoljno sebe pa mislis da bolje ni ne zasluzujes ili si i prije zivjela u obitelji u kojoj se tako komuniciralo pa mislis da je to normalno ili oboje.
ANUŠKA is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.11.2015., 16:09   #58
Quote:
ekspertica kaže: Pogledaj post
To da žrtve imaju suženu moć rasuđivanja je činjenica i to je poznato.

No, isto tako imaju i OSOBNU odgovornost što su se dovele u to stanje, jer u početku nisu imale suženu svijest, nego su dopustile da im se "suzi". A neke to nisu dopustile, nego su otišle. Dakle, SAME SU ODLUČILE samo u nekoj ranijoj fazi. U tom smislu totalno podržavam to što je sophiee napisala.

Ono što mene muči je odgovornost okoline za ove koje su u "suženoj" fazi svijesti. Osobno imam kolegicu za koju ja mislim da ju muž psihički zlostavlja, a ona je definitivno u "suženoj fazi svijesti" u koju se rado sama dovela.

Uvijek nas uče i govore nam da žrtvama trebamo pomoći. Slažem se donekle. No, postavljam si i pitanje - ona ima žive roditelje, ima nekoliko sestara i širok krug rodbine. Zar nisu oni ti koji su odgovorni pomoći joj prvi u toj situaciji? A ne susjedi, kolege i policija? Naravno, uz pretpostavku da nisu alkoholičari i marignalci, a nisu.

Znam da je filozofsko pitanje ali ne vidim zašto bih se ja trebala miješati u tu priču (probala sam pa sam dobila od nje odjeb), ako se ne miješa rođena mater ili sestra? Jel njihova odgovornost veća ili moja?
A ne možeš ti znati kakav ona ima odnos s njima, možda oni nemaju pojma o tome. Možda je i prema njima takva, ohola pa su se ljudi maknuli. Često puta nasilnici odvoje žrtve od prijatelja pa čak i obitelji, izoliraju ih tako da bi oni imali samo njih i onda nemaju izlaza, ima svega, zato je jako teško riješiti taj problem i pomoći osobama koje trpe nasilje u vezama jer su izmanipulirane i osjećaju se samima, a u većini slučajeva to nije tako i itekako su drugi spremni im pomoći i biti tu za njih.
black fairy is offline  
Odgovori s citatom
Old 29.01.2018., 01:42   #59
Pozdrav,
Trenutno pišem završni magistarski rad u kojem se bavim zlostavljanjem u društvu, u svakom kontekstu. Možda je malo ružno, ali htjela bih vašu pomoć u smislu da mi kažete najgore, najružnije rečenice koje su vam uputili zlostavljači. Ako će vam biti lakše, ja sam također bila žrtva zlostavljanja tako da znam što ste prošli.
Radim ovo isključivo iz razloga da imam stvarne primjere stvarnih ljudi.
Hvala vam puno na izdvojenom vremenu <3
Yino Lada is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.01.2018., 20:00   #60
Quote:
Yino Lada kaže: Pogledaj post
Pozdrav,
Trenutno pišem završni magistarski rad u kojem se bavim zlostavljanjem u društvu, u svakom kontekstu. Možda je malo ružno, ali htjela bih vašu pomoć u smislu da mi kažete najgore, najružnije rečenice koje su vam uputili zlostavljači. Ako će vam biti lakše, ja sam također bila žrtva zlostavljanja tako da znam što ste prošli.
Radim ovo isključivo iz razloga da imam stvarne primjere stvarnih ljudi.
Hvala vam puno na izdvojenom vremenu <3
Ovo sam pročitala neki dan i zgrozilo me:

https://www.forum.hr/showpost.php?p=6...7&postcount=11

Ali, dobro, imam ja i svojih, ako je u svrhu znanosti.

- Tebi bi trebala neka kurva da te nauči plesat. (Nisam Isidora Duncan i svjesna sam toga, hvala. Zapravo, ne znam zašto mi je to zazvučalo tako ružno, ali jest. Nije bilo izrečeno u svađi, nego čisto kao neka usputna primjedba.)

- Što si radila s tatom dok si bila mala? Jesi li mu pušila kurac? (Dijete sam otrovnih roditelja i napravila sam tu grešku da sam ranije otvoreno govorila o nekim situacijama iz djetinjstva. I ne, nisu uključivale pušenje tatinog kurca, ali spominjanje te radnje mu se učinila kao zgodna taktika za eskiviranje razgovora o nečemu što je nedavno zasrao.)

Ono što mi je najviše smetalo u toj vezi nisu toliko bile te blesave rečenice, kao ni "standardne" uvrede" nego uporno uvjeravanje mene da se neke stvari nisu dogodile, da sam nešto pogrešno shvatila ili da se osjećam tako i tako (a nisam se tako osjećala). Primjer - izađemo negdje van, on se napije kao Isus i otvoreno flertuje s drugim ženama. Ne na finjaka, nego baš onako čobanski. Hvatanje između nogu i podizanje te cure u zrak (kurčenje tipično za njegove krajeve, curi se svidjelo), glađenje neke babe po koljenu jer kao gleda koje su to čarape, uporno govorenje mojoj sestrični da ima lijepe sise - njoj je neugodno jer je fina cura, kaže mu da joj ne govori takve stvari, a on joj objašnjava da ne treba biti tako sramežljiva jer je stvarno lijepa i ima stvarno lijepe sise. A ja u tim situacijama želim propasti u zemlju jer me sram. Krenem mu objašnjavati (nasamo) kako mi se takvo ponašanje ne sviđa i neka me pokuša više ne sramotiti, a on na to redovito ispali:

- Ti si ljubomorna.

I ja budala mu krenem objašnjavati da nisam ljubomorna. Da sam cijepljena od ljubomore, da nemam ništa protiv otvorenih veza, da ne bih imala ništa protiv da natakne nešto sa strane jer ne vidim ništa uzvišeno ni sveto u monogamiji. A on uporno drvi po tome da sam ja ljubomorna i da je super što sam ljubomorna jer žena mora biti malo ljubomorna, a ja mu tumačim da nisam. Da me je samo sram zbog njegovog ponašanja jer pravi budalu od sebe, a posredno i od mene. Što će ljudi misliti o meni kad mi dečko pred očima nateže druge žene? Onda on krene optuživati mene da sam primitivka i malograđanka jer se opterećujem tuđim mišljenjima, da te žene njemu ništa ne znače, da ih samo malo zajebava, da on mene nikada nije prevario. I opet ja ponavljam svoje - da nisam ljubomorna, da me prevara ne bi povrijedila, da me je samo sram zbog toga kako se on ponaša. Pa opet on po meni da što ja imam s njegovim ponašanjem. Koma. Onda mi je lakše reći 'okej, ljubomorna sam' i skinuti ga s nježnika.

Srećom, ta je veza mrtva i pokopana.
__________________
#HoldMyRakija
Leteća is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 06:39.